Текст книги "Тю!"

Коротенько

Я старый стал. Старый – стал, стол, стул…

Человечество только тем и занимается, что живет. А так хочется уже чего-то другого…

– Человечество о тебе никогда не узнает!

– Ну и не фиг! Достаточно того, что Я о нем наслышан!

– Тебя любит один человек…

– Один?! Боже, как мало… Я думал, что меня любят больше людей…

На лавочке сидит дедушка. Бородка, пенсне. К нему подсаживается очаровательная девушка. С минуту сидят молча. Потом девушка говорит:

– Позвольте с вами познакомиться!

– Ой, сударыня! Если вы изволите… Извините, что не я первый предложил этот ритуал. Но, вероятно, было бы странным, если бы такое предложение прозвучало из моих уст…

– Ничего, ничего. Меня зовут Любовь.

– О-о-о, так вот вы какая… Я много о вас слышал!..

– Он талантлив так же, как и болен.

– Как это?

– Безнадежно…

– Ну, ты как, один по жизни?

– Нет, нас двое.

– И кто эта несчастная?

– Моя жизнь…

Самая загадочная штука – городской транспорт: а вдруг в подъезжающем автобусе или вагоне едет твоя любовь? И зачастую – да: заходишь, а там сидит голубоглазое счастье в легком ситце. А потом оно берет и выходит, блин, не на твоей остановке…

По пустынному шоссе идет человек. Рядом с ним останавливается проезжающий автомобиль.

– Вам далеко? – спрашивает водитель.

– Да. А вам? – отвечает тот.

– И мне тоже!

– Ну, так идемте вместе!

Автомобилист вышел из машины, и они пошли вдвоем по пустынному шоссе…

– Твой недруг просит у тебя помощи.

– В смысле?

– Он просил, чтоб ты сам себе дал в морду…

Дикое желание спать: слипаются глаза, руки и ноги.

– Ты что, издеваешься надо мной?

– Да, но от чистого сердца!!!

Милиционер оштрафовал пешехода за превышение скорости…

Я представляю, как директор завода становится директором завода: сначала рабочий, потом бригадир, мастер, начальник цеха, главный инженер, а затем – директор.

Я допускаю мысль, как можно стать председателем колхоза. Сначала – колхозник колхозником, потом – звеньевой, главный агроном, и впоследствии – председатель колхоза.

Но я не понимаю, – какие стадии проходит директор зоопарка?!

Интересно, а как проверяются спички ОТК?

– Как вы следите за своим лицом?

– Что делаю?

– Следите…

– Слежу? Буквально по пятам!

После «вчерашнего» организм бодрствует, конечно, но с отвращением…

– Ну, прости меня. Ну? Ну, хочешь, я встану на колени?

– Да хоть на локти!

– Ой, кого я видела!

– Кого?

– Петьку с Иркой!

– Да ты что?! Ну и как они? Говорят, что разошлись…

– Хуже.

– ?!?!

– Они вместе!

Она была маленькой, как пипетка. А он – огромный, как рекламный щит. И от его объятий у нее развилась клаустрофобия…

– Можно у вас пожить?

– А сколько?

– Наверное, всю мою жизнь. Но я приложу все усилия, чтоб она была как можно короче…

Мы тут сидим и перебираем экспонаты в музее человеческих пороков. Попался Ваш орган, о чем и сообщаем…

Природа: слоны, деревья, цветы, насекомые, тычинки.

Человек: работа, деньги, семья, дети.

Смысл жизни – в мелочах.

Вы верите в ненависть с первого взгляда?

Объявление

Гарантирую мгновенную смерть.

Мухобойка.

Эпитафия: «Он вписывался-вписывался в эту жизнь, да так и не вписался…»

– У тебя будет все: семья, квартира, хорошая зарплата, машина, дача, моющиеся обои…

– А у тебя?

– А я буду просто счастливым!

Что делают медиумы?

Медиумничают!

