Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Что ваш авторитет подрывают, вы поймете, ощутив утрату родительского контроля и значимости. Ребенок начнет игнорировать установленный вами порядок, заботясь только о том, чтобы угодить бывшему, а не вам, перестанет исполнять ваши просьбы и следовать домашним правилам. Вы почувствуете, что никакие ваши слова больше не имеют веса и ребенок убежден, что вы решительно не способны укрепить свой родительский авторитет.

В этой ситуации следует исключить возрастные причины такого поведения. Обычно за подростковый период ребенок хотя бы раз, разбушевавшись, выкрикивает: «Не смей мной командовать. И не указывай мне, что делать!», а потом, хлопнув дверью, убегает к другу (подруге) жаловаться, какой ужасный ему достался родитель. Традиционные «буря и натиск» подросткового возраста от поведения ребенка, загнанного в конфликт лояльности, отличается тем, что в последнем случае неуважение и враждебность проявляются по отношению только к одному родителю. По отношению же к другому ребенок по-прежнему добросовестно соблюдает все его правила, ограничения и даже прихоти, проявляя изысканную вежливость, а то и покорность, и никогда не бунтуя и не демонстрируя типично подростковую драму становления индивидуальности.

Что ребенок зависит от вашего бывшего, вы поймете, когда увидите его готовность что угодно сделать, сказать или попробовать, следовать любым правилам и соблюдать любые нормы, которые ему предпишет ваш бывший. Что бы ни делал ребенок, он будет стараться в первую очередь угодить вашему бывшему.

Упражнение 9.1. Подрывает ли бывший ваш авторитет и воспитывает ли в ребенке зависимость?

Поставьте галочку в соответствующем столбце, чтобы обозначить, как часто бывший после развода вел себя так, как описано выше.

Если бывший подрывает ваш авторитет и воспитывает в ребенке зависимость, вам следует:

сохранять свою любовь к ребенку и принимать его таким, какой он есть на данный момент;

оставить подозрения, будто каждое решение, принятое ребенком, непременно продиктовано бывшим, его манипуляциями и принуждением.

Одна из худших ошибок, которые вы можете совершить, – не принимать и не любить своего ребенка таким, какой он есть. Ребенок может быть не таким, каким вы его себе представляли. Возможно, ваш бывший изменил его взгляды, отношение и даже внешность или направил по другому жизненному пути, чем тот в противном случае выбрал бы сам. Возможно, ребенок был способен добиться успеха в увлечениях, от которых отказался по настоянию вашего бывшего. Возможно, он способен учиться на «отлично», но с трудом перебирается из класса в класс из-за того, что ваш бывший постоянно вмешивается в его учебные привычки и жизненный выбор. Возможно, ребенок мог стать сострадательным человеком, а стал резким и черствым. Как бы ребенка ни принуждали (а он оказался готов) изменить характер и жизненные цели, чтобы угодить своему бывшему, вы лишь выиграете от того, что сможете принять его таким, какой есть здесь и сейчас. Цепляться за образ ребенка, который утрачен, значит потерять его еще раз – этого человека, находящегося прямо перед вами. Ребенок ведь почувствует ваше разочарование и обидится, что вы стыдитесь того, каким он стал. И не захочет навещать вас, потому что с вами ему будет плохо.

Не стоит также предполагать, будто каждый случай отказа ребенка от хобби, жалобы на друга или на вас связан с внедрением представлений вашего бывшего в сознание ребенка, а не является выражением его подлинных мыслей и чувств. «Вешая всех собак» на бывшего, вы эмоционально закрываетесь от ребенка, поскольку полагаете, что у него и словечка собственного не найдется о своих переживаниях.

В ответ на то, что бывший подрывает ваш авторитет и взращивает в ребенке зависимость от него, вы можете использовать несколько методов позитивного и осознанного воспитания.

