Текст книги "Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях"

Сломанное сердце: как пережить детскую травму

– Джерик вообще-то был Катина собака, – рассказывает Света коллеге за обедом. – Катька же его нашла, ей шесть лет было. Она разглядела, что щеночек у соседнего подъезда лежит в коробке. Она его молоком поила, она с ним нянчилась, дрессировала его потом, гуляла с ним. А тут пошла с ним гулять – и поводок в рулетке перетерся и лопнул. А Джерик как дунул за чужой собакой – ну и под машину. Прям у Катьки на глазах. Люд, я думала – она рехнется. Она первые дни вообще не разговаривала. Даже не ела. Сейчас хоть говорить начала. Вчера спрашивает: мам, а собаки куда деваются после смерти? Я что ей скажу-то, даже не знаю. Хоть бы уж заплакала, что ли.

«Как помочь ребенку пережить потрясение? Как самому взрослому справиться с последствиями давних детских травм?»

Людмила Петрановская, психолог

Трудно найти семью, в которой ничего не случается. С какими-то травмами растут все дети: кто-то сильно обжегся, кто-то упал и расшибся, у кого-то умерла бабушка… Любая жизнь – это баланс травм и ресурсов.

Детское восприятие основано на привязанности; ученые впервые поняли это, когда во время войны вывезли детей из подвергавшегося немецким бомбардировкам Лондона в безопасное место. О детях заботились, кормили их, поили молоком – но они стали болеть, у них начался энурез, депрессия, им было очень плохо. У маленького ребенка нет объективного представления об опасности. Оно основано на том, как он субъективно воспринимает ситуацию: мама рядом – хорошо, нет мамы рядом – плохо.

Мне довелось общаться с детьми беженцев, пережившими ужас – они где-то бежали под бомбами, прятались в грязной канаве… но при этом они были с родителями, никто из родителей не погиб, не потерялся, и взрослые сохраняли присутствие духа. Дети помнили, что с ними происходило, но это не разрушило их картину мира.

Во вшивом холодном бараке рядом с мамой ребенку может быть хорошо, а в чистом приюте, где работают замечательные кружки, – плохо.

Если ребенок привязан к взрослому, он делегирует ему отношения с миром и сам живет спокойно: взрослый за все отвечает. Именно поэтому, кстати, многих детей травмировали 1990-е годы, когда люди не падали в голодные обмороки и не умирали на улицах, но родители не справлялись с жизнью.

Детские травмы бывают разные: в одном случае что-то плохое случилось, ребенок, скажем, ногу сломал, а в другом ему постоянно, хронически недостает чего-то жизненно необходимого – любви, родительского тепла, привязанности. Этот второй тип травмы называют депривацией. Известно, что на депривацию разные дети реагируют по-разному: есть такие, которых как будто что-то хранит, а других депривация сильно разрушает. Отчего это зависит, никто не знает: точно так же одни дети подхватывают любую инфекцию, а другие почти совсем не болеют. Я знакома с человеком, у которого всегда были прекрасные отношения с отцом. Но однажды папа настолько вышел из себя, что этого ребенка избил. Этого одного раза хватило моему знакомому на всю жизнь: сейчас ему шестьдесят, и он до сих пор заикается…

Преодоление травмы может идти через регрессию – ребенок как будто становится младше, если может рассчитывать на то, что взрослый ему поможет. Но взрослые часто не желают иметь дело с детской болью – пусть ребенок скорее о ней забудет. Они подают сыну или дочери сигналы: перестань это чувствовать, не говори об этом! И дети в этом случае не переплавляют свою боль, не перерабатывают ее, а запирают чувства, примораживают их во внутренней коробочке. А вместе с ними непременно примораживается и часть внешнего опыта. И кажется, что ребенок все забыл, не помнит травмы. Но нельзя приморозить одно чувство, не замораживая все остальные. А травма не просто так лежит в этой коробочке – она из нее стучит, хочет вырваться наружу. И тут необходим внутренний караул, чтобы охранять ее, не выпускать. Очень много душевных сил тратится не на выполнение задач возраста, не на рост и взросление, а на стучащую из коробочки боль.

