Текст книги "Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств"

Уклад семьи

Выходить замуж во время любовного невроза, или, как раньше говорили, «любовной горячки», опасно. Лучше всего дождаться, когда твои чувства войдут «в берега» и «спадет вода», то есть подождать, когда увидишь любимого таким, какой он есть на самом деле, ибо такой «брак по любви, и только», по мнению специалистов, – верный путь к разводу.

Кстати говоря, существует распространенное мнение, что мужчины больше любят холодных женщин. На «открытых» и веселых они обращают меньше внимания и относятся к ним несерьезно. Специалисты считают, что таким образом мужчины пытаются компенсировать то, чего им так не хватало в их детстве. Они ищут женщину, похожую на свою мать, которой не хватало времени на него в детстве, и ему всегда недоставало ее внимания, тепла, ласки. Теперь у него появляется возможность воплотить детские мечты: попробовать «растопить» испытанный с детских лет лед материнского к себе отношения – и он женится, запав на внешнюю холодность избранницы.

Чаще такое бывает с мужчинами, которые воспитывались без отца.

Если сердцу женщины потеплеть не удастся, то в таком браке пострадают оба. Она – из-за нелюбви, а он снова начнет мучиться и переживать, как в детстве. Только теперь все гораздо серьезнее.

Самые прочные первые браки случаются у мужчин из благополучных семей. И это объясняется тем, что у них с раннего детства, как пример и образец на все времена, родители, заботящиеся, любящие и уважающие друг друга. Добрая терпеливая мать и веселый и мужественный отец, который не представлял никакой жизни вне семьи.

Желание жениться иногда приходит на одном лишь сексуальном влечении, которое вскоре удовлетворяется, а брак распадается. Не зря наши предки говорили: «Долго заряжают – ладно в путь двинутся».

Семейная идиллия и… лишний вес

Все знают поговорку о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но он также точно проходит и к сердцу женщины. Советую прислушаться к народной примете: «Кто любит больше, тот и хочет накормить». Почти все влюбленные начинают отношения с совместного принятия пищи. Ходят в кафе и рестораны, а потом удивляются, что в романтический период поправляются на несколько килограмм. Когда же, наконец, от прогулок и лирической болтовни влюбленные перемещаются в кровать, в любовном поту нагуленные бока опадают…

Мужчинам, умеющим готовить, удивить своих дам кулинарными изысками легче, нежели тем, кто в любовном раже, «от чувств-с», так сказать, берет кастрюлю и поварешку, сотворяя неведомое и, как ни странно, вполне съедобное. Влюбленным, как говорится, само Небо в помощь.

Совместное приготовление еды – сакральное таинство. Сегодня в продаже немыслимое количество ярких книг о кулинарии, множество красивой кухонной утвари, обилие продуктов.

Совместное времяпровождение всегда является объединяющим фактором, спорт и еда – одни из самых легких способов помириться. Но все же самые лучшие повара на планете Земля – мужчины!

Пожалуйста, не совершай непоправимой ошибки, лишая своего любимого кухонной плиты (если он к ней рвется, конечно), а то позднее его к ней и конвоем не получится притащить.

Давай отвлечемся и вспомним детство твоего мужа. Свекровь Марья Степановна вихрем носилась между обеденным столом и кухней с одним-единственным лозунгом: «Я сама, сама, руки мой, садись, все уже на столе».

Вот в жизнь мужчины врываешься ты, привнося любовь и заботу. Что он слышит теперь у себя дома? «Ты посиди, я все сама сделаю, ты – устал!»

Моя дорогая читательница! Настаивай, чтобы супруг научился готовить хотя бы два-три фирменных блюда, кроме яичницы и пельменей из пачки. Коли он желает попробовать что-то сделать сам – помогите ему всей семьей, всем миром! Ритуалы приобретения продуктов и специй, ассистирование ему во время кухонного «колдовства» – очень хороший объединяющий ритуал. Пускай вокруг него кружится и вальсирует все семейство. Дети что-то чистят или режут, папа с мамой колдуют над казаном с пловом – умиротворяющая картина получается.

