Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Если бывший ограничивает вам родительское время и возможность как-то контактировать с ребенком в разлуке, тот может поверить, что вы не хотите проводить с ним время и даже не удосужитесь позвонить или написать. Ребенок ведь постепенно привыкнет проводить с вами все меньше времени. В качестве ответной меры используйте методику осознанности, чтобы уделять ребенку максимум внимания, нежно проявлять свою любовь и делать все, чтобы время, которое вы проводите вместе, было как можно более интересным и содержательным. Вы можете поддерживать связь с ребенком и выказывать ему любовь и в его отсутствие, подходя к этому вопросу творчески и придумывая разные способы общения в разлуке. Если у вас пока нет возможности его обнять, поцеловать, приласкать, вы можете черпать внутреннюю силу из знания, что ребенок должен быть уверен: вы его любите несмотря ни на что и приложите все силы, чтобы быть с ним на связи, невзирая ни на какое вмешательство и злословие бывшего.

7. Когда бывший старается вас стереть и заменить

В этой главе вы узнаете, как злонамеренный бывший может пытаться стереть вас из сердца и ума ребенка и заменить вас «приемным» родителем. Затем мы научим вас, как в качестве ответной меры применять позитивное и осознанное воспитание, когда такое поведение начинает действовать на ребенка.

Есть несколько конкретных тактик по «стиранию и замещению». Но все они имеют одну задачу – стереть вас из сердца, ума и памяти ребенка и поставить на ваше место кого-то другого (как правило, нового любовника или супруга, но иногда бабушку или дедушку).

Если вы сами просите ребенка звать вас по имени или он поступал так всю свою жизнь и продолжает это делать после развода, вряд ли это можно считать манипуляцией со стороны вашего бывшего. Но если вы всегда предпочитали «мама/мать» или «папа/отец», а бывший, говоря о вас с ребенком, внезапно начинает называть вас просто по имени, то подстрекает и ребенка делать то же, тем самым провоцируя конфликт лояльности.

Практически во всех культурах мира дети называют обоих родителей по-особому («мама» или «папа» в самых разных вариантах). Когда ребенок так обращается к человеку, окружающие понимают, что это его родитель и он, соответственно, имеет особые отношения с ребенком и власть над ним, несет за него ответственность. Эти слова также могут выражать нежность и привязанность.

Если, разговаривая с ребенком, бывший начинает говорить о вас не «мама», а «Мэри», не «папа», а «Джон», можно начинать бить тревогу: бывший отправляет ребенку двойное послание.

Ты больше для него ничего не значишь.

Она больше не несет за тебя ответственности и не властна над тобой.

Кроме того, бывший понуждает ребенка поверить, будто вы не достойны уважения. Обращаясь к вам по имени, ребенок понижает вас в звании: с родителя – человека особого и важного – до просто кого-то там в его жизни. Ребенок, по сути, говорит: «Я не принадлежу тебе. Ты для меня ничего не значишь. У тебя нет власти надо мной». Для вас это может быть так же больно и унизительно, как пощечина. Вы можете почувствовать себя пристыженным, подавленным, уничтоженным, а можете начать злиться и обижаться.

Заведя новую любовь или вступив в новый брак, ваш бывший может начать называть «мамой» или «папой» ребенка уже не вас, а нового спутника жизни, причем не только при ребенке, но и при его учителях, тренерах, наставниках, родителях друзей и т. д. Одна девочка рассказывала о своей новой мачехе: «Когда я называю ее „Сью“, она отвечает: „ЧТО?“ (холодно и резко), но когда я называю ее „мама“, она откликается: „Что, милая?“ (ласковым и полным любви тоном)». Этого ребенка с помощью эмоционального вознаграждения поощряли называть новую жену отца «мамой». В одной неполной семье у детей на хоккейных свитерах была вышита не их «родная» фамилия, а фамилия нового друга матери. Во время хоккейных матчей ее бойфренд подбадривал их, выкрикивая свою фамилию. Таким образом он демонстрировал окружающим, что именно у него, а не у их отца, с ними более теплые и прочные отношения. Нетрудно представить, как унизительно это было для отца.

