Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Все дети очень любят задавать вопросы, и это хороший знак, демонстрирующий их любознательность к жизни. Иногда мы просто не знаем, что ответить. Как я уже говорила, когда мы слышим много «почему», важно быть честным и смело признаваться, если не знаешь ответа. Если ты ответишь наугад, полагая, что такой ответ ребенка удовлетворит, он сразу же это почувствует. Он не станет тебя даже слушать и в итоге, чтобы быть честным, перестанет тебе доверять. Ты можешь задавать ему вопросы о предмете его интереса, спрашивать, почему он хочет это узнать или что он чувствует. Какими бы ни были вопросы, ребенок интуитивно знает, искренне ли ты заинтересован. Он ответит тебе, только если почувствует, что его уважают.

В завершение этой темы вопросов давай коснемся тех из них, которые иногда ставят родителей в неловкое положение. Например, ребенок шести лет спрашивает, откуда берутся дети. Поскольку на тренингах многие участники просили, чтобы я дала совет по этому поводу, вот как бы я ответила шестилетнему ребенку:

Чтобы получился малыш, нужно два человека, поэтому у ребенка всегда есть мама и папа. Ты знаешь, чтобы вырастить цветы в саду, нужны семена, которые сажают в землю. Из них мы получаем цветы. То же самое и с младенцем: ему нужен папа, который посеет в маму семечко, из которого потом вырастет ребенок.

Как правило, для маленького ребенка такого ответа достаточно. Ему не нужно знать подробности зачатия. Лишь к девяти или десяти годам дети начинают интересоваться этим больше. Поскольку мы всегда должны быть честными с ними, я советую иметь под рукой книгу по анатомии, чтобы объяснить маленькому мальчику, который никогда не видел маленькую девочку обнаженной, и наоборот. Затем ты можешь добавить (показывая изображения двух тел в книге по анатомии): «Семя, также называемое спермой, выходит из его пениса, чтобы войти во влагалище матери».

Эти вопросы кажутся родителям неловкими, ведь они считают своих детей слишком маленькими. Говорят, что, какой бы вопрос ребенок ни задавал, он уже готов услышать честный ответ. Возможно, ты сам считаешь, что ребенок уже достаточно взрослый и ему пора рассказать все как можно подробнее. В таком случае узнай у ребенка, хочет ли он знать ответы на такие вопросы.

И так в каждой сфере. Не устаю повторять, что «новые дети» нуждаются в том, чтобы им говорили правду. Быть честным не значит быть обязанным говорить другим людям все. Быть честным – это говорить, делать, думать и чувствовать одно и то же. Если, например, ты не в состоянии честно говорить на какую-то тему, то можешь сказать ребенку, что пока не чувствуешь в себе силы ответить на его вопрос, но вернешься к разговору, как только это станет возможным для тебя. Так ты будешь честным и с собой, и с ним. Вместе с тем знай, что, когда ребенок ищет ответ на какой-то вопрос, это значит, что психологически он готов узнать правду, и, если ему не расскажет родитель, он будет искать ответы в другом месте.

Такие разговоры можно вести даже с очень маленькими «новыми детьми». Я смогла убедиться в этом, общаясь с моими внуками, а сейчас уже и с правнучками. Общение с ними меня всегда восхищает. Однажды один из моих внуков, когда ему было шесть лет, попросил меня поговорить с ним о Боге. Мы ехали в машине, он играл с игрушкой, и вдруг прозвучал этот вопрос. Я ответила ему так, будто говорила со взрослым человеком. Он слушал меня, не произнося ни слова, потом поблагодарил и продолжил играть. Не знаю, понял ли он что-нибудь, но самое важное – это ответить на вопрос. Если взрослый отвечает что попало, ребенок поймет это сразу и не будет его уважать. Если ребенок уже достаточно взрослый, чтобы задать вопрос, значит, он достаточно взрослый, чтобы узнать честный ответ.

