Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Если бывший утаивает от вас учебную, внеклассную и медицинскую информацию о ребенке, в ответ на это вам придется предпринять активные действия. Прежде всего, оставьте всякую надежду, что бывший добровольно предоставит вам все эти сведения. Зайдите в школу сами и убедитесь, что ваши контактные данные имеются во всех школьных журналах, формах и прочих документах. Если это не так, поговорите с руководством школы, чтобы ваши данные туда обязательно внесли. Принесите копию свидетельства о разводе или соглашения о совместной опеке, в котором вы обозначены как законный попечитель. Если права на опеку у вас нет, проконсультируйтесь с адвокатом по поводу того, какие права для доступа к школьной информации (из числа прописанных в Законе о правах семьи на образование и неприкосновенность частной жизни[27]27
  В России это регламентирует Семейный кодекс.


[Закрыть]) у вас все-таки есть. Не создавая напряженности с персоналом школы, дайте им понять, что вы – добросовестный родитель и хотите, чтобы все законные опекуны имели равные права на детей.

СОВЕТ: УЧАСТВУЙТЕ В ОБУЧЕНИИ ДЕТЕЙ

Вот девять способов участвовать в обучении ребенка (отмеченные звездочкой взяты из книги «School, Family, and Community Partnerships»[28]28
  School, Family, and Community Partnerships (Партнерство между школой, семьей и сообществами) / Epstein J. L, Saunders M. G., Sheldon S. B., Simon B. S., Salinas K. C. et al. 1997.


[Закрыть]), которые не требуют одобрения вашего бывшего.

Удостовериться, что ваши контактные данные указаны правильно в базе данных школы, и получить доступ к веб-сайту школы (в том числе к «родительскому порталу»).

Иметь возможность получать сообщения по электронной почте от учителей ребенка, школьной и окружной администрации*.

Встречаться с учителями ребенка, посещать родительские собрания.

Не сидеть сложа руки и ждать, пока бывший или ребенок известят вас о том, что происходит в школе, а регулярно самостоятельно узнавать обо всех школьных событиях. (И тот же подход применять ко всем аспектам жизни ребенка.)

Посещать школьные мероприятия.

Добровольно помогать в кабинетах, на выездных уроках, экскурсиях и вообще во всех школьных делах*.

Помогать ребенку выполнять домашние задания (не только уроки), чтобы знать, чему его учат в школе, закреплять полученные знания и действовать заодно с учителями*.

Добровольно помогать в школьных и окружных комитетах*.

Быть «посланником» школы в местной общине – хорошо отзываться о ней, представлять ее в обществе и т. д.*

Что же касается переписывания вашим бывшим семейной истории, то если ребенок в разговоре заявляет, что вас не было в его раннем детстве, аккуратно поправьте его. Например, сказав: «На самом деле я всегда был(а) с тобой и помню, как…». Если можете, добавьте конкретную деталь, которая заинтересует или развеселит вашего ребенка. Если ребенок обвиняет вас в недостаточной заботе и внимании в раннем возрасте, самой правильной реакцией будет сострадание и активное слушание. Спросите его, что он думает и помнит и что для него значит считать, будто вы были где-то далеко или не участвовали в его младенческой жизни. Например: «Значит, ты думаешь, что меня не было рядом, когда ты был ребенком. И какие эмоции испытываешь по этому поводу?». Давая ребенку возможность поделиться своими чувствами и пожалев его, вы покажете, что всегда были (и остаетесь) добросовестным родителем, а вот если разозлитесь, начнете оправдываться или обвинять своего бывшего, то продемонстрируете, что бывший-то, скорее всего, прав (в представлении ребенка), утверждая, что вы его не любите.

Смягчить переписывание истории вы также можете, время от времени делясь с ребенком теплыми воспоминаниями о том, когда были с ним. Дети впитывают информацию, как губки, когда им рассказывают о них самих. Вот примеры.

«Помню один ужасно смешной случай, когда я меняла тебе подгузник…»

«Как-то ночью, ты все никак не засыпал, и тогда я…»

«Ты так любила купаться, что мне пришлось…»

Вы также можете попросить друзей и родственников, которые бывали тогда с вами и ребенком, повспоминать в его присутствии разные смешные или милые происшествия с ним и с вами или даже как он болел, а вы его лечили, чтобы напомнить ребенку о связи между ним и вами, которую ваш бывший пытается стереть.

