Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Как ребенок воспринимает детский сад

Сейчас российские мамы начинают водить детей в садик, когда тем исполняется два-три года. Причем многие боятся травмировать ребенка. Напомню, что в первые годы жизни у малыша формируется привязанность к маме и другим близким взрослым на уровне ощущений, принадлежности, похожести, потому ему важно их физическое присутствие рядом. Так он ощущает себя в безопасности.

Поэтому если ребенка отдают в детсад с младенчества, как в других странах, то к двум-трем годам в круг «своих» для него попадают и воспитатели – он к ним привыкает. Тем более что в той же Великобритании стараются оставлять с детьми одних и тех же воспитателей, там почти нет текучки кадров, потому что уровень зарплат достойный.

Когда же двух-трехлетний малыш оказывается в российском садике, ситуация совсем другая. С одной стороны, он не младенец и имеет базовые навыки общения, а с другой – его эмоциональная сфера не развита так, как у первоклассника. Он не может осознавать и уравновешивать разные эмоции, ощущает их по одной в моменте – интеграция пока не сформировалась. Кроме того, ребенок этого возраста не понимает временнýю перспективу – «потом» для него не существует, он не знает, что это означает.

Все эти особенности детского восприятия приводят к тому, что у малыша появляется сильная тревога, когда мама оставляет его в садике. Ребенка тревожит разделение с мамой, потеря контакта с ней даже на короткое время. Ему непонятно, заберут ли его когда-нибудь домой. Внимание ребенка сосредоточено на текущем моменте, а в нем он чувствует сильную угрозу разделения со своим главным объектом привязанности – мамой.

Потому дети плачут, хватаются за мам и держатся за них из последних сил, не отпускают от себя. И слова: «Я люблю тебя и скоро тебя заберу» – не помогают, потому что ребенок не способен осознать их смысл. Он еще находится на первых трех уровнях привязанности, и ему важен физический контакт, только его он чувствует и воспринимает как источник безопасности.

Причины такого поведения ребенка кроются в его эмоциях. Тревога заставляет его пытаться удержать привязанность возле себя, а фрустрация – повлиять на события и сделать так, как хочется – т. е. остаться дома.

Опытом делится Светлана Лобанова:

Сегодня с утра дочка не пошла в садик – приболела немного. Но перед этим мы решали с мужем, отправлять ли ее в садик с насморком. Я подумала, что в будущем она может использовать насморк как повод остаться дома. Поэтому, хоть и видела, что у нее заложен нос, в разговоре с ней акцентировать внимание на этом не стала. Просто сказала ей:

– Дочь, у меня сегодня не так много работы, ты можешь остаться дома, а я буду с тобой.

Она сразу согласилась.

Комментарий автора:

Хороший пример, как Большая Мама может вести даже мысли ребенка. В этом огромная и часто неосознаваемая сила мамы. В главе 3 я рассказывала про веру в добрые намерения и то, как мы можем подсказывать добрые намерения: «Ты не специально, ты, наверное, просто торопился и случайно это сделал». Получается, мы можем даже направлять мысли!

Нередко женщины рассказывают на консультациях, что оставляют детей плачущими в группе. Но через несколько минут после их ухода ребенок успокаивается. И им кажется, что малыш плачет при маме, потому что он избалованный, не может себя контролировать, а потом якобы «собирает волю в кулак» и начинает вести себя должным образом.

Но позже у таких детей возникают вспышки агрессии по каким-то другим поводам, казалось бы, не связанным с уходом мамы. То есть фрустрация находит выход «в третьей двери» (подробно мы говорили об этом в главе 6). Изменить ситуацию у ребенка не получилось, поплакать ему не с кем – его не поддерживают, не жалеют, а, наоборот, просят успокоиться. Поэтому он начинает ломать игрушки или ссориться с другими детьми и так выражает свою боль. Дети, которые адаптируются к садику, часто в этот период проявляют агрессию, что вполне закономерно.

Как бы вы ни воспитывали ребенка, у него все равно могут возникнуть трудности с адаптацией – подстраховаться, чтобы гарантированно избежать слез или агрессии, не получится.

Важно здесь другое: каким образом мама воспринимает такие проявления эмоций у малыша? Как нормальный этап взросления, который нужно помочь ему пережить, или как нарушение дисциплины и избалованность?

