Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Возможно, читая эти строки, ты решишь: если сказать ребенку, что это естественно – иметь слабые стороны, он гарантированно сохранит их на всю жизнь. Знай, что это проявление твоего эго. Эго не знает, что чем больше принимаешь себя, тем больше все меняется, а чем больше стремишься что-то изменить, тем меньше оно меняется. Это понятие принятия, которому нужно обучить ребенка и повторять ему снова и снова. Тебе самому это будет полезно, ведь каждый раз, проговаривая ребенку эти истины, одновременно ты говоришь это и себе, что позволяет тебе самому об этом помнить. Больше о понятии ответственности я рассказываю в восьмой главе.

Для развития уверенности можно поощрять ребенка определять свои потребности и называть их, то есть при необходимости обращаться с просьбами. Нужно выслушивать эти просьбы, предпочтительно действуя в соответствии с потребностями ребенка. Очевидно, это не всегда возможно, и когда возникает такая ситуация, объясняй ему, почему это невозможно. Так ты научишь ребенка, что значит «уважать свои пределы». Кроме того, позволяй ему иметь личное мнение, особенно когда ты не согласен. Это не только разовьет его уверенность в себе, это удовлетворит его большую потребность в уважении.

Каждый раз, когда появляется возможность, старайся узнать у него, как он чувствует себя при этом. Ребенок может использовать цифровую шкалу для определения того, что он испытывает, – например, когда ноль означает «невыносимо», а десять – «отлично». Я знаю родителей, которые развесили записки «Как я себя чувствую?» в разных местах дома, чтобы вся семья обрела привычку как можно чаще задавать себе этот вопрос. Кроме того, постоянно напоминай ребенку, чтобы он спрашивал себя, когда ему плохо: ему плохо, потому что он боится того, что может произойти, или из-за того, какой он есть сейчас? В чем он чувствует себя виноватым? В том, что он какой? Если с раннего возраста научиться различать, кто он есть на самом деле и что говорит эго (тихий голосок в его голове), это принесет ему огромную пользу на всю оставшуюся жизнь. Это еще одно огромное наследство, которое ты ему оставишь.

Твой ребенок оценит, если ты как можно чаще будешь напоминать ему, что иметь страхи – это естественно и свойственно каждому человеку. Чем чаще он сможет чувствовать и принимать их, тем больше он будет становиться хозяином своих страхов. Когда принимаешь, что ты человек и что всему животному миру на планете Земля свойственно бояться, постепенно страхи теряют свою остроту и однажды исчезают. Подавляемые страхи приводят к потере уверенности в себе.

Никто не любит, когда ему говорят, что он безвольный. Действительно, все мы обладаем силой воли делать то, что мы способны делать, но у нас нет готовности делать то, что мы не можем сделать. Например, возьмем человека, который любит, чтобы все было сделано идеально, который продолжает работать до тех пор, пока все не будет выполнено, по его представлению, идеально. У него есть готовность так работать. В отличие от него, другой человек, выполняющий половину задания и упускающий некоторые детали, в сравнении с первым человеком вроде бы не обладает силой воли. На самом деле, второй человек имеет волю делать то, что считает для себя важным. Аналогично, если попросить первого человека игнорировать некоторые детали в задании, он скажет, что не может этого сделать. Возможно, ему не хватает силы воли?

Я говорю все это, чтобы подчеркнуть, что нам нужно исключить из словаря слово безвольный. Я считаю, что это слово использует только эго. Лишь эго хвалится наличием силы воли. Это значит считать себя выше другого человека, не понимая, что другому человеку НЕВОЗМОЖНО сделать то же самое.

Чтобы стать более уверенным в себе, твой ребенок, даже если он подросток, должен также применять понятие ответственности, то есть понимать, что все в его жизни было вызвано происходящим внутри него, а не пришло извне. Он постоянно творит свою жизнь. «Что посеешь, то и пожнешь» – это неотъемлемая часть понятия ответственности. Например, если ребенок жалуется, что не имеет того, что хочет, что ему не повезло, рекомендую тебе узнать у него, что он сделал (посеял), чтобы пожать желаемое.