Если ребенок объявляет, что хочет бросить хобби, с кем-то «раздружиться» или перестать заниматься чем-то, прежде интересным, и вы чувствуете, что он поступает так в угоду вашему бывшему, проанализируйте этот выбор вместе, прежде чем он станет окончательным. Вот только не читайте обычных нотаций, пытаясь отговорить его от этого, подчеркивая, сколько удовольствия он получал от этого хобби, дружбы или занятия; каким преданным был раньше; как важно придерживаться однажды выбранного пути и как мало смысла в том, чтобы сейчас все бросать. Вместо этого очень спокойно и даже несколько безразлично, словно вы вроде и не заинтересованы в исходе, попросите его поделиться с вами мыслями и чувствами. Если он представит целый список «причин» для своего выбора или недостатков своего хобби, друга или занятий, слушайте активно (см. главу 4) и попытайтесь понять его точку зрения. Если в том, что он говорит, для вас мало или совсем нет смысла, используйте сократовский метод[29]29
  Сократовский метод (назван в честь древнегреческого философа Сократа) основывается на ведении диалога между собеседниками, в ходе которого происходит поиск решения проблемы. Беседуя таким образом, Сократ при помощи доброжелательно задаваемых вопросов подводил собеседника к более глубокому пониманию предмета разговора, благодаря чему отыскивались неожиданные решения.


[Закрыть], чтобы пробудить в нем навыки критического мышления. Вот несколько примеров.

«А что сказала бы твоя подруга Салли о твоих жалобах на нее? Какова была бы ее версия происходящего?»

«Значит, хочешь бросить тромбон после того, как отучился пять лет? А как бы ты отреагировал, если бы друг сказал тебе, что бросает свое хобби?»

«А давай-ка составим список всех плюсов и минусов этого решения, чтобы убедиться, что ты учел все аспекты, хорошо?»

«Ты умница, и я знаю, что тебе нравится все продумывать. А что именно ты взвешивал, когда принимал это решение?»

«Что, если ты подождешь месяц, а уж потом решишь? Хотелось бы узнать, какие у тебя тогда будут мысли? Можешь вообразить, что к тому времени все изменится?»

«А на чем основывается твоя уверенность, что ты поступаешь правильно? Может быть, стоит как-то изменить ситуацию и все-таки сохранить дружбу?»

«Чем ты хочешь заниматься через пять лет и как отказ от этого хобби поможет тебе достичь своих целей, если вообще поможет? Я знаю, ты действительно обдумывал это, и мне интересно услышать, как ты все это уложил у себя в голове».

«Какие обстоятельства ты хотел бы учесть, прежде чем отказываться от хобби?»

«Откуда ты знаешь, что это решение – правильное для тебя? С чего ты взял, что делаешь верный выбор?»

После такой беседы ребенок может и передумать, но если нет, по крайней мере, вы покажете, что доверяете его разуму и заботитесь о его благополучии. Не забывайте: если в беседе вы как-то выдадите свою заинтересованность в результате, ребенок почувствует, что вас больше заботит какой-то его образ, а не он сам и его собственные соображения, что вы любите его, только когда он делает то, что вы хотите. Если же вы проявите настоящий интерес к его мыслям и переживаниям, то он, скорее всего, будет чувствовать свое решение обоснованным, а себя – понятым и останется открыт для будущих бесед о выборе.

Если ребенок уже принял решение, продиктованное, по-вашему, манипуляцией и давлением со стороны бывшего, то вы ничего не сможете с этим поделать. Поэтому на данный момент ваша задача – принимать и любить своего ребенка таким, какой он есть, даже если он совсем не тот, кем мог бы быть без вредного и неподобающего влияния бывшего.

Принимать своего ребенка таким может быть нелегко. Ведь вам кажется, будто вы его потеряли – такого, каким он мог бы стать. Один из способов справиться с ощущением потери – подумать, как бы вы себя чувствовали, если бы он попал в автомобильную аварию, которая навсегда очень сильно его изменила. Каким бы болезненным ни было это упражнение, оно поможет вам найти свой путь сквозь туман нереализованных ожиданий. Спросите себя, будете ли вы по-прежнему любить и принимать своего ребенка в таких обстоятельствах. Затем спросите себя, сможете ли вы по-прежнему любить и принимать своего ребенка, если бы его заманили в секту или похитили и удерживали лет десять и пережитое бесповоротно изменило его.

