Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Слезы тщетности

Как бы мама ни старалась дать ребенку все необходимое, это не получится на все 100 процентов. Так устроена жизнь. Женщины часто пишут мне о своих опасениях: они переживают, что не смогут посвятить ребенку столько времени, сколько, по их мнению, нужно, боятся потерять связь с малышом. Это истории о тщетности мамы, и эту тщетность необходимо пережить, оплакать.

У ребенка своя тщетность – мама не может всегда быть с ним, она еще уделяет время делам и другим детям. Малыши, как правило, это оплакивают. Важно помнить, что только благодаря нашей неспособности дать детям абсолютно все, они учатся адаптироваться и становятся жизнестойкими.

Плакать полезно и детям, и взрослым. В проявлении таких эмоций нет ничего плохого, неправильного. Наоборот, слезы помогают нам отпустить напряжение, пережить трудности.

Американский биохимик Уильям Фрей в конце ХХ в. провел исследования, которые показали, что слезы горя содержат много гормонов стресса. А вот в слезах от лука, например, их нет – они почти полностью состоят из воды.

Таким образом, слезы тщетности возвращают эмоциональную систему человека в равновесие. Лимбический мозг регистрирует, что изменить нечто важное невозможно, и активирует парасимпатическую нервную систему, которая отвечает за расслабление. Человек чувствует разочарование, печаль и плачет.

В этом состоянии начинает вырабатываться окситоцин (гормон привязанности), который блокирует действие кортизола (гормона стресса). Поэтому в трудные моменты человеку свойственно искать поддержку у близких.

Когда мы ее получаем, то уровень окситоцина увеличивается еще больше. Для детей это особенно важно. Когда мама поддерживает ребенка в моменты тщетности, то его привязанность усиливается.

Ньюфелд пишет, что тщетность проживается не толькочерез слезы – ее можно пережить с помощью глубокого вздоха и осознания собственного ощущения, что в этой конкретной ситуации ничего нельзя изменить.

Задача мамы – питать привязанность ребенка на всех уровнях. Для этого ей не нужно быть идеальной, обладать какими-то особыми качествами и мгновенно исполнять все желания ребенка. Достаточно любить его, понимать «изнутри наружу», верить в него, держаться за него и быть Большой Мамой. Это под силу каждому взрослому.

Вы можете понаблюдать, на каком уровне находятся плоды развития у вашего ребенка. Для этого ответьте на вопросы из списка ниже. Оцените степень зрелости плодов развития у своего ребенка по 10-балльной шкале, где 0 означает, что они совсем не выражены, а 10 – максимально выражены.

Глава 4
Когда ребенок не слушается и капризничает

Как у ребенка просыпается воля

Когда я работала врачом-ортодонтом, ко мне на прием привели девочку 13 лет – у нее стояли брекеты. Она была ершистая, колючая, словно ежик, и ее лечение заранее казалось миссией, обреченной на провал.

– Открой рот пошире! – говорила ей я.

– Не буду! – отвечала она.

– Нужно поменять дуги, – убеждала я.

– Не надо ничего менять! – протестовала юная пациентка.

Тогда я еще не была психологом, и поведение девочки приводило меня в сильное замешательство. На каждое предложение и просьбу она отвечала резким отказом! Ее мама тоже не знала, как себя вести.

В подобной ситуации оказываются мамы с детьми разного возраста. Первое категоричное «нет» ребенок говорит примерно на третьем году жизни, а потом его воля крепнет и проявляется все сильнее.

С одной стороны, родители хотят ее развивать и подкреплять, чтобы ребенок вырос самостоятельным. А с другой – взрослые не понимают, как воздействовать на детей, чтобы они соблюдали элементарные правила порядка, слушались, когда того требуют обстоятельства.

