Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Воспитание детей после развода: Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас"

В этом разделе мы наглядно опишем и разъясним, как с помощью воспитательных и дисциплинарных стратегий, представленных в главах 3 и 4, лучше реагировать и какие меры принимать в ответ на доказательства того, что вас порочат перед ребенком.

Дети, которые подвергаются воздействию злобных высказываний об одном из родителей, могут в конечном счете и сами начать охаивать этого родителя, отказываться с ним общаться и проявлять все признаки того, что оказались в тисках конфликта лояльности (см. главу 2). Если ваш ребенок поверил (хотя бы отчасти) каким-то негативным отзывам о вас, его реакции, основываясь на ложных убеждениях, станут другими, искаженными. Такие дети делаются «трудными» для родителей, потому что начинают вести себя враждебно, непослушно и непочтительно. Ваша задача – реагировать так, чтобы улучшить отношения с ребенком, а не усугубить негатив и конфликт. Здесь важно вовремя применить активное слушание, которое подразумевает стремление понять происходящее с точки зрения ребенка.

Когда ребенок нападает на вас и обвиняет в том, что вы плохой человек, негодный родитель, достойный описания лишь в самых черных красках, от которого следует отказаться, в чем бы ребенок вас ни обвинял, вашей первой реакцией должно быть сочувствие и сострадание, хоть это очень непросто. Запрячьте свою боль подальше, чтобы понять, какие чувства испытывает ребенок. Скорее всего, боль или гнев. Прежде чем ваш разум осмыслит все причины, по которым ребенок ошибается, и вы попытаетесь устранить недопонимание, сообразуйтесь с эмоциональным состоянием ребенка. Это не значит, что можно позволить ему кричать вам в лицо или совершать еще какие-то хамские поступки. Это значит не позволять себе думать о том, как вас обидели или оклеветали, отвлекаться от состояния ребенка.

СОВЕТ: ПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЙТЕ НА ХАМСТВО

Чувствуя себя объектом нападок, например, когда ребенок жалуется на вас или ваше воспитание, трудно не воспользоваться коммуникативными барьерами. Возможно, также придется очень постараться, чтобы не занять жесткую оборону. Ниже приведены примеры того, что вы можете сказать, сохраняя душу открытой, а голову – холодной, когда ребенок, напичканный злобными высказываниями о вас, начинает вас хамски распекать и осуждать.

«Я слишком люблю тебя, чтобы позволить тебе со мной разговаривать в таком тоне».

«Мне трудно тебя понять, когда ты говоришь таким тоном. Не могла бы ты повторить еще раз, только спокойнее, чтобы я расслышал, что ты хочешь сказать?»

«Ты разрываешь мне сердце (и уши), когда так кричишь. Пожалуйста, скажи еще раз, только нормально, спокойно. Ведь я хочу понять, что ты думаешь и чувствуешь».

«Ты так вопишь и прожигаешь меня взглядом, что я тебя с трудом понимаю. Давай отложим этот разговор на несколько минут, чтобы ты остыл, успокоился и мог выразить свои чувства более учтиво. Ведь я хочу расслышать и понять, что с тобой происходит, и твои чувства мне небезразличны».

«Если ты будешь так орать на меня, я уйду из комнаты. Сначала успокойся, а потом поговорим. Я же вижу, как ты бесишься, и хочу понять твои чувства, так что мы непременно вернемся к этому разговору, но чуть позже».

Ниже приведен пример того, что может произойти, если вы начнете ставить коммуникативные барьеры ребенку, который нападает или обвиняет вас. Далее идет другая версия того же диалога, но уже с применением сострадания, сочувствия, активного слушания и сосредоточенности, а также полного присутствия в настоящем моменте.

Дочь: Как ты смеешь воровать мои алименты? Папа сказал, что ты их тратишь на себя, а он теперь выбивается из сил, чтобы заработать побольше денег только потому, что ты такая эгоистка. Ненавижу тебя!

Мать: (мысленно: Ну, вот, опять двадцать пять. Поверить не могу, что папаше удалось так ее накрутить. Я же ничего такого не сделала. Просто попросила его показать школьные счета за обучение, чтобы и самой знать, за что конкретно он платит. Голову даю на отсечение, он меня обманывает, а раз я пытаюсь вывести его на чистую воду, хочет наказать и втягивает дочь в эту проблему. Это так на него похоже!) Не смей со мной так говорить! Я не воровала твоих денег, и, честно говоря, мне не нравится, что ты меня в этом обвиняешь. Ты и представления не имеешь, как много мне приходится работать и как мало твой папочка дает денег. Хочешь взглянуть на справки из банка? Я тебе покажу, куда денежки уходят. Все эти бумаги уже просматривал судья и встал на мою сторону. А ты и не знала? Ну, разумеется, об этом-то папочка тебе наверняка не доложил!

