Читать книгу "Эра Водолея: родители и дети"

Часто на моих лекциях и тренингах родители задавали мне такой вопрос: «Это выше меня. Я должен все делать для моего ребенка или детей, иначе я постоянно буду чувствовать себя виноватым. Как мне перестать испытывать вину?» Советую задать себе вопрос: «Какого будущего я хочу ребенку? Я хочу, чтобы он стал взрослым, зависимым от других людей, или самостоятельным взрослым, который сам занимается своим счастьем?» Я уверена, что если ты уже однажды задавал себе этот вопрос, то ответ очевиден. Помни, что, если ты хочешь, чтобы он стал ответственным и самостоятельным взрослым, он должен научиться этому у своих родителей.

Самая важная роль родителя – научить ребенка творить свое будущее в счастье и любви. Самая же большая польза от наличия ребенка – в осознании не принятых тобой частей себя, что мешает тебе любить себя истинной любовью и, соответственно, жить в любви. Это осознание позволяет тебе также осознавать непринятые аспекты своих родителей.

Заканчивая тему ответственности, напомню, что ты – человек, который пришел на эту планету, чтобы учиться. Теперь, когда ты больше понимаешь понятие ответственности и вины, возможно, ты осознаешь, что чувствуешь себя виноватым (то есть безответственным) минимум один или несколько раз в день. Вот отличный способ узнать, ответственен ли ты в определенной ситуации: когда ты чувствуешь себя виноватым или поступаешь определенным образом, чтобы не испытывать вины, это значит, что ты забыл об ответственности и действуешь вопреки законам истинной любви.

Не волнуйся, это свойственно большинству людей. Чувство вины разъедает нас изнутри, усложняет нашу жизнь, делает нас несчастными и является причиной многих болезней и несчастных случаев. Настало время, когда люди должны осознать это великое бедствие на Земле. Нам повезло, что сейчас нам очень помогает энергия эры Водолея. Так почему бы не воспользоваться ею? Кроме того, чтобы жить разумно, очень полезно стать более ответственным родителем и научить этому ребенка. Осознание последствий своих решений и поступков – вот одно из проявлений разумности.

Общение

Родители должны позволять детям выражать свои чувства, не сдерживаясь и не опасаясь осуждения и обвинения. Дети могут делать это, беря пример со взрослых. К сожалению, в школе нас никогда не учили общаться, выражая свои переживания и ощущения. Для каждого родителя это еще одна очень важная задача. Воспитателю или учителю сложнее, поскольку приходится иметь дело с большим количеством детей. Если это твой случай, я советую практиковаться с детьми при каждой возможности. Ребенок, которому ты позволил выразить свои переживания, независимо от того, учился он этому дома или нет, обязательно будет тебе благодарен.

Я заметила, что многие родители считают, что достаточно повторять одно и то же снова и снова, полагая, что ребенок в конце концов поймет и усвоит это. Уверяю тебя, что этот метод совершенно не работает с «новыми детьми». Они становятся непроницаемыми, слова родителей будто стекают с них как с гуся вода (отсюда и термин «тефлоновый ребенок»).

Также рекомендую тебе разбирать лишь одну проблему за раз. Иначе ты сразу потеряешь внимание ребенка. Например, если сын приходит домой поздно вечером и отец ему говорит: «Где ты был? Мы ждем тебя уже целый час!» Сын отвечает: «Это не твое дело!» И тогда отец говорит, что это его дело, это его непосредственно касается и т. д. Этот отец может рассчитывать лишь на то, что сын закроется, как устрица, и больше не скажет ни слова. Если бы он просто спросил: «Где ты был?», результаты были бы намного лучше.

Распространенная ошибка родителей заключается в том, что они проецируют свои убеждения (о том, что правильно или неправильно) на своих детей, задавая наводящие вопросы. Вернемся к предыдущему примеру. Если отец говорит сыну: «Тебе кажется, что это уважительно и разумно – заставлять нас ждать?», ребенок почувствует, что его обвиняют в неуважительности или неразумности, и это еще один повод для него замкнуться в себе.