Если ребенок не пережил травму в объятиях взрослого, его развитие притравлено этой травмой, даже если кажется, что у него все благополучно.

Часто при общении с уже взрослым человеком, пережившим в детстве что-то тяжелое, возникает смутное ощущение неблагополучия. Он может, например, об ужасных событиях своей жизни рассказывать с «буратинской улыбкой»: ну да, и родился я в сыром подвале, и пороли меня, ну и что? Да, бывает так, что человек оказывается бессилен справиться с травмой и, чтобы выжить, ему ничего не остается, кроме как терять свою чувствительность в целом. «Буратинская улыбка» – это признак потери чувствительности, свидетельство непереработанной травмы; первый признак реабилитации – это когда появляются нормальные слезы.

Поэтому задача взрослого – «контейнировать» чувства ребенка. Обнять его вместе с его чувствами. Этому не надо учиться на специальных курсах, это в каждом из нас заложено. Важно позволить ребенку выплеснуть чувства: его боль, его гнев, его страх, – только тогда он может восстановиться, хотя и со шрамом. Но если закрываться от ребенка, отгораживаться, стыдить его за его чувства – тогда он «отмораживается».

Часто малышей госпитализируют без мам, что обычно воспринимается ими как предательство родителей: отдали и бросили… Поэтому родителям маленьких детей надо отстаивать право ребенка быть с матерью, причем отстаивать жестко, прибегая, если необходимо, к помощи правозащитников и общественных организаций. Если госпитализация без мамы все-таки случилась – надо говорить о чувствах. Не стремиться отвлечь и развлечь, а проговаривать: больно, страшно, плохо. При этом вы должны показать, что взрослый готов с этими чувствами справляться. Ни в коем случае не давайте понять ребенку: мне и так тяжело, прекрати это чувствовать!

Иногда родители, сталкиваясь с проблемами своих детей, начинают вспоминать собственное детство – и обнаруживают у себя множество незаживших ран. У себя в душе можно обнаружить и ящик с бомбой. Если с человеком в детстве происходило что-то очень плохое, в это лучше не лезть самому. Самодеятельность в таком случае только навредит, ищите профессионального психотерапевта. Но если речь идет о мелкой хронической травматизации, то помочь себе вполне возможно. Как говорят психологи, «надо стать родителем самому себе». Ты должен относиться к себе как к своему ребенку: не игнорировать свои потребности, прислушиваться к ним, заботиться о себе.

Бывают и ошибки восприятия: дети неправильно понимают отношение родителей к ним. Скажем, разговариваешь с кем-то и понимаешь, что человек относится к миру как переживший жестокое насилие. А между тем биография у него благополучная. Потом выясняется, что в полтора года он получил сильный ожог и в течение многих недель мама делала ему болезненные перевязки. Он ее умолял их не делать, а она делала. Ребенок не понимал тогда, что это необходимо, а мама, видимо не справившись со своими чувствами, прикрикнула на него. Так получилась травма, и уже потом специалисту надо будет расцепить мамины действия и детское восприятие.

Связь между детской травмой и взрослыми проблемами может быть вообще неочевидной. Например, на одном тренинге для родителей у меня была мама, которая очень бурно реагировала на детскую ложь, притом что она вполне терпимо относилась к другим нарушениям поведения. И на второй день тренинга она вдруг вспомнила, как в три или четыре года родители сказали ей, что они едут к бабушке – а сами оставили ее в детском санатории. Немудрено, что ее всю жизнь травмирует любая ложь. Но женщина никогда не думала об этой связи, не видела ее, хотя и понимала, что есть что-то неправильное в том, что она так взвивается от детского вранья.

Конечно, встречаются люди, не пережившие в жизни ничего страшнее разбитых коленок в телесном плане и горше недолгих разлук с близкими – в плане душевном. Эти травмы не оставили на них никакого следа. Или, может быть, им было плохо, но благодаря мудрому поведению взрослых они смогли это пережить. Так что, если у человека есть непережитая травма, ее последствия рано или поздно проявятся, а если очевидных проблем нет, то незачем их и выискивать.

