Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Способы освобождения от эмоций

Каждой из нас необходимо иметь собственный список способов, которые помогают переживать неприятные эмоции.

Чаще всего мы испытываем дискомфорт из-за раздражения, злости, гнева или вины. Эти эмоции возникают, когда что-то в нашей жизни не работает – замок не открывается, ребенок не хочет делать уроки, зарплату задерживают, водитель другой машины не уступает на дороге и т. д.

Внутри словно сжимается пружина, которая ожидает подходящего момента, чтобы вытолкнуть наружу все напряжение. Если мы не управляем этим процессом, то взрыв чувств может разрушить нашу репутацию или отношения с важными людьми.

Поэтому нам нужно научиться выводить неприятные эмоции экологичными способами и научить этому своих детей. Среди этих способов могут быть такие.

• Изменение того, что мы можем изменить – уборка, шитье, ремонт, вязание и т. д. Это какие-то действия в вашей жизни, через которые вы постоянно изменяете или улучшаете пространство вокруг.

• Слезы тщетности. Плакать можно как над конкретной ситуацией, так и над чужими историями, которые трогают ваше сердце, – при просмотре трогательных фильмов, прослушивании музыки и т. д.

• Безопасная агрессия. Битье груши, подушки, поролоновой палки, кидание бумажных свертков, отбивание футбольного мяча, громкое пение песен, фитнес, быстрая ходьба и другие способы.

Составьте два списка способов освобождения от неприятных чувств – один для себя, второй для ребенка. Время от времени пополняйте их.

Ваш список безопасных способов выражения эмоций:

1. ___________________________________________________

2. ___________________________________________________

3. ___________________________________________________

4. ___________________________________________________

5. ___________________________________________________

Список безопасных способов выражения эмоций вашего ребенка (детей):

1. ___________________________________________________

2. ___________________________________________________

3. ___________________________________________________

4. ___________________________________________________

5. ___________________________________________________

Рыбалка «Поймай эмоцию»

В эту игру можно поиграть с ребенком. Представляем, что мы приехали на рыбалку и удим рыбу. Чтобы было нагляднее, можно взять в руки «удочки» из подручных средств, вообразить, что диван, на котором мы сидим, это берег озера.

И вот мы ждем-ждем, а потом – наконец – у нас «клюет»! «Вылавливаем» рыбу и даем ей название – она символизирует какую-то нашу сильную эмоцию. Например, злость или раздражение. Дальше мы предлагаем ребенку прожить эту эмоцию – грустим, переживаем смирение, даем выход через безопасную агрессию или уравновешиваем. Затем приступаем к ловле следующей рыбы.

Семь советов по управлению эмоциями – своими и ребенка

1. Примите свои эмоции.

Когда мама не понимает и не принимает свои состояния, не знает, куда их направлять, ей сложно реагировать на эмоциональные вспышки ребенка. Для этого начните с распознавания своих собственных чувств: проговаривайте, наблюдайте, выводите наружу то, что испытываете.

Ни в коем случае не вините себя за это. Вы имеете право чувствовать разные эмоции, и только так вам будет легче понимать ребенка. В сложные моменты я обычно говорю про себя: «Как же меня злит такое поведение и как я раздражаюсь на это! Так сильно, что я хочу закричать и ударить рукой о диван!»

2. Ставьте границы допустимого поведения для ребенка.

Каким бы мягким ни было отношение к малышу, ему все же стоит устанавливать границы и говорить, как делать не нужно. Например, можно ссылаться на семейные правила и традиции: «В нашем доме не принято обзывать других. Это неприятно слышать».

Ребенок может заплакать или расстроиться от таких слов – так он проходит этап адаптации.

3. Ожидайте, что дети будут вести себя незрело.

Большая Мама знает, что ребенок в любой момент может повести себя незрело, и это нормально. Она не относится к таким эпизодам с удивлением или страхом, а спокойно держит в голове: «Я знаю, что ребенок может остро отреагировать на отказ. Возможно, он начнет обзывать меня или кричать. Я от этого не сломаюсь и не перестану его любить».

Эта позиция снимает ожидания идеального поведения от ребенка. Когда с утра моя дочка просыпается с капризами и говорит: «Уйди, закрой дверь, не хочу никого видеть», – про себя я думаю: «В этом нет ничего необычного, она просто не справляется со своими эмоциями. Со временем это пройдет». Так и происходит.

4. Поддерживайте непрерывность отношений.

