Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Давай вернемся к теме уважения, этой великой потребности. Необходимо помнить о двух важных установках. Во-первых, избегай приобретенных прав с обеих сторон. Это означает, что и родитель, и ребенок имеют право соглашаться или отказывать, иначе это превращается в неуважение.

Убедись также, что ваши правила жизни совместимы с разумными причинами, по которым они были установлены, то есть что в них есть логика. Вот два примера. Мой сын только что закончил малярные работы в моем доме, а я ему плачу почасово. Закончив, он хочет выбросить использованную кисть, а я прошу его не выбрасывать ее, а вымыть, чтобы ею можно было пользоваться еще. Он объясняет мне, что кисть вымазана масляными красками и для меня время, потраченное на ее мытье, будет стоить столько же, сколько покупка новой кисти. Это математическая логика, и он прав. Но поскольку для меня вымыть кисть более экологично, я сказала, что лучше заплачу ему за это. Он исполнил мою просьбу, ведь я объяснила ему, что, хотя его точка зрения очень логична, в своем доме я предпочитаю логику экологическую, а не математическую.

Вторым примером со мной поделился Даниэль Кемп. Однажды он обедал в ресторане с двенадцатилетним мальчиком, с которым начал заниматься по просьбе родителей, не умевших с ним справляться. Когда девушка-официант подошла к ним, чтобы принять заказ, подросток посмотрел на нее и сказал вызывающе: «Ну ты и уродина!» Оскорбленная девушка ушла с заказом на кухню. Даниэль тихо сказал мальчику: «Ты имеешь право говорить, что хочешь. Ты считаешь эту девушку уродливой, и я согласен, что она не очень красива. Но откуда ты знаешь, что она не плюнет в твой суп на кухне, прежде чем принести его тебе? Помни простую вещь: все, что ты делаешь и говоришь, возвращается к тебе».

Подросток никогда в жизни не слышал о принципе закона обратного действия, и Даниэль понял по его глазам, что он осознал что-то очень важное для себя. Я говорю об этом, чтобы показать, что уважению можно научиться. Если ты дашь ребенку шанс научиться этому как можно раньше, он сможет избежать многих конфликтов в дальнейшем.

Возможно, ты не чувствуешь уважения, когда ребенок говорит тебе, что родитель его друга более приветлив. Для ребенка нормально делать сравнения, ведь он ищет модель идеального родителя и сравнивает тебя с другими родителями. Он не знает, что поведение, которое демонстрируют родители его друга, не отражает, каковы они на самом деле, когда у них нет гостей. Когда один из моих сыновей впервые сказал мне об этом, я ответила ему: «Я понимаю, что я не та мама, которую ты хотел иметь. Но и у меня, когда я решила родить ребенка, тоже были ожидания, и ты очень далек от того, что ожидала я». И со смехом добавила: «Похоже, нам обоим нужно к этому приспособиться, не так ли?» Он посмотрел на меня, засмеялся и больше никогда не говорил, что другие родители лучше.

Продолжая тему уважения: помимо уважения к себе, хороший ли ты пример для ребенка в плане уважения к людям, природе, окружающей среде, экологии? Не поленись ответить на этот вопрос. Затем можешь спросить ребенка, считает ли он тебя хорошим примером уважения к тому, что тебя окружает.

Разрешение, наказание, поощрение и вознаграждение

Все, что я написала по этому поводу в предыдущей главе, применяется к маленьким детям, но также может быть использовано в общении с подростками. В этой главе я добавлю другие советы, которые касаются только подростков.

Согласно медицинским исследованиям, у подростков увеличивается естественная секреция дофамина. Дофамин связан с вознаграждением, удовольствием и признанием. К этому списку можно добавить мотивацию, ведь, когда мы мотивированы проектом или человеком, удовольствие усиливается. Этот избыток дофамина у подростка объясняет его нестабильность, поскольку он постоянно ищет новые мотивирующие цели и любые формы удовольствий. Он находится на том жизненном этапе, когда важен поиск себя и знание, кто я такой.

Он более склонен отстаивать свою позицию, хочет иметь больше пространства, особенно если в детстве он соглашался со многими запретами. Чем больше он бунтует в подростковом возрасте, тем больше демонстрирует боль, которую испытывал с самого рождения из-за чувства непринятия себя таким, какой он есть. К счастью, родителям никогда не поздно принять решение изменить свою тактику и начать вести себя с ребенком по-другому. Ребенок будет настолько этому рад, что легко забудет о пережитых ранее трудностях. Это все, чего он хочет: чувствовать безусловную любовь своих родителей, то есть принятия себя таким, какой он есть.

