Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Самое важное в таких ситуациях – не испытывать вины и не вызывать чувства вины у ребенка, обвиняя его, ведь он сразу же почувствует это и воспользуется этим для манипуляции. Я уже не говорю о том, что чувство вины есть признак того, что это поведение будет повторяться снова и снова, ведь чем больше мы чувствуем себя виноватыми, тем чаще делаем то же самое. И только через принятие себя как обычного человека со всем, что свойственно человеку, мы можем это поведение изменить. Затем, приняв ответственность за свои поступки (вместо того чтобы чувствовать себя виноватым), ты можешь сказать ребенку, что он имеет право не хотеть твоего присутствия, когда ты в таком состоянии. Он может отвергать тебя – это часть последствий твоей потери самоконтроля. Такой разговор, несомненно, утешит и тебя, и ребенка.

С другой стороны, удивительно осознавать, как сильно все дети боятся потерять родителей. Было замечено, что даже дети, пережившие физическое и психологическое насилие, никому не говорят об этом, считая, что это проживают все дети, что это норма. Поскольку другие об этом не говорят, они решают, что им тоже не нужно об этом говорить. Именно это вынуждает, например, маленькую девочку терпеть инцест с отцом. Дети всегда хотят прекратить страдания, но не теряя родителей и не создавая конфликта в семье.

Если же ребенок осознаёт, что его переживания не являются реальностью других детей, ему стыдно говорить об этом, ведь он считает, что отвечает за поведение родителей. Он даже может воображать, что виноват он сам, потому что верит в сказанное родителями в его адрес – например, в то, что он «маленькая дрянь».

Есть и такие родители, которые, чувствуя себя виноватыми за страдания ребенка, начинают извиняться, пытаясь облегчить его муки, что-то ему щедро разрешают или делают подарки, чтобы заслужить прощение. В этом случае ребенок будет продолжать вести себя так же, чтобы и дальше пользоваться всеми этими благами.

В завершение темы наказаний скажу: «новый ребенок» хочет чувствовать, что родители будут всегда любить и поддерживать его, каких бы глупостей он ни натворил. Он готов справиться с последствиями того, что он совершил, поскольку интуитивно знает, что это и есть ответственность. Родитель, который боится наказывать ребенка, не сможет добиться уважения, потому что ребенок интуитивно знает: то, что он совершил, заслуживает наказания.

Общение

Это очень важная сфера жизни, которой стоит заняться как можно раньше. Как родитель может ожидать, что ребенок захочет говорить с ним, делиться своими надеждами и проблемами, если у него нет правильного примера, если он никогда не слышал, как родители делают это друг с другом? Если вы испытываете трудности в общении со своим партнером, хочу надеяться, что предложенные в этой книге инструменты, разработанные для детей, помогут также и вашим отношениям в паре. Вам обоим нужно научиться применять их в своей жизни, прежде чем вы сможете делать это со своим ребенком.

Я получила сотни ответов на просьбу, с которой я обратилась к участникам и клиентам школы «Слушай свое тело». Я просила их поделиться проблемами, которые они переживали в отношениях с детьми любого возраста. Благодаря этому я смогла понять, насколько сильно родители хотят своему ребенку добра – и особенно того, чего они сами не получили в своем детстве.

Вот чего ХОТЕЛА одна ученица школы «Слушай свое тело», мама десятилетнего мальчика, которая родила его в 39 лет:

• Я хочу отказаться от того образования, которое получила я, чтобы предложить сыну возможность БЫТЬ в жизни самим собой.

• Я хочу чувствовать себя полезной и адаптированной к этому новому поколению.

• Я хочу принять дары, которыми обладает это новое поколение. Принять то, что эти дары могут появиться, чтобы помочь нам измениться.

• Я хочу иметь гармоничные отношения с сыном, не испытывать шок, не вступать в ежедневные конфликты и не сталкиваться с сопротивлением.

• Я хочу чувствовать, что хорошо исполняю свою роль матери, давая ему базовые ценности (гигиена, работа, адаптация, психологическая прочность, коммуникация и т. д.), чтобы он мог быть функциональным и самостоятельным, когда меня уже не будет.

• Я хочу быть образцом женщины, на который он будет ориентироваться в своих будущих отношениях.

• Я и сама хочу быть женщиной, учитывать свои, но и не пренебрегать его потребностями, которые растут с каждым днем, как у каждого взрослеющего ребенка. Это вызов, который каждый день добавляет мне седых волос!!!!