Не соглашаться с чужой волей ребенка заставляет инстинкт противления, который просыпается к трем годам (о том, что это за инстинкт, мы говорили в главе 3). Это время некоторые психологи называют «кризисом трех лет», но в теории привязанности Ньюфелда такого понятия нет. Ученый говорит только о внутренних стимулах, которые пробуждаются в детях на каждом новом этапе развития и заставляют их действовать определенным образом.

Корень «непослушания» ребенка кроется в желании сохранить свою волю и право соглашаться либо не соглашаться. Ньюфелд пишет, что прежде чем малыш чего-то захочет, у него должно быть достаточно свободы этого не хотеть. Инстинкт противления открыл Отто Ранк. Он считал, что способность сопротивляться чужой воле помогает сохранять свою собственную.

Противление защищает ребенка от чужих людей – он никогда не будет что-то добровольно делать для тех, к кому не привязан. Просыпается этот инстинкт и у взрослых.

Например, когда на дороге один автомобиль обгоняет другой. Тот, кого обгоняют, по правилам безопасности, не имеет права увеличивать скорость. Но многие все равно инстинктивно делают это. Другой пример – когда нас толкают в автобусе, мы нередко тут же инстинктивно толкаемся в ответ.

Поведение детей в состоянии противления можно разделить на три стадии по интенсивности. На первой ребенок говорит твердое «нет» на, казалось бы, обычные просьбы и предложения родителя: поесть, погулять, поиграть и т. д. На второй он начинает капризничать, т. е. настаивает на своем желании, необоснованном с точки зрения здравого смысла. Третья стадия, которая пугает многих мам, – истерика. Здесь дело доходит до слез, скандалов, криков, разрушения всего вокруг. Некоторые дети падают на пол и бьют по нему руками и ногами.

В такой ситуации мамы часто начинают паниковать, особенно если ребенок впадает в истерику в общественном месте – в супермаркете, в поликлинике, в кафе… Обычно женщина еще на стадии капризов пытается объяснить малышу, что его желание невыполнимо. Но когда дело доходит до истерики, мамы на эмоциях кричат на детей или даже шлепают их.

Многие мои подписчицы в Instagram присылают такие сообщения: «Я бью своего ребенка, не могу ничего с этим поделать». Но решить проблему детских истерик ни уговоры, ни крики, ни шлепки не помогают.

В главе 2 мы разбирали, кто такая Большая Мама и как ею стать. А сейчас, опираясь на эти знания, попробуем разобраться, почему совладать с детскими капризами невозможно, если поддаться желанию накричать или тем более ударить.

Вспомним, что за любыми сильными эмоциями ребенка стоит какая-то потребность (принцип «изнутри наружу»). Дети, особенно маленькие, не способны ее осознать и адекватно выразить. Они незрелые, им не хватает знаний, навыков, опыта, и для их возраста это нормально.

Ведь даже у взрослых возникают сложности с самоконтролем и анализом происходящего. Но, в отличие от детей, у нас все же есть небольшой отрезок времени (буквально мгновение), в который мы способны выбрать, как отреагировать на то или иное событие. Психиатр Виктор Франкл писал: «Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода».

В этой главе мы подробно рассмотрим несколько самых частых причин, по которым дети капризничают и противятся маминой воле, и вместе подумаем, что можно предпринять, чтобы вернуть себе авторитет и ведущую роль.

Пять причин для детского сопротивления

Импульсный отказ

В возрасте двух – четырех лет дети внезапно начинают отвечать «нет» на любое предложение мамы. Часто они даже не дослушивают, что им говорят. То, что раньше вызывало восторг и нравилось, теперь как будто не впечатляет вовсе. Ребенок не хочет носить свою одежду, играть в любимые игры, гулять, спать… Кажется, что он не хочет вообще ничего! Мама терпит-терпит, но со временем доходит до точки кипения.

Так происходило у одной моей клиентки – ее трехлетний сын сначала говорил «нет», а спустя три секунды отвечал «да». Ему повезло, потому что мама не злилась. Ее скорее забавляло, как мальчик отказывался даже от любимых сладостей и развлечений, будто бы разыгрывая обязательный ритуал – сначала отказаться, а потом согласиться.

