Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Глава 8. Важность принятия

Как и в каждой своей работе, в этой книге я неоднократно подчеркиваю важность принятия. Тому есть две причины:

1. Смысл жизни одинаков для всех людей. Мы находимся на Земле, чтобы научиться любить себя, принимать себя в качестве людей, имеющих недостатки, достоинства, сильные и слабые стороны, взлеты и падения и т. д. Мы должны проживать все эти ситуации без осуждения, без оценок «хорошо» или «плохо», но как опыты, необходимые для осознания того, что нами принято или не принято. Научиться этому было бы невозможно, если бы все люди были одинаковыми. Именно поэтому с момента зачатия мы притягиваемся к людям, которые способны помочь нам принимать себя все больше и больше.

2. Наше эго совершенно не способно понять, что такое принятие. А значит, мы должны научиться слушать не эго, а свое сердце. Эго лишь отдаляет нас от нашего жизненного пути, от нашего смысла бытия.

Напомню тебе, что значит принимать с духовной точки зрения:

• Постоянно помнить, что наш внутренний БОГ, которому известны потребности нашей души, постоянно привлекает к нам людей и события, в которых мы нуждаемся, чтобы жить в истинной любви.

• Говорить «да» всему, что с нами происходит, особенно когда мы с этим не согласны.

• Наблюдать за любой ситуацией, любым опытом, любым человеком, не оценивая, «хороши» они или «плохи».

• В равной степени уважать свое пространство и пространство других.

• Уважать себя, то есть давать себе право быть просто человеком, со своими взлетами и падениями, недостатками и достоинствами, сильными и слабыми сторонами, пределами, вкусами, желаниями и знаниями и т. д., даже если мы не согласны с происходящим. Только уважая самих себя, мы можем начать уважать других.

• Помнить, что каждый человек с рождения до смерти несет ответственность за все, что с ним происходит, за все, что он к себе притягивает, пусть даже мы не всё в этом понимаем и не со всем согласны.

• Отдавать и помогать другим, направлять других – без ожиданий получить что-либо взамен, зная, что всегда существует божественная справедливость.

Все это применимо к поведению всех людей, которые являются частью твоей жизни. Ты можешь быть уверен, что применяешь великие законы истинной любви, если замечаешь, что другие люди ведут себя с тобой именно так. Напомню тебе, что, согласно великому закону божественной справедливости, ты всегда пожинаешь то, что посеял.

Очевидно, что среди всех людей, которые проходят через нашу жизнь, именно ближайшие члены семьи больше других помогают нам практиковаться в истинном принятии. Для всех людей естественно проживать больше эмоций и чувств со своими родителями, братьями и сестрами, а также с теми людьми, кто заменял родителей, поскольку мы связаны с ними более близкими связями. Затем мы практикуемся с супругами, лучшими друзьями и всеми, кто сыграл в нашей жизни важную роль.

Мы привлекаем к себе наших супругов, детей, внуков, друзей, соседей, коллег по работе и т. д. в соответствии с тем, что мы еще не уладили в отношениях с нашими ближайшими родственниками. Например, если ты не принимаешь авторитарную и несправедливую мать, то обязательно будешь привлекать в свое окружение таких женщин до тех пор, пока не сможешь принять эти качества и прочувствовать сострадание к боли твоей мамы. Цель этого – помочь тебе дать себе право иногда быть авторитарным и несправедливым, зная, что ты проявляешь эти качества, когда страдаешь, а не потому, что ты плохой человек.

Среди всех наших близких именно дети обладают огромной властью помочь нам, своим родителям, осознать все, что мы еще не принимаем, а особенно в наших собственных родителях. Для тебя это значит, что, будучи родителем, начни применять в отношениях со своим ребенком все то, о чем ты узнал из этой книги, и вероятно, эти новые навыки помогут тебе достичь истинного прощения с одним или обоими родителями. Только так ты сможешь разорвать пуповину, которая соединяет тебя и этого родителя, мешая тебе быть полностью свободным, а главное – принимать себя таким, какой ты есть.

