Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Если наказание не связано с плохим поведением, ребенок может принять его слишком лично. Таким образом, чем теснее наказание связано с поведением, тем лучше. Кроме того, поскольку, применяя наказание, вы стремитесь научить ребенка, а не сломить его дух, следует четко объяснить связь между поведением и наказанием и побудить ребенка впредь поступать правильно. Например: «Я просил тебя убрать игрушки, но ты этого не сделал, так что я их на некоторое время спрячу, и ты еще сможешь сегодня с ними поиграть, но позже. Надеюсь, в следующий раз ты уберешь их сразу, как я попрошу. Не сомневаюсь, что ты справишься».

Наказание не должно быть тягостным или несоразмерным поведению. Если ребенок не выпускает из рук мобильник, разумным логическим последствием (наказанием) будет забрать его на час, а не на неделю. Неделя – это больше, чем необходимо для воспитательной меры, и такие тягостные или чрезмерные последствия, как правило, усиливают негодование и усугубляют негативное поведение детей.

«Открыть» наказание – значит заранее сообщить о нем, предупредить ребенка о его возможности еще до того, как вы его примените, чтобы он не чувствовал, что вы наказали его по злобе или в гневе. Это идеально, но не всегда возможно.

Объясняйте наказание любящим, ласковым, спокойным тоном, а не в саркастической, холодной или унизительной манере. Если вы заставите ребенка чрезмерно раскаиваться в своем поведении, он утратит веру в то, что сможет исправиться. Если он почувствует, что вы намерены его «прищучить», то не захочет отвечать на ваш вызов, чтобы угодить вам и в следующий раз вести себя лучше.

Находясь в конфликте с ребенком, вы словно перетягиваете канат, на одной стороне которого вы, а на другой – ребенок (нередко вместе с вашим бывшим). Ваша основная цель в этих конфликтах – прийти к решению, которое приемлемо и для вас, и для ребенка. Но как бы ни был важен результат, значение имеет и процесс, который вас к нему приводит. Скажем, ребенок хочет, чтобы вы давали ему карманных денег на десять долларов больше, а вы считаете, что на четыре будет вполне достаточно. Но вы уступаете, говоря: «Я слишком устал, чтобы и дальше бороться с тобой. Сдаюсь. Получи свои дурацкие десять долларов. Надеюсь, ты доволен». Деньги ребенок «выиграет», но утратит ощущение близости, которым вы могли бы обменяться через теплоту и честные переговоры. И теперь всякий раз, давая ребенку карманные деньги, вы оба будете ощущать тень того неприятного чувства, которое сопровождало ваше решение. А вот если вы с ребенком придете к взамоприемлемому решению, да еще и разговор пройдет в приятной и уважительной манере, то каждый раз, получая от вас деньги, ребенок будет вспоминать (хотелось бы надеяться), с какой взаимной учтивостью вы решили вопрос. Как у «параллельного» родителя с враждебным бывшим, у вас есть все причины стараться разрешать конфликты таким образом, чтобы не создавать устойчивых негативных чувств.

Ключ к положительному разрешению конфликтов кроется в волшебном слове «мы». Как только вы поймете, что вы с ребенком в чем-то не согласны, скажите ему: «Похоже, мы не сходимся во мнениях. Ты хочешь X, а я думаю, что в Y смысла больше. Как ты думаешь, мы можем разрешить вопрос, чтобы нам обоим было хорошо?». Чем чаще вы используете слово «мы», тем больше сообщаете ребенку, что вас двое в одной команде, что цель у вас общая и что вам нужно работать вместе, чтобы достичь желаемого результата.

