Текст книги "Дочка, не пиши!"

Алевтина

Хочу немного отвлечься от своих сетевых баталий и рассказать историю женщины, которая, прочитав мою книгу, стала присылать замечательные письма из Америки. Это Алевтина. Помните, я уже приводила ее запись с моего форума: эта женщина рассказала, что живет нынче в США, но ее «любящая» мать умудрилась с помощью электронного переводчика наговорить ее американскому мужу гадости о собственной дочери просто так, из любви к искусству, так сказать… И это было лишь продолжением травли, которую устроила дочери с детства собственная мать.

Алевтина отлично училась, а за четверки ее били. С детства она заработала кучу комплексов и уверенность в том, что она – плохая и ей достается поделом. Так она и жила в этом твердом убеждении. Для матери она всегда была и остается «тварью», как бы себя ни вела, как бы ни поступала. Естественно, жизнь казалась ей тяжелой и печальной обязанностью, радости от нее она не испытывала и все глубже погружалась в депрессию. По словам Алевтины, моя книга совершила переворот в ее душе и сознании, что привело к совершенно неожиданным и кардинальным изменениям в жизни. Вот об этом и стала писать мне Алевтина. С ее разрешения я привожу всю эту историю и использую письма моей корреспондентки. Имена действующих лиц я, по понятным причинам, изменила.

Вы знаете, я думаю, мама завидует мне. Об этом говорили мне мой психолог и моя подруга. Но я не могу понять, как может быть зависть у матери к дочери? Я уверена в том, что чем дочь лучше, тем больше гордости должно быть у матери. Хотя бы из эгоистических побуждений: вот, мол, посмотрите, какую я дочь вырастила, вся в меня. Но моя мама всю жизнь со мной борется – как с женщиной, как с человеком. У нее девиз «Кто с Алей, тот против меня». И сколько раз она говорила мне «последние слова», так же как ваша мама: «Я умерла», «Я тебя ненавижу», «Я Богу буду молиться, чтобы ты сдохла» и т. п. Причем за все эти слова я же должна была просить у нее прощения. Мол, раз она так сказала, я ее сильно разозлила, а значит, должна подойти и попросить прощения.

Когда Алевтине не было и четырех лет, ее мама с папой собрались в гости и… оставили дома малышку «для пригляда» за двумя девятимесячными братьями-близнецами…

Дойдя до этого места в письме Алевтины, я вошла в ступор. Как такое вообще возможно? Ребенка в таком возрасте нельзя оставлять без взрослых, а уж поручить ему двух грудничков? Возник вопрос: а кто у Алевтины родители – чудовища? Боюсь, еще хуже: они предельно глупы. А вот что было дальше.

Естественно, через некоторое время мальчишки стали плакать, а их «нянька» понятия не имела, что делать. Она еще только училась нянчить… кукол. Эти навыки она и применила к своим младшим братьям. Маленькая Алевтина посадила ревущих братишек на диван и стала играть с ними в доктора. Под руку ей попалась отвертка, которую девочка, придумала использовать для игры в качестве лопаточки отоларинголога. Она открывала маленьким братикам ротики, приказывала сказать «А-а-а» и этим инструментом пыталась прижать их языки и рассмотреть горлышки. Мальчишки успокоились и развеселились, и в это время домой вернулись родители. С тех пор мать уже много лет рассказывает эту историю следующим образом: «Мы пришли, а эта тварь пыталась убить малышей, потому что ненавидела их! Мы были свидетелями, она отверткой им в горло тыкала! Естественно, мы ее отлупили как следует…» И никто в семье после этого не верит, что было по-другому. Кроме братьев. Они очень любят сестру.