Ребенку хочется чувствовать связь со своим взрослым постоянно и знать, что она не разорвется из-за плохого поведения. Это успокаивает и уменьшает вспышки агрессии. Мои дети могут вспылить, но потом очень быстро начинают искать глазами и душой контакт со мной (подробнее см. в главе 1 об уровнях привязанности).

5. Верьте в добрые намерения ребенка.

Гордон Ньюфелд часто об этом говорит: что бы ни случилось, даже если ребенок был 100 раз неправ, он поверит в то, как вы объясните его поведение. Мама может сказать: «Ты издеваешься надо мной, делаешь все это специально, чтобы меня обидеть». А может так: «Я знаю, что ты не специально и не хотел причинить мне боль. Ты разозлился, но давай в следующий раз сделаем по-другому». Теперь подумайте: какой вариант приятнее слышать? Во что хотелось бы верить вам и ребенку? Ребенок запомнит то, что скажет взрослый.

6. Не воспитывайте в моменте.

В острый период ребенок не готов слышать никакие аргументы. Я проверяла много раз, и это подтверждают многие мои клиенты. Когда у ребенка кипят эмоции, он не способен услышать слова о правильном поведении. Особенно до пяти – семи лет, когда незрелость мозга не позволяет этого сделать.

7. Переводите сложные эмоции в игру.

Игра – хороший способ перенаправить энергию эмоций в безопасное русло.

Полезно это делать регулярно, не дожидаясь, пока ребенок уже вскипает. В острый момент он может не захотеть переводить ситуацию в игру. А если регулярно сбрасывать накопившееся, то оно и не копится в таких количествах.

Как-то раз моя Камилла начала капризничать в середине прогулки. Я предложила ей сыграть: «Камилла, давай представим твою дочку и как ты с ней гуляешь. Я бы очень хотела, чтобы она была похожа на тебя. Ты же тоже хочешь?» Она стала улыбаться. Потом я продолжила пофантазировать: «Как бы она выглядела и какие бы у нее были волосы? В какие игры она любила бы играть на улице?» Потом мы с ней стали болтать на эту тему и смеяться. Остальная часть прогулки прошла с радостью.

Глава 7
Когда ребенок не доверяет

Тема доверия в отношениях детей и родителей – одна из самых актуальных и щекотливых. С одной стороны, взрослые заинтересованы в том, чтобы дети им доверяли. Ведь это позволяет находиться с ними в контакте и оберегать от опасностей мира – поддерживать в сложных ситуациях, предостерегать от ненадежных отношений и т. д.

С другой стороны, многие родители не знают, как выстраивать доверительные отношения, – у них нет такого навыка и опыта. Часто мамам и папам сложно создать атмосферу доверия даже в собственной паре – что уж говорить о налаживании подлинного контакта с детьми, ведь это еще труднее.

За создание доверительных отношений отвечает гормон окситоцин, который выделяется в мозге людей и животных. Его открыли в начале XX в., но то, как он воздействует на эмоции, заметили только в 1970-х гг., когда проводили исследования на мышах в Университете Мэриленда.

Ученые выяснили, что окситоцин играет важную роль в укреплении связи и моногамного поведения у степных полевок. Он же побуждает мышей заботиться о своем потомстве.

Исследование доктора философии из Клермонтского университета Калифорнии Пола Зака[6]6
  URL: https://www.sciencedaily.com/releases/2010/11/101115160304.htm


[Закрыть] показало, что женщины, у которых наблюдается значительный рост окситоцина, когда им доверяют сокровенное и тайное, также сообщают, что они более довольны жизнью и менее подвержены депрессии.

«Наши результаты показывают, что биологическая основа социальных связей – окситоцин – является частью механизмов мозга, которые делают нас счастливыми», – говорит Пол Зак. По его словам, окситоцин – это «социальный клей», который связывает семьи и сообщества, укрепляет доверие между незнакомцами и является «сущностью» сочувствия.

Поэтому чем больше объятий и любви получает ребенок от Большой Мамы, тем больше окситоцина выделит его мозг и тем больше доверия у него к ней будет.

В основном дети понимают себя и свои эмоции хуже, чем взрослые, им сложно разобраться, что́ с ними происходит. Бывают, конечно, и исключения. Но всё же, когда ребенок способен рассуждать: «Наверное, я злюсь из-за того, что мне не дали поиграть с машинкой в саду», – это скорее редкость, чем обычное явление.