Напомню тебе, что удовольствие – это третья огромная потребность «нового ребенка». Значит, крайне важно осознавать это, когда твой ребенок находится в подростковом возрасте, иначе уровень невостребованного дофамина будет снижаться, а подросток начнет впадать в уныние и потеряет интерес ко всему. Именно поэтому поощрение, удовольствие, признание и мотивация являются важными факторами, о которых нужно знать и которые нужно уважать в подростке, ведь он будет извлекать пользу из этого на протяжении всей жизни.

Что касается разрешений, которые необходимы как родителям, так и детям, вы должны вместе пересмотреть, что приемлемо, а что нет для каждого из вас. Эти договоренности удовлетворяют потребность ребенка в безопасности. Например, у девочки-подростка тринадцати лет впервые появился парень. Как родитель, ты обязательно должен определиться с тем, что ты считаешь для себя приемлемым. Прежде всего оба родители должны договориться между собой о том, кто какой сферой жизни ребенка занимается. Без договоренности тут не обойтись, особенно если один родитель более покладист, а второй более строг. И если один из родителей не уверен в правильности своего решения, важно посоветоваться со вторым, прежде чем сообщать о своем решении ребенку.

В нашем последнем примере с девочкой-подростком предположим, что разрешения или наказания по поводу личной жизни и влюбленностей исходят от мамы. Когда она определяет правила впервые, а девочка с ними не согласна, мама может спросить девочку из уважения, какое бы решение приняла та, будь она ее мамой. Она должна подумать и, если для нее это приемлемо, согласиться с некоторыми просьбами своей дочери. Если она не может этого сделать, стоит признаться дочери, что она боится, как бы с ней не произошло что-то неприятное из-за ее уступчивости.

Мама может добавить, что, если девочка забеременеет или станет жертвой сексуального насилия, родители должны будут иметь дело с последствиями (поскольку она еще несовершеннолетняя) и именно этого ей хотелось бы избежать. Затем они обе могут договориться прожить ситуацию на условиях матери, скажем, в течение месяца, а позже поделиться друг с другом тем, как они это пережили. После этого можно внести некоторые изменения, чтобы установить подходящие для обеих договоренности на более длительное время.

Однако существует много разных сфер, в которых последствия будут только у ребенка, а не у родителей, как, например, курение. Когда моей дочери было пятнадцать лет, однажды я почувствовала, что в ее комнате пахнет сигаретами. Я сказала ей, что знаю о том, что она курит, по запаху, и спросила, как давно у нее эта привычка. Она курила уже несколько месяцев. Я спросила, зачем она курит, и она ответила: «Чтобы быть, как мои подружки». Она тогда верила, что курение поможет ей чувствовать больше принятия со стороны ее подружек, и так часто думают многие подростки.

После этого мы обсудили последствия, и она меня заверила, что они ей известны и все же она хочет продолжать курить. Тогда я сказала ей, что совершенно не согласна с тем, что она курит, но, поскольку это ее тело, последствия будут только у нее. При этом я запретила ей курить в доме, потому что у нас никто больше не курил, кроме нее, и мы не должны были терпеть ее выбор. Она могла курить где угодно в другом месте. Через год она сообщила мне, что решила бросить курить – ей это больше не нужно. Ей это далось очень легко, и это научило ее ответственности. Подытожу, что, если вредные последствия будут только у ребенка, ты лишь должен убедиться, что он это осознаёт, и позволить ему принять решение.

Существует много ситуаций, последствия которых могут быть для подростка катастрофическими. Это, например, самостоятельная езда на автомобиле или мотоцикле в шестнадцать лет, употребление наркотиков, длительное сидение над различными гаджетами, нездоровое питание, сомнительные знакомства и т. д. Самое странное в таких ситуациях – то, что родители слишком долго ждут, прежде чем поговорить об этом с детьми.

Я всегда удивляюсь тому, как много родителей не обозначают свою позицию, боясь своих детей. Они боятся реакции детей на отказ, если рискнут противостоять им. Они забывают, что ребенок, который больше других кричит, бунтует, не идет на уступки, больше всех боится. Родители часто склонны отрицать проблемы своих детей просто потому, что не знают, как с ними справиться. Они хотят верить, что со временем все образуется само собой.