Протоиерей Максим Первозванский

Важно не смешивать психологические проблемы с духовными. К сожалению, психологические проблемы не всегда удается разрешить духовным путем. Это – удел очень сильных духом людей. Большинство из нас не такие.

Например, как священник я часто сталкиваюсь с детскими страхами, которые вполне могут возникать в том числе и у детей верующих, воцерковленных, часто причащающихся. Вот только недавно была ситуация – проблему страхов одного нашего юного прихожанина удалось неожиданно просто разрешить с помощью именно психологического совета. Но, если человек по-настоящему решает свои проблемы с Богом, если он при этом получает какие-то духовные дары, – телесные проблемы становятся просто не важны. Если человек научился летать, для него оказывается не так важно, что он прихрамывает при ходьбе. Решение проблем на духовном уровне создает все предпосылки для того, чтобы «нижние» проблемы решились сами собой.

Психологические проблемы, травмы и потрясения возникают, потому что для чего-то их попускает Господь. Для чего? Чтобы мы менялись. В Церкви словом «изменение» даже названо одно из Таинств – Покаяние или, по-гречески, Метанойя. Вся наша жизнь состоит из преодоления (или не преодоления) тех проблем, которые Бог перед нами ставит.

Может быть, детские травмы предохраняют человека от чего-то гораздо более страшного? В «Записях» у отца Александра Ельчанинова (1881—1934) есть размышление о том, что у детей, у которых есть психологические проблемы, например, не выстраиваются отношения со сверстниками, это может оказаться дарованной Богом защитой от опасных именно для него подростковых увлечений. Иногда правота такого взгляда на вещи очевидна, а иногда мы не замечаем этой связи. Но это не лишает само явление смысла. Разрешение подобных проблем – это задача и для самого ребенка, и для его родителей. Для родителей это – вопрос любви к ребенку, заботы о нем и одновременно возможность решить собственные проблемы, которые оказались нерешенными, и из-за этого возникла проблема у ребенка. Преодоление психологических трудностей, которые иногда попускает Господь, может помочь нам и на духовном пути.

Как не проглядеть в ребенке талант?

– Слушай, в районной газете написали, что с первого числа открывается запись в кружки, – говорит Наташина мама по телефону. – Мне кажется, Митьку обязательно надо в какой-нибудь музыкальный определить. Помнишь, я рассказывала, он еще в девять месяцев мне прям точно в ноты спел…

– Мам, да он же маленький еще! – перебивает Наташа.

– Ничего не маленький. Нормальный. Как раз пора его в хороший садик отдавать и школу присматривать.

– Мам, какую школу? Ему три года!

– А что ты думаешь, когда будет шесть, вас всюду возьмут с распростертыми объятиями? Нет, милая моя, уже сейчас надо на развивалку какую-то записывать, на школьную подготовку, на спорт. Он же способный мальчишка, ты же его загубишь домашним сидением!

«Мои приятельницы постоянно говорят об интеллектуальных достижениях своих малышей и обсуждают, в какую „школу для одаренных“ пойти. У кого-то дети чуть ли не с младенчества занимаются рисованием, фигурным катанием или английским. Может, все это – только родительские амбиции? Но, с другой стороны, если таланты действительно есть, надо же начинать развивать их как можно раньше?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Разные снежинки

«Я, конечно, понимаю, что все родители считают своих детей выдающимися, но мой-то – действительно особенный! Посмотрите, как он читает (решает задачи, поет, считает до десяти, играет в шахматы, ставит кубики, улыбается – нужное подчеркнуть). Наверное, мне его надо отдать на курсы, чтобы потом определить в хорошую школу, чтобы потом…» Именно такие монологи заботливых родителей не раз приходилось выслушивать каждому педагогу дошкольного учреждения или начальной школы. Те же родители, которые таких монологов не произносит, все равно думают примерно так же. Да что там, я сам так думаю про своих детей.

