Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Знаешь ли ты, что в действительности у ВСЕХ людей один и тот же смысл жизни? Смысл жизни – в том, чтобы постоянно возвращаться на Землю до тех пор, пока мы не примем себя полностью в качестве людей, со всеми своими достоинствами и недостатками, взлетами и падениями, сильными и слабыми сторонами, проживая различный опыт в разнообразных условиях. Опыт богатого и бедного человека, знаменитости и нищего, уродливого и красивого, талантливого и глупого, преступника и целителя и т. д.

Однако с каждой новой человеческой жизнью у нас появляется новый жизненный план, помогающий нам достичь нашего смысла бытия. Находясь в мире душ, мы принимаем решение о конкретном жизненном плане с помощью наших проводников. Именно поэтому некоторые люди живут несколько часов, другие – несколько дней, а третьи – долгие годы. Мы покидаем жизнь на Земле, завершив все, чему нам нужно было научиться в этой жизни. Когда человек умирает спокойно, счастливый своим уходом, можно предположить, что в этой жизни свой жизненный план он выполнил. Однажды он вернется в другой человеческой форме, чтобы прожить другие опыты, требующие принятия.

Но, поскольку у каждого из нас на Земле есть право выбора, бывает, эго человека становится настолько сильным, что мешает душе реализовать ее жизненный план. Такой человек, страдая от физической и психологической боли, не сможет умереть с миром. Душа этого человека страдает, ведь она бы предпочла сделать свой выбор в жизни и следовать своему жизненному плану. Напомню, что люди имеют право выбора и, к сожалению, слишком часто выбирают слушать свое эго вместо сердца. Значит, эта душа будет еще много раз воплощаться в разных телах по той же причине, пока не усвоит урок под названием «Жить в любви и принятии».

Я напоминаю это здесь, потому что важно, чтобы родители знали, зачем они пребывают на Земле и почему, желая прожить счастливую и наполненную жизнь, они привлекли к себе именно таких детей. Тогда они смогут передать эти знания детям. Ты можешь начать говорить об этих вещах с ребенком в очень раннем возрасте. Тебе нужно лишь быть внимательным к его вопросам, и он сам подскажет тебе удобный момент для объяснения понятия жизненного плана.

Я осознала, что родитель, который теряет ребенка в очень раннем возрасте или неожиданно (авария, несчастный случай), должен научиться освобождаться от привязанностей. Будучи родителями, мы должны перестать думать и говорить о ребенке «МОЙ». Очень многие родители, знакомя меня с детьми, говорят: «Вот мой старший (мой малыш, мой сын, моя дочь)», даже не думая назвать имя ребенка. Это настолько ИХ ребенок, что они забывают, что это отдельный человек.

Однажды в конце лекции одна пара ожидала, пока я закончу раздавать автографы, чтобы поговорить со мной. Они подошли ко мне с глубокой грустью на лицах и сказали, что их единственный сын покончил жизнь самоубийством в подростковом возрасте. С тех пор, испытывая огромное чувство вины, они так и не смогли вернуться к нормальной жизни. Перед тем как лишить себя жизни, подросток написал им записку: «Я решил уйти, потому что вы никогда не умели любить меня». Они признались, что с тех пор их не покидало чувство вины.

Я задала несколько вопросов и узнала, что с момента этого происшествия прошло уже 25 лет. Они до сих пор оплакивают сына. Я обратила их внимание, что ребенок в своем письме не писал им, что родители не любили его. Он написал, что они НЕ УМЕЛИ ЕГО ЛЮБИТЬ. А это не одно и то же. Вот резюме нашего разговора:

• Чувствовали бы вы вину, не умея говорить на иностранном языке?

• Как вы можете что-то знать, если вы этому никогда не учились?

• Как, по-вашему, любили ли вы его настолько сильно, как умели, как могли?

• Возможно ли, что ваш сын знал, что больше вы любить не можете, потому что не учились этому, и что уйти молодым было его выбором?

• Ему придется вернуться, чтобы прожить другие опыты и узнать, что он может чувствовать любовь других, как бы она ни проявлялась. И вы оба тоже должны принять себя, то есть любить себя такими, какие вы есть, чувствуя себя людьми, наполненными любовью, даже если вы по-прежнему не умеете ее проявлять.

