Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Вот как это делается.

Спроси ребенка:

• Хочешь ли ты быть бедным?

• Хочешь ли ты быть больным?

• Хочешь ли ты быть несчастным?

• Хочешь ли ты быть одиноким, не иметь ни друзей, ни любимого человека?

• Хочешь ли ты слыть неграмотным?

• Хочешь ли ты жить без имущества, одежды, автомобиля, жилища?

Конечно же, он ответит «НЕТ» на каждый вопрос. Скажи ему: «Прекрасно! Я только что помог тебе понять, чего ты не хочешь».

Затем попроси его ответить на каждый из следующих вопросов, чтобы помочь ему почувствовать, чего же он хочет:

• Хочешь ли ты быть богатым, чтобы покупать себе все, что пожелаешь?

• Хочешь ли ты быть здоровым?

• Хочешь ли ты быть счастливым?

• Хочешь ли ты иметь друзей, а позже любимого человека?

• Хочешь ли ты обладать глубокими познаниями в сферах, которые тебе интересны?

• Хочешь ли ты иметь такие вещи, как автомобиль, мотоцикл, красивая квартира, модная одежда?

Скажи ему: «Тебе остается лишь составить список того, что с сегодняшнего дня ты должен делать, чтобы достичь цели. Я не говорю, что тебе для этого обязательно нужно высшее образование. Но если ты ничего не будешь делать, то получишь всё то, чего НЕ ХОЧЕШЬ».

(Этот метод приводится также в главе 9 как упражнение 13.)

У меня есть внук, который в свои 23 года до сих пор не знает, чего хочет в будущем. Он не захотел продолжить обучение после школы и все время работает, экспериментируя с разными профессиями. Откладывая деньги, он уже накопил несколько тысяч долларов и говорит: «В тот день, когда я окончательно пойму, чем хочу заниматься, у меня будут средства, чтобы получить необходимое образование и открыть свое дело». Он дает себе право пока не знать этого, однако он совершает действия, планируя свое будущее. Этого ребенка можно назвать ответственным и разумным.

Родители должны на 100 % принимать идею о том, что их ребенок пришел в их жизнь не для того, чтобы реализовывать их мечты, не исполненные в их собственном детстве. Их дети появились в их жизни, чтобы помочь осознать, какие черты характера их собственных родителей и самих себя они еще не приняли. Это главная польза от детей.

Когда родители принимают, что не бывает глупой работы, а есть только глупые люди, они смогут принять выбор карьеры и жизни своего ребенка. Самое главное всегда – чтобы ребенок был доволен своим выбором и раскрывал свой потенциал. Если что-то пойдет не так, он всегда может сменить род деятельности. Более того, благодаря изменениям, которые вошли в нашу жизнь с эпохой Водолея, теперь очень редко человек остается в одной профессии всю жизнь. Даже работая все в той же сфере, он может заниматься другими видами деятельности или принимать на себя новые обязанности.

Миссия родителя – не найти деятельность, которая лучше всего подходит ребенку, а лишь показать ему, как это делается. Нужно дать ему инструменты, а главное – пример, чтобы он был более уверенным в себе, целостным, ответственным, настойчивым. Также нужно помочь ему получать удовольствие и испытывать гордость, раскрывая свои таланты и познавая новизну жизни. Родитель не несет ответственности за путь ребенка и инструменты, используемые им. Последствия за свой выбор ребенок несет сам в любом возрасте.

Ненормальный или естественный?

Часто я слышала от родителей, что их ребенок «ненормальный» и это проявляется во всем: как он говорит, общается, думает, одевается, какие у него потребности и т. д. Это еще одно свидетельство больших трансформаций, которые происходят с новым поколением. Раньше изменения происходили гораздо медленнее. А теперь новая душа должна быстро приспособиться к новой энергии эры Водолея, и это трудная задача.

