Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Что касается синдрома дефицита внимания (СДВ), прежде чем согласиться на медикаментозное лечение, убедись, что причиной проблем твоего ребенка является именно это, а не гиперактивность или гиперэкспрессивность.

Прежде чем поставить диагноз «СДВ», Американская ассоциация психиатрии опирается на девять основных симптомов дефицита внимания. Эти симптомы обязательно должны проявляться до семи лет, наблюдаться не менее шести месяцев и быть достаточно серьезными, чтобы мешать школьной и социальной жизни ребенка:

1. Ребенок не обращает внимания на детали и совершает ошибки по невнимательности.

2. Все как будто происходит одновременно – нет ни прошлого, ни будущего. Трудно определить приоритеты.

3. Ребенок не слышит, когда к нему обращаются.

4. Он бросает начатое дело на полпути.

5. Ему трудно организоваться.

6. Он избегает задач, требующих длительных умственных усилий или концентрации.

7. Он часто теряет свои вещи, забывает школьные задания.

8. Часто отвлекается.

9. Демонстрирует небрежность в повседневных делах.

Если ты все же не уверен, насколько серьезна проблема твоего ребенка и стоит ли обращаться за специализированной помощью, тебе нужно проконсультироваться у специалиста. Поскольку решение относительно ребенка может иметь серьезные последствия для всей его жизни, особенно если речь идет о медикаментозном лечении, я советую уточнить и подтвердить первый диагноз у другого специалиста.

Прежде чем утверждать, что ребенок страдает СДВ, рассмотрите другие варианты. Прежде всего ты должен поговорить об этом с ребенком и, конечно, успокоить его, объяснив, что его состояние не является болезнью, что он не должен думать, что он ненормальный. Ведь именно об этом думает ребенок, видя реакцию на него взрослых и слыша их разговоры. Спроси его: хотел бы он чувствовать себя лучше, быть спокойнее? Заверь его, что вы будете вместе делать что-то, чтобы выяснить причины его состояния.

Вот несколько советов:

• Убедись, что у ребенка достаточно времени на сон. Маленькие дети должны спать минимум десять часов.

• Убедись, что на физические нагрузки у него уходит не меньше часа в день.

• Узнай, тревожится ли он по поводу происходящего дома или в школе. Если да, успокой его, объяснив, что он не виноват в происходящем и не несет ответственности за это. Прежде всего он должен заняться собой. Ты можешь помочь ребенку лучше осознать переживаемые им эмоции и чувства. Для этого приобрети пиктограммы, помогающие распознавать и проговаривать эмоции.

• Ограничь время, которое ему разрешено проводить у экрана (телевизор, компьютер, планшет или телефон), и полностью запрети пользоваться гаджетами минимум за час до сна. Желательно, чтобы перед сном он почитал книгу или поиграл в какую-нибудь неэлектронную игру. Объясни ему, что экраны гаджетов возбуждают мозг, а это вредно перед сном. И именно по этой причине в комнате ребенка не должно быть экранов. Ты можешь объяснить ему, что по мере того, как он будет взрослеть, правила относительно времени, проведенного в течение дня у экрана, могут меняться. Настоятельно рекомендую родителям быть примером для ребенка, отказавшись от всех подобных устройств и в своей спальне. Для тела взрослого человека это тоже будет полезно.

• Попробуй другое питание. Я уже упоминала, что многие «новые дети» не переносят молочные продукты, глютен и красное мясо. Знаю многих родителей, которые рискнули исключить эти продукты из детского питания и получили чудесные результаты. Кажется, что «новые дети», воплощенные более чистые души, с трудом переносят недостаточно натуральные продукты. Например, молоко сейчас не такое, каким оно было раньше, ведь сейчас коров выращивают и кормят по-другому. Советую поэкспериментировать не менее трех месяцев, исключая по одному продукту за раз. Некоторые родители быстро отмечают позитивные изменения. Поскольку, исключая эти продукты по очереди, ты ничем не рискуешь, а выиграть можешь много, почему бы не попробовать? Ребенок будет благодарен тебе всю жизнь, если это поможет ему стать более спокойным и управлять собой.

