Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Чтобы снизить уровень стресса и воспитать ребенка таким, каким вам бы хотелось его видеть в будущем, обращайтесь с ним так, будто вы общаетесь со взрослым человеком.

Подведение итогов

Человеческим существам, особенно представителям мужского пола, свойствен дух конкуренции. Соперничество – естественная и неотъемлемая часть нашей культуры. СМИ пестрят сообщениями о спортивных и деловых достижениях, прославляющими «победителей», которые получают те или иные награды. Никто не может оспорить важность награды как мотивирующего фактора. Однако здесь, как и везде в жизни, важен контекст. Поскольку соревнования и награды повышают уровень достижений, означает ли это, что соперничество будет играть благотворную роль и в семейных отношениях? Мудро ли насаждать конкуренцию между мужьями и женами, братьями и сестрами? Или лучше стремиться к взаимопомощи и поддержке, чтобы принести пользу всем членам семейной команды?

Как я уже говорил, награды могут служить эффективным мотивирующим фактором или прекрасной формой признания. Однако если награда используется, чтобы манипулировать поведением ребенка, возникает целый ряд непредвиденных и неприятных побочных последствий.

Хотя вознаграждение и наказание часто воспринимаются как противоположности, в их основе лежит одна общая идея – послушание. Сходство этих понятий можно легко проследить по основным вопросам, которые они ставят перед человеком. Чтобы оценить возможное вознаграждение, человек спрашивает: «Что я должен сделать и что получу взамен?» В случае с наказанием вопрос прозвучит так: «Что я должен сделать и что произойдет, если я этого не сделаю?» Ни первый, ни второй вопросы не способствуют самопознанию и личностному росту.

Один из недостатков вознаграждений в том, что они меняют мотивацию человека. Вместо стремления к хорошим поступкам появляются мысли: «Что я за это получу?» Эффективным стимулом награда может послужить, только если человек действительно в ней заинтересован. Вознаграждения не развивают в детях моральных или этических качеств, поскольку никак не связаны с изменением восприятия и линии поведения. Вознаграждения подстегивают соперничество, а не сотрудничество и приводят к пагубным результатам, а не к установлению и поддержанию дружеской и доброй атмосферы в семье. Используя вознаграждения и наказания в качестве мотивационной стратегии, вы учите людей принимать решения, основываясь на чужой реакции. Вы укореняете в сознании человека привычку делать выбор, опираясь на то, как отреагируют на него другие: «Выбирай не то, что хорошо для тебя, а то, что заслужит чужое одобрение».

Существует масса причин, по которым наказания не приводят к развитию ответственности:

→ дети и подростки – еще не взрослые, и реагируют на наказания по-другому;

→ попытка причинить боль, чтобы чему-то научить, противоречит тому, что мы знаем о человеческом мозге и способности к обучению;

→ наказание скорее приносит удовлетворение тому, кто его применяет, нежели изменяет поведение того, кто его получает;

→ наказание вызывает сопротивление и приводит к враждебности в отношениях;

→ возможно, самое важное: наказания никогда не приводят к такому же эффективному результату, как моделирование возможных последствий и изменение схемы поведения.

Почти всегда наказания и вознаграждения приходится постоянно усиливать, чтобы поддерживать результаты на необходимом уровне. Нужно предлагать все больше наград – или накладывать все больше санкций – чтобы заставить ребенка вести себя так, как того хочет манипулятор. По мере взросления ребенка эта стратегия не только становится все более сомнительной, но и приносит все меньше результата. Всякий, кто имел дело с подростками, хорошо знает, что с каждым годом становится все сложнее управлять их поведением, поскольку их все меньше интересуют незначительные награды и все больше привлекает одобрение со стороны сверстников, а не родителей.

Многих детей легко склонить к послушанию с помощью интересной награды. Существуют и дети, которые предпочитают перенести наказание, а не тратить время и силы на принятие сложных решений и проявление самоконтроля. В обоих случаях система вознаграждений и наказаний подталкивает детей к самому простому выходу из ситуации – и вредит их собственному взрослению и развитию. Вместо того чтобы пробудить в детях ответственность, мы учим их тому, что временная уступчивость и податливость поможет им справиться с любыми проблемами.