«Я-послание» – это обращение, в котором вы четко и откровенно, но без упреков и давления объясняете, какое поведение вам не нравится, от какого вам становится лучше и что вы хотели бы изменить. «Я-посланием» это называется потому, что в нем вы выступаете от первого лица, описываете свои чувства и пожелания, а не обвиняете и не «грузите» другого человека, говоря ему: «А вот ты…» (это будет «Ты-послание»). Например, вместо того чтобы сказать ребенку: «Неумеха, сколько раз тебе было велено застилать кровать? Ты совершенно меня не слушаешь!», вы говорите: «Я расстраиваюсь, когда вижу, что кровать до завтрака так и не застелена, значит, мы рискуем опоздать в школу. Пожалуйста, убирай постель перед завтраком, как мы и договаривались». Таким образом, вы заявляете о своих чувствах, а не обзываете ребенка, не обвиняете, не «ломаете» его и не заставляете чувствовать себя плохим. Вы просто четко объясняете, в чем проблема и что вы хотите видеть в будущем. Кроме того, Я-послание может вылиться в дискуссию, которая продемонстрирует, что проблема эта – ребенка, а не ваша (см. главу 3), что вы не пришли к взаимосогласованному решению или что вы не общались с ним и сами не обучили его тому, чего сейчас от него же и хотите.

Делая следующее упражнение, подумайте о конкретных поступках ребенка, которые вы хотели бы улучшить. Укажите, какие дисциплинарные стратегии вы уже пробовали и какие новые хотели бы попробовать.

Упражнение 4.2. Поступки, которые вы хотели бы улучшить

Если у вас не один ребенок, это упражнение можно выполнить отдельно для каждого. Скачайте или распечатайте копии с сайта: http://www.newharbinger.com/29583. На строчках ниже (или в дневнике/блокноте) опишите поведение ребенка, которое вы хотели бы изменить. Когда он ведет себя так чаще всего? Чего вы хотите добиться? Чтобы ребенок поступал так реже, вообще перестал так поступать или стал поступать как-то по-иному?

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Опишите, какие действия вы для этого предприняли. Что сработало, а что нет?

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Опишите хотя бы одно естественное последствие и хотя бы одно наказание, которое помогло бы изменить это поведение, и составьте план, как воплотить то или другое.

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

А теперь в течение как минимум двух недель опробуйте свой план. Через две недели проверьте, какие наблюдаются улучшения.

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Если улучшений нет, возможно, вы ждали слишком многого или в своей дисциплинарной стратегии поскупились на любовь и уважение (вспомните о четырех R). Попробуйте вынести проблему на семейный совет, чтобы понять, можно ли вообще по ней добиться согласия и определиться с новыми подходами.

Позитивное воспитание, особенно когда оно напитано осознанностью, это одновременно и философия, и набор стратегий для углубления связи со своим ребенком и корректного совместного разрешения конфликтов по мере их возникновения. Внимательно и уважительно разрешая конфликты, вы укрепляете чувства взаимопонимания и заботы между собой и ребенком. Чем прочнее узы любви между вами, тем менее ребенок будет восприимчив к отрицательному влиянию и вмешательствам вашего бывшего. В следующих пяти главах мы рассмотрим, как использовать эти стратегии для реагирования на поведение ребенка, втянутого в конфликт лояльности. Мы рекомендуем вам читать эти главы по порядку, но вы можете начать и с той проблемы, которая кажется вам наиболее острой.

Даже если вы будете следовать всем советам нашей книги, это может и не остановить вашего ребенка, если он уже встал на путь отчуждения из-за конфликта лояльности. Но при этом ошибочно полагать, что нет никакого смысла оптимизировать процесс воспитания и реагировать стратегически. Предлагаем следующее.

Замедлить отдаление ребенка, чтобы, по возможности, он сохранял отношения с вами на несколько месяцев (а то и лет) дольше, чем если бы вы ничего не предпринимали. Тем самым вы получите дополнительное драгоценное время на общение с ним.

Позволить себе почувствовать и поверить в то, что вы сделали для ребенка все возможное и всячески старались, чтобы он страдал как можно меньше.

Увеличить вероятность того, что, даже сильно отдалившись, в один прекрасный день ребенок к вам все-таки вернется.