Ему было столько лет, что он бурно отмечал 9 и 40 дней после своего дня рождения.

Целители тоже лечат. А не целят…

О главном

Главное во взгляде – устремленная цель, метод оценки, способ подачи зрачка и падание век. Язык – средство передачи информации из одних ушей в другие. Нос – тонкое приспособление для определения загрязнения белья, в котором копается язык.

Главное в движении – походка. О человеке издалека судят по его походке. И тут главное – грациозно показать отсутствие стоптанных каблуков и пяток, нахоженных мозолей и криволинейных ног. Глянешь, – вроде бы все это есть, а как пойдет – так незаметно…

Главное в памяти – не забывать о чести, чувстве и грядущем склерозе.

Главное в прожитом дне – состояние доконалости. Упал на подушку без памяти – не зря прожил день.

Главное в прожитой неделе – воспоминание о понедельнике, который начинается тут же, как только о нем вспомнишь.

Главное в любви – возраст. Можешь любить – повзрослел. Не можешь – постарел. Любишь всех – значит сдурел. Тебя все любят – значит умер.

Главный итог любви – семья. Не как любовь, а как итог. Главное в семье – зарплата мужа, если жена не банкирша.

Главное в жизни – счастье. Хотя жизнь – не главное счастье. Кто может бить себя в грудь, доказывая, что счастлив только потому, что живет? (Кроме публики после реанимации…)

Главное в организме – сердце.

Главное в понимании – Душа. Если сердце без души – это насос. Если Душа без сердца – это ангел. Или бес.

Главное в спокойствии – тишина.

Главное в тишине – одиночество, лес и погода.

Главное во всем – Бог.

Ну и Бог с нами…

Приватизация

– Стой. Не уходи.

– Стою. Не ухожу.

– Мне нужны твои глаза.

– На. Я уже насмотрелся…

– Мне нужны твои губы.

– Бери. Они все в морщинах.

– Мне нужны твои ямочки на щеках…

– Возьми. В них некому проваливаться.

– Мне нужно твое сердце.

– Забирай вместе с рукой.

– Теперь ты весь мой!

– Наверное… Я этого уже не чувствую – все мое уже у тебя.

– М-м-м… Странно – я тоже этого не чувствую. Ты что-то утаил. Признавайся – что?

– Спроси у моей души.

– А где она у тебя?

– Очень далеко отсюда. И я – вместе с ней…

Опрос

– Муравей!

– Чего?

– Тебе хочется жить?

– Мне некогда болтать.

И унесся.

– Удав, ты хочешь жить?

– Шшшшштооо? И ты меня ещщщще спрашшшшшшиваешшшшшь?

Я убежал.

– Котик, тебе хочется жить?

– Ммммммннннеее? А есть другииие вариааннты?!

– Воробышек…

– Слышал-слышал. Спрашиваешь черт-те о чем. Я в лужице сейчас скупнусь, а ты присмотри за котом.

– Гусеница, не надоела тебе такая жизнь?

– А что плохого? Скоро и у меня будут крылья! Ой! Воробей! Тсс! Я – веточка.

И – замерла.

– Бабочка, тебе хочется жить?

– Зачем хотеть то, что ты уже делаешь?

– А то, что ты живешь один день, тебя не смущает?

– Ну, у вас и понятия! Как можно целую жизнь сравнивать с одним днем? А у вас она что – длиннее?!?!

– Комариха! Зачем ты живешь-пищишь-кусаешь?

– Чтобы напиться!

– Ну, ты и зараза!

– Ой, своей капли пожалел! А если бы вместо нас среди вас были такие же, как мы? То-то же…

– Колибри, ты не устала вот так жить?

– Псю. Ой, я аж нектаром захлебнулась! Как можно устать среди красоты такой?!

– Петрович, ты хочешь жить?

– Да рази это жисть?

И хряпнул стопку.

– Смерть! Зачем ты есть?

Безмолвие.

