Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Пятая форма слушания – мысль-сомнение или вопрос-сомнение. Родителей может очень огорчать, когда ребенок сомневается в том, что говорит или думает взрослый. Например, ребенок-подросток говорит маме: «Я не знаю, откуда ты это взяла. То, что ты говоришь, давно устарело, это больше не работает и не дает тех результатов, на которые ты рассчитываешь». Он подвергает сомнению то, в чем убеждена его мать.

Для эго эта форма слушания – самая сложная. Как правило, мы попадаем в ловушку, стремясь убедить другого человека, чтобы он не сомневался, и снова повторяем уже сказанное. Как настаивает эта мама, говоря: «Уверяю тебя, это правда, я могу рассказать тебе, как…», и снова повторяет то, что утверждала с самого начала. Или же мы начинаем обвинять собеседника, говоря: «Послушай, малыш, не нужно мне рассказывать, что делать и как думать, ты еще слишком мал для этого. За кого ты себя принимаешь?» Такого поведения следует избегать, иначе ты подавляешь желание ребенка утверждать то, во что он верит или что понимает.

Признаю, что форма общения, использованная ребенком (то есть выражение сомнения), нежелательна и что он мог бы утверждаться другим способом. Помни, что, если ребенок легко сомневается в других, значит, он научился сомнению у своих родителей. И только ты можешь показать ему другой способ общения. Еще раз повторю: идеальный способ общения в таких случаях – отвечать вопросами, спрашивая, почему ребенок это говорит. Как только есть сомнение, тебе нужны лишь вопросы. Велика вероятность, что в результате собеседники согласятся с тем, что у них разное мнение по одному и тому же вопросу и что они имеют право иметь разные точки зрения.

Также было несколько случаев, когда я, выслушав ответ моего собеседника, связанный с его сомнением, становилась на его сторону, ведь то, что я слышала, казалось мне разумным. «Новый ребенок» очень уважает взрослого, который позволяет ему иметь другую точку зрения. Он также чувствует себя любимым, потому что (простите, что повторяюсь) для «нового ребенка» уважение является высшей формой и величайшим доказательством любви к другому человеку.

Теперь ты знаешь пять форм слушания. Рекомендую тебе практиковать их как можно чаще, общаясь со всеми подростками и взрослыми из твоего окружения. Ты увидишь, как твои отношения будут заметно улучшаться благодаря этой новой форме общения. Я утверждаю, что любая проблема в отношениях – результат плохого слушания, а значит, плохого общения.

Если до этого момента ты не учился общению, никогда не поздно начать. Идеальный инструмент – задавать вопросы. Например, когда ребенок возвращается домой из школы, первым делом спроси его: «Как прошел твой день?», причем обязательно глядя ему в глаза. Выслушав ответ, продолжай задавать вопросы, как я советовала выше. Я знаю, что многие родители не решаются начинать подобные разговоры с ребенком при помощи вопросов, боясь реакции ребенка, а главное – боясь отвержения с его стороны. Но происходит обратное: чем меньше общения, тем больше родитель и ребенок чувствуют отвержение.

Часто бывает, что в разговорах мои друзья рассказывают мне проблемы своих детей. Когда я спрашиваю их: «Как себя чувствует твой сын в этой ситуации?», мама отвечает, что она не знает, потому что боится задавать такой вопрос. Как ребенок может научиться делиться, чувствовать, доверять, открываться, слушать советы, если никто из родителей не учит его и не показывает пример? Однако нужно помнить, что читать мораль нельзя, а советы давать можно, только если он хочет их слышать. Чаще всего, лишь позволив ему говорить, отвечая на вопросы, ты помогаешь ему найти решение и определиться с действиями благодаря собственным ответам.

У моего сына пятеро детей (все мальчики), и они всегда много между собой общались. Однажды я спросила внуков, что им больше всего нравилось в отце, когда они были подростками. Они рассказали мне, что всегда любили и ценили общение со своим отцом. Они говорили, что это было похоже на разговор со старшим братом. Им особенно нравилось, что их воспринимали всерьез, что бы они ни говорили. Они чувствовали, что их личность уважают.

