Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Глава 6
Когда ребенок проявляет агрессию

По моему опыту, детская агрессия – одна из самых частых причин, по которой мамы обращаются за консультацией к психологу. Милый и ласковый малыш вдруг начинает кусаться, бросать игрушки, драться, кричать. Мамы, которые сталкиваются с таким поведением детей, говорят: «Я прошу его успокоиться, иногда могу чем-то пригрозить, но это не помогает».

Агрессию люди чаще всего воспринимают как что-то плохое и стремятся ее немедленно остановить. Она может напугать и шокировать, словно внезапная гроза в жаркий летний день или извержение вулкана. Это неудивительно, ведь агрессия – это выброс атакующей энергии человека.

И здесь нам снова нужно использовать принцип Большой Мамы «изнутри наружу», чтобы разобраться в причинах агрессивных реакций ребенка, прежде чем бороться с ними.

Истоки агрессии

В 1930-х гг. ученые Нил Миллер и Джон Доллард сформулировали теорию о фрустрации и агрессии. Ее суть заключается в следующем: агрессия всегда является результатом фрустрации, а фрустрация может приводить к агрессии в какой-либо форме.

То есть человек проявляет агрессию не для того, чтобы нанести урон кому-то или чему-то. Источник такого поведения лежит в глубокой фрустрации, которая не находит другого выхода.

Гордон Ньюфелд объясняет: фрустрация – это эмоция, которую мы испытываем, когда что-то не работает. «Не работать» может все что угодно – игрушка, бизнес, наше тело, просьба, отношения, кофемашина или ножницы.

«Что бы это ни было, чем важнее для нас, чтобы “оно” работало, тем больше нас расстраивает, если этого не происходит. Фрустрация – это глубокая и примитивная эмоция. До такой степени примитивная, что присутствует даже у животных. Она не обязательно осознана, но, как и любые другие эмоции, влияет на нас», – пишет Ньюфелд.

По его словам, живой человек – это человек фрустрированный. Полностью избавиться от фрустрации невозможно – она возникает с момента рождения и сопровождает нас всю жизнь. Именно эта эмоция заставляет развиваться отдельных людей и общество в целом.

По словам Деборы Макнамары, трудность агрессии заключается в том, что, когда мы фокусируемся на атакующем поведении ребенка, мы теряем понимание фрустрации, которая движет этим поведением.

Круг фрустрации: три выхода для эмоций

Древнему человеку было некомфортно сидеть на камнях, и тогда он придумал деревянные стулья. Потом они тоже показались ему жесткими, и он сделал себе мягкую мебель. Мы постоянно пытаемся что-то улучшить в своей жизни, а фрустрация и есть двигатель наших изменений.

Изменение ситуации – это лишь один способ выхода из фрустрации. Но есть и еще два – проживание тщетности (адаптация) и агрессия (она может быть спонтанной и неуправлямой либо экологичной). Все они входят в так называемый круг фрустрации – модель проживания этой эмоции, которую составил Гордон Ньюфелд.

Многие из нас интуитивно знают, как это работает. Муж одной моей знакомой часто говорит ей: «Когда ты сильно злишься или раздражаешься, у тебя есть два выхода – либо поплакать, либо побегать». Он нефтяник и серьезно увлекается спортом, т. е. человек, казалось бы, совершенно далекий от психологии. Однако этот мужчина знает, что́ нужно делать, чтобы пережить разочарование.

Разберем подробнее, как работает круг фрустрации, на примере детской агрессии.

Переработанный слайд из курса «Агрессия» Института Ньюфелда

Когда в ребенке зарождается фрустрация, она двигает его к первому выходу – к изменениям.

Малыш пытается повлиять на неприятную ситуацию и добиться своего. Например, мама не дает ему конфету. В ответ он начинает требовать: «Дай конфету! Дай, дай, дай!» Или мама не разрешает смотреть много мультфильмов. Ребенок упрашивает: «Мама, ну дай посмотреть. Ну последний! Ну ма-а-ам!»