Когда Алевтине исполнилось 16 (!) лет, родители начали активно подыскивать ей мужа. В дом часто приводили разных парней для знакомства… Родители Али были уважаемыми в городе людьми и подбирали жениха по соответствующим параметрам. Девушке эти кандидаты не нравились, поэтому в течение двух лет замуж ее выдать не удалось. Да, еще одна пикантная деталь: когда Аля училась в восьмом классе, родители отделили дочь от себя, поселив ее в отдельной квартире. Многие комментаторы моей книги тут бы воскликнули: «Какая щедрость! Это же великолепные родители! Подарили дочери квартиру! Разве это не доказательство их любви?» А я вижу в этой истории неуемное желание куда-нибудь подальше с глаз убрать эту дочь «тварь». Просто у родителей Алевтины, как и у моих, было достаточно денег, чтобы отделить дочь и, наконец, избавиться от нее.

Девушка закончила физмат-, а заодно и художественную школы, поступила в институт. Уже будучи студенткой, она «попалась» на любовной связи с ровесником. До смерти боясь родителей, Аля заявила, что собирается за парня замуж, хотя вовсе этого не хотела. Но мораль семьи требовала замужества, и, как Аля ни противилась, ее практически силком выдали замуж. Вскоре Алевтина забеременела. А мать тем временем стала брать ее мужа с собой в командировки… Говорила, что обучает зятя бизнесу. И из экономии они снимают один номер на двоих… К сожалению, Алин муж оказался весьма меркантильным человеком и быстро сообразил, с кем ему следует поддерживать теплые отношения. Так нелюбимая дочь стала еще и нелюбимой женой. Но просто не любить было мало. Требовалось демонстрировать перед тещей выученные уроки «бизнеса». Унижения и оскорбления беременная, а потом и родившая Аля теперь получала в двойном размере.

Я все терпела ради моего сына, считала, что это моя ошибка, мне за нее и платить, а у ребенка должен быть отец. Примеры нашей жизни:

– Ты почему не постирала мою голубую рубашку? Вот как с тобой после этого жить? Ты, дрянь, специально этого не делаешь! Я сегодня на свидание иду, а ты назло мне мою любимую рубашку не постирала.

– Ты посмотри на себя (к тому моменту при росте 175 см я весила 47 кг), да ты же уродина, на тебя смотреть страшно, а уж общаться тем более.

– Ты с облаков на землю спустись, сейчас молодых никто замуж не берет, а ты старуха (19 лет!) с ребенком, да если я тебя брошу, то с тобой даже спать никто не будет.

Ребенка он в руки не брал: «Закрой дверь в комнату, а то этот на меня заползет!» Деньги, которые он зарабатывал с помощью моей мамы, он тратил только на себя. Поэтому когда ребенку исполнилось девять месяцев, мне пришлось пойти на работу и отдавать половину зарплаты няне. Мы с сыночком жили бедно. Тем не менее один раз муж умудрился украсть мою зарплату. Мои родители все знали, но считали его поведение правильным, по словам мамы, «мужицким». Из всей родни только свекровь помогала мне растить ребенка и поддерживала меня. Моя мама была на стороне моего мужа, да, видно, и вел он так себя с ее одобрения. Я вконец измучилась и попыталась отравиться, но вовремя пришла свекровь и вызвала «скорую помощь». Меня откачали.

Месяц Алевтина провела в больнице. Выйдя оттуда, она все-таки развелась с мужем. Родители от нее отвернулись, жить ей было не на что. Ведь до попытки самоубийства она работала у матери, которая владела сетью магазинов. После развода с мужем Алевтина была уволена.

Через какое-то время Аля встретила хорошего человека и сошлась с ним. Он очень хотел детей, но из-за последствий отравления Аля снова попала в больницу. Потребовалась срочная операция. Врачи сказали близким, что нужно готовиться к худшему. Мама выслушала это и… укатила отдыхать к теплому морю. Вернувшись и узнав, что дочь выжила, она наврала Алиному мужчине, что ее дочь никогда больше не сможет иметь детей.

«Брось ее, ну зачем тебе калека? – говорила мама ему. – Ты молодой, тебе дети нужны. Неужели ты всю жизнь чужого воспитывать собираешься? Вон сколько вокруг молодых и красивых». Сначала он не слушал, но постепенно стал меняться и однажды загулял. Измены я простить не смогла. В это время выяснилось, что я беременна. На нервном срыве у меня случился выкидыш.

