Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Как оголенный провод: о детях с высокой чувствительностью

У некоторых людей лимбическая система мозга более чувствительна, чем у большинства. Они воспринимают мир глубже, ярче и будто бы находятся в режиме постоянного сканирования. Их мозг обрабатывает информацию сразу из нескольких каналов (например, слух, зрение, осязание). И этот процесс нельзя поставить на паузу – так работает нервная система.

Таких людей в психологии называют высокочувствительными, их 15–20 % от всего населения Земли. И конечно же, такими могут быть и дети – из них потом и вырастают высокочувствительные взрослые. Эта особенность может передаваться от родителей к ребенку. Вероятность высокой чувствительности повышается у детей, которые появились на свет с помощью кесарева сечения. Но, конечно, нельзя наверняка сказать, что тот или иной ребенок обязательно будет высокочувствительным.

Родители довольно рано замечают, что их малыш необычный, не такой, как все. Но многие не сразу понимают, чем именно вызваны его особенности. Он будто бы замечает больше, чем другие, и сообразительный не по годам. При этом малыш тяжело переживает перемены и потрясения. То, что большинство детей не заметит, для высокочувствительного ребенка может стать источником сильнейших эмоций.

Чувствительные люди с самого детства слышат: «Ты воспринимаешь все слишком близко к сердцу! Не надо так». Но они не виноваты в том, что переживают те или иные события глубоко, – это не их выбор и не какая-то поломка, а физиологическая особенность.

В мозге нейротипичного человека (с типичной нервной системой – такой, как у большинства людей) есть структуры, работу которых можно сравнить со шлюзами. Они фильтруют поступающие сигналы и «пропускают внутрь» только небольшую их часть.

Мой Артур – яркий пример высокочувствительного ребенка. Взрослые на кухне могут обсуждать дела, а он, сидя в своей комнате за уроками, все слышит. Причем от комнаты до кухни метров десять.

Когда Артур был грудным младенцем, он слышал даже беззвучный режим моего телефона. Благодаря ему я ответила на много важных звонков, которые могла бы пропустить, потому что хронически забываю включить звук.

В школе нейротипичные дети довольно легко концентрируются на том, что говорит учитель. Высокочувствительные параллельно замечают, что делает сосед по парте, какой текстуры бумага в тетради, чем пахнет в классе. А еще им может быть некомфортно от колючего ярлычка на футболке. Они максимально включены в реальность, я бы сравнила их с оголенными проводами.

Еще одна важная особенность таких детей – у них дольше формируется способность к интеграции (одновременному видению разных импульсов и точек зрения). Если обычный ребенок к шести годам уже начинает осваивать этот навык, то для высокочувствительного не редкость, если это приходит только годам к двенадцати.

Эти дети чутко реагируют на разные проявления эмоций и характера родителей, могут интерпретировать их неправильно в силу возраста, потому их доверие заслужить непросто. Они особенно остро нуждаются в том, чтобы взрослые устанавливали с ними эмоциональный контакт, обращали на них внимание, поддерживали связь. Чтобы пошатнуть привязанность такого ребенка, достаточно одного недоброго взгляда.

Важно знать, что высокочувствительными могут быть и некоторые, очень спокойные на первый взгляд дети. Допустим, малыш внешне никак не реагирует на крик, не плачет. Но это не значит, что ему не больно внутри. Возможно, его психика уже построила защиту, чтобы оберегать сильную уязвимость.

Американский психотерапевт Элейн Эйрон одной из первых заинтересовалась феноменом высокой чувствительности и написала о нем несколько книг. Она отмечает, что высокочувствительных детей подчас непросто растить. Их тяжело «собрать в кучу», сфокусировать на чем-то одном. Иногда кажется, что такого ребенка слишком много – его душевное состояние как будто бы заполняет собой все пространство.

Но спустя время мамы понимают, как им повезло. Высокочувствительные дети очень благодарные, они дают много любви, ответной теплоты и заботы. Они чаще проявляют эмпатию, проникаются чужими проблемами, сочувствуют.

Нейротипичные люди успешны в бизнесе – им легко принимать решения, ставить цели и идти к ним, несмотря на препятствия. А высокочувствительные добиваются результатов в творчестве – из них получаются прекрасные художники, музыканты. Им важен сам процесс жизни, они целиком в него включены и видят не только цель, но и все, что встречается на пути к ней.

