Текст книги "Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию"

Представим себе ситуацию, когда мать «проглатывает» свои вспышки агрессии.

Это грозит тем, что, ребенок будет усваивать такую аутоагрессивную, саморазрушительную модель поведения. Энергия злости, запертая внутри вашего тела, будет разрушать сосуды, да и в целом организм, в зависимости от генетической предрасположенности. Могут начать проявляться какие-то заболевания; разрушение самого себя – это тоже агрессивный ответ своим «мучителям».

Чаще всего попытки сдерживаться приводят к росту напряжения и последующему прорыву гнева в виде аффекта, в состояниях усталости или стресса. Как следствие – последующая вина, усиливающая желание сдержаться.

Но мать вовсе не обязана всегда быть спокойной, уравновешенной, сдержанной. Желательно, чтобы мама была не столько спокойной, сколько живой, адекватно реагирующей на разные жизненные ситуации. Самыми опасными, наряду с проявлением насилия, я считаю пассивно-агрессивные формы поведения родителей, потому что ребенку трудно их проживать, они наиболее разрушительны для его психики.

Прямая, соответствующая ситуации злость, постановка границы, недовольство матери – нормальный сигнал ребенку: происходит что-то не то, он нарушает чьи-то границы или какой-то важный распорядок; а может, просто у мамы агрессивная реакция не на него, а на что-то другое, что происходит в ее жизни, и это – позволение реагировать ему так же.

Прямая агрессия причиняет меньше вреда и легче переносится, чем пассивная. На прямую агрессию легче ответить, это непосредственное выражение чувств. Пассивная – разрушает отношения или самого человека.

Для нашего общества характерна именно пассивная агрессия, ее безосновательно считают менее вредной и менее ранящей, более щадящей. Человек переходит к пассивной агрессии, когда прямая под запретом, когда в семье не умеют ее переживать или когда есть негласные трудности, запреты или традиции. Например, если вы росли в семье интеллигентов, где никто не ссорится, не ругается, то вы не знаете, как обходиться с агрессией.

Виды пассивной агрессии

1. Молчание, выход из ситуации контакта и самые разные виды игнорирования.

Этот способ наказания практиковали многие советские мамы. Ребенок что-то натворил – мать замолчала, обиделась, губы поджала, ушла к себе, не разговаривает с ним неделю и вообще не реагирует на него эмоционально. По сути, она его покидает, и некоторые дети ощущают это как собственное отсутствие: «меня нет», «я исчезаю, мама на меня никак не реагирует». Это очень тяжело переживается, рождает у детей массу проблем. Это гораздо более психологически травмирующие ситуации, чем если бы мама просто дала себе волю и накричала. Хуже молчания и игнорирования может быть только прямое и откровенное садистическое насилие.

2. Саботаж, уклонение.

Ребенок чувствует ваше стремление избежать контакта, но не понимает, что происходит, а вам кажется, что вы его тем самым оберегаете от неприятных эмоций. Вы не можете прямо сказать ему о своем нежелании чего-либо и не хотите пережить его обиду, злость. Такого рода уклонение ставит в унизительное состояние человека, от которого вы уклоняетесь, и может вызывать в нем обиду.

3. Язвительное высмеивание, подколки, сарказм.

4. Унижение, критика без запроса.

5. Манипуляции, передергивания, интриги.

Вместо того чтобы прямо сказать о своих эмоциях, мать начинает спекулировать ими. Например, ей говорят: «Мам, мы решили в отпуск поехать своей семьей» или «Мы не будем справлять с тобой Новый год, пойдем к друзьям» – и в ответ звучит: «Вот! Вам мать уже не нужна!»

6. Самый сложный вид непрямой агрессии – аутоагрессия, саморазрушительное поведение, включая болезни и суицид. Аутоагрессия – это ситуация, когда агрессию нельзя выразить вовне, и вы разворачиваете эмоцию на себя.

Более эмоциональные матери весь спектр чувств переживают более ярко, но если такой женщине в детстве были запрещены проявления агрессии или еще каких-либо чувств, то ее вспышки злости и естественное раздражение на ребенка будут сопровождаться переживаниями вины и стыда, что будет ее так же расстраивать и злить.

