Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

«Вера в добрые намерения ребенка»: пятый принцип Большой Мамы

«Ты меня специально довести хочешь, чтобы я накричала?» – сколько раз каждой из нас приходилось слышать эту фразу во дворах, на детских площадках, в парках. А иногда, что уж скрывать, хотелось сказать такое своему ребенку.

Родителям нередко кажется, что дети специально делают все возможное, чтобы вывести их из себя. Проверяют на прочность. Добиваются эмоционального взрыва. Совершают плохие поступки злонамеренно, чтобы нарушить дисциплину и привлечь внимание.

Если мама так думает и проговаривает это детям, они начинают считать себя плохими и виноватыми. А ведь ребенку намного важнее, что думают о нем родные взрослые, чем то, что он знает о себе сам.

Ньюфелд пишет: «Дети… ведут себя плохо только потому, что не знают, как следует поступить: ребенок, как правило, понимает, чего от него ждут, но он либо не может, либо не хочет соответствовать этим ожиданиям». Неспособность детей соответствовать ожиданиям связана с их незрелостью, а нежелание – с проблемами привязанности.

Когда моему Артуру было шесть или семь лет, однажды он просыпал гречку на столе. Сын заглянул мне в глаза и с волнением сказал: «Мама, я не специально, слышишь? Ты мне веришь?» Его взгляд был пронзительным и тревожным, сын словно ожидал приговора: поверят ему или нет.

После этого у Артура на долгие годы сохранилась привычка говорить: «Я не специально!» Он как будто кричал: «Пожалуйста, верьте в мои добрые намерения!»

Ребенку важно чувствовать, что родители доверяют ему. Он по умолчанию хочет быть хорошим для того взрослого, к которому привязан, и совершает неприятные поступки не со зла.

И здесь стоит вспомнить о первом принципе Большой Мамы – «Изнутри наружу». Мы уже разбирались, что обоснованных мотивов для капризов может быть много, но сразу они не заметны – нужно поискать, вставая в позицию наблюдательного взрослого.

Веру в добрые намерения ребенка важно сохранять, даже когда он действительно делает что-то нарочно.

Например, мои Артур и Камилла иногда ссорятся: сын толкает сестру, а она в ответ его щиплет. Я как мама объясняю пострадавшему ребенку, что второй причинил ему боль нечаянно, ненарочно. Дети легко верят в добрые намерения: Артур – в то, что он не хотел обидеть сестру специально, а Камилла – в то, что брат причинил ей боль не умышленно.

Так у них крепнет вера в себя и в то, что они хорошие, а я ее поддерживаю.

Большая Мама знает, что ребенок действует из хороших побуждений. И когда кажется, что он вредничает или идет наперекор, она понимает: на то есть причины.

«Я знаю, как лучше моему ребенку»: шестой принцип Большой Мамы

Одна из популярных установок современных мам: все время ребенка должно быть занято. Детей записывают в многочисленные кружки, считают, что до года они уже должны знать буквы и цифры.

Я сама через это прошла. И со временем поняла, что таким образом замедлила развитие Артура, а не ускорила его.

Казалось бы, он рано научился читать, говорить, но при этом рос без ощущения свободной игры. Не научился занимать себя сам, играть один, постоянно прилипал ко мне, ему все время хотелось контакта. Было чувство, что он чрезмерно ко мне привязан.

Я все время толкала сына на занятия с посторонними людьми, думала, что они дадут ему больше знаний. А он нуждался в том, чтобы спокойно играть, осознавая: «Моя Большая Мама рядом, можно учиться новому и исследовать мир!»

Опытом делится Анна Махлина:

Мы не используем развивающих игрушек и не ходим в специальные кружки. У меня нет претензий к физическому, или эмоциональному, или интеллектуальному развитию сына. Я вижу, что все в порядке, и не чувствую необходимости в дополнительных активностях. Все эти «развивашки» заменяют плотный контакт, качественное общение с родителем.

Взять те же самые игры – я, конечно, могу заблуждаться и ошибаться. Но однажды мы купили какой-то чемодан-«вундеркинд», где нужно было показывать развивающие карточки. Нас хватило на 15 минут – и все. Больше никаких попыток «развивашек» не было, потому что мне это показалось бессмысленным.

Например, там овощи изучают. Я думаю: а не лучше, если я сейчас их приготовлю? Из холодильника вынимаю овощи – и сын ковыряет эти картошечку или брокколи. Согласитесь, гораздо лучше, чем на карточках?