Моя бывшая свекровь, бабушка моего сына, для меня сейчас как мама, вот уже 14 лет. Она меня очень любит и искренне переживает за меня.

Алевтинин «замуж» в Америку – это в каком-то смысле бегство из кошмара, который длился с детства и не собирался заканчиваться. Ведь мама всегда была близко, рядом, и убийственная связь «мать – дочь» никак не рвалась. Алина воля уже с детства была подавлена, а все злосчастные события лишь усугубляли ее внутреннее состояние и, разумеется, здорово разрушали здоровье. Пуповину, естественно связывающую мать и ребенка, мать Алевтины превратила в жесткий поводок и регулярно пользовалась им, не давая уже выросшей дочери осознать себя личностью, самостоятельным человеком, который имеет право на собственную жизнь, на счастье, на любовь, на самореализацию.

На четвертом десятке Алевтина решила, что от пуповины-поводка можно избавиться, лишь сбежав на край света и как можно скорее. Первый же попавшийся американец, предложивший ей замужество, показался спасительным вариантом, и она скоропалительно оформила брак. Я познакомилась с Алей, когда она уже была американской женой.

Мой муж американец. Но он не мой «принц на белом коне». Человек он тяжелый и порой бесчувственный. Это мое замужество даже не знаю чем объяснить: то ли очередным побегом от мамы, то ли усталостью от одиночества.

Хотя мы живем здесь уже почти два года, но поженились только в прошлом сентябре. Трижды я собирала вещи и уезжала от него домой. А там меня ждала мама. Через короткое время я понимала, что лучше с ним, чем с ней, собирала чемодан, брала ребенка и убегала опять в США. После второго раза у сына начался психоз. Ему очень трудно: перемены школы, страны, языка…

Сейчас я, по выражению моей мамы, работаю проституткой, т. е. сижу на шее у своего мужа. Мама не понимает, как вообще мужчины могут что-то во мне (дуре, уродке, психичке) найти. Вероятно, маме очень обидно, что за всю ее жизнь ни один мужчина не заплатил за нее, не сделал ей подарка. Она всегда сама платила за мужчин и даже дарила им деньги. Но это не помешало моей маме получать деньги от моих мужчин. Например, мой муж оплатил ей поездку в США, потом ее свадьбу (прошлой весной она срочно вышла замуж, чтобы опередить меня, у нее во всем соревновательный процесс со мной). А я сейчас пытаюсь выкарабкаться из депрессии.

Таблетки мне выписал обычный терапевт и посоветовал обратиться к психологу. Но психолог говорит на английском, а я не столь совершенно владею языком. Я считаю, что психолог, который мне поможет, должен говорить на моем родном языке. Да и с деньгами у нас сейчас напряг. Я и так сижу с ребенком на шее у мужа и не работаю, поэтому просить что-то лишнее не хочу. А психологи здесь стоят довольно дорого.

Сейчас меня все время тянет спать. Меня хватает только сходить утром в школу (я учу английский), возвращаюсь в 2.30 и заваливаюсь спать, просыпаюсь в 5.30 к ужину, в 10.00 ухожу спать. Доктор рекомендовал мне зарядку, сауну, плавание, в общем, активный образ жизни. Но сил у меня на это нет. Чувствую себя все время уставшей и все время жутко хочу спать. Как вы с этим справляетесь? Доктор сказал, что если я не буду заставлять себя вставать и делать что-то, то однажды я слягу навсегда и больше не смогу встать.

