Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

К сведениям, которые бывший может попросить ребенка держать в секрете, пока для вас не станет слишком поздно, чтобы что-то предпринимать, могут относиться следующие обстоятельства.

Изменения в программе или родительском соглашении, которые вас не устраивают.

Отъезд из района, города, страны, против которого вы наверняка будете возражать.

Проблемы со здоровьем, которые были у ребенка и о которых бывший не хочет вам рассказывать, боясь выглядеть нерадивым родителем (например, ребенок получил травму, был в депрессии или у него сильно болели зубы).

Возникновение новых отношений или развитие каких-то уже сложившихся (например, кто-то с кем-то собирается жить вместе).

Переход ребенка в другую школу.

Обращение с ребенком к психологу.

Бывший захочет держать вас в неведении о том, что ребенок начинает посещать психолога или переходит в другую школу, чтобы иметь возможность раньше вас установить отношения с учителями, воспитателями, врачами, учениками и т. д. и получить преимущество – выдвинуть свою версию вашей семейной ситуации, которая выставляет вас в невыгодном свете.

Большинство враждующих родителей побуждает детей хранить секреты, убеждая их в том, что на карту поставлена их личная заинтересованность. Ваш бывший может посоветовать ребенку не рассказывать вам, что намерен исполнить его желание (например, свозить в Диснейленд), потому что вы наверняка попытаетесь лишить его этого (скажем, удержать от поездки). Ощутив боль и гнев (навязанные!) за то, что вы хотите лишить его чего-то желанного, ребенок будет готов обмануть ваше доверие и охотно сохранит секрет.

Если бывший позволяет ребенку самому решать, общаться или не общаться с вами, ребенок может поверить, что вправе и уполномочен регулировать родительское соглашение. Он заявит, что хочет «высказывать свое мнение», «быть услышанным» или «иметь право голоса в собственной жизни», и все это с определенным оттенком высокомерия и праведного негодования, что указывает на «заимствованный сценарий» (см. главу 2). Как правило, если бывший пытается настроить ребенка против вас, то позволит ребенку выбирать, только если в результате он почти наверняка станет уделять вам меньше времени. А вот если он попросит общаться с вами дольше или чаще, то бывший, скорее всего, вдруг станет строго придерживаться плана.

Вы поймете, позволяет ли бывший вашему ребенку выбирать, если будете тщательно следить, точно ли соблюдается ваше родительское соглашение. Можно для этого вести дневник своего родительского времени (см. упражнение 6.1, «Ежемесячный дневник времени ваших посещений»). Он поможет узнать, на что вы действительно имеете право относительно времени посещений, включая право первого отказа. Если право первого отказа у вас есть, а бывший ушел на время, о чем ребенок ненароком проговорился, сказав что-то вроде: «Когда папа в прошлый вторник ушел, я осталась ночевать у Мелиссы», это значит, что бывший позволяет ребенку выбирать. Помните, однако, что дети не всегда в точности излагают события своей повседневной жизни, поэтому не спешите с выводами; если вы думаете, что бывший способен, не посоветовавшись с вами, принимать решения, которые сказываются на вашем родительском времени, лучше спросите его об этом напрямую.

Конечно же, ребенок может проговориться вам, что ему предложили отправиться к вам, но он отказался, потому что был вариант получше, например: «Папа сказал, что я могу сам решать насчет вчерашнего вечера – ждать, пока ты меня заберешь, или остаться дома и устроить веселый семейный киновечер с ним». Если вы следите за электронной и телефонной перепиской ребенка, то наверняка видели письма и смс-ки, которыми бывший обменивался с ребенком, делая ему «интересные» предложения, чтобы сманить его от вас.

