Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Попав в конфликт лояльности, ребенок может сопротивляться общению не только с вами лично, но и вообще с людьми вашего круга, друзьями и родственниками. Вдруг начинает избегать прежде любимых бабушек/дедушек, тетушек/дядюшек и двоюродных братьев/сестер. Начинает отрицать, что когда-либо был к ним привязан и с удовольствием проводил с ними время, заявляя что-нибудь вроде: «А я никогда и не любил бабушку». Ребенок может не только избегать их, но и очернять, обзывая самыми обидными и унизительными прозвищами, или грубить им. Ваш ребенок предпочел бы на выходных остаться с вашим бывшим и убирать в гараже, чем отправиться отдыхать с вашими родными!

Как и другие признаки поведения, связанного с конфликтом лояльности, этот тоже нетипичен для поведения детей, действительно подвергавшихся насилию. На самом деле детей, с которыми один из родителей жестоко обращался, довольно часто передают на попечение родственникам именно этого родителя.

Упражнение 2.2. Проявляет ли ваш ребенок эти признаки?

Отметьте ниже в таблице, насколько часто (после развода) ваш ребенок проявляет признаки вышеописанного поведения. Если у вас несколько детей, сделайте упражнение отдельно для каждого ребенка. Дополнительные копии можно скачать на сайте: http://www.newharbinger.com/29583.

Если ребенок проявляет любой из этих восьми признаков, вам, без сомнения, есть над чем поработать. Вы, конечно же, очень огорчены тем, что ребенок ускользает от вас, невосприимчив к вашей любви, к усилиям исправить неверные представления и попыткам проявлять лучшие родительские качества. Вполне возможно, что вы уже перепробовали самые разные методы и не уверены в их эффективности. Далее в книге будет представлено множество способов справляться с таким поведением, которых вы, возможно, еще не пробовали. Эти способы оказались полезны для других родителей, совместно воспитывающих детей с враждебно настроенным бывшим, и могут пригодиться и вам. Но прежде всего давайте остановимся на некоторых ошибках воспитания, распространенных в этой ситуации.

Ниже приведены четыре распространенные ошибки, которые совершают разведенные родители, продолжая вместе воспитывать общего ребенка, когда один из них настроен враждебно: злиться, впадать в депрессию и пораженческие настроения, сосредоточиваться на неправильном и обвинять бывшего/не уметь посмотреть на себя. Мы обсудим эти ошибки, поскольку с ними связаны проблемы, о которых пойдет речь в следующих главах.

В печально известном голосовом сообщении, которое было опубликовано в 2007 году, актер Алек Болдуин сердито бранил свою одиннадцатилетнюю дочь за то, что она не включила телефон и не отвечает на его звонки. (На момент написания этой книги ее еще можно прослушать на YouTube: наберите в поиске «Алек Болдуин, голосовая почта дочери».) Хотя никто не оправдывает его за такой поступок, вполне понятно, что родители, чьи усилия пообщаться с детьми блокируют на каждом шагу, будут расстраиваться и злиться. Конечно, мы не знаем, что именно произошло между Болдуином и его дочерью, но его поведение служит отличным примером распространенной ошибки: вымещать злость и разочарование на ребенке. Главный вывод исследования, проведенного среди детей, втянутых в конфликт лояльности между родителями, состоит в том, что внешне такие дети могут вести себя грубо, дерзко и оскорбительно, душа же их рвется на части (Baker, 2007). Изливая свою злость и разочарование на ребенка, вы путаете послание с посланником – ребенком, который в этой семейной драме тоже является жертвой. Реагируя гневом на поступок ребенка, вы только усугубляете злобность высказываний о вас, которые слышит ребенок, и тем самым способствуете тому, что он вас отторгнет и будет на стороне бывшего.

