Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Взаимодействуя с ребенком, старайтесь всегда проявлять заботу, любовь и открытость. С враждебно настроенным бывшим вы не можете позволить себе быть никудышным родителем. Ваше общение с ребенком должно быть содержательным. Необходимо всю душу, время и внимание вкладывать в эти отношения, чтобы сформировать и поддерживать глубокую и прочную связь, которая сможет противостоять негативному вмешательству бывшего и попыткам подорвать ваш авторитет. Вам следует также знать, как то, что вы делаете и говорите, выглядит и звучит для других, поскольку это может отразиться на ребенке или сработать против вас в суде. Например, если вы в разговорах со всеми и каждым поливаете грязью своего бывшего, окажитесь или даже просто покажитесь вы вдруг ненадежным или эмоционально закрытым для ребенка, до сведения вашего бывшего непременно доведут и/или «просигнализируют» в органы опеки, что вы плохо выполняете родительские обязанности, а это навредит вашим отношениям с ребенком и испортит образ хорошего родителя. Если ребенка всего через полгода можно будет не усаживать в детское автокресло, но вы повезете его в машине без него уже сейчас, вас могут обвинить в том, что вы подвергаете ребенка опасности. Если вы оставите своего десятилетнего ребенка дома одного, пока забираете младшего из детского садика в соседнем доме, вас могут обвинить в недостаточном надзоре. Вы должны делать все возможное, чтобы не дать повода обвинить вас, что вы пытаетесь в чем-то «смухлевать» или пренебречь какими-то мерами предосторожности. Следите, чтобы ребенок каждый день приходил в школу вовремя и с выполненной домашней работой. Будьте вежливы с родителями друзей вашего ребенка и не очерняйте перед ними своего бывшего. Всегда помните: все, что вы делаете или говорите, могут использовать (и используют!) против вас в суде. Вы не можете позволить себе роскошь нарушать правила или думать прежде всего о себе. Гораздо лучше сразу показать себя надежным, любящим и открытым родителем, чем потом объяснять суду (либо вашему бывшему или ребенку), почему вы не делали того или этого.

Некоторые дети совершенно легко и естественно, как ключик с замочком, «стыкуются» с родителями: родителю свойственно проявлять любовь именно так, как нужно ребенку, чтобы ощущать себя любимым; в играх родитель и ребенок соответствуют друг другу – у обоих схожие темперамент, стиль общения и степень активности. Но, разумеется, совпадают не все родители и дети. У заядлого любителя спорта может родиться ребенок с талантом художника. Родитель-экстраверт может иметь ребенка-интроверта. Все родители, но особенно разведенные, да еще и когда бывший вечно строит козни, должны точно знать, какие проявления любви нужны детям, чтобы ощущать себя любимыми, и стараться выражать свою любовь именно так, как от них ждут и с готовностью принимают. Одни дети чувствуют себя по-настоящему любимыми, когда, прижавшись к родителям, слушают книжку перед сном. Другие чувствуют себя любимыми, когда родители с ними играют. А третьи лучше всего воспринимают любовь через грубоватую возню или игру в «кучу малу». Вам очень важно действительно понимать своего ребенка, особенно по мере того как он взрослеет и меняется со временем, и проявлять любовь так, чтобы он ее чувствовал, понимал и был в ней уверен, даже если для вас это означает лезть из кожи вон и подстраиваться под маленького человека.

Упражнение 5.4. Проявление любви и близости

Неделю-две ведите дневник, отмечая те моменты, когда вы чувствуете себя ближе всего к ребенку и когда ребенок чувствует себя ближе всего к вам. Особое внимание обратите на обстоятельства: что вы делали, где были, кто еще там присутствовал и что, по-вашему, способствовало чувству близости. Затем в нижеследующей таблице суммируйте эту информацию, чтобы получить общую картину. Если у вас не один ребенок, упражнение можно выполнить для каждого. Копии скачайте или распечатайте с сайта: http://www.newharbinger.com/29583.

Вы можете, а как «параллельный» родитель с враждебным бывшим, пожалуй, и должны, заострять внимание ребенка на моментах проявления вашей взаимной любви. Не следует бестактно или нарочито это подчеркивать, заявляя что-то вроде: «Вот, твой папаша говорит, что я плохая мать, а посмотри, как нам сейчас весело!». Но не стоит и упускать подходящий момент, чтобы сказать ребенку, как вам приятно это чувство единения с ним. В момент такой близости вы можете произнести: «До чего же мне приятно вот так проводить с тобой время». Пока вы в подходящий момент не выскажете своих чувств, ребенку, может быть, трудно поверить, что вы его так любите или так остро чувствуете свою общность с ним.

