Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

В этом разделе мы объясним и наглядно покажем, как реагировать на вмешательство в контакты и общение, применяя стратегии воспитания, представленные в главах 3 и 4.

Всем родителям свойственно иногда проявлять недостаточно внимания. Некоторые стороны процесса воспитания трудны или скучны, даже если вы обожаете своего ребенка и дорожите им. Кто-то не любит принимать участие в детских представлениях и считает утомительными, например, воображаемые чаепития. Другим не нравится спорт, и они предпочтут отказаться от игры с детьми в догонялки или пропустить их соревнования по борьбе. Пока ваш брак сохранялся, вы могли «передоверять» это удовольствие и почетную обязанность своему бывшему, и сами, вероятно, в чем-то его заменяли. Но сейчас вам, скорее всего, приходится делать все понемногу. Если вы родитель-одиночка, то не можете позволить себе роскошь не участвовать в кукольных представлениях и в настольных играх. Вы просто обязаны все это делать. И вполне можете обнаружить, что отнюдь не поглощены занятиями, которые вам обычно не нравятся, а то и дело отвлекаетесь. Точно так же вы можете поймать себя на том, что отвлекаетесь, если ребенок прямо сейчас удивил вас какими-то тревожными новостями: бывший завел новую подругу, которую ребенок уже видел и, предположительно, даже обожает; бывший поменял работу, и вы опасаетесь, как бы это не отразилось на алиментах на ребенка; или бывший купил ребенку щенка, из-за чего ребенок может норовить задержаться там дольше обычного.

Независимо ни от чего, ваша задача как «параллельного» родителя со злонамеренным бывшим – уделять ребенку все время, отложив свои заботы на потом, и принимать активное участие даже в самой скучной и утомительной для вас детской деятельности. Главное – применять следующие методы осознанного воспитания, которые подразумевают умение сосредоточиваться на здесь и сейчас и разделять с ребенком все его эмоции.

Отдавая внимание ребенку и заботясь о нем и о себе, вы можете постараться все-таки не скучать и найти способ даже самые утомительные мероприятия сделать более занятными. А если сумеете отпустить свои предубеждения, заботы и сожаления и просто жить настоящим, то сможете неожиданно получить удовольствие. Например, если, играя с ребенком, вы отвлекаетесь, внимание рассеивается, мягко верните его к игре. Приметливо и отзывчиво следя за тем, как играет ребенок, вы, несомненно, перестанете скучать и в деталях этой игры обнаружите то, что удивит или порадует вас. Дышите ровно и глубоко – это поможет вам физически и психологически расслабиться, благодаря чему внимание и удовольствие усилятся. Как и в медитации, осознанность дыхания иногда помогает закрепиться в настоящем моменте. Напомните себе, что тревога, страх, скука пройдут, что чувства вообще приходят и уходят.

Упражнение 6.2. Практиковаться в осознанности

В течение следующих двух недель практикуйтесь в разных техниках осознанности, а затем заполните следующую таблицу, чтобы определить, какая из них оказалась наиболее полезной (оцените от 0 до 10).

Каждый день напоминайте себе о том, что заставляет вас испытывать благодарность. Даже страдая по-настоящему, вы можете найти утешение в чувстве благодарности. За время с ребенком, безусловно, можно быть благодарным, особенно если за спиной злословит бывший, хотя, когда ребенок ведет себя грубо и неуважительно, испытывать благодарность может быть и непросто.

Упражнение 6.3. Практикуйтесь в благодарности

В течение следующих двух недель практикуйтесь в том, чтобы разными способами проявлять благодарность, а затем заполните следующую таблицу, чтобы по шкале от 0 до 10 определить, какой из способов оказался наиболее полезным. Если у вас не один ребенок, копии для всех детей можно скачать или распечатать с сайта: http://www.newharbinger.com/29583.

Не сдавайтесь на милость проблемам и не позволяйте им вас деморализовать, а постарайтесь видеть возможности в том, что кажется поражением. Считайте проблемы уроками и, сталкиваясь с ними в дальнейшем, используйте следующее упражнение, которое поможет вам на этих уроках учиться и совершенствоваться. Спросите себя, как и чему вы можете научиться на этом опыте, что выбираете и как будете придерживаться своих ценностей и воплощать свои мечты.