Дети также нуждаются в том, чтобы жить в мире, взаимопонимании, радости, удовольствии. Поэтому хорошо, когда родители способны не драматизировать ситуации, которые могут показаться детям очень серьезными. Многие родители принимают свою роль слишком близко к сердцу, и малейшая проблема становится для них трагедией. Такой настрой – проявление неуважения к потребности ребенка в безопасности.

Ответственность и вина

Я убеждена, что дети, которые рано понимают, что такое ответственность, взрослеют намного быстрее. Напомню тебе, что ответственность противоположна вине. Поэтому мы не должны воспитывать в ребенке такое понимание, будто быть ответственным – значит быть послушным во избежание чувства вины и родительского наказания. Именно с таким пониманием воспитывали детей веками. Это устаревший способ воспитания. Он не дает желаемых результатов и вызывает в семьях множество проблем в отношениях.

Можно начинать обучение ответственности в очень раннем возрасте, когда малыш еще даже не умеет говорить. Например, возьмем годовалого ребенка, который начинает проявлять желание ходить.

Нужно использовать слова, которые укажут на его ответственность и помогут ему принять, что не все в жизни будет происходить так, как он хочет. Поскольку это желание нереалистично и так будет до конца его дней, в его интересах принять этот факт уже сейчас и научиться справляться с похожими ситуациями.

Впервые объясняя ребенку понятие ответственности, скажи ему, что это один из главных законов жизни, которые работают одинаково для всех людей на Земле. Тебе не стоит волноваться о том, поймет ли это ребенок. Дети обожают, когда с ними говорят по-взрослому. Ребенок подхватит то, что ему нужно в данный момент, но все, что ты ему скажешь, сохранится в его памяти и облегчит ему понимание вопроса в дальнейшем.

Напомню тебе, что быть ответственным – это знать, что мы постоянно творим свою жизнь, что источником всего, что происходит с нами, являемся мы сами. «Новые дети» интуитивно это знают, поэтому им сложно взаимодействовать с родителями, которых не назовешь ответственными. Большинство детей еще не осознают своих интуитивных знаний. Было бы естественно и желательно, чтобы именно родители помогали им их осознать. Если родители сами не знают, что такое ответственность, они не смогут понять, почему ребенок так сильно им сопротивляется.

Безответственный родитель считает, что он обязан немедленно найти решение любых проблем ребенка. Ему привычно понятие вины, и он говорит ребенку, что тот не виноват – или, наоборот, виноват, потому что нужно было вести себя по-другому. Он отрицает реальность и не хочет слышать или чувствовать, что у ребенка проблемы. «Новый ребенок» не страдает от чувства вины, как другие поколения. Он больше страдает от необходимости изменить свое поведение, чтобы понравиться родителю, чем от того, что сделал что-то, что родителю не нравится.

А значит, желание изменить ребенка не дает никаких позитивных результатов. На самом деле, чем больше родитель хочет изменить поведение ребенка, тем больше тот сопротивляется и закрывается для любых советов. Большинство взрослых чувствуют себя виноватыми, не осознавая, что причина тому – привычка слушать свое эго, которое диктует, что плохо и что неприемлемо. Такие взрослые думают, что, прочувствовав вину достаточно сильно, дети в конце концов изменят свое поведение. «Новые дети» интуитивно знают, что это иллюзия, потому что на подсознательном уровне им известно, что такое настоящая ответственность. Они не понимают, почему им нужно изменить свое поведение лишь из-за убежденности родителя в том, что оно плохое. Чтобы захотеть изменить поведение, им нужна разумная причина, и «новый ребенок» эту причину поймет, узнав, что ему придется отвечать за последствия своих решений.

