Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Когда вы сталкиваетесь с предательством своего ребенка, может возникнуть соблазн видеть в нем обидчика, того, кто вас мучает и приносит в вашу жизнь боль и страдания. Считая себя жертвой враждебности собственного ребенка, трудно обращаться к осознанному и позитивному воспитанию. Поэтому найдите способ преодолеть негативные чувства, чтобы принимать ребенка во всех его проявлениях с состраданием и любовью в сердце. Ниже предлагаются некоторые варианты.

Во-первых, вспомните, как бывший манипулировал вами, чтобы вы отказались от того, что было для вас действительно важно, – и вам удастся лучше понять, что чувствует ребенок, который испытывает такое же воздействие. Если вы сможете осознать, что когда-то заставило вас влюбиться в этого человека, создать с ним семью и прожить столько лет, сколько вы прожили, то сможете и лучше понять, что переживает ребенок.

Во-вторых, помните, насколько вы важны для ребенка, и поэтому вполне естественное чувство – огорчение за ребенка из-за того, что он утратил связь с вами, в какой бы мере он сам не отверг вас. Подумайте о том, как грустно ему должно быть отказаться от общения с вами и лишить себя вашего утешения, заботы и поддержки. Как бы наплевательски или жестоко ребенок к вам ни относился, в действительности он нуждается в отношениях с вами и хочет их восстановить.

В-третьих, чтобы получить представление об утрате, которую испытывает ребенок, вспомните, сколько значили для вас ваши собственные родители и как часто на протяжении всей вашей жизни они оказывались рядом с вами, когда было нужно. Помните, что все дети хотят и должны быть любимы своими родителями, а вашим ребенком манипулируют, чтобы обманом увести от вас и лишить вашей взаимной любви. Кроме того, подумайте и о том, какой поддержки вы бы сами хотели от родителей сейчас, чтобы напомнить себе, как важны родители для детей.

Упражнение 8.2. Как ваши родители поддерживали и подбадривали вас

Чтобы помочь вам вспомнить, как вас поддерживали родители, подумайте над следующими вопросами. Если сможете, вспомните то время, когда вам было столько же лет, сколько сейчас вашему ребенку. На пустых строчках ниже, в дневнике или блокноте запишите несколько наиболее показательных примеров из своего детства, относящихся к каждому вопросу.

Как родители поддерживали и поощряли ваши успехи в учебе:

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Как родители поддерживали и поощряли ваши внеклассные занятия:

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Как родители поддерживали и поощряли ваши отношения с друзьями и окружающими:

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Как родители поддерживали и поощряли ваши отношения с новой семьей жены (мужа):

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Как родители обеспечивали вам необходимую финансовую поддержку и помощь:

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Прочее:

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

В-четвертых, подумайте о людях, вовлеченных в секту или криминальную структуру, которые отказываются от друзей, семьи, денег или карьеры по требованию предводителя. Если уж взрослого можно соблазнить пойти вразрез с собственными интересами, чтобы угодить авторитетной фигуре, которая просто служит заменой родителю, представьте, насколько сложнее должно быть ребенку противостоять давлению, оказываемому на него родителем настоящим.

В-пятых, подумайте о том, как трудно вам было противостоять своим родителям (если с вами такое случалось). Подумайте о том, от чего вы были готовы отказаться – хобби, друзей, образования, карьеры, мечтаний, – чтобы угодить матери, отцу или обоим. Большинство людей идут на достойные сожаления жертвы, чтобы потрафить родителям. Напоминая себе об этом почаще, вы скорее научитесь сопереживать своему ребенку.

В-шестых, подумайте о том, как в разных обстоятельствах вас принуждали, обманывали или вами манипулировали люди, совершенно не похожие на ваших родителей и вашего бывшего. Например, друг ни разу не уговаривал вас сделать что-то, заведомо предосудительное? А уступать давлению сверстников и предавать свои идеалы или моральные ценности никогда не доводилось? Поддаваться рекламе, которая убеждает вас, что, если носить одежду такого-то бренда или пить содовую такого-то вкуса, вы будете счастливы, всем довольны и окружены друзьями? Хватать бездумно что-то с полки в супермаркете, не глядя на состав или цену, просто потому, что вам понравилась упаковка? Покупать что-то, совершенно не нужное, лишнее и бесполезное, даже если не можете себе это позволить, просто соблазнившись рекламой или маркетинговым ходом?

