Текст книги "Мемуары Мойши"

– И сколько уже у нас клиентов?

– Шестьдесят человек записалось!

– Так я одна, что-ли, буду с ними за невесту работать?! – меня охватила паника.

– Нет, иногда и я тоже, – улыбнулась она.

В самом лучшем положении оказался наш подельник Валериан, который с удовольствием только собирал «капусту». Отдуваться за фирму знакомств в полной мере пришлось мне.

Недолгожданное свидание с первым немецким женихом-колхозником началось в пять утра под брюхом коровы на ферме. Как раз успела к утренней дойке! Сначала я научилась доить буренку, потом свидание плавно переместилось на грядку, где, стоя пятой точкой кверху, под умелым руководством жениха я пропалывала бесконечные ряды клубники. Кроме того, были сбор яиц в птичнике, где зловредный петух умудрился клюнуть меня в макушку, и один урок езды на тракторе! Свидание закончилось поздним вечером, и, шатаясь от усталости, как ежик в экстазе, я едва добрела до остановки автобуса, потому как жених отказался везти меня на машине. Мотивировал тем, что после нашей встречи у него внезапно заболело горло! В подарок, как чувствовала, получила пучок морковки и расписание работы на следующее свидание! Притащившись без сил домой, сразу же услышала знакомую песню:

– Фу… как навозом воняет! Ты с коровами, что-ли, на одном поле паслась?!

Ругаться с хамом сил никаких не было, поэтому я просто сказала:

– Пошел ты на х…

Вечером, связавшись с Фаинкой, напрямую спросила, как долго мне еще оставаться невестой этого рабовладельца?

– Олечка, продержись пару деньков! – попросила партнерша.

Корово-грядковый период затянулся на целую неделю, после чего я отчетливо и с удовлетворением поняла, что с такими навыками переживу любой апокалипсис! С колхозником рассталась без слез и сожалений, просто не вышла на следующее рабочее свидание. На меня он совсем не покушался и, кроме пучка морковки, больше подарков не дарил. На трудовом фронте меня сменила Фаина. А потом мы отправили на свидание Валерку, поскольку потенциального жениха пол невесты не интересовал, а нужны были только трудовые руки. Зато за все три варианта этот дурачок заплатил приличные деньги.

Следующие женихи в лучшую сторону не отличались. Один обожал до умопомрачения плясать, регулярно наступая на мои любимые мозоли. Другой получал кайф от чтения «Фауста» вслух. Причем отдельные отрывки произведения Гете мне необходимо было заучивать наизусть, поскольку на следующих свиданиях жених проверял домашнее задание и требовал их декламировать!

Ни один из обратившихся в фирму знакомств не собирался рассматривать потенциальных невест как женщин и хранительниц очага! И только один старикашка восьмидесяти девяти лет на первой же встрече попытался уложить меня на лопатки. Но это был наш озверевший от отсутствия секса дед, превративший своим неуемным сексуальным аппетитом бедную супругу в «овощ»! Я уж не говорю о том, что восемь из десяти обратившихся просили найти им невесту среди….представителей сильного пола! На этот специфический фронт мы хотели было кинуть нашего Валерку, но он пригрозил нам, что, если проявим настойчивость, обратится в прессу с разоблачениями! Вот ведь и не знаешь, кто с тобой в одной фирме, что за «фрукт»! После череды ужасных свиданий далее работать в составе фирмы знакомств я решительно отказалась. Фаинка, конечно, обиделась, но надеюсь, не навсегда!

Глава 12

После моей убойной трудовой деятельности решили с Левой устроить себе небольшой такой «междусобойчик» и на выходных отправились, не просто так, а по приглашению, к Левкиному троюродному брату Семену в Дюссельдорф. Семен владел микроавтобусом и осуществлял грузоперевозки из Петербурга в Германию, перевозя скарб еврейцев, перебравшихся за кордон, естественно, не бесплатно. Кроме бусика, у Семы была еще и жена Сара, ехидная сплетница, постоянно настраивавшая родственников друг против друга. Одним она говорила, что мы трепачи и нам нельзя верить, других при нас же обливала грязью. В общем, имела не язык, а жало и, как неутомимый паук паутину, вовсю плела между обозленной родней свои страшные бабские интриги!