Один отец позвонил мне (Эми), чтобы обсудить свои опасения по поводу маленькой дочери, оказавшейся в конфликте лояльности между ним и его бывшей. Дочь пришла к нему в гости в субботу утром и взволнованно рассказала о новом художественном проекте, над которым они с матерью работали накануне вечером: составляли ежемесячный календарь на оставшуюся часть года. И призналась, что те дни, когда она с мамой, для нее полны блесток, радуг и единорогов, обозначающих солнце и радость. «А те дни, когда ты со мной?» – спросил он. – «О, – сказала она, – они совершенно пустые». К этому моменту у отца в голосе уже звучали слезы. Он сказал, что после таких откровений дочери почувствовал себя пустым, словно незаполненные дни в ежедневнике. Фактически же признался, что, хоть сильно любит дочь и дорожит их совместным времяпровождением, к концу ее визита обычно выдыхается. Теперь его переполняли отчаяние и сожаление. Из дальнейшего разговора стало ясно, что отец позволил матери, пытающейся стереть его из дочкиной души, добиться своего. Недостаток сил и внимания к девочке показал ей, что мама была права: время с папой – пустое. Таким образом, он невольно увеличил дистанцию между собой и дочерью и разочарование в нем.

Некоторые родители, столкнувшись с ребенком-обвинителем, стремглав кидаются доказывать, что он неправ. Конечно, когда твой собственный ребенок выплевывает тебе в лицо обвинение в краже (или аналогичном проступке), приходишь в замешательство и первым делом стремишься убедить взвинченное, накрученное дитя, что расстраиваться совершенно не из-за чего. Однако представленных доказательств вашей невиновности, как правило, бывает недостаточно, а это означает, что дитя-то в действительности не так уж и расстроено имеющимися фактами. Ошибкой будет полагать, будто вы сможете рационально (и уж тем более – в категорическом тоне) объяснить ребенку его неправоту. В таких ситуациях ребенок чаще всего реагирует на поведение родителя, а не на факты, им излагаемые. Иными словами, на то, как он говорит, а не что. Когда вы лихорадочно стараетесь доказать свою невиновность или неистово выкрикиваете: «Неправда, я хороший отец (мать)!», ребенок отнюдь не принимается думать: «О, теперь я вижу, что ошибся. Я пришел к неправильному выводу». Нет, он думает: «Вот псих-то. Орет, суетится. Раздражает только. Хочу убраться отсюда – и поскорее». Куда лучше обратиться к чувствам, лежащим в основе обвинений, тем более что этим вы сможете не усугубить еще больше негативные переживания ребенка.

Еще одна проблема – молниеносно реагировать на любые слова или поступки вашего бывшего, даже отдаленно не связанные с проблемами. Узнав обо всех моделях поведения, способных вызвать конфликт лояльности, вы можете остро воспринимать те методы, которыми ваш бывший вмешивается в ваши отношения с ребенком и расстраивает их, и ошибочно предполагать, будто каждая его жалоба и каждый совет – часть грандиозных планов по устранению вас из жизни и души ребенка. В ваших отношениях с ребенком такая обостренная реакция даст обратный результат, поскольку означает, что вы отмахиваетесь от реалистичной и конструктивной критики, и ребенок будет считать, что вы больше заботитесь о своей правоте или о том, как не поддаться своему бывшему, чем о том, чтобы быть по-настоящему открытым и преданным родителем. Вам это может показаться слишком – каждую жалобу и критику рассматривать непредвзято, с открытой душой, даже если они исходят от ребенка, который к вам несправедлив, или от бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, но именно так вам и нужно поступать: ради ребенка не закрывая свой ум и сердце от самосовершенствования.

Как еще почти двадцать лет назад отмечала удостоенная разных наград журналистка Мелинда Блау, «совместное воспитание после развода не для эгоистичных или незрелых» (1993, 301). Мы согласны с Блау; тем не менее некоторые родители эгоистичны и незрелы, и общих рекомендаций о том, как вам поладить с бывшим, будет недостаточно, если он злостно компрометирует вас и вмешивается в ваши отношения с ребенком. Рекомендации контролировать свои эмоции, действовать объективно и по-деловому и т. д. хоть сами по себе и полезны для воспитания, но все же не защитят ребенка от конфликта лояльности, который создаете вы и ваш бывший. Ваша первейшая и главнейшая забота: научиться так реагировать на то, как бывший манипулирует ребенком, чтобы тот не стал видеть в вас пустое место, а в нем – истину в последней инстанции.

Далее в этой книге вы будете изучать методы и стратегии, которые помогут вам защитить ребенка от последствий конфликта лояльности, а ему позволят – насколько это возможно – любить и быть любимым обоими родителями.

