Текст книги "Новая энциклопедия для девочек"

Ты и все остальные

На протяжении всей своей жизни мы общаемся с огромным количеством людей – приятных нам и не очень, хороших и плохих, добрых и злых, принадлежащих к самым различным слоям общества, воспитанных совершенно по-разному, обладающих отличными от наших достоинствами и недостатками. Чтобы общение было плодотворным и конструктивным, нам порой приходится подстраиваться под тех или иных людей, играть роли, которые они нам навязывают. Однако играть в игры не так просто. Те, кто не знает правил и не знает, чего хотят, рискуют стать жертвой манипуляции.

Человеческое взаимодействие является либо манипулированием другими, либо дозволением манипулировать собой. Что выберешь ты – подчиниться чужому влиянию или подчинить мир себе? Если в тебе есть склонность к лидерству, то, скорее всего, ты предпочтешь сама влиять на то, что происходит в твоей жизни. Ну а если ты предпочитаешь вложить свою судьбу в чьи-то руки и позволяешь другим людям принимать решения за тебя, то тебе придется лишь уповать на их порядочность и благосклонность. Почему одни люди могут влиять на других, а другие способны лишь подчиняться? Наверное, потому, что первые умеют найти и правильно использовать в своих, не всегда добрых целях, слабости других. Кстати, сделать это не так уж и сложно, если помнить о том, что наши слабости есть продолжение наших достоинств.

Зная об этом, не позволяй другим людям манипулировать собой, не становись жертвой. Однажды поддавшись и сделав то, что тебе вовсе не хочется, но к чему тебя вынуждают, ты имеешь все шансы превратиться в вечную мишень для манипуляций и помыкательства.

Чтобы жить в мире с другими людьми, мало просто быть собой. Для того чтобы в определенных кругах тебя любили и принимали такой, какая ты есть, тебе еще надо заслужить такой круг. Только приложив усилия, ты сможешь обрести истинный комфорт в общении с приятными тебе людьми.

И начать можно с малого – искреннего и открытого интереса к другим, близким и не очень, людям. Ведь совсем не трудно поинтересоваться, что за человек живет, работает, учится рядом с тобой, какие у него интересы, чем он занимается в свободное время, что любит и чего хочет добиться в жизни. Пока ты будешь узнавать все это, тебе некогда будет стонать о своем одиночестве, ты будешь занята. А в ответ на твое внимание тот человек наверняка проявит интерес и к тебе – «с голубого ручейка начинается река…».

Не старайся навязывать окружающим свою модель поведения, свои моральные принципы, свои взгляды на те или иные события, которые происходят в жизни. Кроме раздражения и досады с их стороны, ты ничего не добьешься. Если ты в силах совершить что-то, чтобы облегчить жизнь окружающих, делай это, не дожидаясь просьб с их стороны, а если ты не в силах ничего изменить, воздержись от нытья и упреков.

Старайся быть самостоятельной. Не бойся осуждения окружающих, не бойся того, что о тебе скажут или подумают посторонние. Быть взрослым – значит уметь относиться к мнению окружающих о себе спокойно и без излишней нервозности. Безусловно, не следует проявлять полного безразличия к чужому мнению, но не стоит и впадать в зависимость от оценок окружающих.

Мы, люди, редко можем удержаться от того, чтобы не воспользоваться чужой слабостью – в данном случае излишним беспокойством человека о том, «как бы кто чего не подумал…», и сыграть на этом в своих, не всегда благородных, целях. Совсем не сладко быть такой куклой на веревочках – куда кукловод дернет, туда и идти.

На самом деле в каждом человеке должно быть внутреннее осознание себя как чего-то целого и особенного. Знай себе цену, и тогда несправедливые оценки окружающих не смогут никогда тебя обидеть и тем более оскорбить. Ты можешь принять к сведению справедливое замечание, если с ним согласна, или не принять, если оно претит твоему восприятию мира. В любом случае расстраиваться по поводу чьих-то высказываний в свой адрес тебе и в голову не придет. Если тебя задевает критика, присмотрись к себе внимательнее – быть может, в глубине души ты и сама знаешь о том, что не нравится в тебе окружающим.