Чтобы справиться с разрывом между своим поколением и предыдущим, дети нуждаются в родителях, открытых к новым формам образования. Родители должны забыть то, чему учили их, и постепенно приспосабливаться к потребностям ребенка. За последние двадцать лет (с 2000 года) мы переживаем самые быстрые перемены, которые когда-либо происходили на нашей планете, но человеческий мозг еще не привык к ним. Родители не улавливают, что происходит с ребенком, а ребенок не может понять образ мышления родителей. Наблюдая за скоростью, с которой развивается Интернет, мы можем получить некоторое представление о быстроте других перемен на планете. Лишь людям, обладающим мозгом «нового ребенка», удается идти в ногу со временем, и то иногда с некоторыми трудностями.

Итак, мы должны напоминать «новым детям», что они пришли на Землю, чтобы восстановить ее, чтобы повысить частоту вибраций нашей планеты, а не продолжать поощрять погружение в низкие частоты, в материю, что мы сейчас и переживаем. Я уверена, что благодаря последним событиям – начиная с пандемии вируса COVID-19 – ты осознал, насколько сильно доминируют низкие частоты, порождаемые страхом. Только используя страх, можно получить полную власть над человеком.

«Новые дети» интуитивно об этом знают, и именно по этой причине ребенок не может жить гармонично со своей семьей, если родитель для доминирования использует страх (и чувство вины), потому что сам никогда другому не учился. Ребенок бунтует, становится гиперактивным, у него развивается агрессивное поведение. И тогда его считают ненормальным. Ты прав, он вне нормы. Быть нормальным – это последнее, чего хочет «новый ребенок». Он хочет быть естественным.

Если специалист диагностировал, что ребенок страдает синдромом дефицита внимания, синдромом Аспергера, аутизмом и т. д., велика вероятность, что близкие ему навесят ярлык «ненормальный». Родители и педагоги обязаны объяснить ребенку, что этот ярлык не навсегда, что так не будет постоянно. И даже велика вероятность, что этот ребенок будет более быстрым, чем «обычные» дети, более интуитивным, проницательным, чем большинство. Кроме того, важно сказать ему, что это уже так прямо сейчас, что вероятной причиной этого является то, что ему сложно приспособиться к своему окружению. Поощряйте его, говоря, что со временем он больше приспособится и для этого ему не нужно будет становиться другим. Он должен научиться быть самим собой, давая себе право отличаться от нормы.

Как правило, ребенка считают ненормальным те, кто настаивает, что нужно продолжать жить согласно «норме». Такие люди считают нормальным вести себя следующим образом, когда кого-то любишь:

• быть зависимым от другого человека;

• стремиться помочь, контролируя его и манипулируя им, и считать это доказательством любви;

• скучать, когда рядом нет другого человека, ревновать, волноваться за него, быть авторитарным и эгоистичным, прислушиваться к потребностям других раньше своих собственных (и это тоже считая доказательством любви).

Для «нового ребенка» любить означает:

• иметь право быть самостоятельным и предоставлять такое же право другому человеку;

• не прибегать к манипулированию;

• принимать отсутствие другого человека без тоски;

• не ревновать;

• чувствовать себя хорошо, уважать себя, уважать свои потребности, жить самому и не мешать жить другим, даже если другие с чем-то не согласны.

Понятно, почему о «новом ребенке» постоянно говорят, что он ненормальный. Если его не трогает то, что трогает нас, если он не страдает из-за того, что мы страдаем, то его считают ненормальным, хотя это лишь проявление ответственности. То есть он интуитивно знает, что то, что происходит с другими, – это их ответственность, потому что им нужно чему-то научиться благодаря проблемным ситуациям. Это не значит, что он бесчувствен к боли другого человека. Он способен наблюдать за болью другого человека, но не присваивает ее.

Тем, кто знает, какой путь я прошла, известно: вот уже сорок лет я учу наблюдению, что на самом деле является проявлением истинной любви. И это причина, по которой учение «Слушай свое тело» так ценят «новые дети». Когда они участвуют в тренингах, они рады осознавать, что их глубинные знания являются истинными и полезными.