Упражнение 7.3. Воспоминания о ребенке

Приведенное ниже упражнение поможет вам пробудить важные воспоминания, которыми в нужный момент можно поделиться с ребенком. Ответы запишите на пустых строчках (или в дневнике/блокноте). Если у вас не один ребенок, выполните упражнение отдельно для каждого. Дополнительные копии можно скачать на сайте: http://www. newharbinger.com/29583.

Младенец (0–1,5 года)

Каким был ребенок в этом возрасте?

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие особенные воспоминания, связанные с ребенком, остались у вас об этом времени?

_______________________________________________

_______________________________________________

Ясельный возраст (1,5–3 года)

Каким был ребенок в этом возрасте?

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие особенные воспоминания, связанные с ребенком, остались у вас об этом времени?

_______________________________________________

_______________________________________________

Дошкольные годы (3–6 лет)

Каким был ребенок в этом возрасте?

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие особенные воспоминания, связанные с ребенком, остались у вас об этом времени?

_______________________________________________

_______________________________________________

Начальная школа (6–11 лет)

Каким был ребенок в этом возрасте?

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие особенные воспоминания, связанные с ребенком, остались у вас об этом времени?

Средняя школа (11–15 лет)

Каким был ребенок в этом возрасте?

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие особенные воспоминания, связанные с ребенком, остались у вас об этом времени?

_______________________________________________

_______________________________________________

Старшие классы (15–18 лет)

Каким был ребенок в этом возрасте?

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие особенные воспоминания, связанные с ребенком, остались у вас об этом времени?

Сталкиваясь со стараниями своего бывшего свести к минимуму вашу роль в жизни ребенка, поощряйте ребенка думать о себе и осознавать, почему он придерживается тех или иных убеждений. Например, спросите его, как он пришел к выводу, что вас не было в его детстве. (Вопросы задавайте осторожно, иначе ребенок решит, что вы на него набрасываетесь.) Скорее всего, он ответит: «Так сказала мама, а она никогда не лжет мне, значит, это правда». И вот тут ни в коем случае не называйте бывшего лжецом, а спокойно и непринужденно скажите что-то вроде: «Иногда об одном и том же событии люди вспоминают по-разному. Мама помнит это так, а я – по-другому. Когда у двух людей разные воспоминания, это не значит, что один из них лжет. Мама не всегда была рядом, поэтому могла пропустить, когда я играл с тобой или заботился о тебе. Например, ты знаешь, что каждый вторник, когда она работала допоздна, я забирал тебя из школы? У тебя никогда не бывало, что ты о чем-то помнишь не так, как другой, а потом оказывалось, что ты помнишь неправильно?». Вы можете рассказать ребенку, что и с вами такое случалось, чтобы показать, что люди способны ставить под сомнение свои мысли и мнения и признавать ошибки.

Можно реагировать на переписывание истории и по-другому: разместить по всему дому фотографии, на которых вы вместе с ребенком изображены в различные периоды его жизни. Вот только не стоит указывать: «Ты только посмотри, как нам было здорово вместе!» или «Твоя мать говорит неправду. Я действительно проводил с тобой много времени». Пусть фотографии говорят сами за себя. Если вы поставите свою фотографию с ребенком на холодильник, ребенок будет вспоминать об этом моменте каждый раз, когда достает что-то из холодильника, и сам поймет, что у вас с ним есть общая история, к тому же очень теплая.

Еще один способ справиться с переписыванием прошлого – создавать и поддерживать семейные традиции. Если вы с ребенком каждый год в один и тот же день делаете вместе что-то определенное – в День святого Валентина устраиваете дома вечеринку, на Рождество добровольно участвуете в благотворительном концерте (спектакле, вечеринке, распродаже и т. д.) или просматриваете спортивные матчи, в Новый год смотрите какой-то определенный фильм, – ему будет сложнее отрицать ваше участие в его жизни, потому что, стоит этому дню наступить, и у ребенка в памяти тут же всплывет воспоминание о том времени, которое вы проводили вместе. Можно было бы установить традицию праздновать что-то, по крайней мере, раз в месяц, и тогда вы с ребенком с нетерпением ждали бы этого момента и наслаждались им.

