Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Глава 3
На пути к взрослению

В главе 1 мы говорили о том, что привязанность – это биологический инстинкт. Так считал основатель теории привязанности Джон Боулби. Привязанность – еще и базовая потребность ребенка, потому что без нее невозможно нормальное развитие.

По этой причине опыт привязанности, каким бы он ни был, оказывает сильнейшее влияние на эмоции. Именно они сигнализируют, как себя ощущает ребенок – безопасно ли ему, спокойно ли, заставляет ли что-то его волноваться.

К тому же связь с другими людьми мы устанавливаем именно через эмоции, ведь привязанность формируется благодаря эмпатии и эмоциональному контакту. Поэтому связь эмоций и инстинктов будет идти красной нитью через всю книгу.

В этой главе мы разберем ключевые инстинкты, которые влияют на отношения мамы и ребенка. Посмотрим, как те или иные действия мамы отражаются на эмоциях ребенка и его поведении. Знания о том, что происходит в душе ребенка (изнутри), помогут сохранять состояние Большой Мамы и лучше ориентироваться в ситуациях, которые вызывают трудности в общении (т. е. снаружи).

Инстинкты в привязанности

Гордон Ньюфелд выделяет различные инстинкты в привязанности. Есть четыре важных инстинкта для понимания Большой Мамы, которые в норме проявляются в детско-родительских отношениях и часто взаимодополняют друг друга. Незнание этих инстинктов может помешать маме быть Большой, а поведение малыша, вызванное ими, – вызывать растерянность. Но если понимать их действие, то тревожность и раздражение сразу уменьшаются.

Инстинкты заложены в нас природой, мы с ними рождаемся. Люди проявляют их в разных отношениях – начиная от любовных игр и заканчивая деловыми переговорами. Но сейчас я предлагаю рассмотреть их в контексте родительства.

Первые два инстинкта можно назвать парными – зависимость одного от другого включает в нас альфу (заботу о зависимом). И наоборот, когда ребенок видит в нас заботливую альфу, ему сразу хочется зависеть от нас.

Инстинкт ведущего, или альфа-инстинкт, включается в маме, когда она чувствует себя Большой (мы подробно обсуждали это во второй главе). Он помогает заботиться о маленьких, слабых – обо всех, кто нуждается в помощи. Если кто-то голоден, ему холодно или страшно, то более опытный и сильный начинает его поддерживать, становится альфой.

Этот инстинкт может проявиться и у ребенка – например, когда он видит младшего брата или когда кормит котенка. Ему хочется приласкать тех, кто меньше, помогать им, оберегать их. Такая реакция возникает спонтанно, без каких-то особых размышлений, потому что она сформировалась в ходе эволюции.

Опытом делится Асхат Абжанов:

Что интересно – сын не похож по характеру ни на меня, ни на супругу. У него есть такая привычка – он любит всех кормить. Ему дашь еду, например банан или яблоко, он сначала мне даст поесть, потом маме и только потом сам начинает есть. Ему важно, чтобы все было по справедливости: кусок себе – кусок папе, кусок себе – кусок маме. Хотя мы такой пример ему не показывали.

Комментарий автора:

Этот опыт описывает и подтверждает тот факт, что альфа-инстинкты у нас врожденные и уже в таком маленьком возрасте начинают проявлять себя.

Инстинкт ведомого (зависимого) помогает выживать, принимая помощь от сильных, когда находишься в уязвимой позиции. В норме он включается в детях рядом с родителями или другими взрослыми членами семьи, которые о них заботятся.

Этот инстинкт может проявиться только в безопасных отношениях.

Опытом делится Асхат Абжанов:

Делюсь ли я с детьми чем-то душевным или серьезным? Нет. В глазах детей я веселый дяденька, который всегда смеется, улыбается, играет. Если я даже голос немного серьезный сделаю, для них это уже странно – они сразу думают: что же произошло?

Комментарий автора:

Отличный пример того, насколько детям важно ощущение безопасности. Родители не обязаны рассказывать все свои тревоги детям, а если и хотят рассказать то нужно быть очень аккуратными, фильтруя даже тон сообщения. Детям спокойнее, когда они знают, что у родителей все хорошо, все под контролем.

