Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

Все родители ждут от своих детей определенного поведения: чтобы убирали у себя в комнате, обладали хорошими манерами и прилично себя вели, уважали окружающих и чужую собственность и т. д. Даже самые снисходительные родители просто обязаны питать определенные надежды в отношении своих детей – те должны одеваться утром, завтракать, ходить в школу, выполнять основные школьные правила, иначе день не пройдет, как надо. Подрастают дети – подрастают и ожидания родителей в соответствии с тем, что родители знают именно о своих детях и о развитии ребенка вообще. Необоснованные ожидания – как со стороны родителя, так и со стороны ребенка – могут привести к разочарованию, злости и конфликту. В позитивном воспитании подчеркивается, что надежды должны быть обоснованными, и понимание этого следует использовать для постепенного повышения ответственности детей, дабы со временем они пользовались большей внутренней свободой и ответственностью. Тогда, став взрослыми, они будут готовы к жизни как самостоятельные и самодостаточные личности. Родители же, которые делают для своих детей слишком много или слишком мало, мешают этому.

Консультации с экспертами по детскому развитию помогут вам не совершать серьезных воспитательских ошибок (вроде слишком больших или, наоборот, заниженных ожиданий, в равной степени вредных или унизительных для ребенка), которые могут испортить ваши отношения с ребенком и/или быть использованы против вас вашим злонамеренным бывшим. Пригасить конфликт могут и семейный совет, и попытка совместно решить проблемы (см. следующую главу), чтобы сформировать в отношении ребенка конкретные ожидания и распределить обязанности.

Родители, занимающиеся осознанным и позитивным воспитанием, верят в своих детей и в их способность самостоятельно решать собственные проблемы, находить верные решения и достигать целей и поощряют их во всем этом. Видя лучшее в своем ребенке и подталкивая его пробовать новое, вы помогаете ему развиваться. Поощрять означает также и помогать ребенку развивать чувство собственных целей и ценностей, чтобы он не был излишне зависим от других.

Пользуясь поощрением, вы можете сделать отношения с ребенком еще теплее и показать, что его уважают, им дорожат, ему доверяют, чего так хотят и ценят все дети. Вы можете также с энтузиазмом относиться к надеждам и мечтам ребенка и поддерживать его в их осуществлении. Чем сильнее ребенок отвечает за собственные цели и планы, тем прочнее он будет за них держаться и тем менее вероятно, что ваш бывший сможет им помешать.

Уникален каждый ребенок, в каждом сочетаются приятные свойства, располагающие к нему родителей, и не очень, создающие проблемы воспитания. Дети, «легкие» в одном смысле (непривередливые в еде, любящие посмеяться), могут быть более сложными в другом (склонными к болезням, капризными). Каждый ребенок обладает уникальным набором талантов и умений. Но вот что свойственно подавляющему большинству всех детей, так это потребность в понимании и признании их самоценности. И наиболее благотворно для ребенка то признание, которое предназначено персонально ему и высказано с любовью.

Старайтесь ценить ребенка просто за то, что он есть – здесь и сейчас, а не за то, кем или каким вы надеетесь его видеть потом. Такое признание укрепит вашу связь, а ребенок расцветет, питаемый вашей любовью и признательностью, невзирая на негативные качества, проявляемые в завихрениях конфликта лояльности.

СОВЕТ: ПРОЯВЛЯЙТЕ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

В спокойную минуту подумайте о ребенке, о его многочисленных особых талантах и способностях. Затем покажите, что цените его, с любовью и теплом отметив уникальные и особенные свойства его личности или таланты. Дайте ребенку понять, что понимаете его, что любите таким, какой он есть, что «постигаете» его.

Вы также можете выказать признательность за какие-то конкретные поступки и дела ребенка, которые облегчают вам жизнь или вызывают ваше уважение и восхищение. Поговорите с ним о его действиях и о том, какие еще чувства, помимо признательности, они в вас вызвали.

Осознанное и позитивное воспитание требует самоанализа и одновременно признания несовершенства мира и, следовательно, вашего собственного несовершенства. Хотя вам может казаться, будто извиняться перед ребенком за ошибку – это признак слабости, но на самом деле это признак силы и готовности к отношениям.

