Текст книги "Большая Мама: Как быть в ладу с ребенком и все успевать"

Как маме позаботиться о себе

Большая Мама может быть разной – деспотичной или заботливой, с мягким сердцем. Когда человек слишком долго находится в ведущей роли, то начинает проявлять черты тирана. Так дает о себе знать накопленная усталость от необходимости принимать решения, делать выбор. Так сказываются и невыраженные эмоции, которые приходится постоянно держать в узде, контролировать.

Уставшая альфа перестает слышать чужие потребности и заботиться с любовью, кричит на близких, ее больше интересует дисциплина и «правильное поведение» – так инстинктивно человек пытается защитить себя от чрезмерной эмоциональной нагрузки. У него отключается способность ощущать уязвимые эмоции (вину, стыд, боль), потому что ему постоянно нужно быть начеку.

Поэтому время от времени выходить из альфа-роли требуется каждому взрослому, в том числе и Большой Маме.

Некоторые женщины полагают, что отдыхают от ребенка на работе, но это верно лишь отчасти. Да, мы меняем домашнюю обстановку на офис, переключаемся с быта на самореализацию, однако отдыха от альфа-роли на работе не происходит. На вас лежит вполне взрослая ответственность за какие-то задачи, а многим женщинам приходится напрямую работать с клиентами, заказчиками, пациентами, которые приходят за экспертной помощью и априори находятся в ведомой позиции.

Чтобы человек отдохнул от ведущей роли, ему необходимо оказаться в зависимой позиции. Так и маме нужно найти пространство, где кто-то будет заботиться о ней. Это поможет сохранить мягкость сердца. Желательно, чтобы это было не вынужденной мерой, когда она уже чрезмерно устала, а доступной опцией – идешь отдыхать по своему выбору, когда чувствуешь усталость.

Важное условие – обстановка при этом должна быть безопасной. Иногда женщины, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации и без всякой помощи, становятся жертвами сект. Ведь их адепты на первом этапе дают эмоциональную поддержку и обещают о тебе позаботиться, а деструктивное влияние проявляется намного позже.

Где же маме найти безопасную заботу? Например, в своей семье.

Одна моя клиентка раз в неделю ездит в гости к своим родителям, потому что ощущает там заботу о себе, и это дает ей ресурс. Ее родители живут достаточно далеко, но тем не менее такие поездки оправдывают себя, имеют большой смысл. Ее мама готовит вкусную еду, папа топит баньку, и это дает возможность расслабиться, отдохнуть от работы и роли мамы.

Идеально, когда это может сделать муж или партнер.

У другой моей клиентки муж раз в неделю устраивает обеды во дворе их дома – готовит мясо на углях, делает шашлык. Его жена в такие моменты отдыхает от альфа-роли.

Однако бывает, что рядом с женщиной никого нет. Тогда можно ходить на массаж, на консультации к психологу, в салоны красоты, на творческие мастер-классы (где кто-то будет чему-то учить) или даже просто обедать в кафе, где для вас все приготовят и принесут, а потом уберут грязную посуду.

Альфа-роль предполагает: человек что-то решает, выбирает, ведет, направляет, отвечает за происходящее. Делать это бесконечно невозможно – наступает усталость. И отдохнуть можно, только если передать кому-то другому на время право выбирать, решать, вести, направлять и отвечать. После этого мама снова сможет стать Большой для своего ребенка.

Поэтому нужно искать ресурсы, чтобы сохранять мягкое сердце. Альфа-роль – важная и нужная, но без компенсации она со временем может становиться токсичной.

Упражнения для сохранения мягкости сердца

Определите свои роли

Нарисуйте круг, разделите его на сектора, каждый из которых будет означать одну из ролей в вашей жизни (Мама, Сотрудник, Жена и т. д.). Размер сектора должен соответствовать тому, какую долю времени та или иная роль занимает в вашем расписании. Это нужно, чтобы понять, какая из них «забирает» у вас бо́льшую часть времени и сил. Каждый сектор можно закрасить отдельным цветом.