Когда ребенок относится к партнеру вашего бывшего как к «маме» или «папе», вы начинаете испытывать стыд или злиться и на того и на другого. Могут возникнуть и неловкие ситуации. Например, если учителя и тренеры уже познакомились с новой любовью бывшего в качестве «матери» или «отца» вашего ребенка, то в один прекрасный момент, встретившись с вами, они могут сильно удивиться. Вы ощутите себя лишним в школьном окружении ребенка или на его внеклассных мероприятиях, потому что эти люди уже познакомились с «родителями» вашего ребенка и считают вас посторонним, который лезет не в свои дела.

После развода мать нередко не только сама возвращает себе девичью фамилию, но присваивает ее и ребенку, а иногда дает ребенку фамилию нового партнера. Отец тоже может сделать нечто подобное, дав ребенку новое уменьшительное имя и/или пользуясь только своей частью фамилии (если у ребенка двойная, с дефисом, от обоих родителей).

Разведенные родители, пытаясь спровоцировать у детей конфликт лояльности, ведут себя в каком-то смысле подобно руководителю секты (Baker, 2007). Они хотят, чтобы дети поклонялись им и выполняли их, и только их, волю. Они хотят, чтобы дети их уважали, были им преданы и отказывались от всех других важных отношений. Первое, что руководитель секты, как правило, делает с новообращенным, – это присваивает тому новое имя. Причины такого поступка и для руководителя секты, и для разведенных родителей одинаковы: наделяя человека новым именем, ему как бы дают новую личность, тот же, кто совершает сей акт, приобретает над этим человеком власть, объявляет его своей собственностью. Когда человек вступает в секту, ему меняют имя, тем самым говоря: «Ты больше не тот человек, с тем, прежним именем, прежними отношениями, убеждениями и связью с обществом. С нынешнего дня ты – другой человек с новыми убеждениями и без связи с былыми друзьями и родственниками там, в прежнем обществе». Человеку словно бы заявляют, что он рождается наново как другая личность, а его новым родителем является руководитель секты. Точно так же, называя ребенка новым именем, ваш бывший внедряет в его сознание мысль, что тот больше не прежний ребенок с определенными убеждениями и отношениями. Это как если бы ваш бывший начинал с чистого листа, становясь для ребенка более важной, а возможно, и единственно авторитетной фигурой.

Если ребенок и сам начинает называть себя этим новым именем, да еще и утверждает, будто так всегда и было, вы, скорее всего, встревожитесь. Вы окажетесь в положении, когда придется либо согласиться с новым именем, иными словами, косвенно одобрить действия вашего бывшего, либо категорически отвергнуть высказанное желание ребенка называться этим именем, а также новую версию его детства, по которой его всегда звали именно этим именем. Если вы откажетесь принять новое имя, весьма вероятно, что со стороны ребенка, который вполне может почувствовать себя задетым и непонятым, возникнет напряжение, а потом и озлобленность.

Некоторые разведенные родители пытаются сделать так, чтобы казалось, будто до развода другой родитель не очень-то и участвовал в жизни и воспитании детей, а то и вовсе ими не занимался. Ваш бывший может пересказывать события из раннего детства ребенка так, чтобы преуменьшить вашу роль, чтобы вы казались менее любящим и заботливым родителем, чем было на самом деле. А ребенок может и поверить, что вы редко его кормили, меняли ему подгузник, укладывали спать, играли с ним или помогали выбирать, где учиться или к какому врачу пойти, – а то и вовсе ничего этого не делали. Между тем детям очень важно знать об этом своем младенческом опыте. Дети, уверенные, что о них хорошо заботились в раннем возрасте, чувствуют свою защищенность и прочность отношений. Но сами-то они про себя ничего не помнят и не знают в силу малости возраста и зависят от других, которые и должны рассказать им, кто о них заботился и какова степень участия в этом каждого родителя. Если ваш бывший постоянно твердит ребенку, что младенцем тот был вам совершенно неинтересен и вы им совершенно не занимались, ребенок в это с легкостью поверит, и эта вера окрасит его чувства к вам.