Упражнение 6.4. Учиться на проблемах

Скачайте и распечатайте упражнение полностью с сайта: http://www.newharbinger.com/29583. Заполните таблицу по образцу, приведенному ниже.

То, что вы мысленно говорите себе, влияет на ваше восприятие и чувства. Если из-за этих слов вам кажется, что вокруг все плохо и никогда не исправится, то искать решения и действовать и в самом деле станет крайне трудно. Вас могут победить и парализовать собственные мысли. Поэтому старайтесь избегать негативных внутренних диалогов вроде:

«Я этого больше не вынесу!»

«Для меня это слишком тяжело».

«Что бы я ни делал(а), все остается по-прежнему».

Такого рода утверждения влияют на ваши чувства и поведение. Когда с вами происходит что-то плохое, попробуйте обратить внимание на мысли, приходящие при этом вам в голову. Прислушайтесь к тому, что вы себе говорите. Если обнаружится, что вы мысленно твердите какой-то негатив, попытайтесь остановиться и припомнить, что у вас имеются и мужество, и силы, и ресурсы, чтобы справиться с проблемами. Старайтесь, наоборот, вести с собой позитивный диалог. А чтобы не забывать о собственных силе и мужестве, выполните следующее упражнение.

Упражнение 6.5. Определите свои внутренние и внешние ресурсы

Ответы на следующие вопросы запишите на пустых строчках внизу (или в дневнике/блокноте).

Опишите случай, когда вы сделали то, на что прежде считали себя неспособным:

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие внутренние ресурсы вы использовали (интеллект, мужество и т. д.)?

_______________________________________________

_______________________________________________

Кто из друзей оказал вам наибольшую поддержку?

_______________________________________________

_______________________________________________

Какие внешние ресурсы вы привлекли – друзей, психологов, книги?

_______________________________________________

_______________________________________________

Постарайтесь всегда осознавать свои внутренние состояния, чувства и мысли, постоянно наблюдать за собой, чтобы понимать, что именно вы чувствуете и действуете ли осознанно или просто реагируете автоматически под влиянием эмоций. Несколько раз в день старайтесь улучить момент и разобраться, что вы чувствуете и как поступаете. Будьте милосердны к себе: стремясь и впредь соответствовать своим воспитательным целям и ценностям, примите и то, что ваши возможности ограниченны.

СОВЕТ: ТРЕНИРУЙТЕ САМОСООЗНАНИЕ

Спросите себя: «Чем я сейчас занимаюсь?»

Спросите себя: «Может, лучше не спешить, а сначала успокоиться и уж потом действовать? Может, нужно дать себе чуток времени?»

Напомните себе, что вы еще в процессе. Не ждите совершенства.

Найдите какое-нибудь вдохновляющее стихотворение или высказывание о принятии себя, об адекватной самооценке и поместите его туда, где оно все время будет у вас перед глазами.

Старайтесь каждый день тренироваться в принятии себя. Например, с утра напоминайте себе, что вы хороший и любящий человек, заслуживающий уважения. Или каждую ночь перед сном припоминайте, что вы за день сделали такого, чем могли бы особенно гордиться.

Обращайте внимание на своего ребенка, старайтесь по-настоящему узнать его и оценить как развивающуюся личность. Поймите его характер и индивидуальность и давайте ему понять, что цените его и «держите» за того человека, каким он является.

Упражнение 6.6. Научитесь ценить своего ребенка

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы на специально отведенных строчках либо в своем дневнике или блокноте. Если у вас не один ребенок, упражнение можно выполнить для каждого. Копии скачайте или распечатайте с сайта: http://www.newharbinger.com/29583.

Какой недавний поступок ребенка потряс или просто удивил вас?

_______________________________________________

_______________________________________________

Каковы особые таланты или дарования вашего ребенка?

_______________________________________________

_______________________________________________

Когда и каким образом вы отмечали достоинства ребенка?