В этот момент ребенок еще не плачет и не закатывает истерику, а просто пытается надавить и получить то, чего хочет. Это и есть первая «дверь». Если она открывается (в нашем примере – мама дает конфету или позволяет посмотреть мультфильм), малыш испытывает облегчение – фрустрация проходит.

Но если дверь остается закрытой (мама-стена – не разрешает смотреть мультик и не дает конфету), эмоции ребенка двигаются ко второй «двери» – адаптации. Рядом с ней Ньюфелд рисует капельки слез: ситуация заставляет смириться с неприятным исходом и через грусть и слезы прожить тщетность своих попыток что-то изменить.

Важно уметь отличать слезы тщетности от слез агрессии. Проживая тщетность, ребенок смягчается, плачет с сожалением и грустью. Только в этом случае можно говорить, что эмоция «вышла из системы», малыш прожил горечь разочарования и испытал облегчение (более подробно о слезах тщетности мы говорили в главе 3).

Мамы часто рассказывают, что не выносят слез ребенка и пытаются их остановить. Мне моя мама тоже когда-то говорила: «Доченька, пожалуйста, не плачь. Мне так больно видеть твои слезы». Это приводит к тому, что эмоции ребенка не находят выхода и двигаются к следующей «двери» – агрессии.

На этом этапе дети как раз и начинают драться, кусаться, кричать. Мамы нередко пытаются закрыть и эту, последнюю, дверь для выхода эмоций. Они говорят ребенку, что так вести себя нельзя. Вот только он не понимает, как действовать по-другому. В итоге эмоции малыша остаются невыраженными, начинают двигаться по кругу. Они снова оказываются в верхней точке круга – фрустрации, затем опять двигаются поочередно к дверям изменений, адаптации, агрессии, и, если выхода по-прежнему нет, круг вновь замыкается.

«Если родитель не распознавал и не называл чувства ребенка, как сам ребенок может назвать и обсуждать их? Они так и останутся размытыми физическими ощущениями – приятными или неприятными, – недифференцированными, не отраженными в высших отделах головного мозга», – пишет британский психоаналитик Сью Герхардт.

Как проживать эмоции

Невыраженные эмоции становятся токсичными и могут привести к психосоматическим заболеваниям. Это происходит и с детьми, и со взрослыми.

Например, мой дедушка был спокойным и уравновешенным. Я не помню, чтобы он хоть когда-нибудь кричал или ругался. Они с бабушкой прожили вместе 60 лет, и в целом у них были очень хорошие отношения. Я чувствовала, как они держались друг за друга.

Но иногда разногласия все-таки случались, и дедушка выходил из них экологично, уступал бабушке. Он решал все вопросы, помогал ей, но при этом не входил в конфликт, не пытался доказывать и отстаивать свою точку зрения. В итоге бабушка оставалась при своем мнении, а он при своем.

Бабушка часто его ругала за творческий беспорядок на столе. У него там всегда лежали газеты, он много читал. Дедушка отвечал: «Вот не станет меня, тогда и приберешь здесь все». Сейчас бабушке 85 лет, дедушки уже нет, а беспорядок на его столе так и остался.

Иногда она собирается навести порядок, но как только подходит к столу, вспоминает эти слова мужа – и ей уже ничего не хочется делать.

Сейчас мне кажется, что единственной отдушиной дедушки был автомобиль. Он часто возился с ним в гараже. За свою жизнь дедушка перенес четыре инфаркта. Одна из причин этого заболевания – накопление токсичных эмоций, неумение их прожить через экологичную агрессию или слезы. Если человек совсем не проявляет негативных эмоций, это не значит, что их у него нет. Скорее всего, они просто не находят выхода.

Большая Мама не должна быть непоколебимой и уравновешенной 24 часа в сутки. Стоит проявлять разные эмоции и тем самым показывать ребенку, что это нормально. Такой подход сохранит маме здоровье, а ребенок увидит, что в злости или грусти нет ничего страшного.

