Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Глава 9
Когда детей несколько

Как мама троих детей, я постоянно наблюдаю за их отношениями друг с другом. Несколько лет назад, когда Камилле было пять, а Артуру – девять, они часто и сильно ссорились. Меня это беспокоило, я пыталась разобраться, что́ могу сделать, как их помирить, и именно из-за этого увлеклась психологией привязанности.

Люди, которые меня окружали, делились на два лагеря. Одни говорили, что дети без драк не растут, так что пусть дерутся, это нормально. Другие утверждали, что их дети не дерутся вообще никогда и даже не ссорятся. И, мол, воспитывать их нужно так, чтобы они не ругались.

Когда мои Артур и Камилла начинали прилюдно выяснять отношения, меня накрывали вина и стыд. В остальное время я металась между двумя «полюсами мнений» – то мне казалось, что драки – обычная часть взросления, то я упрекала себя в том, что воспитываю детей неправильно, раз они часто ссорятся.

Бывали моменты, когда опускались руки: меня поглощало чувство, что я никак не могу повлиять на поведение сына и дочери, улучшить его. Я искала ответы в книгах. Одна из них – «Братья и сестры» Элейн Мазлиш и Адель Фабер. Около 10 лет назад ее авторы были очень популярны в США, проводили курсы по улучшению отношений между сиблингами. Эти две женщины сами мамы и дают много замечательных советов по воспитанию детей.

Но мне было этого недостаточно – я хотела не только разобраться в том, как улучшить отношения братьев и сестер, но и узнать внутренние причины, по которым они портятся.

Так я оказалась на своем первом интенсиве Ольги Писарик, психолога и директора русскоязычного отделения Института Ньюфелда. Интенсив назывался «Понимать ребенка». Первый вопрос, который я ей задала, касался детских ссор: «Как только мы садимся за стол, у детей начинаются разборки. Я так устала от этого! Что делать?» И Ольга сразу ответила: «Возможно, у вас недостаточно сильная альфа».

Если переводить ее ответ на язык этой книги, то фактически она сказала: «Вы недостаточно Большая». Я стала разбираться в том, что это означает и как находить, а потом поддерживать в себе ощущение Большой Мамы. Развивая его, я начала видеть незрелость детей и причины, по которым они ведут себя не так, как мне хотелось бы. Вот самые распространенные из них.

• Детям сложно удерживать привязанность друг к другу. Между братьями и сестрами тоже возникают отношения привязанности. Однако они неустойчивые и могут быстро распадаться. Например, одного ребенка отвезли к бабушке, а другой остался дома. Когда они встретятся, им может быть сложно сразу установить контакт. Потребуется помощь Большой Мамы.

Когда мои дети были маленькими, они часто теряли настрой друг на друга, пока были в школе. Дочка училась в подготовительном классе, а сын – в начальной школе. Встречаясь после обеда дома, они начинали ругаться прямо с порога: то куртку кто-то неправильно положил, то дверь не закрыл и т. д.

Чтобы с этим справиться, я ввела ритуал, который включал в детях привязанность на уровне принадлежности и похожести, – купила им одинаковые термосы и салфетки. Я забирала дочку и сына из школы на машине. Мы садились в салон, и я просила их протереть руки влажной салфеткой, попить воду из термоса. В пути мы каждый раз слушали одно и то же «Детское радио» и иногда подпевали исполнителям. Эти маленькие шаги помогали активировать привязанность в детях.

• Невыраженная фрустрация. Ребенок проголодался, его обидели в детском саду, у него не застегивался замок на куртке, он порвал любимые штаны – все это может стать причиной фрустрации. Если у детей нет навыков осознания и проживания эмоций (их этому не научили или они еще малыши), они могут по инерции сбрасывать напряжение на тех, кто слабее – младших братьев и сестер. Взрослые, кстати, тоже иногда так себя ведут. Вспомним популярный рисунок: папа накричал на маму, мама – на ребенка, ребенок – на кошку, а кошка – на игрушку. Мы часто сливаем свою фрустрацию на тех, кто слабее, если не научились справляться с ней экологично.

• Повышенная тревожность. У детей нередко возникает тревожное состояние – они чего-то боятся, о чем-то беспокоятся, долго не видят родителей. Это тоже может стать причиной конфликтов.

Однажды Камилла без предупреждения и стука зашла в комнату к Артуру, когда он делал уроки. Сын вздрогнул и на автомате бросил в нее тетрадь, разгорелась ссора. Я предположила, что, скорее всего, у Артура уже было накопленное напряжение, а приход сестры сработал как спусковой крючок. Потом мы поговорили, и Артур сказал, что сильно испугался. А позже признался в сильном беспокойстве из-за новой школы, отношений с учителями и классом.