Красной нитью по всей книге проходит тема, что ни один родитель не совершенен. Если вы сможете сказать своему ребенку: «Пожалуй, тогда я был с тобой резок и отныне постараюсь высказывать свое мнение по-другому», то заслужите его признательность и уважение. Родитель, который притворяется непогрешимым, вызовет отторжение у ребенка, который в конце концов все равно поймет, что ошибаться свойственно всем и что его доверием долго злоупотребляли. Чтобы выяснить, в чем же следует совершенствоваться, очень полезно время от времени смотреть на себя «со стороны», чего вы никак не сможете сделать, если всегда будете видеть в себе совершенство или предполагать, будто всякий раз, когда ребенок на вас жалуется или критикует, им манипулирует ваш бывший. Когда вы демонстрируете умение извиняться и просить прощения, на вашем примере учится и ребенок.

Самоосознание, самоанализ означают также, что, даже когда вы сильно раздражены, разочарованы, разозлены и т. д., вы иногда принимаете правильное воспитательское решение и берете «тайм-аут» для себя, причем делаете это автоматически. Иногда стоит (а иногда и просто необходимо) сказать ребенку: «Знаешь, я сейчас расстроен(а), к тому же готовлю ужин. Давай отложим этот разговор на потом. Ты очень дорог мне и заслуживаешь моего полного внимания». Этими искренними объяснениями (как и извинениями) вы разрядите обстановку и поможете ребенку, понявшему, что его ценят и уважают, избавиться от остаточных негативных эмоций. В противном случае негативные эмоции могут «загноиться», что, в свою очередь, сделает ребенка восприимчивым к манипуляциям со стороны вашего враждебного бывшего, который, как мы уже говорили, с готовностью воспользуется любыми ошибками, которые вы допустите.

Еще одним достоинством самоанализа является возможность исследовать образы, которые хранятся у вас в голове. В процессе совместного с бывшим воспитывания ребенка, который вовлечен в конфликт лояльности, исследуйте эти образы и мысли, чтобы убедиться, что они не усиливают ваше ощущение бессилия, бесполезности, стыда или оторванности. Одна разведенная мать, чей бывший муж постоянно строил ей всякие козни, поделилась, что, гоняясь за сыном в поисках «крох» любви и привязанности, ощущала себя жалким, никому не нужным щенком. Этот образ усугубил сложность ситуации и привел ее к отчаянию и даже к желанию опустить руки и сдаться. Подобные упаднические настроения вполне вероятны, но поддаваться им, конечно же, не следует, а следует поддерживать в себе бойцовский дух, чтобы успешно противостоять интригам бывшего в совместном воспитании вашего общего ребенка.

Ключевым понятием в осознанном воспитании является сострадание, то есть сопереживание страданиям других и стремление облегчить их боль. Страдание не обязательно должно быть связано с неизлечимой болезнью или серьезной неудачей: оно может относиться и к повседневным разочарованиям и огорчениям, которые мы все испытываем, когда наша жизнь идет не так, как мы надеялись. Сострадание способно улучшить не только ваши отношения, но и состояние – эмоциональное и даже физическое. Психолог Альфред Адлер, как говорят, советовал пациентам, страдающим депрессией, делать что-то приятное другим, чтобы улучшить собственное настроение и изменить мироощущение (Nelson, 2006). Тот, кто сострадает себе, принимает собственное несовершенство, стремясь при этом совершенствоваться. Сострадать себе значит воздерживаться от самоуничижительных и пораженческих установок, которые мешают вам получать от жизни удовольствие и удовлетворение.

Если за вашей спиной маячит враждебный бывший, то, как «параллельный» родитель, старайтесь всегда отвечать ребенку состраданием и сочувствием. Тогда вы сможете сохранять близость с ним, даже если сильно расстроены или на вас давят обстоятельства, а это ведь особенно важно, когда ребенок ложно обвиняет вас в каком-то проступке. Вместо того чтобы отбиваться сердитыми и обиженными словами (например: «Это неправда! Я не…»), тем самым усугубляя недоброжелательность, следует прежде всего попытаться понять, что в этот момент испытывает ребенок. Ведь после того, как все сказано и сделано, в сердце ребенка останется именно чувство общности.