Трудно приходится и женщинам, воспитанным агрессивной матерью и осознающим последствия такого воспитания. Они будут стараться прилагать все силы, чтобы не уподобляться своим родителям, будут стремиться оградить своего малыша от переживаний, которые достались им. Но сильное сдерживание приведет к накоплению напряжения, которое непременно разрядится в агрессивных вспышках, за что такие мамы себя будут сильно укорять и начнут сдерживаться еще больше. К сожалению, безрезультатно. Ведь ребенку нужна нормальная, живая мать, которая ставит ему границы, и, если он их не будет чувствовать, он начнет провоцировать родителей на постановку этой границы. Такие мамы говорят: «Вот доведет меня, я раскричусь, а он сразу и успокаивается, а мне стыдно».

Есть еще матери, у которых структура характера связана со склонностью к психопатическим реакциям. Это, как правило, очень властные женщины, не терпящие неподчинения. Ребенок своенравный, который пытается диктовать свою волю, вызывает у них подавляемый или неосознаваемый страх потери власти и авторитета – и, минуя переживания страха, сразу идет бурная вспышка гнева.

Курс психотерапии, помогающий пережить свои детские травмы и укрепить свое «я», обычно помогает матери стать более эмоционально устойчивой.

Агрессия начинается с легкого недовольства, раздражения, дискомфорта, разочарования и может переходить в активное недовольство, сильную неприязнь, отвращение. Крайние точки шкалы злости – ярость, сильный гнев, аффект, желание растерзать, убить и т. д.

Понятное дело: когда мы попадаем в состояние аффекта, нам уже бывает трудно остановиться. Аффект пугает нас, потому что мы боимся что-то разрушить (себя, другого, нашу связь с ним, отношения), причинить кому-то сильное зло, вплоть до убийства. Поэтому многие люди боятся своей агрессии и пытаются подавлять, упаковывать, утрамбовывать в себе ее проявления, такие как раздражение, недовольство.

Если вы в состоянии твердо выразить свое недовольство до того, как агрессия начнет зашкаливать, то вам будет проще найти приемлемую форму. Но если вы терпели, то, скорее всего, накопите в себе агрессию, которая не позволит адекватно проявить свои эмоции.

Копить беспредельно невозможно, в какой-то момент все подавленное прорывается, наступает момент «последней капли». Например, вы долго молчали и сдерживались, а потом вам, допустим, кошка под ноги попала. Именно она и оказалась последней каплей. Вы начали кричать, кошку пнули, всех выгнали вон. И тогда ваши близкие посчитают вашу реакцию неадекватной – все напуганы, потому что не понимают, с чего вдруг мама вышла из себя.

Терпеливый человек после этого чувствует сильный прилив стыда и вины, он ощущает, что его злость была неадекватной ситуации: например, ребенок просто игрушки разбросал, а мама весь дом разнесла в ярости. Женщина может просто не осознавать, что это была последняя капля, потому что изначальную свою агрессивную реакцию она отрезала. И, поскольку она застыдилась того, что все вокруг испугались, она потом еще сильнее сдерживает свою агрессию. Это путь в никуда. Потому что без агрессии невозможно, любой человеческий организм агрессирует – это естественная реакция, которая принимает разные формы.

Некоторые говорят: «Если я все время буду проявлять агрессию, то я буду постоянно раздраженная и злая». Это не так, вы будете гораздо менее раздраженной и злой, чем если бы вы копили агрессию. Когда вы не боитесь выражать свои чувства, есть шанс, что кто-то исправит ситуацию – по крайней мере услышит и будет иметь в виду происходящее с вами. В любом случае, если вы скажете о своей злости, напряжение спадет.

Некоторые женщины, ощущая в себе агрессию, способность накричать, стукнуть кулаком по столу, задаются вопросом: а могут ли они вообще быть хорошими матерями?

На мой взгляд, нет такого понятия, как «хорошая мать», есть «достаточно хорошая мать» (термин Д. Винникотта). Это живой человек, который делает все, что в его силах, позволяет себе ошибаться и не винить себя за ошибку. Дети живут рядом не с идеализированным или вечно виноватым существом, а с взрослой и человечной мамой, которая может справиться со своими ограничениями, ошибками и слабостями. Если вы знаете, что вспыльчивы, научите вашего ребенка это понимать и обходиться с этим. Ваша задача не в том, чтобы быть всегда доброй, а в том, чтобы быть взрослой – способной совладать со своими эмоциями и их последствиями, c чувствами ваших детей, с жизненными ситуациями.