Поразмыслив над этими вопросами, вы скорее осознаете, что ваш ребенок – это просто ребенок, и у него нет когнитивной зрелости, внутренней силы или конкретных навыков (например, критического мышления, уверенности в себе), чтобы противостоять принуждению со стороны бывшего, даже принуждению предать вас и, тем самым, самого себя.

Вот примеры мыслей, которые помогут вам вспомнить, что ваш ребенок – жертва, хоть и ведет себя как злоумышленник.

Дочка совершенно не ценит, что я помогаю ей с домашним заданием по математике. А ведь помощь ей нужна: если не помогать, это отразится на ее оценках.

Я уже три месяца не целовала свою девочку перед сном. Наверное, она по мне здорово соскучилась.

Моего сына заставили поверить, что отец его не любит. Наверное, ему очень больно. Каким отцом он сам потом станет?

Моя доченька больше не верит, что я способен обеспечить ей безопасность в машине. Наверное, она очень расстраивается, потому что на самом деле ей совершенно нечего опасаться.

Моих детей учат быть грубыми и безответственными. С таким отношением к людям они никогда не научатся дружить.

Моя дочь, похоже, не заботится ни о ком, кроме своей матери. Сможет ли она оторваться от нее, чтобы вести собственную полноценную жизнь?

Упражнение 8.3. Жертвы, которые ребенок принес ради вашего бывшего

Подумайте о жертвах, которые ребенок принес, чтобы угодить вашему бывшему и успокоить его. Например, отказался от друзей и увлечений, перенял какие-то малопривлекательные качества или изменил самому себе в чем-то важном? Запишите эти жертвы в первом столбце следующей таблицы. Во втором столбце напишите, как, по-вашему, эта жертва повлияла на ребенка. Если у вас не один ребенок, упражнение можно сделать для каждого отдельно. Дополнительные копии можно скачать или распечатать с сайта: http://www.newharbinger.com/29583.

Эта таблица поможет, когда ребенок будет уж очень сильно злить или раздражать вас. Помня об этих своих соображениях, вы сможете выказать сострадание и душевную теплоту в ответ на предательство ребенка.

Если вы решите наказать ребенка за обман вашего доверия, то только после того, как обсудите проблему, делая акцент на поведение. (Помните: какое бы наказание/логическое последствие вы ни выбрали, оно должно отвечать «четырем R»: быть соответствующим, разумным, открытым и уважительным – см. главу 4.) Не намекайте ребенку, что он плохой, раз предал вас. Возможно, подумав, вы припомните, как когда-то невольно, из-за предрассудков или неточных сведений сами обманули или предали кого-то. Поделитесь с ребенком этим своим давним опытом и тем, как вы себя тогда чувствовали, как загладили свою вину перед тем человеком и какой моральный урок извлекли. Напомните себе и ребенку, что любите его, уважаете, знаете, что он способен на лучшее, и с нетерпением ждете, что он начнет проявлять это. Поощряйте его и выявляйте в нем все самое хорошее, дабы он по-прежнему стремился радовать вас и проявлять свои лучшие качества.

Ваш бывший может создавать ситуации, в которых ребенок обманывает ваше доверие. Ребенок может шпионить за вами, хранить от вас секреты, отказаться от общения с вами или вообще от вас, исключив вас из важных событий своей жизни. Ребенок будет склонен оправдывать такое поведение, обвиняя в предательстве вас. Если он сможет убедить себя в том, что вы заслужили это предательство, то ему не придется мучиться угрызениями совести. Помните, что ребенок – жертва, и старайтесь воспитывать в нем сострадание и нравственные устои, чтобы он сопротивлялся принуждению обманывать и предавать вас, а если он все-таки не устоит, отвечайте ему состраданием.