5. Когда бывший злобно отзывается о вас

Как мы уже упоминали в главе 2, бывший может говорить ребенку о вас то, что причинит тому боль и заставит на вас злиться. В этой главе вы узнаете, как злобные высказывания вашего бывшего могут подорвать в ребенке ощущение надежности и безопасности пребывания с вами и как вы можете, применяя позитивное и осознанное воспитание, реагировать на провокации ребенка с состраданием и сочувствием.

Тема злобных высказываний будет затронута первой из пяти вариантов поведения при конфликте лояльности, поскольку, в конечном счете, в основе любого поведения, связанного с этим конфликтом, обнаруживаются именно ядовитые слова. Они действуют вкупе с ехидными посланиями, чтобы обосновать, подтвердить и закрепить в ребенке определенное мнение о вас. Другими словами, если ваш бывший не только злословит о вас при ребенке, но и отправляет ему ехидные послания, вы определенно рискуете потерять своего ребенка.

Даже счастливые супруги и родители время от времени отзываются друг о друге отрицательно. Однако вместе воспитывать ребенка трудно. Никакие родители, даже сохранившие любовь, не будут всегда и во всем согласны друг с другом. Но до тех пор, пока их отношения в основном позитивны, родители, состоящие в браке, обычно при детях не высказываются негативно, когда один делает что-то, с чем другой не согласен.

Но когда брак рушится, поводов держать язык на привязи становится гораздо меньше. Если сохранять уже нечего, у бывших супругов не остается видимых причин, чтобы сдерживаться, когда другой опаздывает, отличается легкомыслием или просто чем-то докучает. Хотя проявлять негативность при детях в принципе плохо, но если это случается редко и уравновешивается добрыми словами и похвалами, то не принесет серьезного вреда. А проблема возникает, когда одного из родителей одолевают такие чувства, описанные в главе 1, как злость, зависть, стыд или боль, и он начинает до такой степени очернять другого, что подвергает ребенка риску отторгнуть этого родителя. Если бывший говорит о вас гадости и убеждает ребенка, что вы плохой родитель и испорченный человек, приготовьтесь – вам предстоит воспитывать ребенка совместно с враждебным бывшим. Если это так, значит, бывший находит недостатки в любом свойстве вашей личности и свое презрение к вам доносит до ребенка словами, отношением и поступками. Такое поведение отличает следующее:

непрерывный поток негативности в отношении вас;

ни единого доброго слова о вас.

Злобные высказывания – это когда ребенка засыпают сообщениями (устными и даже письменными), что вы недостойный, а то и вовсе презренный человек, о котором и слова-то доброго не скажешь. Бывший, отзываясь о вас враждебно, выискивает недостатки практически в любой черте вашего характера и свойстве личности; в этой игре все дозволено, все будет подвергаться критике и каждое лыко будет в строку. Бывший может критиковать ваши волосы, одежду, выбор хобби, профессию, друзей, родственников, умение готовить и водить машину, ваш вкус в кино и музыке и т. д. Все это – повод для критики, презрения и насмешек.

Если вы изучите содержание враждебных отзывов, то обычно оно сводится к нескольким комбинациям трех качеств: вы ненадежны, незаботливы, не умеете любить. Например, если вы получите штраф за превышение скорости, вас выставят лихачом, способным попасть в аварию вместе с ребенком. Если вы не очень хорошо готовите, вас назовут человеком, совершенно не заботящимся о том, чтобы как следует накормить ребенка. Если опоздаете на десять минут, когда передаете ребенка друг другу, про вас скажут, что вы, видимо, недостаточно любите ребенка, чтобы прийти вовремя. Если приедете на десять минут раньше, опять нехорошо: значит, нетактичны и мало любите ребенка, раз так торопитесь его отдать. Этот последний пример показывает, что негативную подоплеку можно подвести под любой ваш поступок, например: вы чрезвычайно внимательны к ребенку – а это рассматривается как преследование; предоставляете ему разумную свободу – а считается, будто вы его забросили. Если ваш бывший намерен настроить ребенка против вас, в негативном свете может быть (и, скорее всего, будет) представлено все, что вы делаете.