• Обеспечь дом водой хорошего качества. Сегодня на рынке появляется все больше эффективных устройств для подщелачивания воды и удаления из нее тяжелых металлов. Мы подвержены воздействию тяжелых металлов повсюду (различные товары, продукты питания и даже загрязненный воздух). Употребление более чистой воды помогает нам избавляться от них. Когда такие вещества накапливаются, они откладываются в мозге, откуда их очень трудно вывести. По мнению некоторых натуропатов и врачей, которых я знаю, тяжелые металлы являются причиной многих заболеваний, связанных со слабоумием пожилых людей. Именно поэтому рекомендуется покупать органические продукты питания.

Если ты видишь у ребенка признаки тревожности, проблемы с концентрацией внимания, приступы гнева или истерики по малейшему поводу, если он спорит с родителями или пытается избежать исполнения их просьб, рекомендую не ждать, что со временем ситуация улучшится. Кроме приведенных выше советов, настоятельно рекомендую тебе обратиться за помощью к специалисту по детскому поведению.

Я узнала, что слишком активным и подвижным детям очень помогает полированный розовый кварц. Этот камень, минерал безусловной любви и защиты, помогает гармонизировать сердечную чакру. Он отлаживает сердечный ритм, сокращает физическое напряжение, связанное с эмоциями, и особо ценится за свою способность успокаивать гиперактивных и неугомонных детей. Ребенок может носить небольшой камешек у себя в кармане либо же носить браслет из розового кварца. Еще ты можешь положить его под подушку, чтобы он работал и ночью. Рекомендуется мыть его каждую неделю водой с мылом. Кроме того, можно использовать аметист. Он способствует спокойному восстанавливающему сну.

Сводная семья и (или) родители в разводе

Учитывая неуклонно растущий показатель расставаний и разводов, все больше семей знакомы с подобной ситуацией. Давайте начнем с детей, которые оказываются во вновь созданной, сводной семье. Если ребенок плохо подготовлен к этому, такие обстоятельства могут быть для него очень болезненными, особенно если родители испытывают чувство вины или проявляют фаворитизм по отношению к другим детям.

Разведенный родитель, желающий начать новые отношения с другим партнером, не должен спрашивать разрешения у своих детей. Как только пара понимает, что отношения становятся более серьезными и есть желание жить вместе, они должны рассказать об этом детям. Дети также должны знать, что они не обязаны любить нового партнера своего родителя. Дети часто испытывают огромное облегчение и, что очень важно, чувствуют уважение, когда их не заставляют любить нового партнера и его детей. Для того чтобы «новый ребенок» чувствовал уважение, его нельзя заставлять любить кого-то, ему нужно, чтобы это исходило от него самого. Сам факт того, что от детей ничего не требуют, снижает беспокойство, связанное с этим решением. У детей появляется время познакомиться с новой семьей в удобном для них темпе.

Когда пара решает, что хочет жить вместе с детьми, рекомендуется, чтобы оба родителя сообщили об этом решении своим детям, не спрашивая, чего они хотят и нет ли у них возражений. Будет полезно, если оба партнера не поленятся записать свои страхи. Тогда им легче будет поделиться этими страхами с детьми, объявляя о своем решении. Они также могут спросить детей, как те чувствуют себя в связи с этим решением, а главное – узнать, нет ли у них каких-либо страхов в связи с началом новой для всех жизни.

Затем всем вместе нужно встретиться, чтобы обсудить новую реальность. Каждый должен иметь возможность поделиться своими страхами. Родители должны быть готовы внимательно выслушать страхи детей и принять их. Если они дают понять детям, что эти страхи необоснованны или глупы, или же пытаются успокоить детей, говоря, что этого не стоит бояться, они могут усугубить ситуацию. Дети хотят чувствовать уважение, говоря о своих переживаниях, чувствах и ощущениях, в том числе когда они делятся своими страхами.

Такая ситуация предоставляет отличную возможность объяснить детям разницу между истинным и ложным страхом. Истинный, обоснованный страх предупреждает о реальной опасности – например, когда на нас надвигается огромная собака. Ложный же страх необоснован; это то, что мы воображаем себе, когда велика вероятность, что этого никогда не случится. Зная это различие и помня о нем, мы меньше подвержены обману нашего воображения, а значит, нашего эго. Родители могут поделиться с детьми примерами своих необоснованных страхов.

Возможно, ты будешь удивлен, узнав, что, когда мы делимся с детьми своими страхами, это помогает им чувствовать себя в большей безопасности. Почему? Потому что так они узнают, что для всех людей естественно иметь страхи, что всем нам нужно научиться справляться с ними, а главное – что для каждой проблемы существует решение.