Если физическое тело ребенка не соответствует норме, будь то инвалидность или другой недостаток, важно с раннего детства объяснить ему, что он сделал такой выбор еще до рождения, находясь в мире душ. В этой жизни он использует такой способ, чтобы научиться управлять травмой отвергнутого. Поэтому для него естественно иметь такое тело, оно ему необходимо, чтобы исполнить свой жизненный план. Как только он научится читать, обязательно посоветуй ему прочитать главу о травме отвергнутого в моей книге о травмах. Он обязательно узнает себя. Если ребенок уже в раннем детстве примет на себя ответственность за свою жизнь, изменения для трансформации и принятие наступят намного быстрее. Я еще вернусь к теме принятия в главе 8.

Если у ребенка есть лишний вес и родителей это беспокоит, потому что они не считают это нормальным, главное – не высмеивать и не обвинять ребенка. Существует лишь один способ помочь ему – принять его таким, какой он есть, напоминая себе: это ЕГО ЖИЗНЬ, ЕГО ТЕЛО и последствия будут только у него. Ты можешь ему больше помочь, спросив его, как он чувствует себя в своем теле, что ему нравится, что не нравится и как он чувствует себя при мысли о последствиях его состояния. Так, например, вместо того чтобы осуждать ребенка за поедание сладостей, родитель может поинтересоваться, почему ему так важен именно такой рацион. И тогда ребенок будет чувствовать, что его уважают, а не просто «воспитывают».

Ты можешь сказать, что тебе грустно думать о множестве неприятных последствий, которые будут у ребенка на протяжении всей жизни, и что ты ничего не можешь для него сделать, ведь только он сам может что-то изменить. Кроме того, ты не знаешь, нужен ли ему лишний вес в этой жизни, потому что ты не знаешь его жизненного плана. Именно поэтому ребенку полезно узнать, что скрывает его полнота: связано ли это с питанием, с психологическими проблемами, с генетикой и т. д. На эту тему я написала книгу, которая может ему помочь, – «Слушай и ешь: долой контроль!»[7]7
  Также издавалась под названием «Слушай свое тело – и ешь! Пять травм, эмоции и вес».


[Закрыть].

Я встречала тучных людей, которые, принимая себя в таком теле, смогли прожить долгую жизнь, справляясь с последствиями. Знай, что человек действительно принимает себя, когда все его окружение принимает его, если близкие его не судят, не обвиняют, не критикуют. Я считаю этих людей очень смелыми и отважными, и они прожили личную и профессиональную жизнь. Я делаю вывод, что в их жизненный план входило принимать себя тучным человеком.

Еще одна категория детей, которых родители или они сами себя считают вне нормы, – это те, кто в подростковом возрасте обнаруживает, что они не гетеросексуальны. Я знаю, что для родителя иногда бывает очень сложно принять, что его ребенок испытывает влечение не только к противоположному полу. Сейчас признано не менее двадцати различных гендерных идентичностей и половых ориентаций. Совет родителям «новых детей»: будьте готовы к тому, что у вашего чада может быть аномальная половая идентичность. Помните, что для ребенка его выбор является естественным, а самое главное – «новые дети» хотят быть естественными, а не нормальными.

В Интернете есть много информации на эту тему. Это еще одно проявление перемен, пришедших с эрой Водолея. Для некоторых детей быть такими – их природа, но другие могут таким образом реагировать на своих родителей и на общество. Также возможно, что выбранный ими сегодня пол со временем изменится. Поэтому важно быть очень внимательным с раннего возраста, если ты чувствуешь, что твой ребенок не такой, как большинство детей, что он отличается поведением, сверхчувствительностью, задаваемыми вопросами и т. д. Так ты сможешь спокойно психологически подготовить себя к тому, что он может казаться ненормальным в глазах твоего окружения.

