Текст книги "Настоящая фантастика – 2012 (сборник)"

За что был впоследствии награжден орденом Трудового Красного Знамени. И диссер ему потом быстро за год написали всем отделом по высочайшему распоряжению научного руководителя программы члена-корреспондента АН СССР Симеона Миколаевича Кармашова.

Хотя Алтынин был на самом деле дважды прав. Во-первых, с материнским молоком надо впитывать народную мудрость: «Наше дело – прокукарекать, а там – хоть не расцветай».

Во-вторых. Сигнал действительно был. Поскольку выдам вам страшную военную тайну. На выходе любого высокочувствительного приемника всегда есть сигнал. Другое дело, что в данном случае сигнал ничем не отличался от собственных шумов приемника. Но ведь главное – это вовремя прокукарекать, усвоили это уже, наконец?

– Первый, ты это видел? Они же сами себя в эту сетку поймали. Это что получается, ребятам теперь полный тушкан, что ли? Жалко их. Давай придумаем что-нибудь?

– Второй. Получил ответ из Центра. Любое вмешательство запрещено. Строжайше. Если сумеют сами выпутаться – значит, повезло им. Хотя формально, если следовать всем инструкциям, шансов у них никаких нет.

– Ну и что теперь? Тупо будем ждать, пока все припасы закончатся?

– Что значит закончатся? Нам же завтра транспортник принимать под завязку набитый.

– Проснись. Забыл, что ли? Эта же хренотень нам свободный стыковочный узел закрыла.

– Угу. Размечтался я что-то. Ну пару недель, если все экономить, мы протянуть сможем.

– Какие пару недель? Опять спишь, что ли? У моей дочери через неделю день рождения. А я ей подарок обещал.

– Фига се, точно. Ведь у твоей Машки день рождения в следующий четверг. Хорошо, что напомнил. А сколько лет ей исполняется-то?

– Уже двенадцать…

– Ни фига се, почти невеста. Скоро так дедушкой станешь. Если мы из этой жопы выбраться сможем.

– Типун тебе на язык. Дважды типун на язык. Как дважды Герою СССР. Я еще не готов стать дедушкой. В смысле еще не готов спать с бабушкой.

– Ну попроси жену, когда в зону связи войдем, чтобы подарок Машке от твоего имени купила.

– Хрена купит она. Я Машке обещал куклу Барби. Настоящую.

– Ты что, совсем прифигел? Писатель-фантаст, что ли? Где ты настоящую Барби достанешь-то?

– Сам ты фантаст. Причем с большой буквы «П». Все рассчитано было. Послезавтра прилетаем. Через три дня в Кремле очередную Звезду Героя вручают. Под это дело я бы талончик в спецсекцию «Детского мира» выклянчил бы.

– Ну ты и авантюрист. Думать надо, что дочке обещать. Ладно. Тут серьезно поразмыслить надо. Доставай «Акацию». Если еще осталось чуть-чуть. Поработаем с ней вне графика.

Тут мы с вами слегка вклинимся в диалог. Вы же, наверное, не знаете, что такое прибор «Акация». А прибор этот выпускал во всем Советском Союзе только один завод. Старейший, ереванский. И готовился он не за пару месяцев по ускоренной технологии. На его изготовление уходило по технологическому процессу строго 10 лет. И в настоящих дубовых бочках. Только для членов Политбюро. Ну или для кандидатов. В члены. Иногда и на орбиту доставляли. Так вот прямо в бортжурнале и писали – с 14–00 до 15–00 проводили эксперименты с прибором «Акация».

– Ну что, Миш. Сам понимаешь, раз дочке обещал, то деваться некуда. Прямо сейчас и пойду, была не была. А ты дверку за мной прикроешь. И в окошечко будешь смотреть. Ну а если не получится, ты уж Машке потом куклу Барби как хочешь, но обеспечь.

– Как же, размечтался. Ты на гулянку собрался, а я тут один куковать останусь. Фиг тебе. Вместе пойдем. Тащи скафандры.

– Это же прямое нарушение инструкции. Потом не отмажешься.