3. Основные принципы позитивного воспитания

Ваша цель как «параллельного» родителя, за спиной которого строит козни злонамеренный бывший, состоит в углублении и укреплении связи с ребенком, чтобы тот был менее восприимчив к попыткам бывшего вмешиваться и расстраивать ваши отношения. Помочь вам в этом может позитивное воспитание, проникнутое осознанностью. В этой и в следующей главах вы узнаете об общих принципах позитивного воспитания и осознанности. В главах с 5 по 9 мы покажем вам, как эти принципы применять, особенно когда ваш ребенок переживает конфликт лояльности.

Термин «позитивное воспитание» подразумевает убеждения и навыки, которые помогают родителям устанавливать с детьми наиболее теплые и мирные отношения (Adler, 1927; Dreikurs, 1991; Gordon, 1970; Nelson, 2006; Popkin, 2002). Основные принципы позитивного воспитания включают уравновешенность, умение привить ребенку уважение, развить в нем навыки критического мышления, воспитать чувство ответственности, научить избегать борьбы за власть и определять «принадлежность» проблемы, а также возлагать на ребенка обоснованные надежды, поощрять его и демонстрировать ему признательность. И, разумеется, быть самокритичным, знать собственные слабые и сильные стороны.

Мы также представим некоторые принципы осознанного воспитания, которые могут оказаться полезны, когда ребенок переживает конфликт лояльности. «Осознанностью» называют процесс и способ осмысления себя в настоящем моменте, которые помогают вам лучше разобраться в собственных мыслях и чувствах и углубить вашу связь с окружающими. Осознанность – это «безоценочное отстраненное ежемоментное восприятие всех процессов и их осмысление в результате целенаправленного внимания» (Kabat-Zinn, 2003, 145). Термин заимствован из буддийской практики осознанной медитации и может быть применен к воспитанию детей через осознанное осмысление себя, когда вы живете своей жизнью, но ежеминутно взаимодействуете с ребенком (Kabat-Zinn and Kabat-Zinn, 1997).

Позитивное и одновременно осознанное воспитание обеспечивает вас особыми средствами и настроем, которые помогут укрепить, защитить и оздоровить ваши отношения с ребенком, оказавшимся в конфликте лояльности. За редким исключением все эти принципы и советы применимы к детям любого возраста, от малышей до подростков.

Никогда не забывайте, что воспитание – активный процесс, который наиболее эффективен, когда вы знаете свои достоинства и недостатки и принимаете родительские решения осознанно, исходя из любви к ребенку и разумной оценки событий. Воспитание детей требует усилий, и по мере того как будете развиваться вы и взрослеть ваш ребенок, постепенно будет расти и ваше родительское мастерство.

Возрастной психолог-клиницист Диана Баумринд (1966) выделила три стиля воспитания, в которых отражены различные способы уравновесить родительскую власть (умением установить и поддерживать дисциплину и ограничения) с родительской же отзывчивостью (теплотой, привязанностью и вниманием к потребностям ребенка).

 Авторитарный стиль, когда родители возлагают на детей большие надежды и сообщают им эти ожидания в манере, которая может восприниматься как жесткая, требовательная и даже холодная.

 Либеральный стиль, в котором немногие требования к поведению ребенка и надежды сочетаются с высокой отзывчивостью к его потребностям.

 Авторитетный стиль, характеризующийся как большими ожиданиями, так и высокой отзывчивостью.

Авторитетные родители проявляют как теплоту и внимание, так и твердость. Они отзывчивы к потребностям детей, но не потакают им. Этому стилю воспитания свойственны более тесные, теплые отношения – и более ответственные дети (Baumrind, 1966). Авторитетный стиль воспитания поможет вам избежать некоторых наиболее очевидных ошибок, например, излишней мягкости или, наоборот, жесткости. Такой стиль воспитания непросто выработать, если бывший старательно подрывает ваш авторитет, и у вас может возникнуть соблазн отреагировать слишком остро и слишком сильно выбранить ребенка или, наоборот, полностью сдаться, испытывая чувство поражения или отчаянное желание избежать конфликта. Стратегии, представленные в этой книге, помогут вам добиться искомой уравновешенности.

Уважение является краеугольным камнем осознанности и позитивного воспитания, то, что идеально работает в обоих направлениях. Мы рекомендуем говорить с ребенком доброжелательным и уважительным (хотя и твердым, когда нужно) тоном, в котором звучали бы глубокая любовь и признательность (даже к отчужденному ребенку, который ведет себя не лучшим образом), и поощрять его так же говорить с вами в ответ.