Голос:

– А почему ты меня ни о чем не спрашиваешь?

– Кто это?

– ЖИЗНЬ.

– Да чего ж тебя-то спрашивать?! Вот Смерть почему молчит?

– Потому что ее нет…

Знаки препинания

Если многоточие принять за жизнь, а точку – за смерть, то и получается:

Восклицательный знак – блистательная смерть. На сцене, на трибуне, за станком, на прилавке, в сберкассе.

Вопросительный знак – с чего бы это? Мог бы жить. Поэтому и бытует фраза: «Взял и умер».

Точка с запятой – инфаркт, инсульт, успешная реанимация после мало ли чего. Напоминание – мол, есть не только эта жизнь.

Двоеточие – наркотики, все неудачные попытки к суициду. Смотри, еще раз – и будет точка.

Тире – либо-либо. Уж выбирай: либо – еще одна рюмка или сигарета; ныряние к акулам или прыжок с плохо раскрывающимся парашютом, либо жизнь.

Вопросительный знак с восклицательным – Ка-ак? Он же еще час назад рассказывал анекдоты, желал всем счастья… И ушел что-то привинчивать, приказывая всем долго жить…

Запятая – дебютные колики, одышка, разовый кашель перед перспективой хронического, первые боли различных органов, отчего человек узнает, где у него что находится. Словом, напоминание о бренности организма.

Кавычки – жизнь, при которой наличие пульса больше ни о чем не говорит.

Скобки – время, вынутое из жизни на войну и сон. Хотя и первое (по Ницше), и второе неизбежно в борьбе за выживание. Во всяком случае, – человеческого племени.

Три восклицательных знака – заснул здесь, проснулся – на небесах. Мечта всех живущих, хоть они об этом и не догадываются…

Сновидения

Я вошел в кабинет врача.

– Ваша фамилия? – раздалось из-под затылка.

– Стафилококков.

Врач обдал меня любопытным взглядом и хмыкнул: «Похоже…». Затем порылся в бумагах и вытащил какую-то кипу листов.

– М-да-а-а, – протянул он. – Мне только остается поздравить вас.

– Меня? Поздравить? С чем же это?

– С тем, что вам ничего нельзя.

– То есть?

– Есть, пить, сидеть, лежать, стоять, курить. Это все вам противопоказано.

– Здесь?

– Вообще.

Врач задумчиво закурил.

– А что же можно? – закашлялся я.

– Все остальное.

Врач налил себе из пробирки, выпил и крякнул:

– Фуф. Вам нельзя все и можно ничего. Очень интересное заболевание!!!

– Действительно, – съязвил я. – А в чем же тогда заключается моя жизнь? Как мне теперь…

– Жизнь есть сон! – философски заметил врач.

– И давно я уже болен?

Врач порылся в бумагах.

– Если верить анализам, то вам было противопоказано даже зачатие, – пробормотал доктор и вполголоса добавил: «Какой ужас!»

– Давайте-ка проверим ваш пульс, батенька.

Он встал, перещупал все мое тело в каких-то поисках и побледнел:

– Почему у вас такое холодное тело?

Он воткнул мне градусник. Выкурил еще одну сигарету. Потом посмотрел результат и… брякнулся без чувств.

«Что такое?!» – всполошился я и тоже посмотрел. Ртуть на градуснике не вытекла из своего гнездышка ни на одно деление! Я почувствовал неловкость за ртуть и вышел из кабинета…

…Утирая пот со лба, я подумал: «Странно, температуры нет никакой, а потею!» И только после того, как выжал подушку, я понял, что это мне все приснилось. И как озарение пришла философская мысль: «А ведь действительно – нам же ничего нельзя. Но живем же…»

Заснул снова. Среди ночи глаза открылись. Сами по себе. Возле окна какое-то свечение.

– Что такое? Кто здесь?

Раздался эхообразный голос:

– Я это, Создатель твой.

Меня подняло с постели.