Если ты из таких родителей, советую быть тебе более внимательным к тому, что с тобой происходит. Как только ты чувствуешь, что с твоим ребенком что-то не так, что он не такой, как раньше, что у него, на твой взгляд, проблемы, ты должен немедленно поделиться с ним своими наблюдениями. Затем, напомню, нужно поговорить с ним, задавая вопросы. Если нужно, подготовь для себя записку со словом ВОПРОСЫ, держи ее при себе, чтобы помнить о необходимости задавать вопросы как можно чаще. В твоих вопросах должен звучать интерес к нему. В них не должно быть ни критики, ни морали. Так, ребенок лучше воспринимает вопросы о том, что он чувствует, что заставляет его так себя вести.

Так просто начать читать мораль, но это последнее, что тебе следует делать с «новым ребенком». Как только он услышит первые ноты нравоучений, он закроется и больше не станет тебя слушать. Он будет смотреть тебе прямо в глаза, думая лишь о том, когда ты прекратишь говорить. Он будет говорить что угодно, лишь бы ты оставил его в покое. Слыша нравоучения, он совершенно не чувствует уважения. Он знает, что это идет не от сердца, а от эго. Мораль («хорошо» и «плохо») берет начало в предшествующих поколениях.

Попросив его перечислить все последствия его решения – например, что может случиться, если у него будет мотоцикл (авария, паралич) или если он будет употреблять наркотики (тоже авария или тюрьма), – внимательно выслушай его. Если он что-то забудет, скажи ему, что теперь твоя очередь назвать возможные последствия. Затем спроси его, уверен ли он, что сможет с ними справиться, если это все произойдет. Он должен чувствовать, что со своей стороны ты четко решил не встречаться с такими последствиями. Если он утверждает, что действительно готов нести такие последствия, несмотря на все, что было сказано, а если все же последствия наступят, ты должен позволить ему встретиться с последствиями, как в примере, который я приводила выше по поводу тюремного заключения моего сына.

Есть сферы, в которых ребенок и родитель совершенно друг с другом не согласны, – например, сфера одежды. Сегодня эта тема намного сложнее для родителей, поскольку с каждым поколением, похоже, в одежде все больше расхождений. Если ты столкнулся с подобной проблемой и тебе очень трудно справиться с тем, что твой подросток просит купить и считает нормальным, поделись с ним своими страхами и объясни, почему ты запрещаешь ему некоторые вещи. Попроси ребенка дать тебе время, чтобы привыкнуть к новому.

Самое важное – это чтобы он понимал, что твое «нет» не касается того, каков ЕСТЬ он сам, а относится лишь к его желаниям и поступкам. Если ты говоришь ребенку, что в такой одежде, которую он хочет, он будет похож на бомжа или (если это девочка) на проститутку, то это осуждение. Ребенок воспримет твои слова как агрессию и отвержение того, каков он ЕСТЬ. Но если ты ему скажешь: «Мне кажется, что такая одежда не подходит к тому, какой (или какая) ты есть; она не подчеркивает твоих достоинств», это с большей вероятностью повлияет на него, пусть и не сразу.

Не забывай спросить его, почему он выбрал именно это, будь то одежда, спорт, активность, питание, друзья и т. д. Что это ему дает? Как это помогает ему чувствовать себя лучше? Выслушав его ответы, тебе будет проще понять, можешь ли ты быть более покладистым или нет. «Новые дети» очень ценят такие беседы, даже если сначала они ничего не говорят. Даже если в начале разговора ребенок боится нравоучений или опасается, что ему будут запрещать быть самим собой, после нескольких подобных разговоров он начнет тебе полностью доверять. Вероятно, ты обнаружишь, что в некоторых сферах тебе сложнее оставаться объективным. Поделись этим с ребенком, чтобы он лучше понимал твое поведение и твои советы.

Когда появляется возможность сдержать слово и наказать ребенка, ему намного больше нравится участвовать в исполнении наказания, чем терпеть навязанное авторитарно. Лучший способ, который я обнаружила, – вовлечь его, сказав: «Ты помнишь, о чем мы договаривались на тот случай, если ты нарушишь договоренности? Помнишь, о каком наказании мы говорили?» Как правило, ребенок об этом помнит, даже если делает вид, что забыл. Затем спроси его, как он чувствует себя при мысли об этом наказании. Если он считает его слишком строгим, спроси его, что он предлагает, что бы сделал он на месте родителя. Выслушай его, подумай и затем выбери, оставить ли первое наказание, последовать его совету или найти компромиссное решение.