Давайте посмотрим на эту ситуацию, руководствуясь принципом «изнутри наружу». Что происходит с трехлеткой, когда он отказывается от всего на свете? В нем впервые включается инстинкт противления, и он начинает применять его ко всему подряд – как бы тестирует, пробует на язык слово «нет».

Важно понимать, что отказы ребенка в этом возрасте не осознанные, а скорее импульсивные. Он инстинктивно пробует свою свободу не хотеть: «А могу ли я не делать то, что просят? Что мне за это будет? Каково это – проявить волю и отказаться?» Конечно, малыш не задается такими вопросами напрямую, это происходит на бессознательном уровне.

Если мама будет исходить из того, что такое поведение неправильное, пытаться его приглушить объяснениями, криком или угрозами, то проблема не решится. От простого «нет» ребенок перейдет к капризам, а там и до истерики недалеко. На каждой стадии сопротивления мама становится все меньше и меньше, теряет свою ведущую роль, поэтому напряжение нарастает, ситуация ухудшается.

Преимущество импульсного сопротивления в том, что оно уходит так же быстро, как и приходит. Когда ребенок говорит «нет» будто бы на автомате, спорить с ним бессмысленно. Наоборот, можно сделать вид, что соглашаетесь (он же тестирует свое право на отказ, смотрит на реакцию мамы, а по сути – проверяет, надежная ли привязанность), и чуть-чуть подождать. Скорее всего, через пару минут «нет» превратится в «да».

Опытом делится Ирина Данилова:

Допустим, ребенок не хочет уходить с прогулки, а нужно. У нас на этот случай была легенда о том, что дома всегда «оставался» какой-нибудь зверек или сказочное существо типа домовенка. Еще один вариант – недоделанный рисунок. Словом, что-то обязательно ждало сына дома после возвращения с улицы. То есть мы не делали акцент на самом малыше, а делали на том, что он очень любит. И эта заинтересованность срабатывала. Понятно, что с возрастом и по ходу смены интересов ребенка «домовят» надо менять на других героев. Например, Лунтик по мере взросления ребенка может меняться на Смешариков и т. д.

Страх в зависимости и альфа-комплекс

Особняком в случаях отказов трехлеток стоит ситуация, когда малыш не берет у мамы еду.

Мама готовит для всей семьи, а ребенок не ест. Чаще всего она предлагает ему выбор: «Малыш, может быть, ты будешь не котлету, а гуляш?» Но это редко работает. Еще хуже, когда мама просто спрашивает: «Чего ты хочешь поесть?»

Иногда ребенок все-таки соглашается на другую еду, в тяжелых же случаях «таскает» любимые сладости дома или в супермаркете. Некоторые дети и вовсе надолго остаются голодными. Проблема может не решаться месяцами, и это вызывает у мам напряжение и беспокойство.

Такие отказы ребенка нельзя отнести к импульсным, у них другая причина – застревание в альфа-комплексе и страх в зависимости.

Регулярно отказываясь от еды, ребенок фактически сообщает маме: «Я не хочу, чтобы ты обо мне заботилась». В норме дети принимают заботу взрослых. Инстинкт подсказывает им, что они находятся в зависимой позиции – в ней им хорошо и безопасно.

Но когда привязанность нарушается, случается подмена ролей. Вместо ведомого ребенок становится в позицию ведущего и там застревает – это и есть альфа-комплекс. Такой процесс происходит бессознательно, потому винить в нем детей не имеет смысла.

Мы уже говорили о том, что инстинкт вести за собой, заботиться, как и инстинкт подчиняться, есть у каждого человека с рождения. Они оба проявляются у детей. Ребенок переходит в альфа-позицию по отношению ко взрослому, когда тот по какой-то причине теряет его доверие.