Эту пару я больше никогда не встречала. Но по крайней мере я получила удовольствие, видя улыбки на их лицах, когда мы прощались. Они ушли, держась за руки.

Дети – не собственность родителей. Душа выбирает себе родителей, потому что ей нужно вместе с их душами чему-то научиться. «Новые дети» рождаются с этими знаниями. Напоминаю тебе, что освобождение от привязанностей – один из принципов эры Водолея. Это значит, что мы должны любить что-то или кого-то, оставаясь счастливым, даже если их больше не будет с нами.

Глава 5. Подростковый возраст

Поскольку сейчас дети взрослеют рано, эта глава также касается и предподросткового возраста. Как я уже говорила выше, нынешние дети начинают вести себя как подростки намного раньше, чем в былые времена. Раньше предподростковым возрастом считались 10–13 лет, а подростковый заканчивался к 19 годам. После этого человек становился взрослым. Сейчас я понимаю, что больше на это обобщение полагаться нельзя. Некоторые дети становятся взрослыми очень рано, другие – очень поздно. Не говорят ли о некоторых взрослых, что они ведут себя как «вечные подростки»?

Когда молодой человек достигает физической, эмоциональной и ментальной зрелости, переход к взрослому возрасту считается завершенным. Не стоит путать понятие «взрослый» и «достигший совершеннолетия», то есть возраста, когда считается, что человек способен осуществлять все свои права и нести полную юридическую ответственность. Этот возраст разный в разных странах. Во Франции и Канаде совершеннолетие наступает в возрасте 18 лет. Давайте договоримся, что, даже если подросток достиг совершеннолетия, это не значит, что он взрослый.

В новую эру Водолея мы будем все больше сталкиваться с различными вариантами этих фаз – детства, подросткового и взрослого возраста. Иногда, общаясь с маленькими детьми, мне кажется, будто я разговариваю со взрослыми. То, как они слушают и обращают внимание на некоторые обсуждаемые темы, как отвечают на вопросы, – все это часто заставляет нас задуматься.

Поскольку большая часть написанного в предыдущей главе применима к детям любого возраста, в этой главе я не буду повторяться с похожими советами. Я вернусь к некоторым темам, но буду говорить лишь о том, что, в частности, касается подростков. Я приведу много конкретных инструментов, полученных на основе моего личного опыта и опыта многих других родителей. Если ты читаешь мои советы, а твое эго сопротивляется, говоря, что этот совет с твоим ребенком не сработает, предлагаю тебе попробовать несколько раз, прежде чем отказываться от идеи, которая показала отличные результаты у многих других людей. Только на личном опыте, мы можем понять, полезны нам или нет то или иное поведение или настрой.

До семилетнего возраста ребенка родители гораздо больше озабочены его физическим развитием. Затем наступает период, когда ребенок все больше соприкасается с другими людьми: это возраст от семи до четырнадцати лет. Ему нужно начать практиковаться в любви к другим, и друзья для него приобретают все большее значение. Это возраст, когда он начинает лучше осознавать свою способность быть творцом, а также насколько важно быть самостоятельным в других сферах. Важную роль играет и пробуждение чувственности, сексуальности.

К сожалению, родители не осознают, насколько сильно они влияют на эти сферы, и действуют вопреки потребностям своего подростка. Что же они делают?

• Они высмеивают его предпочтения в одежде и прическе и даже говорят ему, что он некрасивый или глупый.

• Они продолжают навязывать ему то, чего они хотят для ребенка, хотя при этом желают, чтобы тот стал самостоятельным.

• Они продолжают накладывать табу на тему сексуальности, будто это нечто грязное и плохое.

• Когда у подростка появляются новые идеи, отличающиеся от того, что думают родители, его считают глупым, ни на что не способным.

• Они продолжают есть и пить без разбора, показывая ребенку плохой пример.

• Они приучают его при малейшем дискомфорте пить таблетки, вместо того чтобы научить его слушать сигналы своего тела.

• Если он предлагает им что-то новое, его продолжают пугать.

• Вместо того чтобы показать ценность денег, они вселяют в него страх нехватки или учат его, что деньги – это проблема в жизни, хотя большинство родителей хотят, чтобы в дальнейшем их дети не испытывали нужды.

• Они стремятся решить проблемы подростка, вместо того чтобы научить его решать свои проблемы самостоятельно, что помогло бы ему стать более ответственным, а главное – более самостоятельным.