– Ой-ой-ой! Сейчас я постель приберу. О-о-о, господин Творец! Какая честь… А-а-а… М-м-м… Ой… Скажите, господин Творец… А можно Вам вопрос задать?

– А для чего же я тебе засветился?

– Ой, спасибо большое. Можно ли узнать, когда я …умру?

– Смерти нет. Есть другая форма жизни.

– Ах, конечно. Простите. А когда я уйду отсюда и приду …туда куда-то?..

– Ты уйдешь внезапно. Ночью. Внезапной ночью. Завтра.

– Ай-яй-яй! Уже завтра?! Уже ночью? Ой-ей-ей. А я… А мне… А у меня… Что же у меня? У меня долги. Я мечтал их раздать с получки. А нельзя ли мне уйти внезапной ночью сразу после получки?

– У тебя ж долгов… Пока ты их будешь раздавать, у меня весь график полетит.

– График? И у Вас график… Ну, надо же! Нет, нет, нет! Что Вы? Я на работе, коллегам все раздам, возле кассы. Сразу после получки. Внезапно. Можно?

– Ты до получки не доживешь. На такие деньги не живут. Как ты вообще жив до сих пор?

– Так взаймы ж и живу…

– Вот я и приду за твоим долгом ко мне…

– Ай-яй-яй… А как же… У меня ж должно что-то быть, чтоб людям отдать что-нибудь…

– Да что ж у тебя есть-то?

Я обвел свое жилище взглядом.

– О! Транзистор! И от сети, и так работает. Что ж у меня еще? Тапки ненадеванные. Очень популярный размер…

– Какого цвета?

– Белого.

– Вот их на тебя и наденут.

– …А у меня еще порошок стиральный есть. Хороший такой… С горсточку там… Утюг! У меня есть утюг!!!

– Я пришел отвечать на вопросы, а не для переговоров! – прогудел голос.

– Ой, простите ради… ради… ради Вас… Ну, хорошо. А может, как-то предупредить надо? Ну, что меня не будет уже… На работе, может, заявление какое-нибудь написать, чтоб не ждали… быстро?

– Ну, напиши.

– А что б написать-то? Какую причину-то? Может, так: «Прошу мне дать…» Нет, у нас никто никому ничего не дает… Отгул! Но там же нужны даты – от и до. А по какое? А причину отлучки какую написать?

– Любую. Все равно ты не вернешься.

– Ой, а если меня будут ждать?

– Встретитесь Там.

– Ах, да… Конечно, конечно… Тогда напишу так: «Завтра я пойду за молоком. За последствия не отвечаю…»

– Тебя что, корова забодает? Или цистерна свалится?

– Ой, в нашей стране все что угодно может быть!!!

– Ну, это да… Иногда даже я не могу уразуметь, что это тут вы такое творите…

– Надо же! Я думал, хоть Вы понимаете… Скажите, господин Творец, а Вы, э-э-э, спите?

– Поспишь тут. Одних готовишь, других встречаешь.

– Может… Ой, извините за дерзость… Может, я за Вас посплю?

– Да ты и так спишь столько, что любой позавидует. Я однажды уже прилетал к тебе. Думал, что ты уже все… А ты спал, оказывается… Ладно. Пора мне. Спокойной ночи.

– Ай-яй-яй. Так, значит, что? Э-э-э, завтра, да? Ночью?!!

Но свечение исчезло. Шторы поколыхались и замерли. Меня положило на кровать. Глаза захлопнулись. Снова сами по себе…

Дела сердечные

Сердце устало. Устало и решило подать заявление на отпуск. Пришло к начальнику.

– Шеф у себя?

– Да, проходи, – пропустила секретарша по имени Извилина.

Кабинет Мозга напоминал черепную коробку.

– Ум Шарикович, подпишите заявление на отпуск.

Мозг схватился за Сердце:

– Да ты что, с ума сошло? Мы ж без тебя никуда! Кто ж вместо тебя работать будет?!