Семья Лошаков жила в доме, заселенном исключительно русскоязычным населением. Встретили нас, несмотря на их же приглашение, прохладно и с завистью. Сара, оглядев меня с ног до головы, проявила «змеиную» любезность.

– Двадцать лет назад, Ольга, помнишь, когда мы подарили вам мясорубку, не знаю, конечно, работает она или нет, ты выглядела намного моложе!

Я в долгу не осталась.

– Ты тоже, Сарочка! Помню, тогда еще дядя Моше, перепутав тебя со своей женой тетей Песей, лег к тебе в постель голый. Как Сема тогда ревновал тебя, боже ж ты мой! Так ревновал, что дядя Моше вышел из больницы только через месяц!

После ответного выпада, да еще и с нелицеприятными подробностями, Левкина вредная родственница, высоко подняв голову и поджав свои тонкие, нетронутые инъекциями губы, срочно удалилась на кухню. Не успел Сема пригласить нас в гостиную, как без всякого звонка входная дверь отворилась и появилась распухшая от чрезмерного потребления калорий тетка с объемной чашкой в руках и требованием одолжить ей муки. Позже «повариха», как привидение, появлялась еще раз десять и всегда с настойчивыми просьбами одолжить ей соль, сахар, спички, яйца, гречку, перец, лук, кофту и, наконец, раскладушку! Мне бы хватило и двух визитов, чтобы запереться на все замки и затаиться дома, как партизан в разведке, тогда как хозяева совершенно спокойно давали ей то, что нужно. Не одолжили только раскладушку, заявив, что на ней будут спать гости, то есть мы!

К походным условиям проживания я отношусь совершенно спокойно, потому что имею неплохой опыт. У бабушки, в ее маленьком домике, спали на полу, потому как спальных мест на всех не хватало! Сюда же мы прибыли по приглашению, и я надеялась, что нам предоставят место хотя бы на одном из четырех диванов, украшающих эту квартиру. После пассажа с раскладушкой Сара, как бы оправдываясь перед нами, объяснила, что два дивана совершенно новые и не предназначены для гостей. Третий принадлежит столетнему свекру, эмигрировавшему в Израиль, и не может быть использован, потому что тот хотел бы забрать его туда, а четвертый не раскладывается. Ну, что же, причины вполне «уважительные»!

Стол оказался очень скромным и, кроме не очень вкусной рыбы-фиш, приготовленной не совсем по иудейской кулинарной традиции, огурцов, хлеба и на десерт яблок в меду, больше есть было нечего! За все время нашего пребывания тут дверь Семкиной квартиры не закрывалась. То приходили соседи снизу, то сверху, то из соседнего подъезда, то из ближайшего дома. А поскольку всех желающих сажали за стол, то нам досталось по половинке стопки водки, один малюсенький кусочек рыбы на двоих, да еще по куску хлеба! Я с тоской вспомнила свой, заполненный отличной едой, щедрый холодильник. Оба рта семьи Лошаков не закрывались весь вечер. Они сладострастно, взахлеб, перебивая друг друга, рассказывали нам о своих многочисленных путешествиях.

Когда заговорили об Амстердаме, мы, вздрогнув, переглянулись! Нам тоже удалось побывать в этом городе бесконечных и несколько вонючих каналов. Ту поездку запомнили навсегда! Автобус на Амстердам уходил вечером. Однодневную туристическую поездку приобрели в русскоязычном бюро путешествий, поэтому попутчиками оказались наши еврейские земляки. Когда мы с Левкой подошли к автобусу, народ уже, волнуясь, подбирался к еще закрытым дверям транспортного средства. А уж когда эти самые двери распахнулись, началось вавилонское столпотворение!