То же самое с цветами. Там были цвета-карточки. Цвета, формы, текстура – они и так повсюду. И мы очень много говорим: это мокрое, а это холодное, а это шершавое. И я не понимаю, зачем нужны специальные «развивашки», если вокруг и так все есть для обучения. У нас есть всякие фломастеры, краски, карандаши – в этом плане мы ребенка не ограничиваем.

Мы подвергаем малышей стрессу, с которым они должны столкнуться только в школе. Конечно, им сложно, они переживают и тревожатся. С детьми занимаются чужие люди, а они хотят видеть маму, которая ждет за дверью.

Я думаю, так происходит потому, что женщины теряют веру в силу Большой Мамы. Им почему-то начинает казаться, что кто-то лучше знает, что нужно их детям. Как-то раз я прочитала в интервью одной известной бизнес-леди: «Каждый должен заниматься своим делом. Я должна работать, а дети пусть будут с нянями. Няни дадут детям больше пользы, чем я». Такая вот «специализация»…

Если мама должна работать (так уж складывается), то пусть у нее будет помощь от няни, но эта няня должна быть как можно более постоянной. Ведь развитие строится не только на обучающих методиках и упражнениях (это формирует IQ) – есть еще эмоциональный контакт со взрослым, который заботится о ребенке, пока мамы нет рядом (это формирует EQ – эмоциональный интеллект). Нужно, чтобы взрослый был включен в развитие малыша эмоционально, чтобы появилась привязанность и сохранялась минимум пять-шесть лет, пока ребенок не подрастет.

Самый известный пример включенной няни – Арина Родионовна, которая воспитывала поэта Александра Сергеевича Пушкина. Он неоднократно говорил, как ее любил, и даже посвящал ей стихи:

 
Подруга дней моих суровых,
Голубка дряхлая моя!
Одна в глуши лесов сосновых
Давно, давно ты ждешь меня.
 

Такие преданные няни есть и сейчас. Моя знакомая Ярослава, консультант по грудному вскармливанию, рассказывала мне, что у нее с братом и сестрой была няня, которая стала им настолько близкой и родной, что, уже будучи взрослыми, они навещают ее, поздравляют с праздниками. Этой женщине сейчас под 90 лет, и воспитанники до сих пор помнят ее доброе отношение, с теплотой вспоминают совместные игры и развивающие занятия.

Обращаться за помощью к няням, ходить на курсы мам и читать специализированную литературу – здорово. Главное – чтобы все это не подрывало ведущую роль мам, их веру в себя.

Одна моя коллега рассказала, какой неуверенной себя чувствовала после чтения книг о материнстве: «Я делала пометки и вешала их на холодильник. Он весь был обклеен схемами реакций на различное поведение ребенка, но лучше от этого не становилось. Я начинала нервничать еще сильнее, ведь иногда бывало, что на стикерах нужный ответ отсутствовал».

Мне нравится афоризм от Гордона Ньюфелда: «Ответ внутри нас». Мама всегда может стать ответом для своего ребенка. Когда знаешь это, ощущаешь внутри силу и контроль над жизнью. Не окружение и не поведение ребенка ведет нас вперед, а мы сами.

Опытом делится Анна Махлина:

Когда я поняла, что я мама, мне надо было это даже озвучить и сказать. Я помню тот момент. Однажды была какая-то ругань вокруг бабушки, и все это было как-то непонятно. И в какой-то момент я громко и четко сказала: «Стоп! Я мама, и я главная. И сейчас все сделают так, как я скажу». Все тогда обалдели, но это было очень важно, потому что это было осознание для меня и для всех.

Опытом делится Наталья Муравьева:

Мне все же хочется сохранить истории, семейность, преемственность. Семейные обеды. И даже когда дети вырастут, быть хранительницей очага. В мою голову пришла четкая установка (после пандемии, в частности), что я хочу своих детей воспитывать сама. Потому что материнская любовь – это по-другому, как и отцовская. Бабушка, няня – это другое.

Опытом делится Ирина Данилова:

Когда ребенок засыпает с мамой, это значит, что его мучают сомнения или страхи. Или это просто эффект привычки. Эффект привычки мы убираем 21 день, не меньше. В течение этого времени мы должны все его страхи, сомнения и всевозможные некомфортные якоря убрать.