Для проявления чего бы то ни было он должен использовать свои три тела: физическое (действия, слова), эмоциональное (почувствовать счастье от получения желаемого или от успеха) и ментальное (разработать план для достижения цели и представить, что результат уже получен). Если твой ребенок не узнает об этом от тебя, то когда и от кого он узнает? Чем чаще он будет проявлять желаемое, тем больше он будет соприкасаться со своей силой, своей творческой частью. Знание, что именно он постоянно творит свою жизнь, – это огромное преимущество для развития уверенности. Как часто я слышала от участников в возрасте сорока лет и старше, что они хотели бы узнать об этих понятиях в детстве. Они чувствуют, что упустили так много прекрасных возможностей, не зная, что слушали свое эго, а не сердце.

Хвалите ребенка за то, что он создает, даже если получилось не так, как ожидалось, или это вообще что-то не очень важное. Это также помогает ребенку развивать свою внутреннюю силу. Помогайте ему полностью реализовать свой потенциал, вместо постоянного напоминания о его слабостях. Поощряйте его быть настойчивым и верить в себя, то есть в своего Бога-Творца. Нужно напоминать ему, что он постоянно творит свою жизнь. Помогайте ему различать, когда он творит то, что хочет, и то, что не хочет. Так он поймет, что можно всегда творить из любви к себе, а не из страха перед чем-то или кем-то.

Стать более уверенным в себе ребенку поможет очень мощный ритуал признания, который проводится родителем того же пола. Каждый родитель должен провести этот ритуал со своим ребенком. Для этого рекомендуется дождаться подросткового возраста, предпочтительно между пятнадцатью и восемнадцатью годами, – момента, когда эмоциональное развитие имеет определяющее значение. Если родитель того же пола отсутствует или умер, ритуал признания может провести другой взрослый того же пола, с которым подростка связывают дружеские и доверительные отношения.

Рекомендуется дождаться подходящего момента, когда родитель остается наедине с ребенком и чем-то вместе с ним занимается. Родитель должен быть внимательным, чтобы заметить, когда подросток чего-то достиг и особенно гордится собой. Это самое подходящее время.

Важно, чтобы взрослый, обращаясь к своему сыну или дочери, был искренним. Он обязательно должен верить в то, что говорит ребенку. Вот как это делается (это упражнение включено также в главу 9, там оно идет под номером 12).

Отец и сын:

1. Отец подходит к сыну и тепло похлопывает подростка рукой по плечу.

2. Он смотрит сыну в глаза (это очень важно) и говорит что-то в таком духе: «Я горжусь тобой. Я полностью уверен в твоих способностях. Ты сможешь занять свое место в обществе, и я уверен, что люди будут ценить тебя таким, какой ты есть».

Мать и дочь:

Все то же самое, только мама не похлопывает дочь по плечу, а берет ее за руку (или за обе руки).

Такой ритуал признания подтвердит подростку то, что вы верите в его способность устроить свою жизнь, занять свое место в обществе и оставить в нем свой след. Это даст ему крылья для полета в начале взрослой жизни. Родитель передает ребенку свое уважение и уверенность в том, что тот всегда сможет справиться с любой ситуацией.

Возможно, читая эти строки, ты подумаешь, что сам-то не получил такого признания, и засомневаешься, сможешь ли ты сделать это для кого-то другого. Напомню, что мы живем в эпоху больших перемен и признание – это часть изменений, которые тебе нужно привнести в свою жизнь. Если ты никогда не проходил ритуал признания, ты можешь признать самого себя, глядя в зеркало. Кроме того, ты можешь попросить сделать это своего родителя того же пола или кого-то другого, кому ты доверяешь и кто важен для тебя. Если ты родитель взрослых детей, то и сейчас еще не поздно признать их.

Сексуальность

Я не поднимала эту тему в предыдущей главе, хотя сексуальный интерес может просыпаться как в одиннадцать лет, так и у шестилетнего ребенка. Действительно, половое развитие «новых детей» происходит раньше. Это не удивительно при той доступности информации, которую мы переживаем в наши дни с появлением телевидения и особенно Интернета. К сожалению, я отмечаю, что многим родителям по-прежнему сложно открыто говорить о гармоничной сексуальности. Они считают, что дети уже все знают благодаря школе, телевизору, Интернету и общению с друзьями.