Как видишь, эта женщина отлично изложила все, чего хотят многие родители. Однако, возможно, эта мама требует от себя намного больше, чем может сделать, что часто бывает с перфекционистами. Быть перфекционистом не плохо, но это может быть вредным. Я вижу разницу между естественным перфекционистом и перфекционистом-идеалистом. Поскольку антоним слова идеалист – реалист, можем сделать вывод, что перфекционист-идеалист – это человек, оторванный от реальности. Он слишком много требует от себя и ему всегда кажется, что он никак не приближается к своей цели. Он не знает своих пределов, и это отражается на всём, в том числе на воспитании детей. Такая мама испытывает чувство вины по любому поводу и отвергает себя за то, что «недостаточно хороша как мать».

Если тебе знакомо поведение перфекциониста-идеалиста и ты слишком высоко поднимаешь планку, помни: важно дать себе право не быть в состоянии сделать так, чтобы все происходило легко и быстро. Ничто не мешает тебе записать все свои желания, как в приведенном выше примере. Затем не забудь хотя бы два раза в год спрашивать себя: вижу ли я улучшения в моих отношениях с ребенком? Если да, не поленись записать все аспекты, в которых ты заметил улучшения. Ты также можешь спросить у близких тебе людей, а главное, у самого ребенка, видят ли улучшения они. Ты будешь воодушевлен, постоянно перечитывая заметки и внося в них изменения каждые полгода.

Я советую тебе поделиться с ребенком записанными тобой желаниями, сказав, что ты делаешь все возможное, чтобы твои желания исполнились. Но иногда это сложно, ведь у тебя не было примера такого родителя, каким ты сам хочешь стать. Главное, не извиняйся, потому что это проявление чувства вины. Даже если ребенок еще маленький и ты не уверен, понимает ли он сказанное тобой, не волнуйся – он обязательно почувствует твое намерение и твое огромное желание быть хорошим родителем. Кроме того, с очень раннего возраста ты научишь его принимать свои пределы, которые есть у каждого человека.

Даже если ребенок еще не общается при помощи слов, это не мешает ему быть внимательным с первых дней жизни ко всему, что его окружает. Все, что ребенок воспринимает, имеет огромное значение для него. Вот первая ответственность родителя: сделать все возможное, чтобы ребенок знал, что такое спокойствие, терпение, уважение, тепло и внимание. Говорят, что самым важным является наше первое впечатление о человеке, с которым мы знакомимся. Так и у младенца. Если он чувствует стресс и страхи своих родителей, это может оставить в нем след надолго, иногда и на всю жизнь. Например, мама оставляет малыша на столике и просит другого человека последить за ним несколько минут. Вдруг она замечает, что ребенок пошевелился, а человек, который должен был следить, занят чем-то другим. Мама от страха начинает кричать. Ребенок сразу же замечает этот страх. Было бы лучше спокойно сказать тому человеку, чтобы он все-таки следил за ребенком.

Очевидно, что ребенок невольно станет свидетелем стрессовых событий или ситуаций. В таких случаях крайне желательно продолжать объяснять ему происходящее, как ты делала это, когда он находился в утробе. Если у тебя возникла ситуация, похожая на описанную в последнем примере, и страх оказался сильнее тебя, ты можешь объяснить ребенку, что на самом деле реальной опасности не было, ведь он не упал. Скажи ему, что однажды ты сможешь сохранять спокойствие, когда научишься различать реальную и воображаемую опасность. С самого начала мы должны быть образцом, подавать пример того поведения, которого хотим добиться от своих детей.

Для малыша, который еще не говорит, плач и крик (если плач не помогает) – единственный способ общения. Младенец, как и подростки, и взрослые, плачет по двум причинам: из-за физической или психологической проблемы. Да, даже младенец может переживать психологическую проблему! Возьмем, например, шестимесячного малыша. Он поел, выпил молока, его выкупали, надели на него чистый подгузник, ему комфортно в его постельке. Однако он не спит и все время плачет, хотя для него было бы естественным заснуть до утра.

Поскольку в этом примере нет очевидной физической проблемы, причиняющей ребенку дискомфорт, мы можем сделать вывод, что его проблема – психологического порядка. В этом раннем возрасте ребенка больше всего тревожит психологическое состояние мамы. При рождении перерезают физическую, но не психологическую пуповину. Я узнала, что на то, чтобы эта пуповина перестала связывать мать и ребенка, уходит, как правило, семь лет. А значит, ребенок младше семи лет намного больше испытывает психологическое влияние матери, чем отца. В эти годы главная роль отца – как можно лучше помогать матери, чтобы усилить все то, что ребенок получает от нее.