Еще один фактор, который следует учитывать для развития хорошего общения: перестаньте так серьезно относиться к себе. У «нового ребенка» есть огромная потребность находить удовольствие в жизни. Он любит играть со словами, ему нравится удивляться новому общению. Ему нравится узнавать все, что может упростить жизнь, сделать ее более приятной. Однажды я прочитала репортаж о детях, которые думали о самоубийстве как способе решить свои проблемы. Одной из основных причин, которую они называли, было отсутствие удовольствия в жизни. Они не представляли себе будущее – оно казалось им слишком тяжелым. Поэтому родителям следует договориться, что они могут сделать, чтобы привнести в дом больше удовольствий. Помимо того что нужно радовать себя, радовать других и получать удовольствие, смех имеет огромное значение. Обычно один из родителей обладает более развитым чувством юмора. Он должен использовать свой талант, а его партнеру стоит научиться смеяться вместе с ним, что будет его мотивировать.

Прекрасным воспоминанием из моего детства была шутливая натура отца, который был скорее интровертом, но внезапно мог сказать или сделать что-то смешное. Мне нравилось, когда мама, которая очень любила посмеяться, смеялась над ним до слез. Даже если смех длится всего несколько минут, он прекрасно расслабляет всю семью.

Давайте теперь поговорим о лжи, которую часто могут использовать подростки. Важно принять, что ребенок не способен всегда говорить только правду. Ты, наверное, это знаешь, ведь я уверена, что ты и сам иногда лжешь. Подросткам нужны секреты. Они не способны всегда говорить спонтанно. Как правило, родитель интуитивно знает, когда ребенок говорит неправду. Главное, не наказывать и не обвинять его. Ты можешь сказать ему спокойно: «Мне кажется, что сказанное тобой сейчас – не совсем правда. Не беспокойся, когда я был подростком, мне тоже хотелось иметь секреты… Когда почувствуешь, что готов рассказать мне секрет, я с радостью выслушаю тебя».

В завершение этой темы общения хочу напомнить одну форму общения, которая ценится не только детьми, но и всеми людьми. Это общение при помощи прикосновений, о котором я уже упоминала в предыдущей главе. Это непросто, если твои родители не прикасались к тебе, ведь если ты этому не научен, ты даже не подумаешь об этом. К счастью, всему можно научиться! Нужно лишь принять решение, а также разместить записки-напоминания по всему дому, чтобы не забывать об этом.

Мимолетное прикосновение к ребенку, рука на плече, когда ты говоришь «поздравляю» или «спасибо», поцелуй в щеку, подаренный мимоходом, объятия перед сном, поцелуй в лоб, даже когда он спит. Это всего лишь несколько советов. Это занимает всего несколько секунд, но говорит намного больше, чем несколько минут разговоров. Эти жесты нежности доставляют ребенку удовольствие, они говорят о том, что он достаточно важен для нас, чтобы влиять на нашу жизнь.

Я много говорю об отношениях между родителями и детьми, но все написанное в этой книге также применимо к отношениям между педагогами и детьми.

Уважение – искренность – последовательность

Я знаю, что часто упоминаю слово уважение, но, поскольку это самая важная потребность «нового ребенка», я буду говорить об этом снова и снова. Сейчас ты знаешь, что это самое большое доказательство любви, которое он только может получить от родителя. Читая эти строки, возможно, ты задаешься вопросом: «Если уважение настолько важно для «нового ребенка», почему же он так часто демонстрирует неуважение дома, почему нам кажется, что он не уважает тех, кто его окружает?» Потому что от рождения ему известно только уважение к себе.

Чтобы научиться уважать тех, кто его окружает, взрослые должны научить его, показать ему пример. Всю жизнь, даже если он учится быть уважительным к тем, кто его окружает, уважение к себе будет стоять для него на первом месте. Я смогла научиться этому благодаря моему старшему сыну, хотя ему в то время было уже двадцать лет. Я наконец поняла, что, когда он прислушивался к своим потребностям раньше, чем к моим (например, не ел то, что я приготовила, потому что был не голоден), он не хотел сказать, что не любит и не уважает меня. Я не учила его уважать других, ведь я была слишком занята тем, что хотела его изменить, хотела, чтобы он перестал слушать только свои потребности. «Новый ребенок» интуитивно знает духовные законы, но он должен знать, как их применять в том окружении, в котором он воплотился. Именно поэтому он знает интуитивно, часто неосознанно, уважают ли его родители себя и его.

Давайте поговорим об одном из духовных законов, который я называю «треугольником жизни». Этот духовный закон гласит: как я поступаю с собой, так же я поступаю с другими, а другие – со мной. Все духовные законы существуют и действуют для каждого человека на Земле, независимо от того, принимаем, понимаем, осознаём мы их или нет.