_______________________________________________

_______________________________________________

Следуя этим рекомендациям, вы сблизитесь с ребенком, сможете свести к минимуму влияние злобных высказываний о вас и утвердить свое родительское время, на которое ваш бывший имеет обыкновение посягать. Кроме того, вы можете счесть полезным (а то и необходимым) поделиться с ребенком своим ощущением того, как вам хорошо вместе, о чем уже говорилось в главе 3. Например, перед тем как ребенка заберут, можно вдвоем припомнить лучшие моменты его пребывания у вас. Рассказать, что было значимым для вас, и попросить ребенка поделиться, что показалось важным ему. Если благодаря вашим усилиям ребенок сможет осознанно запечатлеть в памяти добрые моменты с вами, вашему бывшему будет куда труднее «переписать историю» и стереть хорошие воспоминания ребенка о вас (см. главу 7). Практикуйте не только проявление благодарности (с обеих сторон), но и спрашивайте ребенка, не было ли у него трудностей при общении с вами и как можно сделать ваше совместное время еще приятнее и полезнее для вас обоих. Это даст вам возможность практиковать с ребенком эмпатию (ключевой компонент осознанности).

Некоторые родители опасаются привносить негативную мысль или чувство в позитивную ситуацию, но на самом деле это лучший момент для обсуждения трудностей, потому что в хорошем настроении ребенок более восприимчив.

Как разведенный родитель, вы знаете, что вам с ребенком часто приходится быть вдали друг от друга. Как родитель, чей бывший постоянно строит козни, вы также знаете, что он, бывший, может всячески мешать вам общаться с ребенком во время этих разлук. Ваша задача – поддерживать связь с ребенком, не пользуясь традиционными средствами, поскольку их-то вы как раз, скорей всего, будете лишены. (Тем не менее, пока ребенок вдали от вас, обязательно продолжайте звонить ему, писать электронные и обычные письма, как на всякий случай – вдруг ваш звонок все-таки услышат, а на письмо ненароком наткнутся, – так и для того, чтоб вас впоследствии не обвинили, будто вам настолько наплевать на ребенка, что вы даже не попытались хоть как-то с ним связаться.) Мы надеемся, что идеи, которые мы далее обсудим, помогут вам проявить творческий подход.

Одна такая идея – купить целый пакет шоколадных конфет («поцелуев»). Сначала дайте конфету ребенку и скажите что-то вроде: «Вот тебе мой шоколадный поцелуй. Я буду время от времени класть несколько штук тебе в сумку, и каждый раз, находя одну, ты будешь знать, что я тебя целую. Я все время о тебе думаю, когда мы не вместе, и хочу, чтобы ты это знал». Потом начните ночью оставлять одну на подушке, а другую класть в карман куртки, чтобы ребенок привык ассоциировать конфеты с вашей любовью. Когда он отправится к бывшему, положите несколько шоколадных «поцелуев» ему в рюкзак или чемодан. Обнаружив конфеты, он вспомнит вас, что вы о нем думаете и заботитесь. Вот так вы и пообщаетесь, будучи врозь. Можно также сделать или купить маленькие открытки с милыми картинками и посланиями любви и разложить их ребенку в рюкзак, в ранец, карманы брюк, куртки, между страниц учебников, тетрадей и т. д.

Вторая идея состоит в том, чтобы сказать ребенку что-то вроде: «Видишь на небе Луну (Солнце, звезды)? Когда посмотришь на Луну и Луна тебя осветит, знай, что та же Луна освещает и меня. И каждый раз, когда ты видишь Луну, вспоминай и знай, что я люблю тебя, думаю о тебе и с нетерпением жду, когда мы снова будем вместе». Таким образом, вы сможете «общаться» с ребенком, не опасаясь вмешательства вашего бывшего.

