Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Внимание нужно детям в любом возрасте. Они предпочли бы позитивное внимание в виде объятий, улыбок и слов «Я люблю тебя», но согласятся даже на негативное (выговор, ругань и т. д.) и примутся вести себя отвратительно (станут непослушными, грубыми или высокомерными), когда вашего внимания им не хватает и это кажется единственным способом, лишь бы его привлечь. Уделяя ребенку достаточно позитивного внимания, вы уменьшаете вероятность того, что он, стремясь привлечь внимание, спровоцирует конфликт. В общем, позитивное внимание углубит любовь и связь между вами и ребенком. Важной формой позитивного внимания является похвала. Центр по улучшению ухода за детьми определил семь элементов, которые увеличивают влияние похвалы и ее пользу для детей. Приводится с разрешения Центра по улучшению ухода за детьми (2001).

СЕМЬ ЭЛЕМЕНТОВ ПОХВАЛЫ

1. Смотрите на ребенка. Глядите ребенку в глаза, дабы он понимал, что вы говорите с ним и слушаете его заинтересованно.

2. Придвиньтесь к ребенку поближе. Бросьте все дела и сядьте поближе к ребенку (или встаньте, а может, даже и лягте – в общем, будьте на одном с ним уровне).

3. Улыбайтесь. Пусть ваше лицо выражает всю теплоту, любовь и привязанность, которые вы испытываете к ребенку.

4. Говорите ребенку как можно больше приятного именно о нем. Обращайте внимание и хвалите ребенка за те действия, которые хотите, чтоб он совершал и впредь. Например: «Посмотри, как ты аккуратно все сделал. И мне нравится, что, порисовав, ты кладешь каждый карандаш назад в коробку».

5. Хвалите поведение ребенка, а не его самого. Старайтесь не говорить «хороший мальчик» или «хорошая девочка», потому что в этих словах уже заключена оценка значимости и ценности ребенка для вас.

6. Не скупитесь на ласку. Мягко касайтесь плеча ребенка или поглаживайте по голове или по руке. Ваше лицо, телодвижения и слова – все передает ребенку вашу любовь и привязанность.

7. Хвалите сразу. Не откладывайте! Похвала лучше всего действует, когда высказывается в момент действия, а не после, хотя все же лучше поздно, чем никогда.

Некоторые специалисты различают похвалу и поощрение, при этом сторонники позитивного воспитания предпочитают поощрение. Тем не менее некоторым родителям легче дается похвала, которая может быть хорошим способом укрепить желаемое поведение, поэтому мы ни в коем случае не отговариваем вас хвалить ребенка. Наоборот, мы предлагаем хвалить его, по крайней мере, раз в день, пользуясь семью вышеизложенными элементами. В то же время некоторые специалисты по воспитанию детей опасаются, что похвала как внешняя награда может ослабить внутреннюю мотивацию ребенка (например, Nelson, 2006). Кроме того, они считают, что похвала слишком ориентирована на результат («отличная работа!»), а не на процесс («отличная попытка!»). Они предполагают, что дети будут добиваться наилучших результатов, когда родители их поощряют, а не хвалят, поскольку поощрение теснее связано с их собственными ценностями и убеждениями. Таким образом, вместо того чтобы хвалить ребенка за хороший художественный проект, вы можете поощрить его, отметив, как здорово он умеет сосредоточиться на работе или радоваться ей. К поощрению относятся также умение задать наводящий вопрос и помочь ребенку самому оценить свою работу и высказать удовлетворенность ею, а не полагаться на вас как на всезнающего эксперта, который объяснит ему, что хорошо, а что нет. Ниже приведены примеры поощрения.

«Посмотри, насколько лучше у тебя стало получаться!»

«В этом „A-а-а…“ заключена твоя долгая и усердная работа».

«А что ты сама думаешь о своей работе?»

«Тебе, похоже, и в самом деле нравится искусство».

«Ты гордишься собой?»

«Посмотри, как далеко ты продвинулась».

Помимо похвалы попробуйте в течение дня делать ребенку поощряющие замечания и посмотрите, как он будет реагировать.

Дети (да и взрослые) в течение обычного дня испытывают самые разнообразные эмоции. Особенно это касается детей, вовлеченных в конфликт лояльности. Однако дети не рождаются со способностью распознавать свои чувства, обозначать их, говорить о них и уметь ими управлять. Этому навыку им приходится учиться по мере роста, и ключевую роль в этом процессе играют родители. «Воспитание эмоций» – термин, введенный психологом Джоном Готтманом (John Gottman, 1998) для описания того, как родители помогают детям управлять чувствами. Готтман выделил следующие стратегии воспитания эмоций.