Например, мама проводит много времени на работе или ее инстинкт ведущего недостаточно сильный. Она часто потакает сиюминутным капризам, дает слишком много выбора.

Четырехлетняя дочка одной моей клиентки очень глубоко застряла в альфа-инстинкте и не позволяла о себе заботиться. Маме было чрезвычайно сложно ее накормить, подобрать ей одежду в детский сад, уложить спать.

Начали разбирать эту ситуацию на консультациях – и выяснилось, что женщина испытывала сильную вину из-за того, что ей приходилось много работать, и на дочку оставалось мало времени. Поэтому маме не хотелось ни в чем отказывать девочке. Она давала дочке столько конфет, сколько та просила. Ребенок смотрел мультфильмы так долго, как только хотел. Мама стремилась компенсировать и главную тщетность ребенка – необходимость ходить в детский сад. То есть у девочки вообще не было шанса научиться адаптироваться к ограничениям жизни, пройти через этап слез и принятия.

В книге «Покой, игра, развитие» Дебора Макнамара назвала три вещи, в которых ребенку можно давать выбор. Это игрушки, книжки (в том числе сказка на ночь) и одежда. Еда к ним не относится, потому что здесь родителю как раз очень легко выпасть из позиции альфы.

Чрезмерно строгая мама тоже не вызывает ощущения безопасности, поэтому малыш может отказываться и от ее заботы. Застревание в альфе проявляется во многих моментах взаимодействия со взрослыми, но отказ от еды – первый и главный звоночек. На него нужно адекватно ответить, иначе другие неприятности не заставят себя долго ждать.

Чтобы ребенок снова начал есть, маме нужно вернуться в позицию сильного и заботливого родителя, стать Большой. Тогда малыш ощутит, что рядом с таким взрослым ему безопасно быть зависимым, принимать любовь.

Добиться этого, действуя жестко и напролом, невозможно. Ребенок уже доминирует, и если родитель начнет вести себя так же, произойдет конфликт.

Решение этой проблемы заключается в том, чтобы позволить ребенку побыть альфой в игровом пространстве: «Сын, а давай ты меня покормишь!» Или: «Дочка, ты так здорово рисуешь! Нарисуй мне, пожалуйста, плакат к Новому году на работу».

То есть мама непринужденно, как бы невзначай просит ребенка что-то для нее сделать. А роль «просителя» априори подразумевает зависимую позицию. И таким образом мы умышленно поднимаем ребенка в альфу, устанавливаем контакт и получаем возможность быть услышанными. Дети в основном с удовольствием включаются в такую игру, контакт с мамой возвращается, а вместе с ним – и доверие, ощущение безопасности.

В плане еды нужно учитывать и высокую чувствительность детей: некоторые отказываются от привычных взрослым блюд, потому что сложно переносят обилие цветов, запахов, вкусов. Многим детям не нравятся составные кушанья, где сразу всего много, – борщи, салаты, сложные гарниры.

Например, мой Артур с детства отказывался есть подобные блюда – рагу, плов, борщ. Он, как я уже говорила, высокочувствительный ребенок, и ему долгое время было важно, чтобы каждый ингредиент блюда лежал отдельно. Со временем он начал есть рагу, но мясо все равно просил положить отдельно.

В этом случае Большая Мама адаптируется к особенностям малыша, а потом помогает ему постепенно адаптироваться к миру. Например, готовит ребенку отдельные блюда, но предлагает попробовать и те, которые едят другие члены семьи. Этот процесс проходит небыстро – случаются «откаты», нужно запастись терпением.

Сильная тревога и фрустрация

Одна мама на консультации рассказала, что, когда у нее родился второй ребенок, она решила переложить старшего четырехлетнего сына спать в отдельную кроватку. А он так сильно сопротивлялся, что в итоге ей пришлось спать между двумя детьми, а не с мужем.