И я прав. Как правы и остальные родители. Ученые утверждают, что за все время существования Земли на ее поверхность не упали две одинаковые снежинки. Что уж говорить о людях! Наши дети действительно уникальны и неповторимы. Каждый. Все.

Но почему-то, признавая, что их ребенок уникален, родители тут же стремятся впихнуть его в рамки того или иного типажа: «Он у меня – спортсмен!» или «Он у нас – настоящий маленький ученый!». Подождите! Малыш еще не вырос! Давайте сначала разберемся, в чем его талант и что с ним делать, а потом уже будем навешивать ярлыки и загонять ребенка в прокрустово ложе той или иной школы.

Где прячется талант?

Ребенок наследует вашу внешность, ваши особенности, но все это – только основа, из которой Господь создает совершенно уникальную личность. Создание души, думается мне, процесс творческий, а значит, непредсказуемый и неочевидный. Так в далекой северной деревне Мишанинская, расположенной неподалеку от Холмогоров, появился на свет будущий великий ученый, а в семье музыкантов вполне может вырасти экономический гений. Талант ребенка – это дар Божий. И дело родителей – помочь ему развиться, а не «переформатировать» его под собственные мечтания или представления о том, что будет востребовано в будущем. Все эти рассуждения субъективны и неочевидны. Талант же объективен, надо только его разглядеть. Но как же это сделать?

Итак, если вы готовы хотя бы на время забыть про амбиции вырастить «суперюриста» или покорителя дальнего космоса – приступим.

На вопрос о талантах вашего ребенка вам сможет ответить детский психолог, проведя специальное исследование. Но и ваши собственные наблюдения не менее важны. Прежде всего необходимо понимать, что не все дарования лежат в области усвоения знаний или памяти. Это могут быть и социальные таланты: насколько ребенок легко находит язык с окружающими? Или, наоборот, как долго он способен оставаться в одиночестве? Как чаще выходит: командует он или руководят им? Проверьте и иные особенности его характера: силу воли, терпение, послушание, внимание и проч. Важны и физические характеристики, причем это касается не только количества отжиманий. Имеют значение даже такие показатели, как восприимчивость к оттенкам цвета или вкуса. Внимательно наблюдайте за ребенком: как он проводит время, что ему по-настоящему нравится. И не нужно отделываться фразой: «Ему на диване лежать нравится!» Такая формулировка говорит о том, что вы недостаточно внимательны, – ведь даже лежа на диване можно делать многое.

Мой сын никогда не будет дворником!

Сравнивая успехи своего сына или дочери с достижениями их ровесников, не обманывайтесь. Вполне возможно, что «контрольная группа» нерепрезентативна. Например, ваш пятилетний малыш гораздо лучше читает, чем его троюродный брат, первоклассник Никита. Но из этого не следует, что у вашего ребенка талант к чтению. Вполне возможно, это просто у Никиты проблемы. Не обольщайтесь, а лучше отведите ребенка в библиотеку, в кружок любителей книги. Там вы поймете, действительно ли хорошо читает ваш ребенок.

А что делать, если талант ребенка открылся в неожиданной для вас области? Например, у вас семейная династия врачей или военных, а в ребенке вдруг проснулся талант повара? На мой взгляд, есть два соображения, позволяющие примирить реальность и амбиции. Первое: реализация таланта необязательно должна быть связана с профессией. Например, ребенок может стать медиком, а «отрываться» дома на кухне. Да, при этом он, скорее всего, будет весьма посредственным доктором и вряд ли по-настоящему счастливым человеком. Но сколько у нас таких людей: несчастливых на работе, но довольных вне ее. Нормальная ли это плата за следование семейным традициям?

Впрочем, можно попробовать найти компромисс: например, посвятить себя проблемам здорового питания, совместив обязанности повара и врача.