• Незрелость детей. Чем взрослее человек, тем проще ему поддерживать отношения, справляться с фрустрацией и тревогой. Дети в силу своего возраста только еще приобретают эти навыки. Им бывает сложно совладать с эмоциями, и нужна помощь Большой Мамы, которая своей зрелостью перекроет их незрелость.

Я вижу, как мои дети постепенно взрослеют, и с годами мне все меньше требуется вмешиваться в их отношения. Если раньше приходилось физически разнимать их при конфликте и разводить по разным комнатам, то сейчас достаточно просто сказать: «За столом мы не ругаемся, едим спокойно и не торопясь». Их уровень зрелости уже позволяет понимать слова Большой Мамы и делать, как она говорит.

По мере взросления детей я стала понимать, что ссоры – нормальная составляющая отношений братьев и сестер. В них дети учатся решать конфликты и строить диалог. Лори Креймер, доктор наук в университете Иллинойса, с 1984 г. исследовала взаимоотношения между детьми более чем в 30 семьях[7]7
  URL: https://www.researchgate.net/publication/332275321_Siblings


[Закрыть]. Она пришла к выводу, что в любой семье, которая состоит из двух и более детей в возрасте от трех до восьми лет, ссоры происходят с периодичностью в один час. Выходит, что дети в среднем ссорятся до 10 раз за день!

Нельзя сказать, что дети должны постоянно драться. Но не стоит ожидать и того, что они всегда будут жить дружно. Когда отношения живые, то они развиваются спонтанно и в них может происходить всякое. Однако ради безопасности детей взрослым нужно вводить правила, которые очерчивают для ребенка границы дозволенного. Иначе они могут физически навредить друг другу. Например, введите установку: нельзя бить друг друга, но в то же время можно играть с подушками и т. п. Мы обсуждаем подобные правила во время семейных советов.

Возможно, в какой-то год братья и сестры будут постоянно ссориться. Это может быть связано с трудностями в семье или их личным этапом взросления. Если мама это понимает, то ей проще оставаться Большой. Она будет способна не погружаться в вину и стыд, не станет жестко контролировать или, наоборот, пускать на самотек драки и ссоры детей, а увидит ту часть ответственности за их взаимодействие, которой реально обладает.

Большая Мама встанет в позицию наблюдательного взрослого и заметит, при каких обстоятельствах дети начинают ругаться, есть ли в разных ситуациях что-то общее – один и тот же триггер или одна и та же причина размолвки. А на все это уже можно влиять.

Допустим, дети целый час спокойно играют вдвоем, а потом начинают ссориться – и так происходит каждый день. Они устают друг от друга? Кто-то из них успевает проголодаться к этому времени и из-за нервозности становится зачинщиком ссор? Большая Мама может выяснить, что́ скрывается за этой закономерностью.

Если известно, через какое время дети устают играть вдвоем, их заранее можно занять чем-то другим. Когда причина ссор – голод одного из детей, его просто нужно вовремя покормить. То есть мы снова возвращаемся к принципу «изнутри наружу» и следуем ему.

Некоторые родители уверены, что не надо вмешиваться в конфликты детей, стоит давать им возможность самим наладить отношения. Я согласна с этим лишь отчасти. Да, иногда не нужно вмешиваться, но при этом все равно нужно оставаться рядом и наблюдать за развитием событий. В своей ссоре дети могут очень далеко зайти – например, побить друг друга, а такого допускать нельзя.

Иногда все заканчивается трагически. Однажды я прочитала в новостях историю, как мама оставила полуторагодовалую дочку с 15-летней старшей сестрой. Та делала уроки, а малышка капризничала и мешала ей. Девочка взяла сестренку, окунула ее головой в тазик с водой. Ребенок чуть не захлебнулся – вовремя подошедшая мама предотвратила трагедию.

Даже такие, казалось бы, уже большие дети, не всегда могут контролировать свои эмоции. Важно замечать и их уровень стресса тоже, не нагружать сверх меры, не мучить непосильной ответственностью, дать возможность быть детьми там, где они еще не повзрослели.

Маме стоит помогать детям привязываться друг к другу – подчеркивать их сходство в разговоре, говорить, как одному ребенку дорог второй. Я часто так делаю, и временами намеренно уделяю больше внимания старшим детям – обнимаю, говорю, какие они хорошие брат и сестра. Подробно я рассказывала об этом в главе 1.