Точно так же многие родители проецируют на своих детей свои переживания, свои эмоции. Они могут сказать: «Ты делаешь мне больно, ты меня раздражаешь, ты меня злишь» и т. д. На самом деле они должны сказать следующее: «То, что ты только что сказал, ранило меня. То, что ты делаешь, беспокоит меня. То, как ты поступаешь, злит меня» и т. д. Таким образом, ребенок слышит и понимает, что эмоции не являются его собственными, что они принадлежат родителю. Если ты хочешь, чтобы ребенок тебя уважал, ты должен принять на себя ответственность за свои эмоции.

Ничто не мешает тебе добавить: «Я знаю, что это мой гнев, и однажды я узнаю, почему такое твое поведение или поступки другого человека вызывают мой гнев. Мне очень хочется узнать это, но сегодня это невозможно для меня». Уверяю тебя, что «новые дети», даже маленькие, очень ценят такие разговоры. Так мы учим их позволять себе быть обычными людьми и иметь пока еще не решенные проблемы.

Поскольку ты показываешь ребенку пример, он научится видеть разницу между тем, кто он есть, и тем, что он делает. Это очень важно, ведь пока мы верим, что мы – это то, что мы делаем, при малейшей ошибке мы виним и судим себя. Это отлично подпитывает нашу травму отвергнутого. Мы – это не то, что мы делаем. Чем больше мы хотим изменить себя, тем меньше меняемся. Чем больше мы принимаем себя обычными людьми, которые имеют право на ошибку, тем больше все меняется.

Именно поэтому чем больше мы обвиняем детей и чем больше мы хотим их изменить, тем хуже становится их неприятное (неуважительное, наглое) поведение. Я узнала, что ребенок, которого в течение дня постоянно критикуют, испытывает намного большую психологическую травму, чем если бы он пережил серьезное травмирующее событие. Родителям и педагогам крайне важно осознавать, есть ли у них вредная привычка постоянно критиковать. При необходимости они могут спросить об этом у своих близких. Почему? Потому что, к сожалению, мы все очень мало знаем себя из-за вмешательства нашего эго. Осознав свои привычки, впоследствии мы можем принять решение изменить свои привычки.

Возьмем, например, твоего ребенка. Он слишком быстро идет и роняет на пол бутылку молока. Вместо того чтобы назвать его несобранным, попробуй сказать: «Ты видишь, что бывает, когда ты хочешь что-то быстро сделать или не обращаешь внимание на важное. Ты создаешь себе проблемы, и теперь тебе нужно потратить время, чтобы вытереть пол. Именно так мы учимся, мой малыш». Важно, чтобы ты дал ему возможность принять на себя ответственность за последствия, то есть позволил ему прибрать за собой.

Чаще всего дети переживают такие эмоции: боль, гнев, страх и вину. Чаще всего переживаемые чувства – это зависть и любовь. Для людей естественно переживать различные эмоции и чувства. К сожалению, от рождения мы не умеем выражать их и должны этому научиться. Душа приходит на Землю со своим багажом, в который входит все, чему она научилась в прошлых жизнях. Велика вероятность того, что в предыдущих жизнях она также не имела знаний о навыках общения. Эпоха, в которую мы живем, должна познакомить людей с истинным общением. Я снова возвращаюсь к этой теме. Подростки общаются по-другому.

Если ребенок умеет выражать свою боль, это поможет ему пережить траур по утрате какой-то вещи или человека, попрощаться, чтобы двигаться к чему-то другому. Если он не научится выражать свою боль, позже это может привести его к депрессии.

Если он способен выражать свой гнев, это поможет ему утверждаться, обращаться с просьбами и распознавать, чего он хочет в жизни. Если он не выражает свой гнев, если он его подавляет, позже он часто будет терять контроль и даже болеть, потому что его будет разъедать внутренняя ярость.