Когда ощущения защищенности не хватает, ребенок бессознательно отказывается зависеть. И в этой ситуации он нередко застревает в роли ведущего – формируется альфа-комплекс (термин Ньюфелда).

Дети, которые застревают в ведущей роли, могут уходить в защитное отчуждение (т. е. закрываться в себе, не говорить о важном) либо постоянно и ярко выражать противление. Это тоже инстинкт (третий среди тех, что мы рассматриваем). Его можно наблюдать и в близких отношениях, что вполне нормально.

Он проявляется, когда ребенка пытаются убедить что-то сделать, а ему не хочется – у него как будто просыпаются собственная воля и желания. У детей с альфа-комплексом противление может приобретать большие масштабы и становиться очень частой реакцией при общении.

В близких отношениях противление помогает детям отстаивать свои желания и интересы, а при контакте с чужими людьми может защитить. Например, к ребенку подходит незнакомец и просит принести ему игрушку или пойти и что-то передать маме. Скорее всего, малыш ничего не сделает, потому что с этим человеком у него нет связи.

Бывает, что противление ребенка доставляет маме немало хлопот. Она способна преодолеть его, если будет почаще активировать привязанность. Ведь бывает, что с привязанностью все в порядке, она сильная, а ребенок не идет на контакт, потому что очень увлекся игрой.

Дочка одной моей клиентки проявляла противление перед каждой прогулкой или едой. Девочке было три с половиной года. Она находила тысячу причин, чтобы не делать то, о чем просила мама: ей нужно было доиграть в игру, одеть куколок перед прогулкой и т. д. Часто она категорично говорила: «Не хочу идти гулять».

Накормить ее тоже было сложно – именно те блюда, которые готовила мама, ее не привлекали. А воспитательница из детского сада говорила, что ребенок съедает две порции.

Проблема начала решаться, только когда мама вернулась в альфа-позицию – почувствовала себя Большой Мамой и увидела в своей дочке маленькую девочку, которой нужно напоминать о привязанности.

Она взяла ответственность за отношения с дочкой на себя: «Я Большая, дочка маленькая, у нее нет опыта и знаний, как вести себя зрело. Поэтому я буду той, кто ведет ее за собой и принимает решения».

Эти слова помогли маме адаптироваться и принять незрелость ребенка – она осознала, что должно пройти время, прежде чем дочка сможет зрело реагировать на просьбы мамы.

После этого она стала проще относиться к тому, что девочка от всего отказывается, и начала заранее «готовить» ребенка к своим просьбам. Вовлекалась в игру, которой была занята девочка, задавала ей вопросы, рассказывала что-то интересное, при этом смотрела ей в глаза и ловила улыбку, чтобы настроить внимание малышки на себя.

А еще она изменила формулировки просьб с личных и эмоционально заряженных на нейтральные. Когда нужно было идти гулять, мама говорила не «потому что я так решила и сказала», а «потому что это наш ритуал и правило». Таким образом ей удалось уменьшить противление дочери.

* * *

Другой пример. Иногда дети подбегают ко мне, и я их сильно-сильно обнимаю. После 15–20 секунд объятий дети уже хотят «отцепиться» со словами: «Все мама, хватит», и пойти дальше играть. Так происходит противление из становления.

Иногда взрослые путают противление и застенчивость (четвертый инстинкт). Она тоже является естественным детским инстинктом и защищает малышей от взаимодействия с людьми, к которым они не привязаны. Застенчивость в основном не создает проблем родителям, потому что застенчивые дети охотно их слушаются.

Зато они сторонятся сверстников на детской площадке, ведут себя пассивно на занятиях в детском саду или в начальной школе, опасаются всех незнакомцев, даже если мама – рядом, а человек – добродушный и проявляет симпатию.

В этом случае родители обычно говорят: «Мой ребенок неконтактный – не знаю, что с ним делать». Но с их малышом все в порядке – у него просто очень сильные инстинкты. Вопрос, скорее, в том, помогают ли ему взрослые выстраивать связи с другими людьми.