– Угу. Накажут нас с тобой примерно. На поселение сошлют. А то сейчас мы не в самой дальней жопе торчим. Земля в иллюминаторе…

– Ладно, главное, нам кусачки не забыть. Сначала я надеваю скафандр, ты их мне к руке тросиком привязываешь. Потом ты надеваешь скафандр. Ну и под гармошку с частушками молодцевато отсюда и вываливаем на гулянку…

– Первый. Смотри – они оба вышли. У них что – инструкции нет? Как можно обоим выходить? Малейшая неисправность – и уже обоим нельзя вернуться.

– Второй. Работа у них такая. Висеть на волоске. Вот у нас работа – наблюдать. И строго соблюдать. Инструкцию. Поступит приказ – вмешаемся. Но приказ не поступит. Точнее, приказ уже поступил – никаких действий.

– Первый. Погибнут же ведь оба. Не могу я на это спокойно смотреть. Ты тут оставайся, а я к ним сейчас перемещусь.

– Второй. Ты же знаешь. Есть инструкция. Одно твое движение, и мне сейчас придется тебя аннигилировать. Никаких обид.

– Ну и говно же ты, Первый…

– Ты совершенно прав, Второй. Я действительно – редкое говно. И именно поэтому тут я – первый и главный. Учи историю. А также физику. Чтобы всплыть на самый верх – надо быть легче окружающей среды.

На кой фиг вообще был нужен этот самый ОРТ-11 – толком никто не знал. Кроме научного руководителя проекта Симеона Миколаевича Кармашова, члена-корреспондента АН СССР. Он был человек глубоко верующий, правда, верующий не вообще, а в частности. А верил он в существование внеземных цивилизаций и в свою избранную роль в деле установления контакта с ними. Соответственно, именно с этой целью он и пробивал этот проект. Но человек он был неглупый и знал, что под это дело никто ни гроша не выделит. Поэтому всяким многозвездочным и большезвездочным он рассказывал сказки и байки. Ну, вроде как я вам сейчас спагетти по ушам развешиваю. Что если назапускать этих самых ОРТ-11 штук так десять. А еще лучше – штук так стопятьсот. То в режиме сверхкосмического и суперорбитального апертурного синтеза мы сможем получить картинку территории потенциального противника с офигенным разрешением. Вплоть до количества звездочек на погонах. Разумеется, если у них звездочки на погонах – металлические, а не дешевые пластмассовые. Чего быть не может, поскольку не может быть никогда. Ибо вряд ли тамошние военачальники так уж сильно отличаются от тутошних. По крайней мере, в этом вопросе. Поскольку еще с рыцарских времен статус воина определяется прежде всего весом и количеством навешанных на него металлических прибамбасов.

Со сверхкосмическим и суперорбитальным апертурным синтезом, правда, возникали чисто технические сложности. Поскольку нужна была такая радиоэлектроника, как у японцев. Лет через двадцать тому вперед будет. Но это же непринципиально. И вообще, война – фигня, главное – маневр.

А ситуация ведь сложилась просто аховая. Настолько аховая, что Наше Самое Высокопоставленное Лицо взяло трубочку специального телефона. Чтобы позвонить ихнему VIPу.

– Слушай, друг, выручай. Дело есть на тыщу рублей. Ну или на тыщу баксов. Если на ваши деньги.

– Разумеется. Какие проблемы. Постараемся помочь. Всеми ресурсами.

– У вас там ведь шаттл уже в состоянии предпусковой готовности стоит. Будь другом – устрой ему срочно первый вылет. С гуманитарной миссией.

– Слюшай, дарагой. Какой такой шатл-матл, бакшиш-гашиш, мальчиш-кибальчиш. Не павериш. Ат тебя услишал, что он уже гатов. А мне наша касмическое насяльника сказал – и не мичтай.