– Куда ж вы-таки претесь?!

– Да дайте пройти, я ж инвалид!

– Шо? Какой инвалид?! Еще лезет, паразит несчастный!

– От паразита слышу! Глянь, Циля, глянь, эта оборзевшая жидовня еще и матюкается!

– Лапы… лапы от меня уберите! Прочь с дороги, старый хрыч!

– Нет! Сначала я! Я первый тут стоял!

– Я вам сейчас морду расквашу!

Потом, собственно, и началась общая драка! Каждый желал пролезть первым и занять места только в начале салона. А уж когда дело дошло до кровопролития, потому как впереди дерущиеся перекусали друг другу руки, водитель и экскурсовод, закрывшись в салоне автобуса, вызвали полицию! Отправление задержали на пару часов, пока полицейский наряд не растащил общую массу дерущихся тел и не рассадил всех на свои места! Счастье, что в Амстердаме никому из подравшихся не пришла в голову мысль мстить друг другу, кидая оппонентов в темные воды каналов, привязав, для верности, камень на шею. Именно с той поездки более в русскоязычные фирмы мы решили не обращаться!

– …таки вы были в Калифорнии или нет? – очнувшись от воспоминаний, услышала я голос Сары и отрицательно покачала головой.

– Странно, – подозрительно заявила она, как будто Калифорния находилась на соседней улице, – та вы всё робите и робите, а маней, как вижу, нет, ежели до этой сраной Калифорнии добраться не можете! – усмехнулась «гостеприимная» хозяйка. – А вот у меня, между прочим, гроши всегда имеются! – похвасталась она, продолжая нагло врать. – Когда приглашают сервировать стол, то немцы платят аж по двести марок за час, а иногда и дарят бриллианты!

Мне показалось, что Сара Срулевна либо вследствие болезни Паркинсона, либо Альцгеймера страдает тяжелой формой амнезии и совершенно забыла о том, что мы прибыли не из Конотопа, а из соседней немецкой земли и в курсе, что двести марок за час не получают не только банкиры, но даже канцлер страны! Про бриллианты многие немцы, возможно, и слышали, но в глаза не видели, а уж дарить за сервировку стола эти камни вряд ли бы додумались!

Желающие пообщаться приходили в Семкину квартиру почти до ночи, каждый раз натыкаясь на наши раскладушки. Поэтому взяв ноги в руки, не дожидаясь утра, мы быстрее ветра помчались на вокзал. Когда же, целых полчаса прождав наш дешевый поезд, случайно узнали, что в такое время он уже не ходит, с энтузиазмом ворвались в поезд дорогой, отправляющийся тем же маршрутом.

Мы проехали уже несколько километров, прежде чем я обнаружила отсутствие специальной сумочки с деньгами, которую всегда вешаю через грудь, чтобы не потерять. Вот это было горе! Отсутствие сумочки, оставленной в Семкиной квартире, я заметила как раз в тот момент, когда на горизонте замаячили принципиальные контролеры, регулярно проверяющие тут билеты. Полчаса, как агенты Моссада, мы прятались с Левкой по туалетам и тамбурам, пытаясь уйти от расплаты, но, в конце концов, попались. Счастье, что это не сороковые годы, когда за безбилетный проезд немецкие контролеры могли с чистой совестью и расстрелять «зайцев» прямо у вагона! Так что нам немножко повезло.