По словам Сью Герхардт, пытаться быть всегда «приятным» или «сильным» – опасный путь, потому что он разрывает поток чувств, которые являются жизненно важными и для физического, и для душевного здоровья. Герхардт ссылается на известного американского биохимика Кэндас Перт, согласно которой, этот поток нам нужен, чтобы система нормально функционировала.

«Наши чувства – это жизненно важная сигнальная система, которая действует и для организации внутренних телесных процессов и во взаимодействии с другими людьми. Чувства являются источником полезной информации, на которую необходимо обращать внимание, используя наши биохимические сигналы для более осознанного общения с другими людьми», – пишет Герхардт.

Она предостерегает: чувства не нуждаются в блокировке, игнорировании. Снижать и «замораживать» чувствительность нельзя. Пусть эмоции займут свое законное место в центре собственной личности, которая может выразить себя словами.

От реакции родителя на сложные эмоции ребенка зависит то, как он в будущем сможет справляться с ними сам. Когда мама говорит плачущему ребенку «хватит плакать», «успокойся» или «ничего страшного» – ребенок, скорее всего, не научится сам распознавать свои эмоции и управлять ими. Ведь в таком случае он получает сигнал: «Так себя чувствовать нельзя», и ему кажется, что с ним что-то не в порядке, он «неправильный».

Снова обратимся к Сью Герхардт. По ее мнению, регуляция эмоций не относится к теме контроля или его нехватки. Она заключается в том, чтобы использовать чувства в качестве сигналов, которые необходимы для поддержания отношений.

«С родительской помощью общее ощущение “мне плохо” может разложиться на целый спектр чувств, таких как раздражение, разочарование, гнев, беспокойство, боль, – пишет она. – И снова младенец и даже чуть более старший ребенок не может провести эти различия без помощи взрослого, того, кто уже знает, в чем состоят эти различия». По ее словам, родители вводят ребенка в сложный эмоциональный мир, распознавая для него и четко и ясно называя ему различные чувства.

Поэтому, чтобы помочь детям переживать их эмоциональные состояния, нам в первую очередь нужно научиться делать это самим. И первый шаг в этом направлении – позволить себе чувствовать свои эмоции и выражать их.

Ведь часто реакция мамы на агрессию ребенка зависит от того, насколько она сама себе разрешает ее выражать. Когда мама ощущает себя Большой и умеет справляться с собственными сложными чувствами, она способна помочь справиться с ними и своему ребенку.

Опытом делится Анна Махлина:

Когда я начинаю «закипать», то ухожу в ванную на секунду, вздыхаю, открываю дверь из ванной, в которую уже бежит ребенок – и жду на «его уровне». Он забегает в ванную и оказывается передо мной в тот момент, когда я успела сделать вдох, выдох и «вернуться в его поле».

Комментарий автора:

Когда мама чувствует, что готова вот-вот взорваться, лучше выйти из контакта и дать себе время отдышаться (покричать в подушку, побить что-то, потопать или попеть в воду). Мамы часто очень сильно переживают свою злость и агрессию, но важно принять свои эмоции и дать им выход.

Сью Герхардт пишет, что, пожалуй, самая распространенная проблема в отношениях детей и родителей возникает, когда нужно регулировать так называемые негативные чувства – такие как гнев или враждебность: «Если мать не научилась комфортно справляться с этими чувствами, ей будет непросто выносить их проявление у ребенка, она может ощущать сильный стресс и дискомфорт и желать избавиться от этих чувств скорее, не разбираясь в них».

Дети в таких семьях учатся выглядеть спокойными и беззаботными, но, если измерить их сердечный ритм и нервное возбуждение, показатели будут зашкаливать. То есть в реальности организм переживает смятение. Между тем как в нормальном состоянии физиологическое возбуждение, вызванное эмоциями, должно обязательно вылиться в какое-нибудь действие. И только когда чувство выражено, организм может по-настоящему успокоиться и вернуться в обычное состояние.

