Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Я обожала оставаться наедине с Жаком. Наша семейная жизнь была чудесной, потому что я не занималась детьми постоянно. Я доверяла им. Это никогда не мешало мне быть вовлеченной в семейную жизнь, полную прекрасных встреч. Я всегда жила в большом доме, и семейные встречи почти всегда проходили в нем.

Родители должны дать понять своим детям, что их карьера важна. Однако нужно уметь дозировать, останавливаться, а когда вы проводите время с детьми, работа должна быть отложена в сторону, чтобы вы могли полностью присутствовать для ребенка. Ведь даже если мы не всегда рядом с детьми, то время, которое мы проводим вместе, должны проводить хорошо.

Так печально видеть, как чувство вины вредит отношениям между родителями и детьми. Если бы я испытывала чувство вины за то, что строю карьеру, я бы никогда не смогла основать школу «Слушай свое тело».

Я уже говорила о детях, которые используют своих родителей. Они делают это только с родителями, которые испытывают чувство вины и по этой причине позволяют собой манипулировать. Возьмем в качестве примера ребенка, который уже стал взрослым и постоянно приходит к родителям, как только у него появляются финансовые или профессиональные проблемы.

Если тебе знакомы такие ситуации, постарайся понять, позволяешь ли ты своему ребенку использовать себя лишь из-за чувства вины, которое ты будешь испытывать, отказав ему в гостеприимстве. Если ответ «да», то ты один из тех родителей, которые винят себя за то, что иногда хотят, чтобы ребенок поскорее снова ушел. Знай: пока ты чувствуешь себя виноватым за то, что хочешь занять свое место и требуешь, чтобы твое пространство уважали, твой ребенок будет постоянно к тебе возвращаться. Ты привлек такого ребенка, чтобы он научил тебя отстаивать свою позицию. Это не он мешает тебе, а твой страх и чувство вины, а значит, и твое эго. Только у тебя есть власть изменить ситуацию, выбрав что-то другое.

Если ребенку сложно покинуть дом, если он находит оправдания, чтобы возвращаться снова и снова, это значит, что один или оба родителя все еще зависят от этого ребенка. Он нужен им, чтобы чувствовать себя счастливыми, даже если они не осознают этого. То же самое и для родителей, которые не хотят, чтобы ребенок уходил. В надежде его удержать они делают все, чтобы его жизнь была как можно более комфортной. Я знаю родителей, которые делают ремонт в цокольном этаже своего дома, чтобы обустроить там взрослому ребенку отдельную квартиру. Так он сможет продолжать жить рядом с мамой и папой. Такие родители еще больше зависят от своих детей, чем в предыдущем примере. Это нездоровая зависимость для их личной семейной жизни, а также для ребенка, который не учится быть самостоятельным.

Еще одна тема, которую я хочу затронуть, – это участие в хозяйственных расходах, когда взрослый ребенок начинает работать и получает вознаграждение. Многие родители не решаются попросить у ребенка определенную сумму денег и находят для этого различные оправдания. Если ты находишься в такой ситуации, ты не учишь ребенка финансовой самостоятельности. Вы должны вместе принять решение о размере суммы, учитывая, сколько он получает и сколько ежемесячно тратит. Возможно, ты думаешь, что тебе не нужны его деньги, потому что у тебя нет проблем с деньгами. Так ты не помогаешь своему ребенку стать самостоятельным, ведь ты слишком занят тем, что слушаешь свой страх прослыть бессердечным родителем.

Если у тебя есть желание прожить этот опыт, потому что ты чувствуешь, что это правда и ты можешь помочь ребенку стать самостоятельным, поделись с ним своим решением и страхами. Затем вы можете договориться о чем-то другом, не так, как планировал ты. Например, ребенок предложит выполнять работы по дому, за которые раньше ты должен был платить чужим людям. Если он не согласен, значит, ты все еще боишься. Помни, что любое решение, основанное на страхе, может лишь навредить тебе. Ведь ты подпитываешь этот страх (что требует много энергии), он усиливается и снижает эффективность твоей иммунной системы. В результате твое решение причиняет тебе неприятности и вредит твоему ребенку. Итак, что же ты решаешь?