Однако именно родитель в идеале должен быть первым, кто обсудит эту тему с ребенком. Даже очень маленький ребенок может спросить, откуда берутся дети, и родитель должен рассказать ему правду. Родитель может использовать картинки с изображением женского и мужского тела и показать, что ребенок способен развиваться только в теле матери. Однако для этого папа должен посеять зернышко в мамин живот, точно так же, как мы должны посадить семя в землю, чтобы выросло дерево.

Если ребенок уже достаточно большой, чтобы задавать такие вопросы, значит, он уже достаточно взрослый, чтобы знать честные ответы. Это еще один повод для ребенка почувствовать уважение, и он будет уважать тебя как родителя. Когда ребенок узнает, что объяснения родителей были неправдой, в дальнейшем ему будет сложно доверять им. Также рекомендую родителям сказать ребенку, что, если у него когда-либо возникнут вопросы на сексуальную тему, они с удовольствием ему ответят. Несмотря на то что сексуальная тема открыто обсуждается, многие дети все еще стесняются, видя, как их тело меняется и появляются физические ощущения. Ничто не мешает тебе постепенно готовить их к этим изменениям.

Часто бывает, что еще до шести лет дети исследуют свое тело, а также тело своего друга. Не стоит делать из этого драму. Такую ситуацию даже полезно использовать, чтобы начать говорить с ребенком о важности согласия и интимности. Нужно объяснить ребенку, что его тело принадлежит ему и он никогда не должен позволять кому-либо прикасаться к нему без его желания и согласия. Ты должен настаивать на важности уважения, на том, что его тело принадлежит только ему.

Ребенок также должен знать, что, если вдруг когда-либо любой взрослый сделает попытку сексуальных прикосновений к нему, даже если речь идет о ком-то близком, он может без стеснения поговорить об этом с родителем.

Если ты родитель ребенка предподросткового возраста и у вас еще никогда не было разговора на эту тему, подумай, какие у вас отношения с ребенком? Чувствуешь ли ты себя комфортно, чтобы обсудить эту тему с ребенком или ответить на его вопросы? Если нет, то что тебя останавливает? Возможно, в твоем детстве у тебя самого не было опыта такого общения с твоим родителем одного пола и тебе неловко это делать.

Никогда не поздно идти вперед и осмелиться действовать иначе, чем наши родители. Это называется эволюцией. Самое главное – всегда говорить правду. Ребенок способен чувствовать, спокойно ли его родители относятся к этой теме, и ему будет легче задавать вопросы о сексуальности. Когда представится возможность, ты должен ответить на его вопросы как можно лучше. В Интернете так много инструментов и советов, что у родителя нет причин говорить, что он не знает, как это сделать.

Возможно, ты спрашиваешь у ребенка, есть ли у него вопросы. И хотя ты чувствуешь, что ему пора научиться принимать свою сексуальность, ему неловко и он не хочет говорить. Предлагаю задать ему несколько вопросов о том, что он знает, чему научился. Затем ты можешь дополнить тем, что, по твоему мнению, он уже должен знать. Хорошо бы узнать у ребенка, был ли у него какой-либо опыт, например прикосновений, и как он прошел.

Я уже говорила, что даже очень маленький ребенок должен знать, что его тело принадлежит только ему и что он не должен позволять прикасаться к себе без согласия и если сам этого не хочет. Когда у подростка появляются любовные отношения, пора поговорить с ним о сексуальных отношениях. Я советую узнать у подростка, что он знает и что переживает в связи с этим. Затем объясни ему, что первый раз, когда он будет заниматься любовью, – очень важный для него опыт, потому что это влияет на его будущую сексуальную жизнь. Он должен действительно иметь желание заняться любовью и это должно быть с кем-то, кто занимает особое место в его сердце. Это одинаково важно как для мальчика, так и для девочки.

Будучи родителем, как бы ты почувствовал себя, обнаружив порнографические журналы в комнате ребенка? Если ребенок надежно прячет такие журналы, значит, он чувствует себя виноватым. Это хорошая возможность для тебя помочь ему. Он должен разрешить себе быть любознательным и интересоваться темой анатомии и сексуальности. Ты можешь воспользоваться ситуацией, чтобы поговорить и выслушать его, узнать, что ему дают такие журналы, как он чувствует себя и т. д. Скажи ему, что это естественно для подростка интересоваться всем, что касается сексуальности. С другой стороны, он должен понимать, что то, что он видит в порнографической продукции (в журналах, фильмах или в Интернете), редко отражает реальность. Он должен создать свою собственную реальность благодаря опыту, который у него позже появится.

