Текст книги "Женщина с большой буквы Ж"

Тайна убранной квартиры

[1 августа 2006 г.]

Пи-Пи проболталась насчет Пола. Агнесса обиделась и сказала, что водить в дом посторонних в отсутствие хозяев – это свинство. Она рассказала все Зэку. Пришлось врать, что я наняла уборщика помыть полы. Агнесса надулась еще больше.

– Спасибо, что ткнула меня носом! Но у меня не сто рук, чтобы справляться и с работой, и с ребенком, и с уборкой.

Зэк ничего не сказал.

На выбор

[9 августа 2006 г.]

1. Флирт или любовь? – Любовь – это краткосрочные инвестиции. А флирт бессмертен.

2. Худеть или толстеть? – Хотя бы не меняться. В похудение я уже не верю.

3. Кошки или собаки? – Верблюды. Они могут долго не есть, значит, их не нужно выгуливать.

4. Косметика или «как есть»? – Без макияжа я хожу только к визажисту.

5. Прошлое или будущее? – Наверное, уже прошлое. Но оно у меня так печально, что это смешно.

6. Друзья – женщины или мужчины? – И те и те. Мелиска не умеет говорить «об умном», Пол – о бабском. Они дополняют друг друга.

7. Слава или деньги? – Одно без другого не бывает. Исключение – Христос, но он жил до изобретения Интернета.

Лось

[10 августа 2006 г.]

Я наелась мороженого, и у меня пропал голос. Зэк накупил мне таблеток, сделал горячего чаю.

– Все, теперь помалкивай. Тебе горло надо беречь.

– Я еще с тобой не наговорилась!

– Будешь трепаться, я к Агнессе уйду. Сиди и молчи.

Но молчать я не могла. Мне хотелось, чтобы меня жалели, а для этого нужно было рассказывать о страданиях.

Зэк взял ключи от машины и действительно ушел. Через полчаса раздался телефонный звонок.

– Хэлло! – прогудела я в трубку.

На том конце провода молчали.

– Здравствуйте, – наконец сказала Пи-Пи. – А вы кто? Серый Волк?

Разочарованная, я посмотрела на себя в зеркале.

– Я – лось. Просто лось.

– А почему вы так странно разговариваете?

– У меня брачный период. Мы, лоси, в это время всегда трубим дурным голосом.

– А у Мардж тоже брачный период? Мне нужно сказать ей кое-что важное.

– Можешь сказать мне, я ей передам.

– Ну хорошо. Знаете, Лось, сегодня я попросила маму родить мне братика, котенка и маленького щенка – а то мне совсем скучно одной. Так вот: у меня НИКОГДА не будет даже братика!

– Почему?

– Мне дядя Зэк только что объяснил. Котят рожает кошка, а щенят – собака. Получается, что мама может родить только маму, а я – только маленькую Пи-Пи. Понятно?

И расстроенное дитя положило трубку.

Как выяснилось, после этого оно подошло к Зэку и спросило:

– А что это за лось сидит дома у тети Мардж?

– Какой лось?

– Обыкновенный. Он сказал, что у них с Мардж брачный период и поэтому она не может подойти к телефону.

Когда Зэк примчался домой, меня не было – я ездила в больницу. Я оставила на столе невыключенный компьютер, и он сел читать мою почту. Последний имейл был от Пола. Он звал на бега в Санта-Ану и писал, что «муж не узнает». Зэк собрал вещи и уехал к Агнессе.

Только что мне пришло письмо: «Не звони мне и не пиши. Все равно ответа не дождешься. Будь счастлива, если сможешь».

Ну что ж… Постараюсь.

Собор Парижской Богоматери

[17 августа 2006 г.]

Я позвонила Леле и наткнулась на Джоша, приехавшего на побывку.

– Передай матери, что я еду в Париж.

– С муженьком? – хихикнул он.

– Нет.

– А возьми меня! Я б тобой поехал. А то тебе, небось скучно будет одной. Вот я вернусь из армии, можеи организовать. С тебя билет и гостиница, с меня – интеллигентный вид.

Но я не поддалась искушению. Последний раз Джош выглядел интеллектуалом, когда варил обед по мотивам «Сказок мира»: каша из топора, колобок, покатанный по дороге, горошины принцесские, раздавленные… Джошу тогда было 7 лет.