Я неоднократно упоминала в этой книге о том, насколько полезна и эффективна техника «Зеркало». Выполняя это упражнение со своим ребенком, ты сможешь осознать все пережитое со своим родителем того же пола, что и твой ребенок. Чтобы прийти к истинному прощению с этим родителем, ты должен выполнить упражнение «Зеркало», описывая его. Следующий этап – встретиться со своими родителями (с одним за раз) и поделиться с ними своими осознаниями при выполнении этого упражнения. Скажи, что благодаря твоему опыту со своим ребенком теперь ты понимаешь, что проживал и чувствовал в отношениях с ними, а также, что они проживали и чувствовали со своими собственными родителями.

Твой родитель сможет почувствовать твое сострадание к нему, а также он будет испытывать доверие к тебе и захочет поделиться с тобой тем, что он пережил со своим родителем (или родителями). Важно задавать вопросы о его опыте со своими родителями, чтобы он мог раскрыться и, в свою очередь, почувствовать сострадание к своим собственным родителям. Эта встреча настолько полезна, что позволяет исцелиться многим опасным заболеваниям, и мы в нашей школе неоднократно были свидетелями исцелений после прохождения участником этапов прощения другого человека и себя самого.

Лично я думала, что с моими родителями я уладила все проблемы, потому что у меня с ними были хорошие отношения. К моему огромному удивлению, благодаря ситуациям с моими детьми мне пришлось признать очевидное: многие истории с моими родителями все еще требовали исцеления. Когда я понимала, что критикую кого-то из детей, я выполняла с ним упражнение «Зеркало» и сразу же понимала, какое качество однополого с ребенком родителя я все еще не принимала.

Например, я обвиняла одного из моих сыновей в безответственности и беззаботности. Согласно закону ответственности, это означает, что я обвиняла в этом же своего отца. Мне не удавалось понять, в каких именно ситуациях я бы могла осуждать за это отца. Поскольку я была его любимой дочерью, я всегда считала, что в детстве могла осуждать только маму. В отце я не находила ни малейшего недостатка, мне не в чем было его упрекнуть.

С другой стороны, я осуждала маму за то, что она слишком контролировала нас и была несправедливой, особенно с папой. Целый год я думала об этом, зная, что безответственного и беззаботного сына я привлекала к себе не случайно. Наконец, когда я перестала думать о маме и сосредоточилась на поведении отца, мне пришел ответ.

На самом деле меня раздражало не столько поведение матери, а то, что отец позволял так с собой поступать. Я злилась на него, ведь он никогда не принимал решений и позволял матери говорить вещи, которые его унижали. Мне хотелось, чтобы он занимал твердую позицию. В моем представлении он должен был быть сильным, ответственным мужчиной, который владеет ситуацией, а не молчит и ничего не делает. Так я смогла осознать, почему моя травма предательства была активирована. Наконец я смогла почувствовать сострадание к моим обоим родителям, понимая, что быть такими было их природой и что, будучи родителями, они всегда поступали настолько хорошо, как умели. Главное, я осознала, что моему отцу нравилось, что решения принимала моя мама, ведь он ей полностью доверял. С этого момента мои отношения с сыном постоянно улучшались.

Когда моя дочь делилась со мной, что она меня в чем-то обвиняла, я сразу же спрашивала себя: «В каких ситуациях я осуждала за это маму?» Это помогало мне дополнительно узнать что-то новое о себе. Жизнь настолько совершенна, что из поколения в поколение мы продолжаем воспроизводить одни и те же схемы до тех пор, пока не научимся принимать себя обычными людьми. Мы люди, приходящие на эту планету с единственным смыслом бытия: научиться проживать свой любой земной опыт, давая себе право быть человеком со своими сильными сторонами, слабостями, достоинствами, недостатками, взлетами и падениями и т. д.

Это означает, что, даже если мы не согласны с определенным поведением или отношением, чем больше мы позволяем себе быть теми, кем мы не хотим быть, тем больше мы становимся теми, кем быть хотим.

Такой подход творит чудеса в жизни каждого человека. И это чудеса не только в отношениях, но и на физическом плане. Действительно, любая злоба, гнев, или ненависть, которые мы храним в себе, способны блокировать энергию в нашем теле, что является главным источником заболеваний. Физическое тело осязаемо, поэтому у него важная задача: привлекать наше внимание ко всему, что происходит на эмоциональном и ментальном плане. Эти два плана более тонкие, поэтому нам сложно осознать, что в них происходит.