Вы можете использовать философию позитивного и осознанного воспитания, чтобы укрепить отношения с ребенком и ограничить негативное влияние своего бывшего. Воспитывая ребенка совместно с враждебно настроенным бывшим, вы лишены роскоши заниматься этим рефлекторно, автоматически, как делают родители, живущие вместе в благополучном браке. Старайтесь принимать воспитательские решения осознанно и относиться к ребенку – даже к такому, который оказался в конфликте лояльности, – с любовью, уважением и состраданием. Душевная открытость поможет вам правильно выбирать и применять воспитательские и дисциплинарные стратегии, описанные в следующей главе.

4. Как укрепить связь с ребенком, а конфликт – потушить

В этой главе вы познакомитесь со стратегиями воспитания, которые помогут вам углубить отношения с ребенком, и с дисциплинарными стратегиями, которые позволят вам разбираться в конфликте и прорабатывать его так, чтобы эти отношения сохранить. Начиная с главы 5, мы будем применять изложенное в этой и предыдущей главах к процессу совместного воспитания с враждебно настроенным бывшим. За некоторыми исключениями наши советы подходят для детей любого возраста.

К стратегиям воспитания, которые улучшат ваши отношения с ребенком, относятся создание условий для общения, активное слушание, недирективные игры, похвала и поощрение, воспитание эмоций, обучение, приглашение к сотрудничеству, варианты решений и семейные советы.

Родители и дети много времени посвящают общению друг с другом. Характер и тон этих бесед играет важную роль в том, как дети воспринимают родителей. К сожалению, лишь некоторые родители могут реагировать на своих детей так, что те чувствуют себя услышанными, понятыми и оцененными.

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ КОММУНИКАТИВНЫХ БАРЬЕРОВ

Реагируя на ребенка одним из нижеследующих способов, вы создаете между вами «коммуникативный (коммуникационный) барьер» (Gordon, 1970), потому что по-настоящему не присутствуете и не слушаете ребенка, чтобы понять, что он думает и чувствует. Примеры, которые мы приводим, относятся к гипотетической ситуации, когда ребенок возвращается от вашего бывшего сердитым и выдвигает вам необоснованные обвинения.

1. Приказываете: «А ну-ка, немедленно убери с лица это ужасное выражение».

2. Предупреждаете, увещеваете, угрожаете: «Еще раз бросишь рюкзак в гостиной – и я его у тебя отберу».

3. Морализируете: «Вот что бывает, когда позволяешь другим командовать собой. Ты не должен позволять отцу так на тебя влиять».

4. Советуете: «Знаешь, попроси отца, чтобы он перестал тебе наговаривать на меня».

5. Поучаете: «Дети должны уметь вести себя вежливо».

6. Осуждаете, критикуете, обвиняете: «Ты ведешь себя отвратительно, и мне это совсем не нравится. Если будешь и дальше позволять другим собой командовать, тебе тяжко придется в жизни».

7. Хвалите: «Обычно ты такой славный мальчик».

8. Порицаете, пристыжаете: «Сейчас ты – скверный мальчишка и совсем не нравишься мне».

9. Толкуете, анализируете, психологизируете: «Проблема в том, что ты чересчур доверчив. Ты и правда веришь в каждую ложь, которую твой отец обо мне сочиняет?»

10. Успокаиваете: «Все не так плохо. Завтра ты почувствуешь себя лучше».

11. Вопрошаете: «А ты что сделал?».

12. Отвлекаете: «Давай не будем зацикливаться на том, что тебя расстроило. Лучше сыграем в игру».

13. Иронизируете: «Да уж, получается-то у тебя из рук вон плохо».

14. Строите из себя всезнайку: «Да это все в два счета решается. Тебе нужно просто изменить свое отношение».