9. Когда бывший подрывает ваш авторитет и воспитывает в ребенке зависимость

Ваш бывший может старательно убеждать ребенка в том, что только его родительское мнение, одобрение и авторитет имеют значение, усугубляя давление высказываниями, что ваш авторитет ничтожен, и только его поддержка важна ребенку для чувства уверенности и благополучия. Другими словами, бывший может вести себя так, что его поведение будет подрывать ваш родительский авторитет, поощряя ребенка оспаривать, а то и вовсе отвергать его. Таким образом вашим бывшим формируется в ребенке зависимость от него и стремление во всем полагаться только на него как на единственную инстанцию, заслуживающую доверия. Ребенок начинает переживать, когда у него не получается угодить и удовлетворить ожидания вашего бывшего, даже если для этого требуется проявить неуважение к вам или предать лучшие стороны собственного «Я». Он бывает готов отказаться почти от всего, что имеет для него значение, лишь бы сохранить отношения с вашим бывшим и избежать того, что считает для себя наихудшим: если ваш бывший выкажет неодобрение и отвергнет его.

В этой главе вы узнаете о конкретных действиях, которые может предпринимать бывший, чтобы подрывать ваш авторитет и воспитывать в ребенке зависимость от него, о том, как все это влияет на ваши отношения с ребенком и что можно со всем этим поделать. Сначала рассмотрим, как подрывается ваш авторитет, а затем – как в ребенке воспитывается зависимость.

Бывший может подрывать ваш авторитет, внушая ребенку, как ему себя вести, когда он с вами. Например, вы предлагаете ребенку что-то съесть, что-то надеть, чем-то заняться или во что-то поиграть, а он отказывается, потому что «мама запрещает мне это есть (носить/делать)». Даже если для такого правила нет очевидной причины: оно не связано со здоровьем или безопасностью и не было установлено соответствующим специалистом, – ребенок может следовать ему, даже если это потребует от него какой-то жертвы или причинит неудобство, и объявить вам об этом без предупреждения, нисколько не задумываясь о ваших планах или желаниях. Вот два примера правил поведения, установленных родителями без малейшего на то основания.

Отец указывает дочери, с какого возраста ей можно начинать брить ноги.

Мать ограничивает сына в еде, даже когда он гостит у отца, объясняя это «пищевой аллергией» (хотя ни один врач, ни один анализ ее не подтвердил).

Еще один способ подорвать ваш авторитет – пренебрегать правилами, которые вы выработали вместе. Например, договорились не показывать сыну фильмов с пометкой «только после 13 лет», пока он не подрастет, а потом ваш бывший ведет его в кино на такой фильм, заявляя, что вы «отсталый мухомор (зануда)», раз не хотите, чтобы ребенок получил удовольствие. Теперь сын будет называть вас «занудой» (чужой сценарий) всякий раз, как вы попытаетесь настаивать на соблюдении правила.

Еще способ – отправить ребенку домой «в подарок» что-нибудь такое, что вы считаете для него ненужным или вредным (из еды, одежды, игрушек и пр.). Например, один разведенный отец купил телевизор дочери, живущей с матерью, хоть мать и не хотела, чтобы у девочки в спальне был телевизор. Бывший может оставить на вашем пороге пирожные для ребенка, когда вы пытаетесь ограничить его в сладком. Или после посещения вернуть вам ребенка в одежде, которую вы считаете неуместной.

Подрывом вашего авторитета можно считать, если бывший сочувствует ребенку, когда тот жалуется на наказание, которому вы его подвергли, или на правило, которое вы установили. Если бывший реагирует так, словно вы просто чудите или слишком суровы, ребенок поймет, что его поощряют не подчиняться установленной вами дисциплине. Бывший может без зазрения совести подстрекать ребенка игнорировать ваши ограничения и дисциплинарные меры, считая их неуместными и бессмысленными. И тогда ребенок, вместо того чтобы усваивать уроки, которые вы пытаетесь ему преподать, заключает, что ваш авторитет ничтожен.