Что мы делали? Молоко с корицей пили 21 день. Или банан кушали. Занимались какой-нибудь тихой комфортной игрой. Либо он что-то рисовал и одновременно пил бокал молока. Либо он что-то лепил и кушал банан. И в этом эффекте якоря он понимал, что раз он это делает, то скоро надо будет идти спать. Механическая спокойная игра помогала ему войти в этот эффект засыпания. А недели через две он уже не дорисовывал и говорил: «Мама, я спать!» Или тянулся уже сам к кроватке. Вот так мы постепенно заменили постоянное мое лежание рядом.

Комментарий автора:

Интересный пример. Ирину мне хочется назвать последователем концепции «21 дня». У нее хороший подход к разбору и решению как вредных, так и полезных привычек. Сейчас есть исследования, которые подтверждают, что 21 дня недостаточно, что на формирование привычек нужно больше времени – более 30 дней. Но никто не отменяет силу веры в то, что работает у конкретного человека. Мы помним: каждая мама знает, что лучше именно для ее ребенка. И тут Ирина подтверждает: она нашла свой работающий инструмент, следует ему, и это прекрасно работает.

Попробуйте сделать упражнение «Я знаю». Перед тем как обозначить любую проблему, добавьте эту фразу – она придаст вам уверенности.

• Я знаю, что мой ребенок кричит, когда голоден.

• Я знаю, что мой ребенок грызет ногти, когда делает уроки.

• Я знаю, что мой ребенок не умеет завязывать шнурки.

Сразу возникает ощущение иерархии, становится понятно, кто здесь главный. У Большой Мамы всегда ведущая роль. Она та, кто решает, выбирает, ведет за собой. С обретения уверенности начинается решение любой проблемы. Когда я знаю, что мой ребенок кричит, я найду способ его утешить.

Большой Маме не нужно пугать ребенка, чтобы влиять на его поведение. Ей достаточно согреть его, завладеть вниманием малыша, и он сам пойдет за ней куда угодно, будет слушаться.

Есть известная притча. Мужчина в пальто шел по дороге. Ветер решил заставить его снять пальто. Но чем сильнее ветер дул, тем больше человек закутывался. Потом выглянуло солнце, стало жарко, и мужчина разделся сам.

Так вот, когда мама маленькая – говорит строгим голосом, кричит, – то и ребенок тревожится и все глубже уходит в свою защиту. А Большая Мама согревает, как солнышко, и малышу становится не нужно защищаться. Она перекрывает незрелость ребенка своей зрелостью.

Ко мне на консультацию приходила Марина с ребенком, которому не было еще и трех лет. Она выглядела очень серьезной и загруженной своими мыслями. Большую часть времени эта мама говорила о своих эмоциях и о том, как ей сложно переносить плач и истерики своих детей.

Любой их каприз или крик Марина тут же пресекала «стульчиком наказания». Это одна из методик воспитания, которые практикуются в США: когда ребенок совершает какой-то проступок, то его сажают на специальный стул. Количество времени, которое он на нем проводит, зависит от возраста: чем старше, тем больше.

Трехлетний сын Марины сидел три минуты, а ее восьмилетняя дочка – восемь минут. С помощью такого упражнения проблемы с криками и плачем вроде бы решались, а с послушанием – нет. Это и привело их ко мне на консультацию.

Когда мы закончили, мама и сын начали собираться. Мальчик никак не мог справиться с молнией комбинезона, и от досады почти что начал кричать. Марина строго посмотрела на него и произнесла: «Ты уже большой и должен справляться сам». Она не вышла из кабинета, пока ее сын не застегнул молнию.

Возможно, таким способом и получится развить самостоятельность у ребенка, но вот веры в то, что мама его поддержит, не будет. Этому мальчику было всего три года, а на четвертом году развивается привязанность через значимость. И тогда ребенку будет важна способность мамы понять и принять его незрелость, прийти на помощь в трудные минуты.

Значимость проявляется как поддержка, внимание, сопереживание в те моменты, когда сложно и не получается. В случае с Мариной ребенок попадает в сложную ситуацию, а со стороны мамы – «стена отказа». Велика вероятность, что в этом месте и в этот момент его развитие затормозится.

Раз ребенок попросил помощи – значит, не справился сам. Ему были нужны доверие и сила Большой Мамы, чтобы почувствовать себя в безопасности. Той мамы, которая скажет: «Раз у тебя пока не получается, давай я помогу».

Уверенность в мудрости Большой Мамы и в том, что она знает, как лучше для ребенка, помогает не сломаться под напором жизненных трудностей.

Как стать Большой Мамой

Часто слышу, что мы должны быть друзьями для своих детей. Это мнение разделяют и некоторые психологи. Но дружба предполагает равноправные отношения, а в паре «мама – ребенок» природой заложена иерархия. Мама выполняет ведущую роль, а малыш следует за ней, он ведомый.