Ваш бывший может пойти и дальше и сознательно попытаться «перещеголять» вас, чтобы новые впечатления уменьшили влияние прежних и вашу роль в жизни ребенка. Например, если вы купите дочке новое платье, бывший может в ответ купить другое, которое понравится ей больше, чтобы «перекрыть» воспоминания о платье, купленном вами. Или, если вы ведете ребенка в кино или ресторан, бывший может специально взять его на тот же фильм или в тот же ресторан, чтобы стереть его воспоминания о том, что он был здесь с вами. В воспоминаниях о двух очень похожих событиях приоритет имеет более свежее или более впечатляющее. Другими словами, если позже ребенок начнет думать о том фильме или ресторане, то, скорее всего, соотнесет это воспоминание именно с бывшим, а не с вами. К тому же закрепляется то воспоминание, которое приходит на ум чаще, другое же в конце концов исчезает.

Стирать и замещать вас в сердце ребенка можно также, систематически исключая ваше имя и контактную информацию из разного рода документов: школьных журналов, медицинских записей, списков участников спортивных соревнований и т. д. Это означает, что, если на уроках или внеклассных занятиях ребенок получает травму или возникает какая-то другая чрезвычайная ситуация, вам не сообщат. Не позвонят, когда ваш ребенок заболел или подвергся опасности и нуждается в вас больше всего. Не пригласят принять участие или поприсутствовать на общественных мероприятиях от школы, спортклуба, команды и т. д. Вы упустите возможность наладить связи с важными людьми из жизни вашего ребенка и показать ему, что вы значимый член его сообщества. Когда вам не сообщают важную информацию, это тоже может причинить неудобства. В одной семье отец после развода постоянно удалял фамилию матери из школьных списков рассылки, из-за чего она не получала уведомлений об отмене занятий (до того, как подобные уведомления стали автоматизированными). Несколько раз этой матери приходилось идти за ребенком в школу в сильное ненастье, не зная, что занятия отменили. Есть и еще одна проблема: если ваше имя и контактная информация не указаны в списке учащихся, в составе команды и других подобных сообществах, то учителя, тренеры и т. д. могут считать вас нерадивым родителем и делиться этим впечатлением с ребенком.

Чем больше вы пропустите, тем сложнее вам будет участвовать в делах ребенка. Например, пока вы выясните, когда и где проводятся собрания школьного родительского комитета, ваш бывший, возможно, успеет объявить себя главным суфлером на общественной сцене вашего ребенка, чем сильно помешает вам чувствовать себя вправе тоже играть там серьезную роль.

Не зная программы школьных и внеклассных мероприятий ребенка, вы, естественно, их пропустите и не будете знать о его успехах или неудачах, а это, конечно же, повлияет на мнение ребенка о вас и подтвердит в его сознании навет, будто вы не заботливы. Помните: дети эгоцентричны, то есть будут считать, что, если один из родителей не появляется на соревновании, школьном спектакле или церемонии награждения, это означает, что их, детей, не любят. Отсутствие этих важных событий и моментов из жизни ребенка лишит вас возможности иметь общие теплые воспоминания. Ребенок, наоборот, будет помнить лишь, что вас там не было. И чем бы вы ни объясняли свое отсутствие, в том числе и происками бывшего, вас, скорее всего, не услышат. Любые объяснения вашего отсутствия, которые включают в себя обвинение вашего бывшего, скорее всего, будут пропущены мимо ушей.