…Я заболела Парижем еще в детстве. Начиталась талантливого пиарщика Дюма и влюбилась без памяти. Так принцессы влюблялись в рассказы сватов.

При личной встрече Париж слегка меня разочаровал. Метро попроще московского, водители дурнее американских. Туристов тьма. Арабов и негров столько, что непонятно, где ты – во Франции, Алжире или на острове Мадагаскар.

Я всегда придумываю клички городам.

Лос– Анджелес – это «Салат Изюминка»: много зелени, специй и калорий.

Москва – «Военный парад». Такие у всех лица.

А Париж – это «Кружево». Юбки шансонеток, Булонский лес, Эйфелева башня… Куда ни глянешь, везде кружева.

Я хожу по древним мостовым. Они видели охоты «короля-солнце» и колеса нацистских кухонь… Я забираюсь на колокольню собора Парижской Богоматери и смотрю вниз. Зачем я здесь? И что мне дома не сидится?

Все очень просто: нигде в мире не делают столь вкусных конфет. И нигде красавицы с лицами мадонн не сидят консьержками в гостиницах и билетершами в кассах. По-моему, это восхитительно.

«Мулен Руж»

[22 августа 2006 г.]

Я ждала, что Зэк позвонит мне. Но вместо него позвонил Пол.

– Ты в Париже? Что делаешь?

Я горестно вздохнула:

– Возлагаю цветы на могилы великих. Мне грустно, а когда мне грустно, я начинаю разговаривать с мертвыми.

– Главное, чтобы они с тобой не разговаривали. А может быть, лучше не по кладбищам, а по бабам пойдем? В «Мулен Руж»?

– А ты где?

– Я тут.

Сердце мое вздрогнуло.

– Ну давай в «Мулен Руж»…

Положив трубку, я набрала Барбару:

– Если Зэк спросит про меня, скажи, что я в Париже, и не одна.

– Уже?! – ахнула Барбара. – А с кем?

– О других чудесах великомученницы Мардж будет объявлено дополнительно.

Голыми титьками меня не удивишь – я уже бывала и в Лас-Вегасе, и в общественной бане города Юрьевца. А вот на Пола представление произвело неизгладимое впечатление. Он так искренне аплодировал, что опрокинул на меня бокал с красненьким.

Я сделала вид, что пятно мне идет, но все равно какая-то дамочка спросила:

– Вы что, вино пили?

– Нет. Мясо ели!

Мне хотелось убить Пола.

Представление закончилось глубокой ночью, к стоянке такси выстроилась очередь.

Пол достал карту города и заявил, что мы легко дойдем пешком. В нем бурлил адреналин, и ему хотелось приключений.

Заблудились мы довольно быстро. А в довесок обнаружилось, что я натерла жуткие мозоли.

Попробовала идти босиком, но так было холодно. Пол отдал мне ботинки, но тогда стало холодно ему. В конечном счете я забрала его носки и в таком виде гордо шла по Парижу.

Как ни странно, полиция не обратила внимания на женщину в мужских носках и в вечернем платье с красным пятном на животе. Но потом мы встретили парней в колготках в сеточку, и я поняла, что Париж уже ничем не проймешь. Обрядись я хоть монголо-татарином, приехавшим за данью, на меня все равно никто не посмотрит. Столица моды – ничего не поделаешь.

…Я затащила Пола к себе в номер, но он догадливости не проявил и полночи обсуждал со мной прелести шансонеток.

С досады я вытащила из чемодана бутылку вина.

– Будем пить, пока друг другу не понравимся.

Этого мы достигли довольно быстро, но потом он захотел спать.

Полночи я строила кровожадные планы: как разведусь с Зэком, да как настучу, что у меня под боком незаконный иммигрант живет! Тут-то его, тепленького, и повяжут! В 24 часа выпихнут из страны: пусть в Новой Зеландии клоуном работает.

А Пол – тоже мне артист. У него тут любимая женщина сидит, а ему хоть бы что!

Заснуть я не смогла и пошла проверять имейлы. От Зэка ничего не было.

Я набрала Барбару.

– Звонил?

– Нет. Но зато я его по телевизору видела. У него интервью брали.

Живет где-то без меня. И все у него хорошо, у засранца. Я оглянулась на Пола.