Чудесный воспитательный момент: заведи тетрадь, куда станешь выставлять оценки за борщ папе и дочери. Это сближает, добавляет юмора и интересных событий в любую семью.

Помнишь, как в начале отношений вы посещали рестораны? Укладка, духи, каблуки, манеры, дегустация вин, интересные разговоры… Сегодня все изменилось, но очень важно, если в твоем доме члены семьи собираются вместе раз в неделю за обеденным столом, а не кусочничают один у компьютера, другой у телевизора. Пусть это будет торжественно и «чинно». Верни традицию субботних семейных обедов! Очень жаль, что мы так редко приглашаем своих родных и близких к себе домой хотя бы раз в месяц!

Если в семейной лодке улетучивается сексуальная тяга, рекомендую добавить в еду природных стимуляторов в виде специй. Среди кулинарных изысков немало афродизиаков, способных возбудить замирающее влечение, главное не переборщить, как с солью и перцем. Экспериментируй и пробуй. На первом месте петрушка и сельдерей – сильнейшие природные стимуляторы, работающие без «осечек».

Еще одна девичья «волшебная сказка» может вполне себе воплотиться в жизнь. Я имею в виду завтрак в постель. Почему он вызывает такой восторг? Объясняю. Это признание и благодарность за то, что именно этот человек провел с тобой ночь и проснулся у тебя в кровати. Тот, кто больше любит, подскакивает пораньше, летит на кухню, варит кофе и греет в микроволновке венскую булочку. При таком проявлении заботы уже никто не обращает внимания на разлохмаченные волосы и крошки в кровати.

Разыгрывайте этот ритуал в нарды или готовьте друг другу без предупреждения, просто так. Вспомните о том, что существуют овощные и продуктовые рынки! Прекрасная семейная традиция – поход за съестными запасами на неделю. Выбрать что-то лучшее и вкусное для своих любимых и дорогих, понюхать петрушку, попробовать соленую капусту, выбрать самые яркие наливные яблоки – чем не занятие в выходной?!

Культура питания, красивая посуда, сервировка, украшенный салат, любимый сырный суп – это и есть проявление любви к себе и своим близким.

В наше время мужчинам не стоит труда сделать приятное сладкоежке. На прилавках магазинов лежит несчетное количество конфеток с сердечками, бантиками и зайками, на любой вкус и кошелек. Обезьяна – и та приносит своей самке банан, а почему наши мужчины забывают оказывать знаки внимания дамам? Непонятно.

Мой совет: не убеждай себя в том, что можешь обходиться без подарков и цветов, не придумывай себе, что только ты должна заботиться о еде в доме. Позвони или напиши мужу: «Хочу мороженого или трюфелей». Увидишь, как положительно может отреагировать твой мужчина на такой безобидный шаг даже через много лет совместной жизни!

Вернусь ненадолго к теме лишнего веса.

Чтобы набранный вес уходил – пойми, что с тобой, для чего полезно отправиться к психологу и разобраться в себе, а не ждать волшебной палочки, волшебных же пилюль или заумных заклинаний, способных заставить тебя «таять». Запасись целью и займись делом, а не клятвами.

Самосаботаж возможен, но это не повод прекращать диету, не ходить в спортивный клуб. Все мы знаем, что нужно бегать по утрам, но не делаем этого. Бегай вечерами, чтобы не тянуло к холодильнику!

Про гиподинамию вспомни, отрывайся от стула и выходи гулять! Россия поправляется точно так же, как потолстели Соединенные Штаты Америки. Долой фаст-фуд и модифицированные продукты, готовь сама еду, занимайся здоровьем своим и близких, пока организм не тюкнет в нос какой-нибудь болезнью.

Не забывай: ты такая, какая есть. Совершенствуйся комфортно!

Алкоголик сказал, что больше никогда не выпьет, и глотает чувство вины перед теми, кому это обещал, придя в себя после очередного перепоя.

Сорвавшаяся с диеты поедом ест себя за проглоченный намедни кусок торта. Пойми, можно позволять себе срываться с этой цепи, но лучше ставить посильные задачи и соблюдать меру во всем. Ограничила себя во всем – будет срыв. Не ограничиваешь себя ни в чем – срыв неминуем.