В первом случае адаптация пройдет мягко и благополучно, с пользой для ребенка, потому что он получит необходимую поддержку и заботу. Во втором он может быть травмирован, поскольку останется со своими сложными эмоциями наедине. Ему придется проживать их самостоятельно, а он этого еще не умеет. На этом этапе развития у него пока нет необходимых знаний, опыта и способностей, в отличие от взрослых.

Как помочь ребенку привыкнуть к садику

Большая Мама может сделать многое, чтобы помочь малышу адаптироваться в детском саду, облегчить для него этот процесс, превратить это в задачу, которая по силам. И первый важный шаг в этом направлении – выбор воспитателя и налаживание с ним контакта.

Во время адаптации воспитатель должен войти в «деревню привязанностей» ребенка, еще лучше – если станет ее частью чуть раньше. Тогда, когда малыша приведут в садик, он уже будет доверять воспитателю как одному из «своих» взрослых. И конечно, хорошо, если такой взрослый останется «своим» надолго. В наших реалиях достичь этого может быть сложно, потому что воспитатели часто увольняются. Работа с детьми непростая, а платят за нее в России очень мало.

Но если вы сможете найти группу, где один воспитатель работает постоянно, это большая удача. Если группа будет маленькой – еще лучше. Здорово, когда воспитатель по-настоящему любит свою работу и способен стать вашим помощником во время адаптации ребенка. При этом он даже может ничего не знать о психологии привязанности, но уметь ладить с детьми и обладать прекрасной интуицией – этого вполне достаточно.

К сожалению, в детских садах все еще много педагогов, которые не готовы брать на себя ответственность за эмоциональное состояние детей. Во главу угла они ставят дисциплину и «правильное» поведение. С этим приходилось сталкиваться и мне, и моим клиентам.

У моего Артура не сложились отношения с одной из воспитательниц. Она не шла на контакт и не умела деликатно ввести нового ребенка в группу. В первый месяц в саду другие дети не играли с Артуром, а он не особенно хотел играть с ними. Мой сын – высокочувствительный ребенок, таким детям нужно время, чтобы присмотреться к новым людям, начать им доверять и взаимодействовать.

Но воспитательница не только не помогала ему мягко решить эти трудности, но и усугубила их. Однажды она собрала детей, поставила Артура в центр круга и сказала: «Вообще к нему не подходите, раз с ним нельзя подружиться».

Зато вторая воспитательница была совершенно другой – она сама проявляла заинтересованность в ребенке, учитывала все его особенности, прислушивалась ко мне как к маме, рассказывала о своих наблюдениях за Артуром. Мы с ней сотрудничали, и сын адаптировался к детскому саду.

Однако в итоге я его все равно не стала туда водить. Общение с первой воспитательницей обошлось слишком дорого для эмоционального здоровья ребенка. Я тогда была далека от психологии привязанности, мне не хватало знаний, опыта и интуиции, чтобы настроить сына и воспитателя друг на друга.

К сожалению, мы не всесильны. Иногда с нами происходят вещи, которые мы не можем изменить. Первая воспитательница и последствия общения с ней у Артура стали для меня такой тщетностью. Мне осталось лишь принять ее и забрать ребенка из садика.

Иногда люди рассказывают шокирующие истории о своем опыте в детском саду.

Страшный и очень травматичный случай произошел с моей коллегой Славой. В детстве, когда ей было пять лет, она во время прогулки побежала к воротам садика – девочке показалось, что там идет мама. Слава, конечно, обозналась.

Воспитатель не видела чувств ребенка, да и вряд ли хотела их видеть, – Слава была для нее девочкой, которая не соблюдает правила. Взрослая женщина догнала ее, схватила за волосы и протащила через весь дворик. Сейчас Слава уже выросла, но она до сих пор помнит сильную боль в макушке и пряди своих волос в руках воспитателя.

Хорошо, что ее мама, узнав об этом случае, заступилась за дочь. Это помогло девочке не застрять в чувстве вины и стыда, уберегло от серьезной травмы.

Будем верить, что вы найдете заботливую воспитательницу для своего ребенка, которая способна замечать его эмоции и помогать ему. А следующая задача – установить контакт между ними. Ньюфелд называет этот процесс «сватовством» – мама настраивает ребенка и воспитателя друг на друга.

Ребенку заранее можно показать фотографию воспитательницы и рассказать о ней что-то хорошее. Например, что она добрая, проводит интересные занятия и может научить ребенка чему-то новому. Воспитательнице же стоит дать информацию о ребенке – какой он, что любит, что дается ему легко, а в чем могут быть сложности, и как ему с этим помочь.