Еще один способ поддерживать связь в разлуке – при каждом визите вместе старательно распланировать, чем вы будете заниматься во время следующей встречи. Тогда ребенок будет с нетерпением ждать возможности снова увидеться с вами, как бы ваш бывший ни старался его отговорить. Даже если это будет что-то незамысловатое, например испечь печенье, посмотреть фильм или купить школьные принадлежности, это будет запланировано заранее как совместное занятие, которого ребенок станет ждать с нетерпением и думать о вас, пока вы не рядом, и в этом смысле вы тоже будете «общаться». Для детей помладше было бы полезно вести календарь, где вы с ребенком отмечали бы каждую встречу, украшая календарь с помощью разных наклеек или цветных карандашей (фломастеров, красок и пр.) и делая памятным время общения. Чем сильнее ребенок предвкушает встречу с вами, тем труднее будет вашему бывшему им манипулировать, побуждая от этой встречи отказаться. Причем ребенок будет с нетерпением ждать каждого свидания вовсе не потому, что вы его подкупили чем-то особо приятным, а потому, что вместе составляли план, как проведете свое особое время. Укрепляя связь с ребенком этими конкретными способами, вы оставляете меньше места для негативного влияния на ребенка и сомнений в вашей любви.

Такого рода усилия по поддержанию связи и контактов, пока вы врозь, годятся для любых отношений родителя с ребенком. Но особенно они важны, когда бывший пытается настроить ребенка против вас.

Некоторые «параллельные» родители, чувствующие себя неспособными противостоять вмешательству бывших в свои контакты и общение с детьми из-за постоянной враждебности или разочарованности, отказываются от отношений с детьми. Они перестают с ними общаться дистанционно и ходить на свидания. Такая реакция вполне понятна, но в ней скрыто много негативных аспектов, главным из которых является (как мы уже упоминали) подтверждение в сознании ребенка злобных высказываний о том, что вы его не любите.

Вот один из способов выстоять в подобных ситуациях. Вы так любите ребенка и так хотите быть с ним, что от вас, верно, не убудет, если вы подойдете к двери своего бывшего, постучите, подождете, а затем отойдете. Вас лишили возможности дать ребенку все, что вы могли. По крайней мере, вы так думаете. Для вас стук в дверь – это пустое, если дверь следом не открывается и не начинается ваше время с ребенком. Но для него этот стук послужит доказательством, что вы по-прежнему любите его и цените ваши отношения. Ваш стук, который по сравнению со всеми душевными богатствами, которые вы накопили, чтобы отдать, для вас значит так мало, для ребенка означает целый мир, потому что в нем заключено различие между ничем и чем-то. Если вы подумаете о стуке в дверь с точки зрения ребенка, то признаете его ценность, важность и силу.

Еще одна причина не сдаваться – даже когда бывший перехватывает ваши письма, блокирует ваши звонки и не подходит к двери, – заключается в том, что, если вы этого не сделаете, ребенок в один прекрасный день спросит вас, почему вы перестали писать, звонить и приходить в гости. Не стоит в ответ долго и яростно обличать бывшего, который так усердно мешал вам связаться с ребенком, что вы и пытаться перестали, поскольку это будет выглядеть лишь поиском «козла отпущения». Вместо этого вы можете просто сказать: «Это не так». И не солжете, а ребенок поверит тону, которым вы это произнесете. Кроме того, когда вы действуете решительно, исходя из истинной родительской заботы и желания наладить и сохранить отношения с ребенком, всегда есть шанс, что ваши старания проникнут в его сознание и помогут вам прорваться сквозь барьер напраслины, которую на вас возвели. Одни дети находят залежи утаенных писем, написанных им отчужденным родителем и доказывающих, что любимый родитель попросту взял, да и заблокировал попытки общения. Другие, уловив далекий стук в дверь или углядев отчужденного родителя из окна наверху, в конце концов понимают, что их не забыли и не бросили. Может понадобиться совокупный эффект множества маленьких усилий, чтобы ребенок наконец увидел вас таким, какой вы есть: любящим родителем, который упорно, может быть даже героически, пытался добраться до своего ребенка. Дети, воссоединившиеся с родителями после периода отчуждения, признавали важность безустанных и последовательных посланий любви (Baker, 2007).

Если у вас нет с ребенком постоянного контакта, подумайте над тем, чтобы каждый день отправлять сообщение, если, конечно, у вас есть такие возможности. Послание должно быть простым и кратким, и, по сути, оно должно говорить о том, что вы любите ребенка и готовы проводить время вместе.