Единственным результатом этого разговора явилось то, что была раскрыта глубоко законспирированная сеть советских агентов в НАСА. Агенты, правда, были не очень. Для фотосессии в «Плейбое» точно не подошли бы. Кроме как секретную информацию поставлять – ни на что больше не годились. Словом, не очень жалко таких было. Тем не менее их обменяли вскорости. На парочку-троечку тоже наших. Только не резидентов, а диссидентов. Хорошо, что у нас диссиденты всегда как грибы после дождя. Не успеешь одного нашего резидента обменять на одного нашего же диссидента. Глядь, а уж новые подрастают. В урожайный год там не раскрывали столько наших резидентов, сколько мы им тут впрок на обмен диссидентов назаготавливали.

На эту тему даже частушка была такая, если кто помнит. «На вора и хулигана обменяли Корвалана. Где б найти такую плятть, чтобы Брежнева сменять».

Однако ж сейчас все наоборот. Мы им теперь таких пляттей засылать навострячились, что они нам готовы их и забесплатно вернуть. Лишь бы мы только не отказались. Забрать их обратно. Чтобы потом спеть с ними вокально-инструментальным дуэтом: «С чего начинается Родина…»

– Первый. Смотри!!! У них получилось!!! Хоть ты и редкое говно, но сейчас я даже тебя готов расцеловать. Пусть потом целый час зубы чистить и с мылом умываться после тебя…

– Тут тонкий психологический расчет, Второй. Подбор экипажа – дело очень серьезное. Если я выйду один в космос и случится проблема какая. Ты вылезешь меня спасать. И мы оба, скорее всего, погибнем. Если ты выйдешь один в космос и с тобой что-то случится. То я останусь здесь и буду фиксировать все подробности происходящего. В результате общая смертность не превысит 50 %, а полученный опыт позволит усовершенствовать инструкцию.

И поэтому по действующей инструкции при необходимости в космос выходит именно второй номер, а не первый.

– Слышь, Серег. А что, в этой спецсекции детскомировской – настоящие куклы Барби? Прямо вот из самой Америки?

– Нет, блин. Там исключительно продукция Урюпинского завода средств малой механизации. И именно ею все наши вожди отовариваются для своих внучат. Честное слово, Миш. Дурак ты дураком. Прямо не дважды Герой, а дважды дурак Советского Союза. А я тебя еще как приличного с собой на прогулку в космос брал.

– Тогда вместе сходим туда. Я тоже твоей Машке куклу Барби куплю. Может, они разные бывают. Да хоть одинаковые. Даром, что ли, мы с тобой как говно в проруби несколько часов болтались в открытом космосе. Я вот даже сейчас скафандр снять не могу. Просто нет сил. Помог бы, что ли. Если сам еще можешь шевелиться. И как ты эти тросики кусачками ловко покромсал…

– Хрен его знает. Просто когда меня эта сетка за собой от корабля потянула… То я подумал – хорошо, что в этом полете ты мне в напарники достался. Знал, что притянешь обратно.

– Фигня это все. Жаль вот, что мы весь ресурс «Акации» выработали перед выходом. Ничего, зато уж у твоей Машки на дне рождения план выполним, перевыполним и еще встречный план родной стране выдадим на-гора.

– Глянь в иллюминатор, эта железка дырчатая далеко уже отвалила?

– Да противно даже смотреть. И так уж от одного ее вида тошнило…

Далее всем сестрам раздали по серьгам. Кому – Государственную премию, кому – орден Ленина. Кому три звездочки заменили на одну. Но очень большую. Одних цветных металлов килограммов так одиннадцать на ордена ушло. Что численно в точности соответствует диаметру антенны изделия ОРТ-11.

Правда, вот кое-кому вместо очередной звезды Героя всего лишь орден Ленина достался. Разумеется, все понимают, что ситуация была нештатная. Однако ж и инструкцию нарушать ни в коем случае нельзя.

Ведь Инструкция – это как Программа КПСС. Все знают, что выполнить ее нельзя в принципе, но вот выполняют, выполняют, выполняют…

Хотя тут другое важно. Что Машкина двухлетняя внучка ложится спать только вместе с двумя изрядно потрепанными куклами Барби. И ни на какие новые куклы категорически не соглашается.

Вот вы хотите, чтобы внучка вашей дочери, и ваша правнучка, кстати, не расставалась с куклой? Которую вы дочке подарили тридцать с лишним лет тому назад. Есть в этом что-то, согласитесь.