Точно так же вы можете побудить ребенка рассказать, чего, по его мнению, вам как родителю не хватает, в чем следует стать лучше и каким образом это можно сделать. И вы действительно можете попытаться – в разумных пределах. Подтолкнуть ребенка к такому разговору можно, признавшись: «Понимаешь, ведь никто из родителей не совершенен, и я не исключение, поэтому, если ты знаешь, в чем и как мне нужно стать лучше, не стесняйся, скажи. Я люблю тебя и хочу быть лучшим родителем, каким только смогу». Эти слова продемонстрируют вашу открытость и любовь и помогут впредь отметать любую критику, будто вы недостаточно заботитесь о том, чтобы стать хорошим родителем.

Если ребенок постоянно слышит злобные отзывы о вас, если ему то и дело на вас наговаривают, он может в конце концов поверить в эту ложь и начать неправильно относиться к вам и плохо вести себя с вами. В основе злобных выходок и заносчивости ребенка, которые являются результатом манипулирования со стороны вашего бывшего, лежит болезненное чувство, что вы его больше не любите. Когда в ответ на обвинения ребенка вы примените активное слушание, то перестанете «попадать на крючок» к своему бывшему, а возникший было конфликт используете как возможность улучшить собственные воспитательные навыки и углубить связь с ребенком.

6. Когда бывший вмешивается в общение и дистанционный контакт

В этой главе вы узнаете, какие методы ваш злонамеренный бывший может применять, чтобы ограничивать ваше личное общение с ребенком и любые контакты, когда вы врозь. Мы опишем типичные ошибки, которых вам следует избегать, если бывший именно таким образом вмешивается в ваши отношения с ребенком. Вы также узнаете, как с помощью позитивного и осознанного воспитания укрепить свои отношения с ребенком и справиться с постоянно мешающим бывшим. Сначала мы рассмотрим вмешательство в личное общение, а затем – вмешательство в дистанционный контакт.