Есть много причин, почему наши дети вырастают не такими, как мы надеялись. И вредоносное вмешательство враждебного бывшего – только одна из них. Каким бы ни было прошлое, если у вас нет машины времени, единственная «модель» ребенка, с которой у вас могут сложиться отношения, находится перед вами. За этот стол мы садимся только один раз и потому должны играть теми картами, которые нам раздала судьба, даже если это расстраивает или опечаливает нас.

СОВЕТ: ТРЕНИРУЙТЕСЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ПРИНИМАТЬ РЕБЕНКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ

Принимать своего ребенка таким, какой он есть, может быть очень сложно. Приведенные ниже способы тренировки эмоций помогут вам сохранять любовь, которую вы испытываете к ребенку, как бы сильно он ни отличался от вашего идеала.

Сочините мантру, чтобы напоминать себе о любви к ребенку. Например: «Я люблю своего ребенка таким, какой он есть, да, вот таким, какой он есть».

Читайте главу «Дети» из книги Халиля Джебрана «Пророк» (1923) или слушайте песню «Для детей» (On Children) группы Sweet Honey in the Rock[30]30
  Женская группа-квинтет, поющая а капелла; раскрывает на сцене – через песни, танцы и язык жестов – темы материнства, духовности, гражданских свобод, насилия в семье и расизма.


[Закрыть] (и то и другое легко можно отыскать в Интернете). Особое внимание обратите на фразу Джебрана «Ваши дети вам не принадлежат. Они – сыновья и дочери жизни, жаждущие обрести себя».

Медитируйте и возьмите на вооружение другие практики по осознаванию, которые помогут вам сосредоточиваться на настоящем и не дадут сожалениям и утраченным надеждам захлестнуть вас.

Представляйте своего ребенка как сияющее и невинное дитя, нуждающееся в вашей любви и одобрении.

Сосредоточьтесь на положительных и сильных сторонах личности ребенка, чтобы по-настоящему их оценить.

Упражнение 9.2. Принимать и ценить своего ребенка

Если у вас не один ребенок, упражнение можно выполнить для каждого в отдельности. Копии скачайте или распечатайте с сайта: http://www.newharbinger.com/29583.

В пустых строчках или дневнике (блокноте) перечислите сильные стороны и качества ребенка, которыми вы восхищаетесь.

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

А теперь перечислите несколько способов, которыми вы можете показать ребенку, как вы его цените.

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Воспитывать ребенка совместно с враждебно настроенным бывшим означает часто страдать от унижений и испытывать много разочарований; а поскольку ребенок иногда и сам является источником вашей боли, возможно, придется его прощать и за ваши боль и разочарование, и за то, как именно он их вам причиняет и еще будет причинять. В таких обстоятельствах необходимо учиться умению прощать, потому что это не будет происходить легко или само собой.

Цель прощения не в том, чтобы избавиться от боли, которую вы испытали, или снять ответственность с того, кто эту боль вам причинил, а в том, чтобы не дать завладеть собой чувству полного бессилия, которое наступает после того, как вы поддались гневу и разочарованию.

СОВЕТ: ТРЕНИРУЙТЕСЬ ПРОЩАТЬ РЕБЕНКА

Найдите цитату о прощении, которая была бы созвучна вам, например: «Прощение – самая высокая, самая прекрасная форма любви. Взамен вы получаете несказанный покой и счастье» (приписывается Роберту Мюллеру). Поместите ее у кровати, чтобы видеть каждый день.

Напомните себе, что ваш ребенок является жертвой отчуждения родителей, которое считается формой эмоционального насилия.

Запишите все свои злые, горькие мысли о ребенке и поместите их в коробку, чтобы символически «спрятать» их.

Проведите церемонию прощения, в которой вы символически отбросите свою обиду и гнев по отношению к ребенку. Это может быть любой акт, символизирующий «отпущение гнева». Можно написать гневные мысли на бумаге, а потом либо сжечь ее, либо закопать, а сверху посадить цветы. Или можно представить, что ребенок стоит перед вами, и вслух произнести слова прощения.