После того как я провела работу над собой и стала чаще ощущать себя Большой Мамой, количество конфликтов между Артуром и Камиллой заметно уменьшилось. Но иногда случаются откаты назад. Ольга Писарик говорит, что такое бывает часто, и в этом нет ничего страшного. Я опять стала искать причины этих конфликтов и поняла, что они кроются в невыраженных эмоциях и прервавшейся привязанности.

Как раз в этот момент начались школьные каникулы, и мы с детьми каждый день ходили на прогулки – это была моя инициатива. В основном гуляли на спортивной площадке, играли в футбол. Дети изменились на глазах – стали более доброжелательными друг к другу, успокоились, конфликты снова прекратились.

Я наблюдала, с какой силой они били по мячу, особенно Артур. Сетка ворот громко гремела, было видно, сколько эмоций заключено в каждом ударе.

Ясно, что в эти удары по мячу Артур вкладывает все невыраженное напряжение, которое в нем накопилось. Ему хватает 15–20 минут такой жесткой игры, чтобы прийти в себя, расслабиться, отпустить тяжелые эмоции. Иногда мы с Камиллой просто ходим рядом, пока он бьет по мячу. А потом, уже дома, к нему возвращаются радость, смех, появляется свобода творчества, он начинает рисовать.

Так прогулка стала ритуалом, который объединил нас с детьми и их друг с другом. А заодно на ней нашлась возможность выразить фрустрацию. Мама может составить список способов, которые помогают каждому из ее детей снимать фрустрацию. Хорошо иметь его под рукой, чтобы в сложные моменты направлять ребенка к этим занятиям.

И еще маме, конечно же, нужно взращивать свою внутреннюю альфу. Подробнее об этом мы поговорим в следующей главе этой книги. Причем, чем сильнее альфа выражена у ребенка, тем больше она должна быть у родителя. Иначе малыш не почувствует себя спокойно.

В Интернете популярны рисунки одной замечательной художницы с ником Soosh. На них мамы и папы огромные, а дети – маленькие-маленькие. Они прижимаются ко взрослым, встают с ними рядом на стульчик, мамы и папы заплетают им косички. Лица детей на этих рисунках полны умиротворения – они ощущают, что кто-то большой всегда с ними рядом и, если что, он заступится.

Когда мама пытается разобраться в деталях конфликта между детьми в разгар их ссоры, она сразу теряет свою ведущую роль (альфу). В этой ситуации каждый ребенок начнет тянуть одеяло на себя и доказывать свою правоту, а мама будет метаться и не сможет решить, кто из них прав, а кто виноват.

Поэтому в пылу конфликта лучше просто разъединить детей, развести их по разным углам квартиры, а в эмоциях и контексте случившегося разбираться уже после, когда все успокоятся. Это будет намного эффективнее. Не нужно пытаться контролировать детей, ругать их, лучше влиять на условия, в которых разгорается ссора. Вспомним слова Ньюфелда: «Мы не можем контролировать ребенка, который не может контролировать себя».

Размышления Анны Махлиной о том, как будут строиться взаимоотношения старшего ребенка и младшего, который появится весной 2021 г.:

Я не буду (и попрошу всех делать так же) говорить старшему, что он старший и поэтому должен отдать свою игрушку. Или что он мальчик и поэтому он должен отдать свою игрушку. Я просто сама была старшей в семье и знаю все эти штуки, которые в детстве мне казались ужасно несправедливыми. «Ну, уступи…», «Ну, что тебе – жалко?..» А я разве виновата, что родилась первой? Это несправедливо, и я точно знаю, что этого делать не нужно.

Делиться обязательно – так не работает. Если это твои игрушки – значит, они твои. Если ты хочешь поделиться, тогда поделишься, а если не хочешь – ты имеешь на это право.

Опытом делится Светлана Лобанова:

Друг от друга дети тоже устают, и им важно почувствовать родителей отдельно. До пандемии я практиковала «день только с мамой» – со мной целый день был один ребенок. С утра с одной дочкой оставался папа, а мы с другой шли в кино, кафе или еще куда-то и классно проводили время. Это все – для того, чтобы у родителей не было расфокуса то на одного, то на другого ребенка, а чтобы был тесный личный контакт с каждым. Мы чувствуем, что у девчат между собой тоже накаляются отношения, если мы вовремя не даем им отдохнуть друг от друга. И это даже несмотря на то, что они каждый день расходятся (то в школу, то в сад). То есть мы даем им перерыв. Например, одну дочку отправляем к бабушке, а другую берем с собой, чтобы провести время втроем.