Выслушав тысячи историй родителей и детей, я знаю, что очень легко говорить, будто причина твоих несчастий – проблемы, которые ты пережил со своими родителями. Проще думать, будто твои сложности в отношениях с ребенком возникают из-за его трудного характера или потому, что ты получил травмирующий опыт в болезненных ситуациях, свидетелем которых был в раннем возрасте. Или потому, что твой родитель совершил самоубийство, был алкоголиком и т. д. Такое мышление говорит о том, что ты забыл о понятии ответственности, то есть о том, что все, что ты и твой ребенок уже привлекли в свою жизнь, существует для того, чтобы помочь вам осознать свой жизненный план по реализации смысла жизни.

Я также встречала многих родителей, у которых были или до сих пор есть проблемы с их собственными родителями и которые так сильно стремились стать противоположностью своего (однополого с ними) родителя, что перестали быть самими собой. Ребенок немедленно это чувствует и не может доверять родителю, который не является самим собой. Удивляет, что родитель, считающий себя противоположностью своего (однополого) родителя, оказывается его точной копией (на уровне БЫТИЯ), даже если его поведение отличается. Например, если он обвинял своего родителя за то, что тот был жестоким в своих поступках, то и он, в свою очередь, может быть жестоким в своих словах или взглядах.

Что действительно важно – это перестать стремиться найти объяснение, причину трудностей, переживаемых в данный момент. Начиная с этого момента решай, что делать, что говорить и каким быть, прямо сейчас. Могу гарантировать, что исцелить можно абсолютно любую, даже самую серьезную обиду. Если довериться энергии эры Водолея, которую мы получаем на незримом плане, проблемы решаются все быстрее и быстрее для любого, кто РЕШАЕТ стать хозяином своей жизни и осознать, что внутри него самого привлекает такого рода проблемы. Получаемая нами энергия существует для того, чтобы помочь нам стать более ответственными, разумными и исполненными любви к самим себе. Никто из нас не способен любить другого человека таким, какой он есть, пока мы не полюбим самих себя такими, какие мы есть.

Цель этой книги – предложить тебе решения. Однако, если ты сопротивляешься, считая, что для тебя это не сработает, что это невозможно или что у тебя не получится, можешь быть уверен, что в твоей жизни и твоих семейных отношениях ничего не изменится. Ведь ты же знаешь, что сопротивляется твое эго? Что ты решишь? Рискнешь ли ты попробовать то, что раньше считал немыслимым? Отважишься ли ты прямо сейчас слушать свое сердце, а не свое эго?

Что касается проблем, с которыми сталкивается подросток, ты можешь применять все, что описано в предыдущей главе, хотя она и посвящена маленьким детям.

Обязательства и ответственность

В предыдущей главе я уже говорила об ответственности, но продолжу говорить на эту тему, ведь чем старше становится ребенок, тем важнее помочь ему стать ответственным.

Я настаиваю на этом, потому что именно это понятие сложнее всего применять всем людям – просто потому, что большинство людей не знают истинного определения ответственности. И даже те, кто знает, часто о нем забывают. Ведь, когда наша жизнь складывается не так, как мы бы хотели, намного проще найти виновного во внешнем мире…

Лично я считала себя очень ответственным человеком, потому что сдерживала слово, когда с кем-то о чем-то договаривалась. Но это совсем не то понимание ответственности, о котором говорилось в предыдущей главе. Умение держать слово – это обязательство. Ответственность и обязательство – это два разных понятия, которые одинаково важны.

Обязательство – это устное или письменное обещание СДЕЛАТЬ что-то. Можно взять обязательство только относительно наших действий, поступков, но не относительно наших качеств (уровень БЫТИЯ). Например, мы не можем взять на себя обязательство всегда быть спокойным. Это бы означало постоянный контроль над собой, что противоречит принципам истинной любви. Вместо этого мы можем взять на себя обязательство считать до семи, чтобы отступить на шаг назад всякий раз, когда чувствуем нарастание гнева.

Таким образом, будет полезно объяснить ребенку, насколько важно уметь принимать обязательства и отказываться от них. Без обязательств не бывает гармоничных отношений. Например, ребенок обещает отцу завтра выполнить какую-то работу по дому. Чтобы показать ему пример обязательств, отец может объяснить, что при невыполнении обещаний у него будут определенные последствия, самое неприятное из которых заключается в том, что другие тоже не будут выполнять данных ему обещаний. Цель обучения ребенка договоренностям – воспитать его взрослым человеком, на которого можно рассчитывать и который гордится тем, что держит свое слово.