Когда вы и бывший находитесь в одном и том же месте в одно и то же время, обратите внимание на то, как вы располагаетесь в пространстве по отношению друг к другу и по чьему выбору. Попытайтесь вести дневник подобных ситуаций и посмотрите, нет ли здесь какой-то системы, которая продемонстрировала бы, что бывший поощряет обман вашего доверия. Кроме того, проведите эксперимент: раз ваш бывший всегда норовит встать (сесть) подальше от вас, попробуйте специально подойти поближе (но только если можете сделать это без всякой враждебности, а деликатно и дружелюбно). Посмотрите, что ощутите сами, и упростит ли это жизнь вашему ребенку. Если бывший старательно отодвигается или отходит, вы будете уже совершенно точно знать, что он хочет сохранить дистанцию, даже если при этом ставит (возможно, и намеренно) ребенка в трудную ситуацию. И вот здесь весьма полезным будет самоанализ, потому что, вполне возможно, вы сами делаете что-то, что заставляет ребенка подходить сначала к бывшему. Чтобы определить, почему ребенок ведет себя именно так, от чего зависит его манера держаться, внимательно изучите свое настроение и поведение в то время, когда вы вместе с бывшим находитесь на одном и том же мероприятии. Вы можете попросить того, кому доверяете, понаблюдать за вашим общением, а потом поделиться впечатлениями. Можете при случае обсудить это и с ребенком, мягко расспросив его, нет ли в вашем поведении чего-то, что ставит его в неловкое положение, когда вы вместе все трое. Это не значит, что теперь вам следует вести себя по указке ребенка: просто зная его мнение, вы сможете лучше разобраться в ситуации. И во время этих бесед не очерняйте своего бывшего.

Что ребенка принуждают отказаться от вас, вы поймете из того, что именно ему поручают сообщить, что вы исключены из каких-то важных событий в его жизни. Именно он придет к двери, позвонит или напишет вам, чтобы довести до вашего сведения «свой» выбор – исключить вас.

Потруднее будет выяснить, шпионит ли ребенок за вами. Тем не менее может возникнуть ощущение, что в ваших ящиках или почте копаются. Вы замечаете, как ребенок фотографирует на мобильный ваши покупки, домашнюю обстановку, домашних животных или друзей и отправляет их бывшему. Случайно слышите, как ребенок торопливо, «по секрету» докладывает о вашем поведении, покупках и т. д. Учтите, правда, что дети любопытны (порой даже чрезмерно) и сами по себе. Шпионаж связан только с конфликтом лояльности, если бывший провоцирует (и добивается) его.

Так же непросто и понять, скрывает ли ребенок что-то от вас. Со временем вы, возможно, узнаете, что ребенку было известно что-то, о чем он вам не рассказал, хотя это было важно для вас и вы имели право знать об этом. Скорее всего, ребенок поведет себя так, словно ничего плохого не сделал, или найдет повод обвинить вас. Например, заявит: «Если бы ты не была такой придирой и жадиной, я бы тебе сказал». Ситуацию отчасти усложняет то, что ребенок может (и, пожалуй, даже должен) иметь от вас некоторые секреты: дети не обязательно делятся с родителями каждой мыслью и чувством. Хранение секретов служит признаком конфликта лояльности только в том случае, если ваш бывший и ребенок целенаправленно утаивают от вас информацию, которую вы имеете право знать, например, о здоровье и благополучии ребенка или о вашем родительском времени.

Упражнение 8.1. Подстрекает ли бывший ребенка обманывать ваше доверие?

Поставьте галочку в соответствующем столбце, указав, как часто ваш бывший после развода ведет себя так, как было описано выше.

Если бывший подстрекает ребенка обманывать ваше доверие, вам ни в коем случае не следует:

срывать злость на ребенке;

обращать внимание не на то, что нужно.

Когда ваше доверие обмануто, главной ошибкой будет сосредоточить всю злость на ребенке. Это ведь легко, поскольку именно ребенок демонстративно предпочитает вашего бывшего, отвергая вас, шпионит за вами и хранит какие-то секреты. Тем не менее вымещать злость и разочарование на ребенке (и реагировать на его внешнее поведение, а не на то, что он чувствует) значит подтверждать в его сознании все злобные высказывания о вас: что с вами небезопасно, что вы его не любите и не заботитесь о нем. Сажая ребенка на месяц под домашний арест за то, что тот что-то утаил, звоня в полицию, когда ребенок влез в его компьютер или рылся в его столе, злясь, когда ребенок его отверг, один родитель как раз и попадает в ловушку, которую для него подстроил другой. Отреагировав на поступок ребенка злостью и гневом, вы лишь поможете ему оправдаться перед собой («А мама-то права – папа действительно грубый и злой. Он, наверное, прятал от нее те бумаги. Как хорошо, что я смогла вернуть их ей»). Если бы не враждебность вашего бывшего, вы без особых последствий для себя могли бы проявить типичную родительскую реакцию и лишить ребенка каких-то удовольствий, скажем, целую неделю не пускать его на улицу или отобрать такое ценное достояние, как электронная игра или мобильник. Однако в условиях злонамеренности бывшего даже обычное наказание только укрепит негативный настрой ребенка против вас.