Важно понимать: и нейротипичность, и высокочувствительность – это нормально. Просто следует учитывать эти свойства личности при воспитании, применять индивидуальный подход.

В книге «Высокочувствительный ребенок» Элейн Эйрон дает тест с описанием признаков, которые позволяют определить уровень чувствительности у детей. Вы можете найти его и протестировать своего ребенка, а сейчас ответьте на вопросы из списка ниже и проставьте галочки там, где ответ положительный.

1. Ваш ребенок не любит громкие звуки?

2. Он беспокоится в местах большого скопления людей?

3. Не любит, когда в одном блюде сочетается много фруктов или овощей (сложные салаты и супы, например)?

4. Тревожится, когда планы спонтанно меняются?

5. Грустит, когда резко меняется погода?

6. Плохо переносит, когда чего-то слишком много – учебы, общения, впечатлений и т. д.?

Если вы ответили «да» на все или бо́льшую часть вопросов, то, вероятнее всего, ваш ребенок высокочувствительный. Также его можно считать высокочувствительным, если он проявляет очень сильную реакцию на один или два типа воздействия – громкие звуки, непривычную еду или что-то еще.

Действия-пружины и действия-магниты

Теперь, когда мы разобрали, как работают инстинкты и эмоции, которые влияют на наше поведение, пришло время поговорить о действиях.

Поступки и слова мамы ребенок воспринимает как притягивающие или отталкивающие. Первые усиливают привязанность, а вторые ее ослабляют. Я назвала эти действия образно – действия-магниты и действия-пружины. С позиции наблюдательного взрослого и исходя из принципов Большой Мамы, такие действия можно научиться отслеживать.

Нередко мамы приходят к психологам, когда видят нежелательное для себя поведение ребенка. Их запрос: «Как я могу все исправить? Что сделать, чтобы ребенок вел себя по-другому?» То есть они не пытаются найти источник проблемы, а хотят убрать ее симптомы.

Но, как правило, к неприятным для мамы моделям поведения малыша приводит цепочка каких-то ее действий в прошлом. Мы исходим из того, что ребенок привязан к маме и стремится следовать за ней. Раз он начал вести себя агрессивно, то можно предположить, что в поведении мамы было много действий-пружин.

Они шаг за шагом отдаляли ребенка, какие-то его потребности систематически не удовлетворялись, и теперь он уже «кричит» о них, потому что по-другому его не слышат, не обращают внимания.

Как-то в интервью одного врача я прочитала, что яркое проявление болезни – это признак того, что организм стремится выздороветь. Он активно борется за себя, за свою жизнь. То же самое и с ребенком: когда он начинает сильно капризничать, то стремится освободиться от слишком тяжелой для него эмоции, которую даже не способен осознать. Он зовет взрослого, чтобы тот помог разобраться и справиться с непереносимыми чувствами.

Когда мама начинает понимать, в каких ситуациях она действует как пружина, то догадывается и о том, как притянуть ребенка к себе снова. Поддерживать эмоциональный контакт с детьми, работать над отношениями с ними – задача родителей.

Ньюфелд пишет: «Если родители позволят себе охладеть к ребенку, то сожгут единственный мост, по которому тот может вернуться». То есть родитель должен держать, а не ребенок – держаться. Когда мама, как пружина, постоянно отталкивает малыша, он теряет ощущение безопасности и не может нормально развиваться.

Ко мне на консультацию приходила мама восьмилетней девочки. Ребенок трижды уходил из дома. В первый раз она ушла, когда ей было пять лет, и перед этим сказала: «Вы мне надоели, я ухожу». Мама ей ответила: «Хорошо, раз не хочешь с нами жить, уходи». Это пример действия-пружины.

Девочка собрала в свой рюкзачок какие-то вещи и ушла. Родители наблюдали из окна, куда она пойдет. Малышка дошла до леса неподалеку от дома, села на полянку, посидела и вернулась. Ее не было 15 минут.

Когда девочке исполнилось шесть лет, история повторилась. Только ушла она уже на целый час и вещей собрала побольше. Ей опять сказали: «Ладно, уходи, раз ты не хочешь жить с родителями». Снова пружина.