Поначалу Алевтина о своем муже писала мало, но я чувствовала, что она что-то недоговаривает…

Мой муж десять лет ухаживал за больной матерью (единственный из ее 10 детей), поэтому не женился. Для него это первый брак, у него нет опыта семейных отношений, да и женщина до меня у него была только одна. Поэтому нам сейчас очень сложно. Пытаюсь его всему учить, хотя он старше меня на 15 лет. Наверное, если бы я была здорова, а не как раненый зверь, то мне было бы легче общаться с ним. Сейчас я остро воспринимаю любую его критику. Мой муж готовит, к кухне меня не подпускает, иногда я делаю вид, что рвусь туда (для приличия), но меня вполне устраивает это положение. Да и ребенок у меня уже подросток, ему нужен отец (ну или хотя бы старший друг мужского пола). Конечно, Билл отец неумелый, но он пытается: каждый день делает с сыном уроки по несколько часов. У меня бы не хватило на это терпения, да и английский опять же… А еще я не умею сыну что-либо запрещать. Ну, жалко мне его, даже когда понимаю, что надо. Теперь с удовольствием взвалила эту обязанность на мужа. Слава богу, сын адекватно воспринимает запреты от Билла, вероятно, мальчикам иногда это нужно.

Спасибо вам большое за книгу еще раз. Ваш труд оправдан тем, что помогает людям задуматься… Не помню уже, где слышала эту фразу давным-давно… «Если моя работа поможет хотя бы одному несчастному, то она была не напрасной». Постоянно возвращаюсь читать отклики на вашу книгу. Уже какой-то кружок образовался! Так приятно видеть единомышленников. Мы не одни!

Алевтина писала, что плохо себя чувствует и до ужаса боится момента, когда кончатся ее таблетки. Я уговаривала ее непременно пойти к психиатру, потому что слишком хорошо знала, что такое депрессия и как она может подкосить человека. Подкосить так, что уже невозможно подняться…

Аля, очевидно, сильный человек. Она решила, в частности, после прочтения моей книги, взять судьбу в свои руки. Перемены в этой женщине начали происходить буквально у меня на глазах, если можно так выразиться, говоря о переписке по Интернету.

Да, сейчас я пью антидепрессанты. Вообще с этого года я начала новую жизнь. По-настоящему новую, начиная с переоценки собственной личности и моего отношения ко всем окружающим людям, особенно к маме. Я отключила ее от телефона (перестала ей звонить, как она требовала от меня, отчитываться, что я делаю, и рассказывать о моих проблемах, но не для поддержки, а для ее наслаждения, чтобы она могла послушать приятную сказку на ночь о том, как мне плохо и тяжело). Отключила маму от своего Интернета, чтобы не получать больше ее гадких писем. Пошла к доктору и выписала таблетки, которые теперь принимаю. В это самое время я и наткнулась на вашу книгу. Можно это счесть за провидение, потому что в ней вы ответили на многие мучившие меня вопросы. Тяжелые вопросы:

Имею ли я право не любить мать, ведь Библия говорит об обратном?

Имею ли я право отказаться от общения с матерью, если это общение приносит мне боль (я ее ужасно боюсь, мне неприятно видеть ее даже на фото; перед каждым звонком мне приходилось долго настраиваться, делать дыхательную гимнастику, а после разговора приводить мою психику в порядок)?

Может ли мать быть в чем-то не права или она всегда априорно права?

Должна я содержать мать всю жизнь и заботиться о ней, невзирая на ее поступки?

Почему люди меня не понимают и говорят, что я должна ее всегда прощать, но при этом сами с ней общаться не желают?

Должна ли я ей отвечать на ее гадости или должна всегда молча сглатывать обиду?

Если я перестала общаться с матерью, значит, я – тварь?

В моей голове постоянно звучит повторяемый годами мамин ответ на мой вопрос «За что?»: «Если я тебя обозвала, значит, ты это заслужила, и неважно, что я не помню, почему я тебя обозвала». Моя мама всегда права, ни разу в жизни она не признала свои ошибки.

Мама очень хочет жить со мной в США. И у меня даже были такие мысли, потому что была какая-то всепрощающая преданность ей, вбитая мне годами в голову мысль, что я должна ей по гроб. Но после начала моей новой жизни я ей сказала: «Не надейся».