Если он умеет выражать свой страх, это научит его быть осторожным, выживать. Я узнала, что человек рождается лишь с двумя естественными страхами: страхом упасть и страхом шума. Остальные страхи по большей части необоснованны, то есть ребенок боится, хотя в данный момент реальной опасности не существует. Если он не умеет выражать свой страх, позже он не сумеет управлять страхами и будет легко подвержен панике.

Если он умеет выражать свою зависть, это будет побуждать его прилагать усилия, преодолевать свои пределы, понимать, чего он хочет, чтобы затем создать это в своей жизни. Зависть – это не синоним ревности. Зависть проявляется между двумя людьми и может быть очень полезной. Мы можем завидовать тому, чем владеет другой человек, но при этом не обязательно на него злиться. Ревность же предполагает участие троих человек. Мы ревнуем к человеку, который лишает нас внимания того, кого мы любим. Ревность никогда не бывает полезной. Если ребенок не может выразить свою зависть, велика вероятность того, что позже он станет ревнивым.

Если он не способен выразить безусловную любовь, он станет эгоистичным и зависимым. Как правило, дети – как малыши, так и подростки – проявляют свою любовь достаточно неловко. Они любят делать это спонтанно. Поэтому родитель должен быть внимательным, чтобы научиться распознавать проявление любви ребенком. Заметив, что поступок, слово или маленький подарок – это знаки любви со стороны ребенка, родитель должен лишь посмотреть на ребенка и сказать: «Я тоже тебя люблю». Так ребенок будет знать, что родитель почувствовал его любовь, – и это все, что ему нужно.

Будучи родителем, как ты можешь помочь ребенку осознать и выразить эмоции и чувства, которые он проживает? Только если ты с раннего возраста начнешь разговаривать с ним при помощи вопросов. В предыдущей главе я описала технику «Отпускание» (см. также упражнение 5 в главе 9), в которой используются вопросы, помогающие ребенку выразить свои переживания, определить их расположение в теле и в конце концов принять их, что поможет от них освободиться. Вы можете использовать этот метод в любых жизненных обстоятельствах.

Если твой ребенок уже подросток, советую как можно раньше обучить его другой очень полезной технике под названием «Зеркало» (см. упражнение 8 в главе 9), которая поможет ему сознать свои стороны, привлекающие к нему эти эмоции. Этот метод – очень ценный инструмент. Он помогает тому, кто его применяет, стать ответственным, развить в себе истинную любовь, параллельно научившись сообщать о своих переживаниях.

Из многих инструментов, которые я создала с момента основания школы «Слушай свое тело», именно эту технику я считаю самой замечательной и самой эффективной. Я начала заниматься внутренней работой лишь к 38 годам, но как же мне хотелось бы узнать обо всем этом в более молодом возрасте! Этот метод очень помог мне развить свое умение чувствовать, которого я прежде была абсолютно лишена.

Я думала, что чувствовала, однако на самом деле я переживала эмоции, а эмоции – это ментальная работа, связанная с обвинением (себя или другого человека). Когда мы испытываем эмоции, нам сложно почувствовать, что происходит внутри нас. Скорее мы ощущаем боль эго, а это совсем другое. Если ребенок в раннем возрасте научится различать эмоции и чувства, это будет отличным навыком, который поможет ему на протяжении всей его личной и профессиональной жизни. Если ты читаешь эти строки и твои дети уже взрослые, не думай, что уже слишком поздно. Если я смогла начать по-настоящему понимать свои чувства лишь к сорока годам – уверена, это получится и у каждого, кто решит, что хочет научиться чувствовать. Как и большинству людей, мне было проще ощущать переживания других людей, но я не обращала внимания на то, что чувствовала сама.