Конечно, человеку, который нравится окружающим, легче жить. Но уметь понравиться и одновременно сделать это так, чтобы никто ничего не заподозрил, – большое искусство. Ты должна определиться, для чего ты хочешь нравиться людям – только ли, чтобы с их помощью добиваться каких-то благ и привилегий, или же, чтобы приносить радость и тепло общения тем, кто находится рядом с тобой. Закон сохранения энергии действует и в сфере человеческого общения – чем больше ты отдаешь окружающим своего тепла, дружбы, любви, тем больше к тебе возвращается.

Будь честна с окружающими тебя людьми – не делай ничего за их спиной, даже во имя благих намерений. Решать, что есть для него благо, а что нет, может только сам человек. Тебе же никто такого права не давал. Вмешательство в чью-то жизнь без его ведома называется обманом. Если ты с этим не согласна, то уж не возмущайся, когда кто-то полезет и в твою жизнь без спроса.

Честность должна проявляться во всем, если ты можешь себе ее позволить. Но если кто-то обманул тебя, подумай, а не сама ли ты отбила у этого человека желание говорить правду? Заслужила ли ты доверие того, кто солгал тебе? Способна ли ты без упреков, обид и наставлений принять правду, какой бы она ни была? Ответив себе на эти вопросы, ты сможешь если не понять, то хотя бы простить обманщика. К тому же у него могло не хватить смелости и мужества, чтобы позволить себе быть честным с тобой. Так за что же винить слабого человека? Самое главное, чтобы ты была честной – это дело твоей совести. В стремлении быть искренней или нет ты должна совершенно точно знать, зачем ты это делаешь. Не лги сама себе и не оправ-дывай собственные слабости.

Старайся понять тех, кто находится рядом с тобой, и найти мотивы их поступков. Почему на тебя накричала учительница? Может быть, у нее заболел ребенок и она не выспалась ночью? А ты сама можешь находиться в приподнятом настроении, когда кому-то из близких плохо? Ты просто оказалась в неподходящем месте в неподходящее время и сыграла роль громоотвода. Ей в тот момент было очень плохо. Тебе было обидно? Но ведь ты совершила, пусть и пассивно, хорошее дело – разрядила нервное напряжение учительницы. И спасибо тебе за это.

Даже если по этикету учителю и не положено выплескивать свои эмоции на окружающих, а твоей учительнице не хватило выдержки или воспитания сдержаться, нельзя ставить ей это в вину – это ее несчастье и беда. Поэтому лучший выход в такой ситуации – не замыкаться в себе и не копить обиды, а отнестись к этому философски.

Что же делать, если ты попала в конфликтную ситуацию – тебе нагрубили, тебя обругали или оскорбили? Как ответить обидчику? Ударом на удар? Не самое лучшее решение. Отвечать на агрессию ответной агрессией – значит не гасить конфликт, а лишь разжигать его. Таким образом ты не сможешь ни воспитать хама, ни подать ему добрый пример – какой уж тут пример, когда «обиженный» с яростью поливает «обидчика» бранью…

Лучше уж ничем не отвечать и хранить ледяное молчание, чем грубить или хамить в ответ. Злость, которую ты испытываешь, когда кто-то тебя обижает, объясняется тем, что ты видишь себя правой, а своего обидчика виноватым. Но и тебе следовало бы хорошенько подумать – а не спровоцировала ли ты сама эту ситуацию, не дала ли ты повод кому-то обидеть себя?