Человеку с поломанными тормозами навешивают ярлык трудоголика, репутацию дамы облегченного поведения, обжоры. Преуспевающие карьеристы, «экстремальные бизнесмены» могут отложить ради работы свою свадьбу и не приехать на похороны родственников. Их оправдывают, им трудно отвлечься! «Другой реальностью» мы замещаем элементарное сексуальное желание. Разнообразие в спальне может помочь тебе встать на тропу совершенствования физического тела, подтянуть какие-то мышцы, даже убрать второй подбородок.

И еще: ограничивая себя в еде или физическом безделье, понимай, что соблюдаешь элементарные правила человеческой жизни. Не забывай о существовании своей внутренней природы и экологии. Мы живем так же, как все сущее на Земле: по законам биоритмов, магнетизма и лунного цикла. Со времен Архимеда и Аристотеля все знают про гравитацию, давление, приливы и отливы, поэтому мы когда-то хотим спать, есть и любить больше, а в иное время – меньше. Разрешай себе жить в гармонии с природой и не позволяй себе думать, что имеешь право ставить жесткие ограничения на экологию природы любого человека, живущего рядом. Усилием воли, криком и руками не остановить ветер. Запрещаешь что-то категорично близким и требуешь клятв? Через время тебя может глубоко удивить их бунт. Мир человека должен быть приватизирован только им самим и никем другим!

Как видишь, начала я про лишний вес, а закончила про внутреннюю свободу, но что поделаешь, коли эти понятия связаны неразрывнейшим способом, и не нам его отменять.

Отцы и дети

Поговорим об отношении к близким. Бытует мнение, что сначала дело, а «свои» подождут. Это неверное утверждение. Говоря о позитивном мышлении и необходимости жить «здесь и сейчас», очень хотелось донести до тебя, уважаемый читатель, что СВОИ не подождут!

Важно в первую очередь уделять внимание своим близким, а уже потом заботиться о своей репутации у «далеких».

Жалуются родители молодого мужа: «Приехали помочь с грудным ребенком, а на нас нагрузили все хозяйство, грудничка и еще раздражаются каждую минуту из-за ерунды». Конечно, молодая семья сына имеет преимущество перед семьей родительской, поэтому старики собрали вещи и уехали обратно.

И теперь про них говорят, что, мол, приехали, поигрались с грудничком и бросили детей в житейских трудностях. Здесь все до боли знакомо: если молодой семье в самом деле нужна помощь до зарезу – они стерпят все и голоса не подвысят! Но если молодожены считают, что весь мир им обязан, то пускай остаются наедине с ним.

Плохо, когда мужчина не может поставить на место свою супругу, желающую всем в доме руководить. Недопустимо, чтобы в воспитании ребенка мать могла сделать то, что запретил отец. Авторитет мужа и отца не должен зависеть от того, кто больше денег приносит в дом или чья квартира. Нельзя наговаривать детям на отца, нельзя ему высказывать претензии в присутствии детей – это в будущем очень больно ударит рикошетом.

Поиск виноватого указывает на желание уклониться от тяжестей судьбы. Порядок есть у всего, не меняй правил, сложенных веками, – разобьешь лоб. Злость и раздражение вовлекают любого из нас в мыслительный процесс на эту тему, обрекая перекладывать ответственность за происходящее на других людей.

Ненависть привязывает. Рекомендую отпускать на волю супруга, с кем нормальное существование уже невозможно.

Если ребенок ненавидит отца – это в большинстве случаев ненависть матери. Происходит переворот в отношениях. Берт Хеллингер, великий психотерапевт, называет парентификацией ситуацию, когда малыш получает права, которых не имеет реально, «вплетается» в выяснения семейных отношений и потом очень страдает. Слепая и удушающая материнская любовь не оставляет шанса детенышу стать личностью.

Родители сами могут показывать раздражение и всячески говорить детям, как они мешают жить старшим! Они сами отдаляют от себя детей, а потом удивляются, что сын давно не приезжал или дочка звонит только по праздникам. Или наоборот: опекают деток до тридцати лет, а потом удивляются – от чего это их чадо выросло и ничего не добилось в жизни самостоятельно? Появляются знакомые вопросы типа «Кто виноват?» и, разумеется, «Что делать?».