В большинстве своем дети эмоциональны, они идут за своими потребностями, не размышляя о природе их происхождения: «Если я сейчас злюсь, то виноваты родители!» О том, что за этими чувствами может стоять голод или недосып, они не догадываются – их мозг пока не в состоянии это осознавать. Вспомним слова Ньюфелда о том, что сознание маленького ребенка способно улавливать только одну мысль или чувство в единицу времени.

Поэтому дети ждут помощи от родителей. Но многие папы и мамы в ситуации сильного эмоционального напряжения оказываются бессильны, ведь они сами могут быть не в контакте с собственной душой – не осознают свои эмоции, не умеют обращаться с ними бережно, а интенсивных и ярких чувств (в частности, детских) и вовсе могут испугаться.

Доверие относится к шестому уровню привязанности в теории Ньюфелда. Его можно назвать венцом развития отношений – люди раскрывают друг перед другом свое сердце. Когда ребенок показывает свою личность как она есть, то с волнением ожидает принятия от взрослых.

До такого уровня отношений необходимо дозреть, дойти. Он не появляется без базы, которая закладывается на более ранних этапах – остальных пяти уровнях привязанности. Но, как мы уже говорили в первых главах, у многих современных взрослых отношения с их родителями не развились выше третьего уровня. Именно поэтому они и испытывают сложности с доверием.

В этой главе мы рассмотрим проблему отсутствия доверия в отношениях мамы и ребенка с двух сторон: через установки мамы, которые мешают ребенку ей доверять, и через защиты ребенка, которые не дают ему раскрываться перед самыми близкими.

Итак, как же Большой Маме создать доверительные отношения с малышом?

Почему мамы боятся доверия детей

Некоторые мои клиентки с маленькими детьми высказывают опасение, что, когда ребенок вырастет, он перестанет им доверять. Они переживают, что их будущий подросток станет рассказывать секреты сверстникам, а не родителям.

Но есть и другие мамы – они сами осознанно устанавливают такую дистанцию с ребенком, что он им ничего не рассказывает.

Одна мама, воспитывающая 13-летнего сына, сказала мне: «Я не хочу, чтобы мой ребенок делился всеми своими переживаниями со мной. У него должно быть что-то личное, не для всех».

И когда ее сын пытался ей что-то рассказать, она его останавливала и меняла тему, давая понять, что дальше слушать не хочет. Эта женщина выросла в семье, где было не принято делиться с родителями тем, что тебя беспокоит. Теперь она задавалась вопросом: почему она должна выслушивать своего сына?

При этом проблема, с которой эта мама обратилась за консультацией, заключалась в другом: мальчик агрессивно вел себя со сверстниками, на него жаловались учителя.

В предыдущей главе мы разобрали, что к агрессии приводит фрустрация. Скорее всего, у подростка были какие-то сильные переживания, которые не находили другого выхода.

Это довольно тяжелая ситуация, когда мама сама создает и поддерживает дистанцию с ребенком. Если ему не позволяют рассказывать о своих переживаниях, то весь груз, связанный с их осмыслением и принятием, ложится на хрупкие детские плечи.

Ребенок не получает поддержку со стороны взрослого и при этом, скорее всего, еще не умеет оказывать ее себе сам. У него нет достаточного опыта, знаний и навыков, которые помогают совладать с потоком волнений. Ему необходим взрослый, который возьмет часть этой ответственности на себя.

Моя мама, например, до сих пор боится раскрывать чувства перед своей мамой (моей бабушкой). Очень редко в их отношениях бывает такая атмосфера, что она может чем-то поделиться – и даже в таких случаях она снова быстро снова закрывается. Я вижу, что ей страшно, она не чувствует себя в безопасности.

Многие проблемы в семье возникают из-за недосказанности. Мои родители раньше говорили, что ребенок должен молчать, когда ему делают замечание или ругают, – в этом якобы проявляется его уважение к старшим. Но в таком случае остается загадкой, что́ думает по поводу происходящего сам ребенок, впитал ли он то, что ему пытались донести родители. Потому многие ситуации повторяются в семьях снова и снова. Не одно поколение выросло с такими установками.

Доверие предполагает, что близкие делятся друг с другом не только чем-то позитивным, но и неприятными, больными переживаниями. Вслед за этим могут прийти и сложные эмоции – раздражение, гнев, обида.

Недавно с одной моей клиенткой Галиной мы обсуждали конфликт в ее семье. Когда началась пандемия коронавируса, она купила своим детям подписку на обучающие курсы за шесть тысяч рублей. Ее мама (бабушка детей) разозлилась и резко раскритиковала дочь за это решение.