Когда мы решаем слушать наше эго, а не сердце, наше физическое тело страдает так же сильно, как и душа. Именно поэтому мы постоянно получаем отзывы наших студентов об исцелении. Мы знаем, что исцеление происходит благодаря тому, что исцелившийся человек начинает применять законы безусловной любви и истинного прощения.

С другой стороны, мы должны помнить, что никакое учение и никакой человек не имеет власти кого-либо исцелять. Только мы сами обладаем этой властью для самих себя, а исцеление зависит только от нашего решения что-то изменить в своей жизни после полученной помощи. Если человек узнает о способе исцеления (или встречает «целителя») и видит, как его болезнь сразу же исчезает, это происходит потому, что он получил толчок, помогающий ему пойти дальше.

Однако само исцеление зависит от принятых им решений, от пути, который он пройдет, получив такой толчок. Предположим, я хочу попасть в определенное место и не верю, что смогу туда добраться самостоятельно. И вот рядом со мной появляется человек и слегка подталкивает меня. Если я воспользуюсь этим толчком и достигну своей цели, то только благодаря самой себе. Почему? Потому что у меня есть выбор. Я могу воспользоваться этой помощью, продолжить свой путь и дойти до конца. Или же я остановлюсь, не понимая, как такой толчок может мне помочь.

Такой толчок – это на самом деле энергия, которая передается от способного помочь ресурса к человеку, желающему что-то исцелить. Если речь идет о книге или учении, именно энергия, исходящая от учения или учителя, запускает в человеке нужные процессы. С энергией целителя происходит то же самое. Его энергия – это только пусковой механизм, а все остальное делает человек, испытывающий дискомфорт.

Нам очень повезло жить в одну эпоху с «новыми детьми». Это старые души, которые приходят на планету Земля, чтобы быстро повысить ее энергетическую частоту. Только любовь обладает этой силой. Замечал ли ты, что ребенок не стремится изменить родителя? Он просто хочет, чтобы его уважали, и просит, чтобы мы, взрослые, не торопили его совершать поступки, которые ему не подходят, лишь для того, чтобы подстроиться под нас. Он интуитивно знает, что без уважения не будет истинной любви и принятия.

Каждый раз, когда мы хотим, чтобы другой человек доказал нам свою любовь, это говорит о том, что нам не хватает нашей собственной любви к себе. Следовательно, чем больше доказательств любви человек требует, тем меньше он любит сам себя. И поскольку нам не хватает любви к самим себе, мы хотим, чтобы нас любил кто-то другой. Это поведение так же абсурдно, как и поведение человека, который потерял украшение у себя дома, а ищет его на улице. Он ищет решение в неправильном месте. Подобный настрой приводит лишь к страданиям, ведь такая любовь обусловлена и эгоистична, а наша душа стремится к любви безусловной. Поскольку «новый ребенок» уже знает, что ему не нужны доказательства любви, он не понимает, зачем они нужны другим. Его считают эгоистом, бессердечным, закрытым, холодным и т. д., в то время как он думает, что другому человеку должно быть достаточно просто его присутствия.

Ежегодно я много путешествую, и так было всегда, даже когда мои дети были маленькими. Я помню, как чувствовала себя отвергнутой, нелюбимой, когда видела, что они по мне не скучают. Самым сложным было, когда они мне об этом говорили, но потом я поняла, что это был всего лишь ответ на мой вопрос, не скучают ли они. Они говорили мне, что нет, что время пролетело очень быстро. Доказательств любви хотела какая-то часть меня. Она спрашивала: «Ты скучал?» или же говорила: «Я надеюсь, ты не слишком скучал!»

«Новый человек» не становится рабом другого человека, это против его природы. Он может очень любить другого человека и ценить его присутствие, но, даже если его нет рядом, он все равно чувствует себя комфортно. Пришло время эволюции современного человечества, ведь стремление продолжать любить с ожиданиями приносит лишь все больше боли. К сожалению, ситуация на нашей планете ухудшается из-за того, что все больше людей не умеют любить себя. Именно поэтому девиз школы «Слушай свое тело» таков:

Ты можешь научиться быть счастливым! Цель нашего учения – способствовать миру во всем мире, помогая достичь благополучия и внутреннего покоя одному человеку за раз.

Этой цели можно достичь, лишь если участники будут практиковаться в применении законов ответственности и истинной любви. Поэтому мы всегда очень рады получать многочисленные отзывы со всего мира о позитивных переменах в семьях, научившихся уважать и принимать себя, ведь это означает, что как минимум один член семьи начал практиковать истинную любовь.

