Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

«Я тебя люблю»: пятый уровень привязанности

Говорить слова любви все еще не принято в некоторых семьях, но на пятом году жизни ребенок начинает в этом нуждаться. Он сам активно выражает любовь к маме и папе и хочет, чтобы они любили его еще сильнее.

Ньюфелд рассказывает на своих семинарах такую историю. Когда его дочке было пять или шесть лет, они вдвоем сидели в комнате и каждый занимался чем-то своим. Неожиданно дочка сказала: «Папа, я тебя люблю». Он ответил, что тоже ее любит. Через небольшую паузу девочка возразила: «Если бы ты меня на самом деле любил, ты бы сказал первым».

Этот случай показывает, как дети ждут подтверждения пятого уровня привязанности наперед. Они могут давать нам подсказки.

Одна моя клиентка рассказывала: когда они с семьей ездили на море, ее пятилетняя дочка находила на пляже камушки в форме сердечек. Девочка приносила их маме и говорила: «Смотри, какой я камушек нашла! Дарю его тебе!»

Некоторые дети показывают мамам облака в форме сердца. Так они сообщают: «Мне нужно знать, что ты меня любишь». Взрослые должны догадаться.

В детской книге Сэма Макбратни «Знаешь, как я тебя люблю» зайчик рассказывает отцу – большому зайцу, как сильно его любит. А тот отвечает, что любит зайчика еще больше.

Маленький зайчик раскидывает лапы в стороны, чтобы показать размер своей любви. А большой заяц делает то же самое, но его лапы еще больше. Зайчик подпрыгивает вверх, а его отец прыгает еще выше.

Так они «соревнуются» целый день, кто из них любит больше. Вечером перед сном зайчонок говорит, что любит большого зайца «до луны». А отец отвечает, что любит малыша «до луны и обратно».

В этот период дети могут говорить, что хотят жениться на родителях. Некоторые, вспоминая Фрейда, усматривают в этом сексуальный подтекст, но его здесь нет. Ребенок видит, что мама и папа все время вместе, но ему хочется забрать себе целиком одного из родителей – так он выражает свою любовь.

Нельзя в такие моменты отталкивать детей – покажите им, что любите их еще больше.

Когда человек сталкивается с разделением на пятом уровне, когда его сердце оказывается разбито, он может испытывать трудности с построением длительных, серьезных отношений. У таких людей во взрослой жизни может быть много браков, и все они кажутся им неудачными. Другая крайность – они могут хронически останавливаться на «конфетно-букетном периоде» отношений и не двигаться дальше, разрывая связь каждый раз еще до того, как она окрепнет.

Так человек боится открыться любви, которую недополучил в положенное время в детстве, из-за того, что это слишком уязвимо.

1. Признавайтесь ребенку в любви и слушайте его признания. Делать это можно разными способами: петь песни о любви, рисовать открытки с сердечками, писать сообщения с признаниями и смайлами.

2. Сочините сказку о ребенке и своей любви к нему.

3. Дарите ребенку долгожданные подарки.

4. Составьте с ребенком список «100 способов сказать “я люблю тебя”» и постоянно его пополняйте. Каждый из вас может составить свой собственный список.

Какие действия я предприму, чтобы укрепить привязанность на уровне любви?

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

«Все секреты расскажу»: шестой уровень привязанности

Когда мама поддерживает ребенка на всех предыдущих уровнях привязанности, то в конце концов он раскрывает ей свою душу. Дети, благополучно добравшиеся до этого уровня – уровня познанности, доверяют родителям тайны и рассказывают о своих важных чувствах. Им хочется отдать родителям все самое сокровенное.

Это то ценное в отношениях, что необходимо беречь и что в будущем поможет знать, чем реально живет ребенок, с какими ситуациями сталкивается. Так мама сможет вовремя дать совет, поддержит или убережет от опасности. И главное – ее слова будут важны для ребенка, потому что она дала ему ощущение: его секреты и чувства имеют значение для нее.