Иногда окружающим трудно понять и признать, что вам с ребенком приходится трудно. Если вы приметесь рассказывать психологу, эксперту по опеке или кому-то из родственников о том, что вас беспокоит стремление бывшего вычеркнуть вас из жизни ребенка, ваши тревоги покажутся необоснованными этим людям, не понимающим, в чем у вас проблема с бывшим, который «всего лишь» пытается подарить ребенку те переживания и вещи, которые тот хочет. Развод – обычное, всем уже понятное явление, а вот отчуждение и конфликт лояльности все еще толкуются неправильно. Другие могут и не понимать, как бывший пытается уменьшить вашу значимость в глазах ребенка. То, в чем вы видите попытки бывшего увести, украсть у вас ребенка, ваши собственные друзья и родные могут посчитать обычными пререканиями разведенных родителей. Посредники, психологи, эксперты по опеке и судьи могут полагать, что вы так себя ведете потому, что соперничаете за любовь ребенка или пытаетесь отомстить. К сожалению, отрицая и отворачиваясь от всего непонятного, они не осознают, что неумышленно углубляют вашу разочарованность и ощущение разобщенности.

Обратите внимание на то, как бывший вас называет, когда вы встречаетесь лично, переговариваетесь по телефону и переписываетесь. Например, когда вы звоните, чтобы поговорить с ребенком, бывший говорит ребенку: «Иди, Джейн звонит»? Или когда вы приезжаете, чтобы забрать ребенка, бывшая зовет: «Пошли, Джеймс ждет»? А если смотреть глубже, поправляет ли она ребенка, когда тот обращается к вам по имени?

Учтите: некоторые малыши, стоит им обнаружить, что родители не просто «мама» и «папа», а еще и имена имеют, какое-то время зовут их по имени. Однако если ваш ребенок к вам обращается по имени, а бывшего по-прежнему называет «мамой» или «папой», значит, бывший не возражает против двойных стандартов, и вы можете быть уверены, что сам он в присутствии ребенка обращается к вам по имени для того, чтобы спровоцировать конфликт лояльности.

Что ребенку сменили имя (фамилию), станет очевидным, когда он сам начнет называть себя по-новому и будет настаивать, чтобы и вы так делали. Опять же оговорка: у некоторых детей в жизни случается этап, когда они экспериментируют с разными именами. Чтобы исключить эту возможность, посмотрите, не бывший ли все-таки подстрекнул ребенка сменить имя (фамилию), чтобы изгнать вас из его жизни.

То, что вас кем-то «заменили», вы поймете, когда, например, представляясь учителям, наставникам или тренерам ребенка как его родитель, увидите, как они смотрят на вас с удивлением, думая, что уже познакомились с «настоящим» родителем. Вы также обнаружите это, услышав или увидев, что в электронных письмах, в социальных сетях, в школьных отчетах и т. д. ребенок ссылается на кого-то другого как на «маму» или «папу». Или прямо говорит вам, что делает это. Если у вас возникли вопросы о том, как вести себя в таких случаях, обратитесь к книге «Ex-Etiquette for Parents: Good Behavior After a Divorce or Separation» (Blackstone-Ford and Jupe, 2004).

Подозрение может вызвать также, что практически всякий раз, когда вы берете ребенка в какое-то особенное или приятное место или что-то ему покупаете, бывший дышит вам в затылок, дублируя ваши действия. А иногда ребенок может рассказывать кому-то о своем младенчестве так, словно считает, будто вы никогда даже у кроватки его не стояли.

Упражнение 2.1. Пытается ли ваш бывший вытеснить вас из души ребенка и заменить кем-то другим?

Отметьте в соответствующем столбце, как часто после развода ваш бывший ведет себя так, как было описано.

Если бывший пытается стереть и заменить вас, старайтесь не делать две вещи:

реагировать со злобой и гневом;

надеяться, что бывший одумается и начнет вас всюду включать и ко всему привлекать.

Первая ошибка – реагировать со злобой и гневом, услышав, как ребенок к вам обращается по имени, а «мамой» или «папой» зовет новую любовь вашего бывшего. Большинство детей, неважно, находятся они в конфликте лояльности или нет, приводит в восторг родительская злость и собственная способность бесить родителей. Поэтому ребенок, заметив, как бурно вы реагируете на то, что вас он называет по имени, а «мамой» или «папой» – кого-то другого, скорее всего, будет делать это снова и снова, только чтобы опять увидеть вашу реакцию.