Если ты видишь себя человеком, которому нравится решать чужие проблемы, знай, что ты делаешь это в основном для того, чтобы заслужить любовь, чтобы считаться хорошим человеком или хорошим родителем, но на самом деле это означает, что ты чувствуешь себя виноватым. Чем больше ты стремишься добиться любви других, тем больше это указывает на то, что ты не любишь себя сам. И это не то, как родитель может помочь ребенку. Ребенок не оценит пример безответственного родителя, который не любит себя, потому что такой пример не заслуживает уважения. Чем менее человек ответственен, тем больше он чувствует себя во всем виноватым – как перед самим собой, так и перед другими.

Поделюсь ситуацией, которую я пережила много лет назад со своими внуками, которым в то время было от шести до десяти лет. Каждым летом я приглашала их погостить у меня несколько дней. Поскольку мы жили у озера, я разрешала им купаться, сколько они захотят, при условии, что для плавания они будут использовать аквапалки. Они умели плавать, но это было условием отдыха на озере, ведь я не могла постоянно быть рядом и следить за ними. Однажды дети купались в озере, а я сидела на веранде и не видела, что происходит в воде. Вдруг я увидела, как, весь в слезах, ко мне бежит младший внук.

Он рассказал, что другие дети не хотели играть с ним и велели ему уйти. Я попросила объяснить, что именно произошло. «Я бросил несколько аквапалок подальше в воду, пока они не видели, и им это не понравилось». Тогда я ему ответила: «Знаешь, дорогой, в жизни ты всегда можешь делать все, что захочешь, но у тебя всегда будут последствия, как, например, то, что происходит сейчас. Это называется быть ответственным. Ты всегда ответственен за то, что ты делаешь. И сегодня ты понял, что последствия тебе не понравились. Хочешь ли ты, чтобы я помогла тебе решить, как можно улучшить эту ситуацию?»

Заканчивая говорить эту фразу, я увидела за углом дома несколько маленьких голов, которые слушали наш разговор. Они сразу же прибежали ко мне, и один из них сказал: «Ладно, Натаниэль, возвращайся играть с нами». Все уладилось. Самое интересное в этой истории то, что на протяжении оставшихся трех дней, которые дети проводили вместе, я часто слышала, как то один, то другой из них говорил: «Это твоя ответственность» или «Это твое последствие».

Сегодня я знаю: ситуация разрешилась так быстро потому, что ребенок немедленно понял мои объяснения по поводу того, что он сам привлек к себе ситуацию, в которой его отвергали. Дети, не задумываясь, понимают духовные понятия, ведь это родной для них язык. К сожалению, когда мои дети были маленькими, я не знала об ответственности. И только позже, когда они уже были подростками, я услышала об этом, и с тех пор мне это очень помогало.

Произошедшее с моим внуком – часть закона обратного действия, который тесно связан с понятием ответственности. Ты можешь начать говорить об этом законе своему ребенку в очень раннем возрасте, уже в четыре года, объясняя ему, что это один из великих законов жизни. Суть его в том, что все возвращается. Отличный пример, который ты можешь использовать для демонстрации этого закона ребенку, – бумеранг. Чтобы запомнить этот закон, он может использовать это сравнение в качестве отправной точки.

Закон обратного действия гласит, что к нам возвращается все, что исходит от нас. Значит, если ребенок вежлив с другими, другие тоже будут вежливы с ним. Если он причиняет кому-то боль, другие тоже будут делать больно ему. Если он что-то берет без разрешения или ворует у других, его так или иначе лишат его вещей. Также хорошо объяснить ребенку, что обратное действие не обязательно произойдет сразу же и не обязательно будет совершено тем же способом, тем же человеком и при тех же обстоятельствах.

Если он кого-то не уважает, смеется над другими или обвиняет их, это вернется к нему, как в вышеприведенном примере с моим внуком. Он был невежлив со своими двоюродными братьями, и в ответ они вели себя невежливо с ним. Когда ты будешь объяснять это ребенку, возможно, он посмотрит на тебя и ничего не ответит. Но не волнуйся, он все понимает. Почему? Потому что «новые дети» знают великие законы жизни, даже не осознавая этого. Именно поэтому они могут так легко следовать им: эти законы уже прописаны в их памяти, им нужно лишь напомнить их. Однако, если родители об этом не говорят и не применяют сами, в конце концов дети забывают о законах жизни.