Показывайте, как именовать свои чувства. Каждый раз, испытывая эмоцию (например, отчаяние, разочарование), назовите ее и поделитесь ею с ребенком, если это не нагружает и не пугает его. Вот примеры.

«Поезд опаздывает, и я беспокоюсь, что мы не успеем вовремя».

«Ух, как я злюсь – тот водитель так нагло меня подрезал».

«Сегодня я так горжусь собой: разрулила сложную ситуацию и очень этому рада».

А вот чувства ребенка мы вам не рекомендуем именовать, пока вы не научитесь делать то же со своими и пока ребенок не привыкнет слышать, как вы говорите об эмоциях. Вы можете именовать чувства и других людей, например, персонажей книг или телешоу. Например, так:

«Мальчик сразу повеселел, когда нашел свою игрушку».

«А она, похоже, боится, как бы подружка на нее не рассердилась».

Вы также можете спросить ребенка, какие чувства, по его мнению, испытывает кто-то другой, скажем: «Интересно, что чувствует сейчас сестричка из этой истории. А ты как думаешь?».

Признавайте значимость чувства ребенка. Всякий раз, осознав, что ребенок выражает чувства, упомяните, что вы их понимаете и что все в порядке, какими бы они ни были. Помните: когда речь заходит о чувствах – среди них нет правильных или неправильных. Проблемной может быть определенная реакция на чувство (например, разозлившись, ребенок вас ударил), но само чувство всегда нормально. Так что вы можете сказать следующее.

«Испытывать_________________в данной ситуации вполне нормально».

«Меня бы это тоже_________________, если бы случилось со мной».

«У каждого свои чувства. И они не бывают правильными или неправильными».

Поощряйте ребенка определять и называть собственные чувства. Старайтесь не предполагать, будто вы знаете, что чувствует ребенок. Упомяните, что он, похоже, испытывает такое-то чувство, но затем проверьте, правы ли вы. Например: «Тебе, кажется, грустно. Я прав(а)?» Если вы не уверены и не хотите гадать, то можете просто спросить: «Что ты сейчас чувствуешь?».

Показывайте, как справляться с эмоциями. Один из способов на своем примере показать ребенку, что эмоции, даже сильные, можно терпеть, – говорить с собой в позитивном ключе, то есть напоминать себе, что вы можете справиться с препятствиями, которые жизнь перед вами ставит, и со всем, что вас беспокоит. Хотя обычно вы проговариваете все это в уме, на этот раз можете произнести громко, чтобы ребенок слышал, как вы с помощью такого внутреннего диалога успокаиваете себя и помогаете себе справиться. Вы можете сказать себе вслух при ребенке: «Я могу это сделать. Сейчас я волнуюсь, потому что действительно хочу хорошо сделать работу, но сделаю все, что смогу, и, думаю, этого будет достаточно. В любом случае я справлюсь». Вы также можете использовать техники осознанного внутреннего равновесия, например, глубокое дыхание, замедленное дыхание или просто более осознанное дыхание. В результате вы действительно начнете дышать медленнее, сосредоточиваясь на дыхании, чувствуя, как воздух входит в ваше тело, проходит по нему и покидает его. Обратите особое внимание на момент, когда вдох переходит в выдох, и на паузу между ними. Чтобы успокоиться и обрести ясность, можно также попробовать медитировать. Вспомните ситуации, когда вас обуревали сильные эмоции, и воспользуйтесь ими, чтобы на собственном примере показать ребенку, как ими можно управлять.

Поощряйте старания ребенка управлять своими эмоциями. Обратите внимание, когда он старается побороть какую-нибудь сильную эмоцию, хвалите его за это и побуждайте к дальнейшим усилиям. Ребенок может даже и не осознавать, что благополучно справился с эмоциями, а ваши похвала и поощрение вспомнятся ему и будут полезны в следующий раз, когда он вновь почувствует себя переполненным эмоциями.

Дети очень многое узнают через игру или наблюдение. Тем не менее некоторым навыкам их необходимо обучать специально. Вот из разницы между ожиданиями родителей и реальными знаниями или умениями детей и могут рождаться разнообразные конфликты. Только представьте себе отчаяние ребенка, от которого ждут, что он оденется сам, а он даже не знает, как пролезть головой в футболку или застегнуть молнию. Когда вы просите ребенка убрать у себя в комнате или постирать свои носки, у вас с ним могут быть разные представления о том, как это следует делать, или он просто пока еще не может выполнить то, чего от него ждут.