Когда знакомство состоится и воспитательница и ребенок проведут какое-то время вместе, у каждого из них нужно спросить о впечатлениях друг о друге. Потом наедине скажите ребенку, что воспитательница хорошо отзывалась о нем (например, как он здорово рисует или какие интересные игры придумывает), а воспитательнице передайте то хорошее, что ребенок говорил о ней.

Так мама помогает ребенку начать отношения с воспитательницей, сформировать привязанность. После этого он сможет более спокойно оставаться в детском саду.

Моя мама любит называть детей «переходящим призом», когда я прошу, чтобы она с ними посидела. Это хорошая метафора, она показывает непрерывность отношений, которую взрослые создают для детей. Их передают из одних надежных рук в другие, а не бросают.

Необходимо, чтобы и ребенок ощущал этот момент. Вот мама привела его в детский сад. Она не должна тут же убегать! Лучше бы поздороваться с воспитательницей, обменяться с ней какими-то простыми репликами о погоде, настроении ребенка, самочувствии, коротко обсудить какие-то новости или впечатления и потом настроить ребенка на нее – передать ей.

Пусть она еще при маме скажет что-то ребенку – похвалит его новую шапку или заинтересуется игрушкой, расскажет, какие занятия сегодня планируются. Так ребенок перенесет свое внимание с мамы на другого взрослого: а может быть, и с ним будет интересно? Вечером должна произойти обратная передача и перенастройка ребенка с воспитателя на маму.

Не забываем и о «мостиках» – мы много обсуждали их в предыдущих главах этой книги. Малышу нужно оставить какую-то вещь, которая будет напоминать ему о маме, например платок с ее запахом. Для детей двух-трех лет такие предметы очень важны – они дают им возможность не потерять ощущение связи с родителем на физическом уровне.

Сказать ребенку о том, что вы его скоро заберете, тоже стоит. Пусть трехлетке сложно понять, что такое «скоро», эти слова все равно в какой-то мере способны поддерживать.

Но даже если мама проведет подготовку к садику удачно, это не гарантирует, что ребенок не будет тревожиться, плакать и переживать. Скорее мы можем повлиять только на силу тревоги – окажется она всепоглощающей или легкой.

Потому после первых дней в детском саду нужно помочь ребенку выразить эмоции или хотя бы не препятствовать этому, о чем мы тоже подробно говорили в главе 6. Коротко напомню, что для преодоления фрустрации стоит позволять детям изменять то, что они изменить могут – играть в конструктор, переставлять игрушки в комнате, лепить из пластилина и т. д. Также для сброса фрустрации хороши разные игры, где присутствует шутливая агрессия. Страх и тревогу можно прожить через активные игры – прятки, жмурки, догонялки. В них малыш может чувствовать некую опасность, но раз мама рядом, то в целом ему будет комфортно. Так он постепенно маленькими шагами научится преодолевать страх. Помогает и совместное чтение страшных сказок (главное, чтобы они были по возрасту).

Когда ребенок останется один в детском саду, он тоже, возможно, ощутит страх. Но его мозг вспомнит «домашнюю прививку» от тревоги, полученную в безопасной обстановке, и у малыша появится надежда: может быть, и теперь все будет хорошо?

Если в ситуации совсем ничего нельзя изменить, то стоит быть рядом с ребенком, который переживает тщетность и плачет. Либо мы можем специально создать ситуацию, в которой его сердце смягчится, и он поплачет. Например, показать мультфильм, где происходит что-то грустное (допустим, «Король Лев») или прочитать грустную книгу (список я давала в главе 7).

Не нужно бояться «задержаться» на этой грусти, прочувствовать ее – в этом ключ к мягкой адаптации. Иногда дети вспоминают и рассказывают свои печальные истории, чтобы мама их поддержала и успокоила, – это хорошо. В такие моменты важно быть рядом с ребенком, сопереживать ему.

Когда дело доходит до детской агрессии, нужно постараться направить ее в безопасное русло и прожить экологично. Чтобы ребенок не дрался и не ломал игрушки в детском саду, разрешаем ему как следует позлиться дома. Устраиваем бой подушками, кричим, рвем старую ненужную ткань или бумагу и т. д.

Не забывайте, что иногда дети капризничают после садика лишь потому, что они устали или голодные. В этом случае победить капризы проще всего – ребенка нужно покормить или дать ему отдохнуть.