Тогда нет ничего проще. Всего-то закончить летное училище. Или просто техническое училище. Но чтобы имени Баумана. Хотя подойдет даже и какой-нибудь занюханный лесотехнический институт в каких-нибудь там задрипанных Подлипках. Потом пройти отбор в отряд космонавтов. Поплющиться на центрифуге. Попрыгать затяжными с парашютиком. Ну там недельку-другую погулять зимой по тундре и летом по пустыне… без поклажи, налегке… ни воды, ни еды… простенький тест на выживание. Несколько разочков повыкручиваться из совершенно безнадежных ситуаций. Ну и само собой, после возвращения на Землю не забыть купить дочке куклу Барби.

– Второй, а ведь какую забавную вещицу они просто так выкинули. А в хозяйстве ей вполне можно было бы какое-нибудь применение найти. Вещица-то – вполне кошерная…

– Первый. Только не говори, что ты сейчас подумал, будто бы я правильно подумал о том, о чем ты, глядя на это, подумал.

– Нет, думаю, ты правильно думаешь, о чем я сейчас думаю.

– Ты понимаешь, что за такое дело тебя по головке не погладят?

– Да за такую мелочь? Никто и не заметит. Суну в карман скафандра, и все. Поставь-ка лучше сейчас на полчасика локальную зону пространственно-временной непрозрачности.

История наша на этом уже почти закончена. Но еще пара забавных моментов тут будет. Как-то мы все тут упустили из виду – а что дальше произошло с этим самым благополучно откушенным и от станции оттолкнутым изделием ОРТ-11.

Вся фишка тут в том, что через час оно просто-напросто исчезло с экранов радаров. А ведь железяка не хреновая. Одиннадцать метров в диаметре. Такую локатором засечь – как не фиг делать. Даже без всякого сверхкосмического и суперорбитального апертурного синтеза.

Но когда заведующий Отделом ближнего космоса Виктор Красносельских вбежал с этой новостью в приемную Главного Директора Института Космических Изысканий АН СССР, лауреата Ленинской премии, академика Равиля Зинатулловича Рогдаева. То тот принимал иностранную делегацию. Из НАСА, а не из-под Урюпинска. Причем секретарша сразу об этом его предупредила. Но Виктор Красносельских сказал: мне на секундочку к Равилю Зинатулловичу, очень важное известие…

Виктор Красносельских тихонько постучал в дверь, слегка приоткрыл ее и очень вежливо произнес: Равиль Зинатуллович, я знаю, что незваный гость хуже татарина…

Словом, про этот самый ОРТ-11 никто больше и не вспоминал.

– А ничего себе гульнули вчера у Вань-бен-Саида на дне рождения. И где он таких вкусных змей достает?

– Ну он же работает в Службе контроля за прошлым. Может, оттуда умудряется притащить?

– Как же. Они там сидят как мышки, тихо-тихо, в экранированной капсуле с обратной стороны Луны. Не приведи аятолла – засекут предки. Ну пару маленьких метеоритов могут стащить тихонько. А на кой фиг?

– Не знаю. Я вот обратила внимание, какое у него ситечко для чайника появилось. Просто тончайшее плетение, как кружевное. И вещь явно антикварная, дорогая. Там даже клеймо почти невидимое стоит – «ОРТ-11».

Ярослав Веров
Привет из Прошлого

(из цикла «Хронопанк»)

Плохие новости пришли одновременно, всплыв синими окошечками сообщений поверх браузера. Первая его совсем не удивила, но из этих двух была по-настоящему неприятной. Как он и ожидал, Натка с Евгением надумали жениться. О подробностях предстоящего торжества не сообщали, лишь Натка, сопроводив реплику пятью восторженными смайликами, в конце написала: «И не отговаривай, Тоха, мы уже заключили контракт с ТТС!»

Второе сообщение было от источника из этой самой ТТС – Temporium Travels Corp. Источник хотя не из самой верхушки корпорации, но высокой степени компетенции. Это сообщение Антон перечитал дважды, оба раза не понял, достал из холодильника очередную банку пива и некоторое время медитировал над текстом.