Вторая ошибка – продолжать надеяться, что бывший включит вас в школьную и внеклассную жизнь ребенка, а когда этого не происходит, сильно удивляться и страдать. Точно так же ошибкой было бы злиться на бывшего, обнаружив, что вы упустили возможность в чем-то поучаствовать. Если же вы приметесь искать виноватых, ребенок этого, скорее всего, не поймет и решит: раз вы взрослый человек, то сами и должны выяснять, что у него там происходит в школе, в спортивной команде и т. д.

Когда ребенок первые несколько раз обратится к вам по имени, хотя, конечно, вы будете удивлены, постарайтесь никак не реагировать. Держитесь спокойно и подождите: может, все пройдет само собой. Если же нет, попробуйте ласково объяснить свои ощущения, когда слышите, что ребенок называет вас по имени. Например: «Я так люблю быть для тебя мамой, и было бы просто здорово, если бы ты снова обращался ко мне „мама“, а не по имени. Ведь по имени меня может называть любой, а вот „мамой“ – только ты (и твои братья и сестры). Большое тебе спасибо». «Спасибо» – обязательно, поскольку, высказывая благодарность, вы демонстрируете ребенку, что ждете от него взаимодействия. Если ребенок вернется к обращению «мама», проявите признательность и похвалите его за уважение к вашим чувствам и желаниям (см. раздел «Семь элементов похвалы» в главе 4). Если же нет – вежливо напомните о своей просьбе. Если он упорствует, постарайтесь, сохраняя спокойствие, не отвечать, пока он не назовет вас «мамой», так как, игнорируя нежелательное поведение, иногда удается его изменить; а вот если ребенок все-таки исполнит вашу просьбу, отвечайте быстро и утвердительно. Другими словами, вознаградите его в ответ своим вниманием.

Когда ребенок обращается к вам по имени и даже после вежливой просьбы продолжает это делать, вполне уместно будет применить Я-послания (описанные в главе 4). Вы можете сказать: «Когда ты называешь меня по имени, у меня такое чувство, будто ты меня не уважаешь. Поэтому, пожалуйста, обращайся ко мне как прежде». С помощью Я-посланий и ласковых просьб вы привлекаете внимание к тому, что нежелательное поведение ребенка не влияет на ваши чувства. Вы не говорите ему, что он делает что-то неправильно или плохо, а только констатируете, что его поведение заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Таким образом, вы демонстрируете самоуважение и учите ребенка тому, что чувства никогда не бывают правильными или неправильными – они просто есть (см. раздел «Воспитание эмоций» в главе 4). Кроме того, вы поощряете ребенка сопереживать вам, и в результате потом ему будет куда труднее совсем отвернуться или отказаться от вас.

Упражнение 7.2. Как вы реагируете, когда ребенок обращается к вам по имени

Заполнив таблицу, образец которой приведен ниже (она есть и на сайте http://www.newharbinger.com/29583), отследите, как часто ребенок обращается к вам по имени и как вы на это реагируете. Это нужно, чтобы понять, срабатывает ли ваша реакция.

Если ребенок жалуется, что бывший заставляет его обращаться к вам по имени, а мачеху (отчима) звать «мамой» («папой»), считайте, что вам повезло, поскольку вы можете вместе с ребенком найти способы противостоять этому давлению. Во-первых, проявите сострадание. Покажите ребенку, что понимаете его затруднительное положение, например: «Да, пожалуй, трудно, когда папа просит тебя делать такое». Спросите ребенка, что он сам предпочитает. Этим вопросом вы порождаете у него понимание, что он может принимать и собственное решение, а не выполнять автоматически все, что просит ваш бывший.