Комментарий автора:

Действительно, когда в семье несколько детей, им нужно давать отдыхать друг от друга. Конечно, не у всех есть возможность это сделать. Впрочем, если такой возможности нет, это не значит, что не получится нормально выстроить отношения.

Отношения между сиблингами находятся в круге ответственности родителей. Умение мамы сохранять позицию альфы сильно влияет на то, как дети будут проживать свои эмоции. Если мама чувствует себя недостаточно Большой, то ей сложно создавать безопасное пространство для выражения эмоций, ее «формочка для печенья» будет маленькой (помните это упражнение?).

Накопленные и не выраженные вовремя эмоции детей дадут о себе знать в конфликтах между ними. Поэтому маме важно быть наблюдательным взрослым, сохранять и взращивать в себе Большую Маму, которая будет в состоянии контролировать условия, в которых дети взаимодействуют друг с другом.

Упражнение «Семейный совет»

Я уже рассказывала в одной из глав, что мы регулярно проводим семейные советы. Это отличная возможность поговорить с детьми о том, что́ между ними случилось, почему они поссорились, что́ каждый из них в этот момент чувствовал. Если ребенку сложно выразить себя, то мы с мужем ему помогаем – в спокойной обстановке делать это гораздо проще.

Для семейного совета нужно выбрать комфортное место. Первое время мы проводили их за столом, но потом поняли, что дети устают, и перешли в гостиную – кто-то сидит на диване, кто-то на полу в расслабленной позе, все выбирают удобный вариант. Более свободная обстановка располагает к тому, чтобы открыто рассказывать о своих переживаниях. Наш семейный совет занимает примерно 50–60 минут.

Рассказываем об успехах, неудачах и ставим цели

Каждый по очереди говорит о том, что́ его беспокоит, какие были трудности и неудачи на прошедшей неделе. Потом все ставят цели на следующую неделю – пять-шесть пунктов. Например, одна из целей Артура – игра на гитаре, а Камиллы – игра на скрипке не менее 30 минут в день. Еще в общих целях – это ходьба по три-четыре километра. В конце мы вспоминаем, что́ хорошего было на прошлой неделе – получили пятерки, интересно поиграли в игру и т. д.

Составляем семейные правила

Во время некоторых советов мы прописываем правила и принципы нашей семьи. Для них берем отдельный большой лист бумаги или картона и скрепляем его с блокнотом, в котором ведем записи по итогам советов.

Обычно мы прописываем от трех до 10 правил. Например, среди них могут быть такие:

• с уважением относиться к потребностям друг друга;

• высказывать свою точку зрения без повышения голоса;

• выражать эмоции экологично, без применения физической силы;

• чувствовать уязвимые точки друг друга и относиться к ним бережно и т. д.

Ищем способы для выражения фрустрации

Мама может составить списки способов, с помощью которых каждому из ее детей комфортнее всего переживать фрустрацию. Эти списки могут пополняться. С их помощью можно быстрее сориентироваться, как помочь ребенку пережить эмоции в той или иной ситуации, создать для этого безопасное пространство. Со временем ребенок начнет понимать, когда его «приглашают» для чувствования и проживания эмоций.

Как можно выразить свою фрустрацию?

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Анализируем сильные и слабые стороны детей

Можно прописать сильные стороны ребенка и те, которые пока не очень развиты. Перечисление сильных сторон будет воодушевлять и вселять уверенность. Слабые стороны дадут понимание другим членам семьи, что пока у ребенка нет ресурсов соответствовать их ожиданиям. А самому малышу напомнят, в каком направлении нужно «работать».

Мы придерживаемся принципа: каждый из нас делает лучшее из того, на что способен. Так что если пока ребенок чего-то не делает – значит, он пока не в состоянии это сделать. Возможно, ему нужно дать время или помочь. Таким образом, у детей смягчится сердце по отношению друг к другу и между ними будет больше взаимопонимания.

Какие сильные и слабые стороны есть у моего ребенка?

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Глава 10
Как Большой Маме сохранить мягкое сердце

Эта глава – последняя в книге, и в ней мы подведем итог всему, о чем говорили раньше. В предыдущих главах мы разобрали, что такое привязанность и как она влияет на отношения мамы и ребенка. Выяснили мы и то, почему маме необходимо играть ведущую роль в отношениях с ребенком – быть Большой.