Воспользуюсь случаем, чтобы поговорить об авторитарном поведении. Многие родители становятся авторитарными, вместо того чтобы оставаться авторитетными. Авторитетный человек пользуется полномочиями, влиянием, престижем. Например, ребенку, который слушает музыку на полную громкость, родитель может сказать, что ему некомфортно, слыша такую громкую музыку. Он может использовать свои полномочия, чтобы установить следующее правило: «Когда я нахожусь дома, музыка и громкость должны быть такими, как люблю я. Когда меня нет дома, ты можешь слушать музыку на свой выбор и на той громкости, которая нравится тебе. Позже, когда ты будешь жить в СВОЕМ доме, ты сможешь выбирать, что хочешь». Обычно отец и мать становятся авторитетами каждый в своей сфере.

Авторитарный человек стремится подчинить другого человека любой ценой, он стремится навязать свою власть, он не допускает возражений, не объясняя ребенку почему. Как правило, такой родитель устанавливает множество правил, которым сам не следует, демонстрируя таким образом отсутствие последовательности, что является важным для «новых детей» критерием. В случае с моей дочерью, которая начала курить в пятнадцать лет, если бы я была авторитарной, то полностью запретила бы курить.

Ребенок нуждается в установлении правил, он уважает того, кто признает себя авторитетным в какой-то сфере, но остается открытым к обсуждению, готов выслушать другую точку зрения и показать пример. Тем не менее последнее слово всегда должно оставаться за авторитетным человеком.

Что касается поощрений, дети обожают сюрпризы, любят получать лакомства, на которые они не рассчитывали. Не стоит поощрять детей за то, что они сделали что-то, что все и так ожидали, – например, проснулись утром вовремя, почистили зубы, убрали в своей комнате, сделали уроки или же помогли помыть посуду и т. д. Ребенок должен понимать, что никто никогда не будет платить ему за то, что он совершил действия, которые всю жизнь будут частью его повседневных задач.

Вот что я советую родителям: организовать семейное собрание и вместе составить список всех задач, которые должны выполняться еженедельно. Объясните, что все вы живете в этом доме и это нормально, что эти задачи будут выполнять все члены семьи. Затем определите, что каждый (взрослые и дети) обязуется делать каждую неделю (кроме уборки своей территории, своей комнаты). Даже если в доме есть работник, который выполняет большую часть уборки, у ребенка должны быть некоторые регулярные задачи. Помни, что твоя первая задача как родителя заключается в том, чтобы подготовить ребенка ко взрослой самостоятельной жизни. Если ты решаешь поощрить его, делай это за то, что он сдержал обещание или прошел лишний километр.

Увы, очень часто родители предлагают поощрение, используя шантаж, – например: «Если ты будешь пунктуальным целую неделю, то сможешь поехать с нами на каникулы этим летом». На самом деле это манипуляция и контроль, и это дети совершенно не ценят. С одной стороны, они могут воспользоваться этим, чтобы в их жизни случилось желаемое, и для этого они в свою очередь становятся манипуляторами, но с другой стороны, они теряют всякое уважение к родителю, который сам манипулирует и в конце концов позволяет манипулировать собой. Ребенок таким образом будет все сильнее реагировать на родителей-манипуляторов.

Вернусь к теме вознаграждений, которую я затронула в предыдущей главе. Конечно, при достижении ребенком подросткового возраста сумму вознаграждения нужно пересмотреть. Кроме того, вознаграждение не должно быть поощрением. Оно должно зависеть от настроя, вовлеченности в учебный процесс (а не от результатов учебы), от его способности выполнять закрепленные за ним задачи без постоянного напоминания со стороны родителей и т. д.