Настоятельно рекомендую и тебе самому попрактиковать технику «Зеркало», прежде чем обучать ей детей. Выполни это упражнение сам, задай себе семь вопросов и запиши ответы. Этот метод нужно использовать при каждой проблеме, возникающей в отношениях.

Например, мама жалуется, что ее тринадцатилетний подросток не слушает ее, не хочет говорить о своих переживаниях, отвечает на ее вопросы односложно – «да» или «нет» – и т. п… В результате мама чувствует себя все более неловко, она не знает, как себя вести, задается вопросом, что она сделала плохого, чем заслужила ребенка, который ее игнорирует.

1. В ситуации, которая меня беспокоит, в чем я упрекаю или обвиняю сына? – В том, что он (какой?) неуважительный, эгоистичный, не ценящий все то, что я для него сделала, бессердечный, холодный, дерзкий.

Обрати внимание, что надо использовать слова и фразы, отвечающие на вопрос «какой?», вместо того чтобы говорить: «Я осуждаю его за то, что он не слушает меня и не говорит со мной». Такой ответ раскрывает совсем другие аспекты.

2. Как я чувствую себя, когда происходят такие ситуации? – Чувствую себя игнорируемой, раздраженной, беспомощной, нелюбимой и поэтому отвергнутой, злой, грустной.

Обрати внимание, что здесь важно найти несколько чувств. Также помни, что в проблемах, связанных с отношениями, всегда будут присутствовать гнев и грусть.

3. Каковы мои страхи в этой ситуации? – Я боюсь быть плохой мамой, боюсь все большего отвержения со стороны сына. Я боюсь, что скажут другие, боюсь заболеть из-за этого.

Возможно, тебе будет проще найти свой страх за другого человека или же страхи других людей. Если это действительно так, тебе нужно двигаться дальше, задавая себе вопрос: чего я боюсь, если такие ситуации станут реальностью?

4. Возможно ли, что в этой же ситуации (пункт 1) или в какой-нибудь другой мой сын осуждает меня за те же качества?

Здесь твоему эго будет немного сложнее, ведь оно не хочет допустить, что мы сами можем проявлять такие же качества, в которых упрекаем других людей. Велика вероятность того, что на этом этапе ты почувствуешь сопротивление.

Если ты уверен в том, что твой ответ действительно «нет», ты не сможешь продолжать делать это упражнение на осознание. Тебе останется лишь рассказать ребенку о том, какую работу над собой ты сейчас проводишь. Скажи ему, что тебе нужна его помощь, чтобы ответить на вопрос. Если он никогда не слышал о понятии ответственности, желательно прежде, чем поделиться с ним своими предыдущими ответами, объяснить ему, что ты узнал: все то, что ты осуждаешь в других людях, другие осуждают в тебе. Ты также осуждаешь себя за эти же качества, но твое эго не позволяет тебе видеть себя таким, какой ты есть. Благодаря таким упражнениям человек может узнать то, что он пытается отрицать в себе. Если ты осознал, за что твой ребенок обвиняет тебя, и принимаешь, что, возможно, он переживает то же, что и ты, можешь переходить к следующему этапу.

5. В этой ситуации (пункт 4) каковы были мои намерения и мотивы? – Когда я говорю с ним или задаю вопросы, я просто хочу показать, что интересуюсь им. Это мой способ продемонстрировать ему мою любовь.

6. Могу ли я принять, что, когда он не разговаривает со мной, у него такое же намерение, как и у меня? Может быть, он не говорит мне о своих проблемах, потому что не хочет доставлять мне беспокойство? Могу ли я также принять, что в этой ситуации он чувствует себя так же, как и я (пункт 2), и испытывает те же страхи, что и я (пункт 3)?

7. Если эта ситуация повторится, какой я хочу быть с ним в дальнейшем? – Я хочу быть способной принять ребенка и уважать его нежелание говорить. Я хочу не принимать это на свой счет, не искать проблем в себе и не испытывать эмоций.