Упражнение 4.1. Как распознать коммуникативные барьеры

Представьте, что вы говорите по телефону с другом (подругой). Жалуетесь, что бывший вас совсем замытарил и старается настроить ребенка против вас. А теперь представьте, что тот в ответ пользуется перечисленными выше коммуникативными барьерами.

Приказывает: «Ты должен запретить своей бывшей так влезать в твою жизнь».

Предупреждает, увещевает, угрожает: «Если ты и дальше будешь позволять бывшему так тебя расстраивать, я начну думать, будто ты просто хочешь погрязнуть в собственном несчастье. Знаешь, меня уже достало без конца все это выслушивать».

Морализирует: «Вот что получается, когда разведешься. А ты чего хотела?»

Советует: «Пожалуй, тебе стоит взять другого адвоката и снова вытащить свою бывшую в суд. Покажи ей, кто здесь рулит!»

Поучает: «Когда я переживала развод, то самым полезным для меня оказалось…»

Осуждает, критикует, обвиняет: «Не женился бы на этой идиотке – не попал бы в такую ситуацию. Сам виноват».

Хвалит: «Ты такая хорошая мать, что ребенок никогда не пойдет против тебя. Не стоит и переживать».

Порицает, пристыжает: «Ты просто трус. Почему ты раз и навсегда не стукнешь кулаком по столу и не запретишь своей бывшей вытирать об тебя ноги?»

Толкует, распознает, психологизирует: «У тебя самой явно были проблемы с родителями, и из-за этого ты теперь не можешь мыслить трезво. Думаю, тебе стоит заглянуть к моему психологу и поработать над этим. А иначе ситуация так и не изменится к лучшему».

Успокаивает: «Выспись хорошенько и сразу почувствуешь себя лучше. Сам ведь знаешь: утро вечера мудренее».

Вопрошает: «Тебе бывший звонил, и что ты ответила? Зачем согласилась на его просьбу? Когда он обещал вернуть ребенка? На какой конкретно план ты подписывалась?»

Отвлекает: «Пойдем-ка лучше в кино да по мороженому съедим. Тебе сразу станет лучше».

Иронизирует: «Да уж, да уж, хуже ничего и быть не может».

Строит из себя всезнайку: «В первую очередь тебе следует прогнать своего адвоката и разработать новую правовую стратегию, затем прислушаться к моим советам и…»

Как вы себя будете чувствовать после такой реакции? Захотите и потом делиться с этим другом (подругой) своими чувствами и мыслями? Запишите свои ощущения и соображения ниже или в дневнике (блокноте).

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Порой, когда ребенок делится с вами своей заботой или проблемой – или просто в отчаянии и гневе швыряет рюкзак и ждет, пока вы спросите: «Что случилось?», – он вовсе не хочет, чтобы вы решили проблему за него или указали ему, что думать, чувствовать и делать. В основном ему нужно, чтобы вы проявили внимание, выслушали и поприсутствовали, дабы он почувствовал себя услышанным и понятым. Как уже говорилось в предыдущей главе, родителям не следует решать за детей все проблемы, и когда они это понимают, вероятность возникновения коммуникативных барьеров снижается. Вместо этого можно осознанно и активно слушать.

Активное слушание – это умение (и техника) не только слушать осознанно, но и слышать и понимать, что говорит собеседник. Порой, когда ребенок сообщает вам о чем-то, представляющем собой проблему – для него или для вас, – вы вдруг обнаруживаете, что не столько со вниманием слушаете ребенка, сколько обдумываете, что сказать в ответ. Тем самым вы упускаете возможность по-настоящему понять ребенка и показать ему, что он и его чувства вам небезразличны. Кроме того, прислушиваясь к ребенку, когда он делится с вами проблемой, вы можете предполагать, что он чувствует и что происходит на самом деле, припомнив собственные страхи или потребности. А не проверив точность этих своих предположений с помощью методов активного слушания, вы не поймете, что беспокоит ребенка, и он, в конечном итоге, почувствует себя недопонятым и разозлится. Например, вы решите, что ребенок сердится, когда в действительности он страдает, или подумаете, что самый тревожный аспект ситуации – это одно, а на самом деле совсем другое.