В этом случае, скорее всего, ребенок отказывался спать на новом месте и без мамы из-за сильной тревоги. Его страшили перемены и то, что мамы не будет рядом. Когда ребенок переполнен фрустрацией, с ним невозможно договориться.

Летом 2019 г. мы с мужем собирались поехать в Грузию с детьми на машине. Артур и Камилла были категорически против, дошло до открытой конфронтации. Когда буря утихла, мы спокойно поговорили с Артуром. Он признался, что ему страшно впервые ехать так далеко на машине. И мы решили остаться дома, а потом в Грузии начались волнения – вплоть до закрытия границ. Тогда мы с мужем поблагодарили ребенка за отличную интуицию и отправились в Азербайджан на самолете – там никаких проблем не возникло.

Из-за тревоги у детей могут появляться на первый взгляд необоснованные капризы по возвращении из детского садика или школы.

Мы разбирали этот случай в одной из предыдущих глав (глава 2, принцип «Изнутри наружу»). Ребенок пережил неприятный для него опыт (не дали игрушку, отругали, заставили есть то, что не нравится, и т. д.), а потом не нашел поддержки в воспитателе или учителе и словно бы затаил чувства.

Когда пришла мама и стало безопасно, эмоции полились из него рекой. Но мама, не зная контекста, не понимает, что происходит с ее сыном или дочкой, откуда эти капризы или даже истерика. И поэтому она может начать ругать ребенка за такие проявления чувств.

В книге «Секреты спокойствия ленивой мамы» Анны Быковой есть хорошая метафора: когда стакан полон, достаточно одной капли, чтобы из него потекла вода. То же самое происходит и с детьми, когда их переполняют чувства (да и со взрослыми, кстати, тоже).

Но взрослые способны контролировать свои реакции, а дети – нет. Если помогать им заблаговременно освобождать свой «стакан» от тревоги и других неприятных для проживания эмоций, наполнять его положительными впечатлениями, то «взрывов» станет меньше.

Поляризация привязанностей

Бывает, что дети отталкивают маму, когда проводят целый день у бабушки.

Одна моя клиентка оставляла старших сыновей у своей мамы, а сама занималась трехмесячным младшим ребенком. Когда вечером женщина приходила забрать их, то дети отказывались с ней идти и настолько сильно держались за бабушку, что на это было больно смотреть.

Бабушка же, будто бы специально подливая масла в огонь, приговаривала: «Не забирай моих детей. Смотри, как им хорошо со мной. Это же мои сыночки».

Некоторые мамы не могут забрать ребенка с площадки, где он играл пару часов с другими детьми. Они зовут, а их дети не идут домой ни в какую. Ребенок может отталкивать маму довольно резко: «Уйди! Не хочу тебя видеть», – и она начинает переживать.

Так проявляет себя поляризация привязанностей (термин Ньюфелда): в один момент времени маленький ребенок способен удерживать в своем сознании только одну привязанность, не больше.

Так происходит примерно до пяти-шести лет, пока не разовьются лобные доли головного мозга, отвечающие за интеграцию – способность смешивать разные чувства и импульсы.

Когда малыш весь день проводит с бабушкой, то привязывается к ее «полю», притягивается, будто магнит. И тут появляется мама со своим «полем» – но для ребенка оно за прошедшее время уже стало чуждым, и малыш от него отталкивается.

Поэтому маме, чтобы привлечь внимание ребенка, нужно активировать его привязанность. Для этого она сна-чала включает отношения с бабушкой – так ребенок видит, что бабушка общается с мамой, у них все хорошо. Постепенно бабушка готовит ребенка к передаче маме, переводит его внимание на нее, и так малыш мягко переходит в руки мамы. Это происходит спокойно, без нервотрепки.

Поляризацию привязанности могут переживать и взрослые.

Например, человек состоит в какой-то политической партии, а к членам других партий относится настороженно. Люди всегда собираются вместе по интересам и отталкивают тех, с кем они не совпадают.