В главе 9 (упражнение 8) ты найдешь немного видоизмененное изложение этой техники. Этот метод прекрасно работает для решения любых проблем в отношениях. Рекомендую тебе прожить свой опыт, выполняя эту технику как с детьми, так и со взрослыми. Теперь, когда ты попрактиковался, используя проблемную ситуацию со своим ребенком, единственный способ проверить, действительно ли твои ответы были честными, – это поделиться с ребенком тем, что ты обнаружил в ходе выполнения упражнения. Понаблюдай за его реакцией, задавая вопросы 4, 5 и 6.

В зависимости от того, как ты будешь относиться к его реакции, ты будешь знать, действительно ли ты принимаешь себя и понимаешь свою ответственность. Если ребенок сопротивляется, если он обижается на тебя за то, что ты осуждал его, или же отрицает, что проживал то же самое, что и ты, знай, что тебе нужно больше попрактиковаться и что твое эго продолжает верить, будто твой ребенок ответственен за проживаемые тобой эмоции. Не отчаивайся, это упражнение может быть ОЧЕНЬ эффективным, но для его выполнения нам нужно быть в своем сердце. Для этого нужно принять, что какая-то часть тебя привлекает подобное поведение другого человека. Поскольку в детстве мы этому не учились, для людей естественно не верить в это. Но как же повезет твоему ребенку, если он научится этому методу и сможет решать любые проблемы взаимоотношений в своей жизни!

Это упражнение прекрасно помогает осознать и наличие нерешенных вопросов с твоими собственными родителями. Если проблема касается мальчика, проведи параллель со своим отцом, если с девочкой – со своей матерью. Например, в предыдущем упражнении мама может осознать, что она осуждала своего отца за те же качества, за которые осуждает сына, даже если вначале ей будет сложно это принять. Для принятия необходимо много смирения, нужно уметь отпускать, ведь эго не допускает, что другой человек не виноват.

Чтобы дополнить упражнение «Зеркало», ты можешь как можно чаще спрашивать ребенка, что из того, что ты делаешь или забываешь сделать, злит его в таких ситуациях. Поначалу, если он не привык открываться, он может сомневаться, бояться сказать правду. Успокой его, скажи, что задаешь такие вопросы (или выполняешь упражнение «Зеркало), чтобы помочь себе осознать нерешенные проблемы с самим собой и с собственными родителями.

Однажды сын признался мне, что больше всего во мне его раздражала моя несправедливость. Я же считала себя самой справедливой мамой в мире. Для моего эго такое услышать было непросто. Я попросила его привести примеры и должна была признать, что его осуждения были уместными. Мне удалось провести параллель с моим отцом, которого я иногда считала несправедливым в отношениях с мамой. Я никогда не думала об этом до нашего разговора с сыном, и это позволило мне примириться с отцом. Я также осознала, что часто была несправедлива к самой себе и что не принимала себя такой.

Не стоит думать, будто нас больше ничего не связывает с нашими родителями. Они оказали настолько сильное влияние на нашу жизнь, что, даже в моем возрасте и даже занимаясь повышением осознанности уже более пятидесяти лет, я все еще нахожу новые вещи, с которыми не примирилась. К счастью, со временем и практикой это перестает быть болезненным и процесс обычно проходит очень быстро. Главное – осознавать это.

С другой стороны, осознав обиду детства, которую ты испытывал в отношении одного из твоих родителей, будет хорошо, если ты поделишься этим со своим ребенком. Возможно, он проживает то же самое с тобой? Ты можешь узнать у него. Вероятно, он еще этого не осознает. Скажи ему, что, как правило, если что-то остается нерешенным с родителем, это повторяется в отношениях с детьми. Ты можешь добавить, что, если он что-то осознает, ты бы хотел узнать об этом. Детям нравится, что мы смогли примириться с одним или обоими нашими родителями благодаря ним.