Эта психологическая пуповина означает, что глубоко внутри себя ребенок ощущает все переживания матери и не имеет возможности справиться с этим. Если кажется, что младенец или малыш плачет без видимых причин, это значит, что мама страдает, волнуется, боится и ребенок вместе с ней чувствует все то же самое. Если такое происходит, я советую маме остановиться и задать себе вопрос: «О чем я сейчас думаю? Чего боюсь? Почему я волнуюсь? Злюсь ли я?» Уверяю тебя: мама поймет, что, когда ребенок плакал или кричал, она на самом деле не была в гармонии с собой.

Я это переживала сама, я наблюдала это в жизни моей дочери, когда та воспитывала сына. Такой же опыт был и у многих других мам. Все мы, без исключения, отмечали, что, как только осознаешь и принимаешь, что да, наши мысли не утешительны для ребенка, – он перестает плакать. Это прекрасный опыт, который ты тоже можешь прожить.

Еще раз советую мамам помнить, что не стоит испытывать чувство вины за прожитые эмоции, которые встревожили малыша. Каждый из нас, как любой другой человек, испытывает эмоции, и это естественно. Нам повезло быть мамами, ведь рядом с нами есть маленькое существо, которое обращает наше внимание на неосознанные состояния души. Нам остается лишь поблагодарить нашего младенца за то, что он помогает нам возвращаться к любви, а не оставаться в страхе.

Бывает, что ребенок плачет и мы не можем найти причины, особенно ночью. Кажется, такие ситуации чаще происходят, если ребенок привык получать внимание сразу же, по первому требованию. Вместе с тем естественно, что ребенок в возрасте до шести месяцев нуждается в быстрой реакции родителей на его плач. Так у него развивается чувство безопасности.

Если такое поведение сохраняется и после полугода, советую родителям сказать ребенку, что они уже не знают, что делать. Сказать, что теперь им нужно прислушаться к своим собственным потребностям и оставить его поплакать. Можно добавить: «Мне жаль, что ты еще не можешь говорить, чтобы объяснить мне, что ты хочешь. Не волнуйся, однажды ты сможешь разговаривать. Ты можешь продолжать плакать, сколько хочешь, это естественно, ведь дети так самовыражаются. Что касается меня, мне действительно нужно отдохнуть. Поэтому я уйду, а ты можешь продолжать плакать, сколько хочешь». Сложнее всего придерживаться такой позиции. Но я получила множество отзывов в связи с этим и уверяю тебя: за несколько ночей ребенок поймет, что есть другой вариант и нет никакого смысла продолжать плакать, как раньше. Он сам перестанет это делать, и все смогут наслаждаться ночным отдыхом.

Говорят, что период младенчества заканчивается в трехлетнем возрасте, когда малыш начинает хорошо говорить и легко составляет фразы, чтобы выразить свои потребности. Сейчас, в эру «новых детей», и младшее детство, и подростковый возраст начинаются в более раннем возрасте. Не удивляйся, если услышишь, что трехлетний ребенок рассуждает как взрослый.

Например, ты можешь услышать, как девочка двух с половиной лет спрашивает свою бабушку, которая живет одна: «Почему у тебя нет мужчины? У мамы есть, почему бы тебе тоже не познакомиться с кем-то?» Или вот пример другой мамы, которая после развода живет одна с трехлетней девочкой. После короткого романа с любовником она забеременела и решила сделать аборт, когда плоду не было и двух месяцев. Когда она вернулась домой, дочь посмотрела ей в глаза и спросила: «Что ты сделала с малышом в твоем животике? Его больше нет?» Такие примеры ты можешь слышать часто. Что говорить такому маленькому ребенку? Правду!

Увы, часто взрослым трудно принять зрелость «новых детей». Многие взрослые (особенно бабушки и дедушки), обращаясь к детям, по-прежнему «сюсюкают». Они искажают или пытаются «упростить» некоторые слова, полагая, что так ребенку будет легче их понять и запомнить. Нужно пресекать эту привычку, потому что все «новые дети» ненавидят, когда с ними обращаются как с младенцами.