Вы должны объяснить, что, когда он начнет работать и зарабатывать себе на жизнь, ему нужно будет принимать на себя обязательство выполнять определенные задания или отрабатывать определенное количество часов в неделю. Работодатель, со своей стороны, возьмет на себя обязательство добросовестно выплачивать вознаграждение за его работу. Это базовые договоренности, но могут быть и другие варианты. Если работник начнет приходить на работу, когда захочет, последствием может быть штраф или даже увольнение. С другой стороны, как бы работник чувствовал себя, если бы начальник платил ему, когда сочтет нужным? У руководителя также будут последствия – например, потеря работника. Объясните ребенку, что так же устроены и семейные отношения: каждый член семьи должен знать свои обязательства. Нужно всем вместе определить последствия принятых на себя обязательств, а также последствия их невыполнения.

В моей семье, если ребенок не делал работу, которую он соглашался выполнить, я позволяла себе лишить его части еженедельного вознаграждения. Или же дети могли договариваться с братом и сестрой о замене друг друга в выполнении заданий по дому. Главное, они не должны были забывать принимать на себя ответственность за свои обязательства, и это хорошо пригодилось им в жизни.

Помните, что понятие ответственности предусматривает, что мы не можем быть ответственными за состояние души наших детей. Это приведет лишь к чувству вины. Никто в мире не может никого сделать счастливым, здоровым, спокойным, чувствительным и т. д. Наше состояние души зависит только от нас самих, источником его являемся мы сами. Многим родителям сложно это понять, ведь они верят, что если они не отвечают за счастье ребенка, то они плохие родители. Если ты будешь чувствовать себя ответственным за счастье ребенка, это вызовет сильные эмоции, ведь у тебя возникнут такие же ожидания от ребенка.

Быть родителем – значит взять на себя набор обязательств. Обществом установлено множество различных сводов правил, и это облегчает жизнь людей. Гражданский кодекс, Правила дорожного движения, Судебный кодекс и т. д. Относительно роли родителя Гражданский кодекс предусматривает, что мы несем ответственность за детей до их совершеннолетия. Это значит, что родители обязуются нести последствия за поступки несовершеннолетних детей – например, если те повредят или уничтожат имущество другого человека. Это обязательство. Со своей стороны, родитель, вынужденный заплатить за поступки ребенка, может предусмотреть для того последствия перед родителем.

Например, если ребенок разбивает окно в соседском доме и отец обязан оплатить замену стеклопакета, он может сказать ребенку, что тот, в свою очередь, должен возместить ущерб отцу. Вместе они определяют, как это будет сделано: либо отец уменьшит сумму еженедельного вознаграждения, либо ребенок будет выполнять какие-то работы по дому и т. д. Это отличная возможность преподать ребенку урок ответственности, оставаясь для него примером.

Ответственный человек знает, что все происходящее с ним берет начало внутри него. Он постоянно творит свою жизнь своими мыслями, действиями, решениями и привлекает к себе то, что уже есть внутри него. Если ты чувствуешь себя виноватым, то забываешь, что такое ответственность. Поэтому, когда ты поступаешь каким-то образом по отношению к себе или к своим детям, лишь бы не чувствовать себя виноватым, сразу же знай, что ты забыл об ответственности.

Чтобы избежать чувства вины, ты будешь стремиться как можно скорее уладить проблемы своего подростка или принять за него решение. Ты будешь удивлен, что он не оценит этого или будет не согласен, ведь, по твоему мнению, у тебя доброе намерение. Ты хочешь ему лишь счастья. «Новый ребенок» сразу же знает, когда взрослый ответственен, а когда испытывает вину (или боится оказаться виноватым). Поэтому ему не может нравиться такое поведение. Даже если он не осознает этого и никогда не слышал об ответственности, интуитивно он знает об этом понятии. Он все больше испытывает отсутствие уважения, поскольку твое поведение подразумевает, что он должен забыть о своих собственных потребностях, чтобы удовлетворить твои и сделать тебя счастливым. Это плохой пример любви к себе.