Хорошо усвоив и поняв технику «Зеркало», выполни ее со своим ребенком. После этого помоги ему практиковать ее в отношениях с другим человеком. Это также позволит тебе помочь ему применять понятие ответственности, о чем я рекомендую напоминать при каждой малейшей возможности.

Например, ребенок злится из-за неприятного происшествия с другим человеком. Как правило, это не подходящий момент, чтобы говорить с ним или задавать вопросы, ведь он гарантированно не захочет говорить. Но ничего не мешает тебе сказать ему: «Что ж, я вижу, что ты злишься. Когда будешь готов и если захочешь, я готова поговорить с тобой». Когда он немного успокоится, что всегда желательно, ты можешь снова начать задавать вопросы, например: «Ты любишь злиться? Не хотел бы ты не раздражаться на этого человека или в таких ситуациях? Что сделало бы тебя более счастливым? Хотел бы ты, чтобы я помогла тебе осознать, почему эта ситуация или этот человек вызывает в тебе столько гнева?»

Если он согласен, возьми листок с семью вопросами упражнения «Зеркало» и запиши его ответы. Возможно, он захочет заполнить листок сам, а позже обсудить с тобой; это не важно. Ребенок будет чувствовать уважение и будет намного больше расположен делиться с тобой переживаниями в дальнейшем, чувствуя, что его принимают таким, какой он есть. Напомню тебе, что для «нового ребенка» уважение – это главная потребность и самое большое доказательство любви. Постепенно ты научишься подбирать подходящие вопросы, помня, что, если у тебя больше одного ребенка, возможно, для каждого из них ты будешь использовать разные вопросы.

С другой стороны, возможно, сам родитель злится на себя или на другого человека и поэтому нетерпеливо говорит с ребенком или отвечает ему. Это приводит ребенка в замешательство, даже если он не знает, связано ли это с ним. Когда ты злишься, независимо от причины обязательно объясни ребенку, что твой гнев сейчас никак с ним не связан. Что тебе нужно время, чтобы справиться с собой и успокоиться.

Помню, когда мои дети были подростками, я была очень нетерпелива и легко вспыхивала от гнева в первый день месячных. Однажды я решила поделиться с ними своими наблюдениями, посоветовав им не попадаться мне на глаза в этот день. Итак, каждый месяц я сообщала им, когда у меня наступал сложный день, и они знали, что это означало. Они тогда организовывались, чтобы меньше бывать дома, и это всех нас устраивало. И они никогда меня за это не упрекали, напротив, они ценили, что я была откровенна с ними.

Воспользуюсь моментом, чтобы упомянуть еще один вид бесед, которые многие родители ведут со своими детьми, хотя дети этого совсем не ценят. Они думают, что так они становятся ближе с детьми, но могу гарантировать, что происходит обратное. Они делятся проблемами, которые переживают с супругом, родственниками, друзьями или коллегами и т. д. Очень не рекомендую вести с детьми такие разговоры, ведь, жалуясь на других людей, родители не учат ребенка принимать ответственность за свои проблемы, хотя надеются воспитать ребенка ответственным человеком.

Единственный момент, когда уместно сказать своему ребенку о проблеме, это когда вы сообщаете ему хорошую новость о каком-то важном для вас осознании благодаря трудностям в отношениях с кем-то. Например, ты можешь сказать: «Наверное, ты заметил, что сейчас у меня сложные отношения с сестрой, и мне очень хочется выяснить, почему я привлекаю к себе это. Я знаю, что это связано со мной, но пока не понимаю, как именно. Я расскажу тебе, когда узнаю». Дети любят такое общение. Не удивляйся, если позже они спросят, как обстоят дела и решилась ли твоя проблема.

Говоря об общении, сложнее всего справиться с ситуацией, когда человек не хочет разговаривать и в ответ только хмыкает. Если общение с твоим подростком достигло этой стадии, необходимо срочно научиться коммуникации. Тебе знакомо это? Ты можешь спросить, не против ли он прочесть записку, если ты напишешь ему, и не захочет ли и сам написать тебе.