«Треугольник жизни» предусматривает, что, если ты не уважаешь себя, ты не можешь уважать других людей и они тоже не могут тебя уважать. Чтобы осознать, насколько ты уважаешь себя в данный момент, предлагаю тебе выполнить упражнение 9 из главы 9. Оно называется «Насколько я себя уважаю?». Я также рекомендую предложить выполнить это упражнение человеку, который хорошо тебя знает. Это поможет понять, знаешь ли ты себя сам.

Возможно, выполняя это упражнение, ты поймешь, что уважаешь себя намного меньше, чем думал. Если так, то знай, что ты принадлежишь к большинству людей. Не стоит злиться за это на себя, ты просто этому не учился. К счастью, никогда не поздно принять решение научиться этому, и лучший способ, который дает долговременные результаты, – это практика.

Сейчас, когда ты больше осознаешь свою степень уважения к самому себе, настоятельно советую тебе поделиться результатами со своим подростком. Это поможет тебе развить искренность в отношениях с собой и с другими. «Новые дети» обожают искренних родителей. Для них это важный признак уважения, то есть доказательство любви. Почему? Потому что так «новый ребенок» чувствует, что ты относишься к нему не как к несмышленому младенцу, а как к ответственному человеку, который способен понять намного больше, чем взрослые всегда думали о детях. Быть искренним – значит быть способным обнажиться перед другим человеком. Это значит быть способным говорить о своих недостатках, своих слабостях, своих пределах, не обвиняя себя и не боясь осуждения.

Если ребенок слышит, чему родитель благодаря нему научился, если родитель позволяет себе раскрываться перед ребенком, ребенку будет легче понять, что каждый из вас выбрал друг друга еще до рождения. Не бойся напоминать ему об этом время от времени, говоря, например: «Я знаю, что выбрал тебя до твоего рождения, но признаю, что иногда это решение кажется мне сложным. Я с нетерпением жду, когда узнаю, чему мне нужно было научиться благодаря тебе».

В отношениях со старшим сыном я постоянно жаловалась, что он меня не уважает. Однажды я обнаружила, что сама совершенно его не уважаю, чрезмерно контролируя и требуя, чтобы он стал совершенным и соответствовал моим критериям. Тогда я поняла, как сильно меняет отношения отсутствие уважения друг к другу и к себе. Для меня было шоком осознать, что себя я не уважаю еще больше, чем его.

Я не советую тебе делиться результатами выполненного упражнения с ребенком лишь затем, чтобы он сделал то же самое. Тебе не стоит волноваться: он уже знает, что такое уважение. Ему лишь необходимо, чтобы ты научил его применять это понятие на практике в повседневной жизни, в выбранном им окружении. Ты можешь сказать, что твои родители не могли научить тебя уважению, потому что у них самих не было примера родителей, которые бы уважали себя. Попроси ребенка, чтобы он подал тебе знак, если заметит твое неуважительное отношение к себе, к нему или к другому человеку. Вы станете сопричастными, и твой ребенок очень оценит это, что позволит ему еще больше уважать тебя.

Очевидно, что этот путь перемен не будет пройден за несколько дней или месяцев. Вероятно, в некоторых ситуациях твой ребенок все еще будет демонстрировать неуважение к тебе, потому что прошло еще мало времени, чтобы научиться уважать других. Ты должен быть непреклонным, говоря ему, что ты не допускаешь подобного поведения или слов. Ты должен напоминать ему, что, возможно, ты не идеальный родитель, но это лучшее, что ты можешь сделать сейчас и в этой ситуации. Ты также можешь ускорить процесс, если сразу же после возникновения такой ситуации сделаешь упражнение для внутренней работы над собой, чтобы узнать, чем ты привлек к себе подобное поведение.

Все больше педагогов жалуются на полное отсутствие уважения у учеников к учителям и другим ученикам. Тогда я предлагаю им пройти тест, чтобы проверить, насколько сильно они чувствуют неуважение к себе со стороны других людей (результат действия закона ответственности). Затем я напоминаю им, что они пожинают то, что посеяли (результат закона обратного действия), и что этот тест полезен для того, чтобы сначала помочь им осознать, уважают ли они себя. Желая получить уважение со стороны других, сначала придется посеять уважение. Если ты педагог, то, очевидно, тебе следует сначала опробовать этот тест на себе, определив степень уважения к себе. Затем ты можешь применить его в работе с учениками.