Галину воспитывали в убеждении, что ребенок должен молчать, когда говорят родители. То есть шестой уровень привязанности у нее был закрытый, и она пыталась уйти от разговора. Но в какой-то момент подумала: «Я же уже взрослый человек, это мои дети, и я сама решаю, что́ им покупать».

Потом Галина спросила у своей мамы, почему та разнервничалась из-за этих курсов. Оказалось, что та сильно тревожится из-за того, что ввели карантин и могут быть трудности с заработками, а ее дочь в это время бездумно тратит деньги. Вдруг детям будет не хватать чего-то жизненно важного?

Так у двух женщин установился доверительный контакт. Каждая высказалась о своих переживаниях. Конфликт удалось разрешить, ни у кого не осталось тяжести на душе.

При этом разговоре присутствовал еще и папа детей, и он сказал: «Здорово, что у вас получилось выслушать друг друга, выразить неприятные чувства, понять их». Наблюдая за такими ситуациями, ребенок видит: высказывать что-то неприятное не страшно, делиться с близкими можно.

Мамы могут отталкивать детей в моменты, когда те хотят излить душу, потому что им самим становится тревожно. Если они сами со своими родителями дошли только до третьего уровня привязанности, то дальнейшее развитие отношений их мозг воспринимает как нечто новое. Нужных нейронных связей в нем нет, и он сигнализирует о возможной опасности.

Но у ребенка есть потребность двигаться дальше, его толкает на это природа. Поэтому он ищет другие места и людей, перед которыми сможет открыться. Это могут быть телефоны доверия, школьные психологи, сверстники, учителя и т. д. Самый лучший вариант – кто-то из родственников (бабушки, дедушки, тети, дяди), но так бывает не всегда.

Реальная опасность таится как раз в этом – ребенок может завязать близкие отношения с теми, кто намерен его использовать в корыстных целях: с мошенниками, сексуальными преступниками или, например, троллями, которые устраивают травлю в Сети ради развлечения.

Несколько лет назад в прессе активно обсуждали группы в социальных сетях, которые вовлекали детей в опасные игры и толкали их на самоубийство. Чтобы убедить ребенка совершить такой шаг, незнакомый человек должен был втереться к нему в доверие. А возможно это только тогда, когда у ребенка есть незакрытая потребность в доверительных отношениях, которая в нормальной ситуации должна быть удовлетворена в его семье.

Мамы, которые в детстве не прошли все уровни привязанности, спрашивают меня: «Как я могу дать ребенку привязаться на более высоких уровнях, если сама еще незрелая?» А я отвечаю: это вполне возможно.

В одной из предыдущих глав я уже упоминала фильм «Я – Сэм», главный герой которого был умственно отсталым, но очень тонко чувствующим и психологически устойчивым. Именно поэтому он смог воспитать прекрасную и эмоционально развитую девочку.

В этом же фильме есть противоположный, неудачный пример: у героини, которая была талантливым юристом, постоянно возникали проблемы с сыном, потому что она проводила с ним мало времени и не давала привязаться.

Ньюфелд пишет, что родительство само по себе дает нам возможность психологически созреть. Человек может достичь зрелости в заботе о ком-то – о детях, стариках, домашних животных или незнакомых людях, которые нуждаются в помощи. Кроме этого, люди достигают зрелости, когда оплакивают отсутствие надежной привязанности в детстве, а потом строят по-настоящему близкие отношения со своими партнерами.

Позволяя раскрываться своим детям, мамы сами расслабляются и учатся доверять другим. Чтобы сделать первый шаг в этом направлении было проще, мы снова позовем на помощь игру. Она дает нам ощущение безопасности, потому что в ней все как будто понарошку.

Например, женщине может быть сложно рассказать, что ее обижали в детском саду. У меня была клиентка, которая, уже будучи взрослой, помнила, как мама однажды забыла забрать ее из садика – девочка ждала целый час. Взрослая и успешная женщина была до сих пор не в силах отпустить ту детскую обиду.

Об этом моменте она могла бы рассказать ребенку в игровой форме, как историю о ком-то другом: «Жила-была одна маленькая девочка…» В эту историю можно вставить элементы сказки: например, в конце фея напомнит маме забрать девочку из детского сада, шепнет ей об этом на ушко.

Рассказывая о своих переживаниях в такой форме, с одной стороны, мама снова проживет ту ситуацию на уровне чувств, а с другой – ее тревога снизится, ведь мозгу будет казаться, что речь идет о ком-то постороннем. И, в конце концов, придет понимание, что ничего страшного не происходит, когда вы делитесь с кем-то сокровенными эмоциями и когда кто-то делится ими с вами.