Как-то мой Артур с другом катался на велосипедах. Когда они зашли в магазин, к ним подошел мужчина и дал конфеты и жвачку. Мальчишки их взяли – конфеты съели, жвачку пожевали.

Придя домой, Артур рассказал об этом случае. Мне стало очень страшно и захотелось накричать на него. Я была в шоке! В тот момент все вокруг обсуждали, как незнакомые люди дают детям наркотики под видом конфет.

Сдержалась. Только сказала строго: «Артур, спасибо тебе, что ты рассказал мне об этом. Но, пожалуйста, больше никогда не бери у чужих людей конфеты и жвачку, ведь в них может быть все, что угодно».

Важно, чтобы ребенок не боялся рассказывать о таких моментах. Ведь именно из-за страха наказания дети не говорят о случаях насилия. Преступник прикидывается добрым и заботливым, просит не рассказывать о происходящем маме и папе – это, мол, «только между нами».

Опытом делится Асхат Абжанов:

Сидим однажды за ужином, и супруга мне говорит:

– А ты знаешь, что у дочки есть один секретик и она хочет тебе его рассказать?

Я говорю:

– Какой секретик?

Дочка:

– Папа, я влюбилась! Его зовут …. Он такой веселый, хороший, мы с ним играем в догонялки, мне с ним так весело.

И вот получается, она сначала рассказала маме, а та говорит: «Давай расскажем папе».

Когда у родителей и детей нет привязанности на уровне познанности, ребенок боится, что его отругают, если он расскажет о каких-то чувствах или опыте. При таком раскладе о насилии его мама узнает последней.

В одном из интервью певица Шакира рассказала о переломном моменте в своей карьере. Когда она была подростком, ее пригласили работать в другой город. Есть дети, которые в подобных случаях ничего не говорят родителям, а просто уходят из дома.

Шакира же сказала маме о приглашении, и та ее поддержала. Оставила все свои дела, поехала с дочерью, чтобы помочь ей освоиться. А значит, мама и до этого случая поддерживала открытость дочери, ценила ее. Иначе девочка бы не осмелилась поделиться с ней тем, что ей выпала такая возможность.

А теперь другая иллюстрация – когда привязанность оказалась нарушена.

Писатель Максим Цхай в посте на своей странице Facebook[4]4
  URL: https://www.facebook.com/maxim.shay/posts/811946225593997


[Закрыть] точно описал, что чувствует ребенок, когда мама отвергает его.

В этой истории он, десятилетний мальчик, стоял с мамой на балконе в летний день и ощущал с ней особую близость – это был редкий, ценный момент. Потом ребенок побежал на кухню, чтобы поставить чайник. И так торопился вернуться на балкон, что уронил бутылку с молоком. Оно разлилось на только что вымытый пол.

Маленький Максим понял, что теперь настроение мамы испортится и она будет его ругать. Он попытался убрать молоко, но у него ничего не получилось. После этого мальчик пришел на балкон и ничего не сказал маме о случившемся.

Уже потом она увидела разлитое молоко. Вот что писатель вспоминает об этой минуте: «Мама зашла в дом и раздался крик: “Иди сюда!” И каждое ее слово заставляло меня вжимать голову в плечи, словно в череп мне забивали толстые, шершавые гвозди с размаху. Меня едва ли побили, не помню, но ощущение именно физической боли осталось и сейчас».

Максим Цхай оправдывает свою мать, проявляет к ней эмпатию: он понимает, что она вышла на балкон отдохнуть, уставшая от ежедневных хлопот. А когда вернулась, нá тебе – пол опять грязный, жирный, в разводах.

Но писатель все же призывает родителей: несмотря на усталость, вспоминайте о главном – об отношениях с детьми: «Может быть, тот, у кого есть дети, прочтет сейчас эти строчки и, попав в похожую ситуацию, не будет кричать и ругаться, не станет забивать гвозди, ведь кухня от этого чище не станет. Может быть, он рассмеется, а? Поймет и, прижав голову испуганного мальчишки к себе, скажет: “Да и хрен бы с ним, с этим молоком и полом. У меня ведь есть ты, а у тебя – я!”»