Он спал, натянув на плечо мой халат. Ситуация была яснее ясного. Женщина, которая не умеет готовить, вынуждена питаться полуфабрикатами еды. Женщина, которая не умеет быть любимой, вынуждена довольствоваться полуфабрикатами мужиков.

Код да Винчи

[23 августа 2006 г.]

Пол открыл один глаз.

– Привет. О чем думаешь?

Я вздохнула:

– Мы должны повидать Мону Лизу.

– Ой нет, нам туда не хочется! Лучше уж на кладбище – цветы возлагать.

– А как же Мона Лиза?

– А как же твои мозоли? По Лувру ходить надо.

– А я надену махровые носочки и теннисные тапки.

Пол купил себе ворох газет и поплелся за мной расширять кругозор.

Я люблю музеи. Гляжу на скульптуры и мысленно прикидываю, как бы они смотрелись в моем доме. «Умирающего раба» поместим в кабинете. Пусть символизирует меня за работой. А «Восставший раб» – это в спальню. Там ему самое место.

Интересная штука – средневековое искусство. Убей бог, не понимаю, как люди могли УКРАШАТЬ свои церкви умирающими святыми. Им что, нравилось смотреть, как люди мучаются? Впрочем, чего от них ожидать… Читать не умели, кинематографа у них не было. Единственное развлечение – публичные казни.

Но самой трагичной фигурой в залах Средневековья был не Иисус и не Святая Лючия. Это был Пол. Он ходил за мной печальным хвостиком. Сидел на лавочках, крутил в руках смятые газеты…

Он оживился только тогда, когда я стащила с ног тапки и заявила, что дальше я пойду в носках.

– А может, домой?

– Я еще Мону Лизу не видела.

– Да на фига она тебе сдалась?! У нее грудь – как надувной матрасс!

– Зато о ней писал Дэн Браун!

В этот момент ко мне подошел юноша в форме.

– Почему мадам в носках? – спросил он.

Я оглядела свой наряд: синяя майка, белая юбка и оранжевые махровые носки.

– У меня мозоли.

Но юноша такого слова по-английски не знал.

– Покажите обувь!

Охранники в музеях не любят странных посетителей: от нас, от психов, всего можно ожидать. Мы и картину можем разрезать, и спереть то, что плохо приколочено.

Заглянув в тапки, юноша нехотя вернул мое имущество.

– В носках нельзя.

– Послушайте, я не могу БЕЗ носков! Тут паркет XVII века. Вдруг ко мне грибок пристанет?

– Наденьте обувь!

Я кое-как нацепила тапки и, хромая, побежала в другой зал, чтобы там снова разуться. Но изверг-охранник и не думал отставать.

– Наденьте обувь! Я буду следить за вами!

Я оглянулась, разыскивая Пола, и тут увидела его, катящего инвалидное кресло.

– Мне на входе дали, – сказал он и накинулся на охранника: – Что ты к ней пристал? Не видишь, человек болеет? Ей Мону Лизу приспичило посмотреть! Садись, горе луковое!

Я уселась на сиденье и с триумфом покатила навстречу мечте.

Народу перед Моной Лизой было как на вокзале.

– Пропустите инвалида! – кричал Пол и вел мою каталку на таран.

Там, у заградительного барьера, я разгадала тайну Джоконды. Тускло-желтый цвет лица, бледные губы и отечность век – верный признак анемии. Бедная тетенька наверняка не любила фрукты и в результате заработала себе скудные менструации и всемирную славу.

Я бы в своем доме ее не повесила. Разве что в медицинский шкафчик.

Жизнь одноклетчатых

[25 августа 2006 г.]

Мы сидели в аэропорту уже шестой час, а наш рейс все откладывали и откладывали.

Я подумала, что Пол все-таки любит меня. Странною любовью – любовью издалека. Он признался, что не подпускает меня близко, потому что я женщина – атомная война.

Там, где я появлюсь, остается разруха. Кегельбан не смог выдержать груза моих надежд: я запугала его так, что он вообще завязал с бабами. Лука хотел, но не знал, чем меня удержать. Он был как мальчик, пытающийся подарить мне самое дорогое – игрушечный пистолет. А я посмотрела на него и сунула обратно: «Не надо».

– Макс отделался легче, – сказал Пол, ухмыляясь. – Ты оказалась всего лишь неудачным проектом. Но именно неудачные инвестиции – самое большое несчастье для таких людей.