С разводом всегда связаны определенные проблемы, например, финансы, новые отношения или кому оставаться в семейном доме, а кому уезжать и почему, которые легко могут ввести в заблуждение детей. А особенно разрушительными бывают ядовитые слова, клубящиеся вокруг этих проблем. Например, злобное суждение можно вынести, поставив знак равенства между любовью (неудавшейся) к вам и любовью к ребенку: коль закончилась одна, так непременно конец пришел и другой. «Папа развелся с нами» – весьма распространенный пример, как и «Мама нас недостаточно любила и потому бросила. Думаю, она просто больше не хочет о нас заботиться». Поскольку детям трудно понять все факторы, влияющие на решения взрослых, их легко заморочить относительно того, почему и зачем вы так поступили.

Вы можете надеяться, что пусть даже в этих высказываниях и посланиях и есть (если вообще есть) толика правды, ребенок все равно будет считать вас преданным, любящим и заботливым родителем. Друзья и родные могут поддерживать ваши надежды, заявляя, что дети способны распознать истину несмотря ни на что. Каким бы добрым, обнадеживающим и здравым ни был этот совет, если ребенку в уши постоянно вливают яд злобных высказываний, пусть и совершенно лживых, он может в конце концов его впитать и начать относиться к вам как к существу, недостойному любви.

В злобных высказываниях важно не столько что произнесено, сколько как это произнесено. Некоторые ожесточившиеся после развода родители проявляют сильные эмоции и, искренне расстроенные недостатками другого родителя, способны обличать его весьма убедительно и правдоподобно. Дети же, подвергаясь столь впечатляющему проявлению эмоций, могут поверить нападкам и сделать вывод, что другой родитель действительно негодный и недостойный. Дети ведь обычно склонны верить тому, что им говорят родители, даже если при этом один льет грязь на другого. Один ребенок, чьи родители развелись, вспоминал, уже будучи взрослым, что, когда мать говорила гадости про отца, «конечно, я верил ей. Ведь для меня она была Богом!». Если бывший отрицательно отзывается о вас, для ребенка эти слова будут иметь вес, и он будет считать, что ему говорят правду, поскольку для него ваш бывший – авторитет. Более того, часто бывает достаточно лишь несколько раз повторить ложное утверждение, чтобы ребенок в это поверил, а если вашему бывшему достанет ума сдобрить ложь крупицей правды (о том, что и в самом деле случалось или действительно вам свойственно), тогда поверить в это ребенку будет еще легче.

Конечно же, ни один родитель не совершенен, поэтому в критических замечаниях, по крайней мере в некоторых, обычно есть доля правды. Бывший, без сомнения, отыщет хоть какую-то реальную вашу оплошность или очевидную слабость, чтобы сосредоточить на ней внимание ребенка и пожаловаться. Долгие годы мы наблюдали, как один разведенный родитель эмоционально настолько «заводил» ребенка своим «праведным» негодованием по отношению к другому за повторный брак, что ребенок заявлял: «А мамочка слишком любит меня, чтобы вступать в брак с кем попало». Бывает и наоборот: один родитель, заключив новый брак, учит ребенка презирать другого, который по-прежнему одинок, – за отсутствие «личной» жизни, ничтожность и неумение найти хоть кого-то, чтобы его любили. Если бывший говорит ребенку гадости о вас и шлет ему злобные послания, значит, пора насторожиться и мобилизоваться. Не время почивать на лаврах, полагая, что ребенок сам разберется, что есть что и кто есть кто, и поэтому будет невосприимчив к манипуляциям и обману. Следует подстраховываться, а не расслабляться. Вы должны продумать стратегию поведения. Детей можно одурачить. Они могут принимать неверные решения. Их с легкостью можно убедить. Например, исследования внушаемости показывают, что взрослые могут прививать детям ложные воспоминания (Ceci and Bruck, 1993). Просто повторять вопрос о событии, которое никогда не происходило, и через какое-то время ребенок вполне может ответить, что помнит это мнимое событие. Позже, хоть ему даже и докажут, что такого события никогда не было, ребенок будет неуклонно цепляться за ложное воспоминание. Даже взрослых можно убедить поверить в реальность события, которого никогда не было, как доказала ученый-психолог Элизабет Лофтус (1997). Для вас как для «параллельного» родителя с враждебным бывшим это означает, что правды на вашей стороне недостаточно, чтобы защитить ваши отношения с ребенком.