Удивляют также их психологическая зрелость и рассудительность. Вот пример одной моей приятельницы и ее четырехлетней внучки. Девочка говорит: «У тебя, бабушка, много страхов, правда?» Моя приятельница отвечает: «Почему ты решила, что у меня много страхов?» – «Ты постоянно говоришь мне: осторожно то, осторожно это». – «Да, правда, я часто так говорю, но я уже старенькая и многое в этой жизни повидала. Я знаю, что может быть опасным для тебя, и именно поэтому я осторожна, ведь я хочу помочь тебе, защитить тебя».

Малышка немного подумала и наконец сказала: «Хорошо, бабушка, тогда я возьму у тебя твое и дам тебе свое». Как мудро! Моя подруга поняла это так: «Я возьму у тебя бдительность, чтобы наблюдать, нет ли рядом опасности, а тебе отдам свою беззаботность и спонтанность». Какой замечательный урок для бабушки! Этот комментарий внучки поможет моей подруге в дальнейшем быть более внимательной, чтобы не создавать у детей ненужных страхов.

Однако бывает и так, что ребенок, который вполне способен говорить «по-взрослому», вдруг начинает лепетать как малыш. Чаще всего я замечала такое поведение у девочек, когда они хотели что-то попросить и боялись отказа. Я прямо сейчас переживаю это с моей правнучкой, которой исполнилось семь лет. Когда она о чем-то просит, ее голос становится тоненьким, как у маленького ребенка, и затухает так, что последних слов предложения я не слышу.

Тогда я говорю ей, что, когда она разговаривает как маленький ребенок, я не могу понять ее и ей нужно повторить все это, говоря своим естественным голосом. Выглядит так, будто она ищет жалости, думая, что так у нее больше шансов заставить меня согласиться на ее просьбу. Снова обратившись с просьбой, она учится утверждаться, смотреть в лицо своим страхам, а главное – обращаться с просьбами, даже если боится получить отказ. Мне нужно повторять ей (снова), что, когда я отказываю, это не значит, что я не люблю ее. Я говорю «нет» просьбе, а не ей самой. По ее красивым и умным глазам я сразу вижу, что она все понимает, даже если предпочла бы, чтобы я согласилась…

Не стоит медлить с разъяснением такого поведения. Ведь если ребенок поймет, что, выражая просьбы лепетаньем, он будет чаще получать ответ «да» (потому что родитель позволяет собой манипулировать), у него выработается привычка и он будет продолжать лепетать, стараясь добиться жалости, что непременно скажется на его будущих отношениях. А если родитель сюсюкает с ребенком, такое общение подпитывает у ребенка травму покинутого. Гораздо проще выработать хорошие привычки общения в детстве, чем во взрослом возрасте, и мудрым родителям стоит поощрять это. Это относится ко всем формам общения.

Наверное, ты замечал, как много внимания я уделяю важности общения с самого начала беременности. Это действительно важно, ведь, напомню, это вторая главная потребность «новых детей». Более того, когда ребенок слышит от своих родителей правду, удовлетворяется не только его потребность в честном общении, но и важнейшая потребность в уважении.

Не обманывайся: даже если ребенку всего два или три года, он интуитивно знает, когда ему говорят правду, а когда лгут. Ему нет необходимости знать подробности. Если же подробности будут нужны, ребенок обязательно задаст дополнительные вопросы.

Когда ребенок достигает возраста «ста тысяч почему», вполне возможно, что в конце концов он разозлит тебя огромным количеством вопросов. Идеально начать с выяснения его истинной потребности: он нуждается во внимании, в безопасности или чем-то озабочен? Отвечая ему согласно его потребности, ты можешь избежать новых дополнительных вопросов. Если ребенок продолжает, можешь сказать ему после очередного «почему», что у тебя остается терпения только на один вопрос и после этого ты прекратишь отвечать.

После этого ты можешь проверить, соответствовал ли твой первый ответ потребности ребенка, сказал ли ты ему правду, не была ли это с твоей стороны «отговорка», целью которой было прекратить дальнейшие вопросы. Некоторые родители просто не знают правильного ответа и пытаются придумать его. Ребенок сразу понимает это, а «новые дети» особенно проницательны. И в этом случае можешь быть уверен, что ребенок не остановится на первом вопросе. Ты имеешь право не знать ответа, и в этом случае честно признайся в этом ребенку и посоветуй ему задать тот же вопрос другому взрослому.