Если вы вдруг стали сильно злиться во время своего материнства, то проверьте себя на три вещи.

Первая – усталость. Не верьте тем, кто говорит вам, что вы ничего не делаете, а всего лишь «сидите дома». Материнство – это работа, и физическая, и эмоциональная. Это напряжение, огромная ответственность, а временами – включенность 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Это истощает, особенно если нет помощи и поддержки. Если вам не хватает времени на элементарное: поесть, поспать, помыться, – то попытка вашего ребенка заполучить еще «кусочек мамы», особенно в те моменты, когда вам кажется, что он уже должен уснуть и вернуть вам возможность передохнуть, будет вызывать в вас обоснованную ярость.

В этом случае ярость – признак того, что у вас возникает риск полной потери себя, ваш ребенок в этом не виноват. Ваша ярость (при желании вы легко отличите ее от гнева: ярость – реакция, защищающая «я») в этом случае является сигналом того, что вы дали себе истощиться, полностью потерять ресурс.

Второе: гнев и раздражение могут быть последствием неосознанной зависти. Маме может казаться, что ее ребенку «слишком хорошо живется», в ее время всего этого, что теперь есть у многих детей, и в помине не было. Особенно если такая мама выросла в серьезном дефиците всего: игрушек, заботы, материнского участия, права на проявление чувств, – то ее требовательный ребенок может сводить ее с ума: «У него и так всё есть, а он еще что-то хочет!»

Третье: смещенные чувства. Иногда гнев к ребенку – это эмоции, направленные не к нему, а к другим членам семьи. Но выражать гнев на собственного мужа, маму, свекровь, начальницу и еще кого-то небезопасно, тогда как ребенок, наиболее подчиненный и зависимый от мамы человек, получает всю злость, источником которой является вовсе не он. Это особенно наглядно, когда дети «нарываются» из-за ерунды, сила гнева в таком случае часто совершенно не соответствует ситуации.

Иногда близкие, наблюдая вспышки гнева, говорят матери: «Ты просто устала, не выспалась, у тебя депрессия, тебе нужно отвлечься». И нередко такие советы злят ее еще больше. Возможно, у такой мамы уже накопилось много вины, стыда, отчаяния и растерянности. Она не очень понимает, что ей делать, что предпринять. Такие слова близких она может воспринять как совет «успокоиться» или считывает его как «ничего страшного», но для нее, скорее всего, собственное состояние весьма проблемно. Она не успокоиться хочет, а разобраться, получить объяснения, изменить поведение.

Поход к психологу, консультанту или врачу поможет лучше, чем «добрые советы».

Деструктивен обычно аффект, который является следствием психологической травмы у матери (она, оказавшись в схожей травмирующей ситуации, попадает в сильные переживания и беспомощность, которые увеличивают угрозу и следующий за ними гнев). Иногда аффект – результат постоянно подавляемой агрессии и напряжения, удерживаемых из-за вины, запрета на злость. Эффект сжатой пружины, последней капли приводит к тому, что на какую-то мелочь человек реагирует бурно не потому, что он слишком агрессивен, а потому что у психики уже нет сил выносить напряжение.

Злитесь чаще, выражайте себя прямо, своевременно, адекватно ситуации – и сила гнева будет значительно меньше, а сами вспышки – реже. Право обозначить тот факт, что наши границы нарушены, нам что-то неприятно и раздражает, – делает нас более свободными и живыми, а значит, менее озлобленными.

Но разрядка должна быть уместной и не травмировать окружающих, особенно детей.

Все зависит не столько от того, как именно проявляется злость в семье, сколько от того, как в ней с этим обходятся. Если ваш ребенок очень пугается, то можно объяснять, что мама громкая и яркая, но ее чувства часто проявляются не потому, что малыш что-то сделал не так или «плохой». А потому что мама такая.

Послание «дело не в тебе, а во мне» помогает ребенку не так пугаться и не ощущать себя виноватым в маминой злости. Или «ты действительно разозлил меня тем, что не выполнил обещание, но бить тебя я не имела права, извини за то, в какой форме мой гнев тебе достался».