Как я уже упоминала, никто не обязан сразу же полюбить членов другой семьи. Иногда нужно дать себе время, чтобы лучше друг друга узнать. Существует огромная разница между «знать человека» и «жить с ним». Когда каждый позволяет себе не торопиться, давая себе право просто быть человеком, отношения могут проживаться в любви.

Как правило, большинство людей чувствуют свою принадлежность к определенной группе, и поэтому другие группы становятся чужими для них – людьми, с которыми, по их мнению, они не смогут найти общий язык. Каждая семья имеет свое групповое сознание и свои правила принадлежности к этой группе. Например, если ты принадлежишь к семье интеллектуалов, то, скорее всего, считаешь, что ты тоже должен быть таковым, чтобы быть частью этой семьи. Если ты не интеллектуал, то можешь чувствовать, что не являешься частью семьи, и бояться, что от тебя отрекутся. К сожалению, такое убеждение часто остается неосознанным. Поэтому очень важно, чтобы обе семьи, желающие жить вместе, определили чувство принадлежности, которое в каждой семье сложилось к настоящему моменту.

Вот несколько советов, которые позволят мирно жить вместе и в первой, и в сводной семье:

• Родители прежде всего должны помнить, что они происходят из семей с разными ценностями и правилами. Принимая решение жить вместе еще до того, как у них появятся дети, они должны определить, какой была система ценностей и правил в их родительских домах. Скорее всего, системы и правила были разными. Затем они должны договориться о том, что́ они хотят сохранить из систем ценностей обеих семей в равных долях. (Если одна система считается лучше другой, это может создать проблемы в семье.)

• Затем наступает очередь детей. Поскольку отношения между родителями зародились раньше, чем появились дети, эти отношения должны быть в приоритете. Любовь в паре возникла раньше, чем любовь к детям. Именно поэтому, когда родитель ставит ребенка выше супруга, порядок нарушается и могут возникать проблемы. Даже если ребенок в замешательстве от этого, он может почувствовать себя особенным и наслаждаться своей привилегированной ролью, поэтому будет продолжать создавать ситуации, чтобы получить больше внимания за счет другого родителя.

• Конечно, иногда возникают неотложные ситуации, которые требуют, чтобы мы занялись ребенком в первую очередь, но они возникают нечасто. Если ребенок страдает серьезным заболеванием, важно, чтобы пара договорилась не откладывать свою семейную жизнь на потом. Я уже несколько раз упоминала о том, насколько важно научить ребенка уважать пространство родителей, а это возможно, только если супруги уважают друг друга.

• Первое правило взаимоотношений между родителями и детьми: изначально родители отдают, а дети получают. Именно поэтому дети больше боятся потерять своих родителей, чем родители детей (хотя некоторым родителям в это трудно поверить).

• Второе правило: получатель признает и ценит как сам подарок, так и намерение дарителя, даже если подарок не обязательно отвечает потребностям получателя.

• Третье правило – порядок в иерархии. Чтобы отдавать и брать, нужно идти сверху вниз, от первого к последнему. Таким образом, первый ребенок получает от обоих родителей, а младшие дети получают еще больше, поскольку они получают также и от старших детей. Если этот порядок соблюдать, то для восстановления равновесия часто именно младший ребенок заботится о пожилых родителях.

• С другой стороны, иерархия в системах противоположна иерархии, управляющей отношениями. Новая система имеет приоритет над старой. Когда мы создаем семью, это новая система, и она должна иметь приоритет над нашей родной родительской семьей. Это означает, что мы не должны пренебрегать нашей новой семьей, чтобы заботиться о родительской. Поэтому, когда наши дети создадут свои собственные семьи, новая система станет для них приоритетом.

• Когда порядок иерархии не соблюдается, возникают проблемы. Например, когда родители больше заботятся о своих собственных родителях, чем о детях. Или если младшему ребенку поручают присматривать за старшим братом (сестрой), потому что тот (та) часто болеет или имеет инвалидность. Это похоже на реку, которая пытается течь против течения.

• Никто не имеет абсолютного права на наследство. Родители имеют право распределять свою собственность, как хотят. С другой стороны, если ребенок наследует всё, он должен поделиться со своими братьями и сестрами, чтобы сохранить их чувство принадлежности к семье.