Опытом делится Светлана Лобанова:

В среду или четверг мы давали девочкам отдых среди недели, чтобы не было ожидания пятницы или субботы. Чтобы они просто передохнули и с удовольствием пошли в садик.

Комментарий автора:

Хороший пример отвлечения от садика. Такие действия особенно полезны в дошкольном возрасте ребенка для уменьшения его тревожности.

Чем отличается адаптация к школе

К школе дети обычно адаптируются быстрее, чем к детскому саду. Ведь, приходя в первый класс, ребенок уже обладает достаточной зрелостью, чтобы легче осваивать новое и привыкать к незнакомой обстановке.

К пяти-шести годам дети начинают понимать временную перспективу – им можно объяснить, что значит учеба с девяти утра до часа дня, после которой их заберет мама или бабушка. Они уже обретают и способность переживать смешанные чувства: с одной стороны, первоклашке может быть грустно расставаться с мамой, но с другой – он испытывает сильный интерес к урокам и новым друзьям.

Родители чаще обращаются к психологу с проблемами адаптации к детскому саду, чем к школе. Тем не менее бывает, что трудности возникают и в первые месяцы школьной жизни.

Одна из них – организация и соблюдение режима дня. В детском саду ребенок проводит время практически как дома – спит, играет, ест, гуляет. В школе же он находится только полдня, к нему начинают предъявлять требования по успеваемости, появляются обязанности – первая ответственность за что-то. Поэтому чаще всего помощь мамы необходима именно в создании комфортного режима, чтобы научить ребенка все успевать.

Для этого ему нужно привыкнуть вставать и ложиться в определенное время. В этом помогут ритуалы, которые будут повторяться изо дня в день в одни и те же часы в конкретных местах.

Например, мои дети всегда пьют стакан ряженки перед сном. Мы ввели этот ритуал, когда они начали переходить на взрослую пищу, и стараемся его сохранять даже в путешествиях.

В Крыму, Испании, Греции найти ряженку мне не удалось, и я заменила ее на йогурт. Греческий йогурт очень густой, поэтому пришлось его разбавить, чтобы была нужная питьевая консистенция.

Бывает, что ритуалы не помогают ребенку заснуть, он продолжает тревожиться. В этом случае нужно работать со страхами и теми моментами, которые в жизни ребенка не работали, – об этом я подробно рассказывала в предыдущих главах. Мамы спрашивают меня, можно ли спать вместе с ребенком, когда он сильно тревожится, не вредно ли это для него и даже не поменяется ли от этого его сексуальная ориентация. Конечно же, спать вместе можно и не вредно, а на ориентацию совместный сон никак не влияет.

Американская академия педиатрии советует родителям спать вместе с детьми в одной кровати или комнате в первые 12 месяцев их жизни, чтобы предотвратить так называемый синдром внезапной детской смерти (СВДС). Долгое время во многих странах сон детей и родителей в одном помещении был распространенным явлением. Например, на фермах во Франции была теплая комната, где дети засыпали под рассказы взрослых. В русских и башкирских деревнях в домах делали одну общую спальню, где вся семья спала вместе. Количество людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией от этого не увеличилось, большинство людей создавали семьи, у них рождалось много детей.

Стоит также посмотреть на место ребенка для сна – удобная ли кровать, не жарко ли ему (или наоборот, не холодно ли). Эти факторы сильно сказываются на качестве сна. Вечером можно сделать ребенку массаж, полежать с ним, дать больше контакта. Попробуйте оставить ему свою подушку, положить с ним рядом любимую игрушку.

Ритуалы можно использовать и для того, чтобы облегчить процесс обучения. Моя дочка Камилла с трех лет училась играть на скрипке, и в какой-то момент начались сложности – ей перестали нравиться занятия.

Чтобы опять вызвать к ним интерес и снизить фрустрацию дочки, я решила добавить в них элемент игры. Оставляла ей на столе листок бумаги с названиями всех пьес, рядом с ними был нарисован знак «минус». Когда Камилла проигрывала произведение, она превращала его в плюс, добавляя вертикальную линию.

Так она видела, что сделала запланированное, и ей становилось интереснее. Еще я говорила ей: «Сейчас ты позанимаешься, а потом мы с тобой мультик посмотрим» (или сходим вместе на прогулку, или приготовим печенье). То есть перекидывала «мостик» на следующий момент встречи, на что-то приятное и интересное. И беспокойство дочки по поводу занятий, которые казались ей скучными, снижалось.