Еще одна важная и деликатная тема – это уважение ТВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, что подразумевает уважение твоего пространства, как мы говорили об этом в предыдущей главе. Подросток должен понимать, что он в твоем доме временно, что этот дом – ТВОЯ ТЕРРИТОРИЯ. Да, это кажется эгоистичным и даже бессердечным со стороны родителя, но уверяю тебя, что «новый ребенок» знает, что это правда. Еще раз напомню тебе, что подростки проявляют неуважение до тех пор, пока их родители не научатся уважать самих себя и быть образцом уважения. Также возможно, что некоторые дети притворяются уважительными, чтобы их оставили в покое. На самом деле это лишь контроль, а внутри происходит обратное. Когда они достигают предела и больше не могут себя контролировать, они меняются настолько, что родители и окружающие их не узнают.

Я объяснила понятие территории своим детям-подросткам без малейших проблем, потому что, сделав это, я почувствовала в их взглядах и по их реакции уважение к себе. После одного случая, который я не одобряла, я сказала им приблизительно следующее: «Мне жаль, но в МОЕМ доме я не могу разрешить это. Этот дом мой и папы. Ты здесь гость, потому что через несколько лет у тебя будет свое жилье. С тобой здесь обходятся лучше, чем с гостем, ведь у тебя есть свое личное пространство. Когда ты станешь совершеннолетним и отправишься жить К СЕБЕ ДОМОЙ, там ты сможешь делать все, что захочешь, и я ничего не буду тебе говорить. Если когда-нибудь я начну комментировать ТВОЕ жилье или ТВОЕ поведение у тебя дома, ты можешь мне сказать, чтобы я не вмешивалась не в свои дела, потому что это будет ТВОЯ территория. Сейчас же твоя территория – это твоя спальня».

Я не могу жить в беспорядке. В раннем детстве я поняла, что искать потерянные в беспорядке вещи у меня не хватает терпения. Так я очень рано поняла, что если я беру какие-то вещи, то сразу же должна их вернуть в правильное (то есть в то же самое) место. Так я экономила много времени и не испытывала эмоций. Это значило, что я не могла терпеть беспорядок в доме. В конце концов я приняла, что комната детей – это ИХ территория и им нужно было лишь закрывать свою дверь, чтобы я этого беспорядка не видела. Это решение мне очень помогло, ведь оно позволило мне переживать меньше эмоций, разочарований, а главное – оценить пользу от умения отпускать.

Я научила детей убирать в их комнатах, стирать свою одежду, готовить еду. Однако должна признаться, что они не всегда это делали так, как нравилось мне. Когда я их чему-то учила, я объясняла, насколько эти знания будут им полезны позже, когда они окажутся в своем собственном доме. С другой стороны, мне приходилось мириться с тем, что в их комнатах не всегда был порядок. Однако я не возражала, ведь иметь дело с последствиями приходилось только им. Если ты оказался в подобной ситуации, ничто не мешает тебе составить договор о том, как часто дети должны убирать свою территорию: каждую неделю, раз в две недели, каждый месяц?

Давайте теперь поговорим о ПРИОБРЕТЕННЫХ ПРАВАХ. Иногда «новые дети» кажутся мне членами профсоюза. Я имею в виду, что, как только мы им что-то разрешаем, это становится приобретенным правом и они не понимают, почему впоследствии родители запрещают им делать то же самое. Это хуже чем привычка, потому что привычка есть повторение часто неосознанного действия, приобретенное же право осознается в момент повторения, особенно если родитель разрешил одно и то же два или три раза. Например, подросток, однажды одолживший мамин автомобиль, начинает брать его постоянно, не спросив разрешения, и даже удивляется, за что его ругают. В этом примере оба чувствуют неуважение к себе со стороны другого. Поэтому, говоря ребенку «да», уточни, является ли твое разрешение одноразовым или постоянным, и проверь, понимает ли это ребенок.

«Новые дети» требуют равенства со взрослыми. Будучи разумными, они понимают, что это равенство не может проявляться на физическом плане, пока тело ребенка не достигнет зрелости. Однако на уровне поведения и настроя они рассчитывают на равенство. Например, мой муж говорил моему старшему сыну: «Послушайся мать, которая уже трижды сказала тебе убрать свою одежду». А мой сын сразу же отвечал: «А когда ты уберешь свою одежду? Она постоянно вынуждена просить тебя об этом по нескольку раз». Мой муж злился и считал моего сына наглым и неуважительным.