Также ребенок должен понимать разницу между сексуальной, проходящей любовью и истинной любовью. Важно, чтобы он не доверял тому, что он видит или слышит по телевизору, в Интернете или в журналах на тему сексуальности, потому что это вымысел. Я часто слышала от молодых людей двадцати лет, что им стыдно признаваться, что они девственны. Они даже лгут, чтобы об этом не узнали их друзья, хотя их можно лишь поздравить с тем, что они не торопятся, а ждут правильного момента.

Важно, чтобы подросток понимал: нет ничего постыдного или плохого в том, что его интересует все, что касается сексуальности. Если он испытывает вину в связи с сексуальностью, он не сможет проживать эту сферу жизни гармонично. Еще один важный аспект – уважение. Если он с раннего возраста научится уважать себя, а затем уважать своего сексуального партнера, его сексуальная жизнь может быть очень приятной.

Также советую упомянуть, что существует два пола, и объяснить, что все больше людей не идентифицируют себя как девочки или мальчики. Есть ли у него вопросы по этому поводу? Помните: все, чего хочет ваш ребенок, – это чтобы его принимали и любили таким, какой он есть, даже если он обнаружит в себе гендерную идентичность, отличную от девочки или мальчика.

Величайший признак уважения (его основной потребности) – это признание того, что его жизнь принадлежит ему. Какие бы решения он ни принимал, лишь он будет знать, в чем нуждается его душа. Никто в мире, даже родители, не может знать, каков жизненный план другого человека. Поэтому нет смысла пытаться понять выбор твоего ребенка. Просто прими его выбор, даже если ты его не понимаешь, поделись с ним своими переживаниями, независимо от того, согласен ты или нет, и позволь ему прожить его собственный опыт.

Если ты не принимаешь его, он будет еще больше страдать, потому что активизируется его травма отвергнутого. Пока он не научится справляться с этой травмой, он будет уверен, что страдает из-за тебя. Если твой ребенок сообщает тебе о своей гомосексуальности или, например, трансгендерности и для тебя это сложно, будь искренним с ним. Скажи ему, что ты сделаешь все, что можно, чтобы принять его выбор. Ты можешь уточнить, что твоя любовь к нему не изменилась, просто тебе нужно приспособиться к его новой идентичности и для тебя это непросто.

Травмы души

Я уже несколько раз ссылалась на травмы и надеюсь, что ты уже прочел мои две книги на эту тему. Мне бы не хотелось в этой книге давать определения всем травмам.

Если ты еще не знаком с травмами, настоятельно советую тебе прочитать и даже перечитать эти книги, потому что эго очень сопротивляется духовным понятиям. После этого ты сможешь правильно объяснить понятие травм своему ребенку.

Будет идеально, если ты сможешь привести ему пример своих собственных травм со своими родителями и травм, которые ты по-прежнему проживаешь сегодня с ним, с собой и с другими людьми. Важно ВСЕГДА помнить, что ребенок никогда не испытывает травмы по вине родителей. Родители присутствуют в жизни ребенка, чтобы помочь ему осознать травмы, работать над которыми он воплотился в этой жизни. Именно поэтому я постоянно говорю в своих книгах, а также каждый раз, когда упоминаю эти понятия, что травма АКТИВИРУЕТСЯ в таком-то возрасте и таким-то родителем. Она не формируется родителем.

Так ты позволишь ребенку стать более ответственным и поможешь ему осознать, что все проблемы, которые он проживает, связаны с травмой (у детей, главным образом, с травмой отвергнутого). Именно травмы искажают наше восприятие событий. Страх отвержения является самым сильным психологическим страхом человека. Эта травма присутствует уже в момент зачатия ребенка, а другие травмы (покинутого, униженного, предательства, несправедливости) активируются до семилетнего возраста.

Все остальные травмы развиваются со временем, чтобы попытаться скрыть боль, связанную с отвержением, ведь за всеми остальными травмами всегда скрывается чувство отвержения. Травма активируется, как только мы позволяем нашему эго управлять нами вместо нашего сердца. Осознав, как много места в твоей жизни занимает эго, которое заставляет переживать боль от наличия этих травм, ты сможешь помочь себе самому, а также своему ребенку иметь больше сострадания к себе и к другим людям.