Бессмысленно ждать от ребенка зрелого отношения к учебе каждый день, и в подобных уловках нет ничего страшного. Да, есть дети, которые сами занимаются, делают все уроки. Иногда мамы мне рассказывают, что вообще не помогают им с учебой. Вероятно, эти дети учатся с большим энтузиазмом, потому что чувствуют себя в безопасности, все их потребности удовлетворены и у них много энергии. Учеба становится аналогом игры – им по-настоящему интересно учиться.

Однако может быть и другой вариант – ребенок застрял в альфа-комплексе. То есть он постоянно выполняет ведущую роль в своей жизни, берет на себя всю ответственность, потому что больше ее взять некому – взрослые ему не помогают. Таким детям бывает страшно сделать что-то не так и расстроить маму. Они живут в большом стрессе, что плохо сказывается на их эмоциональном развитии.

Большинству детей не хватает зрелости, чтобы самостоятельно мотивировать себя учиться, и в этом нет ничего необычного. Их способность к интеграции разных импульсов и желаний еще не такая сильная, как у 17-летнего студента. В этом возрасте человек уже вполне способен сам заставлять себя делать необходимые, хотя, может быть, и не очень приятные дела.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются мамы первоклассников – нежелание ребенка ходить в школу. С детьми школьного возраста такое случается реже, чем с малышами в детских садах, но тем не менее это бывает.

Если ребенок не хочет идти в школу, то нам снова надо отыскать ответ на вопрос «почему». Конечно, легче всего бывает сказать, что он просто недисциплинированный, а если мы будем заставлять его делать то, что положено, через наказание и поощрение, то воспитаем в нем необходимую усидчивость. Однако мы уже знаем, что это слишком поверхностный подход, а нужно посмотреть вглубь – в чувства ребенка.

Причин для нежелания учиться может быть много. Одна из них – отсутствие контакта с учителем. Он особенно важен в начальных классах, когда все предметы ведет один и тот же человек. С точки зрения теории привязанности это хорошо, но учителю нужно находить общий язык с учеником, чтобы тому хотелось учиться. То есть предполагается, что опора будет на отношениях, а не на формальной дисциплине.

Некоторые учителя знают это и чувствуют. Например, в Интернете есть популярный видеоролик о том, как дети входят в класс. Каждый ребенок на пороге показывает учителю какой-то жест – машет ему, жмет руку, корчит рожицу, а он повторяет за детьми.

В другом ролике учитель танцует, а дети за ним повторяют – так он их настраивает на себя и на обучение. Это замечательные практики. Они развивают у ребенка привязанность к учителю на базовых уровнях – ощущений, принадлежности, похожести. Но не все учителя владеют такими инструментами и понимают их значимость.

У меня в школе была учительница, которая отличалась несдержанностью. Я до сих пор помню, как в первом классе она подходила к ученикам, которые не сделали домашнее задание, и тянула их за волосы. Могла бросить тетрадку в ребенка. Видимо, так она хотела воспитать в нас дисциплинированность, но эффект был обратный. В такой атмосфере дети учиться не хотят.

Мой сын Артур быстро скатился до троек в третьем классе, когда нам пришлось поменять школу – контакта с новой учительницей не было. С прежней у нас быстро наладились отношения – ее единственная дочка вышла замуж за латиноамериканца, а мой муж тоже из Латинской Америки. Мы нашли контакт на уровне похожести. И к Артуру она относилась хорошо, он с радостью учился. Со второй учительницей все было иначе. Более подробно эту историю я описывала в главе 2.

Опытом делится Асхат Абжанов:

Дочка сказала, что ее любит тетенька, которая работает в столовой, любит классный руководитель, физрук любит. Да и школа хорошая, люди там «хорошие, добрые, не кричат».

Комментарий автора:

Девочке важно чувствовать, что ее любят учителя. Эти люди для нее – безопасная деревня привязанностей.

Как и в случае с воспитателем из детского сада, мама может заниматься «сватовством» – настраивать учителя на ребенка и наоборот.

Есть хороший пример в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных семей» – они с супругой приглашали учителей своих детей к себе домой на чаепитие. В итоге многие учителя хотели получить приглашение в их дом. Так родители интуитивно или осознанно настраивали учителей на своих детей.

У меня тоже получилось через «сватовство» разрешить конфликт между Артуром и его учительницей русского языка в пятом классе. У них произошло недопонимание, каждый видел ситуацию по-своему. Это привело к тому, что Артур не хотел слушаться учительницу, а она обижалась на ребенка.