Денег, чтобы оплатить дорогие билеты и билеты вообще, не было, поэтому мы подумали, что нас просто ссадят с поезда на какой-нибудь станции, где мы и переночуем. Нет…добрые немцы довезли нас до места назначения и… передали с рук на руки уже стоящему у дверей вагона полицейскому наряду! И под конвоем, у всех на виду арестованные «зайцы», то есть мы, отправились в отделение. Там пробыли еще часа полтора, пока органы правопорядка заполняли протокол. Ошеломленные и униженные, выкатились из полиции часа в два ночи. На свой автобус, к несчастью последний, естественно, опоздали, деньги на такси отсутствовали, и мы, как бедные странники, отправились в свой район пешком, как когда-то ходоки к Ленину. После четырехчасовой «прогулки», еле живые, доплелись до своей хаты и рухнули без сил в постель! После такого страшного и позорного путешествия поклялась себе и Левке никогда больше не соглашаться на подобные приглашения! К черту гостей и к черту всех этих родственников!

С неудачной посреднической деятельностью мы бы с радостью закончили, но тут, как всегда, вмешался Его Величество Случай – объявилась моя сестра Альбина, проживающая в России. Надо сказать, что среди моих нееврейских родственников она самая умная. В свое время с золотой медалью закончила среднюю школу и с отличием техникум и институт. Среди своих сокурсников и профессуры имела очень приятное и авторитетное прозвище «Ходячая энциклопедия». По профессии химик, она с блеском защитила кандидатскую, да так и осталась преподавать в институте. Альбинина коллега Тамара тоже всю жизнь занималась наукой, но в дополнение к науке имела еще и сына ученого – автора революционного изобретения. Вот с предложением продвинуть, протолкнуть данное изобретение на Западе и обратилась к нам сестра. Это было наше первое знакомство с такой странной классовой прослойкой, как ученые. В то время мы еще не знали, что вступаем в этот удивительный и безжалостный мир науки надолго и, как оказалось… навсегда!

В годы перестройки из развалившегося Союза за обещанную скромную зарплату в пятьсот долларов ученые уезжали за рубеж буквально пачками. Кто не смог покинуть родину, переквалифицировались и становились челноками, продавцами, торговали всякой всячиной на рынках, зарабатывали ремонтами квартир и еще много чем. Более оборотистые и наглые представители союзной науки начали с помощью хитроумных афер делать шальные деньги и создавать собственные империи. Научно-исследовательские институты на корню разорялись, не имея ни копейки государственного финансирования, и наука медленно, но верно, как терпящий бедствие «Титаник», опускалась на дно жизненной неразберихи перестроечных лет. Заниматься ею стало невыгодно. У ученых и изобретателей не имелось средств, чтобы получить патенты и сделать первые образцы. Многие из них карабкались изо всех сил, пытаясь собственными ресурсами продвинуть свои, иногда и гениальные, изобретения, которые могли бы принести государству миллиардные прибыли. Они продавали собственное имущество, дачи и квартиры, но многим из них добраться до конечной цели – успеха, славы и богатства – было не суждено.

Вместе с тем каждый ученый считает гением только себя, при этом люто ненавидя конкурентов. Получается интересная картина: пока их изобретениями никто не интересуется, они готовы на всё. Согласны получать хоть какие-то жалкие копейки. Но стоит только на их работу обратить внимание, как неудачник сразу же трансформируется в великого деятеля с невероятным апломбом и неуемным аппетитом! Сын Тамары, Виктор, оказался весьма талантливым, наглым и безденежным парнем, желающим продать на Западе свое интересное изобретение. С помощью определенного вида бактерий из каменного угля без крекинга (нагрев до пятисот градусов) он получал нефть, намного лучше природной. Метод был дешев и прост и мог заинтересовать Запад, ведь в отличие от самодостаточной России практически все страны несчастной Европы не имеют нефтяных ресурсов и вынуждены их покупать. Предложение показалось нам заманчивым, так как мы хорошо знали, какой интерес проявляют западные компании к актуальной теме энергетики. Это вам не старыми лифчиками с перешитыми бретельками торговать!