Многие не понимают, почему так часто бывает, будто «новые дети» проявляют неуважение к другим, если это их главная потребность. Эти дети еще не прожили разнообразный опыт с различными людьми и в разных ситуациях, и мы должны дать им необходимое время, чтобы подстроиться под людей, которые не являются «новыми».

Маленький ребенок не может понять и принять безответственное и неуважительное поведение. Все, что он может делать изначально, – уважать самого себя. А значит, для него важно не позволять другим манипулировать собой. Он уважает себя согласно тому, что он знает о себе и о жизни, а не в зависимости от того, что под уважением понимают взрослые. «Новый ребенок» может уважать только тех, кто уважителен, то есть уважает самого себя.

С жизненным опытом, по мере взросления, он постепенно адаптируется, продолжая уважать себя. Он с большей легкостью будет менять свое поведение и свое мнение, когда об этом будут просить, основываясь на разумности. В других главах я привела многочисленные примеры уважительного общения. Например, когда родитель объясняет ребенку, что он требует от него чего-то потому, что сам еще не может прожить возможные последствия ситуации без страха, а не потому, что не доверяет. Ребенок легче согласится изменить свое мнение или поведение, ведь он не будет чувствовать, что родитель пытается изменить его. Он будет понимать, что таковы пределы родителя на текущий момент. Это отличный пример любви и уважения к себе со стороны родителя.

Я также несколько раз упоминала, что закрытость ребенка не означает, что он нас не любит. Я предлагаю тебе вспомнить о тех моментах, когда твой ребенок в детстве, подростковом или взрослом возрасте долго говорил с тобой на какую-то очень важную для него тему. Внимательно ли ты слушал его? Возможно, послушав его какое-то время и не видя для себя интереса в его страсти или не понимая, почему он этим так сильно увлечен, ты просто переставал его слушать? Уверяю тебя, он немедленно почувствовал происходящее. Когда ты безразличен к его страсти, значит ли это, что ты хочешь дать понять ребенку, будто ты его не любишь? Отсутствие интереса и любовь никак не связаны.

Если ты заставляешь себя продолжать слушать, считая, что так покажешь ему свою любовь, он также это будет знать. Помни, что «новые дети» очень чувствительны. Возможно, он скажет: «Я больше не буду говорить, потому что ты меня совсем не слушаешь», и вы оба будете плохо себя от этого чувствовать.

В таком случае родителю рекомендуется сразу же сказать ребенку: «Мне жаль, но я чувствую, как заставляю себя выглядеть заинтересованным, хотя это не так. Это лишь потому, что я по-настоящему не понимаю, о чем ты говоришь, или я не очень разбираюсь в этой теме, или я безразличен к этой теме. Можешь ли ты покороче объяснить? Знай, что я рад, что это тебя интересует, даже если я сам в этом ничего не понимаю». Так ведет себя человек честный и искренний.

Твой ребенок будет больше тебя уважать, и от этого вы оба только выиграете. Тебе больше не придется заставлять себя выглядеть вежливым и терпеливым, хотя в этот момент ты хочешь совсем другого, а он не будет разочарован, пытаясь убедить тебя в своей идее и ожидая признаки интереса и воодушевления с твоей стороны. Это еще один пример принятия. Ты даешь себе право иметь разные с твоим ребенком интересы, и это поможет тебе понять его: он тебя все так же любит, просто его интересы отличаются от твоих.

Итак, вместо того чтобы

• заставлять ребенка думать, как ты, страдать от той же боли, что и ты, хотеть, чтобы его трогало то, что трогает тебя;

• наказывать его из-за того, что ты разочарован его закрытостью по отношению к тебе или к другим, что мешает тебе его контролировать;

• злиться на него, потому что он заставляет тебя чувствовать себя бессильным;

• обвинять его в безразличии,

рекомендуется следующее:

• позволять ребенку иметь свое видение, свои мысли и цели, даже если лично ты с ними не согласен;

• позволять ему иногда казаться закрытым. Помни, что это никак не связано с тем, как сильно он любит тебя или других;

• помнить, что чем больше ты будешь принимать, что вы разные, тем больше вы с ним будете сближаться, ведь он будет чувствовать, что его уважают;

• осознавать, что очень часто его безразличие проявляется в ситуациях, когда то, что он слышит от взрослого, является реакцией на эмоции или мнение других людей.