Враждебно настроенный бывший может мешать вашему общению с ребенком, одновременно обливая вас грязью. Вот как это происходит: сначала, твердя ребенку, что как родитель вы ненадежны, незаботливы и не любите его, в нем сеют семена сомнения в вашей человеческой и родительской значимости. Затем бывший посягает на периоды ваших встреч с ребенком, чтобы ограничить вам возможность проявить себя, когда вы проводите время с ребенком, заботливым, надежным и любящим родителем. (Важно сказать ребенку, что вы его любите, но еще важнее – это показать. Нельзя убедить кого-то в своей любви одними лишь словами.) Кроме того, чем меньше времени вы проводите с ребенком, тем меньше у вас возможностей разделить с ним какие-то яркие, но короткие моменты его жизни. Вы, наверное, заметили, что дети живут настоящим моментом. Вот они врываются в дом, от восторга едва не вышибив дверь, обуреваемые жаждой поделиться тем, что достигли цели; а вот бредут, еле волоча ноги и повесив нос в унынии оттого, что в чем-то или в ком-то разочаровались. Родитель, который имеет счастье стоять по ту сторону двери, когда ребенок приходит домой из школы, – это родитель, который имеет возможность делить с ребенком эти его переживания и жизнь. Разделять чувства лично, когда они свежи и будоражат, гораздо эффективнее, чем слушать о них по телефону на следующий день или того позже. Кроме того, у родителя, разделяющего с ребенком момент переживания, гораздо больше возможностей помочь ему быстрее разобраться в чувствах, понять смысл переживаемого. Узнавать впечатления ребенка – это не пассивный процесс, в котором родитель просто слушает и сопереживает эмоциям. В этом процессе у родителя появляется возможность помочь ребенку сформировать понимание и переживания, и событий. Например, родители, стремящиеся воспитать в ребенке независимость, могут реагировать на его успехи и неудачи так, чтобы укрепить в нем чувство ответственности за свой выбор. Ребенка, который хорошо справился с контрольной по математике, можно похвалить, что он так хорошо и вовремя подготовился, а ребенку, приглашенному на день рождения, можно пожелать, чтобы он хорошо повеселился да не забыл поблагодарить за приглашение. Родители оказывают огромное влияние на то, как дети понимают и воспринимают мир. Но почти любой опыт можно рассматривать с разных точек зрения. Например, то, что ребенок хорошо написал контрольную или сдал экзамен, можно приписать учителю – за терпеливое объяснение материала, а можно самому ребенку – за усердную учебу. Тот родитель, который проводит с ребенком больше времени, по определению будет иметь больше возможностей формировать его убеждения, ценности и отношение к жизни. Поэтому, лишая вас общения с ребенком, бывший отнимает и жизненно важные возможности играть определенную роль в формировании характера и личности ребенка, не говоря уже о его отношениях с вами и вашем взаимопонимании. И еще: чем меньше времени вы проводите с ребенком, тем более необычным и непривычным ему будет казаться общение с вами. Постепенно он привыкнет проводить с вами все меньше и меньше времени, так что визиты к вам могут превратиться в источник раздражения, мешающего его «нормальной жизни». Если бывший захочет украсть у вас ум и сердце ребенка, он прежде всего сделает общение с вами неудобным и неприятным для ребенка, чтобы тот в конечном итоге сам стал сопротивляться посещениям. Ребенок не захочет идти к вам, потому что это нарушит привычный порядок и привнесет нестабильность в его жизнь. Он будет ощущать, что у него один настоящий дом и одна настоящая жизнь, а время, проведенное с вами, в этот дом и в эту жизнь никак не вписывается. Чем больше неприязни к вам бывший сумеет внушить ребенку, тем меньше усилий ему придется потратить, чтобы его от вас изолировать. Бывший даже может утверждать, будто хочет, чтобы ребенок часто и много общался с вами, но просто не может его переубедить. И пусть вы будете знать, что это не так, но другим и (что гораздо важнее) ребенку будет казаться, что желание сопротивляться вам (а то и вовсе отвергнуть) – его собственное, а не навязано вашим бывшим. Вам станет намного сложнее добиваться посещения, потому что трудно будет изменить мысли и чувства ребенка, для которого вы как родитель утратили всякую ценность. Ограничение общения, как и другое поведение кого-то из родителей, способное вызвать конфликт лояльности: злобные высказывания о вас, стирание и замещение, подбивание ребенка обманывать ваше доверие и подрыв вашего авторитета – может иметь разные формы. Например, прийти в субботу утром забирать ребенка на пятнадцать минут раньше. Или попросить обменяться днями посещения, а потом «на голубом глазу» заявить, будто из головы совершенно выскочило, что ребенка пора отдавать. Ваш бывший может регулярно обращаться в суд за изменением родительского соглашения – просить все больше и больше времени для себя. А некоторые разведенные родители даже не утруждают себя походом в суд и просто сами берут детей на дополнительное время. Они, скорее всего, в курсе, что некоторые суды, как правило, довольно снисходительны к тем разведенным родителям, которые не выполняют постановлений суда, особенно когда нарушения мелкие – подумаешь, задержали ребенка на денек здесь или там. В одном исследовании 90 процентов родителей, считавших, что бывший пытается настроить ребенка против них, заявили, что бывший не исполнял постановлений, но наказывали его за это редко (Baker, 2010). И даже жаловались, что суд, наоборот, фактически «награждал» бывших, которые самовольно «захватывали» для себя больше времени с ребенком. Например, бывший держал ребенка у себя дольше, чем разрешено, вы отреагировали ходатайством о принудительном соблюдении времени посещения, а бывший тогда откликнулся встречным иском, объясняющим, почему соглашение об осуществлении родительских прав следует изменить, чтобы в нем отразилась «текущая договоренность». Суд же, с явной благосклонностью относясь к сложившейся ситуации, часто пересматривает прежний график, даже если новый возник в результате нарушения первоначального. Какой бы моделью поведения ни воспользовался ваш бывший, чтобы спровоцировать конфликт лояльности, ребенок будет думать, чувствовать и поступать так, как тот его настроил, научил. В конце концов ребенок согласится с любыми изменениями графика, в том числе и с теми, которые не имеют смысла, нарушают предыдущие договоренности и соглашения или явно несправедливы. Он будет готов к тому, что его забирают раньше, и поведет себя так, словно это было всегда. Он перестанет замечать несправедливость ситуации, когда вам постоянно урезают время посещений, а то и вовсе лишают их.