В завершающей главе я хочу подробнее остановиться на том, что такое «состояние Большой Мамы» и каким образом его поддерживать. Напомню, что быть Большой означает находиться в альфа-позиции, т. е. сохранять иерархию в отношениях с малышом. Так маме проще воспитывать ребенка, пробуждать в нем послушание и находить ресурс на все дела.

Женщины, которые приходят ко мне на консультацию, часто говорят, что очень устают, когда ребенок не слушается. Они чувствуют себя бессильными, неспособными повлиять на происходящее. Замечают, что чем больше в этой ситуации пытаешься «воспитывать» ребенка, читать ему нравоучения, тем хуже. Мама как будто становится все меньше и меньше. Хотя в другие дни, когда ребенок настроен на маму, все идет хорошо, малыш воспринимает ее слова, следует за ней.

Если ребенок надолго «застревает» в позиции ведущего, это не приводит ни к чему хорошему. По мнению Ньюфелда, равноправных отношений в моменте не существует – всегда один занимает лидирующую позицию, а другой позволяет себя вести. Это есть даже в партнерских отношениях взрослых, только они время от времени меняются местами, что вполне нормально. Когда муж приносит домой деньги, он находится в альфа-позиции. Но в тот момент, когда жена приглашает его к столу ужинать, ведущей становится она.

Однако детско-родительские отношения строятся иначе – в них взрослые всегда должны быть на ступеньку выше в иерархической лестнице. Только так ребенок, который еще не может вполне отвечать за себя, перестает переживать, тревожиться и позволяет родителям вести себя.

Опытом делится Анна Махлина:

Было бы очень хорошо, чтобы у родителей была изначальная договоренность – действовать в партнерстве. Это очень все облегчает – когда оба смотрят в одну сторону, понимают, что к чему. А когда папа думает и транслирует одно, мама – другое, то у ребенка возникает разбалансировка. Вишенкой на торте еще и бабушка может прийти со своим абсолютным авторитетом, и малыш окончательно теряется. Здоровая модель семьи возникает, когда мама и папа договорились о родительских ролях.

Одно из ключевых понятий японской культуры – «амаэ». У него нет аналогов в русском языке, оно означает «зависеть от другого, полагаться на его благожелательность». Этот феномен описал психотерапевт Такэо Дои в книге «Структура амаэ» (1971).

Амаэ – основа близости отношений в Японии. Практиковать такую связь изначально можно было только в семье, в узком кругу «своих» людей, которые готовы принять твои слабости и удовлетворить потребности. Она становилась способом снять напряжение и стресс, полученные в других социальных контактах, в которых японцам положено вести себя крайне сдержанно, чтобы не причинять никому неудобств.

Слово «амаэ» имеет тот же корень, что и «амаэру», означающее «сладкий», т. е. подразумевает «сладкие отношения». Первый опыт подобной связи человек получает в контакте с матерью.

Японки поощряют зависимость детей, долго не ста-вят четкие границы между собой и ими, стараются удовлетворить все потребности ребенка еще до его запроса (к чему призывает и Ньюфелд). И конечно, японские матери не ожидают от детей зрелого поведения, снисходительно относятся к их капризам. Малыши долгое время вовлечены в первую очередь в отношения с мамой, их не стараются побыстрее социализировать.

Во взрослом возрасте человек выстраивает подобные отношения с членами своей семьи. Он может обращаться к ним с неудобными просьбами, рассказывать о тяжелых переживаниях, рассчитывать на заботу – и это воспринимается нормально. Человек, который оказывает подобную услугу, тоже испытывает удовольствие, потому что ощущает себя в кругу избранных близких людей для кого-то.

В культуре «амаэ» старшее поколение может рассчитывать на помощь молодых членов семьи, поэтому японцы говорят, что им не страшно стареть. Отношения с элементами амаэ также могут складываться между начальником и подчиненными (они рассчитывают на снисходительность босса к их ошибкам), деловыми партнерами (когда они оказывают услуги друг другу).

Феномен «амаэ» отлично иллюстрирует, как должны складываться отношения между ребенком и Большой Мамой и как потом они влияют на жизнь человека во взрослом возрасте. Заложенная природой иерархия в отношениях помогает детям созревать психологически, а взрослым – не бояться старости.

Чтобы постоянно находиться в ведущей роли рядом с ребенком, маме требуется много ресурса. Ей нужно замечать и контролировать свои эмоции, видеть эмоции ребенка, помогать ему их проживать. В этой главе я расскажу, через какие действия мама может усиливать свою альфа-позицию перед ребенком. А еще о том, где брать ресурс, чтобы поддерживать свою внутреннюю альфу, и что дает возможность от нее отдохнуть.