(Таблица с этими рекомендациями приводится в главе 9 как упражнение 15.)

Кроме того, мы должны объяснять ребенку о взрослых (тех, которые не «новые») следующее:

• Они более эмоциональны и быстрее включаются в разговоры эго.

• Они были воспитаны на понятиях «хорошо» и «плохо», заранее определенных убеждениями их педагогов, и никогда не учились легко принимать тех, кто от них отличается.

• У всех них, как правило, добрые намерения, как относительно обучения, так и личной жизни.

• Они убеждены, что, стремясь изменить ребенка, они помогают ему, но методы, которые они используют, в эру Водолея больше не работают.

Таким образом, всем нам нужно научиться давать себе право быть разными. Особенно важно, чтобы твой ребенок чувствовал с твоей стороны понимание и соучастие, что ты принимаешь его закрытость и тебя не беспокоит, что он закрыт к некоторым людям или вещам, даже если кажется, что других людей это задевает.

С другой стороны, хочу предупредить, что такое понимание ребенка может огорчить других людей. Например, возможно, некоторые люди из системы школьного образования или здравоохранения захотят воздействовать на тебя, вызвать чувство вины за поступки твоего ребенка, чтобы ты попытался заставить его соответствовать «нормам», то есть ожиданиям учителя или медиков. Если такое произойдет, ты просто должен объяснить им, что ты учил ребенка быть самим собой, и помнить, что у всех его поступков и слов есть последствия, за которые отвечать должен только он сам.

Помню, как я объясняла это учителям, когда меня вызывали в школу, чтобы обсудить некоторые проблемы с моим подростком. Я попросила учителя объяснить мне в присутствии моего сына, каковы возможные последствия для подростка, если он будет продолжать так себя вести. Затем я спросила сына, готов ли он встретиться с такими последствиями, и он ответил, что нет. И тогда он сам изменил свое поведение, это было его решение. Учитель был очень удивлен моим поведением в этой ситуации. Он опешил на несколько секунд, но быстро понял возможные преимущества этого нового способа взаимодействия, к счастью для меня и моего сына.

Часто бывает, что в семьях с двумя или более детьми некоторые дети ведут себя совершенно по-разному. Это естественно и свойственно людям, что с одним ребенком справляться легче, чем с другим, просто потому, что у тебя с ним больше общего. В такой ситуации тебе нужно объяснить другому ребенку, которого, как ты считаешь, тебе сложнее принять, что это никак не связано со степенью твоей любви к каждому из них. На самом деле тот, с кем тебе сложнее, нужен тебе больше, чтобы научиться познавать и принимать себя.

Также возможно, ты будешь пытаться заставить себя одинаково относиться к обоим, чтобы не создавать конфликтов и не выглядеть несправедливым. Уверяю тебя, это не работает. Я проживала такой опыт, и, действительно, чем больше я пыталась быть справедливой, тем больше я была несправедливой. Мне понадобилось несколько лет, чтобы осознать это. Объясняя ситуацию детям, напоминая им, что иметь больше общего с одним из них не означает, что ты не любишь другого, ты удовлетворяешь потребности детей в уважении, общении и безопасности.

Возможно, читая эту книгу, ты испытываешь определенные трудности, пытаясь применить мои советы. Если твой ребенок уже умеет читать, почему бы не проверить, способен ли он помочь тебе с твоей трудностью? Спроси его, не согласится ли он прочесть раздел книги, с которым у тебя возникли трудности, и разобрать предлагаемое решение. Если он согласен, обязательно обсудите это. Это отличный способ стать более близкими, вместо того чтобы быть противниками, каждый из которых пытается оказаться правым.

Также возможно, что ты попробуешь применить все инструменты, предложенные в главе девять, и ни один из них не принесет тебе ожидаемых результатов. В этом случае ты должен обратиться за помощью. Однако ребенок должен знать, что ты обращаешься за помощью к профессионалу, потому что не можешь самостоятельно справиться с ситуацией и больше не знаешь, что делать как родитель. Он должен чувствовать, что это происходит не из-за него, а потому что ты достиг своих пределов, и это естественно, потому что все люди имеют пределы в зависимости от ситуации и момента.