Бывает, дети задают вопрос: «Почему я не такой, как все?» Если ребенок решается спросить об этом, значит, он нуждается в помощи. Как обычно, я советую не отвечать, а пообщаться с ним при помощи вопросов:

• Почему ты об этом спрашиваешь?

• Как ты себя при этом чувствуешь?

• Ты уже с кем-то об этом говорил?

• Боишься ли ты чего-то (или кого-то)?

• Как ты считаешь, что хорошо и что плохо в том, что ты такой?

(Я повторно привожу эти вопросы в главе 9 как упражнение 11.)

В заключение ты можешь сказать, что еще до рождения он выбрал этот опыт с помощью своего духовного наставника в мире душ, потому что должен научиться любить себя, даже отличаясь от других. Если он захочет узнать об этом больше (когда будет один и отдохнет), он может, закрыв глаза, представить себя разговаривающим со своим проводником. Он может задать все интересующие его вопросы.

Я знаю, что многим родителям нелегко уважать и принимать выбор ребенка. Если это твой случай, скорее всего, такой опыт входит в твой жизненный план. Ты должен научиться принимать его, не стремясь все контролировать. Я могу лишь посоветовать тебе поговорить с ребенком о его переживаниях. Дай ему понять, что тебе нелегко, но ты интересуешься его переживаниями и делаешь все возможное, чтобы принять это.

Для тебя как родителя это еще одна возможность научиться принимать, даже если ты не согласен и не понимаешь. Это прекрасное доказательство истинной любви и уважения, в которых действительно нуждается твой ребенок. Я часто была свидетелем и слышала так много историй о великих преображениях благодаря истинной любви, что могу лишь говорить об этом снова и снова и призывать всех родителей не терять надежду, какой бы сложной в данный момент ситуация ни была.

Глава 6. Взрослый

В каком возрасте мы становимся взрослыми? Многие задаются этим вопросом, понимая, что некоторые люди так и не повзрослели. Мы не должны путать возраст совершеннолетия со взрослым возрастом. Наступление совершеннолетия зависит от страны, в которой мы живем. В Канаде и Франции, например, это происходит в восемнадцать лет. С этого возраста человек отвечает перед законом за свои слова и поступки. Считается, что он также способен брать на себя обязательства в личных отношениях и в профессиональной жизни, он может осуществлять свои права согласно закону.

Существуют разные определения слова «взрослый». Для меня зрелый взрослый – это человек, который несет ответственность за все, что говорит и делает. Он самостоятельный. В дальнейшей жизни он больше не зависит ни от своих родителей, ни от других людей. Он способен быть хозяином своей жизни и понимает, насколько важно учиться у других тому, что ему необходимо, чтобы быть все более самостоятельным. Вместе с тем он должен сохранять контакт со своим внутренним ребенком, который хочет играть, развлекаться, всем восхищается, от всего воодушевляется и без устали стремится к открытиям. Он способен жить в приятной зрелости, помня, что значит быть ребенком, и это позволяет значительно улучшить отношения между родителями и детьми, да и вообще любые отношения.

Читая это определение, возможно, ты подумаешь, что знаком со многими людьми тридцати, сорока лет или даже старше, которые пока еще не стали взрослыми. Соглашусь, что некоторые никогда не взрослеют. Они вернутся в следующей жизни, чтобы научиться быть зрелыми. Мы можем помочь детям стать зрелыми. Для этого нам нужно признать, что, когда дети маленькие, родители несут ответственность за то, чтобы научить их любви и принятию. Однако родители не должны отвечать за последствия решений, принятых ребенком на протяжении всей его жизни. Если родители не направят ребенка по пути любви, им придется ощутить на себе последствия проблем, которые возникают между родителями и детьми. Если же они принимают свою ответственность, у них есть шанс исправить ситуацию, чтобы больше не чувствовать себя виноватыми.