Например, чтобы преодолеть застенчивость ребенка перед врачом, мама может представить его и сказать: «Сережа, это Марья Ивановна, доктор. У тебя болит животик, а она умеет его лечить. Для этого ей нужно тебя осмотреть, давай покажем ей животик?» Скорее всего, ребенок согласится, ведь мама, к которой он привязан, вводит доктора в число «своих» людей, а им можно доверять.

Заботиться о построении отношений – обязанность взрослых. У детей нет необходимого опыта, знаний и навыков, которые требуются для взаимодействия с другими людьми. Ребенку нужна помощь кого-то Большого, кто знает и умеет больше него, кто способен заботиться и к кому можно безопасно привязаться. Поэтому, если у малыша возникают какие-то проблемы в общении, вопросы в первую очередь стоит адресовать его педагогам и родителям.

Когда моему Артуру было три года, я водила его на развивающие занятия. И на них сын отказывался что-либо делать, не слушал учительницу, иногда даже выбегал из класса. Я ждала его в коридоре, а он просил, чтобы я зашла в учебную комнату, или хотел совсем уйти.

Учительница не устанавливала контакт с детьми. Она просто заходила в класс и говорила: «Сегодня мы будем рисовать» – т. е. сразу давала задание из позиции сверху и в категоричной форме.

У детей возникало естественное противление, ведь преподаватель не активировал привязанность, а фактически навязывал им свою волю (хотя, вероятно, и не хотел такого эффекта).

Спустя год, после перерыва, я отвела Артура на другие занятия. Там у педагога был противоположный подход: перед уроком она знакомилась с новенькими, разговаривала со всеми детьми, задавала им вопросы о том, как прошел их день или как они провели выходные.

Артур рядом с ней смог полностью расслабиться. Много общался, придумывал разные истории о нашей семье – например, как ходил с папой на охоту и ловил волков. Конечно, ничего подобного не было. Но у ребенка включалась фантазия – это хороший знак. Он пошел на контакт, начал доверять, а значит, был готов следовать за взрослым.

От того, насколько мама способна увидеть движение инстинктов ребенка в разные моменты его жизни, зависит адекватность ее реакций на поведение малыша. В непослушании она перестает искать манипуляции, а замечает противление или застревание в альфа-роли. Понимание работы инстинктов открывает глаза на многие трудности во взаимодействии с детьми – и растить их становится легче.

Как менять роли безопасно

Раз инстинкты ведущего и ведомого свойственны и детям, и взрослым, то у всех членов семьи есть потребность их проявлять. Мама занимает ведущую позицию по отношению к ребенку, но у него все равно должна быть возможность примерить роль альфы. Иначе развитие в этом месте затормозится, а это плохо повлияет на волю и самовыражение.

Когда речь идет о лидирующей позиции детей, на помощь приходит игра. Она достаточно условна, чтобы не поколебать ведущую роль мамы, и в то же время дает реалистичный опыт, который приносит ребенку удовлетворение.

Пространство игры создает мама, как ведущая. Но внутри этого пространства ребенок может взять на себя любую роль, войти в нее и выйти, когда захочется. Например, мама и дочка играют в куклы. При этом у мамы будет кукла-ребенок. Мама может изобразить пациентку при игре в доктора или посетителя кафе, если дочь хочет побыть поваром.

Так как в игровом пространстве все происходит понарошку, то оно становится отличным местом для проживания эмоций и инстинктов. Ньюфелд пишет, что эмоции помогают ребенку созреть психологически, а игра способствует тому, чтобы эта цель была достигнута.

Опытом делится Анна Махлина:

Каких-то конкретных игр с определенными правилами у нас нет. Мы строим башню. У нас в квартире очень хорошее круговое движение, нам хорошо сделали планировку. И можно носиться по кругу нон-стоп, бесконечно. И каждый вечер это происходит: круговое движение с воплями «Догоняй!» – это сын носится по квартире.

Комментарий автора:

Классная идея создания пространства для игр – круговое движение. Во время активных игр хорошо реализуются эмоции – находят выход фрустрация и тревога.