Идеальный инструмент для улучшения любых отношений – упражнение «Зеркало», о котором я упоминала уже несколько раз. Я знаю, что многие родители надеются, что, когда их ребенок будет взрослым, они наконец смогут заняться своим личным досугом и самими собой, ведь им больше не нужно будет заниматься ребенком. Знай, что это возможно, лишь если у тебя будут налажены гармоничные отношения со своим ребенком до того, как он станет взрослым, а главное – если ты сможешь отпустить свою убежденность в том, что ты можешь сделать ребенка счастливым. Это лишь в его власти.

Повторю, что твоя роль как родителя заключается в том, чтобы научить ребенка самостоятельности на физическом, эмоциональном и ментальном уровне, а главное – научить его любить себя, помня об ответственности.

Пока ты стремишься направлять и контролировать ребенка в таких сферах, как карьера, любовные отношения, финансы, здоровье, досуг, его способ воспитывать собственных детей, – ты гарантированно будешь испытывать все больше эмоций. Помни, что с возрастом накопленные на протяжении многих лет эмоции будут вредить тебе все больше и больше. Ты обнаружишь у себя много физических проблем, причина которых в том, что ты постоянно позволяешь эго руководить своей жизнью.

Вот уже сорок лет я и моя команда преподавателей учим любви, принятию и ответственности. Все мы без исключения постоянно удивляемся, видя, насколько сложно людям начать практиковать эти понятия. Мы считаем естественным, что у родителей возникают проблемы в процессе развития детей, по мере того как они адаптируются. Но нас особенно удивляет, когда мы слышим о проблемах, возникающих между родителями и их взрослыми детьми.

Мы все наблюдали сильные страдания этих родителей и задавались вопросом, когда же они начнут наслаждаться гармонией и любовью в семье. Помни, что чем дольше ты терпишь ситуацию, тем хуже она становится. Это как абсцесс на ноге, который ты стараешься скрыть повязкой. Этот абсцесс, даже если его скрыть, будет заставлять страдать все больше и больше, пока однажды тебе не придется ампутировать ногу. Как думаешь, кто будет ответственен за это?

Когда ребенок становится взрослым, родители имеют право перейти к другому этапу своей жизни. Теперь уже можно больше думать о себе, планируя свою жизнь по-другому. Пара, достигшая такого уровня гармонии, использует это время, чтобы путешествовать, проводить больше времени вместе, позволять себе заниматься любимым увлечением и т. д. Некоторые приобретают новую профессию. Пара же, которая живет с чувством вины, со временем превращается в двух чужих людей в одном доме, а все проявления любви между ними постепенно исчезают.

Когда пара тяжело переживает уход из дома своего ребенка, когда им скучно вместе, когда дом кажется им большим, это обычно говорит о том, что эти люди слишком много жили для ребенка. Ребенок не принадлежит им: он присутствует в их жизни, чтобы помочь осознать то, что они еще не уладили в отношениях с собственными родителями и с самими собой. Мы все как родители по достижении детьми определенной зрелости должны дать себе право подумать, что неплохо было бы побыть одному, не испытывая при этом чувства вины. Это законное желание.

Глава 7. Роль бабушки и дедушки

И вот мы с вами уже бабушки и дедушки. Мы получили богатый опыт родительства с нашим собственным младенцем, который стал дошкольником, затем подростком, дальше взрослым, а потом и сам, в свою очередь, – родителем. Я стала бабушкой в возрасте 48 лет. В те времена я была очень занята своей карьерой, как раз за семь лет до этого основав школу «Слушай свое тело». Каким же это было для меня сюрпризом, когда я узнала, что стану бабушкой! Я тогда не представляла, что это значило.