Хотя вознаграждения и наказания могут направить ребенка в нужную сторону, они влекут за собой весьма серьезные и неприятные последствия, когда ребенок взрослеет, не имея за плечами опыта самостоятельного принятия решений. Родителей нет рядом, когда под давлением сверстников подростки начинают курить, экспериментировать с наркотиками и заниматься другими опасными вещами. Подобное поведение приводит к проявлению стресса не только у родителей, но и у самих детей.

Заключение

Ни одна философия не пустила настолько глубокие корни в воспитании и образовании, как бихевиоризм – идея о том, что все мотивационные факторы исходят только извне, и что мышление никак не отражается на поведении. Таким образом, бихевиоризм по определению опирается исключительно на внешние подходы – награды и наказания, угрозы и наставления. Но если бы эти подходы действительно работали, то поддержание дисциплины не было бы большой проблемой. В том, что касается повышения уровня ответственности и самодисциплины, внешние подходы зачастую не просто неэффективны, но и приводят к обратным результатам. Кроме того, они действуют лишь непродолжительное время и не могут привести к устойчивым изменениям.

Швейцарский психолог Жан Пиаже считал, что взрослые подрывают развитие независимости ребенка, опираясь на систему вознаграждений и наказаний. По его мнению, наказание – это техника контроля над поведением, которая зачастую приводит к слепому подчинению, обману и сопротивлению со стороны контролируемого. Дети, которые выбирают конформизм, не способны принимать самостоятельные решения: им нужно лишь подчиняться. Некоторые дети начинают прибегать к обману, чтобы избежать наказания. Когда родители говорят ребенку: «Не дай бог я опять увижу, как ты это делаешь», – он начинает направлять все усилия на то, чтобы его не поймали, а не на то, чтобы исправить свое поведение.

Курт Левин, один из первых исследователей в области социальной психологии, намеренно использовал слово «манипуляции», говоря о внешних подходах к воспитанию. Вознаграждения и наказания представляют собой именно это. Взрослый вовлекает ребенка в борьбу за власть и контроль, в которых сам и выигрывает, ведь вознаграждения и наказания всегда устанавливают в одностороннем порядке. В долгосрочной перспективе такие техники манипуляции требуют повышения ставок. Взрослому приходится все время либо угрожать, либо давать взятки, поскольку дети попадают в зависимость от внешних видов мотивации. Возникает замкнутый круг, в котором требуется все больше усилий, чтобы получить хоть какие-то результаты.

Существует старая притча о человеке, который искал дорогу к Олимпу. Он спросил дорогу у встречного, которым оказался философ Сократ. На вопрос: «Как добраться до Олимпа?» – старый мудрец ответил в своей характерной манере: «Убедись, что каждый шаг ведет тебя в нужную сторону». Стандарты поведения, выстроенные на наградах или наказаниях, не ведут нас в сторону ответственности.

Нам часто кажется, что ответственность можно кому-то передать, но это качество можно лишь взять на себя – следовательно, для развития ответственности требуется желание самого человека. Желание рождается лишь из внутренней мотивации. Ответственное поведение – это результат осознанного выбора. Возникает парадокс: наша цель – помочь детям стать ответственными, уверенными в своих силах и способными независимо решать свои проблемы, однако внешние подходы воспитания развивают в детях зависимость от внешних факторов. Наша основная цель – не в том, чтобы дети слушались родителей и старались им угодить. Цель в том, чтобы научить детей вести себя ответственно, поскольку это приносит пользу и отвечает наилучшим интересам как их самих, так и окружающих. Помните об этом, и вы существенно снизите уровень своего стресса, поскольку вас перестанут ограничивать методы воспитания, построенные на манипуляциях, принуждении и контроле.