Этот уровень очень уязвимый – ведь очень уязвимо предстать перед другим во всей своей обнаженности. Поэтому уровень также может не сформироваться благополучно. В таком случае у ребенка будет желание рассказывать личные вещи о себе всем подряд, чтобы хоть кто-то его выслушал и принял.

Некоторые начинают делать это в социальных сетях, становятся популярными блогерами. В первую очередь они рассказывают интимные вещи многомиллионной аудитории, а своему мужу или другим членам семьи – нет. Эти люди не разделяют, что могут знать все, а что – только близкие.

Но, конечно, не все известные блогеры ведут свои странички по такому принципу. Многие в первую очередь показывают свою экспертность в каких-то вопросах и адекватно выстраивают личные границы.

Кстати, у Гордона Ньюфелда нет страниц в соцсетях. Он говорит, что не хочет из-за них потерять связь с близкими. Ему важно, чтобы его сын, например, поделился чем-то сокровенным с ним лично. Именно в личном разговоре наедине раскрывается этот уровень, когда мы доверяем друг другу себя.

1. Слушайте ребенка и рассказывайте ему о себе. Цените, когда он говорит вам о своих чувствах, о том, как прошел его день. Расскажите ему свои секреты (только экологичные для ребенка – те, которые ему по возрасту и не заденут его психики). При этом помните, что взрослый не должен доверять все свои тайны ребенку, как другому взрослому. Это все-таки ребенок, а не муж, психотерапевт или советчик.

2. Создайте секретный чат, где вы с ребенком будете обсуждать что-то такое, о чем известно только вам.

3. Когда ребенок признается в каких-то проступках, не отталкивайте его. Цените то, что он не стремится быть идеальным рядом с вами. Принимайте его таким, какой он есть.

4. Рассматривайте с ребенком фото в семейном альбоме, рассказывайте ему интересные истории о его предках и родственниках.

5. Интересуйтесь ребенком: спрашивайте, что он любит, о чем мечтает, кем хочет стать, когда вырастет, какой у него любимый мультфильм и т. д.

Какие действия я предприму, чтобы укрепить привязанность на уровне познанности?

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Почему взрослые боятся привязанности детей

Мы разобрались, как развивается привязанность и почему она очень важна. Однако возникает вопрос: почему же многие взрослые так сильно боятся привязать к себе детей?

Часто можно услышать, как бабушки советуют молодым мамам сначала не тискать ребенка, не приучать к рукам, потом – не помогать ему завязывать шнурки («Пусть учится сам!»). Потом – оставлять его один на один со сложными школьными уроками, не перехваливать за поделки и достижения («Слишком много о себе возомнит»)… А до слов «я тебя люблю» или детских секретов и вовсе дело не доходит. А часто и бабушки ни при чем – мамы иногда и без чужих советов занимают такую спартанскую позицию в воспитании.

И это – не от недостатка любви. Дело в том, что в некоторых взрослых глубоко сидит страх, что ребенок настолько сильно к ним привяжется, что никогда в жизни не станет самостоятельным, всегда будет держаться за мамину юбку. Тем более что подобные живые примеры есть перед глазами у многих. Поэтому воспитывать самостоятельность пытаются через отказ от заботы, внимания и участия.

Но если получше присмотреться к тем случаям, когда ребенок якобы сильно привязался к родителям и потерял самостоятельность, то становится понятно: никакой привязанности в них на самом деле нет. Там формируется совсем другая модель отношений – созависимость.

Есть замечательный мультфильм «Пуповина» (2019, Украина, реж. А. Бубнов, смотрите по QR-коду), который показывает, как это происходит. Его действие начинается в роддоме – на свет появляется мальчик, и его мама запрещает врачам перерезать пуповину.

Ребенок растет, а пуповина остается, и мать водит на ней сына, словно на поводке. Когда малыш пытается играть с другими детьми, рисовать, изучать мир, мама дергает его за пуповину и не позволяет этого делать.