Открыто гневаясь, мать показывает ребенку пример проявления чувств. Он понимает, что тоже может испытывать агрессию и извиняться, если его чувства были неадекватны ситуации. В каком-то смысле пассивно-агрессивная мать, не проявляющая злость вовне, а садистирующая ребенка отвержением, отстранением, игнорированием, обидами, манипуляциями, действует, возможно, более разрушительно, чем мать, которая активно демонстрирует свои чувства.

Рассмотрим ситуацию, когда мамина злость направлена не на ребенка, а на другого человека – но малыш оказался свидетелем такой вспышки.

Если ребенок становится свидетелем насилия, грубости, ярости, тем более со стороны собственной матери, это его пугает. Потому что ему становится непонятно, в какой момент он может стать причиной материнского гнева. Если он все же стал свидетелем, а вы уже успокоились, поговорите с ним, узнайте, как он это воспринял, объясните, почему вы так кричали.

Не стоит вспышку своего гнева камуфлировать под игру или шутку. Лучше, если гнев будет гневом. Не стоит выдавать одно за другое, ребенку в этом трудно разобраться, к тому же ребенку не нужна подмена реальности. Если есть возможность реагировать с юмором или объяснить что-то игрой, делайте это, но о том, что вы разгневались, лучше расскажите как есть.

Агрессия травмирует ребенка в следующих случаях:

1. Когда она внезапна и совсем не адекватна ситуации, и при этом ребенок не получает разъяснений, извинений и утешения.

Пока вы не впали в аффект, вы можете вполне адекватно предупредить. Например, вы говорите ребенку: «Мама закипает, еще пару раз, и она взорвется!» Так вы сообщаете ему, что в вас накопилось уже очень много злости.

Хуже всего мамам, которые долго терпят, а потом – ребенок не убрал свои ботинки, и она выдает ему за весь месяц своего терпения. Заодно и за то, что она натерпелась от мужа, от начальника или еще кого-то.

Если такое все-таки с вами случилось, вы впали в аффект и разбушевались, то по крайней мере потом извинитесь и утешьте, успокойте ребенка, объясните, что вина не в нем, а в том, что кто-то вас разозлил еще до того.

Дети легче переносят родительскую агрессию, если она не чревата потерей важных для ребенка отношений, значимой связи с родителями (например, если вы не говорите: «Все, ты мне не дочь (или сын)! Убирайся отсюда! Уходи из дома!»). Если вы лишаете его роли вашего ребенка – пусть и напоказ, на словах, – это его травмирует. А когда вы говорите, что сейчас на взводе и некоторое время к вам лучше не подходить, «если не хочешь получить по полной», – он понимает, что это временно, ему легче выдержать ваш приступ злости.

2. Агрессия травматична, когда она унижает человека и угрожает его достоинству. Когда вы злитесь на ребенка, он чувствует себя плохим, ему стыдно, это наносит ему травму. От этого потом ему бывает очень трудно вылечиться.

Если у ребенка нет достоинства, нет ощущения собственных прав, подорвана вера в себя, он «ловит» состояние унижения. Его будут унижать уже за пределами семьи: одноклассники или учителя, – и он не будет знать, как отреагировать, потому что он и вам не смог ответить на унижение.

Если ребенок, напротив, бунтует и возмущается, то тогда больше шансов, что травмы у него не будет. У него есть понимание, что так его унижать нельзя, и он в этот момент протестует, борется за свои детские права. Конечно, это более позитивная ситуация, нежели когда ребенок «подхватывает» унижение, потому что боится вам возразить, боится ваших санкций. По возможности, не унижайте ни своего ребенка, ни кого-либо другого – и не разрешайте унижать себя.

Так сложилось в нашей культуре, что люди, особенно женщины, очень нечувствительны к унижениям в свой адрес. Советский детский сад и школа были пространством, где унижение было нормой. Наследие в этом смысле не самое благополучное. Но, к счастью, многие современные дети к этому чувствительны и не позволяют себя унижать, что не может не радовать, поскольку оздоравливает общество.

3. Очень травмирует, когда задача агрессора – специально причинить боль, помучить, сознательно попадая в самые больные места, то есть воспользоваться доверием. Это характерно для людей с садистическими наклонностями. Как правило, такого человека тоже кто-то в свое время наказывал.