Детские радости

Но пока до всего этого далеко, ребенок еще маленький, и очень хочется, чтобы он не только нашел свое призвание, свой талант, но и просто был счастлив. И тут, как ни странно, нет никаких противоречий. Ведь если ребенок занимается тем, для чего был создан, он счастлив и развивается гармонично. У такого юного человека, нашедшего свое призвание, не возникает проблем с мотивацией в учебе, ленью и прочим. Понять, насколько точно вы определились с выбранным поприщем (ну или хотя бы с направлением) легко: если вам не надо подталкивать ребенка на этом пути, а лишь приходится сопровождать его и поддерживать, значит, вы все сделали правильно. Тем не менее, даже если кажется, что все у вас получилось, расслабляться не стоит! Неслучайно мы говорили, что тот самый монолог об уникальности ребенка обычно слышат воспитатели детских садов и учителя начальных школ. Стоит детям чуть подрасти – и родителей, к сожалению, уже не занимает вопрос уникальности детей. Куда чаще они теперь называют их «оболтус» или «лентяйка», словно бы разочаровавшись в них. Хотя ведь именно они не разглядели в ребенке талант.

Ольга Троицкая, психолог

Прежде всего нужно понимать, что не все, чем человек одарен, не все, что он очень хорошо может делать, является его призванием. Физика, который при этом неплохо рисует, нельзя за шиворот тащить в живописцы.

Родители должны дать ребенку возможность попробовать себя в самых разных сферах: порисовать, позаниматься спортом, музыкой, танцами… При этом важно одно условие: когда ребенок (сколько бы лет ему ни было) начинает чем-то заниматься, нужно обязательно договориться с ним: какое-то время ты походишь, немножко научишься это делать и потом решишь, продолжишь ты этим заниматься или нет. Нельзя привести ребенка на один раз – скажем, он попробовал рисовать, но у него не получилось (а это не всегда сразу получается даже у будущего художника!), и ребенок говорит: «Все, больше я не хочу!» Должен пройти стресс от того, что не получается, ребенок должен привыкнуть к занятиям, а на это потребуется минимум полгода. И если это дело «его», то, когда он освоится и стресс уйдет, он начнет ходить на занятия с удовольствием, ему интересно будет рассказывать о том, что он там делал, он станет говорить о своих успехах. Если же и через полгода он говорит: «Мне это скучно, мне не хочется!» – тогда об этом кружке придется забыть.

Некоторые спрашивают: «Что же, мы его заставлять должны?» Да, первое время заставлять, мотивировать и договариваться. А то ведь странная вещь получается: когда шестнадцатилетнему человеку пора поступать в институт, родители заявляют ему: «Мы лучше знаем, где тебе учиться!» – и заставляют ходить к репетиторам, давят на него изо всех сил, проявляют очень много родительской энергии. А в пять-восемь лет, когда ребенок еще не готов отвечать за последствия своего выбора, родители вдруг отступают в детскую позицию и мямлят: «А он не захотел…», «А ему не понравилось…».

Здесь важно иметь в виду еще один момент. Предположим, ребенок ходит на занятия, у него получается, ему все нравится… И если у родителей есть нереализованные собственные возможности (мама мечтала стать музыкантом, но не получилось) или, что еще более серьезно, нереализованные амбиции (маме или папе хотелось быть замеченными, первыми в своем деле, но они не смогли этого достичь) – тогда они могут пытаться стать отмеченными в социуме как родители, воспитавшие будущего чемпиона или лауреата. И тогда успех собственной жизни они переносят на ребенка. Они начинают гнать его к победе любой ценой, они готовы положить его в мясорубку, лишь бы результат был достигнут. Трудно предположить, что такие родители, читая эту статью, согласятся не жертвовать ребенком ради результата. Но если нет сил остановиться, нужно хотя бы честно признаться себе: «Это я делаю не для ребенка, это я делаю для себя, а ребенка использую».