В третий раз ребенок ушел в восемь лет и пропал на целые сутки. Мама с папой не знали, где дочка, и в итоге нашли ее у бабушки с дедушкой. Девочка сказала им, что такие родители ей не нужны. Но им повезло – ребенок обратился к другим родственникам из деревни привязанностей, а ведь мог сбежать к кому угодно.

Каждый раз, когда мама позволяет ребенку уйти, она активирует действия-пружины и отталкивает его все сильнее. Когда дети видят, что родители за них не держатся, большинство из них сами не пойдут навстречу.

В очень редких случаях ребенок хватается за взрослых сам, дает им шанс – на такое способны лишь чудо-дети. На стороне взрослого – сила, знания, умения, опыт, он может держать. У ребенка ничего этого нет – он маленький, и у него нет ресурсов держаться.

Мама ведет себя как магнит, когда транслирует детям: «Я буду с вами, несмотря ни на что». Она приласкает и обнимет, что бы ни случилось.

В моем детстве самым большим магнитом был дедушка. Родители могли наказать, отругать, сделать замечание, а он никогда ничего такого не делал. Максимум, что от него можно было услышать, – это крепкое словцо – и то не по отношению к ребенку, а к ситуации в целом.

Дедушка был инвалидом и ходил с палочкой. Мог иногда крикнуть: «Ух, зараза, не обувается этот ботинок!» Вот и вся его грубость.

У меня было чувство: этот человек всегда будет за меня. Папа не разрешал мне ходить на дискотеки. Дедушка, наоборот, давал листовки с приглашениями на них: «На, доченька, сходи, пока папы нет». А мне уже и не хотелось – хорошо становилось во дворе, где мы играли с друзьями.

Некоторые мамы опасаются использовать действия-магниты «слишком часто», так как думают, что таким образом избалуют малыша «чрезмерной любовью». Однако это напрасные опасения. Так называемая избалованность возникает тогда, когда родители подавляют проявления воли ребенка, его становление, не дают ему пробовать новое и совершать ошибки. Напитать ребенка любовью и избаловать его – не одно и то же.

Действия-магниты дают ребенку ощущение свободы: «За меня держатся, мои желания слышат. Я могу сделать что хочу, и меня все равно будут любить».

1. Вспомните моменты, когда вы действовали по принципу магнита, т. е. наперед угадывали потребности ребенка и удовлетворяли их. Например, помогали застегнуть «непослушный» замок у куртки, не дожидаясь просьбы ребенка. Запишите эти действия.

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

2. Вспомните ситуации, когда вы действовали по принципу пружины. Например, ответили отказом на очередную просьбу ребенка посмотреть его рисунок. Сказали ему: «Не отвлекай меня, сейчас не до тебя». Запишите эти действия.

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

3. Теперь составьте список действий-магнитов, которые вы пока не используете, но в будущем готовы их опробовать. Например, спонтанно и без повода подарить ребенку игрушку, которую он давно ждал, замечать старания ребенка в учебе и домашних делах и т. д.

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Плоды развития: человек, который справляется с жизнью

Понимание эмоций, инстинктов ребенка и знания о действиях, которые удерживают его в отношениях, помогут маме сформировать у малыша здоровую привязанность. Как это повлияет на его дальнейшую жизнь? Что такого особенного умеют люди, у которых в детстве были гармоничные и поддерживающие отношения с родителями?

Гордон Ньюфелд изображает привязанность как крепкие корни дерева, которые уходят глубоко в землю, а ее результат – это само красивое дерево и его плоды.

В первой главе мы уже затрагивали тему психологической зрелости и плодов развития, которые выделил Ньюфелд. Напомню, что это процессы взросления: адаптация, становление и интеграция. Все они дают человеку главное: способность реализовать свой потенциал и справиться с превратностями жизни.

Вырастая, такие люди будто бы имеют опору внутри себя (об этом подробно пишет Людмила Петрановская в книге «Тайная опора»). Они могут строить счастливые отношения, раскрывать свои таланты, какими бы они ни были, и переживать потери, с которыми, к сожалению, приходится сталкиваться всем нам.