Так что нам нужно научиться экологично для себя и окружающих выражать свои эмоции. Когда мы почувствуем вкус к этому процессу, то сможем лучше понимать и направлять своих детей по тому же пути.

Ньюфелд выделяет пять шагов, которые помогают прожить эмоции и формируют эмоциональную зрелость.

 Выражение. Нужно убрать препятствия для выражения эмоций и просто позволить им быть.

 Называние. Попробовать определить, какие эмоции испытывает мама или ребенок, назвать их словами.

 Чувствование. Проявить сочувствие, не ругать себя или ребенка за эмоции. Так мы снимаем психологическую защиту, она становится не нужна.

 Смешивание. Попробовать отыскать за неприятными эмоциями (страх, гнев, раздражение и т. д.) конструктивные чувства. Например, ребенок грустит из-за переезда, но при этом может порадоваться предвкушению чего-то нового в жизни.

 Рефлексия. Поддерживать безопасную обстановку в отношениях, чтобы все их участники могли выражать эмоции свободно и при этом экологично.

Все эти шаги нужно проходить последовательно, друг за другом. Нельзя, например, начать со смешивания и закончить рефлексией – это так не работает.

Опытом делится Анна Махлина:

С 14 лет я училась в Московской международной киношколе, и с первых дней учебы мы обязаны были сдавать «рефлексию». Так в мою жизнь вошла постоянная рефлексия. Может быть, это когда-то слишком сильно мешает… Но эта осознанность воспитана во мне с 14 лет моими педагогами. Меня учили ей, чтобы я могла многое сделать в жизни. Это был очень важный момент. Мне повезло оказаться в такой школе и с такими педагогами, которые это воспитали.

Переработанный слайд из курса «Эмоции» Института Ньюфелда

Опытом делится Ирина Данилова:

Как я поддерживаю сына, когда у него плохое настроение? Всегда начинаю разбираться и спрашиваю: «С чего все пошло? Когда почувствовал, что настроения нет? В какой момент ушел в меланхолию?» И он начинает разбираться. Например: «Мне сказали, что я не то нарисовал». Или: «Мне сказали там, что мои рисунки обычные и не будет подписчиков».

В таком возрасте это, конечно же, может задевать программы эго у мальчиков. Потому что мальчик – это же будущий мужчина. Ему важно вовремя объяснить, что он не обязан всем нравиться – это раз. Два – он должен чувствовать правду своего дела сам. И три – все имеют свое мнение. И иногда негативное мнение – это плюс, потому что стимулирует к росту.

За разговором это нужно все разбирать. Иначе негатив начинает наслаиваться, превращается в замкнутость, и ребенок продолжает ошибаться. И в школе что-то делает не так, и есть начинает хуже, замыкается в себе и т. д. Вот до этого лучше не доводить. Лучше прекращать на корню все меланхоличные включения.

Когда мы испытываем злость, то часто останавливаем себя, не признаемся в этих эмоциях, ведь «хорошие люди не злятся». А потом убеждаем себя, что никаких таких чувств у нас и не было, стараемся не рефлексировать на эту тему.

Но вдруг какая-нибудь неожиданная ситуация срабатывает как триггер. Например, ребенок проливает молоко, и в нас просыпается «чудовище» – оно кричит, ругается и даже может заставить нас поднять на ребенка руку.

Мы удивляемся: откуда это взялось? Мы же ничего такого не хотели, мы хорошие! Но свою психику обмануть невозможно – она работает по определенным законам. И на пути проживания эмоций нельзя перескочить этапы выражения, называния и чувствования.

На эту тему есть замечательный мультфильм (смотрите по QR-коду). Его герой – маленький мальчик – рассказывает, как ему живется, когда мама «вдруг превращается в чудовище», а потом становится снова мамой. Он находит плюсы и минусы в том и другом ее состоянии. Когда она чудовище, то «нужно самому обо всем заботиться», зато мама многое разрешает: например, купить 10 конфет вместо одной. Еще у нее очень легко выигрывать в разные игры.