Еще один совет: выполни для решения этой проблемы упражнение «Зеркало», а затем поделись с подростком тем, что ты узнал о себе благодаря его нежеланию говорить. Вместе с тем ты должен быть готов к тому, что после твоей беседы с ним он все же не захочет говорить с тобой. Покажи ему копию этого разговора, записанную на бумаге, попросив его посмотреть, узнает ли он себя в написанном. Скажи, что, если он захочет поговорить об этом, ты готов. Кроме того, возможно, чтобы улучшить ваше общение, тебе понадобится помощь специалиста. Главное, не стыдись этого, ведь ты и твой ребенок будут от этого в выигрыше до конца жизни.

Важный навык эффективного общения – умение слушать. Если постоянно говоришь только ты, ты не слушаешь ребенка. Если он говорит, а ты слишком занят, слушая критикующий голос своего эго или раздумывая, что сказать, ты не слушаешь его. Напомню тебе, что остановить голос эго очень сложно, это требует опыта, смирения и большого терпения.

Только ты можешь принять решение и не слушать больше то, что выбивает тебя из колеи, что не делает тебя счастливым, источником чего является твое эго. Постепенно этот голос успокоится, ведь, выслушивая его, ты больше не будешь отдавать ему свою энергию. Вместо того чтобы приказывать эго прекратить разговоры, тебе нужно лишь принять его, даже если ты не согласен с тем, что слышишь. Признай, что твое эго, постоянно говорящее тебе, что делать, говорить, думать, решать, убеждено, что так оно помогает тебе. Прими, поблагодари за добрые намерения, но вместе с тем скажи, что теперь ты выбираешь слушать свое сердце. Сердце точно знает, в чем ты действительно нуждаешься. Предложи эго отдохнуть, заверив его, что ты готов справиться с последствиями любого решения.

Все реже слушая свое эго, ты станешь более внимательным и сможешь по-настоящему слушать, что говорит тебе твой подросток. Чтобы знать, как с ним общаться, в первую очередь тебе нужно выслушать его. Иначе, как только ты начнешь говорить, вероятно, ты скажешь не то, что ему нужно услышать. Представляю тебе синтез пяти форм слушания при различном общении, который поможет тебе быть лучшим слушателем:

Первая форма слушания – это явный вопрос, то есть четкая и понятная просьба, например: «Можешь ли ты повторить мне, что ты сказал по такому-то поводу; я не помню». Тебе нужно лишь ответить на его вопрос. Любая дополнительная информация с твоей стороны – это потеря времени и энергии.

Вторая форма слушания – обмен информацией, который не подразумевает вопросов. Ребенок делится с тобой своими переживаниями или ситуациями, не говоря о проблеме, например: «Я сегодня доволен, что смог поговорить с учителем без страха». В этом случае нет необходимости что-либо добавлять, нужно просто принять его, сказав несколько слов, например: «Здорово, поздравляю, я счастлив за тебя». Однако если ты чувствуешь, что он еще хочет поговорить, уточни у него, спросив: «Хочешь больше поговорить об этом?» Другая реакция будет, если ты скажешь: «Ты видишь, я был прав, я тебе сто раз говорил сделать так». Если ты скажешь эту последнюю фразу, можешь быть уверен, что он больше не захочет продолжать говорить об этом. Это также может отбить желание делиться с тобой в дальнейшем.

Третья форма слушания – обмен информацией со скрытой просьбой о помощи. Ребенок делится с тобой чем-то, вопросов у него нет, но ты чувствуешь, что за этой информацией скрывается какая-то проблема, а также, что ребенок сомневается. Например, подросток говорит: «У меня завтра экзамен; не знаю, сдам ли я его, достаточно ли я готов». В таком случае ты ВСЕГДА должен отвечать одним-двумя вопросами, не комментируя сказанное и не отвечая на незаданный вопрос, считая, что ты угадал, чего он на самом деле хочет.