Опытом делится Светлана Лобанова:

Мы придумываем совместные активности. Например, включаем музыку и почти через день танцуем. Есть еще игра из моего детства: при уборке пишем на бумажках названия комнат, тянем как лотерейные билеты из шляпы – кому что попадется, тот там и убирается. В этом есть азарт, и дети с удовольствием включаются в уборку: тебе может повезти, и ты вытащишь прихожую, где ничего нет и все прибрано, а может попасться детская, где беспорядок.

Моей Камилле сейчас 10 лет, и у нее очень сильно выражен альфа-инстинкт. Я все время начеку – слежу за тем, чтобы ее потребность быть ведущей нашла выражение, но при этом сама я осталась в роли Большой Мамы.

Камилла любит готовить, и я разрешаю ей это делать уже по-настоящему. Когда она «в процессе», я нахожусь неподалеку и слежу за плитой, миксером. Все остальное дочка делает сама: выбирает рецепты, ведет кулинарную книгу, готовит омлеты, торты, оладьи.

Со стороны может показаться, что в этой ситуации главная – Камилла. Но это не так. Я как мама остаюсь ведущей. Без моего разрешения дочке нельзя готовить, и она обязательно его спрашивает. Я нахожусь рядом и контролирую процесс, помогаю ей с уборкой. Но внутри процесса роль альфы сохраняет ребенок и так проживает свой инстинкт.

Развернуть подобный сценарий игры можно по-разному, в зависимости от интересов и увлечений ребенка. Мама просит сына научить ее играть в компьютерную игру, в футбол или кататься на роликах. Девочка шьет одежду для кукол и ощущает себя в ведущей роли по отношению к ним.

Создавая игровое пространство, мама приглашает ребенка в свою жизнь (термин Ньюфелда) – и тем самым дает ему возможность проявить себя, развиваться. Мы с теплом уделяем внимание ребенку, так что он ощущает свою значимость.

Если этого не делать, инстинкты детей все равно найдут выход, только в таком случае это вряд ли понравится взрослым. Ребенок непроизвольно попытается захватить роль альфы. В самых сложных случаях дети в ней застревают и не дают родителям заботиться о себе, формируется альфа-комплекс.

Мама тоже может в нем оказаться, если не отдыхает от ведущей роли. Тогда она перестает ощущать уязвимость ребенка, проявлять к нему сочувствие и мягкость, становится чрезмерно жесткой – это сигнал о том, что пора восстанавливать ресурс. Взрослым необходимо отдыхать от роли заботливого родителя, чтобы не выгореть. Но делать это рядом с ребенком нельзя – с ним маме всегда нужно быть Большой.

Где же найти пространство для смены ролей и компенсации эмоциональных нагрузок? И можно ли это сделать так, чтобы не поставить под угрозу отношения с ребенком?

Ко мне на консультацию пришла Елена, которая работает врачом и растит дочку в одиночку. Она была очень уставшей, а ее двухлетняя малышка страдала от тревожности. Пока мама работала, с девочкой сидела бабушка – но женщине это не помогало восстанавливать силы. Я спросила, как Елена отдыхает от ведущей роли.

Она ответила: на работе, когда принимает пациентов. Только это не тот отдых, в котором женщина нуждалась. Многие мамы допускают такую же ошибку: им почему-то кажется, что на работе они переключаются и отдыхают. Но это не так, ведь, выполняя свои профессиональные обязанности, мы остаемся в альфе.

Мужа у Елены не было, и о ней совсем никто не заботился. Я посоветовала ей периодически ходить на массаж, маникюр, в парикмахерскую или к психологу – находить места, где кто-то заботится о ней и ведет ее. В таких случаях можно даже просто сходить в кафе, чтобы вас покормили, и через этот процесс отдохнуть от роли альфы.

В отношениях двух взрослых людей роли ведущего и ведомого могут постоянно меняться – это нормально. Мы словно перекидываем друг другу мячик и проявляем заботу по очереди. Например, мужчина может почувствовать себя маленьким, когда жена его кормит. А женщина может получить заботу от мужа, когда он делает ей массаж или наполняет вечером ванную для нее, чтобы она могла там расслабиться.

А когда мама оказывается ведущей во всех сферах жизни, то неминуемо устает. Хорошая новость – в том, что взрослый человек способен сам найти пространство, где о нем позаботятся, выбрать его на свой вкус и по своим потребностям. А некоторым хватает самых простых вещей – здорового сна и хорошего питания.