Почему травма отвергнутого самая болезненная? Потому что отвержение полностью противоречит тому, что хочет испытывать наша душа. Она воплощается снова и снова, чтобы позволить нам прожить принятие себя в роли человека, с нашими недостатками и достоинствами, сильными и слабыми сторонами и т. д. Это значит, что мы возвращаемся в новую жизнь, чтобы научиться истинной, безусловной любви. Пока мы не научимся проживать любые возможные обстоятельства в такой любви, наша душа будет переживать опыт новых воплощений. Это вселенский духовный закон.

Следовательно, и об этом я упоминала уже много раз, смысл жизни каждого человека – в том, чтобы достичь принятия себя и любить себя таким, какие мы есть, в разных воплощениях. Именно поэтому душа возвращается с разными жизненными планами в каждом воплощении, чтобы достичь своей конечной цели. Например, возьмем ребенка, который рождается с серьезным недостатком. Он должен принять себя в таком физическом, эмоциональном или ментальном теле. Кроме того, это также работа над собой для каждого из его окружения, ведь для этого нужно научиться принимать его и принимать себя в таком опыте.

Я настоятельно рекомендую поделиться этой информацией о душе, жизненном плане, травме отвергнутого с твоим ребенком, даже если он еще очень маленький. Я часто встречаю трехлетних детей, которые рассуждают как взрослые. Разговаривая с ребенком, ты сможешь понять, готов ли он говорить об этом больше. Ничего не бойся, ты не ошибешься: когда ребенку интересно, он задает вопросы.

Я написала о травмах души и обучаю этому понятию более 25 лет. Сегодня я уверена, что, когда нам удается уменьшить свою травму отвергнутого, давая себе больше любви, мы с радостью отмечаем, что другие травмы тоже уменьшились. Именно поэтому я больше настаиваю на исцелении травмы отвергнутого.

Для исцеления принятие остается самым важным. Однако напомню, что прежде, чем ты сможешь принять свое чувство отвержения другим человеком, тебе нужно принять на себя ответственность, зная, что другой человек отвергает тебя в той же степени, в которой ты отвергаешь себя. Не бывает принятия без ответственности. Каждый раз, когда твой ребенок грустит и переживает эмоции из-за чувства отвержения, лучшее, что ты можешь сделать, – это тихо сказать ему, что другой человек появился в его жизни, лишь чтобы показать ему, что он сам себя отвергает. Как же здорово, когда рядом с ребенком есть родитель, способный передать ему великую истину, которая будет помогать ему на протяжении всей жизни!

Закрытость и школьная успеваемость

По опыту мне известно, что родителю очень сложно справиться с закрытостью ребенка. В моей истории самым закрытым мне казался мой старший сын. Он из тех, кого в то время мы называли «бунтующими тефлоновыми детьми». Когда я говорила с ним, а он пристально смотрел на меня пустыми глазами, лишь дожидаясь, когда я закончу свои нравоучения, я чувствовала, как внутри меня поднимался гнев. Очевидно, чем больше я злилась, тем больше он закрывался. Он всегда оказывал мне сопротивление, даже когда был еще очень маленьким. Чтобы заставить меня замолчать, он соглашался на мои просьбы, но ничего не делал.

Так было до тех пор, пока ему не исполнилось двадцать лет. Именно тогда я поняла, что он принадлежит к «тефлоновым детям». Я наконец поняла, что его поведение не значило, будто он меня не любит. Он лишь был не согласен с моими словами и моими убеждениями. Я видела, что он ведет себя так же и с другими членами семьи, с друзьями, в школе… Он всегда уважал свое «Я ЕСТЬ».

Если тебе знакомы такие проблемы, пора осознать, что твое привычное поведение не принесло желаемых результатов. А значит, тебе нужно измениться самому, а не стремиться изменить ребенка. Пока твой ребенок не будет чувствовать, что ты его уважаешь, он будет демонстрировать отсутствие уважения к тебе, изображая безразличие. Он кажется безразличным, но уверяю тебя, что это не так. Он защищается, надевая маску безразличия, чтобы не чувствовать боль отвержения, которую он испытывает.