К сожалению, если бывший пытается настроить ребенка против вас, он отнюдь не будет способствовать вашему с ним общению. Совсем наоборот. Если вам вообще посчастливится заполучить номер телефона ребенка, ваши звонки пойдут на автоответчик. Смс-ки и электронные письма будут заблокированы или оставлены без ответа. Вы целыми днями можете не иметь никакого контакта с ребенком. А ведь в это время у него много чего случается, и плохого, и хорошего, о чем вы не знаете и узнаете намного позже, а можете и никогда не узнать. Важной частью всего этого является несоблюдение вашим бывшим принципа взаимности. Ведь практически на каждом шагу ставя препоны вашим усилиям контактировать с ребенком, сам-то он будет стараться держать почти постоянный контакт с ребенком, пока тот с вами. И весь этот период они, скорее всего, будут непрерывно вести между собой диалог и обмениваться комментариями. В принципе, тот из разведенных родителей, кто стремится спровоцировать конфликт лояльности, весьма ловко пользуется новейшими технологиями, чтобы поддерживать постоянную связь с детьми. Это позволяет такому родителю служить фильтром или экраном между детьми и другим родителем. Поэтому вместо того, чтобы, пока вы вдвоем едете в машине, например, о чем-то разговаривать с вами, ребенок активно обменивается смс-ками с вашим бывшим. Ребенок может переписываться и с друзьями, но куда сильнее раздражает, когда он ведет переписку с вашим бывшим, особенно если вы уверены, что тот вас очерняет. К тому же стоит даже просто сказать ребенку, чтобы прекратил, как бывший наверняка тут же отреагирует очередным недобрым словом. Теперь и сами мобильники, и тем более мобильный Интернет предоставляют враждебно настроенному родителю прекрасную возможность присутствовать при общении ребенка с другим родителем в «режиме реального времени». С помощью смс-ок и мгновенного обмена сообщениями ваш бывший может «находиться» рядом и комментировать, например, что вы приготовили на обед, попутно разжигая гнев или обиду ребенка и поощряя его видеть в вас худшее. В древнегреческой драме в представлении была такая «массовка», которая называлась «греческий хор». Хор по ходу действия комментировал душевные переживания героев, давал оценку их поступкам с точки зрения морали. Ваш бывший может играть роль этакого греческого хора, «нашептывая» в ухо ребенку нужные комментарии о вас, ваших отношениях и моральном облике. Это злит настолько, что у вас возникает ощущение, будто ребенок ни в какую минуту не свободен от коварного влияния вашего бывшего, который критикует все, что бы вы ни делали.

Прежде чем делать какие-либо предположения о том, что бывший мешает вашим контактам и общению с ребенком, не менее месяца ведите подробный дневник своего родительского времени и всех изменений в графике, запланированных или незапланированных. Для этой цели вы можете воспользоваться приведенным ниже упражнением (а дополнительные копии скачать на сайте: http://www.newharbinger.com/29583) или самостоятельно делать записи в аналогичном формате. Если ваш бывший предлагает какие-либо изменения в графике, отвечайте по электронной почте, чтобы у вас осталось документальное свидетельство. Свои изменения тоже предлагайте обязательно в письменной форме. Письма должны быть вежливыми, краткими и достаточно теплыми. Помните, что они могут оказаться в суде в качестве доказательств вашего отношения к бывшему и поведения с ним. В одних неполных семьях соглашение об осуществлении родительских прав меняют редко, а то и вовсе не меняют. Например, если родственники кого-то из родителей приезжают в гости на выходные, а по графику дети не должны в это время быть с этим родителем, то они так и не увидятся с приехавшими родственниками. Точно так же, если один родитель хочет взять детей на какой-нибудь праздник, но тот должен состояться в «смену» другого родителя, то расписание тоже будет обязательно соблюдено. В других же семьях, наоборот, просьбы об изменениях и о компромиссах – обычное дело. Сами по себе эти разные подходы не плохи и не хороши, и можно с полным основанием утверждать, что оба наилучшим образом «отвечают интересам» ребенка. Тем не менее понятно, что когда один из родителей пытается спровоцировать конфликт лояльности, то просит изменить график, как правило, в свою пользу. То есть, если ваш бывший отличается злыми намерениями, он может просить изменений, которые постепенно позволят ему иметь больше родительского времени, чем запланировано. Кроме того, вам могут быть неприятны сами просьбы, если из-за них вам придется контактировать с бывшим больше и чаще, чем вам бы хотелось. В дневнике особо отмечайте любые просьбы об изменениях: кто просил, была ли просьба объективно обоснованной и каковы ее последствия для вас и ребенка. Собирая доказательства о вмешательстве в ваши контакты, всякий раз фиксируйте, когда вы пытаетесь связаться с ребенком и удается вам это или нет. Аналогичным образом старайтесь ненавязчиво приглядывать и за тем, сколько раз бывший контактирует с ребенком, пока тот с вами. Важно, чтобы вы не делали ничего, что может быть истолковано превратно. На ваше внимание к этому ребенок может отреагировать так: «Почему ты следишь, сколько я разговариваю с мамой (папой)?». Вести дневник контактов/общения необходимо для того, чтобы накопить побольше соответствующих фактов. Получив четкое и объективное представление о модели контактов/общения, вы поймете, есть ли у вас проблемы.