Все чаще в письмах Алевтина стала рассказывать о своем муже и ее отношениях с ним. Оказывается, он считал, что «вытащил ее из грязи» и стал для нее «огромным подарком судьбы». Аля снова почувствовала себя в ловушке. Да и мама не оставляла ее своими «заботами».

Вчера выпила последнюю таблетку. И в этот же день позвонила мама. Она всегда каким-то шестым чувством определяет, когда может нанести мне вред поощутимей, поэтому очень часто звонит и появляется в самые неподходящие моменты. Когда я вернулась из школы, Билл сказал, что звонила мама и оставила на автоответчике сообщение. У меня похолодели ноги, все опустилось, грудь сдавило, в общем, панический страх, как будто сама смерть мне позвонила объявить, кто умрет следующим. Целый день я не решалась прослушать запись…

Сын сказал, что бабушка и ему вдруг сегодня прислала две эсэмэски. Первая: «Ты ей не верь, она все врет». Вторая: «Поздравь маму с 8 Марта».

Поздно вечером я прослушала сообщение. «Мне жаль, что ты думаешь обо мне так плохо. Я ради вас всю жизнь жила. Поздравляю тебя с 8 Марта. Прости меня».

Может показаться: какое хорошее сообщение. Но я-то знаю, для чего это! Либо у мамы кончились деньги и я ей должна их срочно выслать. Либо ей больше не с кем ругаться, и она хочет, чтобы я позвонила, и поругаться со мной. Звонить я ей, конечно, не буду, как и писать.

Алевтина рассказывала, что не один раз пыталась убедить свою мать сходить к психологу. Слово «психиатр» она не решалась произносить, боялась, по ее словам, что мать может и ударить. Но мать ей отвечала, что если она, Аля, сама придурошная и ходит к психиатрам, то не надо про всех остальных так же думать.

А потом от Алевтины долго не было писем. Я беспокоилась, потому что у меня зрело какое-то дурное предчувствие. И вдруг – письмо!

Я ухожу от мужа! Расскажу все по порядку. Это удивительная история, которая подтверждает мне еще раз, что Бог существует! Мой муж – это моя вторая мама. Он унижает и оскорбляет меня. Началось все с того, что у меня начался приступ сильной депрессии в ноябре. Я уговорила мужа разрешить мне обратиться к доктору, и (чудеса начинаются) доктор дал мне таблетки от депрессии на 300 долларов бесплатно (муж никогда бы за это не заплатил, и для американского доктора такая доброта – чудо). Начав принимать таблетки, я стала искать источник боли. Я интуитивно поняла, что мне нужно прекратить общение с мамой, но очень мучилась от вопроса «Имею ли я право поступать так с матерью?». И тут другое чудо! Натыкаюсь на вашу книгу в Интернете и понимаю, что я права, что так нужно было сделать, что я имею право не общаться с мамой, если общение причиняет мне только боль.

Дальше я нахожу в ваших комментах ссылку на книгу «Синдром Мэрилин Монро» и (о чудо!) тоже могу прочесть ее в Интернете. Эта книга открыла мне глаза на мои отношения с мужем. У меня действительно этот синдром. Я считала, что достойна оскорблений и не достойна любви, и во всех проблемах винила себя саму. Старалась оправдывать мужа. Если он кричит на меня, то он просто расстроен. Если старается унизить, то, что ж, я достойна этого.