Вероятно, вы заметили, как бывший обращается и говорит с вами в присутствии ребенка, когда вы передаете его друг другу, когда звоните по телефону и на мероприятиях, которые вы оба посещаете. Если бывший закатывает глаза, когда вы говорите, называет ваши обычные телефонные звонки посягательством (слежкой, ограничением и пр.) или негативно отзывается при ребенке о ваших действиях, внешности или убеждениях, можете быть уверены – ребенок уже вовсю слышит о вас гадости.

Возможно, у вас практически нет контакта с бывшим и, следовательно, нет возможности наблюдать, что он говорит о вас и на что намекает. В некоторых семьях после развода «обмен» ребенком всегда происходит в школе, и оба родителя редко контактируют друг с другом. Если у вас тоже так, вряд ли вы сможете «ухватить», что именно бывший говорит о вас ребенку, ну разве только прочтете смс-ку. Кроме того, вполне возможно, бывшему хватает ума не демонстрировать открыто, как он вас очерняет, и в вашем присутствии вести себя «прилично». Есть, однако, и другие способы определить, порочит ли вас бывший и настраивает ли ребенка против вас. Например, вы можете быть уверены, что о вас говорят гадости, если ребенок сообщает вам следующее.

«А мамочка говорит, что слишком любит меня и потому никогда не заведет новую семью».

«Папа прав – ты жадина».

«Папа сказал, что ты вечно летишь, как сумасшедшая, и мне нужно напоминать тебе сбрасывать скорость».

«Мама велела позвонить ей, если мне с тобой будет плохо».

Особенно показательны те заявления ребенка, в которых он использует «заимствованные сценарии»: слова и фразы, несвойственные для него в силу возраста или точки зрения (см. главу 2). Признаком злобных высказываний служит и то, если знакомые начинают говорить вам, что бывший вас порочит; суждения бывшего о вас в суде или в судебных документах также характеризуют его мнение о вас. Хотя эти суждения не обязательно будут повторены ребенку дословно, они отражают, что в принципе может сказать ваш бывший.

Упражнение 5.1. Какие злобные высказывания о вас бывший позволяет себе при ребенке?

В первом столбце приведенной ниже таблицы запишите слова или поступки вашего бывшего или ребенка, которые свидетельствуют о том, что бывший враждебно высказывался в ваш адрес. Во втором запишите, какой смысл, по-вашему, вкладывался в эти слова. Если у вас не один ребенок, упражнение можно выполнить для каждого, скачав или распечатав копию с сайта: http://www.newharbinger.com/29583.

Если бывший говорит ребенку гадости про вас, вам не следует:

пытаться убедить ребенка, что им манипулируют или вводят в заблуждение (заостряя его внимание на неправильном);

отвечать ребенку со злобой, разочарованием, сарказмом, а также, уступив гневу, подвергать суровому или ненужному наказанию;

реагировать на каждую проблему ребенка так, словно она исходит от вашего бывшего, а не от самого ребенка (обвинять во всем бывшего, не посмотрев при этом на себя).