Упражнение 6.1. Ежемесячный дневник времени ваших посещений

Если бывший посягает на ваше время посещений и вмешивается в ваше общение с ребенком, ни в коем случае нельзя:

отказываться от попыток использовать свое время посещений (поддавшись депрессии или отчаянию);

тратить даром отпущенное вам время (сосредоточившись не на том или под воздействием депрессии или злости);

отбирать у ребенка мобильник (поддавшись гневу).

Тот из родителей, на чье «детское» время постоянно посягают, часто чувствует, что бывший его перехитрил и обманул, найдя, похоже, верные способы всегда добиваться своего. Некоторые родители при таких обстоятельствах в конечном счете сдаются. В качестве радикального примера – отец, которому суд разрешил посещать детей каждое воскресенье, неделю за неделей приходил к дому бывшей жены в надежде, что детям разрешат – а может, они даже сами захотят – увидеться с ним. Он жаждал услышать их голоса, почувствовать их тепло и разделить с ними их повседневные интересы, переживания и все, что с ними происходит. Каждое воскресенье он медленно шел по тропинке к дому и стучал в дверь. Внутри слышалось движение и звуки, подтверждающие, что в доме кто-то есть. Машина жены стояла у гаража. Случалось, совсем никто не отвечал. А иногда к двери подходили дети и, холодно глядя на него, заявляли, что не желают с ним никуда идти, а ему лучше отправляться восвояси и больше никогда сюда не приходить. Порой дверь открывала бывшая и говорила, что просто не может заставить детей подойти к двери. «А от меня ты чего хочешь? – интересовалась она. – Чтоб я тащила их, брыкающихся и вопящих, к твоей машине? Сам виноват, что они не хотят быть с тобой. Вот уж совсем не моя проблема, и перестань обвинять меня в своих плохих отношениях с детьми». Удрученно возвращаясь к машине, он думал: «К чему это? Какой смысл все это продолжать? Ведь ничего же никогда не изменится».

Натыкаясь порой на закрытую дверь или на прямой отказ в посещении, вы тоже можете сказать себе, что дальше пытаться и смысла нет. Но ведь ваша цель – сохранить отношения с ребенком, на ней вы и должны сосредоточиться, а не на сигналах отторжения, которые получаете. Помните, что цель злобных высказываний, которые постоянно слышит ваш ребенок, как раз и состоит в том, чтобы внушить ему, что вы не любите его и не заботитесь о нем. В этой ситуации устраниться – значит подтвердить в глазах ребенка правоту вашего бывшего. «Вот видишь? – может сказать ваш бывший ребенку. – Я же говорил, что мать не хочет с тобой водиться. Если б хотела, позвонила/приехала бы еще с утра». Точно так же, если вы перестанете звонить или писать, ребенок может подумать: «А папа прав. Мама никогда не звонит мне, когда я с папой, наверное, потому что совсем обо мне не думает и не скучает». Как мы уже отмечали, дети эгоцентричны, и ребенок, скорее всего, придет к выводу, что мама его не любит. Позже в этой главе мы обсудим, как найти в себе силы двигаться вперед, несмотря на чувство стыда и поражения.