На самом деле редко в ссоре или конфликте бывает виноват кто-то один. Конфликт на то и конфликт, что в нем всегда есть две стороны, и чаще всего бывает так, что долю вины приходится делить на двоих. Найди в себе силу и благородство признать свою неправоту и сделай шаг навстречу. Первый шаг – очень тяжелый, но он весьма эффективно помогает сгладить противостояние. Пока ты считаешь кого-то виноватым, он, в свою очередь, считает виноватой тебя, это такая защитная реакция. Намного легче пойти на примирение, когда кто-то сделал уже первый шаг на этом пути. Прояви миролюбие, пойди навстречу, и твой оппонент обязательно откликнется.

Любовь в твоей жизни

Твоя первая, самая нежная, самая-самая любовь… Быть может, она «нагрянула внезапно», ты просто посмотрела на мальчика, которого знаешь с пеленок, и поняла – это Он. Или же ты чувствовала неясное томление, какое-то странное волнение при виде кого-то, и вдруг – о, чудо! – на тебя обратили внимание, и ты уже на седьмом небе. Как бы она к тебе ни пришла, твоя первая любовь останется с тобой навсегда, до самого твоего последнего вздоха. И пусть ей на смену придет еще не одна, и не две, но ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ на то и первая, что такой больше не будет никогда. В твоих силах сделать так, чтобы не пришлось позже стыдиться ее даже наедине с собой, чтобы вспоминать ее с легким сердцем, а не с досадой или сожалением.

Когда я вспоминаю свою первую любовь, мне вспоминается не то, где мы бывали и о чем говорили. Я помню лишь упоительное чувство от того, что мы вместе. Нам тогда казалось, что весь мир открыт для нас и нет ничего невозможного, мы строили планы и давали друг другу клятвы, мы думали, что всегда будем неразлучны, и это было правдой, потому что тогда мы и на самом деле были единым целым… Наверное, первая любовь и помнится так долго, потому что те эмоции, которые она нам дает, мы испытываем впервые.

Нежность, забота, желание быть всегда рядом и не расставаться никогда-никогда – все это делает нас взрослее и мудрее. И вместе с тем – неуверенность, страх потери, резкие смены настроения от безумной радости до абсолютной печали, которые придают нашим чувствам остроту и глубину. Полюбить – значит, открыть себя кому-то, стать уязвимым для него. Любовь – огромный риск. Это турнир с открытым забралом. Но она стоит того, чтобы ради нее рисковать своим покоем. То счастье, которое дает нам любимый, не сравнится ни с чем, а в первый раз оно еще острее и еще слаще.

Но не все так просто, если ты еще только начинаешь влюбляться. Тебя терзает масса вопросов, на которые так сложно найти ответ… Как же сделать так, чтобы меня заметили и оценили? Как подойти к нему? О чем разговаривать? Не покажусь ли я ему глупой или смешной? Думаю, что твои беспокойства немного преувеличены, и, скорее всего, объект твоих чувств так же неопытен и взволнован, как и ты.

На самом деле общих правил и рецептов для влюбленных нет – каждый действует на свой страх и риск, и каждый открывает для себя Америку. Не позволяй беспокойству по поводу своего поведения или внеш-ности заслонить от тебя само чувство, не комплексуй, будь максимально естественна и раскована, но только не развязна. Излишняя самоуверенность и демонстративная фамильярность способны испугать это нежное чувство, да так, что оно умчится во весь опор и больше никогда не вернется. Прежде чем влюбляться, очертя голову, постарайся подумать – а любовь ли это? Ты на самом деле хочешь быть вместе с этим человеком, или ты выбрала его только из соображений престижа, или потому что все девочки уже с кем-то встречаются, а ты еще ни с кем и никогда? Быть может, твоя любовь – это попытка убежать от одиночества? В таком случае ни тебе, ни твоему любимому такая игра ничего хорошего не принесет. Такая «любовь» – не любовь, а подделка.