«Антон, в Конторе наблюдается нездоровая возня. Служба внутренней безопасности блоканула ОТО намертво. Информация ни туда, ни оттуда не проходит. Сотрудники ОТО вне доступа. Одновременно наблюдается ажиотаж в Высшем Совете. Весь открытый доступ переведен в «оранжевый» режим. Есть данные, что между Высшим Советом и Большими Шишками из Глобал идут серьезные терки с запредельным трафиком. Суть дела неизвестна, но это должна быть проблема-проблема!»

Первое, что пришло на ум, – Машина начала нехорошо чудить и Отдел Технического Обеспечения перевели в авральный режим, чтобы не отвлекались, а своими сплетнями, озабоченными физиономиями да ироничными ухмылками не породили у клиентов нежелательных настроений. Как известно, ОТО отвечает за все, за жизнь и смерть хронотуристов. Кстати, а куда Натка со своим Евгением собралась? Можно было бы через тот же источник пробить пространственно-временные координаты и срок погружения. А теперь оказывается, никак и ничем не пробьешь. «Оранжевый режим» – почти высшая секретность – введен в TTC впервые.

Он затолкал бычок в банку из-под кофе, служившую пепельницей. Нет, все очень не просто. Шишкам из Глобал ничего, кроме финансовых потоков, не интересно. Кроме больших денег и большой политики.

Антон вышел на лоджию. Спящие дома в белесой дымке питерской ночи, растворившей в себе свет фонарей и ситилайтов. Пронзительная свежесть после прокуренной комнаты и живой ветер с залива.

Все-таки обидно. Знал, что дело идет к свадьбе и Натку он теряет. Если не насовсем, то на ближайшие годы.

Пальцы дрожат. Объясни попробуй, что тремор у него врожденный, а не от алкоголизма. Ладно, это все лирика, а тема требует развития, серьезного журналистского расследования. Блогосферу профессионалу его уровня полагается взрывать не дешевыми провокациями, в стиле «один мой знакомый ученый сказал»… Есть такое понятие – «поиск по свободным ассоциациям».

Начиналось все так, словно человечество наконец обрело цель существования. Первый крупный научный прорыв за долгие годы застоя и торжества глобальной экономики. Мгновенно распахнулись перспективы, потрясающие воображение. Когда Президент озвучивал приветственную речь на открытии Объекта, наверняка даже не подозревал, какие цивилизационные сдвиги последуют за коротким щелчком ножниц, перерезающих торжественную ленточку. «Маленький щелчок для одного человека и большой гаплык для всего человечества», – подумалось Антону.

«Хотя гаплык пока неочевиден». Антон поставил на паузу видеоролик с речью Президента. Все как раз и движется в русле, намеченном этой самой речью. Среди перечисленных перспектив имелось: «революционное улучшение качества жизни», «переворот в сфере досуга», «завершение стагнации мировой экономики», «новый, ничем не ограниченный источник материальных ресурсов», «в перспективе доступ к неисчерпаемым океанам энергии». Захлестнувшую человечество эйфорию можно было сравнить с возникшей после полета человека в космос.

Антон усмехнулся: космос, его первую и любимую сферу журналистской деятельности, похоронили окончательно и бесповоротно. Осталось то, что приносит прибыль, и это оставшееся крутится исключительно вокруг Земли.

А потом на базе вполне себе нефтяной компании олигарха N создали транснациональную корпорацию Global Temporium, на паях с американцами, конечно. И все завертелось. Олигарх N получил очень хорошие отступные и отправился на собственной яхте на заслуженную пенсию. Деятельность Global Temporium обрела межгосударственное значение как раз после «золотого кризиса». И теперь неразрывно связана с хронотуризмом, под который, в свою очередь, создали «дочку», монстр TTC.