Укрепление позитивности, предоставление выбора, оттачивание навыка постановки рефлексивных вопросов (часть I), объяснение различий между внутренней и внешней мотивацией – то есть основы Системы развития ответственности (часть II), а также изучение дополнительных рекомендаций (часть III) обязательно приведут вас на Олимп. Эти стратегии дадут вам крепкую почву под ногами и окрылят ваших детей. Вы можете не просто вырастить ответственных людей, но и сохранить спокойствие в собственной жизни.

Библиография

Alessandra, Tony, and Michael O’Connor. The Platinum Rule. New York: Warner Books, 1996.

Allard, Harry G., and James Marshall. Miss Nelson is Missing. New York: Houghton Mifflin, 1977.

Alston, John W. Story Power: Talking with Teens in Turbulent Times. Stamford, CT: Longmeadow, 1981.

Bluestein, Jane. 21st Century Discipline: Teaching Students Responsibility and Self-Control. Jefferson City, MO: Scholastic, 1988.

Brooks, B. David, and Patricia Freedman. Implementing Character Education. San Diego, CA: Education Assessment Publishing, 2002.

Bruner, Jerome. The Process of Education. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1961.

Canfield, Jack, and Mark Victor Hansen. The Aladdin Factor. New York: Berkley Books, 1995.

Carnegie, Dale. How to Win Friends and Influence People. New York: Harper-Collins, 1999.

Cathcart, Jim. The Acorn Principle. New York: St. Martin’s Griffin, 1999.

Clark, Ron. The Essential 55: An Award-Winning Educator’s Rules for Discovering the Successful Student in Every Child. New York: Hyperion, 2003.

Cline, Foster, and Jim Fey. Parenting with Love and Logic: Teaching Children Responsibility. Colorado Springs, CO: Pinon, 1990.

Cooper, Harris. The Battle Over Homework. 2nd ed. Thousand Oaks, CA: Corwin Press, 2001.

Cosby, William H., Jr. Fatherhood. Garden City, NJ: Doubleday, 1986.

Costa, Arthur, and Bena Kallick. Habits of the Mind (Series). Arlington, VA: Association for Supervision and Curriculum Development, 2000.

Covey, Stephen R. The 7 Habits of Highly Effective Families. New York: Golden Books, 1997.

Covey, Stephen R. The 7 Habits of Highly Effective People. New York: Simon & Schuster, 1990.

Covey, Stephen R. The 8th Habit: From Effectiveness to Greatness. New York: Free Press, 2004.

Crudele, John, and Richard Erickson. Making Sense of Adolescence: How to Parent from the Heart. Liguori, MO: Triumph, 1995.

Damasio, Antonio. Descartes’ Error: Emotion, Reason and the Human Brain. New York: Quil, HarperCollins, 2000.

Davidson, Jay. Teach Your Children Well: A First-Grade Teacher’s Advice for Parents. Palo Alto, CA: Tojabrel, 2000.

Deci, Edward L., and Richard Flaste. Why We Do What We Do: Understanding Self-Motivation. New York: Penguin, 1995.

Doidge, Norman. The Brain That Changes Itself. New York: Penguin, 2007.

Dorn, Michael. Weakfish: Bullying Through the Eyes of a Child. Macon, GA: Safe Havens International, 2003.

Ellis, Albert, and Catherine MacLaren. Rational Emotive Behavior Therapy: A Therapist’s Guide. San Louis Obispo, CA: Impact Publishers, 1998.

Frankl, Victor. Man’s Search for Meaning. New York: Washington Square Press, 1968.

Fredrickson, Barbara. Positivity. New York: Crown, 2009.

Gelb, Michael. Thinking for a Change. New York: Harmony Books, 1995.

Gibran, Kahlil. The Prophet. New York: Alfred A. Knopf, 1996.

Gladwell, Malcolm. Blink: The Power of Thinking Without Thinking. New York: Little, Brown and Company, 2005.

Gladwell, Malcolm. Outliers: The Story of Success. New York: Little, Brown and Company, 2008.

Glasser, William. Choice Theory: A New Psychology of Personal Freedom. New York: HarperCollins, 1998.

Glasser, William. Unhappy Teenagers. New York: HarperCollins, 2002.