Неискренность порождает только чувство брезгливости и отвращения. Неужели тебе хочется, чтобы потом ты вспоминала о своей первой любви с досадой – это было не то… Намного лучше повременить немного и дождаться настоящего чувства, которое целиком заполнит твою душу. Не бойся. Любовь не обойдет тебя стороной, ты только должна быть готова к ее приходу. А если в тебе нет внутренней готовности, то не стоит равняться на других, у которых уже «было», твое время еще не пришло.

Никто не спорит, что крайне обидно и неприятно оказаться в положении «нелюбимой» – у всех уже были встречи с мальчиками, а у тебя нет. Но мучить себя, рыдать по ночам в подушку, сохнуть от зависти, грезить наяву и фантазировать, какой же окажется твоя любовь – не самый лучший способ скоротать время до ее прихода. Комплексовать также не стоит – ни «не такая» одежда, ни скромные внешние данные не могут быть настоящей причиной невнимания к тебе мальчиков. Конечно, милое личико может стать тем фактором, который заставит проявить к тебе интерес, но только этим мальчишек не удивишь.

Одной внешности недостаточно, даже чтобы начать с кем-то просто дружить, не говоря уж о большем. Найди какие-то общие интересы с мальчиком, который тебе нравится, такая общность очень сближает. Не стесняйся проявлять интерес к его занятиям и успехам – «мужской пол» падок на это, мальчикам это льстит. Так что вместо того, чтобы проклинать судьбу и свое одиночество, начинай действовать. Удача приходит только к тем, кто к ней готов.

Ты не сможешь пропустить приход любви – она тебе этого не позволит. Ты почувствуешь ее, как первый лучик весеннего солнца на своей щеке, как запах травы, только-только вылезшей из-под снега, как журчание ручья и звон капели. Она войдет в твое сердце и согреет его теплом и радостью. Ты узнаешь ее…

И вот она пришла – твоя великая Любовь. В твоей жизни появился Он – твой любимый. Ты хочешь говорить о Нем постоянно, Он всецело владеет твоими мыслями и чувствами. Так говори о нем, не стесняйся! Ах, ты боишься, что приятели засмеют тебя?

Но ведь в твоей жизни есть люди, с которыми ты можешь совершенно открыто и свободно говорить о своей любви – твои родители. Не думай, что расспрашивая тебя о Нем, они бесцеремонно лезут в твою душу – им на самом деле интересно, что с тобой сейчас происходит. А если они порой и переходят на нраво-учительный тон, так это от беспокойства о том, «как бы чего не вышло…».

Их беспокойство может быть обоснованным, а может, и нет. Отнесись к их тревогам с пониманием – ведь ты одна знаешь всю правду о своей любви, а им приходится только догадываться и довольствоваться лишь тем, что ты им сама расскажешь.

Может быть и такое, что твои родители не одобряют твоего увлечения именно этим мальчиком. Мама и папа в один голос твердят, что он тебе «не пара», что он и такой, и сякой и, вообще, отвратительный тип. Ты, конечно, категорически с ними не согласна, тебе он кажется верхом совершенства и идеалом.

Но не такие уж твои родители монстры, чтобы очернять совершенно невинного человека – ведь для них на первом месте стоит твое благополучие и счастье.

Влюбленным свойственно присваивать своим любимым самые лучшие черты. Свойство подростковой любви таково, что ее объектом является идеал, тот образ, который ты придумала себе раньше, и твой любимый просто вписался в этот образ. Порой за романтическим флером мы не видим реального человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Мы идеализируем своих любимых, закрываем глаза на то, что не соответствует нашему представлению о них, и даже придумываем себе в них какие-то качества, которых у них нет. Не стоит этого делать. Чем больше ты выдумываешь, тем больнее потом разочаровываться.

Принимай своего любимого таким, какой он есть. Всегда помни о том, что он – живой человек и не лишен отрицательных черт.