– Ум Шарикович, – взмолилось Сердце, – я и так уже сколько лет вкалываю без отпусков и отгулов. Я ж до пенсии недотяну!

– Пенсия для всех нас будет на Том Свете, – серьезно заметил Мозг, показав указательным пальцев вверх. – А если вместо меня поработает Желудок? – не унималось Сердце. – У него не жизнь, а малина: ему все везут и несут в первую очередь. Расплылся аж весь… – Ты с ума сошло! – замахал руками Мозг. – У него ж жена – Язва!

Сердце екнуло.

– А Легкие? Тоже мне, устроили семейный подряд. Их там несколько. Может, откомандируете одного из них поработать вместо меня?

– Сердце, миленькое… – Мозг вытер испарину. – У Легких все очистные сооружения загажены и вся грязь летит сразу к ним. Они сами задыхаются…

У Мозга началась одышка.

– Ох, Ум Шарикович, где же наша взаимозаменяемость?

– Организм не тот. Изношен. У всех работы – по горло.

– Ну, придумайте что-нибудь… – канючило Сердце. – Сердечко, миленькое, ну потрепи еще немного… Ну, что я могу придумать? Пересадку. Неужели ты на это согласишься? – Мозг пощупал пульс.

– Самоубийство – грех, – выдало Сердце. – Ну, тогда у меня к вам будет просьба личного характера.

– Ой, все, что пожелаешь! – обрадовался шеф.

– Любовь у меня…

– С кем же? – ревниво спросил Мозг.

– С… Ох… С Валидолом.

– Ну и ухажера ж ты себе нашло!

– Да я от него начало было убегать, так он вместо себя друга подослал…

– Кого?!

– Инфаркта! Вы помните?

Мозг почернел.

– Ну, так в чем проблема-то?

– Да у Валидола прописки нет. И поэтому его все время вымывают. Дайте команду, чтоб его прописали на моей жилплощади…

– Сию же секунду! – Мозг уже что-то писал.

Валидола прописали у Сердца, и они зажили душа в душу. Валидол оказался на редкость успокоительным супругом…

Аминь.

Эх, жизнь моя, жистянка

Каждое утро солнце бьет только в мое окно. Всю ночь только под моим окном воют кошки и гавкают собаки. Только у меня отключают электричество, воду и газ. Я пытался что-то исправить в своей судьбе, но на эти попытки ушла половина бессознательной жизни. Теперь существую осознанно. Видно, се ля моя ви.

На мне заканчиваются все очереди, продукты, промтовары и деньги в дни зарплаты. Если мне что и дадут, то обязательно не то. Вместо конфет пластилин подсовывают, вместо шампанского – половую краску в бутылке с надписью «Абрау Дюрсо». Я не знаю, как это продавцам удается? То ли меня уже узнают, то ли на заводах на таких, как я, рассчитывают…

По пути на работу рвется обувь, отваливаются пуговицы и расходятся «молнии». Хорошо, что на работе коллектив женский – встречают с нитками-иголками и сменной обувью наизготове.

Однажды была у нас какая-то очередная проверка. Какой-то «подкоп» делали. Всем это так надоело, что меня послали чай купить…

Принесли мы ревизорше стаканчик и смотрим из-за шкафа. Уж не знаю, что мне дали вместо этого бодрящего напитка, но после второго глотка у тетки этой глаза полезли через уши. Я позвонил в «03». В ответ услышал:

– Морг слушает.

– Морг еще рано! Дайте «03»! – взмолился я.

– Нате! – сказали там и отключились.

Я набрал «01»:

– Это скорая?

– Ну и что?

– Тут человеку плохо!

– Ну и что?

Оказалось, это автоответчик они включали. Потом таки отозвался живой голос, недовольный такой:

– Ну, чего там у вас?

– О-о-о-й, у нас тут такое! У нас женщина превращается в нечто зеленое, треугольное и лысое! Приезжайте!!!