Пример:

Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы наглядно увидеть, сколько ролей в жизни Большой Мамы, и оценить, какое количество заботы она получает в каждой из них, а где ей постоянно приходится вести за собой, быть альфой.

Никаких норм здесь нет, каждая мама индивидуально оценивает свое внутреннее состояние. И это еще одна причина быть наблюдательной и отслеживать свои чувства, эмоции.

По своему опыту и опыту моих клиенток могу сказать: желательно получать количество заботы, достаточное по внутренним ощущениям конкретной мамы. Если окажется так, что в жизни Большой Мамы очень мало заботы, рано или поздно это может привести к ожесточению и превращению ее из заботливой в деспотичную. Поэтому рекомендую периодически выполнять это упражнение и отслеживать свои состояния.

Сказка, которая помогает смягчить сердце мамы

Когда дети плохо себя ведут или не соответствуют нашим ожиданиям, это злит, раздражает и давит на больные точки, напоминая о собственных детских травмах. В такие моменты вы можете накричать на ребенка, обидеться. Выйти из подобных состояний мне помогает сказка, которую я сочинила для самой себя и которой хочу поделиться с вами.

Иногда наши дети уходят в защитное отчуждение, и тогда их особенно трудно любить. Они становятся колючими, как ежики, и не дают о себе заботиться. Эта сказка поможет вам смягчиться к ребенку, вспомнить, что у его поведения есть причины.

Скорее всего, за ним стоит тревога, неудовлетворенная потребность или невыраженные эмоции. С помощью этой сказки вам будет проще увидеть истинные чувства ребенка. Снаружи он, может быть, и колючий, но внутри него скрывается маленький малыш, который ждет, когда мама придет к нему, протопчет дорожку к его сердцу.

Закройте глаза и представьте, что вам снится сон. Вокруг – зеленая поляна, залитая солнцем, а небо – чистое-чистое. Вы идете по этой поляне, любуетесь цветами, бабочками, каждой травинкой и вдруг видите, что впереди на пригорке совсем один сидит маленький и беззащитный ребенок.

Вы подходите поближе и видите, что это ваш ребенок, хотя сначала даже не узнали его. Обычно он серьезный и сосредоточенный на своих мыслях, а сейчас улыбчивый и нежный.

Чем ближе вы к нему подходите, тем сильнее стучит ваше сердце. И вот вы уже в двух шагах, ощущаете аромат его волос, а он оборачивается и видит вас. Его лицо озаряется радостью, он улыбается, подскакивает, крепко-крепко вас обнимает и говорит:

– Мама, как долго я тебя ждал!

Вы уже так давно не слышали этих слов, что теперь готовы расплакаться от счастья, и даже не думаете о том, что мешало вам услышать их раньше – это не важно. Ребенок раскрывается перед вами и рассказывает свою историю. Выслушайте его.

Возможно, он скажет, что перестал позволять себя обнимать и признаваться в любви, потому что столь нежные чувства делали его уязвимым. Ему было стыдно за что-то или он испытывал вину. И оказалось, что проще «закрыться», – так безопаснее.

Он начал приходить на эту поляну, потому что здесь ощущал себя защищенным. Но в глубине души все равно больше всего на свете хотел видеть и обнимать вас.

Когда малыш оказывается в ваших руках, вы чувствуете спокойствие и теплоту. Сердце уже не стучит так неистово, оно успокаивается. И вам, и ребенку становится хорошо.

После того как вы выслушали ребенка, вам хочется сказать ему то, о чем вы давно думали, – что вы любите сильно-сильно, гордитесь им и безумно счастливы быть его мамой.

Через некоторое время вы, обнявшись, идете вместе домой. С каждым шагом ребенок смягчается в ваших руках, а ваша материнская сила крепнет. Вы как будто вернули себе то, что давно потеряли или забыли. В вас пробуждается материнское тепло, вера в то, что вы Большая Мама, а душа наполняется уверенностью и спокойствием.