Очевидно, если ваши отношения с ребенком в его детстве и подростковом возрасте будут складываться хорошо, то есть если ты научишься уважать его и принимать, что он другой, тогда твои отношения с ним, когда он вырастет, будут намного более гармоничными, легкими и приятными. Даже в моменты недопонимания, если каждый из вас привык к диалогу, а главное – если каждый умеет принимать на себя ответственность, проблемы будут решаться быстро.

В этой главе я хочу поговорить о проблемах, возникающих у взрослых со своими родителями, которые не научились быть зрелыми взрослыми и не сумели показать своему ребенку пример, когда он был маленьким.

Я часто слышу, как родители утверждают, что они не могут дождаться момента, когда их дети вырастут, чтобы больше не иметь проблем. Такие мысли – утопия. Любая проблема, не решенная в детстве и подростковом возрасте, будет повторяться во взрослом возрасте. Известно, что все люди продолжают постоянно стремиться к родительской любви в любом возрасте до тех пор, пока они не научатся любить себя истинной любовью и не примирятся со своими родителями, даже если они с ними в чем-то не согласны.

В этих поисках наше поведение может меняться: иногда нам хочется быть лучшим родителем, чем они, иногда мы стремимся быть их полной противоположностью или же мы становимся такими, как они, особенно в том, что мы в них не принимаем. То, чего мы хотим избежать, постоянно нас настигает.

Если ты читаешь эти строки, когда твой ребенок уже взрослый, то есть в том возрасте, когда он должен уже быть хозяином своей жизни, и до этого времени ты никогда не применял советы, приведенные в предыдущих главах, стоит начать делать это как можно скорее. Это поможет тебе начать улаживать проблемы со своим ребенком.

Между родителями и взрослыми детьми чаще всего возникают следующие проблемы:

• Ребенок хочет продолжать жить за счет родителей.

• Родителям не нравится невестка или зять.

• Родители не согласны с тем, как их дети воспитывают своих детей, то есть ваших внуков, и эта проблема может стать еще более серьезной, если семья сводная.

• Один или оба родителя не согласны с профессией, которую выбрал ребенок.

• Бабушка и дедушка не имеют права или возможности видеться с внуками.

• Ребенок разведен и хочет, чтобы дедушка и бабушка постоянно занимались внуками.

• Взрослый ребенок шантажирует, чтобы манипулировать своими родителями, которым не удается отстоять свою позицию. Они постоянно соглашаются, чтобы избежать вины, но сразу же злятся на себя, а значит, редко чувствуют себя счастливыми.

• Ребенок не хочет встречаться со своими родителями из-за своего супруга (супруги), которому не нравятся тесть и теща (свекор и свекровь) или который считает супруга своей собственностью.

• Родители не могут отпустить и перестать контролировать взрослого ребенка.

• Ребенок часто или постоянно болеет, он вызывает жалость, и родители не могут позволить ему принять на себя ответственность за свою жизнь.

• Мама сидит с детьми своего ребенка, потому что тот не хочет нанимать няню. Она считает, что ребенок ее эксплуатирует, но чувствует вину за то, что не хочет так часто заниматься внуками.

• Внук не разговаривает со своими родителями, но доверяется бабушке или дедушке, которые становятся на сторону ребенка.

• Дети злятся на своих родителей за то, что те много тратят, поскольку боятся, что ничего не унаследуют после их смерти.

• Ревность или недоразумения между взрослыми детьми, которые воздерживаются от встреч с родственниками.

• Дети решают жить слишком далеко от родителей, что исключает регулярные встречи с семьей.

Источником всех этих проблем является тот факт, что родители пока еще не справились с тем, что не принимали в своих собственных родителях, и перенесли те же проблемы на своих детей.