Потом мама медленно начинает снова превращаться в маму – ей помогают встречи с подругами, покупка нового платья и другие приятные события в жизни.

И когда она становится снова мамой, к ней возвращается не только дружелюбие и нежность, но и способность устанавливать границы для ребенка – ему уже не все позволено, и он грустит по этому поводу.

Да, поначалу бывает неприятно осознавать свою злость, она кажется нам некрасивой. В конце концов, нас ничему такому не учили! Но именно проживание эмоций ведет нас к эмоциональной зрелости. И впоследствии уже она помогает справляться и с собственным потоком эмоций, и с тем, что переживают наши дети.

Поэтому не нужно сразу стараться уравновесить чувства, как делал мой дедушка, это тупиковый путь. Необходимо учиться распознавать и проживать их. И тогда Большая Мама увидит, как начинают меняться ее отношения с ребенком.

Например, одна моя знакомая рассказала, что, как только она начала признавать свои эмоции, ей сразу же стало проще понимать свою маленькую дочку. Эта женщина разрешила себе злиться на дочь – она ругала ее про себя, называла все свои эмоции, описывала их. И с каждым разом ей становилось все легче и легче, ее реакции на то же самое поведение ребенка изменились, потому что мама начала обретать эмоциональную зрелость.

Что делать с детской агрессией

Когда ребенок злится, взрослые часто спрашивают у него, почему он такой злой, зачем бросил игрушку или ударил брата. Но ответы на такие вопросы требуют логики и разумных объяснений, пишет Дебора Макнамара. Ребенком же в моменты проявления агрессии управляют эмоции, а именно – фрустрация. На этом и стоит сконцентрироваться родителям.

Малышу сложно осознать свои чувства и дать им выход. И это нормально, ведь его психика еще не созрела. Задача Большой Мамы – увидеть, что́ не работало в жизни ребенка, понять причины его фрустрации и подвести к одной из трех дверей, чтобы он смог выйти из круга.

Ситуации, в которых оказываются дети, разные. Да и сами дети не похожи друг на друга – у каждого особенный характер. У кого-то есть склонность уходить в защиту от уязвимых эмоций, у кого-то – в агрессию, а кто-то сразу начинает плакать. Поэтому маме нужно увидеть, какая именно дверь подходит для ее ребенка, какие способы проживать фрустрацию работают именно для него.

Первая дверь: изменение

Выход из фрустрации можно найти через изменение тех обстоятельств, на которые мы способны повлиять. Если ситуацию, вызвавшую фрустрацию, отменить нельзя, то мы вполне можем переключить внимание на те вещи, которые находятся в зоне нашего влияния.

Например, многие женщины делают уборку, когда испытывают раздражение. Они не могут изменить дурные привычки своих мужей, но зато могут помыть посуду и в этом найти облегчение.

Певица Валерия в одном из интервью рассказала, что ее муж (продюсер Иосиф Пригожин) во время пандемии постоянно делал уборку в своем кабинете. Концертов не было, артисты застряли дома, в быту, и переживали сильную фрустрацию от резкой перемены образа жизни. Из-за этого даже начались конфликты в семье. Чтобы чем-то себя занять и отвлечься, Пригожин начал наводить порядок в кабинете, где накопилось много разных вещей. Так он интуитивно нашел выход для своей фрустрации.

Важный момент – эффект от этой практики усиливается, если человек осознает, как она работает, и ожидает получить облегчение. Это касается, в первую очередь, взрослых.

В США провели такой эксперимент: собрали полненьких горничных, разделили их на две группы. Первая была контрольная, с ними ничего не делали. А горничным из второй группы на специальном занятии рассказали, что от их тяжелой физической работы они должны худеть. Ведь при мытье полов, замене пододеяльников и вытряхивании покрывал включаются многие мышцы и сгорают калории.