Как только ребенок начинает сам выбирать себе одежду, когда ему больше не нравится вкус родителей, что, кажется, с «новыми детьми» случается все раньше и раньше, пора провести следующий эксперимент. Прежде чем говорить об этом с ребенком, советую тебе посчитать, сколько в среднем обходится его содержание в год и оплата нужных ему вещей (одежда, обувь, прогулки, личные карманные расходы и т. д.). Затем посчитай средние расходы в неделю. Рекомендую тебе выдавать сумму еженедельно, а не один раз в месяц. Ребенку нужно научиться обращаться с деньгами, прежде чем он научится планировать расходы на месяц вперед. Чтобы научить планировать и откладывать деньги, ты можешь со временем выдавать вознаграждение реже, чем раз в неделю.

Оба родителя (или тот, кто занимается этой сферой) должны сесть вместе с ребенком и обсудить, сколько карманных денег нужно ему на личные еженедельные траты. Когда посчитаешь необходимым, можешь увеличить сумму.

Он сам должен составлять свой бюджет, а не тратить всю сумму сразу на досуг, иначе ему долго придется ходить в одной и той же одежде. Ребенок, который хорошо разбирается в математике, намного быстрее поймет, как составлять бюджет. Если он забудет о бюджете и окажется в ситуации, когда ему срочно нужны деньги, ты можешь дать ему взаймы и вычесть долг из части его вознаграждения в следующие недели, пока задолженность не будет погашена. Вероятно, этот принцип ребенку не понравится, но позже он будет очень благодарен родителям за это. Так он поймет, что деньги не падают с неба, не растут на дереве, что нам нужно что-то делать, чтобы их заработать. Я знаю многих родителей, которые никогда не готовили ребенка к составлению и соблюдению бюджета, и когда ребенок оказывался на своих хлебах, у него было много проблем.

Я также знаю детей, которые решают экономить, например, чтобы купить себе гитару или поехать в путешествие. Такое решение позволяет им гордиться собой и по-настоящему учит быть самостоятельными в жизни. Ребенок, который всякий раз, когда ему нужны деньги, просит их у матери, а та автоматически отвечает: «Хорошо, возьми в моей сумочке», не готов стать ответственным, самостоятельным взрослым, который гордится собой.

Тем, у кого много детей, не обязательно поступать одинаково со всеми детьми. Лично я пережила это, и это было сложно. Я также видела многих родителей, которые любой ценой стремились быть справедливыми со всеми своими детьми в равной степени. Вынуждена была признать, что это невозможно. Наша травма несправедливости удерживает нас от того, чтобы мы относились к каждому ребенку согласно тому, какой он есть. Противоречивость справедливости подробно обсуждается в моей книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

Например, я считала себя обязанной привозить подарок каждому ребенку из моих путешествий. Или же, если я покупала что-то дочери, я чувствовала себя обязанной купить что-то и сыновьям. Кроме того, я должна была платить приблизительно одинаковое вознаграждение каждому из них, стремясь быть справедливой мамой. Много раз я замечала, что они не носили или не пользовались тем, что я им покупала, и тогда я их обвиняла в неблагодарности. В конце концов я поняла, что я покупала эти подарки не сердцем, а лишь потому, что чувствовала себя виноватой, если ничего не куплю. Я слушала свое эго, а не свое сердце.

После этого осознания я еще несколько раз возвращалась из путешествий с подарками, пока не научилась покупать что-то лишь потому, что откликнулось мое сердце, понимая, что эта вещь идеально подходит одному из детей. При этом я не привозила остальным ничего. Такой подарок всегда ценился намного больше.

Самостоятельность и зависимость

С самого начала этой книги я много раз говорила о самостоятельности. Добавлю лишь немного, чтобы закончить эту тему. Важно видеть, в чем разница между самостоятельностью и независимостью.

Самостоятельный человек способен поступать свободно, а главное – он может принимать самостоятельные решения. Вот что отличает его от человека независимого: если у него не получается удовлетворить свои потребности своими средствами, он способен попросить других и при необходимости обратиться за помощью. Кроме того, когда он просит о помощи, то спокойно воспринимает отказ, потому что ни от кого конкретного не зависит. Если ему откажут, он найдет кого-то другого, кто ему поможет.

Независимый человек реагирует на зависимость. Он не хочет допустить, что глубоко в душе он зависимый человек. И тогда он решает стать независимым, то есть рассчитывать только лишь на себя. Он позволяет себе просить помощи только в крайне срочных ситуациях, ведь для него просить о помощи – значит выглядеть зависимым или слабым. Если ему отказывают в помощи, он злится, не осознавая, что лишь его собственные убеждения привлекают к нему такие отказы. И это подтверждает, что он может рассчитывать только на себя. Если кто-то предлагает ему помощь, его первая реакция такая: «Нет, спасибо, я справлюсь сам». Если он все же соглашается на помощь, то чувствует себя обязанным при первой возможности оказать услугу тому, кто ему помог. Это еще один пример того, как сильно на человека влияет травма несправедливости.