Упражнение 7.4. Создание семейных традиций

Воспользуйтесь нижеприведенной таблицей, чтобы придумать идеи для семейных традиций. Обязательно определите, какой особый вклад в нее может внести ребенок. Например, украшать рождественское печенье, накрывать на стол в День благодарения или рисовать приглашения на китайский Новый год.

Другой способ контролировать переписывание истории бывшим – пробудить чувственные воспоминания ребенка. Как и в знаменитом отрывке из романа Марселя Пруста «В поисках утраченного времени», когда вкус мадлены («одного из тех кругленьких и пузатеньких печений») неожиданно воскресил у героя память о детских ощущениях, чувства – особенно обоняние – могут вызвать к жизни воспоминания, запрятанные очень глубоко. Если вы раньше брали ребенка в определенную кондитерскую и вспоминаете, что тогда здесь вы переживали моменты особенной близости, сходите туда еще. Причем не подчеркивая своих намерений. Например, вместо: «Чувствуешь, какой здесь аромат? Разве он не напоминает тебе о том, сколько хороших минут мы с тобой провели в этой кондитерской?» (манипулятивное высказывание!) скажите: «Я так люблю ходить с тобой в эту кондитерскую. Когда ты был маленький, мы сюда частенько заглядывали». Такой фразой вы покажете, как любите и цените ребенка, как радуетесь тому, что снова оказались здесь, где вам и раньше было приятно бывать вместе.

Высказывания бывшего, в которых ваша роль в жизни ребенка сводится к минимуму, могут причинять такие страдания вам и ребенку и вызывать у вас такой гнев и разочарование, что вы чувствуете, что не в силах отвечать. Другими словами, чудовищное поведение бывшего может быть просто невыносимым. Будьте уверены: никакие ваши слова или поступки не изменят ситуацию, поскольку бывший, похоже, твердо решил украсть у вас душу ребенка. Несмотря на эти чувства, постарайтесь найти в себе силы и мужество, чтобы показать ребенку, что вы способны достойно и разумно давать отпор своему бывшему. Вежливо, но твердо покачайте головой и скажите бывшему: «Ты знаешь, что это неправда».

СОВЕТ: ДАВАЙТЕ БЫВШЕМУ ОТПОР С УВАЖЕНИЕМ

Вот несколько фраз, которые помогут вам говорить правду в лицо.

«Это вовсе не становится правдой только оттого, что так утверждаешь ты».

«У меня своя правда».

«Я там был и прекрасно помню степень своего участия».

«Дети-то прекрасно знают, что я их люблю».

«Вот интересно, почему тебя всегда так и тянет сказать что-то такое, что непременно окажется неправдой и причинит боль ребенку».

«Если я тебя чем-то расстроила, дай мне знать, чтобы мы спокойно поговорили подальше от детей».

Бывший может пытаться стереть вас из сердца и ума ребенка, оттесняя на задний план, заменяя кем-то другим, меняя ребенку имя (фамилию) и утаивая от вас информацию. Бывший может также сводить к минимуму вашу роль в воспитании и образовании ребенка и пытаться заменить ваши общие с ребенком воспоминания на новые. С помощью Я-посланий можно научить ребенка испытывать к вам сострадание, а с помощью тактичных просьб – делать разумный выбор. Вы можете аккуратно и целенаправленно помогать ребенку научиться мыслить критически, чтобы восстановить истину, и сопротивляться тому давлению, которое бывший оказывает на него, понуждая отказаться от вас.

8. Когда бывший подбивает ребенка обманывать ваше доверие

Ваше доверие обманывают, когда от вас хранят секреты и за вами шпионят. В этой главе вы узнаете, как ваш бывший может поощрять подобное поведение у ребенка, как это влияет на ребенка и какие ответные меры следует принимать, основываясь на осознанном и позитивном воспитании.