Начали со встречи с самим изобретателем Виктором Кондрашовым и для этого вылетели в Петербург, куда из своего городка приехал и сам «самородок». Несмотря на то что Витька был учёным, характер имел прямо-таки отстойно шизофренический, причем буйный! Он даже на одном месте не мог усидеть спокойно, нарезая круги по комнате, как будто ему наскипидарили пятую точку. При этом беспрестанно хвастался не научными достижениями, а своими подвигами на сексуальном фронте, длинным членом и драками с возлюбленной! Едва мы, представившись, пожали друг другу руки, Витек заявил:

– Когда уж вы деньги-то дадите?! Мне же жрать надо, да и патент сделать необходимо!

А я думала, что ученые, как и художники, – это небожители, которые по макушку погружены в свою увлекательную деятельность и питаются только творчеством, а им, оказывается, еще и жрать подавай!

Вспомнилась давняя история. Одна немецкая фирма организовала выставку картин наших российских художников из самой что ни на есть глубинки. Причем на вернисаж умудрились пригласить весь бомонд земли Нижняя Саксония: и мэров городов, и депутатов, и бизнесменов, и общественность. На парковке яблоку негде было упасть от безумного количества роскошных авто: мерседесов, ягуаров, порше. Выставка проходила с большим успехом и за безумные деньги – сорок, пятьдесят тысяч марок – уже успели продать несколько полотен. Пресса пожелала взять интервью у героев мероприятия. Наш художник, очень помятый, нечесаный и перепуганный мужичок, вопрос переводчика: «А что вы чувствуете, когда пишете свои чудесные картины? В каком душевно-эмоциональном состоянии находитесь?» сначала не понял и переспросил:

– Чё? Чё хотят-то, толком объясни!

– Они хотят узнать, что ты чувствуешь, когда рисуешь, – терпеливо объяснил переводчик.

– А… – разочарованно протянул художник и начал вяло отвечать на столь коварный вопрос – Чувствовал себя тогда, конечно, плохо! Просто нажрались с Петровичем вусмерть, в смысле выжрали по литру беленькой, – охотно пояснил он, – да сморило нас, а как проснулся, пошел поссать, гляжу, солнце встает… красиво… ну поссал да к мольберту… а потом уже лучше стало, хоть не блевал, помню только, сильно икалось да отрыжка замучила, но это, наверное, от кильки в томате!

Вот она, проза жизни во всей своей красе! Каким бы ты ни был гением, а жрать, пить и посещать толчок все равно приходится!

С посредническими нюансами по продаже новых изобретений мы были еще незнакомы. И действительно, продажа изобретения на территории Европы без патента, а тем более, международного, невозможна, если автор не хочет лишиться своих прав на ноу-хау навсегда. Любое дело, к великому сожалению, начинается с расходов. Не избежали этой проблемы и мы. Без спонсоров для продажи Витькиного изобретения не обойтись, и наш приятель Юрий Иванович представил нам своих влиятельных друзей из прежних структур КГБ – офицеров могущественного когда-то ведомства– и афганцев. Встречу назначили в кафе «Швабский домик» в Санкт-Петербурге.

На следующий день, подъехав чуть раньше, с ужасом обнаружили, что мы не единственные, кто собирался решать тут деловые вопросы. Вся территория у кафе была занята бойцами двух криминальных группировок, готовых в любой момент вытащить стволы и перестрелять друг друга. На террасе за столиком сидели их главари и о чем-то вели свой «базар». На бандитском языке современной России это называется «забить стрелку», то есть выяснить отношения с помощью оружия. И надо заметить, что это центр города на Неве и белый божий день, а не темная воровская ночь! Этакая нарочитая демонстрация силы и устрашения и ответ на вопрос, кто в городе хозяин! Хорошо еще, не случилось перестрелки и побоища!

Бывшие силовые структуры тоже оказались сродни бандитским. Как только мы вошли в этот самый «Швабский домик», нас представили здоровому дядьке в штатском, который сказал нам, что он генерал. Так впервые я познакомилась с генералом силовых структур. Едва мы устроились за столиком, его помощники очень быстро выгнали всех посетителей заведения и, заняв круговую оборону, взяли под охрану зал, где проходили переговоры. Я обладаю отличной интуицией и сразу поняла, что люди, сидящие перед нами, крайне опасны. Сначала вроде договорились о финансировании проекта, но по прошествии срока, взятого ими на обдумывание, получили отказ.