Ребенок может и сам придумывать варианты, но если нет, предложите ему устроить совместный «мозговой штурм». Один вариант – написать бывшему письмо, в котором ребенок объяснил бы, что не хочет называть вас по имени. Другой вариант – сказать бывшему: «Я тебя люблю, но люблю и маму и хочу по-прежнему называть ее мамой». Третий вариант – отступиться и выполнить просьбу вашего бывшего, хотя вас это больно ранит. Чтобы найти больше идей и вариантов, которые можно обсудить с ребенком, загляните в книгу «I Don’t Want to Choose: How Middle School Kids Can Avoid Choosing One Parent over the Other» (Andre and Baker, 2008). Для вас важно как можно более беспристрастно изучить преимущества и недостатки этих вариантов вместе с ребенком и не выдавать своей заинтересованности в каком-то конкретном, хотя в душе вы можете очень сильно хотеть, чтобы ребенок выбрал именно его.

Найдя решение самостоятельно, ребенок, скорее всего, будет его придерживаться, даже если ваш бывший попытается на него повлиять. Более того, ребенок оценит (на каком-то уровне), что вы признали его самостоятельность и предоставили ему свободу мысли. Не забудьте оценить старание, с которым он сопротивлялся принуждению выбирать между вами и бывшим. Вы можете сказать: «Да уж, тебе, наверное, было трудно, но ты молодец – всегда готов поискать новый вариант и умеешь найти нужное решение».

Вы поможете ребенку понять действия бывшего, объяснив, почему некоторые родители в трудное время, в частности после развода, так себя ведут. Например: «Если мамы и папы разводятся, им бывает трудно делить детей друг с другом. От этого они не становятся плохими людьми. Просто каждому хочется, чтобы ребенок бывал с ним чаще, поэтому один родитель порой пытается заставить детей думать, будто другой больше их не любит или не заботится о них. Когда такое случается, детям приходится нелегко. Иногда детям легче предпочесть одного родителя другому, чем постоянно метаться между ними и пытаться выбрать. Не сомневаюсь, что и тебе не всегда просто определиться. Иногда кто-то из нас может попросить тебя сделать что-то против желания другого, и это сбивает тебя с толку. Но всегда есть способ все уладить. Если ты когда-нибудь почувствуешь, что я пытаюсь заставить тебя предпочесть меня папе, пожалуйста, дай мне знать. На самом деле я вовсе не хочу ставить тебя перед таким выбором. И если папа когда-нибудь попытается сделать что-то подобное, знай – не нужно ничего выбирать и никого предпочитать. Мы оба тебя любим, и ты можешь любить нас обоих. Если ты сочтешь, что это не так, обязательно приходи поговорить со мной, и мы вместе найдем решение, которое тебя устроило бы. Ты умный и храбрый ребенок, и я знаю, что ты справишься». Тем самым вы показываете, что с состраданием относитесь к борьбе своего ребенка и, пользуясь методами воспитания эмоций, облекаете в слова и озвучиваете то, что он переживает. И вы его воодушевляете, демонстрируя веру в его способность находить решения. Можно добавить: «Пожалуйста, помни, что мы с тобой друг друга любим и всегда должны быть в жизни друг друга. Каким образом, по-твоему, ты можешь напомнить себе, что действительно любишь меня? Ведь иногда это трудно вспомнить». Такой вопрос уместен, потому что идеи, которые ребенок выдает сам, будут для него особо ценны, и тем выше будет вероятность, что он последует своему собственному совету. Кроме того, всегда полезно иметь под рукой какие-то идеи на случай, если ребенку понадобится подсказка.

СОВЕТ: ПОМОГАЙТЕ РЕБЕНКУ ПОМНИТЬ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ

Подарите ребенку особое украшение или другой знак, напоминающий о вашей любви.

Время от времени кладите ребенку в рюкзачок открытку или записку со словами любви.

Дайте ребенку фотографию, где вы с ним вдвоем, и попросите всегда носить с собой.

Если бывший позволит, подарите ребенку две одинаковые плюшевые зверюшки – по одной в каждый дом, – чтобы они напоминали о вашей любви.

Придумайте специальную улыбку, подмигивание, жест (можно даже из языка глухонемых «я люблю тебя»), с помощью которых вы показывали друг другу свою любовь на расстоянии.

Время от времени кладите ребенку в рюкзачок шоколадные конфеты («поцелуи»), которые символизируют вашу любовь к нему.