Так горничные узнали об особенностях работы организма, стали более осознанными и в результате на самом деле начали худеть. Они подтянулись, постройнели, хотя ничего в своей жизни не меняли. У них лишь появилось понимание того, что физический труд способен помочь им похудеть.

То же самое могут сделать и мамы. Если во время уборки они будут представлять, как им становится легче, как их фрустрация уходит через дверь изменений, то облегчение будет еще ярче. Источник фрустрации (на этом этапе невозможно поменять работу или отношения с мужем) никуда не денется, но жить станет проще, напряжение уйдет.

Важный момент – нужно именно включать воображение, деятельно представлять, как напряжение уходит, а не пассивно ждать облегчения. Ведь ожиданием мы увеличиваем важность процесса, а это может создать дополнительную напряженность и затормозить наступление нужного состояния.

Ребенку можно предложить заняться тем, на что он может повлиять. Например, отлично помогают игры в конструкторы и кубики. Когда ребенок что-то из них мастерит, он как бы меняет действительность. Эти изменения его фрустрации никак не связаны с реальной причиной, но опосредованно эмоция все равно реализуется.

Дебора Макнамара пишет: «Чем больше эмоций выражается в игре, тем меньше нужда в их выражении где бы то ни было еще».

А профессор психологии Бостонского колледжа Питер Грей объясняет, что игра для ребенка – это опыт взрослости, через нее дети учатся контролировать свое поведение и нести за себя ответственность. В одном эксперименте крысятам и детенышам обезьян позволяли участвовать в любых социальных взаимодействиях, кроме игр. В результате они вырастали в эмоционально искалеченных взрослых особей.

С задачей вывода фрустрации через дверь изменений может справиться любая приятная для ребенка деятельность – приготовление еды, рисование, уборка, шитье и т. д.

Кстати, игры помогают в том числе взрослым.

Например, медицинский психолог из Москвы Егор Бахотский создал специальное пространство – «Площадка для игры и общения». Дети и взрослые могут прийти туда и поиграть вместе. Там есть разный реквизит – палочки, дощечки, платочки, скотч, фольга, мебель и т. д. Из них можно что-нибудь строить – домик, самолетик или что-то еще. Таким образом, в игровом формате тоже проживаются сложные эмоции.

Вторая дверь: адаптация

Детям бывает сложно пережить тот факт, что какие-то события невозможно изменить. Некоторое время они могут не осознавать сложную для них ситуацию, отрицать ее.

Ваня, сын моей знакомой Марии, сильно не хотел ходить в детский сад. Сначала он пытался добиться того, чтобы его туда не отводили. «Мама, не води меня завтра в садик, я не пойду, я устал», – говорил он. Но Мария все равно отвела его в сад после летних каникул.

Вечером она забрала сына домой и заметила, что у него очень хорошее настроение. Мария спросила Ваню, понравилось ли ему в детском саду. А он ей ответил: «Я так рад, потому что завтра не пойду в садик». То есть в этот момент мальчик еще не осознал, что его будут отводить туда постоянно.

Через дверь адаптации эмоции можно вывести напрямую или опосредованно. Маме необходимо найти для ребенка пространство, где он сможет выплакаться. В идеале желательно отыскать причину фрустрации и поплакать именно над ней.

Эту причину нужно проговорить: «Да, мой дорогой, тебе придется ходить в садик, хотя ты и не хочешь. Я так сожалею об этом, мне очень грустно. Но мне нужно ходить на работу».

Установить причину разочарования ребенка возможно далеко не всегда. Когда дети маленькие, незрелые и не умеют различать свои эмоции, им бывает сложно объяснить, из-за чего они расстроились. И так будет продолжаться до тех пор, пока они не повзрослеют.

Маме нужно принять тот факт, что до 10 лет дети переживают период активного роста, развития и могут проявлять эмоции очень бурно, а их источник будет не всегда ясен. В этом случае можно поплакать над чужими грустными историями и в этом найти облегчение. Как Шурик в «Кавказской пленнице» плакал над печальным кавказским тостом: «Птичку жалко». Возможно, он там о чем-то своем грустил, но выразил это через сострадание к птичке.