Если бы мы знали тогда, сколько еще отказов нам придется пережить, то, наверное, уже на первом этапе научного марафона закончили бы эту канитель навсегда. А пока продолжали, сломя голову, мчаться дальше, не всегда ловко преодолевая бесконечные препятствия. Когда прозвучал отрицательный ответ, я с облегчением вздохнула и сказала себе: «Что ни делается, всё к лучшему!» И по сей день иду по жизни с этим девизом. На Витькины патенты отдали четыре тысячи дойчмарок – практически весь свой неприкосновенный запас! Причем получил он от нас эту сумму безо всяких условий. Мы даже не потребовали вписать себя в документ, как это сделал бы каждый уважающий себя инвестор! Витек успел вовремя, потому что через день заканчивался срок подачи заявки на международный патент и возможность сделать его в дальнейшем.

По приезду в Германию стали искать концы для финансирования в Европе, и как бусинки на нитку, начали нанизываться новые связи. В Великобритании проживал наш приятель Никита Никольский, который благодаря Левкиному протежированию навсегда завязал со своей старой родиной Россией и присягнул новой, Великобритании. Будучи художником, а значит, периодически потрясая пустым карманом, ведь эта профессия стабильностью совсем не отличается, Никольский всегда совал свой нос во все дыры бизнеса, пытаясь унюхать чарующий запах денежных средств, исходящий от тех или иных проектов. Поэтому, когда Лев обмолвился о Витькином изобретении, сразу же, как гончая, сделал стойку и обещал подумать. Думал не долго и позвонил через день, сообщив, что у него есть очень состоятельный приятель, вместе с которым можно будет создать фирму и зарабатывать на продаже лицензий данного изобретения. Богач клятвенно пообещал прибыть на переговоры в Вену через месяц. Месяц – срок достаточный, и мы решили пошустрить здесь, отлично зная, что среди получателей социальной помощи обязательно наткнешься на долларо-марочного миллионера. Так и получилось.

В нашем окружении маячил культурный еврейский парень Аарон, отец которого был крупным бизнесменом-строителем из Москвы и личным другом коррупционного московского мэра, хотя, может, в те годы тот еще был честным, кто знает?! Несколько лет назад предприниматель, после того как убили его заместителя, навсегда перебрался к семье в Германию.

Василий Иванович Курочкин хоть и являлся чистокровным евреем, всю жизнь ковал свое благополучие под русским псевдонимом. Говорю «псевдонимом», потому что, как и многие другие еврейские люди, мечтая облегчить свою собственную жизнь и биографию, взял чужую, и надо сказать, жизнь удалась! Денег у нашего нового приятеля хватало! Правда, его немного растрясли собственные детки, но что поделаешь, ведь дети – в любом возрасте дети. Василий Иванович купил для сыновей ночной клуб, вложив в дело порядка миллиона марок, и очень надеялся с помощью доходов от этого бизнеса залатать брешь в своем приличном состоянии, но не тут-то было! Престарелые отпрыски миллионера, не сумев договориться, кто в деле главный, чуть не поубивали друг друга, одним махом похоронив светлые начинания отца! Никакой благодарности! Зря только растил, кормил и воспитывал этих жадных «крокодилов»! Но несмотря на первые неудачи, трудовые руки господин Курочкин не опустил. Как человек деятельный, он желал действовать, а не сидеть в четырех стенах, поскуливая от тоски и скуки, поэтому и выразил огромное желание стать нашим партнером по перспективному бизнесу.