Это естественное свойство – держаться за своих и отдаляться от чужих, если их убеждения не соответствуют твоим. В этом случае, чтобы привлечь внимание человека из другой группы, нужно снизить его противление и активировать привязанность. Так мы вовлекаем человека в отношения, чтобы начать с ним взаимодействовать.

Но все-таки в детях поляризация привязанности проявляется чаще и ярче, чем у взрослых.

Строим отношения – можем просить

Давайте вернемся к истории о 13-летней девочке, с которой начиналась эта глава. Она пришла ко мне на прием, когда я работала ортодонтом в стоматологической клинике, чтобы поменять брекеты, но не позволяла ничего для нее делать.

А ведь мне все-таки удалось наладить с ней контакт и провести необходимые процедуры! Для этого я позволила ей на какое-то время стать главной – альфой.

В разговоре выяснилось, что моя пациентка увлекается Instagram и редактированием фотографий для этой социальной сети. Я стала ее расспрашивать о редакторе фото, который она использует, и о том, что она выкладывает в Instagram. Так мы вышли на похожесть, ведь я тоже уже тогда вела свою страничку.

В итоге у меня получилось завладеть ее вниманием, выстроить отношения, и следующие приемы проходили намного легче. Потом я узнала, что Большой Мамы этой девочке явно не хватало – ее родители чуть ли не сутками пропадали на работе. Однажды на приеме девочка даже подняла руку на маму, не постеснявшись меня и моей ассистентки.

Чтобы с ребенком не было такой конфронтации, надо ежедневно работать над отношениями. Когда взрослый питает привязанность ребенка, устанавливает с ним контакт, это снижает его противление. Такой подход работает для детей любого возраста.

Надежную привязанность активировать довольно просто, даже когда она уходит в тень из-за связей с другими людьми. Дети быстро вспоминают, что привязаны к маме, что она хочет добра, расслабляются и начинают слушаться, ведь ощущают такое поведение как безопасное.

Любовь – это глагол, парадоксально формулирует Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных семей». Чтобы она жила, нужно постоянно «точить пилу», т. е. работать над отношениями. Эта метафора – из истории, которую рассказывает Кови: человек встречает в лесу рабочего, который пилит дерево тупой пилой. Он удивляется и спрашивает, не лучше ли было бы наточить пилу, чтобы работа пошла быстрее. Рабочий раздражается и отвечает, что ему некогда, ведь он пилит деревья.

Эта ситуация кажется гротескной, но мы часто ведем себя в жизни именно так: пытаемся напролом достичь цели, не думая о состоянии инструментов, которыми пользуемся.

Моя мама любит приводить еще один хороший пример. Замки в нашем доме, которые мы открываем ключом каждый день, находятся в прекрасном состоянии. А замок задней двери, которой мы никогда не пользуемся, заржавел и не работает.

Так и с отношениями – если мы заботимся о них каждый день, то все получается легко и непринужденно. Дети делают, о чем их просят. Но когда мы забрасываем отношения, у ребенка естественным образом просыпается противление («А кто ты такой, чтобы просить?»). В ответ мама пытается подавить его волю, в ней просыпается деспот – т. е. Большая Мама из Заботливой превращается в Деспотичную, а это мешает создавать гармоничные отношения. В итоге когда ребенок выполняет просьбу под гнетом авторитета взрослого, это только ухудшает отношения.

Да, развитие отношений требует времени, но оно того стоит и оправдывает себя сполна. Я стараюсь постоянно следить за тем, как часто мы общаемся с детьми. Если замечаю, что давно не было контакта, инициирую его.

Например, Артур любит компьютерные игры. Когда он играет, я подсаживаюсь к нему и расспрашиваю о том, что происходит на экране. Он с удовольствием рассказывает про цель игры, персонажей, сюжет и т. д. Так сын ощущает мой интерес и внимание, я питаю его привязанность на уровне значимости. И потом, если мне понадобится его помощь в чем-то, я могу попросить и знаю, что, скорее всего, он это сделает.