Если у вас ребенок того возраста, когда ему законом уже разрешено самостоятельно соблюдать график общения с разведенными родителями, бывший может подрывать ваш авторитет «в другую сторону»: если вы намереваетесь наказать ребенка или пытаетесь научить ответственности, например без напоминаний делать домашнее задание или работу по дому, ваш бывший «спасает» его, приходя и забирая с собой, и тем самым ставит жирную точку на воспитательном процессе. По крайней мере, вашем. Если ребенок знает, что может и не оставаться с вами, когда вы решаете укрепить его дисциплину, то вы, считай, потеряли рычаги воздействия, необходимые, чтобы научить ребенка отвечать за свое поведение.

Примерно так же бывший может свести к нулю ваши усилия наградить ребенка, когда тот начинает наконец проявлять качества, которые вы уже какое-то время пытались в нем воспитать. Например, вы пообещали дочери купить красивые туфли (которые она давно хочет), если она две недели не будет показывать характер и устраивать истерики. И вот, прежде чем девочка предпримет хоть что-нибудь, дабы научиться себя контролировать, ваш бывший идет и покупает желанные туфли. Таким образом, он сообщает ребенку, что ваша система вознаграждений абсурдна и ему нет смысла стремиться к достижению целей, которые вы сочли для него важными. Это разрушает ваш родительский авторитет.

Для авторитета плохо и если ваш бывший переводит ребенка в другую школу, лагерь, кружок или к другому врачу, не обсуждая это с вами, не ставя вас в известность или не спрашивая вашего разрешения. В этом случае ребенку дают понять, что ваше участие неважно или нежелательно, да вам, собственно, и незачем участвовать в его здоровье, счастье и благополучии.

Еще способ подорвать ваш авторитет – узурпировать ваше резонное и ожидаемое право на некие особые действия вместе с ребенком. Например, большинство матерей предполагают, что именно они купят дочери первый бюстгальтер, а большинство отцов предполагают, что именно они научат сына бриться. Если нет веской причины для обратного, бывшие должны уважать прерогативу друг друга. А то в одной семье, например, мачеха повела девочку в магазин за первым лифчиком, когда той было всего пять лет. Совершенно ясно, что в этом не было никакой необходимости, и такой поступок только привел в отчаяние мать, продемонстрировав дочери, кто именно будет в ее жизни главнее и кто будет больше ей потакать.

Умаление и игнорирование ваших ценностей, норм, убеждений и правил сообщают ребенку, что вы как родитель для него несущественны, а то и вовсе служите раздражителем, из чего неизбежно следует, что значимой личностью – на самом деле единственным авторитетом – для него должен оставаться ваш бывший. Дело не в том, что бывший стремится, чтобы ребенок не признавал вообще никаких авторитетов. Он просто хочет, чтобы для него перестали быть авторитетом вы (да и любые другие претенденты на привязанность и внимание ребенка), чтобы ребенок больше уважал его, а не вас. Так что бывший будет не только подрывать ваш авторитет, но всячески стараться укрепить и повысить свой собственный.

Бывший может подчеркивать, что прекрасно знает и тонко понимает ребенка. Разглагольствовать, будто он единственный, кто по-настоящему его любит и умеет проникнуть в его душу. Задавать риторические вопросы вроде: «Что бы с тобой было, если бы не я?». Вот несколько конкретных моделей поведения, призванных поднять его в глазах ребенка на пьедестал спасителя.

Обращает особое внимание на те случаи, когда он был прав, а ребенок (и/или вы) ошибался.

Перекраивает повседневные события так, чтобы все выглядело, будто он защищал ребенка или правильно им руководил, например, убеждая не участвовать в конкурсе, а затем утверждая, что спас его от конфуза или страдания.

Утверждает, будто знает, кто из друзей ребенка «настоящий», и поощряет отсечь тех, кто, по его мнению, способен причинить или уже причинил ребенку боль.

Бывший может принуждать ребенка следовать его советам во всех сферах жизни и хвалить, когда ребенок его благодарит за предполагаемую доброжелательность, проницательность и способность защищать и направлять. И чем чаще ребенок будет вслух высказывать благодарность и признавать уникальную и особую роль бывшего в его жизни, тем больше он и в самом деле будет эту благодарность испытывать и полагаться на бывшего. Люди, как правило, сами начинают в конце концов верить в то, что говорят по принуждению, и дети не исключение.