Работа мамы со своими эмоциями

Прежде чем укреплять себя в ведущей роли, маме необходимо прожить все накопленные ею эмоции. Это нелегко, но, увы, по-другому не получится. На своем опыте и опыте своих клиентов я знаю, что эту стадию невозможно проскочить. Чтобы ощутить себя альфой в полной мере, нужно быть свободной от тяжелых чувств.

Поводы для фрустрации есть не только у ребенка – у мамы их тоже немало. Часто женщины говорят на консультациях: «Я устаю, не знаю, как контролировать ребенка, ситуацию, не знаю, все ли правильно делаю». Эти слова означают, что мама уже находится в полной фрустрации, у нее нет сил быть ведущей. Она выпала из альфа-роли и стала жертвой обстоятельств, а это автоматически означает ведомую позицию.

Из такого состояния сложно вести ребенка за собой. Чтобы стало легче, маме нужно записать все причины фрустрации и тревог в ее жизни, ответить на вопросы: «Что в моей жизни не работает? И что пошло не так, как мне хотелось бы?» Может быть, у нее нелюбимая работа или очень активный ребенок, с которым ей, более спокойной по темпераменту, сложно. Или может быть, муж не дает ту поддержку, которую она от него ждет.

Нужно проработать эти моменты. Если что-то можно изменить – надо это сделать. То, что изменить нельзя, надо оплакать и смириться с этим. Возможно, потребуется выразить злость – сходить в тренажерный зал, побегать в лесу, побить боксерскую грушу. Причем лучше повторять это время от времени. То есть дать эмоциям выход через одну из трех дверей, о которых мы говорили в главе 6.

Опытом делится Анна Махлина:

У ребенка бывает настроение вечного нытья. Я понимаю, что в такие моменты у меня может появиться раздражение. Мне помогает осознание того, что это я не справляюсь, а ребенок тут совершенно ни при чем.

Также требуется уделить внимание тревогам и найти способы их уменьшить – ввести какие-то ритуалы, которые будут давать ощущение ритма и стабильности, учиться время от времени расслабляться и отпускать беспокойство. Так мама освободит свое сердце от сложных чувств.

Следующий шаг – посмотреть, где у вас есть свобода выбора, в каких сферах и ситуациях вы можете проявить свой инстинкт противления. Вы сами идете по жизни или жизнь ведет вас? Ведь альфа-роль предполагает, что человек сам решает, как ему действовать. Но если у женщины мало такого пространства, то она не может проявить себя как лидер в своей жизни.

Опытом делится Наталья Муравьева:

Я только в последние пару лет научилась говорить «нет», если мне это «не заходит». Без зазрения совести. Я имею право не хотеть.

Выпишите действия, которые вы совершаете постоянно, и свои роли. А потом спросите себя: вы сами их выбираете? Например, у вас есть работа. Вы сами ее выбрали и устроились туда или так получилось вынужденно?

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Одна из героинь фильма «Переводчики» (2019, Франция – Бельгия, реж. Р. Руансар) совсем не проявляла сопротивление. Ее муж хотел детей, а она не хотела, но родила двоих только из-за него. Потом их не любила, занималась ими лишь потому, что так было надо. В реальности же ей хотелось быть писательницей и сочинять романы, но она позволяла себе быть лишь переводчицей. В итоге героиня покончила с собой.

Она постоянно подчинялась чужой воле, делала то, что требовало от нее общество. И ни в одной сфере жизни не чувствовала себя счастливой – ни в супружестве, ни в профессиональной деятельности. Хотя могла сказать: «Я не хочу быть переводчицей, а хочу сама писать романы», и, возможно, все сложилось бы лучше. Чтобы быть альфой, очень важно находить пространство для выражения сопротивления.

В выражении воли нуждаются даже дети, что мы разбирали в одной из глав (я рассказывала, как давать возможность это делать в игровом пространстве). Для взрослых выражение воли тоже важно, ведь фактически это и есть наша самореализация.