Сколько интересного мог бы рассказать Антон городу и миру об этом монстре. Но он ведь не был «чайником» и делал статьи о сенсациях локальных, скорее подогревающих интерес потенциальных хронотуристов к услугам ТТС. На всех крупных новостных лентах у него были авторские колонки, даже на международных. Имелось и несколько собственных хостингов, зарегистрированных на подставных лиц. Он был лично знаком с владельцами половины мощнейших ресурсов в России, Сингапуре и Штатах. Создать от имени какого-нибудь Джека Черного Воробья (кто ж узнает, что это он) нездоровую сенсацию, раскачать ее до степени массового психоза, а потом с блеском опровергнуть уже от своего имени – привычный трюк, однако неизменно приносящий хорошие дивиденды и повышающий рейтинги.

Итак, какие проблемы могут возникнуть у ТТС? Самая серьезная, она же постоянная – синдром хронической усталости туристов, та или иная степень нервного истощения. На этой теме она и поднялась в свое время в Сети. В отношении синдрома ТТС приняла паллиативное решение. Просто закрыла для погружений ближайшие к барьеру Худякова – Мартинеса тридцать лет и ввела обязательную программу нервно-психологической реабилитации.

Моментально разыгрался скандал из-за желавших повоевать во Вьетнаме, «переписать» историю, – а вьетнамская война как раз угодила в зону отсечения.

Так, может, проблема вспыхнула с новой силой? Может, пресловутый барьер Худякова мигрирует в глубь прошлого?

Но все может оказаться с точностью до наоборот. ТТС открыла золотую жилу и не знает, на каком уровне ее секретить – корпоративном или межгосударственном – и как делить возможные баснословные барыши. Вдруг сумели обойти «золотой запрет»? А это уже повод остановить хронотуризм. И вместо туристических доходов напрямую таскать из прошлого хотя бы золото инков. Или уран с открытых полей триасового периода. Да много чего можно натаскать.

У Антона имелся полный архив логов научных конференций периода становления темпоральной физики. Подготовки питерского политехнического хватало, чтобы разобраться в основополагающих принципах новой науки. По современным представлениям так называемый «эффект бабочки» проявлялся внутри барьера Худякова – Мартинеса. Проявлялся, правда, странно, не так, как предсказывали фантасты, и не так, как следовало из экспериментов на фотонах и электронах, выполненных еще в начале века. Погружаемые в прошлое объекты просто исчезали. Вернее, что с ними происходило – неизвестно. Информационные отклики оттуда не проходили. Зато вне этого барьера, глубиной в ближайшие к Настоящему тридцать лет, никакое вмешательство в события прошлого не оказывало ни малейшего влияния на актуальное настоящее. Кроме пресловутого нервного истощения. Но по поводу нервной системы физики ничего сказать не могли, а нейробиологи, напротив, ничего не понимали в темпоральной физике. Поэтому проблема нервов оставалась досадной загадкой, и с ней приходилось мириться. Как мирятся, к примеру, с необходимостью переходить улицу на красный свет.

Среди темпоральных специалистов есть теоретики и есть инженеры-конструкторы. Многих он знает лично. Теоретиков сейчас теребить бессмысленно. Если они действительно совершили открытие, то режим секретности распространяется на них в первую очередь. Ни по сети, ни по телефону от них ничего не добьешься. А если проблема касается не теорий, они тем более не в курсе. Самое верное – это связаться с Арсентьевым, советником Генерального конструктора. С одной стороны, он вне политики, с другой – близок к внутренней кухне корпорации.

Арсентьев оказался вне связи, это было странно. В Штатах сейчас день, а Александр Борисович – человек невероятно обязательный и большой педант – обычно предупреждает об отлучках. Можно еще пробить тему по линии политиков, выпытать хоть что-нибудь у секретаря главы депутатской фракции в Думе. Но это чревато. Не посмотрит на знакомство, настучит, что журналист-блоггер знает о внештатной ситуации. А тогда возникнет на горизонте куратор от спецслужб и крепко поинтересуется, откуда у Антона информация. Между тем настоящей информации все еще нет.

Антон посмотрел на окошко приватного чата. Сообщение Натки все так же сияло рядами смайликов. Значок статуса светился зеленым.

Если у Корпорации мегапроблемы – в силу форс-мажорных обстоятельств они должны сейчас разрывать заключенные контракты. «Кажется, самое время поздравить невесту».