Я стала свидетелем этой ситуации, когда еще ничего не знала о «новых детях», и это заставило меня задуматься. Тогда я сказала мужу, что наказывать сына было бесполезно, потому что тот говорил правду. Я была шокирована и думаю, что лично я никогда бы не осмелилась сказать такое своему отцу. Но с другой стороны, я гордилась своим сыном, ведь он смог это сделать. Это отличный пример непоследовательности. Будучи родителями, мы должны быть последовательными в своих словах, в том, кто мы есть и что мы делаем. Ведь последовательность – это грань разумности.

Еще один признак неуважения – желание делать все за наших детей и бросаться исправлять их ошибки. Возможно, ребенок поблагодарит тебя, но в глубине души, в основном бессознательно, он знает, что родитель не уважает себя, а также не уважает ребенка, не веря, что тот способен отвечать за себя и быть ответственным человеком. Он не подает хороший пример своему ребенку. Сегодня ты говоришь с ним об уважении и ответственности, а завтра принимаешь на себя ответственность за его поступки, тем самым не уважая себя. Такое противоречивое поведение, которое мы часто наблюдаем между родителями и детьми, никогда не приносит пользы и по мере взросления ребенка может становиться пагубнее. Если же ты считаешь, что в первую очередь именно ребенок должен уважать тебя, чтобы ты захотел уважать его в ответ, это серьезная ошибка. Это указывает на то, что ты все еще не понял, что несешь полную ответственность за все, что привлекаешь к себе, и что ты можешь пожинать лишь то, что посеял.

В школьной среде также много непоследовательности, и я думаю, что это одна из причин, почему ученики не проявляют интереса к школе. Вот пример, который мне недавно рассказали. Существовало правило, согласно которому при входе в школу дети должны были снимать кепки. Один мальчик сказал своему учителю: «Я не понимаю, почему при входе в школу кепку я должен снимать, хотя вязаную шапку зимой разрешается не снимать, пока я не дойду до своего шкафчика. Это глупо». Учитель посчитал это замечание уместным и инициировал изменение правил во всех школах.

Я уже не говорю о бесчисленных несоответствиях в инструкциях, выданных детям во время пандемии COVID-19. Все дети, с которыми я разговаривала в этот период, говорили, что не могут понять решений, принятых взрослыми. Моя семилетняя правнучка рассказала мне, как все было организовано в ее школе, и я была поражена ее рассуждениями и естественной логикой. Я смогла почувствовать, как сильно дети разочарованы, ведь в своей жизни они хотят разумности, ответственности и последовательности.

Поэтому мы должны выслушивать их, не читая мораль и не противореча их мнению. Только так ребенок может чувствовать себя в безопасности рядом со взрослым. Для «новых детей» безопасность связана не с деньгами и имуществом, которые есть у родителей, а с их настроем и примером, который они подают. Мы должны подавать им пример дома, объясняя, что эти внешние противоречия, происходящие в школе или с учителями, временны. Используй такие ситуации разумно, чтобы научить их принятию, даже если ты не согласен. Ведь в конце концов все проходит. Подробнее об этом я расскажу в главе 8.

Существует множество причин, почему многие родители разочаровываются в своем ребенке. Если его поведение со временем ухудшается, для родителя это сигнал, что ему нужно срочно что-то изменить в отношениях с собой и своим ребенком. Напомню, что все, что ты проживаешь со своим ребенком, – это отражение того, что ты проживаешь в отношениях с собой. И это главная цель рождения ребенка: узнать через ребенка самого себя.

Если, несмотря на применение различных методов, никаких улучшений нет, вероятно, твой ребенок абсолютно не понимает, что его поведение влияет на других людей. Тогда ты можешь попробовать метод конфронтации, который с трудными «тефлоновыми детьми» дает лучшие результаты. Например, если он разбрасывает по дому одежду и другие вещи, ты можешь разложить свою грязную одежду в его комнате. Когда он в гневе выйдет из комнаты, скажи ему: «Я вижу, что ты позволяешь себе разбрасывать свои вещи по дому в любом месте. Поскольку твоя комната – это часть дома, я позволил себе поступить как ты. Я не знаю, как ты при этом себя чувствуешь, но теперь ты, наверное, понимаешь, что чувствуют остальные члены семьи, видя, как твои вещи валяются повсюду в общем пространстве». Говоря об общем пространстве, напомни ему, что такое его поведение уместно лишь в его собственной комнате, но не в кухне, ванной и т. д.