Во-первых, то, что вы убеждены в вовлеченности ребенка в конфликт лояльности, не означает, будто достаточно лишь объяснить ему эту истину и ваши отношения тут же снова наладятся. К сожалению, стоит идее овладеть сознанием ребенка, и он начинает воспринимать ее как личную правду, основанную на собственном опыте. Более того, если вы попытаетесь сказать ребенку, что его восприятие неверно, он, скорее всего, обидится. «Кто ты такой, чтобы рассказывать мне, что я думаю и чувствую?» – вот вероятный ответ. Точно так же нелегко убедить ребенка, что его воспоминания не настоящие: можно оскорбить его, если сделать это без должного внимания к эмоциональному состоянию.

Если вы откровенно и, возможно, со злостью заявите ребенку, будто ваш бывший обманом заставил его поверить во что-то, ребенок, вероятно, обидится и рассердится на вас за то, что сам не смог отличить правду от лжи, факт от вымысла, реальность от фантазии. Редкий ребенок ответил бы: «Я понял, что ошибался во всем этом. Без тебя я бы не разобрался. Огромное тебе спасибо за это». Скорее, ребенок «казнит гонца» за дурную весть. Таким образом, несмотря на уверенность, что ребенком манипулируют, его обманывают и эксплуатируют, вы не можете просто сообщить ему правду и ждать, что конфликт лояльности разрешится и ребенок вновь станет равно предан обоим родителям. Эффект, пожалуй, будет обратным, и правда еще сильнее укрепит ложные убеждения и враждебность. Здесь требуется нечто большее.

Во-вторых, не поддавайтесь на провокации своего бывшего. Например, ребенок оскорбил вас, усомнившись в вашей честности, когда заявил, будто вы неправильно расходуете средства на его содержание. Вы рассердились и, скорее всего, начинаете ставить коммуникативные барьеры из числа описанных в главе 4, вроде: «Ты что, посмел рыться в моих документах?» (вопрошаете), «Да как ты смеешь со мной так разговаривать?» (предупреждаете) или: «Здорово же тебе задурили голову против меня» (психологизируете). Очень маловероятно, что такая реакция поможет исправить ущерб, нанесенный вашим с ребенком отношениям. Скорее, она лишь увеличит досаду ребенка и его отчужденность от вас. Такое общение с вами вызовет в нем лишь негативные чувства (например: «Папа прав: мама и в самом деле сумасшедшая», «Мама права: папа от злости совсем с катушек съехал»), и пропадет весь смысл того, что вы хотите ему сообщить и объяснить («А мама-то говорила справедливые вещи и показала мне, как распределены наши средства» или «Я очень рад, что папа объяснил, сколько денег у нас уходит на пенсионный план»). Ребенок запомнит, как вы говорили, а не что.

В-третьих, не стоит принимать в штыки все подряд и игнорировать любую жалобу ребенка на вас, считая, что она не более чем «заимствованный сценарий», внушенный бывшим. Ведь в результате вы можете пропустить и разумную жалобу или просьбу. Перестав слышать ребенка и воспринимая только ненависть своего бывшего к вам, вы упускаете шанс сопереживать ребенку и улучшить ваши отношения. Даже если вы уверены, что та или иная жалоба, высказанная ребенком, полная выдумка, ошибкой будет совсем перекрывать ему возможность выразить свои мысли и чувства.

Упражнение 5.2. Роль злословия в ваших отношениях с ребенком

Припомните чувства, которые возникают, когда ребенок обвиняет вас в чем-то, что, по-вашему, является следствием злословия. Как вы обычно реагируете и дает ли ваша реакция нужный эффект? Запишите свои мысли в оставленных ниже пустых строчках (или в дневнике/блокноте). Это поможет вам понять, как эмоции мешают правильно реагировать на злобные высказывания о вас, и приступить к разработке более эффективных стратегий. Если у вас не один ребенок, дополнительные копии упражнения для других можно скачать или распечатать с сайта: http://www.newharbinger.com/29583.

Что я обычно испытываю, когда чувствую в словах или поступке ребенка отражение злословия моего бывшего:

_______________________________________________

_______________________________________________

Как я обычно поступаю в ответ и насколько действенно это бывает (оцените от 1 до 10):

_______________________________________________

_______________________________________________