Первый признак такого отношения родителей – чрезмерная вовлеченность в то, чем занимается их сын или дочь. Постоянные консультации с тренером, бесконечные разговоры с родственниками и знакомыми. Вся жизнь посвящается только этому…

Вообще-то, если у ребенка есть дарование, то с ним занимается педагог или тренер, и родители здесь по большому счету не нужны. Естественно, они интересуются успехами – это нормально. Но если родители контролируют жизнь ребенка с позиции: «Что ты сделал сегодня для того, чтобы стать лауреатом?», если их родительское послание ему: «Твои успехи – это наши успехи!» – это уже не про ребенка.

И в этом случае если лет в тринадцать-пятнадцать подросток вдруг понимает, что ему надоело, неинтересно, что все это вообще не его, и бросает занятия – то вся семья погружается в траур. Мама с горечью говорит: «Столько сил потрачено понапрасну…» То есть речь опять о себе: «Я столько вложила, я так этого хотела, я пообещала всем, что у ребенка получится…» А дети бросают скрипку и рисование, и им приходится заново учиться чему-то другому, тому, что на самом деле является их призванием.

Я в своей жизни встречала нескольких чрезвычайно музыкально одаренных людей, которые в переходном возрасте вдруг осознали, что на самом деле они – математики или физики. И они кидались догонять эту математику, бросая и даже ломая скрипку…

Для родителя это – тяжелое испытание. Потому что маму преподаватели уверяли в том, что ее ребенок очень талантлив, и она уже видела, как будет сидеть в концертном зале и аплодировать, а математика ей, мягко говоря, неинтересна, да и аплодировать там особенно негде…

Бывает, что ребенок не бунтует против родительских амбиций – и тогда потом платит за это тем, что оказывается во взрослой жизни неудачником. Потому что достигают успеха те художники, писатели, спортсмены, музыканты, которые заняты своим делом. Иначе в какой-то момент непременно происходит сбой, и человек мается потом всю жизнь на третьих-четвертых ролях.

Важно помнить еще один момент: кроме родителей существует сила одаренности – и она тянет в нужное место. Все руководители кружков и секций хорошо это знают.

Признак истинного призвания – не успех, нет, а то, что тебе очень интересно этим заниматься. Ты устал, ты боишься, но все равно хочется! Не получается, а хочется еще больше! Вопреки всему ты тренируешься, пробуешь, пытаешься. Потому что это – свое, это идет изнутри. Вот это состояние надо поддерживать в ребенке. На самом деле любая профессия хороша, если человек к ней предрасположен.

Если подросток мечтает поступить в театральный институт, а его родители хотят, чтобы он учился на экономиста, и сомневаются в его актерском призвании – пусть он все же попытается поступить в театральный. Чтобы потом не было всю жизнь в семье театра одного актера и чтобы он не обвинял родителей в том, что его судьба не сложилась. Пусть ему не мама с папой, а люди из этого клана скажут, что у него нет такого таланта, чтобы работать на сцене. Тогда он, возможно, спокойно займется другой профессией. Или второй вариант – великие актеры часто рассказывают одну и ту же историю: их не приняли ни в первый раз, ни во второй, но они не опустили руки и все же на третий, на четвертый раз прорвались. Потому что для настоящего актерского дарования отказ – это вызов.

И еще одна просьба к родителям. Если вы хотите, чтобы сын или дочь пошли в «большой спорт», и поэтому отдали его в школу олимпийского резерва, где занятия проводятся по шесть раз в неделю, а ребенок сопротивляется и бунтует против такого графика, – не настаивайте на своем. Но не дайте детям вообще прекратить спортивные занятия! Пусть выберет какую-то другую секцию, по два раза в неделю… Сейчас в обществе царит гиподинамия, дома стоит компьютер, и дети очень легко убеждают себя, что лучше никуда не ходить… Тем более что спортивный азарт можно получить, просто играя в компьютерную игру, – будет иллюзия, что ты всю ночь бегал, только утром у тебя – дряблые мышцы и дохлое сердце. Так что родители должны всячески поддерживать привычку к спорту. Профессиональные занятия – по желанию ребенка, а поддерживающие – это ответственность родителей.