Ребенок должен усвоить: что бы он в жизни ни сделал, всегда будет урожай, то есть одно или несколько последствий. Детей нужно научить тому, что им, а не другим людям придется нести последствия за свои действия. Если кажется, что они не беспокоятся о последствиях, а затем обвиняют кого-то другого и не принимают на себя ответственность за свои действия, значит, они безответственны и проявляют реакцию на кого-то или что-то.

Каждый раз, когда ребенок доверяется тебе и делится с тобой чем-то, ты можешь воспользоваться этим, чтобы указать на его ответственность. Например, маленький мальчик в слезах говорит маме: «Я чувствую, что в школе меня отвергают, надо мной смеются, потому что я самый маленький в классе». Или же он может сказать: «Мама, мне кажется, ты сегодня не в настроении. У тебя проблемы?»

Ты должна дать ему выговориться, просто задавая вопросы. Я знаю, что это непросто, особенно маме, которая стремится быть идеальной и хочет, чтобы таким же идеальным и счастливым был ее мальчик. Если это твой случай, ты можешь волноваться, не зная, какие вопросы ему задавать. Это не важно. Важно лишь, чтобы это были вопросы о его состоянии, о том, что он переживает. Он ни в коем случае не должен чувствовать, будто он преувеличивает или переживает по пустякам. Родители должны всегда помнить, что ребенок интенсивно переживает любой новый опыт в своей жизни. Возможно, для тебя такая ситуация пустяк, но ему это может казаться драмой.

Вот несколько вопросов, которые ты можешь ему задать. Первая ситуация – это маленький мальчик, который говорит, что его отвергают в школе. Первый вопрос, который ты ему задашь, может быть таким: «Можешь привести пример того, что они говорят про тебя? Ты видишь, как они над тобой смеются, или тебе кажется, что они смеются?» Советую задавать вопросы спокойным голосом, а главное – со спокойной интонацией, чтобы лучше почувствовать боль ребенка. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что тебе действительно интересны его переживания. Он точно будет знать об этом, если ты спросишь его, какие чувства он испытывал сегодня. Напомню тебе, что во время разговора важно несколько раз прикоснуться к нему. Так он будет чувствовать, что ты с ним, он не будет думать, что у тебя нет времени и тебе не терпится поскорее закончить с этим.

Чтобы напомнить ребенку об ответственности, ты можешь сказать ему следующее: если возникает проблема, значит, сама жизнь (которая всегда совершенна) посылает нам сигнал о том, что нам нужно изменить свое мышление, которое противоречит любви к себе. Это очень важно. Услышав это много раз, ребенок усвоит понятие ответственности, которое будет приносить пользу всю жизнь. Это поможет ему по-другому воспринимать и проживать проблемы, с которыми он будет впоследствии сталкиваться. Главное, не думай, что твой ребенок еще очень мал, чтобы учиться этому. Чем раньше он узнает духовное понятие, тем быстрее сможет усвоить его, ведь на маленького ребенка помехи эго влияют намного меньше. Это один из самых ценных подарков, который ты можешь дать своему ребенку.

Много лет назад я придумала упражнение, которое называется «Отпускание». Ему обучают на тренинге «Как справиться со стрессом». Оно оказалось очень полезным инструментом для многих детей. Это быстрое и эффективное упражнение, которое помогает вернуться в свой центр через наблюдение за своими переживаниями. Найди его в главе 9 под номером 5.