Конечно, преподавание философии безусловной любви очень помогло мне в моей роли бабушки. Я сразу же решила, что моя жизнь должна продолжаться, как прежде, даже если я хочу как можно чаще видеться с внуком.

Мне повезло иметь маму, которая позволяла себе быть счастливой и радоваться, что все ее дети покинули семейное гнездо. Она использовала время, чтобы научиться водить автомобиль, купить небольшой бизнес и т. д. Она всегда была образцом матери, которая дает себе право быть женщиной, несмотря на то что у нее было много детей и внуков. У нас была огромная семья (всего одиннадцать детей), поэтому, став бабушкой, она сразу нас предупредила, чтобы мы никогда не просили ее посидеть с нашими детьми. Она считала, что в этой жизни она уже достаточно позаботилась о своих детях. Она дала нам понять, что, если бы она согласилась посидеть с ребенком одной из дочерей, ей пришлось бы дать свое согласие и всем остальным дочерям. Мы все хорошо понимали и принимали ее просьбу и никогда не считали ее эгоистичной или бессердечной. Мы знали, что она заслуживает, чтобы посвящать больше времени своему благополучию.

Что касается присмотра за детьми, я сказала моим детям, что, если когда-нибудь я им понадоблюсь, они могут попросить меня и, если у меня не будет запланировано никаких мероприятий, я с удовольствием займусь их ребенком. Так трое моих детей не полагались лишь на меня, они не считали данностью, что я обязательно должна быть доступной для присмотра за их детьми. Они всегда уважали мою жизнь. Когда они меня просили об этом и я могла выполнить их просьбу, каждый раз я делала это с удовольствием.

Поскольку я всегда была занятым человеком, как в профессиональной, так и в личной жизни, я решила приглашать всех моих внуков, начиная с трехлетнего возраста, к себе в гости на четыре дня каждое лето. Каждый год я готовила им разные сюрпризы. Для всех нас это были незабываемые моменты. Мои внуки сейчас уже все взрослые, и они до сих пор об этом вспоминают. Мы с ними не часто видимся, но мы созваниваемся, отправляем друг другу текстовые сообщения. А когда мы с ними встречаемся, это всегда особые мгновения. Поскольку каждый год я организовываю многочисленные семейные праздники, это позволяет нам время от времени видеться. Я также не пропускаю их дни рождения, приглашая в ресторан с их женами, что дает мне возможность провести несколько часов с ними без остальных членов семьи. Какое счастье каждый год открывать их новые грани!

Я всегда стремлюсь передавать свои знания и, когда мы встречаемся, не упускаю для этого ни малейшей возможности. Кроме того, я очень люблю, когда они сами начинают говорить со мной на психологические или духовные темы. Как я упоминала выше, в старых автохтонных племенах духовным развитием ребенка занимались бабушки и дедушки. Родители же отвечали за физический и материальный аспекты воспитания.

Я считаю, что мы должны придерживаться такого же порядка. Я часто слышу, как участники наших тренингов часто цитируют слова мудрости своих бабушек и дедушек, вспоминая их всю жизнь. Когда мои внуки были еще детьми и я делилась с ними своей философией, то не часто замечала какую-либо реакцию с их стороны. Я считала, что они просто слушают меня из вежливости, но по-настоящему не усваивают услышанное. И это неправда! С годами я осознала, что они отлично помнят все, что я объясняла им в прошлом.

Так почему бы тебе как бабушке (или дедушке) не взять на себя обязательство передавать хотя бы одну мысль о любви, принятии или ответственности каждый раз, когда ты встречаешься с внуком? Лично я считаю, что каждый дедушка и каждая бабушка должны помнить об этой важной роли.

Независимо от того, как часто ты видишься со своими внуками, вот несколько советов, которые могут помочь тебе в роли бабушки или дедушки:

• Помни, что ты не несешь ответственности за счастье ребенка.