Как-то раз мы обсуждали эту тему с коллегой, и у нас родилась аналогия. Качество отношений можно изобразить на оси координат, где «+10» – это лучшие отношения, а «–10» – худшие. Каждый наш контакт с ребенком двигает точку на этой оси в ту или другую сторону. Когда мы накричали на ребенка, отношения уходят в «минус». Насколько сильно, зависит от многих факторов: могут в «–2», а могут и в «–5».

Чтобы ребенок откликнулся на вашу просьбу, нужно, чтобы отношения были в «плюсе». Когда малыш долго находится в состоянии защиты, но однажды нам удается прийти к отметке «+1» – это уже большое достижение, мы сдвинулись с «мертвой точки». Потом шаг за шагом отношения можно продвигать к «+10». Ребенок будет прощупывать границы, проверять безопасность отношений – и постепенно сможет расслабиться.

Мой муж верит в закон обмена энергией. Он говорит: когда ты хочешь что-то получить от жизни, дай ей что-нибудь взамен – сделай приятное бабушке и подари ей букет цветов, поучаствуй в благотворительной программе. Он считает, что если в его жизни что-то не идет – значит, он давно не помогал другим просто так, и нужно исправляться. Стоит только сделать хорошее для кого-то – благо приходит и к тебе будто бы из ниоткуда.

С детьми такой принцип работает безотказно. Прежде чем получить что-то от ребенка, нужно дать ему ощущение заботы, тепла, безопасности.

Заметная сложность, с которой сталкиваются мамы в процессе построения отношений с детьми, – это собственные негативные эмоции и переживания. Здесь важно отслеживать, какие именно ситуации, связанные с ребенком, выводят из себя. Потом – постараться понять причину, почему он ведет себя именно так, и создать условия для перемен в поведении.

В Институте Ньюфелда нам рассказывали, что мы не можем контролировать ребенка, который сам себя не контролирует. А во время детских капризов и истерик именно так и происходит. Зато мы можем влиять на условия, которые сказываются на эмоциях ребенка. Допустим, если он капризничает, когда голодный, его можно заблаговременно покормить – взять с собой какой-то перекус в садик, чтобы он спокойно перенес дорогу домой.

Недавно я попросила Артура помыть машину. Пока он это делал, мы с малышом Роланом сидели неподалеку. Я наблюдала за Артуром и видела, что он то тряпку не очень хорошо смочил, то что-то вытер не до конца, а вот уже и воду было бы неплохо поменять.

Начала делать ему замечания – одно, второе. И вдруг чувствую, что если скажу что-то еще, то начну кипеть, кричать, а это не приведет ни к чему хорошему. Наши отношения с Артуром будут испорчены.

Поэтому в короткий момент осознанности я решила выбрать, какой будет моя следующая реакция как Большой Мамы. И я ушла, оставила ребенка мыть машину самостоятельно – только сказала ему, что скоро вернусь (перекинула мостик для непрерывных отношений).

Я подумала тогда: он же в безопасности, во дворе, ничего страшного с ним не случится. Тем более что до начала работы я проконтролировала все условия: нашла хорошую новую тряпочку, налила теплую воду, поставила машину так, чтобы мыть ее было удобно со всех сторон. Да, возможно, Артур помоет машину не идеально, будут какие-то ошибки. Но это его опыт – так и нарабатываются навыки.

Мое решение уйти помогло мне не допустить всплеска собственных эмоций («стакан эмоций» не переполнился, и они не пролились наружу). К тому же я дала Артуру возможность развить самостоятельность.

Человеку важно ощущать контроль, пишет Алекс Корб в книге «Восходящая спираль». Так появляется больше веры в себя и спокойствия. Корб советует находить в своей жизни больше таких точек опоры, обращать внимание на то, что мы можем контролировать. В случае с ребенком – это его одежда, еда, устройство быта и собственные реакции на его поведение.