Однажды в магазине она встречает мужчину, с которым у них возникает симпатия. Ребенок, увидев это, бросается к маме, обнимает ее и явно не одобряет потенциальные отношения. Женщина с болью в сердце отказывается от них.

Затем мальчик вырастает во взрослого парня, у него появляются девушки, но теперь уже они не нравятся его маме. В какой-то момент сын начинает сильно злиться, хватает ножницы и пытается разрезать пуповину. Но мать теряет сознание, и он оставляет эту идею.

Так они и живут вдвоем. К концу мультфильма мужчина, которому уже за 40, больше не пытается отделиться – он ухаживает за старушкой-мамой, кормит ее с ложки. А когда мать умирает, приходит в отчаяние и издает ужасающий крик.

Я поделилась этим мультфильмом в своем профиле в Instagram и попросила подписчиков высказать свое мнение насчет него. Те, кто уже был знаком с теорией привязанности, сказали, что этот мультфильм у них не вызвал с ней никаких ассоциаций. Другие же – кто знаком не был – написали, что действительно боятся такого варианта развития событий.

Важно понимать, что в случае с привязанностью не мама привязывает ребенка к себе – он привязывается сам, инстинктивно. Она лишь создает условия, поддерживает отношения, подкрепляет их так, как того требует возраст малыша. В итоге в какой-то момент он напитывается этими отношениями и идет изучать мир.

В мультфильме же показано, как именно в момент изъявления собственной воли и интересов мама ставит сыну запреты, не поддерживает: рисовать нельзя, к друзьям нельзя, а потом и девушку нельзя. Кажется, что она привязывает к себе сына, но на самом деле разрушает привязанность, ставит ее под вопрос, как бы заставляет выбирать: «Или они, или я».

Если использовать термины из психологии привязанности, то мама не дала развиваться становлению ребенка, а это – один из плодов развития (мы о них поговорим чуть ниже). В процессе становления ребенок хочет самостоятельно играть, познавать мир и изучать новое. Но в этой истории он сталкивается с постоянным запретом на проявление воли.

Героиня мультфильма и сама ведет себя не как зрелый взрослый – отказалась от отношений с мужчиной из-за единственного проявления естественной ревности у ребенка. Вместо того чтобы успокоить сына и дать ему ощущение, что новые отношения не угрожают их связи (подкрепить привязанность), она решает не строить их вовсе.

И таким образом она не позволяет формироваться двум другим плодам развития ребенка – адаптации (смирению и принятию того, что́ тщетно) и интеграции (уравновешиванию противоречивых чувств и мыслей).

Для взросления ребенку необходимо переживать ситуации, когда что-то не работает, и учиться выбирать из нескольких вариантов. В мультфильме мальчику было нужно принять нового члена семьи, а у детей принятие происходит через капризы и слезы.

Еще было необходимо, чтобы он увидел и учел чувства мамы. Ведь, с одной стороны, сыну хочется удерживать ее возле себя, а с другой – видеть счастливой в отношениях с другим взрослым.

Эмоции ребенка в описанной ситуации вполне нормальны, но его мама, видимо, об этом не знала. Потому ее поведение привело к тому, что сформировалась незрелая привязанность, которая не способствовала взрослению мальчика.

В классической психологии есть понятие «созависимость», и в мультфильме речь идет именно о ней (хотя Ньюфелд этот термин не использует). Если опираться на его теорию, то можно сказать, что между героями не было достаточной привязанности, поэтому мальчик не смог достичь психологической зрелости и раскрыть свой личностный потенциал.

Он был «вечно голодным» в отношениях и держался за мамину юбку именно поэтому, а не потому что был слишком привязан. Модель «созависимости» в отношениях героев сформировалась из-за недостаточной привязанности, а не наоборот.

В противоположность описанному в мультфильме, дети, которые напитаны привязанностью, становятся стойкими, самостоятельными и уравновешенными. Они сохраняют эмоциональную связь с родителями, она их поддерживает и питает, а не разрушает жизнь. Эта связь сохраняется через годы и расстояния, она позволяет добиваться успехов даже детям с особенностями развития.