Осознанно активно слушать – значит проявлять сосредоточенное внимание к собеседнику, не навязывая своих суждений. Кроме того, сюда входят следующие шесть компонентов.

ШЕСТЬ КОМПОНЕНТОВ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

1. Демонстрировать глубокое внимание с помощью невербальных сигналов: кивайте головой, смотрите собеседнику в глаза и сохраняйте расслабленную позу, чтобы давать собеседнику понять, что вы уделяете ему все свое внимание.

2. Демонстрировать участие и заинтересованность словами и фразами: время от времени произносите «понятно», «да-да», «продолжай», «надо же» и т. п., показывая собеседнику, что вы активно его слушаете.

3. Повторять слова собеседника, чтобы убедиться, что вы его точно понимаете: для этого не стесняйтесь повторять за собеседником или переспрашивать его.

4. Стараться получить больше информации: задавайте наводящие вопросы, чтобы вам рассказывали подробнее – например: «Ну-ну, а дальше что было?».

5. Прислушиваться к ощущениям: старайтесь догадаться, что чувствует собеседник, чтобы полностью понять эмоциональную сторону проблемы с его точки зрения.

6. Предлагать решить проблему: побуждайте собеседника высказать собственные варианты решений и предложите помощь, которая вовсе не подразумевает указаний, что нужно делать, что следует (или, наоборот, не следует) думать или чувствовать.

Попрактикуйтесь в активном слушании сначала с другом или коллегой, чтобы прочувствовать, как у вас получается. Сначала это может показаться вам неестественным. Как только неловкость исчезнет, попробуйте применить метод с ребенком. Самое главное, упражняясь «быть рядом» с ребенком, как можно сильнее сосредоточивайтесь на том, что ребенок говорит, что чувствует и как понимает свою реальность, свои переживания, надежды и мечты.

«Недирективное внимание» – так называется определенный тип взаимоотношений родителя с ребенком. Он состоит из двух основных компонентов: определенный период времени заниматься только ребенком (не отвечать на телефонные звонки, не проверять электронную почту, не готовить ужин и т. д.) и приглядывать за ним, не корректируя, не направляя и не влияя на его поступки, кроме как ради его же безопасности. Чтобы начать практиковать недирективное внимание, выделите определенный отрезок времени и посвятите его ребенку, и пусть он знает, что в этот период вы ничем другим заниматься не будете. Дайте ребенку возможность самому выбрать занятие, а затем уделите ему свое безраздельное внимание, ничего не корректируя и никуда не направляя. Ваша задача – выказывать, как много для вас значат и сам ребенок, и его предпочтения и решения.

Проявляя недирективное внимание, вы пребываете рядом с ребенком настолько полно, насколько возможно, но командует парадом ребенок. Например, если в качестве занятия он выбрал рисование, а рисовать решил не реалистично или в какой-то своей технике, ничего не исправляйте. Наоборот, подчеркните его выбор нейтральным комментарием, вроде: «Ага, все понятно». Если ребенок решает играть с игрушечной фермой и при этом ставит корову в курятник, не делайте ему замечание и не переставляйте корову в коровник; наоборот, скажите: «А, вот куда ты нынче решил завести корову. Ладно». Вести себя нейтрально на самом деле совсем не просто, потому что, как родитель, вы, скорее всего, привыкли играть роль учителя, наставника и использовать любую возможность, чтобы рассказать ребенку об устройстве мира. Нелегко принимать активное участие и проявлять максимум внимания, но при этом не оказывать активного влияния. Тем не менее, если сможете, попытайтесь выказывать ребенку недирективное внимание хоть недолго, но каждый день. В этом процессе могут оказаться полезными различные медитативные действия, например, глубокое дыхание и наблюдение за собственным вниманием. Обнаружив, что ваши мысли блуждают, аккуратно вернитесь вниманием к ребенку, не слишком критикуя себя за то, что позволяете себе отвлекаться, и продолжите наблюдать за ребенком здесь и сейчас.