Дети такого типа неосознанно закрываются, как только не слышат разумности в словах взрослого. «Новые дети» интуитивно и мгновенно знают, исходит ли сказанное родителем из сердца или из головы, то есть говорит его разум или эго. Именно поэтому я так настаиваю и повторяю, что идеальный способ коммуникации с ребенком – задавать ему вопросы, ведь только так ты сможешь понять, в чем он нуждается, вместо того чтобы решать за него. Он также должен чувствовать, что у него есть право выбора, отвечать или нет, и что его ответы будут уважать. Как только родитель пытается переубедить его, он закрывается.

Если ты думаешь, что он тебя обманывает, узнай у него. Просто спроси, правда ли то, что он тебе сказал, и он тебе скажет правду. Дети настолько чувствительны, что они знают, что родитель хочет слышать, и они скажут именно это. Для них это не совсем ложь, это просто самый эффективный способ как можно скорее избавиться от неуважительного взрослого, который сам не честен. Как я уже упоминала ранее, все «новые дети» считают себя не детьми, а полноценными людьми. Поэтому то, что хорошо для взрослого, должно быть хорошо и для ребенка. Поскольку они часто слышат, как взрослые лгут себе, другим и детям, они понимают, что тоже имеют на это право…

«Новый ребенок» кажется закрытым в основном из-за непринятия им своей вины. Его психологическая устойчивость защищает его от внешних манипуляций. Например, может показаться, что на него не влияет страдание других людей. Хотя он может чувствовать, что другой человек страдает, он знает, что это страдание принадлежит другому, а не ему. Он – ответственный.

Взрослые, которые не понимают этого, обычно относятся к тому типу людей, которые чувствуют себя виноватыми, видя страдания другого человека. Они торопятся предложить помощь, чтобы не чувствовать себя виноватыми или когда боятся потерять любовь, если они этого не сделают. Для «нового ребенка» такое поведение неразумно, потому что он интуитивно знает, что, когда решение принимается под влиянием страха или чувства вины, последующие действия не будут правильны ни для спасателя, ни для спасаемого.

«Новый ребенок» может первым предложить помощь, но лишь потому, что он искренне хочет этого, а не из-за страха быть нелюбимым или чувства вины. Это еще одно проявление истинной ответственности. Если бы все взрослые могли поучиться у этих детей!

Если из-за закрытости ребенка ты переживаешь трудные моменты, не забывай использовать инструмент, приведенный в главе 9, – технику «Зеркало» (упражнение 8). Напомню главное: ты не должен требовать от него доказательств любви. Родитель должен знать, что ребенок любит его и хочет, чтобы его любили таким, какой он есть, даже если ребенок не проявляет свою любовь так, как ожидают родители.

Некоторые родители жалуются: «Не знаю, чем я заслужил такого холодного, эгоцентричного, бесчувственного и безразличного к другим ребенка». «Новый ребенок» не может понять подобных утверждений. Он знает, что ведет себя так не потому, что не любит своих родителей, а лишь потому, что страдает от непринятия его таким, какой он есть, то есть из-за отсутствия безусловной любви. Ребенок не хочет изменить своего родителя, он лишь хочет, чтобы родитель был самим собой и перестал слушать убеждения своего эго и действовать из страха или чувства вины.

Учитель, который не учитывает разумность «новых детей», не может иметь успех у своих учеников. «Новый ребенок» уже с первого дня учебного года знает, каков учитель, «новый» или нет («тефлоновый» или «липучка»). Если учитель не «новый» и не обладает открытостью, которой требует новая эра, ребенок теряет интерес к школе или к предмету, преподаваемому в этом учебном году.

Он знает, что этот учитель будет требовать следования неразумным правилам, которые совершенно не влияют на ход урока. Он хочет лишь доминировать над детьми. Возьмем пример ребенка, который бесшумно жует жвачку. Если ему сказать, что это запрещено, он не поймет, потому что это касается только его лично, а не всего класса, так как он не шумит. «Новый ребенок» кажется закрытым просто потому, что он не хочет ни подчиняться, ни бороться.

Поэтому рекомендую различать ситуации, в которых ребенок прав, проявляя закрытость, и ситуации, в которых он ошибается. Он не прав, если намеренно и сознательно создает проблемы другому человеку. Тогда нужно, чтобы взрослый занял правильную позицию относительно ребенка и обсудил ситуацию. Напомню пример с ребенком, который сказал официантке в ресторане, что считает ее уродливой. Он кажется закрытым ребенком, но он должен понимать, что именно его слова причинили боль другому человеку. В примере же с учителем, запрещающим жевать резинку, ребенок лично учителя не затрагивает. Лишь эго учителя хочет быть правым. Так было и в моем личном примере со старшим сыном, который молчал и смотрел на меня, пока я с ним говорила. Его поведение мне совершенно не вредило, оно оскорбляло лишь мое эго.