Ребенок стремится, чтобы его мысли и поведение были согласованы. Если он плохо к вам относится, то захочет верить, что вы это заслужили, чтобы не смущаться своим поведением и не чувствовать себя виноватым. Другими словами, стараясь оправдать свои действия, ребенок станет фокусировать внимание на ваших негативных качествах. Процесс бессознательного мышления происходит примерно так: «Я ведь хороший человек, и мне неприятно считать, что я обидел маму, которая тоже хороший человек. Я не хочу думать о себе плохо. Я лучше изменю мнение о маме. Если верить, что мама на самом деле плохая, значит, я поступил правильно, и мама заслуживает моего плохого отношения. Поэтому, хоть я и поступил так, но я не плохой человек».

Если ребенок сможет убедить себя, что вы сами заслужили его предательство, то не будет испытывать угрызений совести за свое поведение. Таким образом, когда бывший соблазняет ребенка предать вас, это вызовет в душе ребенка цепную реакцию, увеличив вероятность того, что он и в будущем станет отвергать и предавать вас.

Поняв, что ребенок обманывает ваше доверие, вы, конечно, разозлитесь, вам будет больно, и в результате вам вряд ли удастся выбрать правильную методику воспитания и поддержания дисциплины. Скорее всего, ваш выбор будет малоэффективным и еще больше сблизит ребенка с бывшим. Когда ваши отношения с ребенком становятся конфликтными и эмоционально нестабильными, в выигрыше в результате остается бывший.

Вот как нередко действует бывший, чтобы ребенок стал обманывать ваше доверие.

Вместо того чтобы просто соблюдать выделенное вам судебным решением родительское время, бывший может представлять ребенку время общения с вами просто как вариант, причем не самый интересный. Например, наступает его черед проводить время с ребенком, но ему нужно уехать на ночь, и вместо того чтобы предупредить ребенка об этом заранее (и, значит, оставить его на эту ночь вам), бывший может его все-таки забрать, но предложит ему переночевать у лучшего друга. (Впрочем, если у вас есть преимущественное право, или право первого отказа (ROFR), ни о каких вариантах и речи быть не может; каждый раз, когда ваш бывший занят и не может общаться с ребенком, это время – ваше.) Или бывший может соблазнять ребенка вовсе отказаться от запланированного времени с вами, предлагая очень заманчивые варианты, например: «Если ты на эти выходные останешься дома, мы сходим на бродвейское шоу, а потом прогуляемся по магазинам!».

Создавая ситуации, в которых ваш ребенок, скорее всего, предпочтет не времяпровождение с вами, а предложенный другой вариант, бывший делает вас ненужным, невостребованным родителем. Акт выбора создает у ребенка представление, что по поводу вас можно не переживать.

Такое откровенное давление лучше всего срабатывает с очень маленькими детьми, потому что они, как правило, более наивны и доверчивы. Им трудно помнить свои добрые чувства и привязанность к отсутствующему родителю, в данном случае к вам. Ребенка легко может сбить с толку тот родитель, что сейчас перед ним (то есть ваш бывший), который соблазняет его «поводом» отказаться от посещения. Однако и дети постарше тоже подвержены такого рода манипуляциям, поскольку у них, как правило, достаточно много материальных желаний, поэтому их можно отвлечь или подкупить. Более того, их можно соблазнить уже и нематериальными благами, вроде большей свободы и каких-то послаблений: приглашать в гости друзей или подружек, попозже возвращаться домой, меньше подвергаться контролю и т. д. Если ваш бывший позиционирует себя как родителя, доверяющего ребенку самому решать, чем и как ему заниматься после школы, ребенок будет польщен и захочет остаться с ним, просто чтобы иметь свободу выбора. Ваш бывший может подчеркивать, что несправедливо, если ребенку не дают высказаться, когда составляют ему распорядок дня, и выставлять себя родителем, который один только и понимает, насколько ребенок повзрослел и насколько он уже способен сам что-то за себя решать.

В крайних случаях другой родитель может заманить ребенка обещанием добиться изменения условий опеки. Например: «Если ты будешь жить со мной, мне хватит денег, чтобы купить тебе лошадку» или: «Если бы ты действительно любила меня, то всегда жила бы со мной, а не бегала от меня к отцу». Некоторые разведенные родители считают, что если дети уже довольно большие или если дети категорически отказываются от посещений, то суд вряд ли станет обеспечивать соблюдение родительских соглашений. Семейные суды и в самом деле не всегда наказывают родителей за невыполнение судебных постановлений. Кроме того, бывает, одному родителю известно, что у другого нет денег или возможностей (мало сил, здоровья, нет хорошего юриста), чтобы вновь обратиться в суд, поэтому он смело (нагло!) нарушает порядок. И некоторые родители, чей бывший настроен враждебно, вдруг обнаруживают, что стоит ребенку сделать «выбор», как новый график становится фактически действующим родительским соглашением.