Еще одна причина избегать негативной реакции – не подавать ребенку пример, что допустимо очернять или обесценивать того, кто причинил ему боль. Если вы будете «наезжать» на него за то, что он заставил вас страдать, то научите его делать то же самое по отношению к вам. Вместо этого покажите, что на людей, которые причиняют ему боль или разочаровывают, можно реагировать спокойно, разумно и даже с любовью; не нужно обесценивать или отталкивать людей, если возникает разлад с ними или противоречия. Относясь к ребенку с уважением, несмотря на его «плохое» поведение, вы демонстрируете, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам (и окружающим).

Точно так же не поддавайтесь ощущению неудачи и удрученности оттого, что вас ребенок явно не уважает, а вот к бывшему относится со столь же явным пиететом. Вам может показаться, будто вы проигрываете, потому что одно дело, когда против вас воюет бывший, ограничивая время ваших посещений или «обрубая» вам телефонные контакты, и совсем другое, когда добровольным и активным союзником бывшего оказывается ваш ребенок. Видеть, как он обманывает ваше доверие и оправдывает аморальное поведение, может быть весьма неприятно и оскорбительно. Вы будете спрашивать себя, не отдалился ли ребенок от вас уже настолько, что перестал чувствовать вашу любовь и отличать добро от зла и правильные поступки от неправильных. Вам может показаться, что вы уже потеряли ребенка. Ведь вы наслышаны от других, как грустно видеть, что твой ребенок ускользает от тебя, не признавая никакого иного морального авторитета, кроме другого родителя. Но сдаваться или пасовать – значит подтвердить в сознании ребенка злобное заявление, будто вы его не любите. Если вы не утратили надежду сохранить отношения с ребенком, то должны собрать всю свою внутреннюю силу и ответить ему любовью, мудростью и состраданием.

Чтобы, реагируя на то, как ребенок обманывает ваше доверие, сохранять спокойствие и по-прежнему демонстрировать ребенку свою любовь, можно воспользоваться некоторыми методами позитивного и осознанного воспитания, представленными в главах 3 и 4.

Давая ребенку понять, какие чувства вы испытываете, когда он за вами шпионит и таится от вас, вы и сами взбодритесь, и ребенку поможете вести себя лучше, если, конечно, будете это делать осторожно и сдержанно, помня о его возрасте и уровне развития и сострадая ему. Говорите спокойно и уважительно. Будьте осторожны, чтобы не ошеломить ребенка тем, насколько его поведение ранило, опечалило, разозлило или разочаровало вас; если вы, даже неосознанно, попытаетесь его принизить, ребенок, скорее всего, на вас за это обидится. Точно так же, если, рассказывая о своих чувствах, вы покажетесь ребенку слишком слабым, зависимым или ранимым, это может оттолкнуть, испугать его или быть воспринято как попытка манипулировать им. Вот примеры посланий, которые могут быть полезны. Не забудьте сопроводить Я-послание вежливой и четкой просьбой о том, что вы хотите увидеть или услышать в следующий раз.

«Меня сильно смущает, что ты залез ко мне в стол в мое отсутствие. В следующий раз, когда захочешь посмотреть что-то мое, пожалуйста, спроси меня».

«Когда ты утаила от меня, что переходишь в другую школу танцев, мне было очень обидно и неловко, потому что я хотела узнать твое расписание, а позвонила, как выяснилось, не туда. Поэтому, пожалуйста, если у тебя опять что-то изменится, сообщи мне. Мне это поможет, и я буду тебе признательна».