Дочь (злобно выпучив глаза): Папа сказал, что ты написала ему гадкое письмо, и теперь ему придется снова идти в суд. И все из-за тебя! Какая же ты подлая и ненасытная!

Мать: (мысленно: Ненавижу, когда она обзывает меня подлой и ненасытной. От этого я сразу закипаю и вспоминаю, как он всегда обзывал меня точно так же и точно таким же тоном.) Мне не пришлось бы писать то письмо, если бы твой папаша не врал. Вот спроси-ка у него, сколько он на самом деле платит за твое обучение, а тогда и посмотрим, кто из нас вор!

Дочь: Папочка прав! Ненавижу тебя (в гневе пулей вылетает из комнаты).

Мать: (мысленно: Нет, ну что ни сделаю, все ей не так!)

Дочь: Как ты смеешь воровать мои алименты? Папа сказал, что ты их тратишь на себя, а он теперь выбивается из сил, чтобы заработать побольше денег только потому, что ты такая эгоистка. Ненавижу тебя!

Мать: (мысленно: Она ужасно расстроена. Наверное, отец наговорил ей на меня всякого, чтобы заставить поверить, будто я ее предала. В действительности я ничего плохого не сделала, но сейчас нужно думать только о том, что она чувствует и чего от меня ждет в данный момент.) Девочка моя, я вижу, ты ужасно расстроена. Ты, наверное, злишься и даже страдаешь оттого, что думаешь, будто я неправильно потратила твои деньги. Можешь рассказать подробнее о своих чувствах? Я и в самом деле хочу понять, что происходит.

Дочь (злобно выпучив глаза): Папа сказал, что ты написала ему гадкое письмо, и теперь ему придется снова идти в суд. И все из-за тебя! Какая же ты подлая и ненасытная!

Мать: (мысленно: Господи, как я всегда мучаюсь, когда она обзывает меня подлой и ненасытной. Чувствую себя совершенно непонятой и вспоминаю, как он вечно говорил мне то же самое и тем же тоном. Впрочем, несмотря на всю свою ожесточенность, она просто жертва наших разборок. У меня сил нет видеть, как рвется ее бедная душа. Как же мне облегчить ее страдания?) Значит, ты думаешь, что я ненасытная и своими поступками причиняю боль твоему папе, и, наверное, поэтому так расстраиваешься? Или злишься? На меня? Интересно, ты считаешь, я сделала то, что, по-твоему, сделала только потому, что действительно тебя не люблю. Скажи мне, ты именно так чувствуешь? Я хочу понять, что с тобой происходит.

Дочь: Мамочка, ты меня больше не любишь? (захлебываясь рыданиями, падает в объятия матери.)

Мать: (мысленно: бедное мое дитя. Ненавижу то, из-за чего ей приходится все это испытывать. Как бы мне хотелось, чтоб мы с ее отцом лучше понимали друг друга, ради ее же блага). Тебе нелегко, я знаю. Ты страдаешь, тебе нужно знать, насколько я тебя люблю. Так знай: люблю тебя очень сильно. И могу заверить, что денег твоих я не воровала, и я хочу, чтобы ты понимала: разбираться с этим должны только мама с папой.

Ошибка первого варианта в том, что мать основное внимание обращает на поверхностную проблему, деньги, игнорируя потаенные чувства ребенка. Во втором же варианте мать обращается напрямую к негативным чувствам ребенка. Она устраняет и недопонимание, но только после того, как ребенок демонстрирует свою восприимчивость.

Одна из причин того, что разведенные родители не расположены (а порой и просто боятся) беседовать о чувствах своих детей к ним – особенно если эти чувства негативные, – в опасении, что пристальное внимание к этим негативным чувствам только усилит их. Они боятся, что, если скажут ребенку: «Ты, кажется, сердишься на меня», он рассердится еще больше и ответит: «Да, и не просто сержусь, а дико злюсь!». Но обычно происходит как раз обратное. Когда вы мягко поинтересуетесь чувствами ребенка – даже негативными, – ребенок ощутит себя более любимым, а это поможет негативным чувствам раствориться. Непременно проявляйте интерес и внимание к страданиям и гневу своего ребенка; чаще всего это путь к исцелению, а чтобы говорить с ним о чувствах, вовсе не нужно быть психотерапевтом. Самое главное – реагировать на ребенка бережно, вовремя, с любовью и не нанося обиды, особенно с учетом того, что злобные высказывания, которыми ребенка забрасывают, как раз и упирают на то, что вы недоброжелательны, незаботливы, не любите его, с вами небезопасно и вас никогда нет рядом в нужный момент. В чем бы вас ни обвинял ребенок, вам следует признать чувства ребенка и исходить из них.