Если ты родитель взрослого ребенка, любая проблема, возникающая в отношениях с твоим ребенком, означает, что тебе самому нужно с чем-то справиться в отношениях с твоим родителем одного пола с ребенком, с которым у тебя проблема. Например, если ты отец девочки, твои трудности с ней отражают проблемы, которые ты еще не решил со своей матерью. Все должно начинаться с тебя. Помни, что мир устроен так, что именно родитель должен научить ребенка понятиям любви и ответственности.

Если ты ждешь, что первым эти понятия начнет применять твой ребенок, тебе придётся долго ждать. Я не говорю, что это невозможно, ведь я была свидетелем многочисленных примирений после того, как взрослый ребенок, узнав о примирении, принял решение сделать первые шаги. Мы постоянно получаем такие отзывы на наших тренингах и по электронной почте. (Больше о примирении я расскажу в следующей главе.)

Что касается ситуаций, в которых взрослые дети используют родителей, мне грустно говорить об этом, но дело не в детях. Это родители (часто неосознанно) позволяют своим детям использовать себя. Если тебе это знакомо, это сигнал о том, что тебе давно пора занять правильную позицию. Наверное, до сих пор ты просто не решался на это. Я понимаю, что это сложно, ведь ты так долго жил в таких ситуациях, а менять привычки непросто.

Ты можешь начать, сказав своему ребенку так: «Я осознаю, что часто испытываю эмоции, потому что, как мне кажется, ты меня используешь. И я злюсь на себя за то, что не могу отстоять свою позицию. Сейчас я понимаю, что не ты меня используешь, а я неправильно себя веду. Я не знаю, как это исправить, но очень хочу. Поэтому не обижайся на меня, если я буду делать что-то непривычное и не буду знать, как правильно к этому подойти. Мне нужно многому научиться, ведь родители меня этому никогда не учили».

Используя различные инструменты, которые я предлагаю в этой книге, ты, безусловно, сможешь поделиться с ребенком интересными вещами, особенно тем, что ты обнаружишь в своих отношениях с собственными родителями. Ты увидишь, что причиной многих из указанных проблем является отсутствие двусторонних договоренностей. Это происходит, потому что мы воспринимаем людей или вещи как данность. Никогда не поздно сесть вместе с человеком, с которым у тебя проблемные отношения, и описать все неприятные ситуации, возникающие между вами. Затем посмотрите вместе, о чем вы можете договориться.

Я уже слышу, как многие из вас скажут: «Я очень хочу это сделать, но он не хочет даже слышать об этом, такой упрямый». Напомню: все, за что ты осуждаешь другого человека, этот же человек осуждает в тебе. Если этот человек не хочет с тобой встречаться, значит, в этой ситуации ты все еще злишься на него. Это отличная возможность опробовать технику «Зеркало» (упражнение 8 в главе 9). Если при ее выполнении ты сможешь ощутить внутренний покой, гарантирую тебе, что на незримом плане другой почувствует это. Тогда вам будет легче встретиться, чтобы попытаться примириться.

Затем ты можешь поделиться с ребенком своими переживаниями – всем, что в тебе поднялось, и тем, как ты чувствуешь себя с новыми осознаниями. Объясни ему, что ты хочешь сделать все от тебя зависящее, чтобы быть для него хорошим родителем. Расскажи ему, как ты чувствуешь себя при этой мысли. Скажи, что ты хочешь быть уверен, что это помогает и ему чувствовать себя лучше. Это поможет вам сблизиться.

Помни, что, если ты хочешь его изменить, требуя, чтобы он для этого приложил усилия, ты не сможешь получить ожидаемые результаты, ведь такое поведение указывает на следующее: ты хочешь контролировать его, потому что у тебя есть ожидания. И это значит, что ты забыл об ответственности. Если у тебя нет никаких ожиданий от другого человека, ты будешь наблюдать, как изменения, на которые ты решился, и последующие перемены в тебе станут толчком, необходимым твоему ребенку, чтобы он также начал процесс перемен. Я постоянно возвращаюсь к закону «что посеешь, то и пожнешь».