Сила любви в том, что мы в состоянии понять своего партнера, принять его целиком и полюбить его вместе со всем тем, что в нем есть. Без каких-то своих особенностей он перестал бы быть собой, то есть тем, кого ты полюбила.

А если все-таки ты не удержалась и придумала себе идеал, и Он, твой любимый, оказался немного не таким, каким ты его себе представляла, не делай из этого трагедии. Проанализируй свои чувства – на самом ли деле тебе претят эти его новые, только сейчас проявившиеся черты, и стоит ли из-за них рвать отношения.

Не делай поспешных выводов. Если ты в силах понять и принять новые стороны личности твоего любимого, попробуй сыграть по другим правилам, а вдруг у тебя получится? Такие отношения могут стать по-настоящему крепкими и искренними, ведь в них не будет места иллюзиям и выдумке, они будут честными.

Бывает, что первая любовь так и остается един-ственной в жизни, но она может и пройти. И в одном, и в другом случае нет ничего противоестественного. Когда первая любовь уступает место более зрелым чувствам, ты можешь испытывать смятение, неуверенность и страх. Но это совершенно нормально – то, что нравилось тебе в тринадцать лет, может совершенно не устраивать в семнадцать. Ты имеешь право измениться. И даже вероятнее всего, что это произойдет. А вместе с тобой изменится и твое видение идеального возлюбленного. По мере взросления одни критерии оценки уступают место другим, и тот, кого ты готова была боготворить всего два года назад, вполне может оказаться самым заурядным и непривлекательным для тебя субъектом. Ты не должна испытывать чувства вины – ты не виновата в том, что изменилась. И самое главное в этой ситуации – максимально уменьшить боль отвергнутого тобой человека. Не причиняй ему лишних страданий, не заставляй его чувствовать себя виноватым. Ему и так плохо, он потерял самое ценное – тебя.

Про секс и не только…

В наше время к вопросам секса общество относится намного более лояльно и открыто, чем пятьдесят лет назад. То, что во времена твоей мамы или бабушки считалось позором и самым тщательным образом скрывалось ото всех, сейчас стало нормой и даже предметом некоторой гордости в среде молодежи. Но почему молодые люди стали так рано (да-да, рано!) вступать в интимные связи? На самом деле причины, по которым юноши и девушки начинают половые отношения, очень различаются.

Для молодого человека интимная близость в первую очередь – средство для самоутверждения в глазах друзей и приятелей. Мальчики обычно больше знают о сексе, чем их ровесницы-девочки. И естественно, хотят применить свои знания на практике, а также желают получить те удовольствия и то наслаждение, о котором в один голос твердят журналы и телевидение. Это стремление порой находит выход в бахвальстве молодого человека, в его рассказах о несуществующих в реальности любовных победах.

Конечно, все знают (из книг и журналов, а также из телевизора), что близость обязательно сопровождается удовольствием и наслаждением. И юноша на самом деле получает все это сполна. Другое дело, что его душа не всегда остается удовлетворенной, ведь секс без любви сродни банальной физзарядке. Только любовь может быть фактором, приводящим к близости тел и душ молодых людей.

Первый же интимный контакт для девушки, особенно если она не подготовлена к нему, становится шоком, потрясением. Естественный страх перед первой близостью можно преодолеть, только если ты действительно доверяешь своему партнеру, испытываешь к нему любовь и идешь на это с полным осознанием того, что же на самом деле происходит. Потому что неподходящая компания, случайный человек в роли твоего первого мужчины, желание не отставать от других или стремление набраться опыта несовместимы с этим. Всегда можно остановиться, подумать и отложить все до того раза, когда будет так, как ты мечтала, а не так, как получается здесь и сейчас. В противном случае ты не испытаешь ничего, кроме сожаления, стыда и презрения к себе или своему партнеру.