Развитие творческих и интеллектуальных способностей детей полезно, но такие навыки сами по себе не делают людей счастливыми и устойчивыми. Лишь психологическая зрелость формирует личность, дает человеку уверенность, понимание себя и энергию для полной самореализации.

Адаптация: понять, ради чего жить

Каждому приходится сталкиваться с неприятными вещами, которые он не в силах изменить. Они появляются в нашей жизни с младенчества. Мама не всегда может взять на руки по первому зову. Не всю одежду хочется носить, а в автокресле ездить не так весело, как на коленках у папы.

Подобный опыт вызывает у ребенка фрустрацию – ему неприятно, плохо, текут слезы. Но многие дети успешно справляются с такими эмоциями, и помогает им в этом… привязанность! Чем она сильнее, тем проще малышу адаптироваться к ограничениям. Он ощущает: «Да, сейчас сложно, но у меня же есть мама, она все равно любит и держится за меня».

Переживать невзгоды, когда ты маленький, можно только таким способом – через ощущение поддержки родителя. Потом эту способность человек переносит во взрослую жизнь. Сначала ты учишься примиряться с тем, что мультики можно смотреть только полчаса в день, а потом сможешь справиться и с несчастной любовью.

Чего может добиться человек, в которого родители верили с самого детства? Яркий пример – история мотивационного спикера Ника Вуйчича. Он родился с редким наследственным заболеванием: у него нет ни рук, ни ног. Но это не помешало ему стать успешным человеком – реализоваться в карьере оратора, получить всемирную известность, жениться и воспитывать четверых детей. Ник не раз рассказывал, как родители поддерживали его на протяжении жизни.

А вот еще одна история, но уже из России. Житель Уфы Рустам Набиев пережил трагедию: на следующий день после его присяги в армии казарма, в которой он находился, сложилась пополам. Парень чудом выжил, но лишился ног.

Так он вспоминает момент, когда пришел в себя после операции: «Когда очнулся, взгляд случайно упал вниз. Я не мог спросить, где мои ноги: был на искусственном дыхании, из глаз полились слезы. Папа все время повторял: “У тебя все будет хорошо!” Он единственный верил, что я смогу жить полноценно, и заставил поверить в это меня. Тогда понял, что остался жив не зря, а чтобы сделать что-то важное»[5]5
  URL: https://rg.ru/2019/06/21/desantnik-ostavshijsia-bez-nog-uchit-zdorovyh-liudej-byt-schastlivymi.html


[Закрыть].

Серьезную поддержку молодому человеку оказала и его девушка, а теперь уже и жена, Индира. Они были вместе со школы. После трагедии Рустам предложил ей расстаться, но она не согласилась – вышла за него замуж. Сейчас у них уже две дочки.

Рустам нашел себя в жизни: он ведет популярный блог в Instagram, занимается спортом и общественной работой – помогает улучшать городскую среду для инвалидов в Уфе.

Недавно он покорил самую высокую гору России – Эльбрус (5642 метра). Впервые в истории человечества кто-то преодолел этот путь на руках. Достижение Рустама войдет в Книгу рекордов Гиннесса. А в следующем году парень планирует покорить один из мировых семитысячников.

И еще один пример. Известный психиатр Виктор Франкл провел несколько лет в немецких концлагерях. Там он основал кружки поддержки для заключенных и исследовал, как человек справляется с невыносимыми условиями существования. Он наблюдал за другими и анализировал собственный опыт.

После освобождения Франкл написал несколько бестселлеров («Скажи жизни “да”», «Человек в поисках смысла») и стал основателем логотерапии – вида психотерапии, основанной на поиске и анализе смыслов существования. Одним из таких смыслов он считал переживание чувства любви. И о себе Франкл говорил, что ему помогли выжить память о хороших отношениях с родителями и мысль, что ему есть ради кого жить.

Адаптироваться к разным условиям проще, когда есть привязанность. Она питает ребенка и дает ему силы смириться с неприятными моментами, найти способ и смысл жить вопреки им.

Становление: стать самим собой

Когда ребенок напитывается привязанностью, у него появляется энергия дерзновения (термин Ньюфелда). Он убегает от мамы, ему хочется играть, заниматься творчеством самостоятельно. Это желание формируется благодаря тому, что ребенок начинает ощущать свою отдельность, границы, самость. Так происходит становление личности.