С духовной точки зрения было бы неплохо (и вы, возможно, захотите) простить не только ребенка (который, в конце концов, является жертвой семейной трагедии), но и бывшего – того, кто, по сути, несет ответственность за вашу боль и страдания – чтобы освободиться от гнева и горечи, которые этот человек принес в вашу жизнь. Но только вы знаете, нужно ли это вам. Если да, то присмотритесь к буддийской молитве любящей доброты. (У этой молитвы много вариантов, но все они связаны с пожеланием другому человеку мира, покоя, добра, духовного благополучия и открытой души.) Вы также можете напомнить себе о ходе событий, которые заставили этого человека стать настолько неуверенным в себе, уязвимым и/или озлобленным, что он чувствует необходимость наказывать вас и управлять ребенком.

Если вы регулярно в душе прощаете ребенка, то вам легче отвечать любовью и теплотой на его плохое поведение. Если ребенок кричит на вас, чем-то в вас кидается, относится к вам неуважительно или игнорирует ваши чувства, попробуйте использовать метод осознанности и спросить ребенка, что он таким поведением пытается вам сказать. Вот несколько примеров того, как можно обратиться к ребенку.

«Я понимаю, что, швыряя в меня игрушку, ты пытаешься мне что-то сообщить о своих чувствах. Ты можешь сказать мне это словами, чтобы я мог разделить твои чувства?»

«Когда ты не выполняешь правила, которые мы разработали вместе, то, наверное, хочешь мне сказать, что правила не важны. Интересно, каково это для тебя – не иметь правил? Может, нам проанализировать это вместе?»

Не реагируя на дурное поведение как на проблему («Как ты смеешь говорить со мной таким тоном, милочка?»), вы оставляете возможность для более глубокой связи с ребенком. Вы пытаетесь говорить с ним от сердца, чтобы он почувствовал вашу любовь и заботу. К тому же всегда можно найти время и попытаться скорректировать его «плохое» поведение при помощи Я-послания или обсуждения последствий. Будут и моменты, когда просто придется сказать «нет» ребенку, хотя вы можете колебаться, боясь вызывающей или грубой реакции либо усиления уже существующего отчуждения. Поэтому следует научиться говорить «нет» как можно сострадательнее.

СОВЕТ: СМЯГЧАЙТЕ ВАШЕ РЕШИТЕЛЬНОЕ «НЕТ»

Ниже приведены некоторые примеры альтернативы категоричному «нет», которое иногда может показаться ребенку грубым.

Ребенок просится в кино – «Я хотел бы отпустить тебя в кино, но сейчас это невозможно».

Ребенок отпрашивается покататься на санках – «На санках мы сможем покататься в другой раз, а сейчас самое время…».

Ребенок просит, чтобы ему разрешили поиграть, – «Вот когда закончишь все дела, тогда сможешь поиграть».

Ребенок просит оставлять свет на ночь – «Включенный свет может разбудить тебя посреди ночи. А почему ты об этом просишь, расскажи, пожалуйста».

Ребенок спрашивает, нельзя ли ему на этой неделе делать другую работу по дому, а не мыть посуду – «Мы уже решили, что на этой неделе посуда – твоя обязанность, а если ты хочешь делать что-то другое, то давай обсудим на следующем семейном совете».

Ребенок просит на обед лапшу, а у вас в доме ни лапшинки – «Прости, но лапши нет. Могу предложить…».

Проанализируйте, почему вы в тех или иных случаях говорите «нет». Иногда, как родители, мы полагаем, что просто обязаны отвечать отказом на некоторые необычные просьбы, например, завтракать лапшой, весь день ходить в пижаме или читать в постели с фонариком. Тем не менее, если вы, прежде чем автоматически сказать «нет», возьмете на себя труд проанализировать некоторые свои соображения, это поможет избежать ненужных конфликтов и негативных эмоций. Если вы не можете придумать иной веской причины, кроме как «чтобы ребенок нормально учился и рос», наверное, стоит попробовать. Всегда ведь можно уточнить, на каких условиях вы уступаете, например: «Давай посмотрим, что из этого получится, а через недельку снова поговорим» – так вы оставите за собой право пересмотреть решение, если окажется, что веская причина сказать «нет» все-таки имеется.