Ваш бывший также может разрешить ребенку выбирать, рядом с каким родителем стоять или сидеть в ситуациях, когда вы присутствуете оба, например, на школьных или спортивных мероприятиях. Отказываясь стоять или сидеть рядом с вами, бывший создает ситуацию, в которой ребенку приходится одним из вас пренебречь. К кому бы из родителей ребенок ни подошел сначала, это выглядит так, будто ребенок именно его выбирает и предпочитает. Если ваш бывший склонит ребенка сначала подойти к нему, ребенок, дабы подстроить свои чувства под поступок, может поверить, что бывший и есть у него любимый родитель. Он может подумать: «Если я всегда сначала иду к папе, так, наверное, потому, что он лучше», не понимая, что на самом деле он всего лишь реагирует на скрытое давление и манипуляции.

Некоторые разведенные родители, враждебно настроенные один к другому, на многое пойдут, лишь бы не позволять детям проводить время с другим родителем. Например, заставят детей самих сообщать неприятную новость. Если бывший принуждает ребенка отвергать вас, то ребенок позвонит и скажет, чтобы вы его в следующий раз не забирали, потому что ему не нравится, как у вас в доме пахнет; или сообщит по электронной почте, что ему было стыдно, когда вы посмели явиться на церемонию награждения, хотя так и не заплатили за его униформу; и именно он кинет вам смс-ку, чтобы вы больше не приходили на его бейсбольные матчи, потому что вы на него глазеете, а все говорят, что это отвратительно. Слышать такие вещи от ребенка даже больнее, чем от бывшего.

Один разведенный отец заставил дочь написать записку, в которой говорилось, что она не вернется к матери в следующий понедельник, как планировалось. Затем отвез дочь домой к матери и велел сунуть записку под дверь, хотя мать была дома. Добило женщину то, что в записке дочь обращалась к ней «миссис…», а не «мама». Мать, естественно, была очень обижена, разгневана, опечалена всем этим и чувствовала себя просто опозоренной. Что касается дочери, та стремилась оправдать свою холодность к матери, выискивая в той недостатки, цепляясь к ним и укрепляя свое недовольство ею. Если бы отец сам написал и отвез записку, это не повлияло бы на дочь так сильно.

Если бывшему особенно интересно узнать, появилась ли у вас новая «половина», как вы тратите деньги или что-то новое о разводе или опеке, он вполне может подговорить ребенка разузнавать о ваших делах, например, так.

Просматривать вашу почту, чтобы узнать: может, вам выписали премию или повысили зарплату.

Регулярно просматривать историю ваших звонков и смс-ок, чтобы выяснить, с кем вы общаетесь.

Просматривать ваши документы (бумажные или электронные), чтобы иметь доступ к сведениям, связанным с вашими финансами, разводом, социальными отношениями и т. д.

Собирать данные о ваших последних покупках, включая марку и модель домашней техники, аппаратуры, машины и других вещей.

Чтобы оправдать просьбу к ребенку участвовать в явно неподобающем действии, ваш бывший должен сначала создать впечатление, что имеет полное право на эту информацию, а вы ее несправедливо утаиваете, поэтому он и просит ребенка ее получить. Другими словами, ребенка нужно заставить поверить, что его привлекают, дабы исправить ошибку; что если бы не ваш такой сложный или коварный характер, вы бы давно уже сами предоставили бывшему всю информацию. Бывший, вероятно, будет использовать лесть и желание ребенка, чтобы его считали взрослым и достойным доверия. В конечном счете, принося «в клювике» отчет, ребенок может ощущать особое единение с бывшим, поскольку их двоих связывает сговор, секрет – шпионаж за вами. Бывший, конечно же, будет хвалить ребенка, что тому хватило ума и храбрости для выполнения столь важной задачи. Таким образом, ребенок получает существенную мотивацию к дальнейшему участию в этом акте предательства: эмоциональное вознаграждение, позитивную поддержку и повышение самооценки.