Есть еще секрет, который поможет тебе улучить отношения с ребенком. Советую тебе проделать упражнение, которое поможет понять, чего ты ожидал и не получил от своих родителей. Это упражнение можно делать, вспоминая свое детство, подростковый возраст или относительно себя, взрослого. Представь, если бы в тот момент у тебя была волшебная палочка и у тебя могли появиться такие родители, о которых ты мечтал: как бы они себя вели и как бы реагировали на твое поведение в конкретной ситуации? Тебе может в этом помочь упражнение 14 в главе 9.

Твои ответы помогут тебе узнать, что ты принимаешь или не принимаешь в своих родителях. Ты осознаешь, что сложности в отношениях с твоим ребенком возникают именно из-за качеств, которые остаются не принятыми. Если ты прилагаешь усилия, чтобы быть родителем, о котором ты мечтал сам, продолжая реагировать на своего собственного родителя, твое поведение не может быть приемлемым для ребенка. Он интуитивно будет знать, что на самом деле ты не позволяешь себе быть самим собой. Если же ты, наоборот, уподобляешься родителю, которого не принимаешь, это будет едва ли приемлемо для тебя самого. Твой ребенок и ты сам интуитивно поймете, что тобой руководит не сердце, а эго.

Возможно также, ты захочешь получить от ребенка то, чего не получил от родителя, и дети к этому также относятся плохо. Твое поведение может вызвать лишь вину и страх. Осознав благодаря последнему упражнению, в чем ты нуждался, действительно полезным будет дать себе самому то, чего тебе не хватало. Прими, что твой родитель не мог дать тебе то, что не умел, ведь он не мог дать это даже самому себе. Например, если твой отец не слушал тебя, значит, его не слушал его собственный родитель и он не слушал самого себя.

Ты должен дать себе право пока быть таким, помня, чего ты хочешь для себя, и постепенно это желание начнет осуществляться. Идеально научиться давать самому себе все то, чего тебе не хватало. И тогда в приведенном выше примере (когда тебя не слушают), если ты начнешь слушать себя, станешь внимательным к своим потребностям и будешь выслушивать других людей, ты с удовольствием отметишь, что другие также стали более внимательны к тебе. Кроме того, ты можешь поделиться с ребенком своими открытиями, спросив его, переживает ли и он что-то подобное. Объясни ему, что ты пока не знаешь, как это сделать, но решил научиться этому и сделать это частью своей повседневной жизни.

Очевидно, как и все люди, ты не сможешь достичь внутренней гармонии и этой безусловной любви к своему ребенку или окружающим тебя людям, пока не примиришься со своим родителем или родителями.

При чтении этой книги тебе может показаться, что для достижения гармоничных отношений со своим ребенком родителю нужно слишком многое запомнить и сделать. Начни с наиболее значимого для тебя поведения и дай себе право иметь пределы. В действительности важно одно: делать все, что в твоих силах. Также помни, что главная цель появления ребенка – помочь тебе лучше узнать себя, чтобы принять себя, а затем поделиться с ним тем, что ты о себе узнал благодаря ему.

Я хотела подчеркнуть важность отношений между родителями и детьми, потому что современным детям приходится сталкиваться с намного большим количеством препятствий. Учитывая прогресс и скорость технологического мира, дети, которые не чувствуют принятия и противопоставляют себя взрослым, позволяют этому миру все больше вторгаться в их жизнь. Они стремятся убежать от него, а гаджеты становятся предметами зависимости. Взрослым тоже трудно с этим справиться, ведь, чтобы успевать за прогрессом, им нужно постоянно ускоряться и многое менять.

Эти дети, ищущие спасения, не могут ни на секунду оторваться от своих телефонов, чтобы не пропустить на экране большой палец, поднятый вверх, который помогает им почувствовать себя любимыми. Именно это является причиной значительного роста случаев членовредительства, самоубийств, нежелания учиться среди молодежи последнего поколения, а также насилия в семьях. Мы отмечаем это в статистике, которую приводят по детям. Например, до 2010 года количество случаев членовредительства и самоубийств среди молодых людей ежегодно незначительно увеличивалось. С 2010 года наблюдается значительный рост, даже среди детей младшего возраста.