Отважиться на первую близость – значит принять очень взрослое решение в своей жизни. Хорошо, если все красивые слова о том, что раз в близости участвуют двое, то и ответственность – пополам, отвечают реальности. На самом деле очень часто девушке приходится решать проблемы, если они возникают, в одиночку. А молодой человек остается «весь в белом» и как бы в стороне от происходящего.

Почему же молодые девушки идут на этот шаг, принимают на себя ответственность за возможные последствия, не считаясь ни с чем – ни с возможным разочарованием, ни с неизбежной болью и страхом?

Бывает так, что мы поддаемся влиянию группы – у всех уже был секс, а у тебя нет, и ты, боясь остаться «белой вороной», делаешь «это» вопреки своему желанию, просто, чтобы быть как все. Не поддавайся, будь собой. Если ты не чувствуешь в себе готовности и желания войти во взрослую жизнь таким способом, не надо себя принуждать. Сумей сказать твердое НЕТ, если ты на самом деле этого не хочешь. Умей отстоять свои личные интересы, ставь свое желание всегда выше чьего-то мнения о том, надо или не надо вступать в интимную связь.

Интимный контакт – не самый лучший выход, чтобы доказать окружающим свою взрослость. Для этого есть масса других способов. Секс не есть критерий для оценки – стала ты взрослой или нет. Порой отказ от близости говорит о гораздо большей степени душевной зрелости, чем бездумное соглашательство.

Тем более не следует соглашаться на близость, если чувствуешь, что твоего возможного партнера ты сама интересуешь постольку, поскольку можешь быть ему полезна в качестве подручного средства для удовлетворения его желаний. Если твой любимый вдруг стал холоден, отчужден, и ты понимаешь, что сможешь удержать его только, если отдашься ему, да еще если он заявил, что в случае твоего несогласия он тебя оставит, не стоит обольщаться. Еще ни один мужчина не отказался от секса, если он сам плывет ему в руки. Ни один из представителей этого племени не выбрал женщину только потому, что она была с ним близка.

«Поматросить и бросить» – их любимая игра. Так что решать тебе, что для тебя важно – сохранить свое достоинство и быть «брошенной» или стать «калифом на час» и быть брошенной все равно.

Тебя, безусловно, волнует вопрос – «пора» или «не пора», и когда уже «будет можно». Важно, конечно, когда девушка начинает свою взрослую жизнь тогда, когда она достаточно созрела для этого, но не менее важно, чтобы начало ее новой жизни стало светлым, не омраченным ни сожалением, ни стыдом. Необходима спокойная, романтическая обстановка, которая создает настроение и не прибавляет чувства неловкости или тревоги. Лучше всего, конечно, дома. Но если родители относятся к вопросам секса в молодом возрасте крайне консервативно и предубежденно, то ни за какие пряники они не согласятся принять тебя и твоего любимого у вас дома. Встречаться ли в их отсутствие или же просить ключи от свободной квартиры у друзей, решать вам, но в такой обстановке избавиться от нервозности будет проблематично. Напряжение и беспокойство не позволят вам сосредоточиться друг на друге и на своих ощущениях, расслабиться и получить полноценное удовольствие.

Что же делать, чтобы почувствовать себя действительно раскрепощенно и свободно? Приглушенное освещение, тихая романтическая музыка, приятный запах… Ты видела в фильмах, как влюбленные откупоривают бутылку с шампанским, заедают его устрицами или клубникой со взбитыми сливками – все это кажется очень романтичным.

Но есть несколько возражений. И первое касается алкоголя. Да, действительно, алкоголь помогает снять нервное напряжение, расслабиться и раскрепоститься. Однако под действием алкоголя притупляются все рефлексы, снижается чувствительность и, в конечном итоге, уменьшается желание. Кроме того, под действием алкогольных паров легче потерять контроль над собой и забыть о предохранении…

Не стоит ждать от первой близости небывалых восторгов, неземного блаженства или безумного наслаждения. Тот восторг, о котором пишут в любовных романах, конечно, возможен и при первом контакте, но только если все происходит с очень внимательным, очень опытным и, главное, любящим партнером и если тебя связывает с ним не просто желание близости физической, а истинная любовь и близость душевная. Но и в этом случае возможны проколы. У многих женщин первый оргазм может наступить лишь во время беременности или даже после того, как она родит ребенка.