На мой взгляд, это самая сложная форма слушания. Большинство людей хочет сразу же ответить, выразив свое мнение или дав совет. Этот простой пример обмена информацией может содержать несколько скрытых запросов, за которыми прячутся определенные страхи. Ты можешь задать вопрос: «Почему ты мне это говоришь? Ты чего-то боишься? Хочешь об этом больше поговорить?» Затем продолжай в направлении, которое ребенок задает своими ответами. Даже если он не хочет об этом говорить, хотя ты чувствуешь его страхи, главное для него – чтобы его уважали.

Для «нового ребенка» уважение намного важнее, чем сама проблема. Если ребенок не хочет говорить о своей проблеме, уважай его. Прими его, предложив выслушать, если он захочет поговорить позже. Этого может быть достаточно, чтобы он решил поговорить с тобой сразу или позже. Помни, что лучший результат в таких ситуациях дают вопросы, а не советы родителей. Так, благодаря своим ответам ребенок сможет найти свои собственные решения.

Четвертая форма слушания – явная просьба о помощи. Например, десятилетний ребенок просит: «Папа, мне очень нужно, чтобы ты завтра пошел со мной. Я записался в спортивную секцию и на первую тренировку должен прийти со взрослым. Я хочу прийти с тобой». На первом этапе тебе нужно решить, можешь ли ты и хочешь ли выполнить его просьбу, если, конечно, такая просьба не выходит за пределы твоих возможностей.

Важно, чтобы дети в очень раннем возрасте понимали, что другие люди не обязаны выполнять все их просьбы. Если папа уже договорился на этот вечер с кем-то другим, он должен сказать ребенку, что, к сожалению, он не может выполнить его просьбу. Он может добавить, что если он сможет отказаться от своих обязательств на следующий день, то с удовольствием пойдет с ним, но поскольку это не точно, лучше ему найти другого сопровождающего. Крайне не рекомендую выполнять последний этап вместо ребенка. Именно ребенку нужно научиться обращаться с просьбами. Так он чувствует, что его уважают, он учится самостоятельности, и это полезный навык на всю жизнь. Также он развивает свое ощущение безопасности (еще одну большую потребность «нового ребенка»), самостоятельно находя решение для своей явной просьбы о помощи.

Если ты из тех родителей, которые считают, что должны все делать вместо ребенка, то, вероятно, часто чувствуешь себя виноватым. В предыдущем примере отец, если он из таких родителей, будет испытывать чувство вины за отказ ребенку. Так он обучает ребенка не ответственности, а вине. Даже если отец не осознает свою вину, ребенок это интуитивно чувствует. Так он научится думать, что отказывать другим людям плохо. Если ребенок рано научится принимать, что когда кто-то говорит нам «нет», это не значит, что он не любит нас, а лишь отказывает нашей просьбе, ведь в данный момент у него есть свои собственные потребности, тогда он будет уважать и свои пределы.

Не считаешь ли ты, что такое мышление эгоистично? Что потребности других людей нужно удовлетворять раньше своих собственных? Я не удивлюсь, что именно это ты считаешь эгоизмом, ведь так объясняет это понятие большинство людей. Кстати, где бы я ни путешествовала, я заметила, что это считается эгоизмом во всех странах, во всех культурах, с которыми я смогла познакомиться за сорок лет преподавания.

На самом деле, слово эгоизм определяется как состояние человека, который хочет реализовать свое желание, присвоить себе кого-то или что-то в ущерб другому человеку. Следовательно, если ребенок настаивает, что отец должен исполнить его просьбу, он поступает эгоистично. Отец, отказывая ребенку, находится в любви, потому что он прислушивается к своей потребности, зная, что он любит своего ребенка. Родитель, не способный любить себя и слушать свои собственные потребности, будет постоянно искать доказательства любви своих детей, потому что ему будет не хватать любви к себе.