Glenn, H. Stephen, and Jane Nelsen. Raising Self-Reliant Children in a Self-indulgent World. Rocklin, CA: Prima, 1989.

Goleman, Daniel. Emotional Intelligence. New York: Bantam, 1995.

Goleman, Daniel. Social Intelligence: The New Science of Human Relationship. New York: Bantam Dell, 2007.

Goleman, Daniel. Working With Emotional Intelligence. London: Bloomsbury, 1999.

Gordon, Thomas. Discipline That Works: Promoting Self-Discipline in Children. New York: Plume, 1991.

Gordon, Thomas. Parent Effectiveness Training: The Tested New Way to Raise Responsible Children. New York: Plume, 1975.

Gray, John. Men Are from Mars, Women Are from Venus. New York: HarperCollins, 1992.

Grote, Richard. Discipline Without Punishment. Kansas City, MO: American Management Association, 1995.

Harris, Judith Rich. The Nurture Assumption: Why Children Turn Out the Way They Do. New York: The Free Press, 1998.

Helmstetter, Shad. Choices. New York: Simon & Schuster, 1989.

Howatt, William. A Parent’s Survival Guide for the Twenty-First Century. Kentville, Nova Scotia, Canada: A Way with Words, 1999.

Kennedy, John. F. Profiles in Courage. New York: Black Dog & Leventhal, 1984.

Kohn, Alfie. Punished by Rewards. Boston: Houghton Mifflin, 1993.

Kohn, Alfie. Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason. New York: Atria, 2005.

Laiken, Deidre S., and Alan J. Schneider. Listen to Me, I’m Angry. New York: William Morrow, 1995.

Levine, Mel. A Mind at a Time. New York: Simon & Schuster, 2002.

Marshall, Marvin. Discipline without Stress® Punishments or Rewards. The Cleaning House (September/October 2005).

Marshall, Marvin. Discipline without Stress® Punishments or Rewards: How Teachers and Parents Promote Responsibility & Learning. 2nd ed. Los Alamitos, CA: Piper Press, 2007.

Marshall, Marvin. Ensuring Social Responsibility. Thrust for Educational Leadership. Burlingame, CA: The Association of California School Administrators, January 1994.

Marshall, Marvin. Fostering Social Responsibility. Bloomington, IN: Phi Delta Kappa Educational Foundation, 1998.

Marshall, Marvin. Rethinking Our Thinking on Discipline: Empower – Rather Than Overpower. Education Week (May 27, 1998).

Marshall, Marvin, and Kerry Weisner. Using a Discipline System to Promote Learning. Phi Delta Kappa (March 2004).

Maslow, Abraham H. Motivation and Personality. 3rd ed. New York: Addison Wesley Longman, 1987.

Maurer, Robert. One Small Step Can Change Your Life: The Kaizen Way. New York: Workman Publishing, 2004.

McGregor, Douglas. The Human Side of Enterprise. New York: McGraw-Hill, 1960.

Mclntire, Roger. Raising Good Kids in Tough Times: 7 Crucial Habits for Parent Success. Berkeley Springs, WV: Summit Crossroads, 1999.

Mclntire, Roger. Teenagers and Parents: 10 Steps for a Better Relationship. Berkeley Springs, WV: Summit Crossroads, 1999.

Morris, Steve, and Jill Morris. Leadership Simple: Leading People to Lead Themselves. Santa Barbara, CA: Imporex, 2003.

National РТА. Discipline: A Parent’s Guide. Chicago: National Congress of Parents and Teachers, 1993.

Oakley, Ed, and Doug Krug. Enlightened Leadership: Getting to the Heart of Change. New York: Simon & Schuster, 1993.

Payne, Ruby K. A Framework for Understanding Poverty. Highlands, TX: Aha Press, 2001.

Peale, Norman Vincent. The Power of Positive Thinking. Pawling, NY: Peale Center for Christian Living, 1978.

Peck, M. Scott. The Road Less Traveled: A New Psychology of Love, Tradition Values and Spiritual Growth. 25th Anniversary ed. New York: Touchstone, 2003.