Но БУДЬ ВНИМАТЕЛЕН. Такая конфронтация должна быть взвешенной. Ее цель – помочь молодому человеку осознать, что его поведение доставляет неудобство, лишает радости членов семьи. Если твоей мотивацией является месть или стремление выплеснуть на ребенка свое недовольство, ситуация может лишь ухудшиться. Ты узнаешь об этом, спросив себя, испытываешь ли ты эмоции и надеешься ли, что после этой конфронтации он наконец все поймет.

Сказав ребенку то, что я посоветовала говорить при взвешенной конфронтации, поинтересуйся, как он чувствовал себя, видя твою грязную одежду в своей комнате. Так вы сможете сравнить свои чувства, которые, вероятно, окажутся схожими, а затем вместе договориться о чем-то на будущее. Например, ты можешь спросить его: продолжая разбрасывать вещи, не будет ли он против всякий раз, когда тебе нужно будет подбирать его вещи и относить в его комнату, сделать какую-то дополнительную работу по дому. Кроме того, ты можешь предложить ему вычитать определенную сумму из еженедельных карманных денег.

Я также заметила, что среди детей эры Водолея много сверхчувствительных. Применяя многие инструменты, предложенные в этой книге, ты поможешь «новому ребенку» лучше справляться с этой сверхчувствительностью. Это качество может как вредить, так и помогать ребенку. Он сам должен понять, чему обязан научиться. Если, переживая что-то трудное, он драматизирует, это вредит ему. Если он сильно сопереживает проблемам других людей, ему нужно научиться понимать, способен ли он чем-то помочь. Он не должен считать, что обязан помочь другому человеку. Я обнаружила, что люди с повышенной чувствительностью, которые научились использовать свое умение чувствовать других людей для задавания правильных вопросов или принятия решений, способны проживать свою сверхчувствительность гармонично. Они даже могут становиться все более проницательными. С другой стороны, если они постоянно беспокоятся о том, что испытывают другие, они могут заболеть или их эго обретет размеры, способные нанести вред отношениям.

Эта повышенная чувствительность может даже привести их к потере мотивации, если они начнут задавать себе вопросы о смысле жизни на Земле. Мне очень грустно каждый раз, когда я слышу, что все больше детей думают о суициде. Эти новые души приходят на Землю с огромным потенциалом. Они разумны, если не сказать гениальны, в разных сферах, они открыты и легко получают доступ ко всему, что происходит в мире, благодаря Интернету. Все эти факторы могли бы стать благословением, но, увы, они не находят того, что ищут: целостного, уважительного, разумного мира, наполненного любовью.

И поэтому число подростков, которые пытаются совершить самоубийство и которым, к сожалению, это удается, постоянно растет. Возможно, после пандемии 2020 года их стало еще больше. Если подросток все больше демонстрирует симптомы реактивного психоза[6]6
  Реактивный психоз – психическое нарушение, которое возникает в ответ на сильное психотравмирующее событие. Характерными проявлениями являются неадекватное поведение и нарушенное восприятие реальности.


[Закрыть] и однажды говорит вам, что ему надоело жить, что все несправедливо, что он несчастен и хочет покончить с собой, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЧИТАЙТЕ ЕМУ МОРАЛЬ!

Это последнее, в чем он нуждается. Если он рассматривает возможность самоубийства, то, очевидно, он не находит никакого иного решения своих проблем или дискомфорта.

Если это происходит с тобой, попытайся успокоиться, сделав глубокий вдох. Предложи поговорить о его переживаниях, о его ощущениях. Пусть этот разговор будет глубоким и искренним, наполненным любовью и пониманием, а не осуждением и холодом. Сядь рядом и начни говорить с ним, задавая следующие вопросы:

• Давно ли ты думаешь об этом?

• Что заставило тебя впервые задуматься об этом?

• Если ты решишься на это, каким способом и где ты думаешь это осуществить?

• Как ты чувствуешь себя при мысли покончить жизнь таким способом и больше не видеться с семьей и друзьями?

• Как ты думаешь, что происходит после смерти?

Эти вопросы я также привожу в главе 9 (упражнение 10).