Опытом делится Ирина Данилова:

Я всегда говорю сыну, что у нас есть «три кита» существования, в которые он не лезет, а во все остальное не лезу я. Эти три кита – питание, здоровье и образование. То есть тут я решаю. И папа. И бабушка с дедушкой. Например, мы можем настоять, что надо съесть овощи, фрукты – что-то, что сын не очень любит. Но это полезно – это его здоровье. Поэтому решают взрослые.

Опытом делится Анна Махлина:

Я не думаю, что ребенок и взрослый одинаковы. Да, в чем-то они похожи, и взаимоуважение должно быть равнозначным.

Но все-таки до определенного возраста родитель – это авторитет, он главный, и он ведет. Но он мудрый и надежный и – по мере сил – стабильный. У меня нет такого, что ребенок на одном уровне с родителями. Я не подружка. В первую очередь я все-таки мама.

Опытом делится Наталья Муравьева:

Когда ты ставишь ребенка во главе, ты лишаешь его самого важного – чувства безопасности. Когда ребенок понимает, что есть родитель и на нем – ответственность, он ощущает себя в безопасности. Он понимает, что ему дадут поесть, удовлетворят потребности. А когда ребенка ставят на место родителя, то ему надо принимать решения. А он в силу возраста не сможет этого делать. Если в холодильнике нет продуктов и надо идти в магазин, то сходить за ними может только взрослый. В семье должны быть правила и уважение. Правила задают взрослые. И еще важно понимать ответственность родителей. Если это мои дети, то я за них отвечаю. Родитель несет ответственность за ребенка до определенного возраста.

В книге «Мастерская сказок для детей», которую написали психологи Т. Зинкевич-Евстигнеева и А. Зинкевич, мама обращается к своему ребенку: «Ты знаешь, что есть такой порядок: старший заботится о младшем. Ты, как старший, заботишься о своих игрушках; я, как старшая, забочусь о тебе. Это естественный ход вещей. Давай его будем поддерживать, ладно?»

И действительно, нарушая эту иерархию, мы идем против естественного порядка вещей. В отношениях с детьми могут появиться проблемы: например, ребенок перестает слушаться, устраивает истерики, отказывается от еды, конфликтует.

У одной моей клиентки была пятилетняя дочка. И она буквально диктовала своей маме: во что ее одеть, чем накормить и когда они пойдут гулять. Мама ничего не могла с этим поделать. Когда она не шла на поводу у дочери, та начинала нервничать, тревожиться и плохо спать ночами. Они попали в замкнутый круг, потому что мама потеряла ведущую роль. И малышка отказывалась принимать ее заботу.

Когда мама Большая, ей не требуются дополнительные усилия, чтобы воспитывать детей и вести их за собой. Все происходит как будто само по себе.

Вспомните программы о живой природе. Слониха спокойно, размеренно идет по саванне, а маленький слоненок бежит за ней. Когда она подает ему еду, он эту еду принимает. Загляни в умиротворенные глаза матерей-тигриц. Они со стороны наблюдают, как резвятся их малыши, охватывают их своим заботливым вниманием и не суетятся по пустякам.

В прайде львов и вовсе целая деревня привязанностей. Несколько львиц смотрят за игривыми львятами на поляне. Возникают ли у них сомнения в том, кто здесь главный? Конечно же, нет. В природе мама становится Большой априори, только лишь потому, что у нее появился малыш. По отношению к нему она всегда Большая.

Человек – разумное существо, он может осознавать свои инстинкты и до определенной степени управлять ими. На нас влияет общественное мнение, давят авторитеты и якобы рациональные аргументы. И это часто играет с нами злую шутку. Мамы вдруг забывают, что взрослые и знающие – это именно они, а их дети – маленькие, незрелые, нуждающиеся в заботе.

Пришло время прогулки, а ребенок отказывается идти на улицу. Мама начинает его уговаривать, спорит с ним, ругает или угрожает… В любом случае при этом она перестает быть Большой – ведь так разговаривают с равными или с теми, кто выше в иерархии. Вот стоп-фразы, которые лучше не использовать в такой ситуации.

• Давление: «Нет, ты пойдешь сейчас».

• Подкуп: «Пойдем, и я куплю тебе шоколадку».

• Уговоры: «Ну пожалуйста, пошли».

• Обвинение: «Ты заставляешь меня нервничать, специально это делаешь, да?»

