Текст книги "Мемуары Мойши"

Глава 14

В течение последующих двух недель никто на нас не выходил, кроме озверевшего от жажды денег Витьки Кондрашова, который, стеная, злясь, угрожая и шантажируя нас, снова пытался получить наличные.

– Сдохли они там все, что ли? – очень грубо отреагировал на молчание Левка, и в ответ на его выпад позвонил один из наших партнеров Александр.

Он сообщил, что в Вене проживает его кузен, который может познакомить нас с нужными людьми. Черт побери, как все дороги ведут в Рим, так наши только в Вену! Ну что же, надо попробовать. Нарядив супруга в клетчатый костюм от Кардена, я отправила Леву обратно в Вену, где его должен был встретить Сашин кузен Гриша. Сама осталась дома, поскольку с наличными стало уже туговато. Этот чёртов Виктуар дорого нам обходится, а не принес еще ни копейки прибыли! Следовало подумать, куда устроиться, чтобы поддержать спустившиеся колготки.

Если ты желаешь работать, то в Германии, как показала практика, работу найти можно всегда. Не сильно интеллектуальную и денежную, но вполне надежную и стабильную, как например, уборщик, мусорщик… нет, эта вонючая деятельность, можно сказать, блатная и очень хорошо оплачивается, еще продавец и… и… всё! Остальные специальности требуют приличного знания немецкого языка и каких-то навыков. Можно, конечно, развозить рекламу на тележке и торговать газетами в людных местах, но такая работа сдельная и приносит копейки, вернее, слезы.

Распрощавшись с мужем, временно устроилась на работу в дешевенький магазин, где футболку можно купить за одну, две марки, а флакон духов за девяносто девять пфеннигов.

Трудилась я не на кассе, что естественно, а на складе, сортируя товар, и в торговом зале, развешивая на вешалки одежду. Зарплате, очень далекой от мечты, трудно было даже выйти на старт соревнований с зарплатами развратной медсестры и няни пожилых младенцев! А что делать? Временные сложности. Несмотря ни на что, я всё ещё надеялась, что мы сможем заработать на технологии Кондрашова, но пока она приносила нам одни лишь ощутимые убытки!

Прошло два дня серой безвкусной работы в магазине. На третий появился толстый неопрятный дядька и прямо с порога, на русском, громогласно заявил:

– А где это… трусы для баб продают?

Ким, кассирша, в ступоре уставилась на невежу и поскольку была чистой немкой ни слова из сказанного не поняла. Тот повторил:

– Чё уставилась-то? Лупетками своими зыришь, показывай, где тут трусы у вас бабские продают?!

Очухавшись, Ким позвала меня, правда, я, едва заслышав голос неадекватного соотечественника, уже приближалась к кассе. Не скажу, чтобы дядька был стар и пребывал в маразме, нет, лет семидесяти, не больше, но выглядел как клоун. На лацканы своего заношенного, засаленного пиджака навесил целую гроздь различных значков: и октябрятский, и пионерский, и «Ворошиловский стрелок» (что совсем для нас некстати!), и ДОСААФ.

– Что вы хотели? – вежливо обратилась я к нему.

– Да трусы мне нужно срочно!

– Себе?

– Нет, бабе!

– Пожалуйста, потише! – попросила я, испытывая за этого дурака, который еще и говорит на моем родном языке, неловкость перед окружающими. – Во-первых, я хорошо слышу, не глухая, а во-вторых, вы распугаете всех наших покупателей!

– Вас распугаешь, фашисты проклятые! – зло и громко возмутился хам. – Вас надо было до Северного полюса гнать, а не только до Берлина, тогда бы живо все сейчас тут по-русски разговаривали! Давай, веди меня, вражина, а то она ждет! – бесцеремонно приказал он мне.

И мы пошли к полкам с нижним бельем.

– Выбирайте, какой размер вам нужен?

Он растерянно молчал, в изумлении перебирая клочки крохотных трусишек.

– Ты сама-то поняла, чё спросила? – набросился на меня тиран.

– Разумеется! Только попы, знаете ли, разные бывают, вот и спрашиваю, – я уже не скрывала раздражения, тем более, все присутствующие в магазине, хоть и не понимали ни слова из нашей беседы, но чутко прислушивались к интонациям двух соотечественников, – какой у нее размер?!

– Да почем я знаю!

А что, спрашивается, орал?!

– Покажите руками, какая у нее ж… в смысле, попа.

Руки разъехались метра на два.

– Вот!

– У нас таких нет и не бывает! Ей чехол для танка подойдет, поэтому бегите в воинскую часть, – съязвила я.