Недавно ко мне на консультацию приходила девушка. В прошлом у нее была успешная карьера – она была кандидатом наук, вела научную деятельность, выступала на конференциях. Но потом вышла замуж, переехала в другую страну по желанию мужа: он хотел, чтобы дети родились там.

Сейчас она ждет второго ребенка и говорит, что чувствует себя не совсем счастливой. Она не хотела переезжать, и второго ребенка не хотела, но так хотел муж. То есть в двух важных жизненных вопросах эта женщина не выразила противления, потому и ощущала подавленность.

Конечно, в нашей жизни не все складывается, как мы хотим. Иногда приходится подстраиваться под обстоятельства, адаптироваться. Ньюфелд говорит, что живому человеку свойственна фрустрация. Сопротивление и адаптация связаны друг с другом. Во время сопротивления человек до последнего пытается изменить ситуацию, отстоять свою позицию или выбор, т. е. реализовать фрустрацию через дверь изменений.

Но как только он отступает, решает больше не сопротивляться, а принять ситуацию, чужую точку зрения или чей-то выбор (возможно, более правильный на этом этапе), то выходит из фрустрации через дверь адаптации. Поэтому сопротивление и адаптация переплетаются друг с другом. И перед Большой Мамой часто встает выбор – продолжать сопротивляться или адаптироваться и отпустить.

В тех сферах, которые у человека работают, он проявляет свое противление и волю. А там, где что-то не работает, приходится адаптироваться.

Эти вещи стоит выписать и разложить по полочкам. Увидеть, в каких вопросах у вас есть внутреннее несогласие, но вы не даете ему ход.

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Стоит искать баланс, гармонию между тем, где мы можем что-то менять, и тем, с чем нам приходится мириться. Когда человек постоянно поступает так, как от него хотят другие, его ресурсы на адаптацию уменьшаются. Добавить напряжения могут непрожитые эмоции. Если к тому же личность не достигла эмоциональной зрелости, то сил справиться с ситуацией может не хватить.

Проработать все эмоции за короткий срок у вас вряд ли получится, но главное – начать двигаться в этом направлении. Что-то вы сможете изменить или выразить сразу, с чем-то придется смириться, а что-то вы просто оставите на потом. Постепенно, по мере освобождения от эмоций, у вас внутри будет возникать пространство для проявления своей альфы через роль Большой Мамы.

Раньше, когда я испытывала фрустрацию от того, что ребенок меня не слушается, не хочет идти за мной, меня переполняли чувства. Но я их выражала неэкологично или вообще никак не проявляла. Фрустрация переходила во вторичные эмоции – гнев, вину, стыд и т. д.

Я испытывала вину за то, что не справилась с родительской ролью, потом она переходила в стыд за поведение ребенка и, в конце концов, в гнев – хотелось на него накричать. С этим сталкиваются многие мамы и не знают, что́ в такой ситуации делать.

Ньюфелд говорит, что у вторичных эмоций нет выхода. Их нужно трансформировать обратно, во фрустрацию, т. е. увидеть подводную часть айсберга (об этом мы говорили в главе 3).

Справиться с этой задачей помогает чувство ответственности, благодаря которому легче осознать и увидеть вторичные эмоции. Теперь я говорю себе: «Я принимаю ответственность за то, что не справилась, не дала возможность ребенку выразить его эмоции и прожить их. Да, я отвечаю за ребенка, но случилось так, как случилось».

Когда в следующий раз у вас не получится что-то в отношениях с ребенком, попробуйте тоже сказать себе эти слова. Скорее всего, к вам придет ощущение вашей ответственности (здесь мы рассматриваем ее именно как наше чувство, а не как поведение, которого ожидает от нас общество), а вместе с ним сила действовать дальше и свобода выбора.

Это поможет лучше рассмотреть детали происходящего в моменте и оценить, что́ вы способны изменить, а на что повлиять невозможно. Вероятно, когда вы увидите границы своих возможностей, на глазах появятся слезы, придет осознание, что в жизни вы не можете контролировать все происходящее.