Polland, Barbara K. No Directions on the Package: Questions and Answers for Parents with Children from Birth to Age Twelve. Berkeley, CA: Celestial Arts, 2000.

Popkin, Michael. Parenting Your 1– to 4-Year-Olds. Kennesaw, GA: Active Parenting, 1998.

Prager, Dennis. Happiness Is a Serious Problem. New York: Regan HarperCollins, 1998.

Reynolds, Peter H. The Dot. Cambridge, MA: Candle wick, 2003.

Robert, Cavett. Success with People. Wise, VA: The Napoleon Hill Foundation, 1969.

Roberts, Monty. Horse Sense for People. New York: Viking, 2001.

Rosemond, John. John Rosemond’s Six-Point Plan for Raising Happy, Healthy Children. Kansas City, MO: Andrews and McMeel, 1989.

Salk, Lee. Familyhood: Nurturing the Values that Matter. New York: Simon & Schuster, 1992.

Scoresby, A. Lynn. Teaching Moral Development. Oram, UT: Knowledge Gain Publications, 1996.

Seifert, Kathryn. How Children Become Violent: Keeping Your Kids Out of Gangs, Terrorist Organizations, and Cults. Boston: Acanthus, 2006.

Shore, Penny. How to Achieve Joyful and Competent Parenting. Toronto, Ontario, Canada: The Parent Kit, 2006.

Simmons, Rachel. Odd Girl Out: The Hidden Culture of Aggression in Girls. New York: Harcourt, 2002.

Sosin, David, and Myra Sosin. Attention Deficit Disorder: A Professional’s Guide. Westminster, CA: Teacher Created Materials, 2001.

Steinberg, Laurence. The Ten Basic Principles of Good Parenting. New York: Simon & Schuster, 2004.

Stone, Douglas, Bruce Patton and Sheila Heen. Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most. New York: Penguin, 2000.

Sutton, James D. If My Kid’s So Nice… Why’s He Driving ME Crazy? Pleasanton, TX: Friendly Oaks Publications, 1997.

Tracy, Louise Felton. Grounded for Life: Stop Blowing Your Life Fuse and Start Communicating with Your Teenager. Seattle, WA: Parenting Press, 1994.

Urban, Hal. Life’s Greatest Lessons or 20 Things I Want My Kid to Know. Redwood City, CA: Great Lessons Press, 2000.

Urban, Hal. Positive Words, Powerful Results. New York: Simon & Schuster, 2004.

Van Leuven, Dean. Life Without Anger. Camarillo, CA: DeVorss, 2003.

Voors, William. The Parent’s Book About Bullying. Center City, MN: Hazeldon, 2000.

Wubbolding, Robert. Reality Therapy for the 21st Century. Philadelphia, PA: Brunner-Routledge, 2000.

Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против

Посвящаем эту книгу своим родителям и детям, от которых мы столько узнали о любви, уважении и сочувствии, а также тем родителям и детям, на которых повлияли отчуждение и конфликт лояльности. Да пребудут они всегда в сердцах друг друга.

© 2014 by Amy J. L. Baker and Paul R. Fine

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО «Издательская группа «Весь», 2019

Введение

Ощущение, что бывший супруг отнимает у вас ребенка, несомненно, является одним из самых тяжелых родительских переживаний. Если вы его испытываете, если ваш ребенок ведет себя так (и, вероятно, чувствует нечто подобное), словно он должен любить только одного родителя (бывшего супруга) и только один родитель (бывший супруг) имеет право его любить, то вы, скорее всего, теряете своего ребенка и сокрушаетесь об упущенных возможностях формировать и направлять его и наблюдать за тем, как он обучается, растет и развивается. Кроме того, «проигрывая» ребенка «зловредному бывшему», тому, кто пытается настроить его против вас, вы вынуждены наблюдать, как ребенок отдаляется от вас, становится холодным, грубым, себялюбивым, заносчивым, что чрезвычайно болезненно: одна мать рассказывала, что ей казалось даже, будто ее ребенка медленно пожирает заживо какое-то чудовище. Но как бы плохо ребенок себя ни вел, он остается вашим любимым существом, в котором вы души не чаете и стремитесь всячески его оберегать. И когда ребенком манипулируют, заставляя незаслуженно отвергать одного из родителей, впоследствии это негативно скажется на его отношении к другим людям, самовосприятии и способности доверять себе и другим.