Например, ребенку можно почитать стихотворения Агнии Барто о мишке, которого уронили на пол, или о зайчике, который промок на скамейке. Может быть, ребенок любит какие-то мультфильмы, где есть грустные моменты, – их можно пересмотреть вместе.

Примерный список книг, смягчающих сердце (для детей)

Гунхильд Селин «Маленький ослик Марии»

Людовик Глезер-Науд «Волшебная флейта»

Русе Лагеркранц «Моя счастливая жизнь»

Русе Лагеркранц «Две половинки сердца»

Русе Лагеркранц «И все же я счастлива»

Одри Пенн «Поцелуй для храброго Честера»

Одри Пенн «Кармашек, полный поцелуев»

Одри Пенн «Поцелуй в ладошке»

Примерный список фильмов, смягчающих сердце (для взрослых)

«Чудо»

«Жена путешественника во времени»

«Звездочки на земле»

«Куда приводят мечты»

«Жизнь прекрасна»

«Король лев»

«Семь жизней»

«Вторая жизнь Уве»

«Загадочная история Бенджамина Баттона»

«Легенды осени»

«Зеленая книга»

«Свет в океане»

«Привидение»

«Интерстеллар»

«Город ангелов»

«Семьянин»

«Книга Генри»

«Марли и я»

«Хатико»

«В погоне за счастьем»

«Дневник памяти»

«Капернаум»

«Дыши ради нас»

Эти фильмы можно показывать и детям, но тогда нужно смотреть их вместе с ними и объяснять то, что будет сложным для детского восприятия.

Бывает, что дети сами открывают дверь адаптации – приходят к маме и ни с того ни с сего рассказывают грустную историю. В такой ситуации стоит прислушаться к малышу, обратить внимание на чувства, которые он испытывает, рассказывая эту историю. Ньюфелд пишет: если вы видите, что ребенок хочет с вами о чем-то поплакать, поплачьте вместе с ним. Пусть он побудет в этих эмоциях, проживет их и таким образом найдет облегчение.

Слезы тщетности – это первая ступень адаптации. За ними следует умение спокойно принимать обстоятельства, которые нельзя изменить.

Недавно я наблюдала такую ситуацию. Брат и сестра стояли около магазина. Девочке на вид было лет шесть, а ее брату – три или четыре года. Она стояла спокойно, лишь изредка поглядывая на витрину, а он то и дело пытался убежать.

В какой-то момент сестра не выдержала: «Ваня, успокойся. Бабушка сказала стоять здесь – значит, нужно стоять». Удивительно было видеть, как привязанность и зачатки зрелости ведут ребенка. В реплике девочки есть и то, и другое.

Она слушалась бабушку по двум причинам. Во-первых, малышка, скорее всего, была к ней привязана, так как добровольно выполняла то, о чем ее попросили. Во-вторых, после пяти-шести лет у ребенка начинает развиваться интеграция – способность испытывать смешанные чувства.

Девочка могла рассуждать так: «Мне хочется поиграть, побегать и порезвиться, но бабушка сказала оставаться на месте – значит, я должна ее послушать». Ее брат на это был еще не способен. И не потому что он непослушный, просто он пока не дорос до такого уровня развития.

Поведение девочки – сигнал того, что ребенок достиг определенной зрелости. Каждая мама мечтает, чтобы ее дети вели себя подобным образом, проявляли спокойствие и уравновешенность.

Третья дверь: агрессия

Психика некоторых детей уходит в защиту и не допускает проявления уязвимых эмоций. И тогда ребенок попадает в третью дверь – за ней агрессия. Такие вещи могут случаться периодически, и причина этого не всегда в наших отношениях. Когда мама осознает ее причины, ей проще помочь малышу выразить чувства экологично.