Зависимый человек ожидает, что о его желаниях или потребностях позаботятся другие, он не верит, что все может сам. Печально то, что на самом деле он способен все сделать сам, но предпочитает верить, что это не так. У него низкая самооценка, и это приводит к тому, что он не может ценить себя и не доверяет себе. Когда его эмоциональная нехватка не восполняется другим человеком, он чувствует себя бессильным. В отношениях с другими у него много ожиданий и эмоций. Он настолько мало любит сам себя, что постоянно ищет доказательства любви со стороны других людей. Такие люди также зависимы от счастья тех, кого они любят, ведь только так они чувствуют себя хорошо. И поэтому хотят, чтобы другие зависели от их счастья.

Еще один способ проявить нашу зависимость и отсутствие самостоятельности – стремиться быть как другие, чтобы быть принятым, любимым, признанным. Напомню пример моей дочери, которая начала курить, чтобы быть такой же, как подруги. Такое поведение помогает родителям распознать зависимость у подростков.

Я убеждена, что ты как родитель, читая эти строки, хочешь, чтобы твой ребенок был самостоятельным, правда? Какое же прекрасное наследство ты можешь передать своему ребенку: научить его самостоятельности! Однако, будучи родителем, ты обязательно должен показать ему пример. Поскольку многие пары живут в зависимых отношениях, возможно, тебе самому сложно быть самостоятельным. Вот еще одна возможность научиться чему-то полезному благодаря своему ребенку.

Напомню: мы привлекаем к себе детей, которые нам необходимы, чтобы научиться познавать себя, развиваться и принимать себя.

Когда ты осознаешь, чему тебе нужно научиться через своего ребенка, Вселенная посылает тебе еще одну прекрасную возможность позволить себе быть искренним, быть честным с ним. Ты можешь признаться ему, что тебе все еще сложно быть самостоятельным, но ты работаешь над этим. Помогая ему стать самостоятельным, ты и сам этому учишься. Он должен понимать, что подростку намного проще освоить новые привычки, чем взрослому, а значит, ему повезло больше, чем тебе.

Итак, каждый раз, когда ты испытываешь эмоции, прося об одолжении или о помощи другого человека, а он тебе отказывает, знай, что ты зависим. Знай, что если ты делаешь все, чтобы быть независимым, если ты часто говоришь, что можешь все сам, когда кто-то предлагает тебе свою помощь или когда ты не решаешься попросить о помощи из-за страха побеспокоить другого человека, – это значит, что ты несамостоятельный. Действительно, такое поведение указывает на то, что ты отказываешься принять свою зависимую часть или не осознаешь, что она у тебя есть. Чем больше ты будешь отрицать и чем больше эмоций ты будешь испытывать, тем больше ты привлечешь проблем в отношениях, а также физических заболеваний.

Советую тебе спросить у близких тебе людей, считают ли они тебя человеком зависимым, независимым или самостоятельным. Очевидно, если ты, например, зависимая мама, твой ребенок станет или зависимым (от тебя и от других людей), или независимым, если он не принимает тебя такой. Самое грустное, что большинство зависимых родителей жалуются на зависимость своих детей. Они утверждают, что не могут дождаться, когда их ребенок станет хозяином своей жизни. Если ты узнаёшь себя в этой ситуации, можешь быть уверен, что твой ребенок, пусть он уже взрослый и покинул дом, будет продолжать хотеть любой ценой получить твое внимание и твою поддержку. Если ты сам зависим, ты будешь снова чувствовать себя ограниченным и лишенным свободы.

Знание, чем отличаются эти различные поведения, – отличная тема для обсуждения с подростками. Почему бы не принять решение стать партнерами со своим ребенком и помочь ему и себе больше осознавать моменты, когда вы зависимы, а когда нет. Вы будете сопровождать друг друга, и однажды наступит день, когда вы сможете чувствовать себя хорошо и быть счастливыми, даже если те, кого вы любите, несчастливы.