Многие разведенные родители в этой ситуации страдают также от того, что их неправильно понимают и обвиняют друзья, родственники и окружающие. Возможно, ваши друзья и родные не способны до конца понять, что вам приходится переживать, и не так вас поддерживают, как вам было бы нужно. Возможно, они не представляют всей вероломности влияния, которое ваш бывший оказывает на ребенка, и всей силы внутреннего конфликта, в котором ребенок пребывает, из-за чего и ведет себя так плохо. Возможно, они считают, что, наверное, это вы что-то сделали своему ребенку, отчего он так яростно вас отвергает, поскольку люди часто полагают мир справедливым и разумно устроенным местом, где ребенок может отвергать только такого родителя, который этого заслуживает. Изучив все популярные советы разведенным родителям, проигрывающим битву за лояльность и уважение своего ребенка, с точки зрения медика (Пол) и исследователя-консультанта (Эми), мы выяснили, что их можно разделить на две категории.

«Ведите себя достойно и благородно и верьте, что ваш ребенок рано или поздно разберется, какой из родителей действительно его любит и заботится о его благе».

«Не давайте ребенку спуску: не позволяйте безнаказанно проявлять к вам неуважение или пользоваться разводом, чтобы манипулировать вами».

К сожалению, такие советы часто не только бесполезны, но и порой приводят к неприятным последствиям, лишь усугубляя в ребенке конфликт лояльности или ухудшая ваши отношения. Оказывается, лучшие способы противодействовать усилиям бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, отнюдь не очевидны, а для многих разведенных родителей они являются совершенно не органичными.

Поэтому цель этой книги – помочь вам справиться с ребенком, который разрывается между вами и вашим враждебным бывшим. Мы постараемся подробно рассказать вам о пяти способах, которыми ваш бывший может втянуть ребенка в конфликт лояльности, чтобы вы могли сразу их распознать и принять соответствующие меры. Мы также хотим помочь вам понять, как поведение бывшего супруга психологически влияет на вашего ребенка, чтобы вы могли проявлять деликатность и сочувствие к детским переживаниям. Мы убеждены, что позитивный и заботливый родительский подход даст вам инструменты, необходимые для укрепления связи с ребенком. Деликатное отношение к своему ребенку и сочувствие к его – и вашим – трудностям из-за развода, самоосознание помогут вам ценить каждое мгновение, проведенное с ребенком, а также предотвращать ненужные конфликты. Методы, приводимые в книге, предназначены уменьшить негативное влияние бывшего супруга и не допустить ситуации (или хотя бы отсрочить ее), когда ребенок предпочел вашего бывшего вам.

Мы желаем вам всего наилучшего на пути открытий и исцеления и призываем вас неизменно понимать и помнить, что ребенок нуждается в вас, даже если не всегда осознает это или действует соответственно.

НЕМНОГО О ТЕРМИНОЛОГИИ

Хотя мы признаем, что многие читатели, возможно, никогда и не были официально женаты или, возможно, не разведены, но живут врозь или, наоборот, разведены, но по каким-то причинам продолжают делить крышу над головой, для простоты мы по всей книге используем термин «разведенные родители» или, иногда, «неполная семья». Везде в книге термины «бывший» и «другой» (иногда «параллельный») родитель фигурируют в мужском роде, хотя, конечно, подразумеваются оба пола. То же относится и к понятию «ребенок». Кроме того, хотя детей у вас может быть и несколько, мы решили везде говорить «ваш ребенок» – в единственном числе. И наконец, мы считаем, что супруги могут стать бывшими, а вот родителей бывших не бывает, поэтому воспитывать детей следует вместе, стараясь договориться о сотрудничестве и относясь друг к другу с уважением.