• Угроза: «Я пошла, а ты оставайся один дома».

Иногда какой-то из этих приемов срабатывает, и чаще всего это угроза. Мама довольная – ей кажется, что она победила. Но это совсем не так. Большой Маме не требуется угрожать, подкупать или уговаривать, она мягко активирует контакт с ребенком, и тот следует за ней по своей воле.

Как это делать в разных ситуациях, мы подробно рассмотрим в следующих главах. Здесь скажу лишь, что в основе успеха лежит принцип бытия Сократа «Быть – Делать – Иметь». Его суть проста: чтобы что-то иметь, нужно совершать определенные действия, а для этого надо обладать нужными качествами.

Когда к маме приходит осознание, что она Большая, она начинает ощущать себя такой, вести себя как Большая. И тогда она получает соответствующую реакцию от ребенка.

Раньше я нервничала, когда возникали разногласия между Артуром и моей мамой. Артур только-только стал подростком и начал дерзить – иногда в ответ на какие-то действия бабушки, а порой и просто так. В эти моменты он ощущал, что его чувства задеты.

Мама обижалась, и ее можно понять. А мне хотелось защитить их обоих. Я вставала то на защиту Артура, потому что он ребенок, то на защиту мамы. Можно сказать, металась из стороны в сторону, пытаясь поддержать каждого. И ни к чему хорошему это не приводило: Артур и мама обижались на меня вместе, потому что не понимали, на чьей я стороне.

И вот однажды, когда Артур и Камилла в очередной раз пришли ко мне с жалобами на бабушку, я не стала ничего предпринимать. Просто сказала им, что бабушка, наверное, устала. А потом продолжила заниматься своими делами. Как же я удивилась, когда через некоторое время дети сообщили мне, что помирились с бабушкой.

Почему это сработало? Потому что я заняла позицию Большой Мамы: не стала вмешиваться в конфликт детей, а поднялась над ним. Ведь ничего критически важного, что требовало бы моего участия, не происходило. Я показала детям, что вижу эту ситуацию, но не наделила ее чрезмерно высокой значимостью, излишней серьезностью. И в итоге они сами смогли с ней справиться.

Отмечу, что совсем обходиться без жестких мер – крика или решительных действий – Большая Мама не может. Бывают случаи, когда речь идет о спасении жизни или здоровья ребенка.

Например, мама видит, как малыш на велосипеде несется под машину. Конечно, она закричит или побежит за ним, чтобы догнать и оттащить от опасности. При таких обстоятельствах это поведение адекватное и соответствует роли Большой Мамы. Ведь она кричит и применяет силу не для того, чтобы наказать или запугать, а чтобы защитить.

Быть Большой Мамой естественно. Женщине не нужно делать ничего специального, чтобы ею стать, кроме одного – родить ребенка. Скорее наоборот: если мама часто оказывается маленькой – значит, что-то идет не так. Полезно замечать за собой такое поведение, искать его причины и менять ролевую модель.

Как утвердиться в роли Большой Мамы

1. Обведите кружками личностные качества из списка ниже, которые, как вы считаете, вам присущи. В пустые кружочки можете добавить свои качества, а ниже написать о себе более подробно.

Умная, заботливая, целеустремленная, добрая, спокойная, вспыльчивая, аккуратная, дерзкая, принимающая, трепетная, благодарная, эмоциональная, благородная, игривая.

Например:

2. Какая вы, по словам вашего ребенка? Можете спросить его специально или вспомнить, что он говорит о вас между делом.

Добрая, вкусно готовит, нравится с ней играть, крутая, веселая, прекрасная, принцесса, люблю играть с ней в прятки, люблю, когда она читает сказки, необычная, умная, заботливая, смешная, спокойная.

Если есть что добавить, допишите:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

3. Теперь давайте представим, какой вы хотите стать. Закройте глаза и попробуйте увидеть этот образ. Задайте себе вопросы:

Какая я, когда знаю, что лучше для меня и моего ребенка?

Какая я, когда я спокойна за свою жизнь и жизнь ребенка?

Какая я, когда меня много для заботы и любви?

На какую маму из фильмов, мультфильмов или живой природы мне бы хотелось быть похожей?

Ниже запишите свои ответы:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

4. Понаблюдайте, в каких ситуациях вы проявляете себя как Большая Мама, а в каких – становитесь маленькой. Подумайте, почему именно в этих ситуациях вы выпадаете из ведущей роли.

Напишите о своих наблюдениях:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________