• Уважай поведение своего ребенка по отношению к внукам, даже если ты не согласен с ним. Это значит, в частности, что не нужно оспаривать сказанное им в присутствии внуков.

• Помни, что ответственность за освоение различных навыков и за физическую безопасность ребенка несут родители, а бабушка и дедушка имеют необходимые навыки, чтобы помочь ребенку с духовным развитием.

• Чаще любых других навыков пользуйся своей способностью слушать.

• Будь образцом ответственного человека, а значит, не испытывай чувства вины.

• Кроме того, будь образцом уважения, то есть уважай свои потребности, свои идеи, свой образ жизни и не позволяй другим контролировать тебя.

• Помни, что внук рассчитывает на то, что его дедушка или бабушка будет человеком мудрым, потому что для него бабушка и дедушка слишком взрослые, а значит, должны быть мудрыми.

• Действуй и говори так, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности рядом с тобой.

• Найди способы получать удовольствие от жизни вместе с ним, доставлять ему удовольствие: он должен понимать, что получать удовольствие важно в любом возрасте. Уверяю тебя, что, когда ты покинешь этот мир, твой внук чаще всего будет вспоминать о моментах разделенного с тобой удовольствия.

Этот список показывает, что внуки наблюдают за своими бабушкой и дедушкой, независимо от того, часто они видятся или нет.

Я часто слышу истории о проблемах, которые добавляются в семьях после появления внуков. Помните, как я рассказывала о своей маме, которая не испытывала ни малейшего чувства вины по поводу внуков? Такой настрой встречается крайне редко; намного чаще от бабушек и дедушек я слышу о такой проблеме, как чувство вины.

Одна из моих подруг рассказывала мне, как ее сын ожидал, что она пригласит к себе внучку на неделю. Он только что развелся и из-за возникших проблем ни он, ни его бывшая жена не могли заниматься ребенком. Поскольку моя подруга работает на себя, принимая дома клиентов, это означало, что ей нужно перенести все свои назначенные встречи и отказаться от дохода в течение целой недели. Отказав сыну, она бы чувствовала себя виноватой. Согласившись, она бы ни за что не решилась попросить сына заплатить ей потерянную за неделю прибыль, опять-таки испытывая чувство вины. Проблема с виной встречается слишком часто. Бабушки и дедушки не слышат своих потребностей из-за страха вины, а прислушавшись к своим потребностям, также чувствуют себя виноватыми. Это называется порочным кругом.

Раньше большинство родителей нанимали женщину для ухода за ребенком (няню), которая приходила посидеть с ним, если родители хотели куда-то сходить. Кажется, сегодня так уже не делают. Все чаще молодые родители ожидают и принимают как данность, что бабушка или дедушка будут всегда готовы заняться внуками. И это совершенная иллюзия. Я не могу винить детей за то, что они предпочитают, чтобы их собственные родители занимались их детьми. Они доверяют им, им не нужно искать няню, привыкать к ней всей семьей, платить ей вознаграждение, отвозить ее домой и т. д. И все это потому, что бабушки и дедушки недостаточно уважают себя или нет четких и конкретных договоренностей между новыми родителями и их собственными родителями.

Хотя нам сегодня известно, что уважение – это самая важная потребность «нового ребенка», ни родители, ни бабушка и дедушка не являются хорошим примером для «новых детей». Ни те, ни другие не уважают себя. Поэтому, если у тебя уже есть или должны появиться внуки, необходимо поговорить со своим ребенком и его партнером, уточнить потребности и ожидания каждой из сторон, чтобы можно было прийти к четким и понятным договоренностям. Это поможет избежать многочисленных ожиданий, которые могут стать источником конфликтов между вами.

Кроме того, твой ребенок должен знать, что, когда ты занимаешься внуком, ты делаешь это по-своему. Тебе не нужны распоряжения со стороны твоих детей. Ты их уважаешь в том, как они ведут себя со своими детьми, и они также должны тебя уважать. Если они не доверяют твоему поведению или твоим словам, им следует найти другого человека, который будет присматривать за детьми. Однако могут быть исключения, когда родитель считает, что бабушка или дедушка делают что-то, что вредит здоровью ребенка. В таком случае вам нужны четкие и понятные договоренности.