Независимо от того, что он ответит, ты должен оставаться спокойным и объективно выслушать его. Когда он закончит отвечать на твои вопросы, ты можешь сказать, как ты чувствуешь себя, объяснив ему, что ты совершенно с этим не согласен, что тебе больно думать, что в этом мире его больше не будет.

Кроме того, ты можешь поделиться с ним тем, что ты узнал на духовном уровне, а именно: когда человек совершает самоубийство, не завершив свой жизненный план, его душа должна вернуться в другой жизни, чтобы завершить его, и новый опыт часто бывает еще более сложным. Это можно сравнить с ребенком, который остается на второй год, потому что плохо учился. Возможно, проходя повторно учебный год, он будет чувствовать себя униженным, ему будет сложнее. В заключение ты можешь сказать: «Теперь тебе нужно просто хорошо подумать, прежде чем принять такое решение. Что бы ты ни решил, я приму твой выбор. Это ТВОЯ жизнь, ТВОЕ тело, ТВОЕ решение, и это решение будет иметь последствия для тебя и всех людей, кто тебя окружает».

Если ребенок не говорит об этом, но ты чувствуешь, что он все больше отдаляется и подавлен до такой степени, что перестал общаться с семьей, возможно, он помышляет о самоубийстве. Спроси его прямо, не думал ли он об этом раньше и не думает ли сейчас. Если он признается, что думал или думает, поговори с ним, как описано выше. Возможно, у тебя появится вопрос: «Неужели он серьезно думает об этом? А может быть, это всего лишь манипуляция?» Ты узнаешь, насколько ситуация серьезна, если он расскажет о способе, который он уже продумывал, и месте, где это должно произойти.

В таком случае обязательно найди специалиста, который сможет помочь ему. Объясни ему, что после нескольких встреч (обычно трех бывает достаточно) он поймет, подходит ли ему такая помощь. Если сопровождение специалиста ему не подходит, спроси, что бы он хотел вместо этого. Иногда бывает проще сделать выбор, зная, чего мы не хотим.

Еще одна сторона отношений: ребенок должен научиться уважать личную жизнь своих родителей. Всем членам семьи должно быть понятно: то, что происходит между отцом и матерью, не касается детей, и они не должны вмешиваться. Как лучше избежать этого? Супруги должны выработать привычку решать свои разногласия или проблемы, оставаясь наедине. Аналогично, если один из родителей делает замечание ребенку, а второй не согласен, он должен проявить уважение, не вмешиваясь сразу же на глазах у ребенка. Он должен обсудить это наедине со вторым родителем. Это прекрасная возможность показать пример уважения.

Поскольку дети очень чувствительны, особенно дети эры Водолея, даже если родители ничего не говорят им о своих разногласиях, они сразу же чувствуют это и знают, что есть проблема. Если ребенок пытается вмешаться, важно при первой же возможности сказать ему, что это его не касается, что, действительно, проблема существует, но для ребенка последствий не будет. Поблагодари его за беспокойство и скажи, что вы сами во всем разберетесь. Конечно, с этим принципом должны быть согласны оба родителя.

С годами я также отметила, что, если у пары часто возникают ссоры или разногласия, если один партнер доминирует или чаще побеждает, чем другой, ребенок будет стремиться защитить более слабого или того, кого он считает проигравшим. Может показаться, что ребенок из страха подчиняется тому, кто побеждает или доминирует. Однако вместе с тем он будет подчиняться тому, кто проигрывает, желая защитить его. Это его способ попытаться восстановить равновесие. Это грустно, потому что ситуация порождает внутренний конфликт, с которым ребенку очень трудно справиться даже в подростковом возрасте. Ведь, принимая сторону одного из родителей, он чувствует, что предает другого. С другой стороны, достаточно часто бывает, что ребенок ничего не говорит, боясь распада семьи, и это вызывает у него чувство незащищенности.

Впоследствии ребенок может быть склонен следовать примеру неудачника в паре или же, наоборот, заставлять себя быть его полной противоположностью – до такой степени, что он уже перестает быть самим собой. Он скрывает, что обижается на проигравшего родителя, поскольку считает, что тот уже достаточно пострадал и это несправедливо. Позже такое положение вещей приводит ко многим проблемам в отношениях. Ребенку, когда он станет взрослым, будет сложно принять, что он обижался на более слабого родителя, и он обязательно окажется в конфликтных отношениях.