Оно дает просто чудесные результаты. Как правило, выполнив это упражнение, ребенок широко и довольно улыбается. Если он уже достаточно взрослый, чтобы выполнить это упражнение, значит, он уже достаточно зрел, чтобы услышать продолжение, вывод. Объясни ему, что каждый раз, испытывая неприятную эмоцию, он получает сигнал о том, что он забыл о своем сердце, перестал любить себя или другого человека. Возможно, ты думаешь, что такой разговор слишком сложен для пятилетнего ребенка. Не делай поспешных выводов, получи свой личный опыт. Приходя на Землю, «новые дети» уже знакомы с основными понятиями учения о любви, уважении и ответственности. Эти знания записаны в их душе. Твоя главная роль – помочь ему осознать то, что его душа еще не осознаёт в его новом маленьком теле.

Если ребенок жалуется, что кто-то причинил ему боль, сначала узнай, не он ли первый начал. Если да, узнай, что он сделал другому человеку. Затем ты можешь выбрать момент, чтобы напомнить ему об ответственности. Спроси его: понравилось бы ему, если бы другой ребенок поступил так же с ним? Мы пожинаем только то, что посеяли. Если он говорит, что совершенно ничего не делал, можешь использовать технику «Отпускание», о которой я уже упоминала.

Если он говорит, что его преследуют, что его не принимают, потому что он отличается от других, советую тебе задать ему следующие вопросы (они приводятся также в главе 9, упражнение 6):

• Когда тебе говорят (или с тобой делают) то, что ты мне только что рассказал, какова твоя первая реакция?

• Хотел бы ты сказать или сделать что-то другое?

• Ты боишься? Если да, то чего?

• Что еще происходит в тебе, в твоей голове или в теле?

• Чувствуешь ли ты себя одиноким в том, что проживаешь сейчас, или в других ситуациях?

Последний вопрос особенно важен. Знай, что детям намного сложнее справиться с одиночеством, чем взрослым, ведь они не владеют инструментами исцеления от него. Одиночество активирует травму отвергнутого, которая, напомню, заставляет страдать больше всего. Даже если ребенок чувствует себя покинутым, больше всего он страдает от отвержения, которое исходит от других и самого себя.

Объясни ему, что его переживания естественны и присущи людям, он не одинок в этом. Он еще не знает, как вести себя, и привлекает к себе эту проблему именно затем, чтобы научиться справляться с такими ситуациями.

Ты можешь посоветовать ему, чтобы он перед сном вспоминал свой день и делал себе как минимум три комплимента. Это поможет ребенку меньше страдать от чувства отвержения. Несколько раз помоги ему это сделать, а потом просто напоминай об этом перед сном. Это очень полезная привычка. Она помогает уменьшить чувство вины, которое испытывает ребенок, осуждая или критикуя себя, когда вспоминает свой день.

Как видишь, важно использовать любую ситуацию, чтобы напоминать ребенку об ответственности и законе обратного действия. Это поможет в очень раннем возрасте усвоить важные духовные понятия, которые повлияют на его счастье в дальнейшем. Например, ты можешь сказать ему: «Сейчас ты знаешь, что происходит с тобой в школе. Знаешь ли ты, почему ты привлек к себе это?» – Выслушай его ответ. – «Я знаю, это все неприятно и трудно принять, но все происходящее с нами мы привлекаем к себе сами. Ты никогда не сможешь быть счастливым в жизни, если не примешь этот факт. Только ты можешь принять решение о том, как ты хочешь справиться с этой ситуацией. Давай вместе посмотрим, как ты можешь повести себя, если такая ситуация повторится». Идеально, если ты позволишь ему самостоятельно найти как можно больше решений. Затем ты можешь предложить и другие варианты, которые могли бы ему помочь. И наконец, по каждому решению уточни у него, готов ли он к последствиям и как будет чувствовать себя, если они наступят.

Повторюсь: ребенок пяти лет от роду и даже младше уже способен понять этот разговор. Человек, никогда не слышавший об ответственности, может подумать, что это невозможно. Но мы никогда не должны делать какие-либо выводы о том, чего не испытали на личном опыте. Я узнала от одной женщины, которая работала в детском саду, что она с большим успехом применяла технику «Отпускание» даже к четырехлетним детям, переживавшим сильные эмоции.