Вот с Василием Ивановичем мы и создали первую фирму. Как и положено, по негласному еврейскому кодексу, он опустил нас на пару десятков тысяч тугриков, но мы к этому были готовы, поскольку всегда ориентировались на поговорку: «Проси больше, все равно дадут меньше». Надо заметить, что Василий Иванович был единственным человеком, который если сказал, то обязательно сделал. Кроме того, уважение заслуживал еще и тот факт, что, будучи человеком богатым и известным, он не только не променял свою жену Веронику, с которой прожил полвека, на молодую длинноногую модель, но и срочно перебрался в Германию, когда узнал, что у супруги обнаружили рак. Со страшным заболеванием жены Иванович справился с блеском. И если уж честно, не благодаря мощной немецкой медицине, а исключительно своей щедрости, потому как потратил на лечение не больше, не меньше, а целых два миллиона долларов! Что говорит об одном: если ты болен, то лучше быть, конечно, богатым, а не бедным. Вместе с тем наш партнер оказался человеком очень скрупулезным, почти как и все еврейские люди, которых господь одарил таким качеством, как мелочность. Он даже завел специальную записную книжечку, в которой фиксировал всё, что касалось наших деловых отношений, и временами цитировал нам выдержки из нее.

«10 октября 19… года, 10:00, я был тогда еще в сером пальто и черных ботинках, цвет помню, потому что развязался шнурок. В тот день Ольга принесла мне красные тапочки и черный кофе, который я пил без сахару, потому что доктор запретил мне есть сладкое. Но Оля поставила еще и конфеты, и я не удержался и съел две… или три? Неужели три?! Нет, точно две, это был «Мишка на Севере», помню потому, что сунул фантики в левый карман…» или «5 июля 19… года, 16:45, приходил к Штернам ругаться, потому что Ольга была невнимательна к рассказам о моем здоровье! Во время рассказа, как я посещал кардиолога, окулиста, уролога, стоматолога, хирурга, ортопеда, логопеда, невропатолога и проктолога или… гинеколога? Нет… точно проктолога… вот же рецепт! Ольга ушла на кухню за чаем и снова выставила на стол печенье за две марки, в общем-то, очень дешевое, которое я снова съел, хоть и не имел права! Может…она хочет, чтобы я умер? Тогда и деньги никому отдавать не придется…уже боюсь к ним приходить!» или вот еще «6 декабря 19…года, 18:00, отказался от чая и печенья сразу, но Ольга меня уговорила, даже слова ее запомнил и записал: «Да хватит вам кривляться, Василий Иванович, ешьте все подряд, все равно от другого помрете!» Интересно…что она имела в виду? Сразу вспомнил своего заместителя, царствие ему небесное! Теперь уже жалею, что признался им, что я миллионер! Может, переехать в Австрию? Надо срочно позвонить Юрке Лужкову!» Но, несмотря на все нюансы, человек он с понятием и большим жизненным опытом.

Начало новой увлекательной деятельности было положено, но… наши люди никогда не имеют терпения, думая, что если они такие гениальные, то все должны носиться с ними, как с писаной торбой.

– Давайте уже, делайте побыстрее, а то продам технологию другим! – начал шантажировать нас изобретатель Кондрашов.

Все попытки объяснить ему, что мы не пирожками торгуем и нужно время для ее раскрутки и поиска тех людей, кому это интересно, тонули в его болезненном желании иметь за свое изобретение, как можно больше денег. В процесс давления начала вмешиваться и его мамаша-ученая, тетка безапелляционная, жадная и злая. Видимо, кроме безденежья, на характер ученой повлияло и длительное отсутствие в ее жизни мужчин, а точнее, секса, иначе она вела бы себя по-другому! После их бесконечных наездов, при которых они зверски кусали руку дающую, а кроме нас, никто им пока ничего не дал, я пригрозила, что если так будет продолжаться, мы закончим отношения раз и навсегда! Какой же оборзевший народ, эти ученые! Это лишь первый пример, но сколько их будет еще потом…

Кондрашовы приутихли, а мы с энтузиазмом продолжили начатое дело.