• В сводной семье новый родитель не может принимать решения вместо биологических родителей. Например, новый отец запрещает что-то сыну своей жены, не имея предварительной договоренности, согласованной ими тремя. С другой стороны, партнеры должны убедиться, что дети супруга уважают их пространство, и для этого в новой паре должны быть приняты соответствующие договоренности.

• Все члены сводной семьи должны иметь право на свое пространство, не вторгаясь при этом в пространство других. Возьмем, например, двух супругов в новой паре, каждый из которых на момент создания семьи уже имеет детей. Если один из супругов постоянно стремится быть важнее ребенка своего партнера, это обязательно скажется на отношениях. Точно так же ребенок не должен переходить границы, стараясь привлечь внимание родителя в ущерб его (ее) новому супругу (супруге).

Я знаю женщину, семилетний сын которой заболел астмой, когда она повторно вышла замуж. Ребенок в течение трех лет испытывал приступы астмы, что гарантировало ему внимание мамы. Когда супруги решали куда-то поехать без ребенка, перед самым их отъездом у мальчика случался очень сильный приступ астмы. Им приходилось отменять поездку и срочно везти ребенка в больницу. В конце концов мама поняла, что эти приступы были манипуляцией. В следующий раз у мальчика снова начался приступ астмы, как только он заметил, что к ним пришла няня. В этот раз мама была тверда и решила, что они с мужем уезжают, несмотря ни на что, а если ребенку станет хуже, няня отвезет его в больницу. Она заранее договорилась с няней, не предупредив сына о своем отъезде в тот вечер. К ее огромному удивлению, приступ быстро прекратился, и в дальнейшем приступов астмы у мальчика не было.

Как правило, такое поведение детей говорит о том, что они научились хорошо манипулировать. Возможно, ребенок будет жаловаться, что ему теперь не хватает внимания. Тогда родитель должен успокоить его, объяснив, что, если он уделяет время другому человеку, это не значит, что он перестал любить ребенка. С самого начала родитель должен хорошенько объяснить ребенку, что новый супруг никогда его не заменит, но он хочет построить крепкие отношения с партнером. Более того, новый партнер, принимающий, что ребенок его супруга был раньше него, имеет больше шансов на принятие. Таким образом, пара учит ребенка, что он может чувствовать себя любимым, даже если не всегда получает внимание любимого человека.

Если усыновляющие родители пытаются заменить родителей биологических, дети чувствуют это, ведь это неестественно. Они чувствуют солидарность со своими биологическими родителями и могут бунтовать против усыновляющих. Если они хотят, у них должна быть возможность общаться или встречаться с биологическими родителями. Не рекомендуется также, чтобы новый супруг усыновлял ребенка партнера без согласия самого ребенка. Ребенок будет думать, что он обязан отречься от своего биологического родителя, и рискует испытать сильное отвержение с его стороны. Вместе с тем, если ребенок достаточно взрослый и хорошо понимает ситуацию, он может выразить желание быть усыновленным. Тогда усыновление пройдет более спокойно.

Ты узнаешь, был ли соблюден порядок вещей, если возникнут проблемы. Это Вселенная посылает сигналы, призывая тебя проверить, соблюдаются ли в новой семье равновесие, порядок, правила, иерархия, естественность.

Что касается пар в разводе, они часто сталкиваются с такими проблемами, как распределение встреч с детьми, алименты на ребенка, разногласия между родителями, позволения и т. д. Если развод проходит в атмосфере понимания и принятия, то дети, как правило, справляются с этим легче. Поэтому главный совет таков: родители должны быть достаточно зрелыми и любить своих детей, чтобы различать, что́ они испытывают друг к другу и что́ хотят испытывать к своим детям.

Если ты находишься в такой ситуации, хочу надеяться, что ты решил сделать все, что в твоих силах, чтобы помочь детям пережить этот период жизни. Для начала оба родителя должны вместе сообщить детям о разводе и объяснить его причину. Им следует помнить, что их главное желание – чтобы этот развод не оказал слишком негативного влияния на детей.