При позитивном подходе к воспитанию вы учите ребенка, как справляться с задачами, выполнения которых от него ждут сейчас и будут ждать в дальнейшем. Когда вы просите его что-то сделать, убедитесь, что он способен это исполнить. Если становится понятно, что со всей работой целиком ребенку не справиться, разбейте ее на небольшие посильные этапы и обучите его выполнять каждый из них. Ребенка можно учить основным навыкам и занимаясь повседневными делами. Например, одевая малыша, улыбаясь, говорить: «Вот, сначала снимаем пижамку и кладем в корзину. Как думаешь, что мы будем делать дальше? Хорошо, а теперь надеваем чистые штанишки. Где они у нас лежат?» Слушая вашу непринужденную «болтовню», ребенок будет впитывать информацию и обучаться, даже не подозревая об этом. Точно так же и с ребенком постарше: накрывая на стол, складывая выстиранное белье, отправляя деньги на банковский счет или убирая гараж, вы можете называть все свои действия и показывать, как вы их выполняете.

Занимаясь с ребенком повседневными делами, постепенно включайте «тренировку на успех», как это иногда называют в литературе по позитивному воспитанию (Nelson, 2006), и смотрите, насколько ребенок восприимчив к этому процессу.

Некоторые дети отвечают «нет» на любой приказ или требование потому, что в этот день от них хотели слишком многого, или потому, что они просто не в настроении сотрудничать. А вот приглашение, призыв может вызвать у ребенка совершенно иные эмоции и реакцию. В следующий раз, когда вы захотите, чтобы ребенок сделал что-то, далеко не самое для него важное, попробуйте пригласить, например: «Кто хочет помочь мне накрыть стол – не робейте, присоединяйтесь прямо сейчас» или: «Эх, как бы мне сейчас не помешала еще одна пара рук, чтобы побыстрее сложить белье». Говорите обязательно дружелюбным тоном, иначе это не будет похоже на приглашение. Вы удивитесь, как много, оказывается, готов сделать ребенок, когда его приглашают! Вот только не следует приглашать ребенка делать что-то действительно для него обязательное, другими словами, когда отказаться он попросту не может. Например, не стоит приглашать его чистить зубы или ложиться спать. Приглашение в таких обстоятельствах прозвучит неискренне или будет выглядеть манипуляцией.

Попробуйте пригласить ребенка поучаствовать в том, в чем он раньше вам не помогал, и помните: тон должен быть легким и приятным.

Еще один проверенный временем способ добиться сотрудничества без борьбы за власть – предоставить ребенку разумный выбор, чтобы вам не пришлось ему отказывать. Например, малыша лучше спросить: «Ты хочешь надеть зеленую рубашку или синюю?», а не «Какую рубашку ты хочешь надеть?», на что он может запросто попросить майку в середине зимы. У подростка можно поинтересоваться, хочет ли он получать пособие раз в неделю или в две. Если вы сами не хотите получить отказ, лучше не спрашивать: «Будешь принимать душ?» – особенно когда подразумевается, что душ обязателен. Разумнее спросить: «Ты предпочитаешь принять душ до или после ужина?» – при условии, что для вас приемлем любой вариант. Если ребенок все равно артачится, попросите его придумать свой. Он может предложить то, о чем вы не подумали и что устроит вас обоих. В таком случае соглашайтесь и поблагодарите его за удачное решение.

Семейный совет – прекрасный способ укрепить семейную сплоченность, семейные узы и предотвратить конфликты и разногласия. Семейный совет – не просто случайная встреча или импровизированная дискуссия. Семейный совет проходит в установленном месте и в установленное время и имеет определенную повестку дня и формат. Цель семейного совета для всех родственников (кроме вашего бывшего, который живет в другом месте) состоит в том, чтобы принять общее решение: куда отправиться на семейный отдых, какой благотворительностью заняться, какие меры принять, чтобы работа по дому выполнялась в срок; или чтобы обсудить проблемы: почему кто-то не убирает за собой посуду после еды или не ложится вовремя спать, и решить их, а также укрепить семейную сплоченность, например, разработав девиз семьи или поиграв в общую игру. Понятно, что некоторые решения (то есть те, которые имеют жизненно важное значение для сохранения личной неприкосновенности или семейных устоев) должны приниматься исключительно родителями, но во многих других, как правило принимаемых именно одними родителями, вполне могут участвовать и все другие родственники. Обратите внимание, что цель семейных советов должна заключаться не в устранении враждебности и разрешении конфликтов с бывшим, а в сплочении ваших домочадцев.