А чтобы первый опыт не стал для тебя шоком, твоему партнеру следует быть очень внимательным и чутким. Тогда даже если ты и не достигнешь пика наслаждения, то сможешь получить массу приятных ощущений. И самое главное – близость не должна превращаться в гонку за удовольствием. Бывает так, что дать другому почувствовать весь спектр удоволь-ствий оказывается важнее и нужнее, чем достичь вершины самой. А удовлетворение от этого будет ничуть не меньшим, и ради этого можно смириться с чем угодно.

Но в любом случае, не стоит терпеть неприятные прикосновения. Конечно, вы еще совсем неопытные и вряд ли знаете, как можно доставить удовольствие партнеру, а обсуждать эту тему стесняетесь.

Опыт приходит с практикой. И даже если ты и твой партнер изучили специальную литературу «до того, как», вам это вряд ли поможет. Наилучшим советчиком для вас может стать искреннее желание доставить радость и удовольствие любимому, взаимное влечение и любовь. Тогда ваш первый опыт станет теплым воспоминанием, даже если что-то и вышло не совсем так, как представлялось.

Было бы несправедливым загонять понятие интимных отношений в узкие рамки только полового акта. Это совсем не так. Интимные отношения – это и поцелуи, и объятия, и флирт, и кокетство, и эротические фантазии, онанизм и даже разговоры об интимных отношениях и обыкновенное ожидание любимого человека.

Для женщины с ее подходом к вопросу половой жизни крайне необходимо испытывать душевное единение с партнером, сам же акт не имеет для нее такого основополагающего значения, как для мужчины. Девушке, для того чтобы почувствовать любовь партнера, нет необходимости вступать с ним в половую связь – ей достаточно ласк, объятий и поцелуев, нежных прикосновений и слов любви. Юноши порой частенько грешат тем, что придают излишнее значение сексу в отношениях партнеров и недооценивают эмоциональную сторону любви. Ради того чтобы добиться от девушки согласия, они раздают клятвы и обещания направо и налево. Показательно то, что они совершенно искренне верят в свои слова до тех пор, пока не добьются желаемого.

Такие юноши подобны мотылькам – порхают с цветка на цветок, сегодня – на одном, завтра – на другом. Их обещаниям не стоит верить. К тому же твои душевные качества не слишком их интересуют. На самом деле таким, как они, все равно, с кем быть сегодня – ведь завтра будет новый день. Им нужна не любовь со всеми вытекающими из нее последствиями, а только секс, не отягощенный никакими моральными запретами и нравственными оценками.

А если пришлось расстаться?..

Бывает так, что любовь уходит. Меняешься ты, меняется и твой любимый. Вы взрослеете, преображается ваше мироощущение, на смену одним взглядам и принципам приходят другие, и вдруг начинаешь понимать, что вы уже не так близки, как прежде. Грустно это осознавать, ведь расстаться с кем-то бывает почти невыносимо. Но и тянуть кота за хвост, продлевать агонию тоже нельзя. Такое нерешительное поведение покинутый юноша может расценить как обман – ты молчала и тем самым вводила его в заблуждение. Откладывание объяснения загоняет отношения в тупиковую ситуацию, когда страшно идти вперед, но и назад повернуть невозможно.

Не каждый может прямо заявить: «Прости, любовь прошла, и нам не по пути…». Но это хорошо. Необходимо щадить чувства других, особенно если они находятся в эмоциональной зависимости от тебя.