Если оба родителя способны быть честными и искренними в своих словах, а особенно если дети чувствуют, что родители принимают этот развод, даже если один из них не согласен, дети поймут, что это лучшее решение. Они интуитивно знают, что неразумно двум людям, которые больше не могут быть вместе и которые достигли своих пределов, продолжать терпеть эти отношения, считая, что так будет лучше для детей. Дети предпочитают разведенных родителей, которые чувствуют себя счастливыми, родителям, которые живут вместе, но постоянно ссорятся. Я много раз слышала от родителей, что к разводу их подтолкнули именно дети, сказав: «Так жить нельзя. Почему вы не разведетесь?»

Родители обязательно должны договориться о том, как сообщить детям о расставании. Бывшим супругам нужно будет рассказать, как это повлияет на жизнь детей и какие решения были приняты в отношении них. Например, кто и что будет решать в различных сферах жизни детей, с кем дети будут в большие праздники и на каникулах, кто за что будет платить и т. п… Убедитесь в том, что вы все хорошо обдумали и обо всем договорились. Это будет полезно и комфортно для всей семьи, а главное – поможет детям чувствовать себя в безопасности.

Ты можешь заблуждаться, считая, что вам с партнером не нужно ни о чем договариваться – ведь вы расстаетесь по-доброму и это будет легко. Мы не знаем, что ждет нас в будущем. Иногда, встретив нового партнера, один из бывших супругов меняется. Кроме того, поскольку родители – разные люди, разумно использовать сильные стороны каждого. Один может быть сильным в принятии решений в вопросах обучения, а другой – в разрешении личных вопросов, и т. д.

Если оба разведенных родителя непременно хотят иметь право голоса в какой-либо сфере, они могут по договоренности принимать решения по очереди – например, в течение недели или месяца. Возьмем пример, когда один родитель (обычно это тот, кто чувствует себя более виноватым) хочет больше разрешать ребенку или давать на него больше денег, а второй не согласен, потому что он более строг. Если они договорились, что у каждого из них есть свой месяц для принятия решений, им нужно объяснить ребенку, что у них разные подходы к проявлению любви. Нет способа лучше или хуже, они просто разные. Это поможет ребенку научиться разным формам любви, и это будет полезным в будущих отношениях.

Ребенка приводят в замешательство запреты мамы, которые на следующий день отменяются отцом. Он делает вывод, что может поступать как хочет. Это приводит к конфликтам между родителями, а ребенок догадывается, что именно он стал причиной конфликта. У него может возникнуть чувство вины, даже если он не осознает его. Одна его часть счастлива, ведь он добился от родителя желаемого (что развивает эго). Вторая часть чувствует себя несчастной. Кроме того, он не может уважать своих родителей, которые не уважают сами себя. Если между родителями нет единогласия, они должны договориться в отсутствие ребенка.

Бывают случаи, когда ребенок не хочет встречаться со вторым родителем. Если такая ситуация возникнет у тебя, сразу же спроси ребенка почему. Осознай, что ты узнаешь правду, только если ребенок будет чувствовать уважение к его словам, видя, что ты не пытаешься его переубедить, ведь часто происходит именно это. Ребенок доверяется своему родителю, только когда уверен, что его выслушают, проявят уважение к тому, какой он есть. Не обманывайся: «новые дети» видят нас насквозь. Они мгновенно понимают, говорит ли родитель от сердца или от эго. Каждый ребенок хочет иметь возможность довериться, но он решается на это, только если родитель способен по-настоящему выслушать. Я больше расскажу об умении слышать в следующей главе, в разделе «Общение».

Когда ты знаешь настоящую причину, почему ребенок не хочет встречаться со своим вторым родителем, ты можешь сказать своему бывшему партнеру, что ребенок не хочет ездить к нему, и спросить, знает ли он, почему так. Велика вероятность того, что он не знает. Будет идеально, если вы сможете встретиться втроем и объяснить ребенку, насколько важно, чтобы он сам мог сказать об этом родителю. Убедись, что твой бывший партнер действительно намерен выслушать ребенка. Если ребенок отказывается от встречи, не хочет ни видеть, ни говорить со вторым родителем, скажи ему, что ты уважаешь его выбор. Уточни, что будет здорово, если однажды он сможет поговорить с ним сам.

Это позволит ему научиться занимать свое место. Скажи ему, что такие ситуации могут происходить с ним много раз на протяжении всей жизни с друзьями, соседями, коллегами по работе. Будет лучше, если он сможет определиться со своей позицией. Это покажет, что он уважает себя, и только так он сможет рассчитывать на уважение со стороны других.