«Я тебя, Натка, конечно, поздравляю, – набрал Антон, – но, по моему сугубому мнению, выбор ты сделала в корне неверный :(».

Ответ пришел мгновенно, Антон словно видел скачущие в негодовании по клавиатуре пальцы:

«Давай твое сугубое мнение так и останется сугубо твоим. Ы?»

«Угу. Куда хоть собрались?»

«Женька такое придумал! Мы прямо там распишемся, в день полета Гагарина, в московском ЗАГСе. В контракте прописаны даже советские настоящие паспорта».

Антон оценил юмор бывшего школьного товарища. Кто-кто, а Евгений лучше других знает, что для Антона всегда значил этот день.

«Вот как, – отстучал он, – когда погружаетесь?»

«Завтра, милый, завтра. ;) Сегодня готовимся».

Александр Борисович Арсентьев не мог ответить на звонок Антона. Чартерным спецрейсом он пересекал Атлантику. Научную командировку в Бостонском технопарке прервал срочный вызов шефа. Шефа пригласили на экстренное заседание Совета директоров ТТС. Утренний мейл с вызовом Генеральный снабдил странной концовкой: «Советую пояснить американским коллегам, если будут интересоваться, что вылетаешь в связи с болезнью какого-нибудь родственника». В последний раз Совет директоров приглашал научников семь лет назад, когда решался вопрос о допуске к погружениям несовершеннолетних. Но это было заранее оговоренное заседание и его, Арсентьева, присутствие имело скорее церемониальное значение.

В аэропорту Женевы его встретили работники ТТС. На электромобиле, раскрашенном в фирменные цвета ТТС и снабженном спецсигналом и сиреной, они пересекли старый город и уже через час были в Новой Женеве у штаб-квартиры корпорации. Фасад небоскреба украшала эмблема ТТС – стилизованный уроборос.

Пока секьюрити проверяли удостоверения, пробивали по базе данных биометрические характеристики, Арсентьев включил мобильник и набрал шефа. Тот вместе с группой из черноголовского «Хроноса» ожидал в баре на третьем этаже. Когда Арсентьев шагнул на эскалатор, обслуживающий нижние этажи, предназначенные для отдыха сотрудников, мобильный пискнул сообщением «вам звонили». Арсентьев сделал обратный вызов.

– Да… Нет, ничего интересного… – Арсентьев послушал собеседника и оборвал довольно резко: – Антон, у меня сейчас совещание начнется, выйду – обязательно свяжусь.

Заседание вел сам Томас Тоффлер, председатель Совета директоров. Его Арсентьев видел впервые. Из высшего руководства он знал только CEO корпорации Бейкера да представителя в Совете от России Кондратия Семеновича Ляшко.

В краткой вступительной речи Тоффлер ни словом не обмолвился о цели совещания. Извинился за причиненные неудобства. Поблагодарил за оперативность. Мягко, но недвусмысленно потребовал сохранить все, что здесь будет произноситься и демонстрироваться, в строжайшей тайне. «Рассчитываю на вашу порядочность, господа», – закончил он.

Затем взял слово CEO. Все еще никак не названные проблемы Бейкер определил как «неприятности определенного рода» и предложил к рассмотрению информационный слепок одного из недавних погружений.

На индивидуальном терминале Арсентьева возник бегущий белогвардеец, золотопогонник, слышались его хриплое дыхание и нарастающий топот копыт. Затем в поле зрения мелькнула шашка и изображение исчезло. Кто-то из американских физиков рассмеялся и внятно произнес: «Ну и что?»

– О’кей, господа. – Бейкер достал из-под стола пластиковый пакет и вытряхнул содержимое на стол.

– Это то, о чем я подумал? – спросил директор калифорнийского «Temporal State Research» Макс Дрикамер.

На столе отблескивал золотым погоном рассеченный до пояса китель, а рядом – окровавленная фуражка.

– Хронотурист не вернулся, – подтвердил Бейкер. – Только амуниция.

– Странно, – заметил тот же физик, кто минутами ранее смеялся. – А где же тело?