Дядька взвился:

– Сопля еще зеленая меня учить! Не нужны ей трусы! Так и сказала: «Никакой мне подарок не нужен, Сергеич, купи бутылку водки, а еще лучше – две!»

– Что хочет женщина, то хочет бог! – изрекла я истину, но Сергеевич меня не понял.

– Да не верит она ни в бога, ни в черта, просто мужика ей надо и водки!

Меня осенила догадка.

– А вы сам приезжий, что ли?

– Да нет, почитай десять лет в этом говне кувыркаюсь! Денег дают мало, всего-то на жратву, бабу, одежду, постельное белье, мебель, проезд, квартиру, медицину, праздники и всё!!! Ни хрена по-русски не понимают! Все, зараза, такие вежливые, аж тошно, даже морду некому набить! То ли дело у нас в Недомерках! Красота!

– Вот и езжали бы в свои Недомерки, – возмутилась я, – чего тут тень на плетень наводите и оскорбляете страну, которая, между прочим, вас пока кормит!

– Да никто меня не кормит, сам ем, зубы ишо имеются, правда, мало, – снова не понял меня патриот, – уехал бы, да денег в Недомерках совсем не платят, а пенсия у меня – одни слезы! Сдохну вот с такими грошами и никто не узнает, где могилка моя…. – закончил он в миноре.

Решила переменить тему.

– А вы купите невесте другой подарок, не водку.

– Да не… – засомневался Сергеевич, – как же без водки-то?! Это уж святое! Без водки она меня и на порог не пустит, хотя… может, ей духи заместо трусов купить? Духи-то у вас есть?

Парфюм у нас был, и после недолгих колебаний Сергеевич ушел к своей пьяной возлюбленной с флаконом туалетной воды за девяносто девять пфеннигов!

Он не единственный такой специфический товарищ. Таких, как он, местечковых, недалеких и бескультурных, здесь хоть пруд пруди. Даже трудно поверить, что интеллигентная Германия стала прибежищем для таких вот убогих представителей моей родины и стран СНГ. Однако такие странные люди приезжают сюда из любого уголка земного шара. Спустившиеся с пальм, выползшие из вигвамов, азиатских трущоб и нищих индусских провинций, прибывшие из бразильских джунглей и бескрайних песков Аравии. Понятия не имеющие о том, что такое культура и порядок. Не знающие, что есть туалеты и мусорные урны. Не умеющие вести себя в общественных местах, пытающиеся навязать несчастной Германии свои, порой, нелепые обычаи и уже превратившие эту страну в помойную яму!

Когда я с грустью смотрю на Германию сегодняшнюю, то вспоминаю, какой она была много лет назад – культурной, ухоженной и аккуратной! А может, немцы и правы, выдвигая лозунг «Германия для немцев»?! Когда едешь, особенно по вечерам, городским транспортом, то европейская Германия превращается в одну из арабских или африканских стран. И тогда понимаешь, что в столь ярко выраженном расистском лозунге все же есть какое-то рациональное зерно. Точно такая же ситуация и во Франции, и в Великобритании, только намного хуже, чем здесь. Хорошо понимаю, что люди, как и мы, бегут сюда в поисках лучшей доли и, надо сказать, ее находят, потому что социальная система Германии впереди планеты всей…

Только вот…рожденные дикарями, даже перебравшись в цивилизованную Германию, интеллигентами они никогда не станут и плебейские привычки так и останутся с ними навсегда!

В России свои большие проблемы. И речь здесь вовсе не о культуре, а о преступлениях, каждое второе из которых, а может, и первое, совершается выходцами с Кавказа и республик Средней Азии. Почему за их дикарские инстинкты обязаны расплачиваться жители России, особенно Москвы и Петербурга?! Пусть у себя грабят, убивают, насилуют! Но нет, они же едут за этим к нам!

Недавно в Санкт-Петербурге, проходя мимо одной многоэтажки, обратила внимание на настежь распахнутое окно. В нем торчал молодой парень кавказской национальности. Заметив меня, он оживился, сложил ладони на манер пистолета, прицелился и, цинично улыбаясь, нажал на виртуальный курок! А если бы у него в руках был боевой пистолет? И тогда, я уверена, его рука бы не дрогнула! А уж если, не дай бог, сделала бы замечание… точно получила бы ножик в сердце! Россиян уничтожают на их же русской земле, а государство не обращает на это внимания! Как-то одна восточная красавица сказала мне в парикмахерской: «Всё здесь скоро наше будет!» Это ли не тревожный звонок? Вот поэтому пора бы уже и России закрыть границы, избавиться от таких вот омерзительных гостей и защитить нормальных людей, которые один на один остаются с этими дикарями, спустившимися с гор и притащившимися из пустыни! В нашей России должны жить люди, а не звери, и для таких негодяев должен существовать только один закон: не тюрьма, так депортация, причем пожизненная!