Родители испытывают огромное облегчение, когда понимают, что все, что им нужно сделать, – это поделиться с ребенком своими чувствами, не боясь открыть ту часть себя, которая иногда не знает, какое именно решение будет правильным. Одна женщина рассказала мне, как ее пятилетняя дочь совершила плохой поступок, который мог иметь тяжелые последствия: «Я была в таком гневе, что испугалась своей реакции, а главное – я опасалась наказать ее слишком строго. Тогда я глубоко вдохнула и сказала: “Я так злюсь и так испугалась, что спрашиваю себя, какое наказание тебе назначить. Если бы ты была мамой, а я дочерью, которая вот такое сотворила, как бы ты меня наказала?”

Малышка быстро ответила: “Я бы закрыла тебя в комнате до конца дня без еды и чтобы никто не мог заходить к тебе”. Я не могла поверить, что ее наказание было бы намного более строгим, чем могла придумать я сама. Я уточнила, должна ли я именно так поступить с ней, и она без колебаний согласилась. Тогда я последовала ее совету, и уже к вечеру мы снова стали лучшими подругами».

Нам следует помнить, что ребенок постоянно учится и в первые годы жизни не осознает подстерегающих его опасностей. Когда он начинает ходить и, как следствие, прикасаться ко всему, что его окружает, невозможно перечислить ребенку все, что может быть для него опасным. Я просто советую убедиться, что все опасные предметы находятся вне досягаемости ребенка. Когда ребенок делает что-то действительно предосудительное – например, играет со спичками, обижает собаку или кусает сестру, – взрослый должен твердо, но без агрессии взять ребенка за руку и спокойно сказать ему, глядя в глаза: «Нет, мы не должны кусаться, нам больно, когда нас кусают». Не забывайте при этом сначала позаботиться о пострадавшей сестренке. Таким образом, ребенок понимает, что он не получит нашего полного внимания, если будет прибегать к агрессии.

После этого мы можем объяснить ему последствия, а затем сразу же обнять или рассмешить его, чтобы он отвлекся и поскорее забыл об инциденте. Он должен понять, что это делается для блага его и других членов семьи. Таким образом, все происходит спокойно, и ребенок все понимает.

Благодаря тому что ты говоришь «мы» и «нам», он должен понять, что не только он не должен так делать, но так не делает никто. Тогда он не будет ощущать отвержения, ведь замечание направлено не лично на него.

Я уже упоминала, что ребенок от рождения до семи лет впитывает ВСЕ, что он замечает в поведении своих родителей или тех, кто замещает родителей. Впрочем, все, что мы переживаем в психологическом плане взрослыми (эмоционально и ментально), – результат того, что мы усвоили в первые семь лет жизни. Это срок, необходимый душе для полного воплощения в ее новой жизни, то есть для полной адаптации к новому телу и окружению. Мы храним в памяти (часто неосознанно) все, что наши родители или воспитатели говорили и делали и какими они были на протяжении этого периода. Ребенок впитывает все, как губка, и это окажет огромное влияние на всю его жизнь, на все его отношения – как с самим собой, так и с другими.

Это так, ведь душа выбрала это семейное окружение, чтобы активировать все необходимое для реализации своего жизненного плана. Как и родителям нужен именно такой ребенок, который поможет им реализовать их собственный жизненный план. На Земле нет случайностей, все организовано по закону притяжения.

Я вернусь к теме страха. С раннего детства по мере взросления ребенка мы должны быть внимательными и не пугать его по любому поводу. Ведь сам факт того, что ему нужно адаптироваться к новой среде, вызывает у младенца, а позже у ребенка, много беспокойства. Например, маленький ребенок боится темноты и вбегает в комнату родителей, утверждая, что видел людей, какие-то предметы или слышал звуки. Большинство родителей, скорее всего, будут игнорировать страхи, считая, что это помогает ребенку. Но на самом деле происходит наоборот. Ребенок не чувствует, что его действительно слушают и уважают, а страх вполне реален для него. Лучше использовать эту возможность, чтобы научить его справляться со страхом.

Хорошие результаты показал следующий метод. Возьми ребенка за руку, поведи в комнату, включи свет. Попроси описать, что он видел или слышал. Спроси, в какой части комнаты это произошло. Осмотрись, поищи под кроватью, за дверью, чтобы успокоить его и показать, что в комнате сейчас ничего и никого постороннего нет. Снова уложи его в постель, обними, скажи ему, что делать, если он снова почувствует чье-то присутствие. Не волнуйся, это очень частое явление для маленького ребенка, ведь до семи лет он одной ногой остается в астральном мире и может ощущать присутствие астральных явлений.