ПЯТЬ КОМПОНЕНТОВ УСПЕШНОГО СЕМЕЙНОГО СОВЕТА

1. Постоянное время и место проведения советов: родственники вместе выбирают определенное время и место для семейных встреч и обязаны присутствовать на каждой, за исключением чрезвычайных обстоятельств.

2. Основные правила: родственники должны вместе выработать несколько основных правил семейного совета, наподобие приведенных ниже.

Когда кто-то говорит, остальные слушают и не перебивают.

Решения, принятые совместно на совете, не должны меняться никем отдельно за его пределами.

Все относятся друг к другу с уважением.

Любая проблема, даже самая незначительная, достойна обсуждения на совете.

Любую идею, даже самую нелепую, стоит включать в повестку дня.

Нельзя ни над кем подшучивать или насмехаться над чьими-либо словами.

Запишите эти правила и положите туда, где каждый, придя на совет, может легко их прочесть.

3. Ротация обязанностей: на каждом совете кто-то из родственников семьи должен выполнять функции председателя (то есть руководить собранием), а кто-то – функции секретаря (то есть вести записи). Чтобы обеспечить демократическое проведение собраний, эти роли могут по очереди выполнять все, даже маленькие дети.

4. Решения принимаются при общем согласии: при обсуждении проблем (работа по дому не выполняется, вечные споры о том, когда кому ложиться спать, и т. д.) каждый по очереди вносит свои предложения. Каждое предложение записывается без обсуждения, пока у всех не закончатся идеи. После того как все идеи будут представлены, начинается обсуждение, которое продолжается, пока не будет найдено решение, приемлемое для всех.

5. Совет завершается какой-нибудь общей забавой: в конце обязательно нужно повеселиться (например, поиграть в настольную игру, устроить вечеринку с мороженым, придумать семейный девиз), чтобы создать хорошую атмосферу и укрепить семейную сплоченность.

Приведенные стратегии воспитания должны уменьшить количество конфликтов между вами и ребенком, но вряд ли устранят их полностью. Для разрешения конфликтов по мере их возникновения вы можете применять стратегии позитивной дисциплины.

Когда ваш ребенок делает что-то, а вы хотите, чтобы он перестал это делать, первый способ – перенаправить его усилия. Вместо того чтобы просто запрещать, отвлеките его другим делом. Лучше всего это срабатывает с маленькими детьми. В определенном возрасте дети слишком сосредоточиваются на своем занятии, чтобы так легко поддаваться на ваши отвлекающие уловки. В таком случае попробуйте вежливо попросить.

Некоторые дети совершенно не виноваты в своем неправильном поведении и демонстрируют его просто оттого, что сделали какие-то неправильные выводы или что-то упустили из виду. Когда уставший ребенок забывает положить грязную одежду в корзину или, волнуясь перед поездкой на природу, после завтрака не складывает посуду в раковину, постарайтесь напомнить ему об этом спокойно и сдержанно. Такая стратегия предполагает, что вы, стараясь избегать автоматической реакции, осознаете собственное эмоциональное состояние. Напоминая ребенку о чем-то в первый раз, говорите нейтральным тоном, не выказывая раздражения и не делая неодобрительное лицо. Не показывайте ему, что убеждены, будто он специально перечит или ведет себя вызывающе, а, наоборот, демонстрируйте веру в то, что он непременно исправится. Для нужной реакции достаточно бывает негромко, но настойчиво произнести: «Пожалуйста, сложи одежду в корзину для грязного белья» или: «Не забудь, пожалуйста, отнести посуду в раковину». Дети часто охотнее и успешнее справляются с задачей, когда родители в них верят и видят в них только лучшее, и ваш ребенок наверняка тоже быстро исправится, если с ним так говорить. Если же он не отреагирует на одну-две вежливые просьбы, попробуйте один из следующих методов.

В позитивном воспитании чаще используется термин «единение (тайм-ин)», который мы вкратце опишем, но важно, чтобы вы понимали и что такое отделение, пауза (тайм-аут), чтобы использовать ее наилучшим образом. Пауза (тайм-аут), или отделение, берется, чтобы дать ребенку возможность остыть и восстановить контроль над собой. Чтобы пауза в качестве дисциплинарной стратегии была эффективной, всегда сначала давайте ребенку понять, что ему следует прекратить или изменить свое поведение, а если он предпочитает вести себя по-прежнему, значит, выбирает паузу (тайм-аут). Осуществляя тайм-аут, очень важно сохранять спокойствие и контролировать себя. Разгневавшись, вы не принесете ничего хорошего ни себе, ни ребенку. Если вы чувствуете, что вот-вот взорветесь от стресса или гнева, возьмите тайм-аут сами, сказав ребенку, что вам нужно немного успокоиться, потому что вы раздражены и плохо владеете собой.