Если в этот момент дать малышу свободу, он найдет глубинные увлечения и интересы, склонность к которым заложена в него природой.

Когда я наблюдаю за своими Артуром и Камиллой, то вижу, какие они разные. С Артуром мне приходится сейчас исправлять какие-то моменты, потому что в раннем детстве я не давала ему пространства для становления.

Начитавшись разной литературы о раннем развитии, я водила сына на множество занятий, а в три года отдала на карате, которое ему не нравилось. Он занимался единоборствами три с половиной года. Еще Артур ходил на танцы, и они ему тоже были не по душе.

Тогда я не понимала, что эмоциональное развитие для ребенка важнее, чем все остальное. Ему нужно прожить, прочувствовать свои границы, понять, что ему нравится, пробовать разное. И в итоге он сам выберет, чем заниматься.

Когда родитель расписывает все время ребенка занятиями на свое усмотрение, у малыша не остается пространства для становления. Взрослея, он не понимает, где заканчивается чужое и начинается его личное. Потому что чужого в детстве было слишком много. Так происходит, даже если это «чужое» – на самом деле мамино, ее представления о том, как лучше.

Понятно, что родители могут подталкивать ребенка к каким-то занятиям, но не стоит над ним довлеть. Раньше было убеждение: раз начал, надо обязательно довести до конца. Пошел на карате – получи черный пояс. Пошел в музыкальную школу – получи диплом. Но когда ребенку не нравится какое-то занятие, это уже повод перестать тратить на него время и силы. Доводить его до некоего формального конца совсем не обязательно.

Стоит проявлять терпение и дать малышу возможность найти себя через опыт, пробы, ошибки.

С дочкой я вела себя уже иначе. Да, водила ее на скрипку с трех лет, но сидела на уроках с ней рядом, а не ждала в коридоре, как было с сыном. Учительница создавала атмосферу игры, Камилла будто бы и не училась, а просто играла. Строгая дисциплина для трехлеток – не по годам тяжелое испытание. Артур прошел его, когда ходил на карате, а Камилла жила свободнее.

Теперь у дочки много увлечений, к которым она стремится сама. Я только наблюдаю, помогаю, поддерживаю, создаю условия. Камилла любит готовить и занимается fashion-иллюстрацией. Я чувствую, как она стремится к своим делам, когда ей достаточно общения со мной, моей заботы.

У ребенка появляется стремление развиваться, когда ему не нужно работать над отношениями, когда он спокоен.

«Каждому ребенку необходимо найти место, где можно обрести покой, чтобы играть и расти», – пишет клинический психолог Дебора Макнамара в своей книге «Покой, игра, развитие». Далее она говорит: «Когда потребность ребенка в отношениях удовлетворяется, он избавляется от своей самой большой нужды и – в состоянии покоя – становится свободным для того, чтобы играть».

Именно в игре, по ее словам, дети растут и превращаются в будущих поваров, инженеров, плотников, учителей и космонавтов: «В игре, которая рождается благодаря нашим отношениям, они узнают свою истинную форму, свободную от каких-либо последствий, которые ограничили бы их жесткими рамками».

Работать над отношениями со взрослым и одновременно играть дети не могут. Это объясняется тем, что мозг ребенка способен зафиксировать внимание только на одной задаче. Играть дети начинают лишь тогда, когда они свободны от работы над отношениями.

Поэтому взрослым нужно взять эту работу на себя, чтобы дать детям возможность играть, развиваться и раскрывать свой потенциал. Когда с привязанностью что-то не в порядке, у ребенка нет энергии для того, чтобы взрослеть. Он тратит ее на то, чтобы сохранить отношения с мамой во что бы то ни стало.

Интеграция: увидеть разноцветный мир

Мой Артур рассказал о своих чувствах по поводу смены школы: «Как жалко, что приходится уходить из школы. Там такие замечательные учителя, все было классно. Но, с другой стороны, я рад: с некоторыми одноклассниками у меня были не очень хорошие отношения, а с одним из учителей было сложно».

В его словах мы видим разные эмоции: ему и грустно, и радостно одновременно. Способность испытывать смешанные чувства – признак интеграции.