Не нужно тормозить детскую агрессию, блокировать ее. Наоборот, стоит позволить ей быть – важно лишь направить в нужное русло. В этом помогают активные игры. Например, можно устроить бой подушками или мягкими поролоновыми палками для бассейна (желательно надевать шлемы), побегать, поиграть в догонялки, попрыгать, разорвать бумагу или ненужную ткань. Подойдут и любые спортивные занятия, ведь гормоны стресса выходят с по́том.

Мы с детьми играем в толкучку. Я встаю рядом с большим и мягким диваном (можно использовать кровать), а дети толкают меня, пытаясь на него повалить, – это тоже помогает им почувствовать облегчение. В подобных играх важно обозначить границы. Например, когда кто-то из участников чувствует, что все заходит слишком далеко, он может сказать: «Стоп-игра!»

Возможно, в какой-то момент ребенок начнет плакать. Не нужно этого бояться: сначала у него могут пойти слезы агрессии, наша задача – постепенно привести их к слезам тщетности.

Игры помогают безопасно выразить эмоции даже тогда, когда вы их еще не осознаете, и совладать с ними. Карл Юнг сказал: «Человек, не перегоревший в аду собственных страстей, не может их победить. Они прячутся рядом, в соседнем доме, и пламя в любой момент может перекинуться и сжечь твой дом. То, от чего мы уходим, находится в опасной близости от нас».

Однажды я вела благотворительную группу поддержки «Заботливая альфа» при Институте Ньюфелда. После занятия ко мне подошла женщина и сказала, что, когда она узнала про круг фрустрации, ей стало гораздо понятнее поведение ее сына.

Теперь она замечает, как он пытается выпустить эмоции сначала через первую дверь, потом через вторую и третью, и когда у него не получается, ходит по кругу. Эта женщина осознала: она сама способствовала тому, что сыну в сложных ситуациях не становилось легче, ведь она не помогала ему пройти сквозь одну из этих дверей.

Через какую дверь вести ребенка в конкретной ситуации, нужно решать индивидуально. В какой-то момент поможет одно, а в следующий – другое. Но результат всегда будет один – малыш испытает облегчение и по-настоящему успокоится.

Упражнения для распознавания эмоций

Формочка для печенья

У Гордона Ньюфелда есть чудесная метафора о формочке для печенья. В пределах этой формочки находится поведение детей, которое мы принимаем. Другими словами, оно нам нравится. Например, когда ребенок послушный, умный, радостный, творческий, добрый.

А все, что за пределами формочки, – это поведение детей, которое мы никак не можем принять. Возможно, это моменты, когда ребенок бывает непослушным, плачет, ведет себя дерзко или обвиняет в чем-то взрослых.

К сожалению, абсолютно принимающим родителем быть практически невозможно. Но в наших силах расширить нашу формочку для печенья и стать максимально принимающей и любящей мамой несмотря ни на что.

Нарисуйте на листе бумаги свою формочку для печенья и запишите в нее те черты, которые вам нравятся в своем ребенке, а вокруг нее добавьте, которые никак не можете принять. Возможно, со временем ваша формочка будет расширяться, и это здорово. Значит, вы в каких-то моментах смогли адаптироваться и стать более принимающей.

Скорее всего, вы стали терпимее и к самой себе, ведь часто мамы не одобряют в детях те черты, которые не принимают в своем характере. Это упражнение можно делать с определенной периодичностью (например, раз в месяц), чтобы отслеживать динамику отношений с ребенком.

Вы можете использовать простой карандаш, чтобы стереть ластиком те черты, которые когда-то не принимались. Это позволит оставить их в прошлом. Можно писать и ручкой, в этом случае слова нужно будет зачеркивать, и изменения окажутся заметнее.

Упражнение можно сделать и по отношению к самой себе. Будет даже лучше, если вы нарисуете две формочки – одну для себя, а вторую для ребенка, и сравните: что вы не принимаете в себе, а что – в ребенке.