Например, один из детей Гордона Ньюфелда успешно окончил университет, несмотря на синдром Аспергера, и занимается наукой. Еще один пример, взятый из кинематографа, – «Форрест Гамп» (1994, США, реж. Р. Земекис). У героя еще в школе выявили низкий уровень интеллекта, но его мама всегда верила в него, поддерживала, и в итоге он прожил яркую, необычную и наполненную жизнь.

Форрест нашел в себе много талантов, встретил любовь, воспитал сына и оставил след не только в сердцах других героев фильма, но и миллионов зрителей по всему миру.

Три признака психологической зрелости

Психологическая незрелость ребенка – норма. Ожидать от детей зрелого поведения бессмысленно – все равно что надеяться увидеть цветы и плоды на только что проклюнувшемся ростке. Мы понимаем: чтобы получить яблоки, нужно сначала вырастить яблоню, поухаживать за ней. То же самое и с человеком: чтобы воспитать полноценную личность, необходимо сначала позаботиться о незрелом малыше.

По словам психолога Деборы Макнамары, мозгу маленького ребенка требуется в среднем от пяти до семи лет здорового развития, чтобы все его части установили друг с другом необходимые связи.

Но нередко бывает, что человек вырастает, а психологически зрелым так и не становится. Ньюфелд пишет, что достижение зрелости не зависит от уровня интеллекта или образования. Оно определяется тем, смог ли ребенок в детстве полноценно привязаться к своим взрослым на всех шести уровнях и напитаться этой привязанностью.

Если все сложилось хорошо, то человек раскроет потенциал, заложенный в нем природой. И тогда во всех сферах его жизни будут проявляться так называемые плоды развития (термин Ньюфелда), свойственные психологической зрелости.

 Становление. Позволяет человеку ощущать границы своей личности, разделять «мое» и «не мое», осознавать желания, чувствовать, что ему подходит. Такой человек действует исходя из своих стремлений, но при этом ощущает связь с другими близкими ему людьми. Личность становится жизнеспособной.

 Адаптация. Человек осознает, что́ не в силах изменить в своей жизни, и умеет с этим справиться через смирение, принятие, слезы тщетности. Детям нужно разрешать плакать – так они адаптируются к миру и взрослеют. Результатом адаптации становится жизнестойкость.

 Интеграция. Человек способен улавливать противоречивые импульсы из внешней среды и проживать смешанные чувства. На их основе он принимает наиболее взвешенные решения. Маленький ребенок не может одновременно любить человека и злиться на него – он испытывает или то, или другое. А вот психологически зрелая личность способна чувствовать и любовь, и злость сразу, учитывать не только свои интересы, но и желания других людей – это позволяет видеть отношения в целостности и сохранять их. Интеграция помогает личности постепенно обретать психологическую зрелость.

Опытом делится Асхат Абжанов:

Моя шестилетняя дочь – копия мамы в плане тактичности. Она никогда прямо не скажет то, что ей не нравится. Например, мама приготовила кашу, дочка говорит:

– Мама, я не хочу кашу.

– Как не хочешь? Я же для тебя готовила. Почему не хочешь?

– Я не голодная. Хочешь, попробуй сама.

Жена пробует кашу, а она ужасно пересоленная. И говорит:

– Дочь, она же пересоленная!

– Ну да.

– …И невкусная!

– Ну да.

– А что ж ты сразу не сказала?

– Не хотела тебя обидеть.

Ей важно, чтобы человек не обиделся.

Комментарий автора:

Это хороший пример, демонстрирующий зрелость ребенка. У нее уже достаточно зрелости для ее возраста, чтобы уравновесить чувства, сказать так, чтобы не обидеть человека.

Иногда ко мне приходят мамы и говорят: «Как я могу помочь ребенку привязаться ко мне, если сама застряла на третьем уровне? У меня не было достаточно глубокой привязанности к родителям». Некоторые говорят, что даже обниматься не любят и не позволяют это делать, в том числе мужу. Они обнимают других лишь потому, что так надо.