Тревожность детей, а значит, и их капризы, можно уменьшить с помощью «мостиков», которые дают ощущение непрерывности отношений с мамой (подробнее см. в главе 2). Ребенку школьного возраста достаточно сказать, когда вы к нему вернетесь, – и он будет ждать и успокоится. Маленькому можно оставить какую-то свою вещь, чтобы она напоминала о маме.

Когда ребенку один год, слова: «Я тебя люблю и вернусь в шесть часов», ему ни о чем не скажут. Он не умеет видеть перспективу и понимать, что такое «после». Именно поэтому ему сложно отпускать маму и папу на работу. А вот 14-летнему можно это спокойно сказать, и ему будет хорошо. Мостик должен соответствовать уровню привязанности, на котором находится ребенок.

Они акцентируют разделение с ребенком и отталкивают его.

• «Сейчас я работаю, уйди».

• «Не хочу тебя больше видеть».

• «Я с тобой поиграю, но потом пойду на работу».

• «Сейчас я с тобой пообедаю, а потом пойду делать уборку».

• «Завтракаем, и ты идешь в сад!»

Фразы-магниты во время детских капризов

Эти слова мамы фиксируют внимание ребенка на моменте встречи и поддерживают ощущение непрерывной связи, что помогает малышу успокоиться.

• «Сейчас с тобой поиграем, потом я поработаю и вместе попьем чай».

• «Сейчас я отведу тебя в садик, но вечером мы с тобой дома почитаем сказку».

• «Я буду убираться, зато в обед мы, как обычно, погуляем с тобой в парке».

Упражнения для уменьшения детских капризов

1. Освойте технику, которая позволяет завладеть вниманием ребенка и активирует его привязанность. Она состоит из трех шагов.

Шаг 1. Подстройтесь под ребенка и займитесь тем же, чем он (или сделайте вид).

Шаг 2. Поймайте взгляд ребенка, улыбнитесь ему и кивните. Дождитесь, когда он улыбнется в ответ.

Шаг 3. Предложите ему сделать то, что вам нужно: поесть, поехать домой, лечь спать и т. д. Скорее всего, он послушается.

Важно пользоваться этой техникой не только в тех ситуациях, когда вы хотите что-то получить от ребенка, но и просто так, для поддержания отношений с ним. Большая Мама проявляет заботу и интерес к ребенку, потому что любит его, а не из-за личного удобства.

2. Создайте ребенку пространство, где он может спокойно выражать свое противление или волю.

• Расскажите ему реальные или вымышленные истории о том, как он с детства сам что-то выбирал: игрушки, цвет волос или глаз и т. д. Это может быть даже день рождения: например, я рассказывала Артуру, что он сам выбрал, в какой день родиться. Врачи говорили, что это произойдет 20 января, а он решил подождать до 31-го.

• Если ребенок уже подрос, пусть он получит право выбирать что-то сам: одежду, тетради, торт на день рождения и т. д. У него должно быть пространство для самостоятельных занятий. Мама организует его и наблюдает со стороны.

3. Практика благодарности. Запишите то хорошее, что случилось с вами как с мамой. Да, в родительстве больше вещей не работает, чем работает. Поэтому нам нужно приложить усилия, чтобы зафиксировать свое внимание на позитивном опыте. А чтобы мы помнили о работающих лайфхаках и приятных моментах с детьми, их стоит записывать. Эта практика помогает в сложные минуты находить светлые воспоминания. Когда вы способны не поддаваться чувствам бессилия или гнева, найти хорошую сторону в ситуации, то становитесь Большой Мамой и способны решить любые проблемы ребенка.

Я рекомендую пополнять список каждый раз, как только происходит что-то хорошее, – сразу, не откладывая. Например, так.

Я благодарна за:

___________________________________________________