Когда приходит время принимать решения за ребенка, каждый родитель, естественно, боится ошибиться. Важно помнить, что мы не должны решать за ребенка, не обсудив или не обговорив предварительно вопрос с ним. Например, девочка тринадцати лет собирается прогуляться с подружками в очень откровенной или даже провокационной одежде. Она говорит, что все ее подружки так одеваются.

Быть ответственным означает, что она обязательно должна оценить возможные последствия своих желаний. Вы можете вместе составить список того, что может с ней произойти, если она так оденется. Девушка должна первой начать этот список, затем ты добавишь все, чего, по твоему мнению, в нем не хватает. Затем она должна сказать, как будет справляться с последствиями, если что-то из этого списка с ней произойдет. И тогда становится интересно. Если, например, она говорит, что может привлечь внимание слишком решительного мальчика, который ее обидит, а она будет защищаться и ей придется обратиться за помощью к тебе, это подразумевает, что последствия ее выбора придется принимать тебе. Тогда ты можешь сказать ей, что не хочешь разбираться с такими последствиями ее решений. Если такая ситуация все же возникнет, в дальнейшем тебе придется быть более строгим. Уверена ли она, что готова так рисковать?

И это касается всех сфер: что ребенок ест, как заботится о своем теле, о своем эмоциональном состоянии. Советую тебе как родителю повторять при каждом случае, что ребенок может принимать любые решения, какие захочет, но должен помнить о последствиях, которые могут повлиять на всю его жизнь. Например, мы часто слышим, что, если новое поколение не изменит свой образ жизни, не перестанет употреблять ненатуральные или ненужные для тела продукты питания, если будет продолжать вести сидячий образ жизни перед экранами гаджетов, ему придется заплатить за это неприятными последствиями. Поскольку продолжительность жизни постоянно растет, это поколение проведет половину жизни в плохом самочувствии. Оно пожнет то, что посеяло.

Говорить об этом с «новым ребенком» непросто, ведь он живет «здесь и сейчас». Велика вероятность того, что он ответит: «Зачем думать о будущем? Учитывая все то, что происходит на планете, возможно, я до далекого будущего и не доживу». Тогда ты можешь спросить его, хотел бы он, чтобы папа и мама сейчас постоянно болели из-за того, что им не хотелось слушать потребности своего тела в прошлом. Готов ли он рискнуть, если вдруг будет жить намного дольше, чем думает? Если ребенок настаивает, упорно пренебрегая твоими советами, ты должен принять это. Однако скажи твердо, что ты никогда не станешь нести последствия его выбора.

Я знаю, то, что я пишу, кажется очень жестким для многих родителей, которые всегда спешат на помощь своим детям и стремятся найти решение их проблем. Но ребенок никогда не научится быть ответственным, если ты будешь так с ним себя вести. Необходимо, чтобы дети четко понимали: они могут желать и решать делать все, что хотят. Однако они должны помнить, что только они несут ответственность за последствия своих решений.

Помню, как мой сын вместе с другом захотел заняться новым видом спорта, а тренировки должны были проходить каждую субботу в восемь утра на протяжении нескольких месяцев. Он ожидал, что я буду отвозить его, ведь тогда мы жили в пригороде, а общественный транспорт в то место не ходил. Я сказала ему, что готова оплатить эти тренировки, но даже не подумаю принять на себя обязательство просыпаться рано утром каждую субботу – в единственный день, когда я могла выспаться. Я посоветовала ему найти другой способ добираться на занятия. На следующий день вопрос был решен: отвозить детей на учебу согласился отец друга.

Сын никогда не обижался на меня за мой отказ: он чувствовал, что я уважаю свои потребности. Будучи подростками, мои дети знали, что они могут просить меня о чем угодно, но это не означало, что я каждый раз буду согласна выполнить их просьбы. Я тогда не знала, что так я показывала пример применения понятия ответственности. Ведь, прислушиваясь к своим потребностям, я не мешала сыну реализовывать его потребности, но он должен был понимать последствия, то есть принимать на себя ответственность. Подобные ситуации показывают нам, ответственны мы или нет. Если другой человек не обижается на нас, если он нас не обвиняет, это значит, что мы принимаем себя и не чувствуем своей вины. А каждый раз, когда мы обвиняем или осуждаем ребенка, чтобы он почувствовал вину, мы должны знать, что забываем об ответственности.