Подумайте на мгновение о ребенке, который скучает по другу, по потерянной игрушке или переживает еще какую-либо потерю. Вы опасаетесь, что попытка его «повоспитывать» – упомянуть друга или потерянную игрушку – только усугубит тоску ребенка, потому что напомнит ему о потере. Однако обратное гораздо вернее: чуткая, с любовью и заботой беседа об утрате помогла бы ребенку скорее справиться с печалью. Слова «Ты действительно так сильно сейчас скучаешь по нему (другу, игрушке…)?» дадут ребенку то понимание, в котором он нуждается, чтобы разобраться со своими чувствами и преодолеть тоску.

Особенно сложно обращаться к негативным чувствам детей, попавших в конфликт лояльности, потому что их отчужденность может даже вызывать неприязнь. Ребенок всячески отталкивает вас и дает понять и напрямую заявляет, что вы для него ничего не значите и ничего важного и серьезного ни сообщить ему, ни привнести в его жизнь не можете. Чрезвычайно трудной задачей бывает даже попытка навести мосты через разделившую вас пропасть – вовлечь ребенка в диалог о том, что его беспокоит. Чтобы набраться смелости обратиться к нему во время конфликта, вам, пожалуй, будет полезно представить, как сильно он вас любит и ценит, как нуждается в вас.

Если вы сосредоточитесь только на внешнем проявлении чувств ребенка, на его холодной, суровой и неприязненной манере держаться, вам будет сложнее понять, что на самом деле ребенок нуждается в любви и утешении. Во втором варианте предыдущего диалога мать напоминает себе, что дочь, хоть и ведет себя заносчиво, агрессивно и своевольно, на самом деле сбита с толку и мучается. Сосредоточившись на страданиях ребенка, мать смогла на максимум «включить» сопереживание и отреагировать с любовью и участием. И обратите внимание: когда наступает нужный момент, она исправляет и недопонимание, не оставляя злословие без ответа и не позволяя ему заполонять душу дочери.

Иногда чувства захлестывают ребенка, и он с трудом вспоминает, что они не длятся вечно, что они приходят и уходят. Один из способов помочь ребенку справиться с негативными чувствами – поставить им временные пределы. Сказать ему: «Сейчас ты расстроен, все видишь в черном свете, но завтра тебе станет лучше» или: «Сейчас для тебя настало трудное время, но трудные времена приходят и уходят. Плохие чувства не вечны». Это поможет ребенку увидеть для себя более приятное будущее, эмоционально менее напряженное.

Итак, вот три шага к активному слушанию, когда ребенок обвиняет вас в том, чего вы не делали.

1. Обращать пристальное внимание на чувства – свои и ребенка.

2. Помнить, что ребенок страдает, и реагировать с состраданием.

3. Разобраться с конкретной проблемой, но только после того, как вы разберетесь с чувствами.

Можно намекнуть ребенку, что вы готовы подробнее поговорить с ним о его обвинениях (если нужно), как только он успокоится и почувствует себя лучше. Если же это окажется не нужно, можно сказать так: «Когда мамы и папы разводятся, они иногда спорят о том, как разделить то, что было общим (деньги, время, мебель, жилье), и если не могут договориться сами, им помогает разобраться судья. Тебе не о чем беспокоиться; судья все решит». Все это вы объясняете для того, чтобы вывести ребенка из конфликта, не очерняя своего бывшего и заверяя ребенка, что ни в коем случае не навредили бы ему, как думает он. Избегайте заявлений вроде: «Поверить не могу, что твой отец тебе об этом рассказал. Вот уж наломал дров». Если вы можете обсудить проблему, не оказывая давления на ребенка, предложите это. Например, если ребенок упрекает вас, что вы не сообщили своему бывшему о школьной постановке с его участием, заверьте ребенка, что делали это, и пообещайте наладить отношения с бывшим, чтобы впредь таких проблем не было. Однако здесь следует сделать два критических замечания. Во-первых, подобный разговор будет полезен, только если ребенок открыт и готов воспринимать новые идеи. Не спешите доказывать свою правоту, пока не разберетесь с эмоциональными потребностями ребенка. Во-вторых, не предоставляйте ребенку слишком много информации. Не рассказывайте ему и вообще не разглашайте юридические или финансовые вопросы. Не следует показывать ребенку такие юридические документы, как ходатайства или сертификаты, потому что это можно использовать против вас в суде.