Но мама сама не должна иметь полностью сформированную способность к привязанности, чтобы дать ее ребенку. Самый доступный способ – это игра. В ней создается особое пространство, где все как бы понарошку. Всем участникам становится проще проявлять себя – и взрослым, и детям.

Есть интересный фильм на эту тему, он называется «Я – Сэм» (2001, США, реж. Дж. Нельсон). Его главный герой, сорокалетний Сэм Доусон, умственно отсталый, он остановился в развитии на уровне семи лет. Он воспитывает восьмилетнюю дочку Люси. Сэм дает ей намного больше тепла и любви, чем дает своему сыну того же возраста другая героиня, успешный юрист Рита Уильямс.

В разделах о каждом уровне привязанности я описала способы, которые их укрепляют, и среди них есть игры. Именно их и стоит взять на заметку тем мамам, которым сложно практиковать что-то другое.

Кроме этого нужно помнить, что развить недостающие уровни привязанности никогда не поздно. Для этого нужно найти поддерживающие отношения с другим взрослым человеком – им может стать муж или психолог.

Ведь привязанность проходит ровно те же уровни и в отношениях взрослых людей. Это хорошо показано в фильме «Между нами горы», где в результате авиакатастрофы журналистка и нейрохирург оказываются вдвоем высоко в горах и пытаются выжить. Они постепенно проходят все уровни привязанности, и только после этого герой рассказывает героине о своей главной боли – обстоятельствах смерти своей жены.

Технику укрепления привязанности используют даже в бизнесе и продажах – сначала «настраивают» связь с аудиторией, вызывают ее доверие и только потом предлагают ей какие-то товары.

Взрослому стоит оплакать отсутствие теплой, достаточно глубокой привязанности, если ее не было с родителями в детстве. Нужно пролить слезы тщетности по тому, чего не смогли дать мама и папа. И так, осознав, оплакав и приняв это, можно достичь психологической зрелости.

Если обобщить, то Ньюфелд пишет: у нас есть два пути к психологической зрелости. Первый – иметь хотя бы одну надежную и безопасную привязанность в детстве. Второй – пролить слезы тщетности из-за отсутствия этой привязанности в своей жизни (этот путь – запасной).

Привязанность развивается постепенно, переходя от одного уровня к другому. Если попробовать перескочить какой-то из них, то задуманный природой порядок развития нарушится. Да и вряд ли это получится, так как ребенок все равно пока будет не готов к более глубоким уровням психологически. Как росток проклевывается из семечка и, углубляясь корнями в почву, медленно превращается в зрелое растение, так и ребенок крепнет и взрослеет на каждом следующем уровне привязанности.

Чем плодороднее почва, тем красивее и сильнее растение. Чем теплее и безопаснее среда, в которой растет ребенок, тем более гармоничным и уравновешенным взрослым он становится.

Помните, что созданную привязанность с ребенком стоит заботливо поддерживать на всех уровнях. Это должно стать постоянной работой мамы. Хорошая мама наблюдает, в каких аспектах привязанность пошатнулась, и снова ее выстраивает, налаживает связь, завоевывает доверие.

При этом нужно учитывать возраст ребенка. У малышей до трех лет обращайте внимание на первые три уровня – ощущений, похожести и принадлежности. А у тех, что постарше, – на самые уязвимые (последние): значимости, любви и познанности. Когда они сформированы, ребенок может быть и не похож на нас в чем-то важном, но его это не сильно ранит. Его привязанность глубока, поэтому он ощущает близость с родителями, несмотря на все различия.

Проверьте, на каком уровне привязанности ваш ребенок

Чтобы понять, на каком уровне привязанности находится ребенок, нужно проанализировать ваши отношения, включив режим наблюдательного взрослого (мы говорили о нем, рассказывая о третьем уровне привязанности). Оцените по 10-балльной шкале поведение ребенка (10 – таких действий много, 0 – таких действий нет вообще).