Маленькие дети видят мир черно-белым. Когда мама о них заботится, она хорошая, а если в чем-то их ограничивает – тут же становится плохой. В сознании ребенка не умещается, что один и тот же человек может быть и тем, и другим, вызывать разные чувства.

На человека в повседневной жизни постоянно влияют сотни разных импульсов – внутренних и внешних. Часто они противоречат друг другу. В психологии для этого даже есть понятие «когнитивный диссонанс» – состояние, которое возникает, когда человек сталкивается с какими-то противоречиями, расхождениями. Нам некомфортно его переносить, поэтому мы стремимся привести информацию к общему знаменателю.

В этом и помогает интеграция. На основе разных данных, ощущений человек выбирает самое подходящее для себя решение.

• Если ребенок начал рассуждать, это означает, что в нем развивается способность к интеграции.

• «Я хочу шоколад, но сначала надо поесть суп».

• «Я хочу играть в компьютерные игры, но мне надо делать уроки».

• «Я хочу ударить сестру, потому что она меня бесит, но ведь все же она моя сестра, девочка, и я не хочу сделать ей больно».

Иногда приходится слышать, что сомневаться вредно, что сомнения свойственны слабым и неуверенным людям. Но это совсем не так. Наоборот, зрелый человек сомневается часто, потому что видит разные варианты решений и подходы к одной и той же проблеме, и в результате находит лучший выход. Бывают случаи, когда нужно принять решение быстро, но даже тогда требуется способность к интеграции и моментальной оценке разных обстоятельств.

Интеграция помогает нам находить компромиссы в отношениях с другими людьми, учитывать и свои, и их интересы, приходить к согласию.

Например, одна группа подростков на спортивной площадке хочет играть в волейбол, а другая – в футбол. Они могут договориться: сначала сыграть в одну игру, потом в другую.

Опытом делится Асхат Абжанов:

У нашей шестилетней дочки уже штук двадцать кукол. Ей хочется новых, а со старыми она уже не играет. Но еще она переживает за экологию – за рыбок, за птичек, за пластик, который валяется. И вот моя супруга поговорила с дочкой: мол, игрушки – это пластик, мы его выбрасываем и вредим природе. После такой беседы ее «отпустило», и она перестала просить каждую неделю по новой кукле, как раньше. Вот так через осознанность и через то, что действительно важно для дочки, супруга смогла донести: не нужны ей больше эти куклы.

Комментарий автора:

Эта ситуация иллюстрирует развитие мозга на том этапе, когда ребенок уже может одновременно ощутить и осознать в себе смешанные чувства: «С одной стороны, я хочу новую куклу, а с другой – большое количество кукол вредит природе из-за большого количества пластика». Соотнести в себе эти мысли и принять решение исходя из разных позиций, под силу только ребенку, у которого достаточно интеграции. А это плод развития, который «расцветает» (созревает) только к пяти-шести годам.

Когда у человека не сформировалась способность к интеграции, он и в зрелом возрасте остается непробиваемым: «Я хочу, так будет – и точка». Эмоций и желаний других людей он не слышит, не понимает и не учитывает.

Очень часто молодые мамы грустят о своих отношениях с пожилыми родителями. К сожалению, у многих из них не развилась способность к интеграции и даже в зрелом возрасте они рассуждают категорично. Мама с маленьким ребенком нередко чувствует себя неуверенно и много тревожится, особенно если малыш у нее первый.

Вдобавок ей приходится слышать от своих родителей: «Ты плохая мама», «Ты не справляешься», «У тебя не получается нормально воспитывать ребенка».

Пожилые родители не видят другую сторону происходящего с их дочерью: как она старается, быстро учится и в целом вполне успешно адаптируется к новым ситуациям. Многие представители старшего поколения оказываются не способны рассуждать в стиле: «Да, здесь моя дочь ошибается и пока этого не понимает, зато в этом случае интуиция подсказала ей верное решение», или: «Моя дочь избаловала внучку, но, с другой стороны, она ведь хочет дать лучшее ребенку».

Из-за того, что у наших родителей не до конца развита способность к интеграции, непонимание в отношениях отцов и детей – все еще актуальная проблема.

Способность видеть мир разнообразным и цветным – признак зрелости. К ней приходят не все, потому что это последняя ступенька психологического взросления.