Большинству родителей также трудно видеть безразличие ребенка ко всему, что связано со школой, его будущим, окончанием университета и т. д. Очевидно, что чем больше родитель будет давить на ребенка, тем больше тот будет сопротивляться. Напомню, что главная роль родителя – помочь ребенку стать самостоятельным, а не решать за него, каким должно быть его будущее. В первые несколько лет жизни они учатся быть самостоятельными физически, и родитель постепенно должен уделять больше внимания психологическому аспекту.

Однако это не значит, что ребенок некомпетентный, невежественный или неспособный. Помни, что «новые дети» намного разумнее всех предыдущих поколений, и твоя роль как родителя заключается в том, чтобы помочь ему осознать эту разумность, которая поможет ему найти подходящий путь для его будущего. Ты можешь это делать при любой возможности, предлагая ему свериться, позволяют ли его решения чувствовать себя комфортно или нет. Он должен ощущать, что для тебя самое важное – это его счастье, а не средства, которые он использует для его достижения.

Когда ребенок жалуется, что его учитель глупый, некомпетентный или слишком строгий, советую тебе инициировать разговор и спросить, что бы он делал, если бы сам был учителем. Затем объясни ему, что, к сожалению, этого учителя не обучали так преподавать и что он делает это максимально хорошо, как умеет. Только проявив сострадание к своему учителю, ребенок сможет открыть для себя его достоинства. Ребенок должен знать, что учитель в его жизни временно и ему самому в этом учебном году нужно сделать все, что от него зависит. Уже это может придать ему мотивации. Не забывай напоминать ему, что он может принимать любые решения, но будущие последствия своих сегодняшних решений будет нести только он.

Лично мне было очень сложно принять, что ни один из моих троих детей не захотел получить университетское образование. Я хотела бы, чтобы они реализовали мою детскую мечту о высшем образовании, которая так и не исполнилась. Дело не только в том, что мои родители не могли позволить себе оплачивать мое образование. Они также нуждались в доходе, заработанном старшими дочерьми, которые, как только начинали работать, выплачивали родителям еженедельную плату за проживание и питание. Следовательно, считалось бы несправедливым, что мои три старшие сестры каждую неделю платят свой взнос, а эти деньги потом используются для оплаты моего образования. Учитывая сильную травму несправедливости, ни я, ни моя мама не могли рассматривать такой вариант. Поэтому я начала работать в шестнадцать лет, как и мои сестры.

Я сказала своим детям, что, если они захотят продолжить обучение, я оплачу расходы на образование и их личные траты. Если они не хотят, они должны были принять на себя ответственность за свой выбор в жизни. Я сказала, что, если они не захотят учиться, они должны найти себе работу, чтобы оплачивать одежду и свой досуг. Что они и сделали. И все же мне было сложно принять их решение, несмотря на то что они приняли на себя ответственность. Но именно благодаря такому опыту и многочисленным подобным ситуациям я наконец смогла усвоить понятие ответственности.

Если у тебя проблемы с ребенком, который не хочет ходить в школу, очень важно, чтобы ему были понятны последствия такого решения. Это также может помочь ему понять, что он хочет в дальнейшей жизни. Для этого задай ему вопрос: «Если бы все обстоятельства были идеальными и у тебя были бы необходимые деньги, знания и время, чего бы ты хотел в будущем?»

Если у него есть четкий ответ, ты можешь помочь ему составить план достижения желаемого. Например, если он хочет быть музыкантом, что ему необходимо для осуществления этого желания? Возможно, он решит начать обучение в этой сфере.

С другой стороны, закрытый ребенок ответит, что в его словаре слова «позже» не существует, что он живет здесь и сейчас и что он справится, что бы ни случилось. Если он отвечает нечто подобное, говоря, что он не может знать, чего ХОЧЕТ, советую спросить у него, чего он НЕ ХОЧЕТ. Этому методу я научилась у Даниэля Кемпа, и он показал отличные результаты со многими детьми.