Наблюдательная мама: упражнения для изучения инстинктов

1. Понаблюдайте за своим ребенком: где он следует за вами, а где стремится проявлять себя в роли альфы? Есть ли у него пространство для развития ведущей роли? Что вы можете сделать, чтобы создать его?

2. Вспомните ситуации, в которых вы очень сильно уставали. Что тогда происходило в вашей жизни? Была ли у вас возможность побыть маленькой? А есть ли она сейчас? Подумайте, где вы можете найти пространство для отдыха от ведущей роли уже на этой неделе.

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

3. Понаблюдайте, как ваш ребенок общается с чужими взрослыми и со сверстниками. Он активно идет на контакт или проявляет застенчивость? Помогают ли ему педагоги и взрослые члены семьи находить общий язык с другими людьми? Достаточно ли развит его инстинкт противления, чтобы не вступать в диалог с незнакомцами?

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

4. Составьте список занятий, которые помогают вам отдыхать от ведущей роли и наполняться ресурсом. Иметь такой список перед глазами очень важно. Чем больше в нем будет пунктов, тем лучше – добавляйте в него новые удачные способы постоянно. Это возвращает веру в Большую Маму.

Начните вести список здесь:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Эмоции: откуда они берутся и почему с ними бывает сложно

Чтобы лучше понимать поведение ребенка, нужно не только наблюдать за проявлением инстинктов, но и различать эмоции. Американский невролог Пол Маклин разработал теорию строения мозга, которая объясняет, как рождаются эмоции и почему ими трудно управлять.

Ученый выделил в мозге человека три части. Самая древняя из них называется рептильной (потому что такая есть и у рептилий) и отвечает за выживание, самосохранение. Она срабатывает во время сильного стресса, заставляя нас действовать на «автопилоте». Когда люди вспоминают себя в экстремальных ситуациях, то часто сами не могут объяснить, почему поступали именно так. Но постфактум понимают: эти будто бы спонтанные действия спасли им жизнь.

Рептильный мозг помогает нам и в обычной жизни – именно благодаря ему мы отдергиваем руку от горячего чайника, реагируем на чрезмерно громкие звуки, замираем, когда видим злую собаку.

Вторая часть, лимбическая, связывает нас с млекопитающими. Здесь живут эмоции, и это она отвечает за формирование привязанности и социальные навыки. Лимбическая система мозга тоже заботится об удовлетворении наших базовых потребностей, но уже не только физиологических, а еще и эмоциональных. Ее можно назвать любителем сиюминутного удовольствия: она заставляет выбирать приятное здесь и сейчас, не задумываясь о последствиях. Но ровно до тех пор, пока это ничем нам не угрожает.

Самая молодая часть, неокортекс, отличает человека от животных. Благодаря ей мы можем размышлять, строить планы, осознавать себя и мир вокруг. В этой части базируется наш интеллект, на ее основе у людей развилась речь.

Психологи делят эмоции на базовые и вторичные. Существуют разные подходы, мы будем опираться на тот, что предложил Ньюфелд.

Он выделил три базовые эмоции: тревогу, фрустрацию и стремление к близости. Они играют главную роль в отношениях мамы и ребенка, а базовыми называются потому, что целиком формируются в лимбическом мозге. Ньюфелд чаще всего говорит именно об этих трех эмоциях, так как они возникают в ответ на разделение и провоцируют практически любые проблемы в поведении.

К возникновению вторичных эмоций – обиды, вины, стыда, гнева – причастен и неокортекс. Он анализирует отношения и делает предположения о том, почему люди поступают с нами тем или иным образом. Его выводы и влияют на наши чувства.

Проблема в том, что эти выводы далеко не всегда доходят до сознания. То есть мы ощущаем вторичные эмоции, но не анализируем. В этом смысле Ньюфелд сравнивает вторичные эмоции с айсбергом: мы видим только его малую часть на поверхности океана, а все остальное, самое большое и значимое, скрыто от наших глаз.