Почему дети не доверяют мамам

Бывает, что мамы очень хотят построить доверительные отношения с ребенком, но у них не получается. Ребенок не идет на контакт, закрывается. Возможно, раньше родители, сами того не желая, невзначай, остановили развитие привязанности.

Например, пришел ребенок из школы и сказал, что получил двойку, а мама его отругала. У меня была такая ситуация с моим Артуром. Тогда я еще не была психологом, работала стоматологом и очень сильно переживала за его оценки.

Прошло время – и сын перестал рассказывать о своих оценках, я начала узнавать о них от учителей. Спросила, почему он не рассказывает. Артур ответил: «Боюсь, что ты будешь ругать».

Иногда взрослые смеются над чувствами детей.

Допустим, мальчик рассказал, что влюбился в свою одноклассницу. А мама ему в ответ со смехом: «Да ты что! Тебе учиться надо, а не о любви думать», в один момент обесценив чувства ребенка. Конечно, доверия в их отношениях не будет. В следующий раз он о своих эмоциях не расскажет.

Чтобы доверять, ребенку нужно безопасное пространство, в котором он может быть открытым и честным. Если он почувствует, что такого пространства нет, то перестанет делиться главным.

Как его создать? По-разному, об этом мы поговорим чуть ниже. Пока скажу, что очень важно, как мама взаимодействует с собственными эмоциями, как родители и другие члены семьи общаются друг с другом и как взрослые выстраивают диалог с ребенком.

Если мама однажды допустит какую-то бестактность, подрывающую доверие, и искренне извинится за нее перед ребенком, то ничего страшного не произойдет. Скорее всего, он продолжит доверять. Проблемы возникают, когда родители не замечают своей грубости или равнодушия и проявляют их систематически.

Наиболее ярко ситуацию с «запретом» на эмоции можно проиллюстрировать историей о работе с трудными подростками, которую рассказывает Ньюфелд. Он общался с ними в тюрьмах, причем случаи были очень тяжелые – некоторые из этих молодых людей убили своих родителей. В те моменты, когда ему удавалось хотя бы немного пробиться к их сердцам, они начинали плакать. А когда возвращались в камеру с красными глазами, их там за это избивали.

Тогда Ньюфелд начал давать своим собеседникам время на то, чтобы краснота глаз прошла, и они возвращались к сокамерникам защищенными. Дети, которые постоянно находятся в подобных условиях, теряют способность чувствовать боль, испытывать сострадание к другим. В итоге с ними случаются страшные вещи. Иногда похожая атмосфера, к сожалению, складывается и в семьях.

Стоит помнить, что многие дети уходят в защитное отчуждение (см. словарь терминов) не потому, что не доверяют родителям, а из-за эмоциональных перегрузок.

Допустим, ребенок столкнулся с проблемами в школе, которые ему сложно вынести, – с кем-то подрался или пережил конфликт с учителем. Мама видит, что он не в настроении, задает вопросы, а ребенок не отвечает, игнорирует.

Так вел себя Артур, когда у него были сложности в школе. Говорил мне: «У меня все нормально, отстань». Это состояние нужно уважать. Психика не уходит в защиты просто так. Если они есть, значит, человек еще не готов обсуждать какие-то чувства, ему сложно и надо остыть. С высокочувствительными детьми такое случается чаще.

В такие моменты я старалась сделать так, чтобы Артур расслабился, кормила его, создавала спокойную атмосферу. В конце концов, ему становилось лучше, и он рассказывал мне, что́ с ним случилось.

Не все защиты психика ставит навсегда. Только при постоянном плохом обращении они становятся жесткими и идут с человеком во взрослую жизнь. Во многих же случаях защита возникает ситуативно – как реакция на единичный негативный случай. Когда все проходит и человек оказывается в безопасной обстановке, необходимость в защите пропадает.

Поэтому Большой Маме стоит заботиться об отношениях с ребенком и не допускать охлаждения в них. Ей нужно сохранять ответственность в своих руках, чтобы ребенок доверял и чувствовал себя в безопасности.

Опытом делится Лариса Парфентьева:

Недавно племянница посидела на горшке, зовет меня и говорит: «Вытри мне попу». И спрашивает: «Знаешь, почему я выбрала тебя? Потому что я тебя люблю». И я сразу прочувствовала: доверить вытирать попу можно далеко не каждому!