И последний момент об активном слушании: оно может и не привести к тому, что ребенок тут же оттает и станет мягче и дружелюбнее, как показано в приведенном выше примере диалога. Так что не отчаивайтесь, если активное слушание вроде бы не подействует, особенно в первый раз. Возможно, будет полезно подумать об использовании активного слушания вместе с другими воспитательными стратегиями, представленными в этой книге, в качестве инструмента для создания основы лучшего будущего для вас и ребенка.

Упражнение 5.3. Случаи, когда слова или поступки ребенка свидетельствовали, что ему наговаривают на вас

Припомните случаи, когда было ясно, что ребенку на вас наговаривают. (Если нужно, обратитесь к первым двум упражнениям в этой главе.) Как вы на это отреагировали? Подумайте, как изменить свою реакцию, чтобы улучшить и укрепить отношения с ребенком. Если у вас не один ребенок, скачать или распечатать копии для каждого можно с сайта: http://www.newharbinger.

Внутри каждого ребенка, который отвергает родителя, сидит ребенок, который сам чувствует себя отвергнутым. Очень важно это понимать. Всякий раз, когда ребенок, попав в конфликт лояльности, безжалостно вас отталкивает, знайте: на самом деле он считает, что это вы его отталкиваете. Именно такое ощущение, в частности, подпитывает ту бешеную злость и враждебность, которые он проявляет. Ребенка обманом заставили поверить, будто вы его не любите. А поверил он потому, что им манипулировал ваш враждебный бывший, неправильно истолковывая ему ваши вполне обычные огрехи и недостатки и понуждая слишком остро на них реагировать. Вполне возможно, ваш бывший просто лгал и заставил ребенка поверить в свой злобный вымысел. Впрочем, как уже говорилось, в тех измышлениях, которые «надули в уши» ребенку, порой бывает и крупица правды. Она-то и помогает лжи овладеть душой и разумом ребенка. Кроме того, дети от природы эгоцентричны, то есть считают только себя причиной событий, которые с ними происходят, потому и готовы воспринимать ваши действия как отражение ваших чувств к ним.

Особенно сложно родителям найти правильную линию поведения, когда возникают такие проблемы, как деньги, повторный брак и разъезд. А после развода родителей с этими проблемами сталкивается большинство детей, даже если о конфликте лояльности и речи нет. Пытаясь настроить ребенка против вас, бывший может использовать какие-то прежние ваши поступки, чтобы создать у него впечатление, будто вы его не любите и думаете только о себе. Если вы заподозрили, что в связи с этими проблемами у ребенка возникли негативные чувства, заранее обсудите их с ребенком, чтобы устранить недопонимание, уменьшить негатив и упредить возникновение конфликтов. Вот как, примерно, можно завести разговор.

О повторном браке: «Ты, наверное, думаешь, раз я снова женился, то это из-за меня мы разошлись с мамой, и что мачеху я люблю больше, чем вас. Ведь после свадьбы с мачехой ты уже и сам понял, что мы с мамой больше никогда не будем вместе. Думаю, втайне тебе именно этого всегда и хотелось, а теперь ты знаешь, что так не будет, и все из-за меня. Ты, наверное, грустишь из-за этого или даже злишься на меня. Тебе даже может казаться, что из-за второго брака я теперь меньше забочусь о вас, чем мама. Я понимаю, ты именно так все и воспринимаешь. Нет, детка, будь уверен, мы с мамой оба любим тебя по-прежнему, и мы оба всегда будем твоими мамой и папой».

О разъезде: «Ты, похоже, злишься на меня, что я уехал? Тебе, наверное, кажется, будто ты мне безразличен или я пытаюсь от тебя сбежать. Мне так жаль, если мой переезд заставил тебя думать, будто я тебя не люблю или не хочу быть с тобой. Кому-то все равно пришлось бы уехать, и мы с мамой решили, что это буду я. Мы подумали, так будет лучше для всех. И ты, вижу, считаешь, будто я хотел уйти от вас. Нет, это далеко не так».