Поначалу я пришла в ужас: откуда он все знает?

– У меня досье на тебя, – заявил Пол серьезно, а потом не выдержал и фыркнул: – Ты сама мне разболтала по пьянке. Разве не помнишь?

Я не помню! Не было такого! Впрочем, он расспрашивал обо мне Мелиску; не исключено, что и Кевин что-нибудь ляпнул.

– Зэк тоже пострадал от твоей «радиации», – сказал Пол. – Теперь до конца дней будет пристукнутым на голову. У тебя есть дар оправляться от неудач, у него нет. Ты регенерируешь, как амеба: от тебя отрежут кусочек – ты тут же новый вырастишь. А твой муж – существо более высокого порядка, ему амебские технологии не подходят.

Я вспомнила, как на следующий день после ссоры мне уже хотелось мириться с Зэком. Моя рана тут же затянулась, а его – нет, и он не захотел ковыряться в ней.

– А ты сам не боишься моей «радиации»? – спросила я. – Ты взял отпуск, приехал за мной…

Я никогда раньше не говорила, что «замечаю» ухаживания Пола. Официально он был другом семьи – бесполым и ни на что не претендующим.

– У меня был процесс в Верховном апелляционном суде Парижа. Я позвонил тебе и узнал, что и ты здесь. Так почему нам было не встретиться?

– Не передергивай! Я же вижу, что ты не просто так за мной увиваешься!

– Просто так, дорогая. Просто так.

Я не знаю, как мне реагировать на него.

Человек, который сочувствует

[30 августа 2006 г.]

Бззз! – ерзает на столе мобильник. Я гляжу на экран в тайной надежде, что это Зэк.

Бзз! Бзз! Бзз!

– Алло…

– Ты что, с Зэком поссорилась? – Голос у Кевина участливый и даже немного скорбящий.

Были времена, когда я сутками мечтала о том, чтобы Кевин набрал мой номер. Но он не звонил – из лучших побуждений, разумеется. Ведь если позвонить, то тогда расстроится жена, дочка и продюсер. А сейчас звонить можно, сейчас это – правильно. Ведь если мы с Зэком поссоримся, то он лишится грин-карты, а я – статуса «условно-счастлива в браке».

Кевин всегда искренне беспокоится за ближних. За это я его ненавижу.

– Так вы поругались?

– Мы?!

– Мне сказали, что Зэк вернулся к сестре.

– Так он просто высыпаться к ней ездит, – вдохновенно вру я. – От нас через дорогу живет тинейджер, который решил сколотить рок-группу. Он очень прилежный мальчик и все время репетирует. Его шестилетняя сестра подпевает. Брательник орет, девчонка ревет. С родительницей разговаривать бесполезно – она по призванию мама, а по профессии – начальник тюрьмы. А Зэку отдыхать надо.

Кевин долго молчит, не зная, что сказать.

– Так у вас точно все в порядке? Может, я могу чем-нибудь помочь?

– У тебя нет знакомых бандитов? А то эти музыканты вот уже где сидят!

Чтобы замять разговор, Кевин жалуется на погоду.

А я довольна. Будь на месте Кевина Станиславский, он бы воскликнул: «Верю!»

Какая я все-таки многогранная личность!

Учебные материалы

[1 сентября 2006 г.]

1 сентября – в России дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Мои десять лет, отсиженные за партой, были действительно школой жизни. Я узнала, что:

1. У всех детей мира, кроме меня, есть фигурные коньки.

2. Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка – на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвой).

3. Нужда в бритве отпадет, если спалить журнал за трансформаторной будкой.

4. «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».

5. Серьги и часы носят только падшие девочки.

6. Самая лучшая шпаргалка делается так: берем черный пластмассовый пенал, на крышке карандашом пишем формулы. Ставим пенал на стол и в наглую списываем. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом. Так что если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.

7. «Не» с глаголом пишется отдельно.

8. Дети рождаются НЕ от поцелуев.

9. Дети без сменной обуви не должны учиться в школе.

10. Самые крутые битки – это фиолетовые, самые крутые календарики – это «города», самые крутые марки – это треугольные.

11. Если тебя посадили между детьми с одинаковыми именами, нужно загадывать желание – оно сбудется.

12. Желание также сбывается, если перепишешь 30 раз «письмо счастья» и разошлешь его подругам.

13. Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больной сифилисом. Вылечиться от этого можно только одним способом: сделать «сифой» другого.

14. Матерные частушки запоминаются быстрее стихов Пушкина.

15. Если сказать учителю физкультуры: «Мне сегодня нельзя», он отпустит с урока.

16. Науке неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему нельзя бегать по школе.

17. Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное – если тебя назовут «петух».

18. Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.

19. Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать в твой портфель чучело ежа, значит, он в тебя влюбился.

20. Для того чтобы стать великим человеком, школу заканчивать необязательно. См. примеры Спартака, Льва Толстого и пионеров-героев.

Поваренная книга графомана

[5 сентября 2006 г.]

Раз в месяц меня атакуют буйные графоманы. Они откуда-то берут мой телефон, и тут начинается праздник разума. Бороться с ними бесполезно – летящий лом не остановишь.

На этот раз мне позвонили в 7 утра.

– Вы получили мою рукопись?

– А вы кто?

– Я Джули, ваша новая клиентка. Милочка, проверьте, пожалуйста, имейл. Я не успокоюсь, пока вы мне не ответите.

Имейл от «новой клиентки» весил 8 мегабайт и шел два с половиной часа. Это была кулинарная книга под названием «Обожраться и не встать!». Первые три страницы посвящались благодарностям: папулечке и мамулечке, рассказам об их смерти и о месте, уготованном им в раю. Далее шли бабушки (Царствие им Небесное!) и собачка Лу, тоже покойница.

Каждый абзац был выделен новым цветом; рядом красовались портреты усопших.

Джули перезвонила через час.

– Вы получили? Ах, как я рада! В какое издательство мы обратимся?

Я знаю, что с подобными персонажами нельзя вступать в дискуссии, но мне каждый раз хочется понять…

– Джули, зачем вы к каждому рецепту прилепили фотографию из Интернета?

– Ну как зачем? Редакторы тоже люди – им хочется, чтобы книги были красивыми! А насчет копирайта вы не беспокойтесь: у меня больше трехсот иллюстраций, и я уже договорилась со всеми авторами.

Под каждой фотографией стоял знак © и имя правообладателя.

– А у рецептов зачем копирайт?

– Я уважаю чужие права! Сливочный пирог придумала тетя Джамайма, вот я и пишу, что авторство принадлежит ей. И так со всеми пятьюстами рецептами! Как вы думаете, когда выйдет моя книга?

– Никогда.

Джули была в шоке.

– Да вы хотя бы посмотрели содержание?!

– Посмотрела. У вас после раздела «Торты» идут «Целебные клизмы».

– Вопросы очищения крайне актуальны! Об этом все ученые говорят!

– Джули, вы написали кулинарную книгу. При чем тут клизмы? И на будущее: если вы пишете в содержании: «Супы», «Закуски» и «Десерты», то глава «Кухня штата Луизиана» среди них неуместна.

– Вы что-то имеете против Луизианы?

– В любой книге должна быть внутренняя логика.

– Ах, вы расистка? Ну тогда все понятно! Вам хочется, чтобы печатали книги только белых! А если книгу написала черная из Луизианы, так ей сразу от ворот поворот?

– До свидания.

За сегодняший день Джули позвонила мне пять раз. Она сказала, что поняла мой тайный замысел: я отказала ей потому, что хочу украсть у нее книгу. Но это мне даром не пройдет. Она подаст на меня в суд, и к ней присоединятся все 800 правообладателей, и тогда у меня отберут даже мои поганые трусы.

Сжечь их, что ли, заранее? Чтобы врагу не достались?

Тайный советник

[8 сентября 2006 г.]

В четверг мне по почте пришла открытка с изображением девочки: ноги как руки, руки как грабли, вместо головы – шишка. Внизу подпись: «Это ты!», внутри – стихотворное приглашение на день рождения Пи-Пи, которое состоится в Кантри клубе в субботу в 10 часов утра.

Я позвонила Мелиске.

– Чего делать-то? Там Зэк будет!

– Надо все обсудить. Приезжай ко мне.

Мелисса недавно купила себе квартиру в переделанном под жилой дом масонском храме. У вольных каменщиков возникли проблемы с финансами, и они уплотнили божью обитель более платежеспособными жильцами. Центральную залу разделили перекрытиями и навтыкали внутрь ванн и электроплит. В результате получились ультрасовременные квартиры – стены из голого кирпича; полы бетонные; под потолком – хитросплетения проводов и вентиляционных труб.