Если ты из тех родителей, которые всегда были зависимы от своих собственных родителей, особенно после появления своих собственных детей, помни, что по закону сеяния и жатвы ты, должно быть, будешь испытывать то же самое с твоими взрослыми детьми. Будучи слишком зависимыми, они будут слишком требовательны к тебе или же захотят испытать другую крайность и прекратить любые отношения с тобой. К счастью, никогда не поздно изменить такое поведение. Первым шагом для тебя будет ПРИНЯТОЕ РЕШЕНИЕ стать самостоятельным, что может стать началом перемен. После этого ты можешь поделиться своим решением ребенком и спросить у него, расположен ли он вместе с тобой составить список того, что вы можете делать для достижения этого.

Я поняла, что родители, у которых были проблемы с их «новыми детьми», привлекают к себе другие трудности, когда эти дети вырастают, ведь «новые дети» будут всю жизнь стремиться прислушиваться к своим потребностям. Если твой взрослый ребенок говорит, что ему не нравится выбранная им работа или карьера и что он больше не получает удовольствия, это означает, что он решил оставить это и заняться чем-то другим. И он сделает это, даже если ты попытаешься объяснить ему, что он больше не может так поступать, учитывая ответственность, которая лежит на нем как на взрослом.

Нужно принять, что «новые дети» живут здесь и сейчас и отказываются беспокоиться по поводу своего будущего. Они говорят: «Зачем мне волноваться заранее? Может, меня к тому времени уже не будет…» Они убеждены, что в нужный момент им удастся получить все необходимое. Им повезло иметь такое врожденное доверие и естественную уверенность. Так почему бы не принять их, даже если мы не согласны, вместо того чтобы волноваться и не спать по ночам? С другой стороны, ты должен быть готов позволить им встретиться с последствиями, если то, чего они хотят, не произойдет.

Бесполезно осуждать их за беззаботность, безответственность, чрезмерную спонтанность, ведь осуждение неприемлемо для сегодняшних детей. Возможно, ты думаешь, что твои волнения обоснованны, поскольку боишься за ребенка, если он будет оставаться таким непостоянным, особенно если он уже создал свою семью. Страх за других людей – это страх ложный, необоснованный, а истинный, обоснованный страх бывает только за себя. Постарайся понять, чего ты БОИШЬСЯ, если твой ребенок перестанет работать и даже вовсе откажется от карьеры. Только так ты сможешь осознать свой истинный, обоснованный страх.

После этого тебе останется рассказать ребенку, чего ты боишься в этой ситуации для себя, потому что забываешь: у него есть все необходимое, чтобы справиться с последствиями. Ты забываешь, что ответственность за его поступки несет он, а не ты. Если ты решаешь помочь ему, единственное, что ты можешь сделать, чтобы это было полезно и тебе, и ребенку, – не иметь каких-либо ожиданий. Если у тебя есть ожидания, между тобой и ребенком должны быть достигнуты четкие и понятные договоренности. Если для тебя или для вас обоих это невозможно, лучше не помогать, потому что это приведет к проблемам.

У меня был опыт с моими двумя сыновьями, когда я несколько раз хотела помочь им деньгами. Они давали мне красивые обещания, которых не могли сдержать, и это вызывало у меня бурю эмоций. Я злилась на них, но еще больше злилась на себя за то, что много раз позволяла себя обмануть, когда предлагала им помочь на определенных условиях. Они быстро соглашались на условия, но позже ничего не делали, чтобы эти договоренности выполнить.

Наконец я поняла: я продолжала им помогать в надежде, что они в конце концов научатся сдерживать обещания. Я считала это очень полезным навыком в жизни. И я ни на секунду не задумывалась о том, что чувствовала я сама, когда они не сдержали слово. Я постоянно хотела дать им еще один шанс, надеясь их изменить. Это значит, что у меня были ожидания от них без четких предварительных договоренностей, ведь они никогда не просили меня научить их, как сдержать обещания.