Ньюфелд говорит, что когда мы сталкиваемся со своей стеной тщетности, то начинаем плакать и вместе с этим освобождаемся от эмоций. Через слезы выражается фрустрация и другие базовые эмоции. Проживая их, мы даем выход и вторичным эмоциям – вине, стыду и другим.

Ресурс, который мы тратили на сдерживание этих чувств, оказывается в нашем распоряжении. Если чья-то забота (массаж, маникюр и прочее) дает нам ресурс извне, то работа с эмоциями раскрывает внутренние силы.

Эбби Сейшез в книге «В поисках сокровенной реки» нашла хорошую метафору – она называет нашу внутреннюю энергию сокровенной рекой, которая есть в душе у каждого. Чтобы она текла свободно, ей нужно пространство, свободное от «камней» – накопленных и невыраженных эмоций и инстинктов.

Упражнение «И это пройдет»

Есть такая притча. Приходит мужчина к раввину и жалуется, что все у него плохо. Дочку замуж выдать не может, сын связался с плохой компанией, жена заболела и бизнес не идет.

– Замучился я, – говорит, – уже не знаю, что́ делать.

Раввин посоветовал ему взять лист бумаги, написать на нем: «Так будет не всегда», повесить напротив кровати и смотреть на эти слова каждое утро после пробуждения и вечером перед сном.

Через полгода мужчина опять вернулся к раввину и сказал, что не знает, как его благодарить! Все изменилось: жена выздоровела (врачи не понимают почему), сын нашел работу и перестал общаться с плохой компанией, дочка вышла замуж, а бизнес процветает.

Раввин сказал, что ему ничего не нужно:

– Иди с Богом. Но… продолжай каждый день смотреть на листок.

Мамы могут поступить так же, как герой этой притчи, – написать на листке фразу: «Так будет не всегда», или: «И это тоже пройдет», и повесить его на видном месте. Одной моей клиентке это помогло пережить сложный период в больнице с ее дочерью.

Когда ребенок не слушается и все валится из рук, нам начинает казаться, что так будет всегда. Но все проходит: дети растут, а проблемы решаются. Не помешает напоминать себе об этом и в хорошие дни. Не стоит питать иллюзий, что ребенок, у которого появилась интеграция, всегда будет рассудительным и послушным. Нет, у него могут случаться откаты, когда его что-то выбивает из колеи.

Понимание того, что все проходит, помогает собраться в трудные дни и не испытывать ложных надежд в счастливые.

Как маме стать больше

Алекс Корб в своей книге «Восходящая спираль» писал, что человеку очень важно иметь ощущение контроля над своей жизнью и сохранять те сферы, в которых он что-то решает. Они помогают двигаться по восходящей спирали к психологическому развитию и процветанию. Если же все время идти по нисходящей спирали, то она приведет к депрессии.

Материнство для женщины – пространство, в котором она альфа. Она заботится о ребенке, покупает ему одежду, укладывает спать, готовит еду и решает, в каком виде и когда ее подавать.

В фильме «Форсаж: Хоббс и Шоу» (2019, США – Япония, реж. Д. Литч) есть показательный момент. Сын возвращается домой после длительного отсутствия. Его встречают мама и два брата. Братья негативно настроены, говорят, что он их бросил, забыл, начинают ругаться.

В разговор резко вмешивается мама: «Если вы сейчас не прекратите, то в вас может полететь мой тапок». Трое взрослых мужчин тут же прекращают спор и замолкают. Мама проявила свою альфу и заботу о детях – ей было важно, чтобы они не испортили отношения друг с другом.

Полезно находить такие ресурсные образы в фильмах, книгах, они помогают возвращать себе состояние Большой Мамы (об этом мы уже говорили в главе 2).