Чтобы наконец начать задавать себе вопросы по поводу значения и пользы чувства вины, мне довелось пережить кое-какой опыт со старшим сыном, которому на тот момент было около шестнадцати лет. Какое-то время я подозревала, что он ворует, потому что в доме появлялись новые вещи, чаще всего электроника. Однажды мне надоело слушать ложь, и я сказала, что знаю, что он ворует в магазинах. Я знала, что он врал, когда говорил, что покупает эти вещи или что ему их дарят друзья.

Он посмотрел мне прямо в глаза и ответил безразличным тоном: «Ну и что?» Тогда я ему сказала, что, если однажды его поймают и посадят в тюрьму, он должен знать: я не буду ему помогать выйти на свободу. Он должен будет сам нести последствия своих поступков. «Никаких проблем. Я точно знаю, что меня никогда не поймают, я слишком хорошо умею это делать», – ответил он. Тогда я ему сказала: «А ты не испытываешь чувства вины за то, что воруешь? Ты же отнимаешь прибыль у владельца этого магазина. Представь, что будет с этим человеком, если все молодые люди будут поступать как ты?» Он на секунду задумался и ответил: «Да, я чувствую себя виноватым, но не из-за того, что ты думаешь. Я чувствую вину за то, что не чувствую себя виноватым!» И он сказал это так, словно говорил о пустяках, – совершенно без эмоций.

Я была ошеломлена его ответом. Разве можно, думала я, не испытывать чувства вины? По привычке я размышляла о том, как я могла дать жизнь ребенку, который был так далек от моих ожиданий. С другой стороны, именно с этого момента я начала задавать себе вопросы по поводу моего определения вины и ответственности. Затем мне встретилось учение Даниэля Кемпа, я прочитала много книг, на многих тренингах открыла для себя мир духовности и наконец создала школу «Слушай свое тело».

Сегодня я учу тому, что на самом деле мы никогда не виновны, мы просто забываем быть разумными и не принимать решения, которые будут иметь для нас неприятные последствия. А значит, нам нужно снова и снова проходить через неприятные переживания, чтобы вернуться к любви к себе благодаря понятию ответственности.

Итак, вернусь к примеру моего сына, который был уверен, что его никогда не поймают на воровстве. Не тут-то было! Через несколько лет его задержали и осудили на шесть месяцев тюрьмы. Я сдержала свое слово и не стала вносить залог за его освобождение из-под стражи. Он меня об этом не просил, потому что знал, что должен сам отвечать за последствия своих действий. Если бы я внесла залог, то не показала бы ему пример ответственной матери, поскольку последствия его воровства были бы на мне. Возможно, его эго полагало, что хорошая мама могла бы и помочь ему избежать тюрьмы, и подсознательно он мог быть разочарован.

Когда я поехала проведать его в заключении, он признался, что принял решение больше никогда не воровать, потому что жизнь за решеткой – не для него. Он делал все, чтобы его выпустили раньше за хорошее поведение, и вышел на свободу досрочно, отбыв наказание всего два месяца. Это был прекрасный опыт для нас обоих, ведь он помог нам взрастить наше уважение друг к другу. Я поняла, что, если бы я приняла на себя последствия его воровства, внеся залог, у него бы никогда не появилось возможности понять последствия его поступков. Сегодня я знаю, что мое решение вызвало у него большое уважение, хотя это было не то, чего он хотел.

Кроме того, это позволило мне помочь сыну стать более целостным. Развивать целостность ребенка – это научить его не поддаваться влиянию убеждений других людей и хорошо осознавать свои собственные глубинные чувства. Он несет ответственность за все свои решения и поступки. Ребенку уже известно, что целостность соответствует разумности, но ему еще необходимо напоминание об этом от родителей и педагогов.

Я пережила еще одну ситуацию, в которой мне пришлось напоминать о понятии ответственности моему второму сыну, когда в возрасте шестнадцати лет он заявил мне, что больше не хочет ходить в школу. На этот раз я снова была ошеломлена. Я так любила ходить в школу и так мечтала получить высшее образование! Я не могла понять человека, который отказывался воспользоваться тем, что я готова была предложить ему любое обучение, какое бы он ни выбрал. Мне не удалось заставить его передумать: все, чего он хотел, – это быть музыкантом. К слову сказать, вместе с несколькими друзьями он создал небольшой ансамбль, и они постоянно репетировали у нас в подвале.