Если ты находишься в подобной ситуации, у тебя есть выбор: слушать, как раньше, тихий голос эго и продолжать проживать разные проблемы со своим ребенком – или попробовать что-то новое. Что ты теряешь? Если, ничего не теряя, ты можешь выиграть все, какой выбор разумнее?

Давайте вернемся к ситуации, в которой маленький мальчик говорит: «Мама, мне кажется, ты сегодня не в настроении. У тебя проблемы?» Наверное, ты уже догадываешься, что ты тоже должна помнить о своей ответственности. Тебе нужно принять, что ты сама привлекла этот комментарий ребенка, и использовать ситуацию, чтобы продолжать учить его понятию ответственности.

Вместо того чтобы реагировать, как большинство родителей, и ответить: «Нет, у меня все хорошо, не волнуйся, дорогой», веря, что так ты успокоишь ребенка, нужно сделать все наоборот. Дети интуитивно знают, что этот ответ – ложь. Это приведет к потере уважения к тебе, ведь ты сама себя не уважаешь, не желая признать, что у тебя неприятности. Любая форма лжи – это отсутствие уважения к себе и другому. Возможно, ты даже не успела почувствовать, все ли у тебя хорошо, и была удивлена этим вопросом.

Осознаешь ты или нет, что у тебя проблемы, ты должна еще раз обратиться к ребенку, например, с таким вопросом: «Почему ты мне это говоришь, дорогой?» Обязательно выслушай его ответ.

Каждый родитель должен осознавать, что он несет полную ответственность за то, чтобы научить ребенка таким духовным понятиям, как безусловная любовь, уважение, целостность и т. д. Нет другого человека, у которого было бы более выгодное положение для этого, поскольку самое большое влияние на каждого из нас оказывают именно родители. Как родителям добиться позитивного влияния? Обсуждая эти понятия с ребенком при любой появляющейся возможности, а прежде всего – являя собой пример для подражания.

Как родители, мы будем оказывать огромное влияние на наших детей на протяжении всей их жизни. Но больше всего на ребенка влияет то, что он усваивает до семилетнего возраста. Если он несчастлив и не понимает своей ответственности за все происходящее с ним, он будет считать, что виноваты родители или кто-то другой, и от этого будет становиться все более несчастным. Очевидно, что каждый ребенок по-разному реагирует на своих родителей в зависимости от тех травм, над которыми пришла работать его душа. Я вернусь к этой теме в следующей главе.

Поскольку родители отвечают за ребенка до достижения им совершеннолетия, они не должны ожидать, что духовным понятиям, а особенно любви к себе, их детей научат учителя, няни или воспитатели. Родители должны помнить, что роль учителя прежде всего заключается в том, чтобы подготовить ребенка к профессиональной, а не к личной жизни. Учителя могут повлиять на общее развитие ребенка, но не забывайте, что учителям приходится иметь дело со многими учениками.

Противоположность ответственности – чувство вины, поэтому, чтобы быть ребенку примером для подражания, родители должны осознавать, есть ли у них это чувство. Я очень часто слышу, особенно от молодых мам, что наибольшая трудность в воспитании ребенка – это постоянно терзающее их чувство вины: «Я не должна была, я виню себя, это все из-за меня, я должна была подумать об этом, я должен был знать…» Они постоянно корят себя и, будучи идеалистами, требуют от себя нереально многого. Я также заметила, что родители, которые делают все, чтобы не быть похожими на своих собственных родителей, то есть до сих пор проявляют реакцию на них, больше склонны испытывать вину.

Такие родители – плохой пример для обучения ответственности. В начале этой книги я объясняла, почему у людей так много вины, и еще вернусь к этому в следующей главе.