Скажи ему: «Многие маленькие дети слышат и чувствуют что-то постороннее по ночам, но ничего не видят, потому что присутствие таких гостей связано с невидимым миром. Их невозможно ни увидеть, ни прикоснуться к ним. Но ты можешь говорить с невидимыми гостями, сказав, что это ТВОЯ комната, что ты их сюда не приглашал и что им нужно уйти, вернуться в свой мир. Что ты не собираешься приходить в их мир и просишь их не приходить к тебе. Поблагодари их за то, что выслушали тебя».

Так ты научишь ребенка справляться со страхами, и ему больше не нужно будет искать поддержки, приходя спать в родительской постели. Научи его произносить, что нужно, твердо и уверенно. Позже попроси его рассказать, приходили ли его невидимые гости снова и удалось ли ему сказать им то, чему ты его научил. Это поможет ребенку не только справиться со страхами, но и повысить свою самооценку, укрепить уважение к себе. Позже ему этот метод пригодится много раз, когда он встретится с людьми, которые будут пытаться его испугать.

По мере взросления возрастает потребность ребенка в ясном и четком общении. «Новый ребенок» не любит длинных вступлений, он ценит, когда собеседники быстро переходят к делу. Вот пример из реальной жизни. Я звоню одной женщине, а трубку берет ее сын. Я спрашиваю: «Мама дома?» Он отвечает «да», я жду, но ничего не происходит. Я повторяю вопрос, он снова говорит «да», я снова жду. В конце концов я спрашиваю: «Ты можешь сходить и позвать маму к телефону? Я хочу поговорить с ней». И тогда он мне отвечает: «Почему вы мне это сразу не сказали?» Это не дерзость с его стороны. Это разумность и четкость коммуникации: он отвечал на заданный вопрос. Я осознала, что часто мы задаем неоднозначные вопросы, предполагая, что люди поймут их смысл. Например, мы задаем вопрос: «У тебя есть часы?», вместо того чтобы спросить: «Который час?»

Как видишь, то, что мы, взрослые, считаем дерзостью, очень часто является лишь проявлением потребности ребенка в четком и понятном общении, которая проявляется спонтанным и честным замечанием. Эта спонтанность идет от сердца, то есть от того, что ребенок чувствует и ощущает, ведь с тех пор, как он научился говорить, он выражается при помощи чувств. И лишь к подростковому возрасту человек начинает говорить от ума. Поэтому не стоит ругать ребенка: он просто не подумал, прежде чем сказать. Для него это очень сложная задача. Детям также необходимо, чтобы мы не были слишком серьезны в своих действиях. Они обожают, когда родители смеются и смешат их. Когда не знаешь, как реагировать, встречаясь с такой спонтанностью, можешь прибегнуть к юмору.

Однажды у меня гостили несколько моих внуков; в конце дня мой муж Жак вернулся домой и увидел, как двое из них играют в шахматы, сидя на полу. Войдя, он поздоровался, и мальчики сразу же по очереди начали рассказывать ему, чем они занимались весь день. После каждой фразы Жак отвечал: «Ага, понятно». После четырех-пяти таких реплик один из внуков спросил: «Скажи, Жак, тебе действительно больше нечего сказать, кроме “ага, понятно”?» Этот вопрос поставил Жака в тупик, и он не знал, как реагировать. Затем он увидел, что я смеюсь.

Я знала, что Жак более традиционно относится к жизни, чем я. Он задумался, не стоит ли расценивать замечание внука как дерзость и наказать его за это. Я также знала, что мои внуки очень любят Жака. Они бы никогда не решились намеренно проявить неуважение к нему. Тогда я объяснила ему, что «новые дети» говорят именно то, что думают, и ко всем людям, детям или взрослым, относятся одинаково: если родитель имеет право что-то делать, у ребенка должно быть такое же право.