О финансах: «Тебя, судя по всему, беспокоит, как мы с папой разделим деньги. Я знаю, что могу показаться несправедливой или жадной, но хочу, чтобы ты знал – мы с папой постараемся быть максимально честными друг с другом и обеспечивать тебя всем необходимым. Если же у тебя возникнут какие-то подозрения или ты что-то услышишь о деньгах, ты всегда можешь мне об этом сообщить и все у меня выяснить».

В каждом случае важно говорить в мягкой, несколько вопрошающей манере, начиная со слов «похоже», «судя по всему» или «наверное», выражающих заинтересованность, а не желание навязать ребенку свое мнение. По тем же причинам лучше не намекать на свои подозрения, что за мыслями и чувствами ребенка стоит ваш бывший или что это он виноват в конфликте лояльности. Стоит вам «указать пальцем» на своего бывшего, и ребенок перестанет слышать ваши пояснения: вы закроете дверь для дальнейшего общения. Единственное исключение – если ребенок сам, без каких-либо ваших подсказок выкладывает, что уцепиться за негативные мысли о вас его заставили какие-то слова вашего бывшего, вроде «но мне же так сказал папа…». Тогда вы можете ответить как-то так: «Мне жаль, что тебя втянули в эту неурядицу. Я хочу, чтобы ты знал – все это просто неправда, будто я украл твои деньги (перестал тебя любить и т. д.), и если мама это вам сказала, то, скорее всего, потому, что была в то время очень зла и расстроена. Такое иногда случается при разводе. Но пожалуйста, знай, что я не брал твоих денег (по-прежнему тебя люблю) и что мама и папа с этим обязательно разберутся».

Полезным может оказаться и другой метод воспитания: проанализировать, нет ли в обвинениях ребенка хотя бы толики правды, и если все же есть, искренне извиниться перед ним за свой «вклад» в его проблемы. Сделать это можно, не роняя своего достоинства и нисколько не соглашаясь с тем, что вы ужасный человек или полный ноль как родитель. Свои недостатки ведь можно признавать и с позиции силы. Поступая таким образом, вы не только улучшите отношения с ребенком, но и научите его правильно извиняться – преподнесете важный жизненный урок.

Когда вы анализируете каждую жалобу разумно и с позиции любви, вы проявляете любовь к ребенку и заботу и получаете возможность добиться взаимопонимания с ним и взглянуть на ваши отношения его глазами. Вы не попадаетесь на крючок к своему бывшему, а используете эти моменты для развития отношений. Когда ребенок упрекает вас в чем-то или опасается каких-то ваших поступков, воспринимайте все это с открытой душой и холодной головой. И лучше скажите ему спасибо за то, что он не скрытничает, а делится своими сомнениями и тревогой, давая вам возможность совершенствовать методы воспитания и показывать ребенку, что вы с радостью выслушиваете и учитываете его мнение.

Самоанализ, самоосознание также важны, если вами овладевают (или вы, наоборот, старательно блокируете) неконтролируемые мысли, которые приводят вас в ярость (совершенно негодный метод воспитания!), когда ребенок вас провоцирует и всячески выводит из себя. Например, если ваш бывший жесток и агрессивен и так же начинает вести себя ребенок, вы думаете: «Боже, мой ребенок – чудовище. Бывший загубил мне ребенка. Я не могу и не хочу терпеть от ребенка такие издевательства!» Возможно, ваши родители больше благоволили брату (сестре), чем вам, и вы росли, чувствуя себя обделенным и нелюбимым, а это привело к определенной рефлекторной реакции на то, что ребенок отдает предпочтение вашему бывшему, которого в этой ситуации вы подсознательно воспринимаете как когда-то своего брата (сестру). Когда ребенок отдает предпочтение другому родителю, на вас могут нахлынуть смущение или стыд, заставив вас думать: «Ну надо же, что ни сделаю – ему все плохо. Как ни расстараюсь, что-то обязательно будет не так. И какой смысл появляться на футбольном матче, где играет наш ребенок, если он даже не взглянет на меня, пока его мамаша там?» Такие негативные модели мышления ущербны и вредны, и из-за них вы рискуете не отреагировать на ребенка с любовью и сочувствием, а наброситься на него в гневе или признать свое полное поражение в воспитательном процессе. Чтобы поделиться с кем-то чувствами и мыслями, которые вы испытываете, когда ребенок ведет себя скверно, разобраться в собственных реакциях на него и усовершенствовать их, вам нужен, скажем, надежный друг или специалист по психическому здоровью. «Взглянув правде в глаза», вы сможете определить, какой багаж из отношений с бывшим или даже из детства влияет на ваши отношения с ребенком.