Вот характерный пример. Мать третирует дочь, которая пришла не вовремя с дискотеки, тем, что притворяется тяжело больной, умирающей или даже уже умершей. Это чистой воды садистическая манипуляция. Мама «торгует» своей жизнью и своим здоровьем, чтобы сделать ребенку больнее.

Это травмирует, объект агрессии начинает думать, будто бы то, что он делает, – запретно, что ему нельзя жить своей жизнью, что это чревато проблемами. И если, например, такая девочка, повзрослев и выйдя замуж, отправляется с мужем в отпуск, она будет испытывать тревогу, даже не понимая почему. Ей кажется, что если она стала жить своей жизнью, то кто-то умрет.

Мамы часто пользуются безграничным доверием и сильнейшей привязанностью ребенка. Представляете себе, что он чувствует, видя умирающую мать? И он сделает все, что угодно, чтобы это не повторялось, а мама, видя, как это прекрасно работает, повторяет это снова и снова.

4. Агрессия травматична, когда силы неравны из-за субординации. Есть разные варианты субординаций: родитель – ребенок, начальник – подчиненный. Первому разрешено больше, чем второму, который испытывает бессилие, бесправие.

Возможна агрессия со стороны руководителя или родителя, которую вы не можете компенсировать, даже выразив печаль, разочарование: например, родитель накричал, ребенок расплакался. Когда ребенок не может отреагировать, он ощущает себя бесконечно беспомощным и тяжело переживает это состояние.

Важно понимать, что наличие злости – не значит отсутствие любви. Это признак эмоционального разнообразия. Разрешить себе испытывать агрессию – значит позволить себе жить и реагировать.

Иногда мамы интересуются: а как часто можно позволить себе вспышки агрессии в адрес ребенка?

Дело в том, что все мамы сердятся. Количество неприятных вспышек не регулируется какой-то универсальной нормой, все зависит от самих людей, от ситуации, в которой они живут, от того, как они с этим обходятся, как разговаривают после вспышек гнева. И, конечно, от того, какова структура характера ребенка и его темперамент. Есть дети, более устойчивые к любым происшествиям и реакциям, им чем ярче, тем веселее, активнее, интереснее. А есть те, на которых дунешь – и напугаешь.

Что помогает?

Принятие себя и самоисследование, наблюдение за своими детьми и желание их понять.

Не давайте вашим близким отгородиться от воспитания и ухода за малышом, вовлекайте их в процесс – детям нужны отцы, бабушки, дедушки и прочие родственные персонажи.

Никому не будет полезна несчастная, замученная мать. Отдыхайте, переключайтесь, наполняйтесь: общением с друзьями, разговорами, книгами, поездками – всем тем, что может вас наполнить. Это сделает вас эмоционально щедрой.

Находите тех, кто будет заботиться о вас: психотерапевт, массажист, тренер по танцам или йоге. Выделяйте время для этого.

Пробуйте проводить время со своим ребенком, когда вы делаете что-то вместе, но так, чтобы это нравилось и вам самим. Или ему – регулярное общение с другими детьми. Не все взрослые умеют играть и веселиться. Но мы можем поместить ребенка в развивающую или игровую среду.

Помните, что, при всей вашей любви, ребенок не должен быть центром вселенной. Это тяжелая для него ноша. Вы равнозначный по ценности объект. Вы выше по субординации, некоторые ваши решения должны приниматься им без обсуждений и прений. Ставьте ребенку твердые и ясные границы, но уважайте его личность.

Вы за него отвечаете, но и без вас он не выживет. Поэтому вы вправе принимать решения, какими бы неподходящими они ни казались ребенку. Границы и правила легче устанавливать с помощью отца ребенка или окружающих его мужчин.

Скорее всего, вы делаете для ребенка все, что можете на этот момент, не думайте, что могли бы больше. Сделать больше мог бы кто-то другой и при других обстоятельствах. Страдающая мать делает ребенка виноватым. Ни один ребенок в раннем детстве не хотел бы мучить мать. И наоборот, виноватая мать создает в ребенке бессознательную идею страдания. Ведь если она виновата, значит, он пострадал.

Не старайтесь дать вашим детям всё. Им необходимо, чтобы рядом был пусть и не идеальный, но адекватный взрослый. Небольшой дефицит и внутренний конфликт – это развивает. У ребенка еще будут жизненные вызовы, на которые ему предстоит ответить, и задачи, которые ему предстоит решать. Пусть он будет к этому готов.