И, тем не менее, если ты твердо решила идти на разрыв отношений, лучше не тянуть и сообщить все и сразу. Один только вопрос – как? Писание писем, отправка SMS, просьба к другу или подруге о передаче неприятного известия – проявления трусости и малодушия. Наберись мужества и благородства, чтобы сказать обо всем прямо, с глазу на глаз. Не бойся трудных объяснений. В конце концов, твой бывший возлюбленный имеет право знать хоть что-то о причинах разрыва.

Не будь излишне резкой или нарочито циничной – брошенные тобой слова могут нанести ему довольно серьезную душевную рану. Как бы там ни было, такие объяснения будут еще в твоей жизни, и дай бог, чтобы тебе не приходилось почувствовать на себе, что значит быть брошенной.

А как быть, если твой любимый первый почувствовал к тебе охлаждение? Ведь слова «я не люблю тебя больше» очень больно ранят. Постарайся понять, что он – не твоя собственность. Он не может принадлежать тебе всегда. Его чувства к тебе прошли, и ты его потеряла, ну и пусть. Отпусти его. У него своя дорога, у тебя своя. Но никто и никогда не сможет лишить тебя памяти о твоей любви. Вспоминай ее, вспоминай все, что связано с ней хорошего, все светлые моменты.

Нельзя заставить кого-то полюбить против воли, но ведь нельзя и разлюбить по приказу. Не старайся вырвать любовь из сердца – ты рискуешь получить незаживающую рану. Когда придет время, она сама покинет тебя, оставив лишь светлые воспоминания.

А до тех пор она будет тебе утешением, она щитом прикроет твое открытое сердце и не даст тебе отчаяться и наделать глупостей. Цени все то, что было связано с твоим бывшим любимым. Пожелай ему счастья в будущем – разве тебе было бы приятно узнать, что он несчастлив?

Если тебя бросили

Никогда не мучай себя вопросом – за что? Ты не виновата в том, что тебя разлюбили. Просто так случилось, и все. Ты не могла так кардинально измениться, чтобы любовь в Его сердце быстро сменилась холодностью. Вполне возможно, что изменился именно Он. Но и он не виноват в том, что его чувства изменились. В вашем возрасте чувства вообще очень быстро и резко меняются – как уж тут уследишь!

Можешь пострадать немного, пожалеть себя, по-плакать, но только не перебарщивай. Отвлекись. Если надо, заставь себя не думать о том, что тебя бросили. Боль отступит, если ты приложишь хотя бы минимальное усилие. Встречайся с друзьями, ходи в компании, бывай на людях.

Нахождение среди людей заставит тебя контролировать свои эмоции, не поддаваясь горю и отчаянию, отвлечет от печальных мыслей. И в один прекрасный день ты поймаешь себя на том, что не думала о Нем – о, Боже! – целых полчаса. Дальше – больше, и, в конце концов, ты сможешь заставить себя забыть и не страдать.

В любом случае, как бы тебе ни было больно, не позволяй себе унижаться и просить о снисхождении и жалости. Любовь нельзя выпросить или вымолить. Любовь не знает снисхождения, она или есть, или ее нет. Третьего, каких-то «шансов», которые можно дать, нет и быть не может.

А если Он намного старше?

В жизни случается всякое, бывает и так, что твой любимый оказывается старше тебя на 10–15 лет. Давай поговорим о том, что заставляет взрослых мужчин искать встреч с молоденькими девушками. На самом деле никаких разумных причин для такого союза нет и быть не может, все-таки разница в возрасте – значительное препятствие для любви.

Во-первых. Девушки твоего возраста еще не сформировали для себя реального образа своего будущего супруга – им это не нужно. Любовь в раннем возрасте в первую очередь ассоциируется с романтическими встречами, нежными признаниями и грезами. Для взрослого мужчины, который не собирается жениться, это просто идеальный вариант. Молоденькая девушка не ищет в нем недостатков и не обращает внимания на промахи – она видит в нем героя и закрывает глаза на все то, что не вписывается в этот идеальный образ.