– О’кей, господа. Тело не вернулось, – ответил Бейкер. – Коллеги, нас интересует ваше компетентное мнение. Прошу всех высказываться в свободном режиме.

– Это невозможно! – выкрикнул кто-то из группы Дрикамера.

Пока американские ученые не желали принимать очевидное, ребята из Черноголовки развернули бурное обсуждение, предлагая правдоподобные объяснения невероятного события.

Фантастичность произошедшего не вызывала сомнений. Гибель хронотуриста, конечно, оговаривалась в любом контракте как страховой случай, хотя вероятность была ничтожной. Но ненулевой. За сохранность жизни отвечала интеллектуальная система слежения. В рассматриваемом случае она должна была выдернуть хронотуриста в Настоящее за миг до того, как вражеская шашка коснется его тела. В контракте вполне могло быть оговорено повреждение одежды, – многие туристы потом хвастались подобным, даже пулевыми отверстиями в касках или следами огня на теле. Однако тело возвращалось всегда. Но даже если представить, что по какой-либо причине тело не вернулось, хотя должно было, даже из эпицентра ядерного взрыва, то почему вернулась одежда, небиологический объект, – без соединения с триггером, которым мог быть только живой организм?

Самым правдоподобным объяснением выглядело «наличие у объекта в кармане нейромолекулярного триггерного устройства». Такими снабжали испытателей, роботов и зонды. Однако погибший не был испытателем. Он был историк, крупный специалист по Гражданской войне в России. И в контракте никаких спецустройств не значилось.

CEO постучал председательским молотком и предложил для полноты картины ознакомиться еще с одним слепком.

Отряд тэнов короля Гарольда II теснил отступающих бретонцев. В отличие от прочих, что беспорядочной массой преследовали противника, эти двигались размеренно, держа строй, сомкнув щиты. У подножия холма бретонцы развернулись и дружно ударили по напиравшим саксам. Далее левый фланг англичан, как и в исторической битве при Гастингсе, должен был дрогнуть и рассыпаться, но сплоченная группа хронотуристов отбила контратаку и, оттянув на себя внимание противника, позволила саксам прийти в себя.

И вдруг изображение исчезло.

– Информационный канал всех двадцати трех хронотуристов из этой группы разорван одномоментно, – счел нужным пояснить Бейкер. – Тела не вернулись. Ничего не вернулось. Но, о’кей, это еще не все. На поле присутствовала еще одна группа хронотуристов. Они действовали в рядах нормандских лучников. Эти вернулись все, и некоторые из них утверждают, что наблюдали первую группу до самого окончания битвы. С их слов, туристов из первой группы уничтожили, но по времени много позже обрыва информационного канала. О’кей? Важно следующее. После окончания битвы хронотуристы второй группы специально отправились на поиски тел, потому что видели, как те погибали и не исчезали из Прошлого. Однако тел не обнаружилось. Господа ученые, тел нет здесь и нет там. Где бы они могли зависнуть?

Александр Борисович поинтересовался:

– У меня два вопроса. Первый: сколь многочисленны инциденты? И второй: какова динамика процесса – нарастающая, затухающая? Если нарастающая, то по какому закону?

– Случаи имеют весьма неоднократный характер, – уклончиво сообщил Бейкер.

– А динамика?

– Это закрытая информация.

По залу прокатился возмущенный гул.

– Так что вы от нас хотите? Вы хотите решать проблему? – раздраженно бросил Дрикамер.

– Нас интересует объяснение феноменов как таковых с позиции науки. – Бейкер остался невозмутим. – Как данные факты трактуются с позиции темпоральной физики?

– С позиции темпоральной физики, официальной ее части, все эти случаи попросту невозможны! – выкрикнул Файнштейн, непризнанный гений, известный экзотическими теориями времени.

– Мы готовы выслушать все мнения. Нас также интересует и неклассическое толкование, – ответил CEO. – Нам известны ваши нетрадиционные взгляды, и мы их уважаем, профессор. Что бы вы могли нам сказать или посоветовать? Быть может, ваша теория не так уж плоха? О’кей, у вас есть шанс перетянуть всех нас на вашу сторону.