Мы с детьми четко договорились, что, когда внуки гостят у меня, дети не должны ничего мне говорить по поводу того, что я делаю и о чем говорю с внуками. Иногда им казалось, что я позволяю внукам слишком много, а иногда – что я слишком строга. Меня не смущало, если они говорили это мне лично, без свидетелей, но не в присутствии детей. Если бы я позволила им сомневаться во мне в присутствии внуков, это бы ими воспринималось как отсутствие уважения.

Учитывая, что у меня восемь внуков и шестеро их родителей, конечно, они не все и не всегда были со мной согласны. Например, дети считали, что я слишком много разрешаю внукам, когда позволяю не убирать за собой игрушки. Я объяснила родителям и детям, что разрешала это, поскольку они были у меня не больше четырех дней подряд, и такое непродолжительное время я могла потерпеть беспорядок. Конечно, будучи их мамой, я бы этого не позволила и требовала бы, чтобы дети убирали свои игрушки в конце каждого дня.

Так же с едой. Если бабушка решает дать ребенку десерт или какое-то лакомство, которые дома ему не разрешают, нужно объяснить это детям и о чем-то договориться. Уже в очень раннем детстве ребенок должен понимать, что можно и что нельзя у бабушки и у себя дома. Будьте внимательны к ситуациям, когда бабушка или дедушка дает ребенку что-то тайком, говоря: «Не говори родителям». Если у тебя такое случается, самое время расставить точки над «i» с родителями ребенка. Иначе ты учишь ребенка лжи и вине.

Я также несколько раз была свидетелем проблем, связанных с ревностью со стороны бабушек и дедушек. Если у твоего сына двое детей и тебе кажется, что родителей его жены выбирают побыть с внуками чаще, чем тебя, ты можешь почувствовать ревность. Возможно, ты боишься, что твои внуки предпочтут вторую бабушку и она в их жизни будет более значимой? Почему бы тебе не поделиться со своим сыном и невесткой тем, что ты переживаешь и что ощущаешь в этой ситуации? Только так ты сможешь узнать, что происходит на самом деле. Однако они должны чувствовать, что ты готов услышать правду. Иначе между ними и тобой всегда будет присутствовать чувство неловкости по поводу внуков. Сколько же проблем можно было избежать, если бы все могли открыто обсуждать происходящее, как только возникает малейшее недоразумение!

Сам факт появления внуков открывает дверь для совершенно новых ситуаций. В ваших отношениях может появиться много проблем, которых раньше не существовало. Становясь бабушкой или дедушкой, помни, что это новый для тебя опыт, что ты не проходил специального обучения и тебе нужно многому научиться. Ты должен быть готов изменить представление о своем ребенке и принять, что в отношениях с его ребенком он будет использовать другие методы. Никому не нравится, когда он стал родителем, а его отец или мать говорят ему, что он все делает неправильно, потому что они делали не так. Это порождает обиды и враждебность.

Также советую тебе обязательно ответить себе на вопрос, не является ли твое поведение с внуком реакцией на поведение твоей собственной бабушки (или твоего дедушки), например, или реакцией на одного из твоих родителей в том, как он обращался со своими внуками. Если ты эмоционален, то слушаешь не свои потребности, а голос своего эго, который диктует, что такое поведение правильное или неправильное. Напомню тебе, что, как только ты испытываешь дискомфорт, как только ты позволяешь, чтобы твоей жизнью руководили понятия «хорошо» или «плохо», это значит, что ты попал под контроль эго – источник страхов и чувства вины. Это лучший сигнал, обращающий твое внимание на то, что ты не применяешь понятия истинной любви, которые может подсказывать только твое сердце.