Через неделю я поняла, что требуется мое вмешательство и пришла в школу поговорить с учительницей. Я рассказала ей, что сыну очень нравится ее предмет и то, как она его объясняет. И что в их конфликте он имел в виду совсем не то, что сказал – хотел сказать одно, но выглядело это совсем по-другому.

Артуру же объяснила позицию учительницы и то, что она поняла его совершенно неправильно. То есть я стала буфером между ними, как говорит Ньюфелд. Конфликт разрешился, и этот учитель до сих пор остается у Артура одним из самых любимых.

Чаще всего этот способ работает, однако бывают и исключения. Что делать тогда? Помочь ребенку адаптироваться к ситуации. Например, если учитель вопреки всем стараниям не идет на контакт, стоит объяснить, что это особенность учителя: вот он такой, ведь мы сделали все, что могли, пытались, но не получилось.

Не нужно «накручивать» ребенка агрессией и говорить ему, что учитель плохой, ничего не понимает и т. д. Лучше предположить, что у учительницы что-то не получается в жизни: она не высыпается, у нее кто-то из близких болеет и т. д. Ребенку будет проще адаптироваться через сочувствие.

У Артура была учительница, которая постоянно ходила недовольная, что бы ты ни сделал. И мы с ним придумывали о ней истории: что пошло не так у этой учительницы сегодня.

– Я думаю, что она была недовольной, потому что ее обрызгала машина, когда проезжала по луже.

– А я думаю, что у нее сломался замок!

– Она была злой и кричала сегодня, потому что ее муж не сказал спасибо за вкусный завтрак и не попрощался, когда пошел на работу!

Если попробовать понять чувства учительницы, то просыпается эмпатия, ей сопереживаешь и выслушивать ее крик становится не так обидно.

Все те практики по поддержанию непрерывности отношений и работе с эмоциями, о которых я рассказывала в части о детском садике и предыдущих главах, можно использовать и для школы. С ребенком школьного возраста уже проще: чтобы создать у него чувство непрерывности контакта, будет достаточно слов о следующей встрече.

То, что за детей дошкольного и школьного возраста несут ответственность взрослые, мы знаем. Но многие не до конца понимают, что именно в эту ответственность входит. Если физическое состояние ребенка (накормлен, одет, обут) волнует абсолютное большинство родителей, то на психоэмоциональное обращают внимание далеко не все. И в обществе говорят об этом очень мало. Нас этому зачастую не учили, не рассказывали о заботе такого рода.

Когда происходит что-то сложное в сфере отношений и эмоций (конфликты, необходимость адаптации в новом коллективе и т. д.), многие родители перекладывают ответственность на ребенка – мол, ты должен быть послушным, не кричать, не драться. Или так: «Если у тебя проблемы в отношениях с учителем и одноклассникам, то это твои проблемы – я не буду ходить за тебя в школу разбираться, ты должен научиться справляться сам».

Но ребенок понятия не имеет, как решать такие проблемы, у него нет опыта, навыков и знаний об этом. Признаемся честно: они есть не у каждого взрослого. И в первую очередь научиться решать такого рода проблемы – наша задача как родителей. Как только мы – мамы и общество – осознаем это и примем, у нас станет меньше агрессии и преступности среди детей и подростков.

Составьте список «мостиков» для своего ребенка, которые помогут ему ощущать вашу заботу и любовь в течение дня в детском саду или школе. При составлении этого списка опереться можно на привычки ребенка или особенные ритуалы в вашей семье.

Примерный список может быть таким. (На пустых линейках допишите свои варианты.)

• Ленточка.

• Платочек.

• Листочек с запиской.

• Кулон на цепочке (или другой аксессуар).

✓ ___________________________________________________

✓ ___________________________________________________

✓ ___________________________________________________

✓ ___________________________________________________

✓ ___________________________________________________

✓ ___________________________________________________

«Мостиком» может стать и ритуал, который вы будете проводить перед тем, как отвезете ребенка в садик или школу. Например, как в книге «Кармашек, полный поцелуев» Одри Пенн: в ней мама-енотиха целовала ладошку своему сыну и просила, чтобы он положил этот поцелуй себе в кармашек на случай, если ему понадобится мамина ласка, пока ее нет рядом.

Пусть этот список «мостиков» (ритуалов и вещей) будет у вас под рукой, чтобы в любой момент можно было обратиться к нему или дописать новый пункт на будущее.