Еще одна недопустимая реакция: нельзя позволять себе так поддаваться подавленности, обескураженности и унынию, что к наступлению вашего времени посещения совершенно «сдуться», стать скучным и отстраненным. Как это нередко случается с родителями, чьи бывшие то и дело строят всякие козни, именно в самом начале общения ребенок может вдруг объявить о каком-нибудь удивительном и тревожном повороте событий. Например, что-нибудь из этого.

«А мама завтра ведет меня к психиатру, чтобы я сказал доктору, что больше совсем не хочу проводить с тобой время».

«Папа в понедельник увозит меня на каникулы на целую неделю!» (А эта неделя по графику – как раз ваше время, и у вас на него были планы, которые не так-то легко изменить с ходу.)

«Папа возил меня к моему собственному адвокату, чтобы я сам сказал ему, что теперь хочу жить с ним».

Сильнее всего в подобных заявлениях поражает то, что ребенок преподносит все как свершившийся факт, как окончательное решение какого-то вопроса, о котором вам, по идее, должны были сообщить задолго до принятия этого решения. Теперь же слова ребенка выглядят как плевок в лицо. Вы оглушены, обескуражены, мысли пускаются вскачь, мозг начинает лихорадочно работать, чтобы осознать эту информацию, так тесно связанную с вашим временем общения и отношениями с ребенком. У вас возникает отчаянная потребность связаться со своим адвокатом или поговорить друзьями, чтобы справиться с горечью и страхом, но очень важно не позволять чувствам вас подавлять и отвлекать от пребывания с ребенком. Если ситуация не чрезвычайная – скажем, вас «обрадовали» в пятницу после обеда и с адвокатом необходимо связаться в тот же день, – попробуйте выкинуть плохие новости из головы, по крайней мере, на период своего родительского времени.

Ситуация, даже не столь драматическая, как в приведенных выше примерах, все равно способна захватить ваше внимание и привести в отчаяние. Ребенок может походя бросить какое-то замечание, очерняющее вас. Например, он объявляет, что отказывается от когда-то любимого занятия, или он радикально изменил внешность с тех пор, как вы в последний раз его видели. Любая из этих ситуаций может вас огорошить, и вы забудете о том, что ребенок-то вот он, прямо перед вами, и необходимо любой ценой не утратить связи с ним здесь и сейчас. Если же ваше внимание отвлекается, ребенок может сделать вывод, что вы и в самом деле его не любите и не заботитесь о нем и его потребностях. С другой стороны, иногда на плохие новости и нежелательные события вы реагируете гневом, разочарованием или страхом: «Что значит, вы с отцом уезжаете на следующие выходные? Ты разве не помнишь, что у нас билеты на концерт (в театр, в цирк, на шоу и т. п.)? Как ты (он) мог так со мной поступить? Я из кожи вон лезла, чтобы все это спланировать». Постарайтесь помнить, что ребенок – всего лишь вестник (которого не стоит «убивать» даже за плохие вести) и что негативная реакция лишь заведет его еще дальше в конфликт, потому что вынудит защищать решения вашего бывшего и тем самым только укрепит его собственную связь с ним. Таким образом, время, отведенное вам для общения с ребенком, окажется запятнано ссорами, упреками и колкостями, лишь подтверждающими те злобные высказывания, которые ребенок о вас и без того регулярно слышит. В подобные минуты вас подстерегает скрытая опасность, которой следует избегать: вы можете настолько углубиться в последнюю проблему (воспринимая ее как кризис), что забудете о самом ребенке, находящемся здесь, рядом, и упустите драгоценную возможность углубить отношения и укрепить связь с ним.

И последняя опасная реакция – отбирать у ребенка мобильник. Этот гаджет служит вечным полем битвы для пребывающих в осаде родителей, каждого из которых расстраивает то, как другой с помощью телефона держит ребенка на привязи. Все равно как если бы ваш бывший постоянно находился в комнате и нашептывал всякое в ухо ребенку, разжигая в нем досаду и вражду. Возникает ощущение, как будто вы не можете побыть с ребенком вдвоем, не опасаясь вмешательства и влияния своего бывшего. Однако, если вы просто возьмете и заберете у ребенка мобильный телефон, без учета «четырех R», то рискуете стать ребенку врагом, снова укрепив его во мнении о вашей недостойности и о неоспоримой исключительной значимости вашего бывшего.