В этой книге есть слова: «А теперь поговорим не о самом приятном. Тебе придется бросить его. Почему? Чтобы стать здоровой, тебе необходимо порвать с мужчиной, до которого ты не можешь достучаться, который всегда смотрит на тебя словно с недосягаемых высот, который постоянно тебя отталкивает и унижает. Ты можешь говорить себе, например, так: „Но Джим ведь такой чудесный парень, зачем мне бросать его?“ Это называется „становиться в позицию отказа“. Ты отказываешься признать, что твой Джим может быть плохим человеком, что он может быть мерзким, недобрым, эгоистичным, что он способен унижать, что он смотрит на тебя свысока, что душа его всегда закрыта для тебя. Подобный отказ есть часть твоего заболевания. Ты попала в плен собственных фантазий, ты о нем много напридумывала. Не подлежит никакому сомнению, что чем более дисфункциональными и болезненными были отношения в твоей семье и чем более ты отказывалась признавать это, тем больше ты отказываешься признавать тот факт, что в твоих нынешних отношениях с мужчиной творится что-то не то. „Джим такой чудесный человек, это я во всем виновата, это во мне что-то не так“. А ведь истина в том, что ты готова связать свою жизнь только с такими мужчинами, которые могут унизить тебя, которые недосягаемы, непробиваемы для тебя эмоционально или физически, которые способны постоянно тебе изменять или вообще неспособны любить тебя».

Для меня это было таким откровением, как будто сам Бог говорил со мной и лично обо мне. У меня открылись глаза на многие вещи. Оказывается, у сына уже начался стресс. Тимоша боится Билла, боится возвращаться домой из школы. Сегодня у сына поднялась температура, наверное, он схватил простуду. Вы думаете, какая была реакция мужа? Он все утро кричал на меня и на Тима. Я пять раз просила не кричать, потому что больной мальчик пытается заснуть, но Билл не успокаивался, пришлось пригрозить полицией. В итоге Билл наказал сына (за болезнь?).

Оказалось, что Алевтина уже не один раз вызывала полицию из-за мужа, который поднимал руку на нее и сына. На этот раз офицер полиции, который дважды-трижды приезжал по ее вызову, дал ей телефон благотворительного приюта. Аля позвонила туда, а затем и поехала посмотреть, что же это такое. В приюте ей пообещали помощь, поддержку и защиту: проживание вместе с сыном, услуги адвоката, помощь в адаптации к американскому обществу, услуги психиатра – и все это, заметьте, бесплатно. В общем, я поняла, что американское общество защищает слабых и обиженных. Насколько же далеко Америка ушла в гуманизме от России, где несчастным не только не помогут, но, скорее, затопчут оступившегося, с удовольствием добавят тумаков битому, наплюют здоровым коллективом в душу тому, кто и так раздавлен!

Ну, а Алевтине оставалось только незаметно исчезнуть вместе с сыном из дома. Это была не такая уж простая задача, ведь Билл пообещал, что при попытке бегства пристрелит Алю…

Сейчас я тайно готовлю побег. У меня появились силы. У нас только одна жизнь! Мы не должны тратить ее на людей, которые нас не любят и унижают! Я готова к новой жизни! Я готова избавиться от своей болезни. Этим я помогу не только себе, но и Тимоше. Я не знаю, что дальше будет, как все получится. Но я верю, что сам Бог подготовил мне этот путь и людей (включая вас), которые мне так помогли! Я уверена, что моя новая жизнь будет лучше. Сын сказал мне, что верит в меня, что я умная и работоспособная, что я талантливая и всем нужная, что я смогу пробиться в этой жизни. Еще он сказал, что мне не нужно больше бояться, ведь он со мной, мой любящий и верный Мужчина, он защитит меня. Тим сказал мне, что Билл – это камень на моей шее, и если я останусь с ним, то утону, что пора сбросить этот камень и начать новую жизнь. Я долго позволяла людям закидывать и закладывать меня камнями. Теперь время перемен, я избавляюсь от всех камней. Я учусь летать…

Потом опять долго не было писем! Я очень беспокоилась за Алю. В моем мозгу возникали картины одна другой страшней: вот Алевтина под покровом ночи пытается вместе с сыном выйти из дома, но следом за ней бросается Билл, выхватывает пистолет и… И в сотый раз я думала о том, до какого же ужаса могут довести негодные матери! Красивая (поверьте мне, очень красивая) женщина, талантливый художник-дизайнер всю свою жизнь мечется и пытается просто выжить, не быть раздавленной, но выбирается из-под одного пресса и тут же попадает под другой, потому что, когда убегала, смотрела назад, не гонятся ли за ней, а не вперед – а куда, собственно, она бежит? А хорошего отношения к себе эта женщина никогда и не знала. Разве что только от сына, который так трогательно любит и жалеет свою несчастную маму.