Помните, что привязанность развивается постепенно. Поэтому не стоит ждать от двухлетнего малыша признаний в любви. Нормально, что его привязанность еще не достигла пятого уровня. При этом уровни ощущений и принадлежности у него, скорее всего, как-то будут проявляться.

Но если дети шести – семи лет и старше не делятся с вами секретами и не выражают любовь, то это может сигнализировать о нарушениях в развитии привязанности и каких-то трудностях в ваших отношениях. Есть смысл присмотреться к ним повнимательнее.

Другими словами, мы оцениваем привязанность соответственно возрасту. Если ребенку два года, то искать привязанность на уровне любви и ждать признаний от ребенка в теплых чувствах к вам не стоит. Еще просто не пришло время.

1. Понаблюдайте: хочет ли малыш, чтобы его обнимали, или каждый раз отталкивает вас и других членов семьи? Позволяет ли смотреть на себя, взаимодействует ли со взрослыми через органы чувств? Если да, то с первым уровнем все хорошо.

2. Как ребенок реагирует, когда кто-то говорит: «Как вы с мамой похожи!», или когда вы предлагаете надеть ему одинаковую одежду? Если спокойно, то второй уровень привязанности надежный. Стоит задуматься, если малыш отвечает: «Не хочу, как ты».

3. Спокойно ли ребенок реагирует, когда вы просите его игрушки или карандаши? Если он отвечает: «Нет, это мое!», – есть проблемы. Если у малыша развит уровень принадлежности, то со своими взрослыми он делится охотно, с чужими – нет. Любит ли ребенок проводить время вместе со всей семьей? Участвовать в общих играх, обедать за одним столом? Хочет ли он быть хорошим для вас? Если да, то он привязался на третьем уровне.

4. Показывает ли ребенок плоды своего творчества, новые умения и навыки? Говорит ли: «Мама, смотри, как я нарисовал»? Если да, то все хорошо. Слова ребенка, сигнализирующие о проблемах: «Мне все равно, что ты думаешь».

5. Рисует ли ребенок сердечки для мамы, признается ли в любви? Если через действия ребенок показывает, что любит маму – значит, все хорошо. Некоторые мамы говорили мне, что не ощущают любовь ребенка, ему не хочется сидеть рядом, нет эмоционального влечения – это тревожный знак.

6. Делится ли ребенок секретами с вами? Рассказывает ли о своих чувствах, о том, что он узнал за день и что по этому поводу думает? С развитым шестым уровнем привязанности именно так и происходит. Когда нет, стоит задуматься о ваших отношениях.

Запишите свои наблюдения:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Соберите всех членов семьи в комнате, приготовьте лист бумаги A4, цветные карандаши или фломастеры. Предложите каждому обвести свою ладошку любимым цветом на листе, причем так, чтобы маленькие ладони детей находились внутри больших ладоней родителей.

Самой большой ладошкой будет папина или мамина, внутри этого контура появится сначала ладонь старшего ребенка, а потом – тех, кто младше. Ладошки детей обведите сами – так привязанность будет укрепляться сильнее. Обязательно подпишите, где чья ладошка, и вставьте этот лист в книгу – пусть он останется на память у вашей семьи.

Это простое упражнение помогает сблизить всех членов семьи и активировать привязанность у детей на каждом уровне. Здесь – и ощущения (потому что мы касаемся ладонями), и похожесть, и принадлежность, и значимость (ведь детям уделили внимание так трогательно), и любовь.

Если сделать несколько таких рисунков, то каждый член семьи сможет носить с собой листок с изображением ладошек. Он, как мостик, будет связывать детей с родителями и наоборот. Его можно использовать в качестве родительского «талисмана» для того, чтобы обеспечить у детей ощущение непрерывной связи.

Мы говорили о таких «мостиках» в разделе о третьем уровне привязанности. Например, одна моя клиентка дает дочке в детский сад ремешок от своих часов. Девочка держит его в руках первое время, когда ее отводят в группу. Потом она постепенно привыкает к садику, детям, воспитателю, настраивается на них и кладет ремешок в карман. Вместо ремешка можно взять листок с обведенными ладошками всех членов семьи.