Трудно бывает ожидать уважения от ребенка, особенно если он уже проявляет признаки того, что захвачен кампанией очернения, отличительной чертой которой является грубое и презрительное отношение к вам. Сложно может быть и самому уважать ребенка, зная, что им манипулируют и вводят в заблуждение. Важно научиться устанавливать пределы эмоциональности и решать проблемы корректно, чтобы самому служить примером уважительности и не давать гневу и грубости разгораться и разжигать конфликт.

СОВЕТ: ПРОЯВЛЯЙТЕ УВАЖЕНИЕ

Время от времени, когда между вами нет конфликта, поинтересуйтесь у ребенка его мнением и признайте его право на собственную точку зрения. Дайте ему понять, что уважаете его идеи и чувства, даже если не всегда с ними согласны.

Говорите с ребенком уважительно, даже если вы с ним мыслите по-разному.

Не считайте, будто всему, что говорит ребенок, его подучил ваш бывший. С уважением воспринимайте каждое замечание и жалобу.

Говоря с ребенком, чаще употребляйте слово «уважение», дабы подчеркнуть этот аспект своего родительского подхода.

Очень часто родители слишком усердствуют в роли учителя, с гордостью, как всезнающий взрослый, отвечая на все вопросы детей. Ребенок может спросить, почему он должен следовать вашим правилам, или ходить в школу, или принимать витамины и т. д., – и весьма заманчиво в ответ подробно объяснить, насколько это важно: соблюдать семейные правила, или ходить в школу, или принимать витамины и т. д. Вы могли бы указать множество причин для всего этого, и ребенок, несомненно, только выиграл бы от вашей мудрости. Однако гораздо важнее здесь то, что своим вопросом ребенок дает вам возможность помочь ему развить навыки критического мышления или способность понимать свою собственную правду и разбираться в себе. Представьте себе, например, как вы вдохновили бы ребенка, как укрепили бы его веру в себя, ответив ему: «Вот это вопрос! А сам-то как думаешь? Почему ты должен следовать правилам (или ходить в школу, или принимать витамины и т. д.)?». Несомненно, ребенок вполне может (при некоторой вашей поддержке) перечислить те же причины, что и вы, но дойдет-то он до них своим умом и ощутит как гордость за себя, так и признательность вам за то, что позволили ему продемонстрировать свою сообразительность. Если ребенок демонстрирует признаки поведения, характерные для конфликта лояльности, описанные в предыдущей главе, значит, его побуждают отказаться от навыков критического мышления. И помочь это исправить вы можете, в частности, тем, что будете развивать и укреплять в нем эти навыки в повседневных ситуациях в надежде, что в конечном итоге он начнет шире их применять, возможно, даже именно к конфликту лояльности с участием вас и вашего бывшего.

СОВЕТ: РАЗВИВАЙТЕ НАВЫКИ КРИТИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Когда ребенок предъявляет какую-то претензию, мягко и с любовью спросите его, откуда ему известно, что это правда. Помогите ему критичнее взглянуть на источник его убеждений.

Когда ребенок «выступает», поинтересуйтесь, не могли ли его ввести в заблуждение. Расскажите, как и вас тоже кто-то вводил в заблуждение (но только на примере, в котором не фигурируют проблемы родителей с детьми).

Когда по телевизору начинается реклама, небрежно подчеркните, что рекламу делают и показывают специально для того, чтобы заставить вас покупать совершенно не нужные вам вещи.

Обратите внимание ребенка, что у него и его друга могут быть разные мнения, например, о книге или фильме, и если что-то понравилось другу, это вовсе не обязательно должно нравиться и вашему ребенку. У него своя правда.

В супермаркете укажите ребенку, как красочно упакованы и завлекательно выложены товары – специально для того, чтобы заманить вас купить абсолютно вам не нужное.

Очень часто, когда родителям не нравится поведение детей и они хотят его изменить или исправить, они применяют власть и контроль, считая, что этим добьются цели. Иногда вам кажется, что вы должны либо с борьбой навязать ребенку свою волю, либо закрыть глаза на его нежелательное поведение. Ребенок, конечно, предпочтет делать то, что ему хочется, и, скорее всего, будет сопротивляться указаниям. Повседневная жизнь становится борьбой за контроль над малейшими мелочами, ведь ни вы, ни ребенок не хотите отказываться от власти. Но быть всему этому совершенно не обязательно.