Как и в первом примере, если ребенок за вами шпионит, предложите ему показать и рассказать все, что он хочет. Таким образом, вы устраняете необходимость в шпионаже и демонстрируете ребенку, что вам нечего скрывать. Однако при этом уточните, что не всякими сведениями стоит делиться, и посмотрите, поймет ли ребенок, почему. Например: «В следующий раз, когда захочешь на что-то взглянуть, просто спроси меня. Если я сочту, что это стоит тебе показывать, то покажу с радостью. Но может так случиться, что по какой-то причине я этого сделать не смогу. Подумай сам, что именно я не смогла бы показать тебе, и почему». Если ребенок сам начнет задумываться и выяснять причины, то его заключения будут для него куда более значимыми, чем если бы их изложили вы. Тем не менее вот некоторые причины, которые вы можете упомянуть: эти сведения из чьей-то частной жизни; или судья распорядился эти сведения никому не разглашать.

Обсуждая с ребенком, как он обманывал ваше доверие, и вообще на всем протяжении ваших отношений старайтесь вызывать в нем уважение и сострадание, сами проявляя уважение и сострадание. Если вы безжалостны, язвительны или любите чинить расправу, ребенок будет помнить только негативные стороны ваших отношений, а не то, что вы попросили его не рыться в ваших вещах или не таиться от вас. Возможно, полезно было бы прибегнуть к Я-посланию с позитивной основой, которое бы взывало к нравственности и состраданию ребенка, например: «Вот что я больше всего в тебе люблю – как ты заботишься о чужих чувствах». Затем вставьте конкретный пример из жизни ребенка, например: «Помнишь, на той неделе я ужасно устала, а ты помог мне сложить белье. Я была так горда тобой. Вот потому-то я сейчас и объясняю тебе, как твои секреты (шпионство) меня расстроили, – потому что знаю, насколько ты сам любишь проявлять заботу».

СОВЕТ: УЧИТЕ РЕБЕНКА СОСТРАДАНИЮ

Вот несколько способов помочь ребенку развить сострадание ко всем живым существам, а не только к вам, чтобы он постепенно стал сострадательной личностью. Чем он сострадательнее и чем важнее для него осознавать себя сострадательным человеком, тем меньше шансов, что он предаст вас в будущем.

Проявляйте сострадание к нему.

Проявляйте сострадание ко всем знакомым.

Привлекайте ребенка к волонтерской или благотворительной деятельности соответственно возрасту.

Советуйте ему жертвовать старую одежду и игрушки тем, кто беднее.

Вовлекайте его в обсуждение этических дилемм: что делать, если кассир ошибся со сдачей и дал вам слишком много, зачем давать чаевые официантке, что делать с одеждой, из которой мы вырастаем, почему нельзя парковаться на стоянке для инвалидов, что делать с остатками пищи.

Обращайте внимание ребенка, когда кто-то сострадает ему, и обсуждайте с ним, что он при этом чувствует.

Хвалите и поощряйте его, когда он проявляет заботу и сострадание к другим, чтобы забота и сострадание постепенно становились частью его личности.

Хвалите в его присутствии других людей, когда они проявляют сострадание к окружающим.

Дополнительные идеи можно найти в книге «Calm and Compassionate Children: A Handbook» (Desmond, 2007).

Когда ребенок от вас таится, можно побеседовать с ним о том, какие бывают секреты. Объясните, что уважаете его как личность и вовсе не ждете, что он будет рассказывать о своей жизни все в мельчайших подробностях, хотя, разумеется, были бы очень рады узнать любые его мысли и чувства. Попросите его подумать, какого рода событиями или сведениями он предпочел бы не делиться с вами, и это, на его взгляд, вас бы нисколько не задело. Например, о том, что он подрался с лучшим другом, или прочел книгу, после которой ему взгрустнулось, или намеревался устроить для вас вечеринку-сюрприз. Спросите, почему он считает, что вы не огорчились или не рассердились бы, если бы он решил не рассказывать вам об этом. Затем поинтересуйтесь, что, по его мнению, ему не следует от вас скрывать. Хорошо, если он перечислит, например, что провалился на экзамене, что чем-то сильно опечален, что у него болит живот, что взял что-то, ему не принадлежащее, что над ним издеваются в школе. Вовлеките его в разговор о том, почему он не должен держать такую информацию в секрете от вас. И не только упомяните, как это заденет ваши чувства или какие неудобства вам доставит, но и обратите его внимание на то, что вы – его родитель и, чтобы быть ему лучшим родителем, вам важно знать, как у него обстоят разные дела. Можно задать следующие вопросы.