Уважать ребенка таким, какой он есть

Наверное, ты обратил внимание, что в этой книге я часто говорю об уважении, приводя множество примеров. Я должна говорить об этом, потому что, к сожалению, многие взрослые не знают, что такое уважение, и надеются добиться уважения, внушая ребенку страхи и опасения. Например, родитель говорит: «Ты должен уважать меня, слушаться меня, иначе…» Гарантирую, что этот метод НИКОГДА не даст желаемых результатов с «новым ребенком». Чтобы появилось уважение, необходимы принятие и эмпатия, но никак не страх.

То уважение, о котором мы здесь говорим, подразумевает способность уважать ребенка, даже если то, какой он есть, не всегда соответствует нашим ожиданиям. Возьмем пример мамы, которая замечает, что ее маленький мальчик шести лет – слишком женственный. Она должна поговорить об этом с отцом ребенка, чтобы тот не пытался изменить его, делая из него «настоящего мужчину». Как правило, мужчинам сложнее, чем женщинам, принять женственного сына.

Я очень часто встречаю родителей, которые в такой ситуации делают вид, что ничего не происходит, надеясь, что это пройдет с возрастом. Или же они не решаются озвучивать проблему, не зная, что сказать. Как только родитель заметит, что мальчик слишком женственный, первое, что я рекомендую сделать, – это спросить его: «Как ты чувствуешь себя в теле мальчика? Ты никогда не думал о том, что предпочел бы быть девочкой?» Однако прежде, чем начать говорить на эту тему, убедись, что принимаешь его право быть тем, кем он хочет, даже если тебе это не нравится. Его тело, его пол принадлежат ему, и никто в мире не должен пытаться каким-то образом контролировать его или доминировать над ним.

Предположим, что ты – мама этого мальчика. Поскольку у детей очень развита интуиция, он мгновенно будет знать, способна ли ты принять его таким, какой он есть, даже если тебе это не нравится. Если он чувствует уважение, он сможет довериться, открыться тебе и честно ответить на вопросы. Затем ты можешь спросить, чего он ждет от тебя, и это доставит ему удовольствие. Он может попросить тебя никому не говорить об этом. И это его желание тоже очень важно уважать.

Возможно, узнав об этом, ты будешь шокирована, и то, о чем он попросит, будет выше твоих возможностей. Опять-таки, скажи ему об этом честно и спроси, что вы оба будете делать, пока ты не привыкнешь к этому. Затем, конечно, нужно будет сказать об этом отцу, чтобы договориться о поведении, демонстрирующем уважение к ребенку.

К счастью, сейчас становится все проще любому полу и типу личности признавать себя, открыто заявлять о себе. Вместе с тем большинство из тех, кого мы встречаем на наших тренингах, с трудом принимают себя, даже если они решаются быть отличными от общепринятой «нормы». Если бы они научились принимать себя с раннего возраста, они были бы лишены негативных эмоций и им не нужно было бы проживать вину, гнев, агрессию, отвержение и т. д.

Кроме того, возможно, ты узнаешь, например, что у твоего шестилетнего сына есть девочка, которая ему нравится. Часто родители узнают об этом не от мальчика, а иным способом. Уважать – значит принимать ребенка, помня, что это очень значимый для него опыт, будь то мальчик или девочка.

Уважать его – значит сказать ему, что ты обо всем знаешь, и просто поинтересоваться его переживаниями. Ни в коем случае не нужно дразнить ребенка или говорить об этом в присутствии других членов семьи, если ты заранее не получил на это его разрешения. И это касается всех секретов, которыми он решит с тобой поделиться. Очень приятно видеть, как ребенок чувствует облегчение, встречая поддержку и принятие его переживаний. Единственная причина, по которой ребенок не решается довериться родителям, – это страх быть отвергнутым, высмеянным или наказанным. Именно ты должен показать своему ребенку, насколько ты его уважаешь, и это поможет тебе выстроить мостик доверия между тобой и ребенком на всю оставшуюся жизнь.