Через два дня позвонил Лев, которому удалось внедриться в масштабную тусовку бухарских еврейцев, оккупировавших Австрию и конкретно Вену. Бухарские евреи – нация зажиточная и специфическая, имеющая в своих рядах достаточное количество трепачей. В нашем городе мы тоже были знакомы с одним таким кадром, бухарским евреем Мойшей и его семьей. В них прямо сконцентрировались все отрицательные качества евреев, еще и приправленные восточной хитростью! Этакий конгломерат жадности, наглости и лживости! Левку, правда, это хитроумное сообщество приняло хорошо. Кроме бухарских евреев, здесь обитало множество выходцев из Прибалтики. Возглавлял всю эту разномастную мишпуху экономист и миллиардер с кавказским оттенком – для членов этой специфической тусовки свет в окошке и непререкаемый авторитет.

Господин Кумаров был человеком чрезвычайно богатым. Имел ли он постоянное место в списке «табора» «Форбс», не знаю, зато знаю точно, что кошерную картошку ему на обед привозили самолетом из Иерусалима! Помимо всех прочих благ: молодой красавицы жены, умных ребятишек, посещающих закрытую школу в Манчестере, дворцов, яхт, денег, – олигарх владел еще и многочисленными фондами. Эти фонды регулярно пополнялись материальными ценностями небедных людей, очень успешно, а значит с деньгами, смывшихся со своей исторической «обутой» родины. Фонды предоставляли кредиты всем желающим, имеющим достаточное состояние и возможность вернуть долги с прибылью, принося своему владельцу господину Кумарову миллиардные доходы. Судя по тому, что миллиардер внес немалую финансовую лепту в строительство синагоги в Австрии, он был евреем, но молился усердно, словно истинный мусульманин.

Первый день звездный дядя провел с Левкой целых шесть часов (просто неслыханное дело!), отказав при этом в пятнадцатиминутной аудиенции генеральному менеджеру «General Electric». Интерес к изобретению Кондрашова он проявил, как и немцы, немалый, пытаясь уговорить Левку притащить «самородка» в Вену.

– Ты только не соглашайся, – предупредила я мужа, – а то делать нам больше точно будет нечего! Останемся с носом, потому что миллиардные состояния просто так не сколачиваются, все равно где-то да промелькнут обман или мошенничество, не без этого!

– Не такой уж я дурак! – обиделся Левка. – И сам об этом думаю. Тем более, что этот Кумаров людей ни во что не ставит. Показал мне тут на одних: он – бывший КГБист, жена красавица-латышка и говорит: «Видишь этих тварей, в мой фонд всего-то двадцать миллионов марок внесли, а у самих еще столько же осталось!» Носом чую, опасный мужичок. Хотя этот Витька со своей мамашей тоже не промах и моментально переметнется к любому, кто не только покажет им деньги, а просто заикнется о них!

Договорились сказать Кумарову, что подумаем. Последний день магнат провел с Левкой целых восемь часов, обещая за передачу ученого вместе с его изобретением десятимиллионный кредит от одного из своих фондов.

Ну и зачем нам этот кредит?! Его же возвращать придется, да еще и с процентами! Ишь, какой хитренький нашелся: и ученого бесплатно захапать, да еще и денежки с нас содрать! Вот почему богачи такие жадные?! Подарил бы нам десять миллионов, я бы не только Витьку пристроила, но и его мамашу, Альбинку и весь их институт, до кучи! Ан нет! Богачи такие подарки не делают, удавятся!

Пока Лев Рафаилович прохлаждался в обществе бухарских евреев, я, несмотря на прозаичную работу в дурацком магазине, пыталась нащупать в округе необходимые нам связи, и в этом мне начал помогать пчеловод-садовник Пауль. Пауль обожал таскаться по знакомым, которые, стиснув от раздражения зубы, все же принимали «липучку». А приходил он в самое «подходящее» время, когда народ, например, собирался на работу! Почти так же, как наши, бесцеремонно звонил в дверь и нахально садился за стол попить кофейку. Попутно делился своими нехитрыми новостями о том, как его захрапевшая муттер обвалила часть крыши беседки; подлые соседи Шульц, предъявив претензии к пчелам, снова подали на него в суд и как в очередной раз он подрался со съемщиком жилья, который дал ему прямо в глаз. При этом Пауль очень наглядно демонстрировал свой живописный фингал, стеная и жалуясь на оппонента в ожидании сочувствия!