Ваш бывший может попытаться приобрести авторитетное положение в сообществе ребенка, например, тренируя его спортивную команду, работая на общественных началах в классе или занимая высокую должность в ассоциации родителей и учителей. Излишне говорить, что не каждый разведенный родитель, ведущий волонтерскую или тренерскую работу, является враждебно настроенным бывшим. А вот действительно враждебный бывший, скорее всего, не удовлетворится тем, что будет считать неблагодарной черной работой. Он захочет «блистать» и иметь власть над другими, чтобы быть для ребенка еще значительнее.

Бывший может преуменьшать важность тренеров, воспитателей, учителей и других авторитетных для ребенка людей, которых считает конкурентами в привязанности и внимании ребенка. Он придумывает для них унизительные прозвища, издевается над ними в присутствии ребенка или уличает их в глупости или ошибках. Он приучает ребенка видеть в других худшее, а себя считать вправе смотреть на них свысока, как на глупых или жестоких. Ситуации, в которых ребенок не получил желаемого (например, не сыграла главную роль в спектакле или не стал капитаном команды), преподносятся как примеры бессердечия других, а не как результат оправданных или разумных решений. Ребенок начинает обижаться на тех, кто ему не потрафил. И сам не захочет доставлять им радость, потому что будет считать их потребности причудами, а их самих капризными и, в конечном счете, не важными для его успеха в будущем. Если же ребенок добьется почестей и наград, то это бывший, скорее всего, поставит в заслугу себе и будет ждать, что ребенок проявит благодарность за столь «ценное» руководство и помощь.

Ваш бывший может действовать и как главарь секты, применяя то, что в психологии называется прерывистым подкреплением, чтобы сформировать у ребенка тревожность (Baker, 2007). Для этого бывший обычно сначала окружает ребенка любовью и осыпает похвалами, а потом без предупреждения или видимой причины начинает вести себя холодно и отчужденно. Когда бывший «охладевает», ребенок начинает из кожи вон лезть, чтобы любой ценой вернуть его приязнь и близость. В такие моменты уязвимости ребенка бывший может добиться от него обещаний, которые еще сильнее укрепят его власть над ним. Он может потребовать, чтобы ребенок проводил меньше времени с вами или отказался от каких-то хобби или занятий, чтобы посвящал больше времени ему. Ребенок же, вернув себе расположение вашего бывшего, будет испытывать такое облегчение, что еще глубже и с еще большей преданностью погрузится в эти отношения. Такой опыт временного «изгнания» увеличит чувствительность ребенка к настроениям и прихотям вашего бывшего и усилит страх вызвать его неприязнь в дальнейшем.

Ваш бывший может взять на себя смелость говорить за ребенка и действовать в качестве его агента и адвоката. Утверждать, что ребенок не готов к визитам с ночевкой, что ему неловко, когда вы приходите на его соревнования, что он не чувствует себя в безопасности, когда вы его куда-то везете, или хочет есть только определенную пищу, приготовленную определенным образом. Другими словами, бывший может действовать так, словно он знает и понимает ребенка намного лучше вас, ребенок же как будто боится или не может сам озвучить вам собственные убеждения и желания. Действуя как посредник между вами и ребенком, бывший мешает вам обоим обсуждать и решать проблемы самостоятельно.

И наконец, бывший может попытаться убедить ребенка, что какие-то хобби или друзья ему не подходят. Злоупотребляя своим родительским авторитетом, ваш бывший окажется способен одержать верх над собственными впечатлениями ребенка о том, что ему нравится и что для него правильно, и укрепить веру в то, что без чуткого руководства бывшего ребенку непременно будут грозить ужасное разочарование и обиды. И ребенок скажет себе, что хотя он считал это хобби приятным, а того друга – настоящим, но был неправ и действительно не может доверять собственным представлениям. Таким образом, бывший лишает ребенка умения критически мыслить и способности понимать свою правду, основанную на его собственном опыте и восприятии, в результате чего ребенок все больше зависит от бывшего.