«Видишь, как хорошо, что я знал, что у тебя с математикой нелады, а иначе как бы я помог тебе справиться с этим?»

«Как я могу тебя защитить, если даже не знаю, что тебя дразнят?»

«Как я могу строить планы насчет нас обоих, если не знаю, что график наших встреч изменился?»

Таким образом, вы показываете ребенку, что, таясь от вас, он мешает вам помочь ему и защитить его. Насколько возможно, постарайтесь сосредоточиться на его потребностях, а не на своих собственных.

Важно говорить с ребенком в уважительном тоне, который подчеркивает готовность к взаимному решению проблем, и не упоминать своего бывшего и не обвинять его в манипулировании. Если вы сделаете ребенку замечание или выговор, он на вас за это обидится и проигнорирует ваше послание. Задача же в том, чтобы корректно побеседовать с ребенком о том, какие секреты безопасны, а какие – нет. Это, без сомнения, будет полезно ему и в дальнейшем, по мере его взросления, поскольку проявлять скрытность или совершать небезопасные поступки его могут потом заставить и другие люди.

Беседы с ребенком о хранении секретов, шпионаже и ином обмане вашего доверия потребуют тщательной настроенности на его волну. Соглашаясь с вами в чем-то, ребенок может думать, что предает другого родителя, человека, который заставил его сначала предать вас. Вам важно ни в коем случае не допустить даже намека на то, что бывший, создав эту ситуацию, поступил плохо или неправильно (и не потому, что такое послание заведомо ошибочно, а потому, что это отнюдь не та мысль, которую ребенок сможет сейчас воспринять). В процессе всего разговора старайтесь донести до ребенка следующее.

Иногда дети, чьи родители развелись, чувствуют, что им приходится выбирать одного родителя, и это нормально. Это не значит, что ваш ребенок, вы или ваш бывший плохой или злой человек.

Такие ситуации иногда разрешаются сами собой, и родители находят способ нормально взаимодействовать, чтобы ребенок мог любить обоих родителей и быть любимым ими.

Даже если вы уверены, что бывший совершенно не способен делить ребенка с вами, подчеркивать это не стоит, лучше покажите ребенку, что вы-то как раз готовы и можете делить его с другим родителем и надеетесь, что и ваш бывший тоже готов.

Еще один позитивный родительский подход к обману вашего доверия – помочь ребенку воспитать в себе нравственность. Если сострадание создает эмоциональную мотивацию воздерживаться от предательства, то нравственность обеспечивает интеллектуальную основу. Считайте нравственность моральным кодексом, которому вы можете обучать ребенка все его детство. Как и с состраданием, сеять семена нравственных убеждений и создавать среду и сообщество, которое поддерживало бы эти убеждения, вы можете, каждодневно общаясь с ребенком.

ШЕСТЬ «СТОЛПОВ» ЛИЧНОСТИ ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ИССЛЕДОВАНИЙ ИНСТИТУТА ДЖОЗЕФСОНА

Как говорилось в одном из ежегодных докладов (за 2013 год) института Джозефсона, работники которого исследовали вопросы принятия нравственных решений и нравственного поведения, существуют шесть «столпов» нравственной личности.

1. Добросовестность: не жульничать, не лгать и не обманывать. Быть честными, надежными и верными.

2. Уважение: относиться к окружающим с уважением. Проявлять терпимость к различиям. Быть вежливыми и воспитанными.

3. Ответственность: делать то, что должны. Контролировать себя. Быть собранным и уметь отвечать за свой выбор.

4. Порядочность: играть по правилам. Уметь ждать и делиться.

5. Отзывчивость: проявлять доброту, сострадание и благодарность. Уметь прощать. Помогать нуждающимся; думать о нуждах и чувствах других.

6. Социальная ответственность: делать свое дело; учитывать нормы добрососедства; соблюдать законы и правила; уважать власть.

Старайтесь в своей повседневной жизни служить примером этих качеств, пробуждайте в ребенке желание их в себе выработать, хвалите и поощряйте его, когда он их проявляет.