Если мы хотим преодолеть процессы, происходящие сейчас на планетарном уровне, нам всем без исключения нужно стремиться к любви и принятию. Каждое мгновение, находясь в своем сердце, а не в эго, мы пребываем в свете. И только этот свет может направить нас к принятию верных решений в нашей жизни и позволит лучше себя чувствовать. Именно поэтому я предлагаю так много инструментов, которые помогут тебе вернуться к любви, чтобы среди них ты нашел те, которые подойдут именно тебе и помогут улучшить качество твоей жизни. Когда жители этой планеты будут все больше пребывать в любви, мы будем пожинать больше любви и уважения со стороны руководителей, а огромная сила технологий будет перенаправлена на службу человеку, а не на его контроль.

Нам известно, что противоположность контролю – отпускание. Отпустить не обязательно означает принять. Но все же отпускание – важный этап достижения принятия. Многие люди думают, что если они отпустили какое-то поведение, то они его принимают. Возьмем пример взрослого ребенка, который уже живет отдельно от родителей и никогда им не звонит. Мама испытывает сильные эмоции, ведь она хотела бы, чтобы не только она была обязана звонить ему, чтобы узнать новости. Когда она его просит об этом, он отвечает, что так ведет себя со всеми, что не любит звонить без срочного повода и что для него отсутствие новостей означает, что все хорошо.

Однажды она решает отпустить ситуацию и больше не говорить с ним об этом, но велика вероятность, что она по-прежнему не принимает это поведение и продолжает винить сына за то, что он неблагодарен, несправедлив и закрыт. Она все еще надеется, что он изменится. Изменения могут наступить только при условии полного принятия. Я прожила такую ситуацию со своим старшим сыном и поняла, что я действительно полностью его приняла, когда все изменилось. Он начал звонить мне чаще. Сейчас мой второй сын звонит, только чтобы получить какую-то информацию, но не для того, чтобы узнать мои новости. Благодаря опыту с моим старшим сыном со вторым сыном у меня никогда не возникали эмоции. Я думаю, этот опыт со вторым сыном мне был нужен лишь как тест, помогающий узнать, действительно ли я приняла старшего сына. Сегодня, независимо от того, звонят они мне или нет, я глубоко убеждена, что они меня любят. Я больше не нуждаюсь в таком доказательстве любви.

Способность наблюдать за ситуацией, принимать ее, даже если ты не согласен, имеет такую силу, что связанная с этим психологическая или физическая боль начинает растворяться, как если бы ты принял быстродействующее лекарство. Кроме того, все, чему ты научился, что прожил и встроил в свою жизнь, отпечатывается в твоей душе, и эти знания будут сопровождать тебя в этой и всех последующих жизнях.

В завершение этой книги я предлагаю тебе выполнить упражнение 16, которое ты найдешь в главе 9. Оно поможет тебе осознать, насколько ты сам прислушиваешься к своим пяти основным потребностям «нового ребенка» в тебе. Речь идет об уважении, общении, удовольствиях, проявлении чувств, безопасности.

Это упражнение поможет понять, чего тебе не хватает в отношениях с пятью разными людьми. Благодаря этому ты осознаешь, что именно ты должен начать давать самому себе. Я советую тебе повторять как можно чаще: другие люди относятся ко мне так, как я отношусь сам к себе. Цель этого упражнения – давать себе все больше любви, чтобы пожинать ее все больше и больше. Я уже не говорю, как сильно будет счастлив твой ребенок, наблюдая за переменами, которые начнут происходить в ваших отношениях.

Одно можно сказать точно: дети по самой своей природе неразрывно связаны с родителями. Ребенок и родитель никогда не перестают любить друг друга, они могут лишь сбиться с пути. Именно поэтому так много детей терпят очень сложные ситуации в отношениях с родителями, стремясь таким образом почувствовать или получить друг от друга немного любви. Ради любви они готовы страдать. Разве это не доказательство того, что именно любовь к себе и другим должна править нашим миром?

Все люди неосознанно постоянно пытаются отыскать свой путь. Они ХОТЯТ найти свой путь. В тот день, когда мы решаем прислушаться к своему сердцу, а не к эго, в нас проливается свет, помогающий нам обрести свой путь к истинной любви. (Если после прочтения этой книги тебе сложно понять, когда тобой руководит эго, а не сердце, советую прочитать мою книгу «Исцеление пяти травм», в которой есть целая глава об эго.)