Позитивное и осознанное воспитание включает в себя поиск решений, не связанных с утратой власти и контроля для родителя или ребенка. В следующей главе приведены конкретные методики, как избежать борьбы за власть (предложить выбор, вместе найти решение, установить семейные правила и т. д.), но все свои родительские действия вы можете выполнять исходя из этого принципа. Цель позитивного воспитания состоит не в том, чтобы навязывать ребенку свое эго и силу, а в том, чтобы уважать его неприкосновенность как самостоятельной личности. Избегая конфликтов (или, если они неизбежны, разрешая их способом, который устраивает всех), вы с ребенком будете испытывать все более теплые чувства друг к другу.

Это очень важно, потому что ваш бывший может почти на каждом шагу поощрять и провоцировать конфликт между вами и ребенком. Чтобы избегать ненужных конфликтов, а те, избежать которых не получится, отрабатывать так, чтобы сохранить отношения с ребенком, вам придется овладеть всеми этими навыками и методиками.

Основная цель позитивного воспитания состоит в том, чтобы со временем сделать родительский авторитет вовсе не нужным. Развиваясь и взрослея, ребенок должен приобретать соответствующее мировоззрение, навыки и желание быть ответственным и самодостаточным. В позитивном воспитании используется ряд стратегий, помогающих детям развить эти навыки и мировоззрение, с тем чтобы они могли принимать здравые и ответственные решения, которые позволят им добиваться в жизни успеха.

Как «параллельный» родитель с враждебным бывшим, вы можете научить ребенка брать на себя ответственность за свои решения и помочь ему развить внутреннюю силу, необходимую для того, чтобы противостоять давлению, когда его заставляют «обожать» одного родителя и отвергать другого. Развивать в детях чувство ответственности очень важно для их воспитания в целом и для совместного воспитания со злонамеренным бывшим в частности.

Родители слишком часто реагируют на всякую проблему своих детей как на свою собственную. Между тем вы почувствуете себя гораздо свободнее, поняв, что ребенку вовсе не нужно, чтобы вы вмешивались в каждую сложную ситуацию, с которой он в жизни сталкивается. Если он, расстроенный, не просит вашего совета или помощи (например, пытаясь понять: «А почему друг не пригласил меня на свою вечеринку?»), от вас не требуется ничего, кроме как проявлять участие и готовность выслушать, если он захочет поговорить. Когда ребенок уже как-то умеет определять «принадлежность» проблемы, ваше вмешательство может только помешать дальнейшему развитию этой самостоятельности.

Правда, порой бывает трудно распознать, что проблема ребенка – не ваша. Поэтому, прежде чем с быстротой молнии на нее реагировать, полезнее будет спокойно поразмыслить над ее сутью и попытаться понять, чья же это проблема. Например, если ребенок не делает домашнее задание или отказывается от ужина, чья это проблема? Если ребенок не сделает домашнее задание и получит от учителя плохую оценку или замечание, так может, этот негативный опыт даст ему больше, чем ваши придирки и распекания? Точно так же и с отказом от ужина: ощущение голода потом может оказаться для него лучшим учителем, чем все ваши старания запихнуть в него еду сейчас. Если же в любой из этих ситуаций вы хотите ребенка спасти, то лучше не читать занудных нотаций, а, например, просто написать учителю записку или позднее приготовить какой-нибудь легкий перекус – из всего этого ребенок вынесет только одно: вы в любой момент готовы его выручить. Если вы насмешничаете или не проявляете отзывчивости («А это тебе за лень!»), ребенок может прийти к мысли, что вы не на его стороне, а в дальнейшем даже и что люди вообще не заслуживают доверия. Все родители должны уметь справляться с такими нюансами, когда непонятно, чья это проблема – детей или все-таки взрослых, в зависимости от их ценностей и культуры.

Спокойно и откровенно обсудив «принадлежность» проблемы, вы не только поддержите ребенка, но и дадите понять, что с доверием и уважением относитесь к нему и к тому, как он сам решает собственные проблемы. Кроме того, вы сможете действовать осознанно и объяснить себе, почему вам как заботливому и ответственному взрослому не нравится то или иное поведение или отношение ребенка: оно влияет на его здоровье и безопасность или доставляет вам ненужное беспокойство.