СОВЕТ: ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СВЯЗЬ С РЕБЕНКОМ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ЧУЖДАЕТСЯ ВАС

Не очерняйте и не обвиняйте своего бывшего. Избегайте заявлений вроде: «Мама не позволяет мне встречаться с тобой, вот мне и приходится писать, чтобы…». Если вы вновь начнете общаться, то будет еще и время, и место, чтобы уточнить роль вашего бывшего, а до тех пор ребенок все равно не услышит этого сообщения.

Не вызывайте в ребенке чувства вины и не пытайтесь им манипулировать. Не следует заявлять: «Если бы ты когда-нибудь думал о ком-то, кроме себя, то знал бы…».

Не показывайте, как вам жаль себя. Лучше не жаловаться на то, как на вас влияет отсутствие общения и контакта, например: «Мне так плохо без тебя, я так скучаю».

Предложите ребенку поделиться с вами своим мнением и чувствами, чтобы вы могли лучше понять его боль и гнев.

Поскольку мобильный телефон в руках ребенка представляет такую проблему для враждующих разведенных родителей, то он заслуживает особого разговора. Мы настоятельно рекомендуем: ни в коем случае не отбирать телефон у ребенка, как бы этот злосчастный гаджет не мешал вам и не лишал вас драгоценных минут общения с ребенком. В главе 2 уже говорилось, что это может сработать против вас и даже выйти вам боком – бывший, скорее всего, просто купит ребенку другой телефон, а вам номер не даст. И вы окажетесь в еще худшем положении, чем раньше. Разумнее было бы обсудить с ребенком (как описано в главе 4, а возможно, даже на семейном совете) некоторые правила целесообразного использования мобильника, которые устроили бы всех, а также последствия несоблюдения этих правил. Например, на ночь ребенок должен оставлять мобильник на кухне и не пользоваться им ни когда ест, ни когда делает уроки, иначе вы на определенное время запретите ему брать телефон в руки.

Представьте себе, что, едва придя к вам на свидание, ребенок сообщает новость, которая производит эффект разорвавшейся бомбы: «Папа уезжает, и я еду с ним» или: «Мама решила, что я должен пойти в школу в ее городе, и мне эта школа нравится!». Вам придется не только всеми силами сохранять спокойствие и по-прежнему фокусировать внимание на ребенке, но и воспользоваться некоторыми инструментами воспитания, чтобы вывести ребенка из центра родительского конфликта. Может возникнуть соблазн молниеносно отреагировать на столь оглушительные новости: «Куда это папа собрался, и почему он не сказал сначала мне?» или «Что значит, ты переезжаешь? С чего ты взял, будто у твоей матери в городе такие хорошие школы?». Но такая реакция, обращенная именно на ребенка, даст ему понять, что для него быть в центре обсуждения этой темы – нормально. Поэтому, как бы ни было заманчиво вызнать подробности или потребовать разъяснений, единственная подходящая реакция – мягко указать ребенку, что ему в этом обсуждении не место.

СОВЕТ: ДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА В СТОРОНЕ ОТ КОНФЛИКТА

Вот несколько примеров того, что вы можете сказать, когда возникает соблазн резко отреагировать на новости, принесенные ребенком из дома вашего бывшего.

«Эту проблему мама с папой должны обсудить между собой».

«Я поговорю об этом с твоей матерью позже, а сейчас давай-ка…»

«Понятно. Я попозже позвоню папе и выясню, что у него там произошло».

«Знаешь, передавать такую информацию – не твоя задача. Если папа что-то хочет мне сказать, пусть скажет это сам, и я ему это непременно объясню».

«Да-а-а, звучит интересно. Пожалуй стоит узнать все поподробнее от самой мамы. А сейчас…»

Говорите с ребенком мягким и спокойным тоном, в котором не должно звучать даже намека на гнев или взаимные обвинения. Подключите глубокое дыхание, не забывайте о своих внутренних ресурсах и мужестве, которые непременно помогут справиться с проблемой, и, самое главное, сосредоточьте в этот момент на ребенке всю любовь и внимание.