Напомню тебе, что все чаще дети рано взрослеют и хотят вести себя как подростки. Они очень быстро меняются, и родителю нужно приспособиться к ритму ребенка. Если у тебя такой ребенок и он говорит тебе, что может сделать то или это, убедись, что он осознаёт последствия и готов к ним.

Возможно, ты авторитарный родитель, то есть настаиваешь на том, чтобы все делать за ребенка, считая его слишком маленьким для принятия некоторых решений, или же стремишься принять на себя ответственность, когда он решает сделать что-то по-своему. Знай, что так ты создаешь себе серьезные проблемы, с которыми столкнешься, когда он станет подростком. Слишком властный родитель часто думает, что уважает и любит ребенка, делая все за него. Он считает, что такое поведение укрепляет ребенка. Но происходит обратное: ребенок чувствует себя подавленным (а не укрепленным) и не чувствует себя любимым.

Ощутив раздражение из-за того, что тебе трудно принять поведение ребенка, постарайся вернуться к уважению, к которому он постоянно стремится. (Напомню тебе, что каждый раз, когда ребенок не чувствует уважения к себе, он чувствует отвержение.) Сразу же спроси себя, за какое качество ты осуждаешь его, когда он так поступает. Его травму отвергнутого активирует не неприятие его поведения, а отвержение того или иного его качества. Например, тебе может быть сложно принять, что он замкнутый, медлительный, чересчур артистичный или недостаточно разумный, странный, шумный, ленивый, замкнутый и т. д.

Используй это, чтобы применить технику «Зеркало», которую я объясню чуть дальше в этой главе. Эта техника позволит тебе понять: он появился в твоей жизни, чтобы ты осознал, что ты не даешь себе право быть таким, как твой ребенок, который тебя раздражает.

Если ребенок постоянно чувствует отвержение без малейшей надежды на перемены, он может стать одним из многих подростков, которые решают покончить жизнь самоубийством.

Я убеждена, что любой человек, который переживает подобные трудности, еще находясь в мире душ, принял решение: мой новый жизненный план будет состоять в работе над травмой отвергнутого. Если такая душа окажется рядом с родителями, которые изначально будут учить ее принимать, а не отвергать себя, ей будет намного проще выполнить свой жизненный план.

Если родители оказываются любящими и принимают ребенка в его выборе, это еще не значит, что его травма отвергнутого будет мгновенно исцелена. Он будет по-прежнему проживать ситуации отвержения, но у него будут инструменты работы с травмой. Боль, связанная с травмой, утихнет быстрее и будет проявляться все реже и реже. С этой травмой сложнее всего справиться, ведь она задевает самую глубину нашего естества.

Теперь, в эру Водолея, мы должны принять необходимость отказаться от всего, что считается нормальным, и обратиться к тому, что естественно. Пришло время учить детей уважать, а не бояться.

Удовольствие и развлечения

Очень жаль, что многие родители выбирают для детей в качестве инструментов развлечения планшеты, компьютеры или телевизоры. На самом деле мне было бы интересно узнать, как часто родители разрешают ребенку подобные развлечения лишь для того, чтобы обеспечить себе покой. Это деликатная тема. Сколько времени ребенок может проводить перед экраном без вредных последствий? Конечно, мы не можем полностью отказаться от гаджетов в нашей жизни, но, как и во всем, в этом нам нужно равновесие. Следует также учитывать, что маленький ребенок, физическое развитие которого еще не завершено, более чувствителен к воздействию электромагнитного излучения. Чем младше ребенок, тем более оно вредно и опасно для него. Намного опаснее оставлять перед телевизором или компьютером дошкольника, ведь он более восприимчив, чем подросток. Он будет загипнотизирован экраном и не сможет самостоятельно отказаться от просмотра. Он даже может начать подражать электронным устройствам. Его голосовой аппарат будет имитировать прерывистый ритм электронных звуков. Уже у многих детей наблюдают такой прерывистый голос.