Еще один инструмент, который я люблю использовать, – представить себя на месте другого человека. В подобной ситуации я бы сказала ребенку: «Скажи мне, если бы однажды я сказала тебе (или тебе бы сказал один из твоих друзей), что больше не хочу разговаривать с тобой, ты бы хотел знать почему?» Если он отвечает «да», нужно напомнить ему, как работает закон обратного действия. Если он что-то хочет получить от другого человека, что-то пожать, он должен посеять правильные вещи. В любой подходящей ситуации не забывайте обучать детей этому принципу. Это один из лучших подарков, самое лучшее наследство, которое родитель может передать своему ребенку, ведь так он поощряет ребенка становиться ответственным взрослым: через усвоение принципа, который гласит, что человек постоянно сам творит свою жизнь и все, что он проживает и получает, изначально исходит от него.

В некоторых обстоятельствах с определенными ситуациями будет сложнее справиться, – например, если под угрозой жизнь, здоровье или безопасность ребенка. Также стоит учитывать возраст ребенка, наличие оформленного у судьи договора, который предусматривает опеку или посещения, и т. д. В особо сложных случаях всегда можно обратиться за помощью к специалисту в конкретной сфере.

После развода очень важно также объяснить ребенку, что происходящее у одного из родителей второго родителя не касается. Он должен научиться делиться информацией, уважая выбор каждого родителя. А это значит, что один родитель НИКОГДА не должен узнавать о подробностях жизни второго. Если ребенок хочет рассказать, что он сделал или что произошло, выслушай его. Если же он говорит о проблеме, то читай следующую главу. В ней я расскажу, как лучше реагировать в таких ситуациях.

Если ребенок критикует второго родителя, воспользуйся этим, чтобы напомнить ему об ответственности. Если он уже достаточно взрослый, чтобы критиковать, – значит, он уже достаточно взрослый, чтобы слышать об ответственности. Поскольку источником всего, что он притягивает к себе, является он сам, спроси его, за какие качества он осуждает или обвиняет этого родителя, уточнив, что ответ должен касаться именно качеств (отвечать на вопрос «какой?»). Если, например, он говорит тебе: «Папа никогда не держит слово», спроси его: «Когда он так поступает, каким ты его считаешь?» Если ребенок более взрослый, можно спросить: «Ты его осуждаешь за то, что он …(какой)?» Если он ответит «ненадежный», напомни ему о законе обратного действия, о том, что мы всегда пожинаем то, что посеяли. А значит, то, что происходит у него в отношениях с отцом, можно описать так: «Знаешь, если ты осуждаешь папу за то, что он ненадежный, значит, он осуждает и тебя за это же качество. Можешь ли ты вспомнить случай, когда папа мог назвать тебя ненадежным?» Если он ответит «нет», посоветуй ему пойти к отцу и спросить его, когда тот осуждал его за ненадежность. Не нужно спрашивать, осуждал ли его отец. Надо спросить, когда он мог назвать его ненадежным.

Затем ты можешь воспользоваться моментом и объяснить ребенку, что те качества, которые мы проявляем по отношению к другому человеку, он проявляет по отношению к нам. А кроме того, мы проявляем эти качества по отношению к себе и судим себя за них. Возможно, ребенок тоже иногда считает себя ненадежным или обманщиком, в зависимости от ситуации?

Я сейчас описала технику «Зеркало». Это уникальный инструмент, который помогает улучшать отношения с другими на протяжении всей жизни. Описание этой техники я привожу в главе 9 (упражнение 8). Какой чудесный дар получает ребенок, с ранних лет осваивая великие духовные законы! Возможно, читая эти строки, ты услышишь знакомый голос внутри, который скажет тебе: «Нет, ты не можешь так говорить с ребенком шести, восьми, десяти лет. Он еще очень маленький».

Могу заверить тебя, что это не так. Я проводила двухдневный тренинг в группе детей от шести до двенадцати лет. Меня поражало, с какой скоростью они усваивали все, чему я учила и о чем говорила. Я получила этот опыт в самом начале пути школы «Слушай свое тело», около 35 лет назад. И тогда дети еще не были полностью погружены в энергию эры Водолея. Из этого можно сделать вывод, что сейчас, в новую эру, дети в любом возрасте интуитивно знают, что все эти духовные понятия истинны.