– А мы чем поможем? Дайте что-нибудь успокоительное! – скомандовала «03» и повесила трубку.

Я сбегал за успокоительным. Ревизорша проглотила. Потом подпрыгнула, завизжала и покувыркалась от нас методом сальто-мортале…

Те, кто меня знают мало, интересуются – почему я такой холостой? Друзья же знают, что я пью кофе с цианистым калием. Изысканный вкус, между прочим… Сколько уже девушек приглашал. А они попьют кофейку – и привет. Ни девушек, ни семьи. Но меня тут пообещали познакомить с одной. Она не то сопромат преподает в начальных классах, не то кур щиплет на свиноферме, – не помню. Вот жду. Вся надежда на нее. А то мне совсем одиноко. Особенно после того, как из моей квартиры с писком сбежал последний таракан.

На днях я на работу опоздал – у будильника стрелки пошли в обратную сторону. Пошел покупать новый. Дали самый последний экземпляр. Прихожу, открываю коробку, а там …пистолет. Ну, думаю, судьба такая. Зажмурился и жадно выстрелил. Раздался какой-то шлепок. Открываю глаза – на столе пустая гильза. Пощупал голову – сухая. Подбежал к зеркалу. На месте выстрела прилепился крест из лейкопластыря. Антимозольного… Стрелялся, пока патроны не кончились. Всю голову залепил. Тут уж я зарыдал и уснул в рыде. И приснилось мне, что я все-таки умер. Кто-то звонит на кладбище и сообщает эту новость. А кладбище отвечает:

– А мы чем можем помочь?!..

Сказка для всех

При сотворении мира вмешательство Бога понадобилось всего один раз… Всеобщая история сулит человечеству бесконечное время, для Земли же оно, может быть, представляется лишь скоротечным эпизодом. И как воспринимает свой возраст Земля? Кажется себе древней? Четырех с половиной миллиардов лет? Или субъективно считает, будто вступила в лучшую пору своей жизни?

Фридрих Дюрренматт, «Правосудие»

Давным-давно, так давно, что теперь этого даже доказать некому, во Вселенной родилась планетка. Назвали ее Землей. Воспитывала ее одна мама, потому что папа где-то в Космосе растворился.

Когда дочка подросла, мама ее отпустила в свободный полет, наказав, чтобы Земля была умницей и все такое…

Пару миллионов лет она летала по бесконечному небу в полном одиночестве. Однажды она встретила какой-то летающий объект, но был он весь какой-то облупленный и летал с одышкой. Это был отец Земли. Благодарности с ее стороны он не заслуживал, как, равно, и злобы, и она пролетела мимо, ничего не говоря. Тем более, что она искала друзей, а не отца.

В безграничном космическом пространстве ей встречались, конечно, всякие Юпитеры и Марсы. Но попутчиков из них не получалось. Они были какими-то самодовольными и холодными одиночками. А Земля терпеть не могла эгоизма. Ей хотелось быть рядом с кем-нибудь. Поэтому с каждым миллионом лет эту планету все больше одолевали грусть и печаль.

Ей нравилось, конечно, Солнце… Но оно сияло всем одинаково, никого не выделяя. Земле мама рассказывала, что когда-то какая-то планета втрескалась по уши в это светило, но потом из-за этой любви очень сильно обожглась. Поэтому дальше кокетства Земля с Солнцем не заходила и продолжала летать одна-одиношенька, всей своей душой желая обрести того, кто бы мог растопить ее грусть. Видимо, поэтому Земля и приглянулась Богу. И он ей сделал предложение… Она расцвела, как невеста!

Вскоре у них появился первенец. Назвали его Адамом. Но чтобы и ему не было тоскливо, подарили ему Еву.

Все другие планеты с любопытством наблюдали за таким уникальным экспериментом. А Земля от счастья летала на небесах! Но потом она сменила сферу обитания, чтобы чопорные соседи не заметили, что земные дети не по космическим годам плодовиты. За какой-то первый же миллион лет на Земле жило уже очень много Адамов и Ев. Но, как и всякая мать, она очень любила своих детей и дарила им все свое богатство и красоту, всячески оберегая их.