Бывает и так, что между дедушкой и бабушкой существуют разногласия относительно того, что можно и чего нельзя внуку, как себя с ним вести. Если они хотят уважения внука, они должны показать ему пример. А значит, им нужно договориться друг с другом о том, как они будут заботиться о внуке, когда он будет у них гостить. Например, они могут решить, что один раз решения принимает дедушка, а другой раз – бабушка. Однако лучше это объяснить ребенку, даже если он совсем маленький. Так он узнает, что в жизни не бывает, чтобы всегда все были согласны друг с другом. И вместо того, чтобы заставлять человека думать так же, как думает другой, можно договориться и найти компромисс. В таком случае оба чувствуют уважение к своим предпочтениям.

Я сейчас в том возрасте, когда у меня уже есть правнуки. В момент написания этой книги у меня уже две правнучки, пяти и восьми лет. Какое счастье! Я на всю жизнь запомню, какое счастье я испытала, когда мне сообщили о рождении первой правнучки. Старший из моих пяти внуков, которому на тот момент было 25 лет, позвонил мне: «Лиз, ты сидишь? У меня для тебя новость! Следующим летом ты станешь прабабушкой!» Я одновременно расплакалась и закричала от радости. Моей первой мыслью было: «Наконец-то будет девочка».

С правнучками я узнаю о том, как сильно отличаются маленькие девочки от маленьких мальчиков. Это еще один этап моей жизни и еще один опыт, который мне нужно получить. Это новые навыки, потому что это совсем другое поведение, диалоги и занятия, чем то, что я проходила с мальчиками. Некоторым бабушкам и дедушкам, возможно, больше нравятся девочки, а другим – мальчики. Ты имеешь право иметь предпочтения. И если это так в твоей жизни, советую спросить себя, почему у тебя такие предпочтения. Возможно, ты чего-то боишься? Возможно, у тебя плохие воспоминания от твоих отношений со своими дедушкой и бабушкой? Возможно, ты боишься быть неловким, боишься не понравиться кому-то? Ты также можешь обратиться за помощью к другому человеку, который сможет задать тебе несколько вопросов, ведь часто ответы бывают очень показательными.

Лично я знаю, что с самого начала, даже в роли родителя, я бы предпочла, чтобы у меня родились девочки. У меня было такое же убеждение, как и у моей мамы. Убеждение, что воспитывать мальчика труднее, чем девочку, что мальчик – не помощник по дому и ожидает, что его будут обслуживать, как мужа. Сегодня я могу посмеяться над этим ложным убеждением. И даже если у всех нас есть определенные убеждения, которые повторяются из поколения в поколение, никогда не поздно остановить этот порочный круг.

Нерешенные конфликты между бабушкой и дедушкой и их ребенком и (или) его партнером могут помешать гармоничным отношениям с внуком. Это серьезная проблема, о которой я часто слышу. Возьмем, например, невестку, которой не нравится свекровь и которая постоянно находит оправдания, чтобы та не виделась с внуком. Столько эмоций прожито зря! Этот конфликт всего лишь отражает то, что остается непринятым. И это ошибка и невестки, и свекрови: им обеим нужно уладить одну и ту же проблему, именно поэтому Вселенная свела их вместе.

Если ты проживаешь подобную проблему, есть только одно решение.

1. Прими, что ты как мама не случайно привлекла к себе такую невестку. Прими, что все, что появляется в нашей жизни, исходит изнутри нас.

2. Прими решение взять на себя ответственность и сделать необходимые шаги, чтобы уладить эту ситуацию. Ведь если ты будешь ждать решения проблемы, то можешь прождать всю жизнь. И это не очень разумное решение, ведь оно не помогает тебе чувствовать себя лучше.

3. Поговори с невесткой, сказав ей, что тебе нужна ее помощь, чтобы осознать, почему вы обе проживаете такую ситуацию. Убедись, что в твоих словах нет обвинения. Поделись с ней тем, что ты узнала: то, что мы привлекаем к себе, исходит изнутри нас. Скажи, что ты хотела бы выполнить с ней упражнение, которое может ей помочь.