Сейчас на наши тренинги часто приходят подростки вместе с родителями. Их вопросы настолько уместны и разумны, что отвечать на них и вообще взаимодействовать с такими людьми – огромное удовольствие.

Я использовала технику «Зеркало» с внуками. Они отвечали на мои вопросы, но как только мы заканчивали, благодарили меня и возвращались к своим делам. Я не думала, что сказанное мной каким-то образом влияло на них, ведь они не продолжали обсуждение. Выглядело так, будто то, о чем мы только что поговорили, было само собой разумеющимся, ведь это было правдой. Им больше ничего не было нужно. Сегодня они уже взрослые, и я вижу, что они стали очень ответственными. Мой вклад как бабушки и вклад их родителей дали хорошие результаты.

Инвалидность и смерть ребенка

В предыдущей главе я говорила о рождении ребенка с ограниченными возможностями. Очевидно, что такая ситуация считается тяжелым испытанием как для родителей, так и для других членов семьи. Напомню, что случайностей не бывает. Кроме того, не существует где-то там Бога, который развлекается, наказывая некоторых людей. Это понятие наказания причинило очень много вреда в прошлом, сохранив постоянное чувство вины у многих людей. Человек, страдающий от инвалидности, может чувствовать себя виноватым, если считает, что заслужил наказание за свое поведение в прошлой жизни. Он также может чувствовать себя виноватым в том, что является обузой для семьи. Родители, в свою очередь, чувствуют себя виноватыми, задаваясь вопросом, какое их действие или бездействие стало причиной инвалидности. Они также испытывают вину, когда теряют терпение, жалуются на ребенка, не уделяют ему достаточно времени и т. д.

Такое мышление – всего лишь голос эго. Только эго способно постоянно осуждать нас, приписывая нам вину и, следовательно, объявляя виновными других людей. Обвиняет или наказывает людей не БОГ. Воспользуюсь возможностью напомнить тебе определение слова БОГ. Оно мне очень нравится, и это самое точное определение, какое мне только удалось встретить.

БОГ – не личность. Это чистая энергия, которая проявляется в различных формах для проживания разнообразного опыта.

На нашей планете эта энергия, которую мы называем БОГОМ, проживает опыты в облике человека, животного, растения и других форм жизни, в том числе микробов, таких как вирусы и бактерии, и т. д. И зная, что в нашей галактике миллиарды планет, а во Вселенной миллиарды галактик, можно лишь безгранично восторгаться любым творением. Такое понимание БОГА духовно, и интеллектом его не объять. Мы можем лишь наблюдать за БОГОМ и принимать его, даже если не понимаем. Это единственный способ, чтобы оставаться достаточно открытым и все больше развиваться.

Это означает, что все мы – всемогущий БОГ. И мы постоянно возвращаемся на планету в форме души в человеческом теле, которая должна научиться любить себя и принимать себя как в позитивном, так и негативном опыте. Когда мы не принимаем проживаемые нами опыты из-за того, что верим, будто кто-то другой несет ответственность за наши страдания, мы вынуждены постоянно переживать те же страдания, которые пока остаются не принятыми. Считая, что ответственны другие, мы отрицаем, что мы – БОГ, проживающий опыт, и отказываемся от своей силы, считая, что наш БОГ – кто-то другой.

Опыт инвалидности или опыт родителя ребенка с ограниченными возможностями – часть опытов, которые тебе предстоит получить согласно твоему жизненному плану. Замечал ли ты, что именно ребенок-инвалид старается успокоить родителей или становится лучиком света в их жизни, всегда излучая хорошее настроение и проявляя огромную любовь к ним? Тогда мы знаем с уверенностью, что этот ребенок принимает свое положение и находится в этой семье, чтобы помочь другим подражать ему и принимать этот опыт.

Возможно, один из родителей не сможет справиться с такой ситуацией. Тогда ему нужно дать себе право иметь пределы и обратиться за помощью, чтобы продолжать спокойно жить. Такое бывает редко, и такие родители скорее испытывают чувство вины за то, что не занимаются ребенком сами. Если в такой ситуации оказался ты сам, могу предположить, что ты вернулся на Землю, чтобы научиться справляться с чувством вины. Твоя душа хочет, чтобы ты научился любить себя и давать себе право иметь пределы, не испытывая чувства вины.