Но чем больше становилось землян, тем больше среди них было хулиганов. Земля и Бог задавались вопросом – почему дети перестают слушать и беречь своих родителей? Создавалось впечатление, что они заняты своей жизнью и не обращают никакого внимания на мать и отца…

Те места на планете, на которых земляне жили особенно неспокойно, стали побаливать. «Что же делать?» – спрашивала в таких случаях Земля у Бога. Тот задумчиво произносил: «Терпеть, матушка. Когда они уходят от тебя и прилетают ко мне, они каются…»

Чаще других планет на Землю заглядывала Луна и, видя озабоченное лицо соседки, шептала: «Говорила тебе мама – будь умницей. А ты что натворила?» Но Земля отвечала: «Мои дети любят меня. Но не бывает любви без слез. Я-то теперь это знаю и поэтому все равно счастлива. Какая из планет может этим похвастаться?!» И потом добавляла: «Земляне, между прочим, восхищаются тобой, Луна!» Гостья кокетливо хмыкала и иногда по ночам подглядывала – неужели и правда?! А когда убедилась в этом, с восторгом рассказала о такой диковинке всем другим планетам Вселенной. И те тоже захотели на Землю смотреть и себя показывать. Долго думали, как это сделать? Бог им подсказал – по ночам превращаться в звезды и спускаться поближе к Земле…

…Однажды Луна срочно прилетела к Земле и сообщила, что одно тщедушное космическое тело, ухаживания которого Земля отвергла еще в юности, захотело напомнить о себе! И что в эти мгновения, когда Луна, запыхавшись, рассказывает о таком коварстве, на планету землян летит Метеорит, посланный тем нахалом. И действительно, Земля тут же увидела какой-то приближающийся объект. Совсем увернуться она не успевала – почти половина ее детей в это время спали, и от резкого оборота планеты они бы повываливались из своих кроватей и набили бы себе шишки… Земля смогла чуть-чуть накрениться таким образом, чтобы Метеорит воткнулся в необитаемое место. И ей это удалось: он шлепнулся в тунгусскую тайгу, где ни одной живой души отродясь не бывало! От такой удачи Земля даже не почувствовала никакой боли!

Бог как мог охранял свою супругу от космических бесов, которые время от времени норовили наслать на Землю всякие ураганы, извержения вулканов и другие вирусы. Когда же не удавалось этого избежать, Земля дождем оплакавала участь своих детей. Правда, и они иногда кромсали свою мать без наркоза, но об этом она не рассказывала даже Богу…

А в один прекрасный день на Земле стали раздаваться какие-то дивные звуки. Все «бездетные» планеты стали прислушиваться и удивленно любопытствовать: «Что это?» «Это – музыка! – с гордостью отвечала Земля.

Тут соседи стали внимательнее присматриваться и увидели, что каждый земной год все земляне встречали и провожали особенно радостно и красочно! Так они развеселили всю Вселенную.

…Как-то в канун очередного нового года Луна спросила Землю и Бога: «А что вы будете делать, когда ваших землян не станет?» «А почему это их должно не стать?» – недоуменно спросила Земля. «Ну, вечно-то они жить не будут…» – заметила Луна. «Вечность – это одиночество, – мудро ответил Бог, а когда ты о ком-то заботишься – это одно мгновение. Нашего космического мгновения хватит для долгой жизни наших детей…»

У Луны выкатилась серебристая слезинка. Но в это время раздалось множество хлопков и фейерверков – земляне встречали новый год. На небе засияли все звезды. И тут какой-то маленький мальчик пригласил одно из мерцающих светил присесть на самую верхушку новогодней елки… И то, что звезды с удовольствием принимают такие приглашения, может подтвердить каждый ребенок Земли!