Когда я поняла это, я встретилась с ними и поделилась своим осознанием. Затем я сказала, что больше не хочу давать им деньги взаймы или авансом, потому что это приводит меня к ожиданиям. Мне не нравится испытывать эмоции, когда они не сдерживают обещаний. Я сказала, что в дальнейшем, когда им нужна будет помощь, они могут сказать мне об этом, и если я решу финансово помочь, то подарю деньги, а не дам взаймы. Оба сына одновременно ответили: «Хорошо, мама, я понимаю». Подарком, который я получила в связи с этим опытом, было то, что мне почти никогда больше не пришлось помогать им финансово: они стали более ответственными. Скорее мне доставляло удовольствие незаметно время от времени подкладывать им в карман купюру, когда я знала, что они переживают трудные времена.

Когда наши дети маленькие, большинство из нас думает, что будет здорово, когда дети наконец покинут семейное гнездо, уделять больше времени своему партнеру или своей личной жизни. Будь осторожен: часто у родителей такие мысли вызывают чувство вины; они считают, что думать так бессердечно. Я вспоминаю, что, когда мои дети были подростками, я старалась обучить их многим практическим вещам, таким как готовить еду, убирать в доме, стирать, принимать решения, управлять собственными деньгами. Я объясняла им, что, когда они будут жить отдельно, они будут рады тому, что научились сами себя обслуживать. Я добавляла, что рассчитываю на то, что они начнут самостоятельную жизнь до 21 года, потому что я очень сильно верила в их способности.

Я убеждена, что на Земле нет ни одного родителя, который ВСЕГДА думает, что быть родителем – это замечательно, приятно и радостно. Происходит так много событий, непредвиденных ситуаций, которые вызывают у родителей стресс. Тяжелой ношей могут стать даже повседневные задачи, и что естественно для каждого человека, однажды это все надоедает. То, что мы стали отцом или матерью, не означает, что мы достигли святости!

Возьмем мой личный пример. В моей роли мамы была одна задача, с которой мне не терпелось распрощаться и больше никогда этим не заниматься. Один раз в неделю я ходила за покупками. Перед походом в супермаркет я спрашивала у детей, что купить для них на следующую неделю. Они говорили: «Как мы можем знать заранее, чего мы захотим?» Я отвечала: «А я? Как я могу угадать, что вы все захотите съесть на следующей неделе?» Когда я возвращалась из супермаркета и ставила на стол многочисленные пакеты с продуктами, они бросались разбирать их, чтобы узнать, что я купила. Их обычной реакцией было: «О нет, опять то же самое!»

Это лишь маленький пример разочарования, и у родителей примеров подобных ситуаций сотни. Когда я делилась с детьми одним из примеров таких разочарований, я объясняла им, что именно по этой причине я хотела бы, чтобы они покинули родительский дом как можно раньше. Многие мои друзья и сестры считали меня бессердечной, слыша, как я говорю такие вещи своим детям. Однако сами дети никогда не злились на меня за это. Они все покинули дом до 21 года, потому что сами этого хотели, а не чтобы убежать или потому что я выставила их за дверь.

Сегодня я точно знаю, что они не обижались на меня за такие мысли, ведь я, поступая так, не испытывала чувства вины. Даже будучи ребенком, я считала почти бесчеловечным то огромное количество обязанностей, которые должна была выполнять мама. Я наблюдала за своей мамой и за многими другими женщинами, особенно за теми, кто, как и моя мама, работал вне дома и строил карьеру. Я их жалела и одновременно восхищалась ими. Даже мой муж говорил мне, что был счастлив, родившись мужчиной, потому что ему казалось, что женщинам так много с чем нужно справиться, и он восхищался ими. Я говорю все это лишь для того, чтобы вы знали, что, будучи мамой и папой, вы имеете право с нетерпением ждать того момента, когда окажетесь одни и сможете думать лишь друг о друге.