Когда успокоитесь, вы почувствуете, что готовы провести тайм-аут и для ребенка. Но помните: он должен длиться столько минут, сколько лет ребенку (когда закончить его, решаете вы, а не ребенок), и по его окончании он должен понять, что был неправ. Например, ребенок бьет брата, вы попросили его перестать, он отказался, и вы назначили тайм-аут. Когда пауза кончится, обязательно проговорите с ребенком проблему, выясните, что его беспокоит, и попросите извиниться перед братом. Эффективнее всего тайм-ауты действуют на детей младше восьми лет. Дети постарше уже сочтут их слишком унизительными. Им можно предоставить выбор: изменить свое поведение или выйти вон. (Например: «Если не перестанешь драться (грубить, ругаться, бездельничать и т. д.), будь любезен, уйди отсюда».)

Альтернативный подход – предложить ребенку «единение (тайм-ин)». Ведь когда ребенок безобразничает, это означает, что с ним самим что-то не в порядке. Поэтому лучше не изгонять его в другую комнату в изолирование тайм-аута, а дать ему тайм-ин – особое время единения с вами, чтобы помочь выразить и высвободить свои чувства и восстановить душевное равновесие. Скептики утверждают, что награждать хулиганящего ребенка единением (тайм-ином) – только закреплять в нем плохое поведение и провоцировать его в будущем, однако опыт показывает, что, удовлетворив свои эмоциональные потребности, ребенок обычно ведет себя лучше и перестает безобразничать, чтобы просто привлечь внимание. В конце тайм-ина, как и в конце тайм-аута, следует проговорить с ребенком исходную проблему.

Когда ребенок игнорирует вашу просьбу или семейные правила, для него могут наступить два варианта последствий: естественное и логическое, или наказание. Естественное последствие – это прямой результат поведения самого ребенка, а логическое – то, что в ответ предпринимаете вы. Если ребенок не готовится к контрольной (зачету, тесту, экзамену), плохая оценка будет для него естественным последствием. Другими словами, это не вы заставили ребенка провалить тест, чтобы преподать ему урок. А вот на неделю запретить электронные игры и отобрать мобильник в качестве наказания будет логическим последствием.

В большинстве случаев предпочтительно, чтобы ребенок учился на естественных последствиях, или собственном опыте. Однако занимать нейтральную позицию по отношению к естественным последствиям, когда они происходят, следует осторожнее. Если вы скажете: «Я же говорил…» или: «Вот что получается, когда ты…», то ребенок, весьма вероятно, поймет лишь, что вы не особенно-то ему и сочувствуете. Вам лучше всего либо вовсе ничего не говорить, либо посочувствовать ребенку в трудном положении, в которое он попал, и утешить его, что в следующий раз все будет лучше. Вот некоторые примеры естественных последствий.

Если ребенок долго не хочет ложиться в кровать, у него останется мало времени почитать перед сном.

Если ребенок грубит, у вас пропадает всякое настроение с ним играть.

Если ребенок в машине шалит и подвергает себя опасности – отстегивает ремень или высовывает руку из открытого окна, – вам придется остановиться у обочины и ждать, пока он не утихомирится, а в результате может пойти прахом все мероприятие, которое вы запланировали вместе.

Эти примеры граничат с логическими последствиями, потому что предполагают, что вы хоть и не наказываете «виновника», но все-таки что-то предпринимаете, а не просто позволяете событиям идти своим чередом, но все равно их можно представить как естественные последствия, а не как сугубо ваше решение.

Когда естественные последствия строптивости оказываются несвоевременными или неуместными, вы можете попытаться скорректировать поведение ребенка, применив логические последствия. Например, если ребенок не чистит зубы, у него возникнет кариес – естественное последствие, – но это займет месяцы или годы. Вряд ли вам захочется так долго ждать, чтоб ребенок наконец осознал, насколько важна гигиена полости рта. Кроме того, некоторые поступки приводят к таким тяжелым естественным последствиям (например, ребенок обжегся, поиграв со спичками, или получил травму, когда ехал в машине, не пристегнувшись), что вы просто не можете позволить ребенку рисковать. Какое бы логическое последствие/наказание вы ни выбрали, оно должно отвечать «четырем R» (Nelson, 2006): быть соответствующим (related), разумным (reasonable), открытым (revealed) и уважительным (respectful).