Приведу пример того, как ребенок и родитель пользуются одинаковыми правами. Семилетняя девочка смотрит телевизор в гостиной, расположенной около кухни. Вечером отец возвращается с работы, устраивается в гостиной и переключает телевизионный канал, чтобы посмотреть новости. Маленькая девочка встает, становится перед телевизором, руки в боки, и говорит: «Папа, это неуважительно!» Мама, которая рассказала мне эту историю, готовила ужин на кухне и все видела. Она очень заволновалась по поводу реакции отца, достаточно закрытого и очень авторитарного человека. Он задумался, медленно встал и переключил телевизор на канал, который смотрела девочка. Девочка интуитивно знала, что если она не имела права делать такое своему отцу, то он тоже не имел права так поступать с ней. Именно это я называю врожденной разумностью. Нам нужно как можно быстрее подстроиться под черты характера «нового ребенка», иначе по мере его взросления отношения будут становиться все более сложными.

Уважая потребность «новых детей» в честном общении, нельзя позволять им доминировать над нами. Это значит, что родители в своей манере общения должны придерживаться твердой позиции. Если ребенок не согласен, мы должны спросить его о причинах и выслушать его. Он имеет право не соглашаться. Однако если ты не можешь выполнить его просьбу или согласиться с его мнением, потому что это вне твоих пределов, важно признаться ему, что пока ты не можешь сделать то, о чем он просит, или согласиться на то, что он предлагает. Главное – он должен понять, что он имеет право обращаться с просьбами или иметь другое мнение, но пока что решаешь ты. Позже, когда вырастет, он сможет принимать решения сам.

Ребенок будет очень рад довериться, если почувствует, что его слушают и принимают его переживания. Если, прежде чем задать вопрос, родитель комментирует то, чем ребенок только что поделился, говоря, например: «Не волнуйся, это не так серьезно» или «Я не согласен», ребенок замкнется в себе и потеряет желание доверять родителям и говорить с ними. Дети просто хотят, чтобы их переживания принимали. Если родитель слушает, думая о чем-то другом, ребенок сразу это почувствует и немедленно замкнется. Для него это означает неуважение, а значит, и отсутствие любви.

Очевидно, что, если ты как родитель хочешь, чтобы твой ребенок охотно обсуждал с тобой свои переживания, у него должен быть родительский пример. К сожалению, я понимаю, что с появлением смартфона маленькие дети, подростки и взрослые стали зависимы от него. С годами общения становится все меньше и меньше, и это идет вразрез с энергиями эры Водолея. Поощряя эту зависимость, мы идем против веяний времени.

Возьмем, например, семью, пришедшую в ресторан. За столом может сидеть пара или целая семья, но все они прикованы к экранам своих смартфонов и переписываются с другими людьми. Недавно в ресторане за соседним столиком сидела пара с двумя детьми примерно десяти и тринадцати лет. Они не разговаривали и не смотрели друг на друга – все были слишком заняты своими телефонами. Вдруг я поняла, что они отправляют сообщения друг другу, сидя за одним столом. При полном отсутствии вербального общения они обменивались лишь редкими взглядами и улыбками.

Мы должны принимать решения о правилах пользования телефоном. Например, когда я ужинаю с родственниками или друзьями, мы договорились не пользоваться телефонами во время еды. Это не значит, что мы не можем ответить на входящий звонок. Это значит, что мы не держим телефон рядом на столе, чтобы постоянно проверять, нет ли новых сообщений. Это правило позволяет нам замечательно проводить время вместе, общаясь друг с другом. В нашей беспокойной жизни мы все должны научиться делать паузу, чтобы просто общаться. Иначе мы никогда не узнаем, что происходит в жизни близких нам людей. И будем удивляться, узнав, что кто-то из них уже давно болеет.

Родителям не просто привыкнуть к «новому ребенку», особенно тем родителям, которые получили строгое воспитание, основанное на ограничениях. Этой книгой я надеюсь подготовить тебя ко многим сюрпризам. Например, «новый ребенок» пяти лет может сказать: «Знаешь, папа, прежде чем я пришел сюда младенцем, мы с тобой жили в белом доме, вокруг были огромные поля, и я часто играл с животными». Этот ребенок все еще поддерживает связь с прежней жизнью, которую он провел вместе со своим нынешним отцом. Подобными рассказами участники наших тренингов делились со мной много раз.

Даже если отец не верит в прошлые жизни, главное – не смеяться над ребенком и не требовать, чтобы он прекратил говорить глупости. Для ребенка это будет означать отсутствие уважения. Правда или нет то, что он рассказывает, – не важно. Если он говорит об этом, значит, он хочет, чтобы его выслушали. Вопросы отца по поводу рассказа помогут ребенку почувствовать себя уважаемым, ведь отец говорит с ним на равных.