Моя знакомая жила в Индии и растила ребенка одна. Когда ее дочка начинала капризничать, мама брала мотоцикл, сажала ребенка на заднее сиденье, и они ехали куда глаза глядят. Девочка сразу успокаивалась. В этой ситуации мама автоматически занимает ведущую роль, а ребенок ведомую. Он понимает, что взрослый контролирует ситуацию, и его тревога проходит.

Часто дети капризничают, когда чувствуют, что взрослый не управляет происходящим. Изменить это ощущение у ребенка можно, если начать готовить еду, сесть за руль машины, переставить мебель в квартире. Еще помогают игры – об этом мы тоже много говорили. Но мама в этом случае должна быть ведущей – догонять в догонялках, искать в прятках.

Мама может увезти ребенка в незнакомое для него место или устроить ему какой-нибудь мастер-класс, научить чему-то творческому – лепить, рисовать и т. д.

Когда у Гордона Ньюфелда портились отношения с дочкой, он брал ее с собой на природу недели на две, они жили в палатках. Так он возвращал себе роль альфы.

Иногда мои клиентки хотят, чтобы их ребенок о них заботился. Например, приходят с работы и просят детей принести им чай, поухаживать за ними. В контексте привязанности такая перестановка ролей в отношениях с ребенком недопустима.

Ему переходит чувство ответственности за взрослого, и он может потерять ощущение безопасности. В семье ребенку необходимо чувствовать себя расслабленно, идти за взрослым. Когда же ему передают роль взрослого, он погружается в тревогу, а это опасно для развития.

Мамам нужно понять и принять, что заботиться о себе – их задача. У ребенка иногда возникает желание позаботиться о маме, и ему можно позволить сделать это. Но скорее в формате игры, как проявление альфа-инстинктов в пространстве, которое создала мама. «Ты хочешь меня укрыть одеялом, да? Давай, укрой», – скажет она, но это не будет постоянным форматом отношений.

Даже когда мама болеет, ей нужно оставаться Большой.

Канадский психотерапевт, которая занимается детьми с аутизмом, рассказывала, как изображала королеву во время сложной беременности. Она плохо себя чувствовала и, чтобы сохранить альфу, придумала игру: сидела на кровати и раздавала детям указания.

Так они продолжали ощущать, что рядом с ними находится взрослый, который все решает. Он главный, у него все под контролем.

Маме нужно оставаться королевой в любой ситуации, и эту королеву в себе взращивать. Во время игры можно и корону надеть на голову.

Бывает, что в силу обстоятельств женщине сложно пополнять свой ресурс – у всех случаются тяжелые периоды.

Одна моя клиентка рассказывала, что ее муж постоянно ездит в командировки, а ей приходится одной растить двоих сыновей. «Я так устаю, что не хватает сил играть с детьми, – говорит она. – Делаю только самые необходимые вещи».

Эта женщина сказала, что сил ей придает осознание того, что никто, кроме нее, не станет мамой для мальчиков. И тогда она начинает действовать из ведущей позиции – находит ресурс, чтобы выслушать детей, помочь им проживать эмоции и выражать инстинкты.

Ответ всегда внутри вас, говорит Ньюфелд. Используйте этот принцип – в сложных ситуациях с ребенком опирайтесь на свою интуицию и осознанность.

Опытом делится Анна Махлина:

Тут поможет только какая-то осознанность и интуитивный подход. Даже чтение книг не то – этой информации так много, что спасает только интуиция. Просто бывает полезным очистить свое сознание от всего навязанного, от того, что есть, и просто интуитивно подумать: что сейчас будет лучше? И очень странно, что ответ находится. Самый хороший.

Тот самый ответ внутри, про который говорит Гордон Ньюфелд: «Вы сами должны быть ответом для ребенка». Он не в книгах, курсах или тренингах, а внутри каждой мамы отдельно. Только мама знает, что важно и нужно ее ребенку.

Нужно почаще вспоминать, что у каждой из нас есть все, чтобы быть альфой. Когда мама начинает действовать из этого состояния, силы находятся. У нее получается вести за собой ребенка и быть Большой.