Иногда дети упорно не соблюдают правила, потому что не понимают их. Если ваш ребенок не понимает некоторые из ваших правил, бывший может легко убедить его игнорировать их или восстать против них. Чтобы избежать этой проблемы, постарайтесь не навязывать ребенку правила, а сначала поговорите с ним и спросите, почему, по его мнению, вас беспокоит то, к чему вы хотите применить правило, скажем, как долго и в какие видеоигры играть, когда укладываться спать или принимать ванну. Вы даже можете превратить разговор в забаву, побуждая ребенка самому выискивать как можно больше причин и даже платить ему «премию» за каждую причину, какую он сможет найти. После того как он определил несколько причин, спросите, как, по его мнению, справедливее всего было бы решить проблему. Его решение может совпасть с вашим, а может оказаться и совершенно иным, творческим, таким, какое вам даже в голову не приходило. Если вашим совместным решением будет то, которое нашел ребенок, он гораздо охотнее подчинится ему и будет менее склонен позволять вашему бывшему его оспаривать.

Если ребенок плохо себя ведет и вы собираетесь его наказать, лучше сначала попытаться решить проблему совместно. Если вы дадите ребенку возможность объяснить свои мысли и чувства и обстоятельно и спокойно обсудите с ним вероятные решения, то почти наверняка найдете такое, которое устроит вас обоих. А если решение будет совместным, ребенок вряд ли захочет протестовать или жаловаться вашему бывшему. Например, ребенок разбил окно в доме. Не спешите сразу его наказывать, а лучше вместе выясните, как и почему это произошло. Возможно, вы узнаете, что его чем-то расстроили в школе или он засиделся и ему нужно было что-то сделать, чтобы «сбросить» застоявшуюся энергию. Поняв, почему так произошло (и, вполне возможно, как с этим быть), предложите ребенку провести совместный мозговой штурм, чтобы поискать решение. Что бы ни придумал ребенок, если это окажется приемлемо для вас – отлично. Если же у него не будет никаких идей, можно предложить несколько своих, например, продавать выпечку собственного изготовления, чтобы вырученными деньгами оплатить замену окна. Главное – быть гибким, открытым и благодарным ребенку за участие в обсуждении. Тем самым вы вознаграждаете его за то, что он мыслит и ведет себя, как человек, думающий о других, а не только о себе, и подчеркиваете свое уважение к нему и важность процесса. Дело не столько в том, какое решение принято, сколько в том, как оно принято. После того как вы примете решение вместе, похвалите ребенка (вспомните семь элементов похвалы из главы 4) за сотрудничество и способность работать над проблемами. Это поднимет его в собственных глазах как человека, умеющего решать проблемы.

Хотя ребенок вроде бы жаждет потрафить вашему бывшему, еще можно найти способ удержать его, когда он готов отказаться от своих талантов, увлечений, друзей и мечтаний в угоду бывшему, планам которого все это не соответствует. Один из способов сделать это – обсуждать с ребенком его дальнейшие цели. Самостоятельно наметив себе цель, он будет менее склонен отрекаться от нее, когда ваш бывший примется оказывать на него давление. Время от времени разговаривайте с ребенком о том, каким он хочет стать и кем он видит себя в следующем году, через пять, через десять лет. Обсуждайте, что ему нужно делать, чтобы достичь своих целей, подчеркивая, что цели эти он поставил себе сам. Составьте список целей, планов и мечтаний, повесьте на холодильник или в своей комнате и поощряйте ребенка к их достижению. Покажите ему, что верите в него и знаете: он умный и трудолюбивый и сможет осуществить свои устремления.

Пытаясь настроить ребенка против вас, бывший может подрывать ваш авторитет и действовать так, словно именно он обладает исключительной властью над ребенком. Вместо того чтобы поощрять ребенка думать самостоятельно и объективно оценивать себя, бывший провозглашает себя человеком, на которого ваш ребенок просто обязан полагаться всегда и во всем. Поставьте своей задачей помочь ребенку познать себя, оставаться верным себе и стремиться к достижению своих целей. Вам придется максимально задействовать свои воспитательные способности, чтобы создать прочную основу, которая поддерживала бы в ребенке уверенность, что он может, имеет право любить обоих родителей и быть любимым ими. Жизненно важной стратегией воспитания в этой ситуации является совместное решение проблем. Когда ребенок участвует в составлении правил и помогает найти решение проблем, он будет менее восприимчив к вмешательству и давлению вашего бывшего.