Я сказала ему, что, если он хочет сделать карьеру в музыке без диплома, ему трудно будет найти работу с достойным доходом. Он тут же ответил: «Не беспокойся, я настолько хороший музыкант, что меня любой с радостью возьмет на работу». Я приводила ему примеры последствий такого решения, но это не помогло. Моим последним шансом было напомнить ему об ответственности.

Тогда я рассказала ему, что не согласна с ним и как мне жаль, что он так решил, а затем добавила: «Сейчас, когда ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы перестать ходить в школу, ты, должно быть, также достаточно взрослый, чтобы начать работать. Тогда вот несколько новых правил для тебя. Тебе не нужно платить за свое проживание здесь, но больше я не буду давать тебе еженедельное пособие. Тебе нужно найти работу, чтобы самостоятельно оплачивать свой досуг, покупать одежду, обувь и т. д.». Он немедленно согласился, считая, что это будет просто, и особенно потому, что он был очень рад бросить школу.

Несколько месяцев спустя я услышала, как он достаточно громко, чтобы слышала и я, говорил по телефону одному своему другу: «Я не могу пойти с вами, мне везет не так, как тебе. МОЯ МАМА не дает мне денег, как дают тебе». Тогда я сказала ему, что отлично услышала сказанное и хочу напомнить, что теперь он пожинает плоды собственного решения. Он посмотрел на меня и сказал: «Мне кажется, что мама, любящая ребенка, должна давать тому деньги, когда ему нужно». Я ответила: «Я вижу, что для тебя давать деньги – это доказательство любви, а значит, когда у тебя будут деньги, ты будешь давать что хочешь тем, кого любишь. Это будет твой выбор. Я же не считаю проявлением любви с моей стороны давать тебе деньги, ведь так я бы просто покупала свое спокойствие и твою любовь. Именно потому, что я тебя люблю, я хочу, чтобы ты научился принимать на себя ответственность и отвечать за последствия своего выбора».

Должна признаться, что мне не всегда это удавалось. Я много раз давала деньги двум своим взрослым сыновьям и осознаю, что иногда я делала это из чувства вины. Это также помогало мне понять, что в ситуации я была безответственной. Именно благодаря такому опыту я сумела изменить свое отношение к деньгам, что часто является источником конфликтов с «новыми детьми». В какой бы сфере ты ни испытывал чувство вины, желательно объяснить, что это результат семейных убеждений и что тебе нужно время, чтобы научиться прислушиваться к собственным потребностям и потребностям других людей, а не испытывать чувство вины.

Это осознание становится более очевидным, когда ребенок достигает подросткового возраста, поскольку он становится более вспыльчивым. Ответственность не означает, что родитель или воспитатель должен любить всех детей одинаково. Это естественно и свойственно всем людям иметь меньшую близость с некоторыми людьми, даже если это наши дети. И если мы более близки с определенным человеком, это не значит, что мы любим его больше. Мы просто любим его по-другому.

Предположим, что у тебя двое детей и ты оказываешься в такой ситуации. Быть ответственным в таком случае означает, что ты принимаешь: ты сможешь пожать только то, что посеял. Быть ответственным не значит, что тебе нужно заставлять себя, делать вид, будто ты любишь обоих одинаково, в равных долях. Это значит, что ты допускаешь, что один из них может чувствовать себя менее любимым. Если ты ответственен, то есть не испытываешь чувства вины, тот, с кем ты менее близок или с кем тебе сложнее справиться, не будет вынуждать тебя чувствовать себя виноватым. Он признает это и примет тебя в той же степени, в какой ты принимаешь его.

Ребенок, которого тебе, кажется, сложнее любить и который вызывает у тебя чувство вины, пришел в твою жизнь, чтобы помочь тебе научиться принимать себя, то есть проявлять любовь к себе. Принимать себя, даже если, возможно, ты считаешь себя несправедливым, холодным, злым или ненормальным. Сверившись со своими чувствами в ситуациях, когда ты не чувствуешь себя любимым, осознав, за какие качества ты обвиняешь в таком случае другого человека, ты узнаешь, что тебе нужно принять в себе. Это отличная возможность доставить удовольствие своей душе. В следующем разделе этой главы, когда мы будем говорить об общении, я дам несколько советов, что нужно говорить ребенку, которого тебе сложно любить.