Но где же, наконец, беглецы? Все ли с ними в порядке? Я переживала за свою новую подругу и ее сынишку и каждый день с надеждой заглядывала в свой почтовый ящик. Но писем от Али все не было. День шел за днем, неделя за неделей… И вот наконец пришло долгожданное письмо из приюта.

Здравствуйте, Катерина! У меня все отлично! Я ушла от мужа в приют. Нас поселили в очень красивый дом, где есть абсолютно все! Раз в неделю нам загружают полностью холодильник. Теперь мы можем есть, когда хотим, что хотим, пить чай, сколько хотим, купаться, сколько хотим (это все нам было запрещено в доме мужа). У меня есть адвокат, мне помогают оформить пособие по безработице, помогут найти работу по моей профессии и оформить развод с мужем. Даже, возможно, подарят машину от благотворителей, без машины здесь – как без ног, до работы не добраться. Я чувствую себя счастливым человеком! У меня выросли крылья и столько идей! Мои американские друзья говорят, что мои идеи стоят миллионы долларов, и я хочу в это верить! Так много людей меня поддерживает, говорят, что с такой головой, как моя, я скоро буду среди богатых людей Америки!

Я так счастлива, что смогла уйти от «ядовитых» людей – мамы и мужа. И первым толчком стала ваша книга. Еще раз спасибо за ваш труд и смелость.

А мама все еще старается мне нагадить. У нее нет информации обо мне, так она придумала и рассказывает ужасные истории обо мне всем нашим родственникам. А вчера прислала мне письмо, что я глупая, плохая и она проклинает меня и желает мне всего самого плохого. Но ее яд больше на меня не действует. У меня есть противоядие! Это ваша книга и ваши читатели.

Американские законы и американское общество взяли измученную Алю и ее сына под свое крыло. Ее обучают английскому, оказывают психологическую помощь, помогли найти временную работу в дизайн-студии. Конечно, Алевтина мечтает о своем дизайн-проекте, но это все впереди: она молода, талантлива, сейчас полна сил, а главное – у нее теперь есть поддержка. Грядут большие неприятности и для ее мужа: ему придется ответить за свое поведение, в этом смысле законы США суровы и справедливы. Суд не посмотрит на то, что Билл – гражданин США и всегда им был, а Аля с сыном только-только получили вид на жительство. Американскую Фемиду это не интересует. Раз обидели слабого, обидчик должен быть наказан.

И лишь одно отравляет жизнь Але: то, что мать распускает среди родни и знакомых гадостную ложь о дочери. Боже, как это мне знакомо и как я понимаю Алю! Ее мать похваляется перед дочерью, что постоянно переписывается с Биллом (надо же – нашли общий язык, эдакое эсперанто на почве ненависти к Алевтине). И еще мать пишет, что она и Билл оба хотят жить с Алей, а она недоумевает: почему, зачем, если она такая «тварь»? Как зачем, Алечка? Чтоб было кого мучить! Чтоб было, над кем издеваться! Они же не могут без этого, а вы были таким подходящим объектом. А вот взяли – и ушли… О них-то вы не подумали! Ай-ай-ай! Эгоистка.

У Али в Америке появилось много друзей, в том числе русских. Ее лечат от депрессии, ее поддерживают. Все-таки это общество гуманно к жертвам. А вот к мучителям человеколюбие не применяется, и это чертовски правильно! Состоялся суд над Биллом: он получил два года условно за то, что побил Тимошу.

У Алевтины после выполнения первого задания появилось много заказов на работу. Она счастлива и пишет: «Спасибо вам еще раз… Не устану повторять… Вы помогли мне начать новую счастливую жизнь».

Я с гордостью привожу эти слова Али, даже если считаю их значительным преувеличением моей роли в ее судьбе.