Если не научиться в раннем возрасте самостоятельности, это повлияет на всю жизнь. Те, кто привык постоянно брать и получать что-то от родителей, ничего не давая взамен, постоянно будут чего-то ожидать от тех, кого любят. Они будут испытывать много эмоций, ведь их ожидания не всегда смогут выслушать или удовлетворить. Эти ожидания противоречат истинной любви.

Те, кто не хотел брать и получать от родителей, как правило, захотят получать от своих детей то, чего они не имели или не захотели получить от своих родителей. Они будут часто привлекать к себе ситуации, связанные с разочарованием.

Тем, кто считает, что получил от своих родителей недостаточно или не получил то, в чем нуждался, как правило, сложно покидать своих родителей. Они продолжают надеяться, что однажды получат то, чего им не хватало.

В завершение скажу, что, позволяя себе брать или получать, а также спонтанно давать без ожиданий, мы встречаемся с неожиданным последствием: это помогает отделиться, стать самостоятельным.

Еще один способ становиться все более самостоятельным – развивать в себе способность находить самостоятельные решения. Подросток, да и любой ребенок обязательно должен понимать важность самостоятельного поиска решений. Если для решения своих проблем он постоянно зависит от одного из родителей или от другого члена семьи, он, скорее, научится быть зависимым, а не самостоятельным. Когда он обращается к тебе за помощью, убедись вначале, что он уже попытался найти решение сам. Если он этого еще не сделал, ты можешь помочь ему, показав, как это делается, но давая ему понять, что ты не будешь всегда рядом, чтобы решать его проблемы. Я советую также хвалить его, когда он находит решение и самостоятельно выходит из трудной ситуации.

Родитель, который продолжает чрезмерно опекать ребенка, когда тот становится подростком, делая все вместо него, часто считает, что так он проявляет свою любовь и защищает. Напротив, было доказано, что такое поведение наносит подростку такой же ущерб, как если бы его несправедливо наказали.

Кроме того, родителям следует быть более внимательными, когда они слышат, как их ребенок жалуется на ситуацию или на другого человека. Если он жалуется, что кто-то что-то сделал, главное – не жалей его и не обвиняй другого. Будет лучше, если он научится отстаивать свою позицию. Ты можешь спросить у него: «Если бы в этой ситуации ты смог отстоять свою позицию, что бы ты сказал или сделал?» Затем он должен запомнить эту ситуацию, чтобы использовать этот способ в следующий раз. Чем раньше ребенок научится отстаивать свою позицию, тем больше он будет гордиться собой за самостоятельность в жизни. Для этого ты должен начать с принятия того, что он хочет отстаивать свою позицию перед своими родителями.

Уверенность в себе и признание

Если ты хочешь помочь ребенку обрести уверенность в себе, у него также должен быть пример уверенного человека. Каков он – уверенный в себе человек?

Уверенность в себе – это доверие к себе, основанное на осознании собственной ценности. Это состояние внутренней гармонии, являющееся результатом справедливого признания своих сильных сторон, своих слабостей, своих пределов. Это внутренний настрой, а не набор поступков, как часто думают.

Уверенный в себе человек дает себе право иметь сильные и слабые стороны, достоинства и недостатки. Он может допустить их наличие, не боясь, что его осудят или будут меньше любить. Он способен признать, что допустил ошибку или что-то забыл и т. д. «Новые дети» обожают родителей, способных быть настолько открытыми. Тогда они чувствуют уважение и безопасность, а это, как мы помним, две из главных потребностей ребенка. Очевидно, все мы заинтересованы в том, чтобы развивать такую уверенность, особенно с детьми, потому что они настолько проницательны, что мгновенно знают, когда родитель говорит неправду или боится в чем-то признаться.

Если родитель уверен изначально, например когда ребенок начинает говорить и ходить, ребенку будет намного проще развиваться в этой сфере. Если ты родитель и не уверен в себе, знай, что никогда не поздно помочь своему ребенку стать более уверенным в себе. Ты можешь начать, помогая ему признавать свои таланты, свои сильные стороны. Это поможет ему иметь лучшее представление о себе и больше ценить себя. Вместе с тем так же важно научить его, что иметь недостатки и слабые стороны – также нормально и даже естественно. Он может использовать свои сильные стороны для развития проектов, вместе с тем учась просить о помощи для компенсации своих слабых сторон, не обесценивая себя. Это удовлетворит его потребность в самостоятельности.