Когда люди в отношениях реагируют исключительно на «верхушки айсберга», к взаимопониманию они не придут. Допустим, один обвиняет, другой испытывает стыд и, чтобы защититься, обвиняет в ответ. Тут стыдиться начинает уже первый, потом он злится и снова обвиняет – круг замкнулся. Из него не выйти, пока кто-то не решится, что называется, глубоко нырнуть.

Это один из важных навыков взрослого человека – видеть «подводную часть» собственных эмоций, анализировать ее и объяснять словами хотя бы самому себе. Например, это может выглядеть так: «Я сейчас злюсь на ребенка, и мне хочется на него накричать. Мне кажется, что он не идет домой назло. Он на самом деле пытается меня разозлить или это только мое предположение, а причина в другом?»

Если мы осмелимся «нырнуть глубоко», то сможем увидеть: под вторичными эмоциями нередко скрываются базовые. Так, ребенок плачет, когда ему тревожно, а злится, когда не может получить, чего хочет, и переживает фрустрацию. А «прилипает» он к маме тогда, когда не удовлетворена его потребность в привязанности.

Способность распознавать эмоции лежит в основе принципа «Изнутри наружу». Большая Мама умеет видеть скрытые части не только собственных эмоций, но и эмоций ребенка. И она действует, учитывая их.

Наблюдательная мама: упражнение для изучения эмоций

Понаблюдайте, как ваш ребенок проявляет разные эмоции. Что он делает, когда радуется, грустит, тревожится или злится?

Вот наглядные примеры, чтобы вам было проще.

• Некоторые дети, когда злятся, начинают больно щипать, кусать маму или обзывать ее. Такое поведение нередко становится поводом обратиться к психологу. Я рекомендую мамам, которые столкнулись с этой проблемой, дать детям возможность выразить агрессию комфортным для них способом. Пусть щиплются, только с одним «но»: маму нужно «заменить» на предметы, которым не будет больно, если их ущипнет малыш. Например, это может быть какой-нибудь милый сквиш – специальная яркая антистресс-игрушка из мягкого материала, которую приятно мять, их любят даже взрослые. Подойдет и подушка с гречневой шелухой – вариантов много.

• Если ребенок любит топать, когда злится, стоит позволить ему это делать, но в таком месте, где он никому не помешает.

• В тревожные для них моменты дети могут плакать или просить обнять – мы можем это сделать для них как Большие Мамы.

• И конечно, у каждого малыша есть в жизни главные радости – маме не помешает знать, какие они. Например, если ребенок любит массаж, его можно сделать, чтобы переключить внимание с чего-то неприятного.

Напишите о своих наблюдениях:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Упражнения на распознавание эмоций

1. Идем к «стене тщетности». Когда вы замечаете, что слишком много анализируете ситуацию, ищете причины, оправдания или виноватых, задайте себе вопрос: что именно я отчаянно пытаюсь изменить в своей жизни, а оно не меняется?

Свой ответ можете записать на листке бумаги, в специальном дневнике или здесь:

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Скорее всего, за своими «вторичными эмоциями» (стыд, гнев или другие) вы обнаружите базовые (например, тревогу или стремление к близости). А они подведут вас к «стене тщетности» (термин Ньюфелда), т. е. к тому, что вы не в силах изменить. Осознание базовых эмоций и их проживание приносят облегчение.

2. Игра в метафорические карты. Нужно взять колоду метафорических карт (специальные карты с разными изображениями для поиска ассоциаций) и задать себе вопросы: что меня расстраивает, что не дает мне покоя, что я больше всего хочу изменить в своей жизни?

Затем взять одну карту из колоды наугад и рассмотреть ее. Спросите себя: что я вижу на этой карте? Какие чувства она вызывает?

Такая работа может помочь найти ответ на вопросы о причинах беспокойства и о том, что не получается изменить.

3. Оплакать тщетность чего-то в жизни помогают фильмы. Примеры фильмов: «Звездочки на земле», «Чудо», «Король лев» (см. подробнее список в главе 6). Когда вы понимаете, какие эмоции вызвали ваше состояние, то можете подобрать мелодраму или семейную комедию и во время ее просмотра найти безопасное пространство для слез. Не забывайте учитывать возрастные ограничения для каждого фильма!