Год назад Мелиска увидела эту красоту и заболела: хочу тут жить! Гадала, как проклятая, даже по праздникам, и скопила на самый маленький закуток в самом дальнем углу храма.

Окно на всю квартиру одно, да и то выходит на стену.

– Нам окна ни к чему, у нас электричество есть, – заявила Мелисса, пригласив меня на новоселье.

С тех пор так там и живет. Открыла на дому еще один гадательный офис и принимает в нем жильцов, у которых хватило денег на два и более окна. Они там все мистически настроенные, и им гадалка по соседству очень кстати.

Роскошный вестибюль с мраморными полами, за конторкой – привратник с книжкой «Поступь Сатаны».

Я шла по винтовой чугунной лестнице, грохоча каблуками: «Бумс! бумс! бумс!»

– Открыто! – завопила Мелиска из-за резной двери с львиными мордами.

В ее квартире пахло благовонными курениями и убежавшим молоком.

– Посиди пять минут, я сейчас кофе сделаю.

Из детской раздавалась загробная музыка – Мелискины дети резались в видеоигру. Я заглянула внутрь.

– Здорово, воины!

Рядом с воинами перед телевизором лежал Пол.

Я не люблю делиться мужчинами – мне их самой не хватает. И считаю, что это свинство – сначала ходить со мной в Лувр, а потом таскаться к моей подруге!

– Ты что тут делаешь?

– Спасаю человечество.

По экрану катились головы монстров – человечество могло спать спокойно.

Я закрыла дверь и пошла пить кофе.

– Он что, нянькой у тебя работает?

– Да нет. Я его пригласила посоветоваться. На нашем доме лежит масонское проклятие, и я хотела собрать с жильцов деньги за его нейтрализацию. Мне надо было узнать, что об этом говорит закон.

– И что он сказал?

– Что если я буду просить сотку – это будет мелкий шантаж. Если штуку – то это будет мошенничество.

– А если десять штук?

– Тогда это будет консалтинг по вопросам увеличения инвестиционной привлекательности объекта недвижимости.

Отлегло от сердца. После ссоры с Зэком я стала нервная, как кухонный таракан.

– Что с Зэком-то делать? Я не могу не пойти к Пи-Пи – она обидится.

– А если ты пойдешь, этот сопляк опять тебя захомутает.

– Ты так думаешь?

Допив кофе, Мелисса перевернула чашку и посмотрела на кофейные разводы.

– Может, мне с тобой пойти?

– С Зэком удар будет, если он увидит тебя среди гостей.

– Что бы нам такого придумать?

Грохот в детской мешал Мелиссе сосредоточиться.

– Эй, вы там! Потише можно?!

– Бац! Бац! Ти-у! Ти-у! А-а-а-а!!!

Вскочив, она распахнула дверь.

– У меня уже голова разламывается от ваших пулеметов. Сворачивайте лавочку!

– Ну ма-а-ам! Мы еще и половину уровня не прошли!

– Дай ребятам чуток расслабиться! – вступился Пол.

– Не дам. Они уже три часа в эту игру играют.

– Так во что им еще играть? В Винни-Пуха, что ли? Им не три года.

Мелисса на секунду замерла.

– Я придумала! Пол пойдет с тобой на день рождения и будет следить, чтобы Зэк к тебе не клеился. Мы его нарядим Винни-Пухом: он Пи-Пи песенку споет!

Пол вышел в гостиную.

– Вы что? Какой Винни-Пух?

Но Мелисса уже все решила.

– Ты же не хочешь отдать Мардж на растерзание малолетке? Поезжай и не отпускай ее от себя ни на шаг!

Лицо Пола расплылось в улыбке.

– Гамбургеры продавал, мальчиком на побегушках служил, адвокатом работал, а вот Винни-Пухом-телохранителем еще не был ни разу.

– Это ж круто! – увещевала его Мелисска. – Из вас получатся «Красавица и Чудовище-2».

– По-моему, ты в роль чудовища куда больше вжилась, – протестовала я. Но меня никто не слушал.

Я хочу помириться с Зэком – мне тошно дома одной. Я хочу, чтобы Пол меня охранял – это льстит моему самолюбию.

Быть эгоисткой некрасиво, но очень приятно.