4. Назначьте встречу наедине и выполните вместе упражнение «Зеркало» (глава 9, упражнение 8).

Чего ты хочешь глубоко в своем сердце? Иметь хорошие отношения с невесткой или позволить своему эго убедить тебя, что ты не должна делать первый шаг, потому что начала не ты, а невестка? Это как ждать комплиментов от других, чтобы поверить в свою красоту. Могу гарантировать: ждать придется долго. Ведь зная, что все начинается внутри тебя, ты должна сначала сама себя одарить комплиментами, а потом получить их от других людей. Вывод: если действительно хочешь улучшить отношения, ты должна первой перейти к действиям. Послушай свое сердце, проверь, от какой мысли ты чувствуешь восторг: иметь хорошие отношения или продолжать проживать то, что ты испытываешь сейчас? Все, что я объясняю выше, относится как к бабушкам, так и к дедушкам.

Еще один пример сильной боли – родители, которые утратили контакт со своим взрослым ребенком. Они сильно страдают, но, кажется, уверены в том, что это лучшее для них решение, ведь раньше они страдали еще сильнее из-за очень сложных отношений. Однако, когда начинают появляться внуки, а бабушка и дедушка не могут с ними видеться, боль становится еще сильнее. Конфликты между родителями и детьми противоречат природе земной жизни.

Если стороны будут продолжать слушать свое эго, которое настаивает, что виноват другой, это страдание может длиться годами. Страдание всех участников лишает тебя энергии, влияет на иммунную систему и является причиной болезней или недомоганий. Помни, что все невыраженные эмоции указывают на гнев, страх и чувство вины. Если тебе это знакомо, чего ты действительно хочешь в своей жизни? Жить в любви и гармонии или в боли из-за разлуки? Ты – единственный человек в мире, который может изменить ситуацию. Только ты можешь сделать первый шаг. Если ты ждешь, что это сделает твой ребенок, значит, тобой руководит не сердце, а твое эго.

Каждому из вас нужно принять, что вы разные. После этого вы осознаете, что ваши различия – это всего лишь непринятое ваше сходство. Тебе лишь нужно принять решение уладить ситуацию, а затем сделать первый шаг, чтобы достичь истинного прощения, используя инструмент, который я рекомендую в следующей главе. Применив этот метод, тысячи людей уже примирились друг с другом и сегодня очень счастливы. Почему бы тебе и твоему ребенку не сделать то же самое?

Возможно, тихий голос твоего эго говорит тебе: «С моим ребенком это невозможно, он слишком упрям и никогда не захочет взаимодействовать со мной». Это доказательство того, что ты все еще веришь, что виноват он. Если ты готов принять на себя ответственность, второй человек почувствует это на незримом плане и согласится встретиться, чтобы попытаться улучшить ситуацию. Напомню тебе, что то, как другие люди поступают с тобой, всегда начинается внутри тебя и что у тебя всегда есть выбор. Почему бы не использовать возможность, чтобы выбрать для себя лучшее? Какой отличный пример для твоего внука!

Часто бывает, что внуки жалуются дедушкам и бабушкам на своих родителей, особенно если они достаточно близки друг с другом. Главное, чтобы ты как бабушка (или дедушка) не критиковала родителя, даже если ты считаешь, что он ведет себя неправильно. Это часто приводит к семейным ссорам или к другим проблемам. Единственный совет, который я могу дать, – реагировать так, как я рекомендовала родителям, когда их дети жалуются на другого взрослого: няню, учителя, маму друга, соседа, другую бабушку и т. д.

Ты больше поможешь внуку, если будешь оставаться нейтральным. Лучшее решение – поговорить с ребенком, задавая ему вопросы, как я советовала выше. А еще используй инструменты, которые я даю в главе 9.