Однажды он пришел ко мне с инициативой.

– Давай поедем к моему другу, господину Масту, и сделаем ему деловое предложение.

Этот несчастный Маст имел крошечную мастерскую по переработке древесины и просто порадовался тому, что у нас есть революционная технология. Безуспешно посетив с инициатором «турне» с десяток таких же мелких фирмочек и объехав еще и близлежащие колхозы с предложением делать нефть, я поняла, что это чушь собачья! И крестьянин, выращивающий рапс, никогда не начнет заниматься нефтью! Испугалась, правда, что скоро недобрая слава о нашей технологии пойдет по всей Германии и на этой земле нам ловить уже будет нечего! Но не ссориться же с ним! Зачем нарываться на неприятности?!

Денег на аренду оставалось все меньше и меньше, и с этими бессмысленными поездками мы уже стояли на грани полного разорения. Я с ужасом думала о том дне, когда и нам придется сойтись с Паулем в рукопашной!

Левка вернулся через две недели. Время в Австрии он провел с пользой для себя, а не для дела, и даже костюм от Кардена ему не помог. Впервые за всю свою долгую еврейскую жизнь посетил синагогу и крупнейшее европейское казино в Бадене, Нижней Австрии. Играть не играл, но от созерцания богачей и «бабок» получил моральное удовлетворение. А вот я в казино никогда не была. Зашла один раз в Минске, и то только с просьбой вызвать мне такси. Вот ведь, развлекался там, пока я, как дура, шаталась по окрестным селам Ганновера в поисках компаньонов! Тьфу, бред какой! Мы очень надеялись, что садовник, наконец, успокоится и не будет больше нас позорить, разъезжая по округе с предложениями об инвестициях, но он, полный небывалого энтузиазма, договорился о встрече в «Volksbank» (Народный банк).

Чтобы идти на переговоры в банк, нужен профессиональный переводчик и наш приятель, хамоватый владелец крошечного русского магазинчика Йося, не сумевший получить в банке микроскопический кредит даже на новый компьютер, привел к нам переводчицу Люду. Эта дамочка была мне знакома. На языковых курсах училась на параллельном потоке и представлялась всем очень умной и знающей женщиной. Когда порой заходила к нам в класс, все с придыханием и подобострастием начинали шептаться:

– Это же Люда! Знаете, какая она умная и ученая!

У тети имелся еще один бзик – предмет невероятной гордости – она считала себя очень похожей на британскую принцессу Диану. И даже жарила пончики по ее рецепту.

– Вот, прошу любить и жаловать, – представил свою протеже Йося, – это Людмила, английским владеет в совершенстве и хорошо знает немецкий…

– А еще узбекский, – сказала обиженно «узбечка», похожая на Диану.

Мы обрадовались, потому что для посещения столь серьезной структуры, как банк, были теперь во всеоружии. В назначенный день принарядившись (а наш Пауль, не изменяя привычке, снова притащился в шортах-трусах), мы все вместе отправились в банк. Нас пригласили в помпезный кабинет. Из-за огромного стола навстречу поднялся элегантно одетый банкир. Пожав нам руки, пригласил за стол. Первым взял слово Пауль, как закоперщик данной встречи. От традиции он не отступил и начал свою речь со слов:

– Я садовник, а вот они хотят делать нефть!

А потом все мы, включая банкира, слушали весьма «актуальный» для этой встречи и очень познавательный двухчасовой доклад пчеловода. О том, какое у него поголовье пчел, какие у них повадки, сколько они собрали нектара и какое количество меда удалось ему, Паулю, выжать. Под конец не только очумевший банкир начал терять терпение, но и мы, включая переводчицу. Этого энтузиаста пчеловодческого фронта надо было как-то остановить! Под столом весьма энергично и больно мне на ногу наступил Левка. И, воспользовавшись минутной паузой, когда пчеловод, наконец, захлопнул «варежку» и взялся за стакан воды, открыла свой рот я. Представившись на немецком, объяснила банкиру, что сегодня с нами переводчица, так как мы не очень хорошо владеем немецким. А потом, началось… второе отделение юмористического концерта, потому что эта дура громогласно объявила:

– Да никакая я не переводчица, и вообще, – добавила она, кивком указав на нас, – в первый раз в жизни их вижу! Кто они такие? Зачем я тут? Без понятия!

Люда была недалека от истины, потому что ни на один вопрос банкира, заданный на немецком, ответить не смогла, заплетаясь, заикаясь и пытаясь выдавить из себя хоть что-то членораздельное. А потом и вовсе схватилась за голову двумя руками и застыла, как памятник. Банкир, в раздражении побарабанив пальцами по столу и не выдержав столь длительной паузы, промолвил:

– Может, вы скажете что-нибудь на английском?!

Но с английским, как и с немецким, французским, итальянским, узбекским и чукотским, у Люды был полный швах! Мы почти провалились! Пришлось срочно спасать ситуацию, взяв инициативу в свои руки. В конце концов, найдя свое русло, беседа без заминок потекла дальше. Однако после такого странного визита пчеловодов-нефтяников у банкира осталась отрыжка вкупе с негативным впечатлением, и продолжения разговора на предмет инвестиций, естественно, не произошло! Когда мы, еле живые от позора, выкатились из здания банка, Пауль сказал мне:

– Зачем ее взяла? Ты и сама хорошо говоришь по-немецки, во всяком случае, лучше, чем она! – и добавил: – Эх, жаль, не успел про маму рассказать!

После этой трагической встречи «узбечку», похожую на принцессу Диану, мы больше не видели. Но до нас дошли слухи, что эта подруга вместе с мужем открыла какую-то забегаловку, разорилась и развелась. Когда в семье появляются недоразумения в виде долговых обязательств и полного отсутствия доходов, это всегда отражается на прочности семейных уз, которые после таких перипетий рушатся, как карточный домик! Вот в чем-чем, а в этом, мы с Левкой были образцом консолидации.

Полтора месяца промелькнули, как сон, и, не ожидая уже никаких позитивных известий из Берлина, в один прекрасный день я вытащила конверт. В нем оказалось приглашение на встречу со знаменитым химическим концерном по поводу Витькиной революционной технологии. Среди подписавшихся имелась и фамилия фон Готтенберга. Свершилось! Мы сразу же позвонили Витьке, чтобы порадовать его нашими успехами. Изобретатель оживился, наверное, почувствовал денежный запашок, пришедший с Запада, и, клятвенно пообещав не рыпаться, стал ждать от нас хороших новостей. До встречи в Берлине у нас в запасе еще две недели. Рандеву здесь назначают, как правило, заранее, чтобы люди могли не спеша поменять свои планы и как следует подготовиться.

После Левкиного, не скажу, что триумфального, возвращения нам не давал покоя миллиардер Кумаров. Мы уже начали привыкать к его странным звонкам. Он звонил, говорил пару фраз:

– Здравствуйте, а когда… – и кидал трубку, чтобы помолиться.

Затем в середине дня звонил снова.

– …вы привезе… – и опять, мгновенно прервав беседу, молился до упаду, совсем как турецкие летчики, которых обучал мой отец.

Как только наступал час намаза, летный экипаж просто бросал штурвал и начинал бить Аллаху челом! Целиком услышать фразу Кумарова удавалось лишь ближе к вечеру, когда молитвы, наконец, заканчивались. Мы уже поняли, что он по примеру Ивана Сусанина пытается затащить нас в дебри хитроумного бизнес-предложения, из которого живыми и здоровыми выбраться не удастся. В один из дней магнат позвонил на мой мобильный и первой же фразой поставил окончательную точку в нашем странном сотрудничестве:

– Скажи своему тупому мужу, чтобы отдал мне изобретателя! – потребовал он бесцеремонно и продолжил – Я, между прочим, миллиардер и известный экономист, но скажу честно, диплом купил. А вы кто такие? Две козявки! Мой вам совет: не выпендривайтесь и делайте, что говорю!

Вот тут нашла коса на камень. На меня как залезешь, так сразу и слезешь! Кроме того, ненавижу, когда нас унижают и, конкретно, обижают моего мужа. Разговор продлился целых четыре часа и я вынесла свой вердикт:

– Мой муж – наивный человек, зато я нет, и если бы была на его месте, давно уже прекратила бы с вами отношения! Работать вместе мы не будем, а посему верните документы!

Мой монголо-татарский характер пребывал в дикой ярости! Вернувшись домой, я, задыхаясь от злобы, написала ему на шести страницах письмо, в котором четко объяснила, что он из себя представляет в моих глазах. Если бы мне, миллиардерше, прислали такое послание, я, не задумываясь, отправила бы по адресу обидчика киллеров. Кумаров же проглотил оскорбление молча, а может….. просто не получил мое письмо. Весь мир прогибается перед богачами, какими бы подлецами они ни были, а я не хочу и не буду! Статус и финансовое состояние оппонента не имеют для меня никакого значения!