Привыкнув, что родители всегда помогают, дети не хотят самостоятельно заботиться о хлебе насущном и считают, что родителям «и так хватает» и что им стоит прислать нам десяток-другой тысяч? И когда не получают ожидаемого, еще умудряются предъявлять претензии!

Бывает и наоборот: дети зарабатывают и в ущерб своей молодой неокрепшей семье помогают родителям, а те считают, что сын или дочь должны часть зарплаты нести в первую очередь в родительскую семью. Это правильно?

Звери выгоняют молодняк из стаи или пещеры, чтобы детеныш мог кормиться самостоятельно. Они приучают их ко «взрослой» жизни, да, пока под присмотром!

Так почему же некоторые матери своей эгоистичной любовью или материнской волей приковывают к себе сына или дочь, лишая их самостоятельности, обрекая их на неминуемые несчастья? В результате личность «на привязи» мстит.

Если стелить соломку, ругать всех обидчиков в школе и ограждать от «шатания» по девкам и друзьям, то подрастет бессмысленное безвольное и бесцветное существо, достойное только брезгливого сожаления… Как правило, всю свою любовь мать-разведенка отдает ребенку. А сыну, когда приходит пора служить в армии, одна выхлопочет или отсрочку, или вообще «белый билет». Мальчик и так рос без мужского внимания и отцовской руки, так теперь и последняя надежда на мужской коллектив, где можно было это исправить и возмужать, рухнула!

Мальчик привычно ждет материнского одобрения, поэтому безоружен перед ее категоричностью. В угоду маме задавливаются его личные желания и мечты, коли они ей не по душе. И вот мама не разрешает жениться на женщине старше, на женщине с ребенком, на афроамериканке, на сироте, вообще на женщине, вообще жениться! А «сыночка» не смеет перечить, он вообще этого делать не умеет!

Матери-одиночки нередко сами себя окружают ореолом святости. «Я на тебя жизнь положила! Я могла бы выйти замуж и быть счастливой!» и т. д. И в ответ на свою жертву требует жертвы с его стороны, например: «Я не для того гробилась день и ночь на трех работах, молодость свою похерила, чтобы ты в артисты пошел!», или «Я, красавица, мужики табунами за мной. А я – нет! Я только для сына! А ты мне вот как платишь за мою любовь!» и т. д. И собирает урожай долгов, продолжая диктаторствовать!

Но ведь давно известно, что насильно мил не будешь! Даже у мула, говорят, кончается терпение…

Нормальные отношения – доверительные и откровенные, где можно, нужно и привычно все проговаривать, обсуждать и принимать совместные решения. Если родители просят: «Пожалуйста, приди не поздно или позвони – мы волнуемся», – сделай, неужели это трудно? Или ребенок говорит: «Родители, я вас люблю, но мне бы хотелось самостоятельно решить, как мне и куда, без обид». И родители с гордостью подумают: «Повзрослел!»

Счастливые и несчастные семьи

Мы привычно воспринимаем семью как место, где всегда живет поддержка и понимание, место, где можно набраться сил, вздохнуть полной грудью и расслабиться.

Ощущения, когда ты находишься рядом со счастливыми людьми, приятны и понятны: жизнерадостность, честность, искренность и доброжелательность.

Здесь не прячут счастья, боли, разочарования, в таком доме все замечают, ценят, любят и умеют благодарить, здесь присутствует жизненная энергия, лица обитателей счастливых домов расслаблены. Члены семьи смотрят друг на друга, строят планы и без паники решают проблемы, и если приходят к выводу, что необходимо что-то поменять в жизни, – готовы к переменам. Благополучный брак – не тот, где нет проблем, а тот, где оба партнера умеют справляться с различиями во взглядах и быстро приступают к решению поступивших сложностей.

В несчастливых семьях часто вырастают больные и ленивые дети, они сопротивляются родителям, бунтуют против действительности, грубят, бравируют своей безнаказанностью и выставляют вседозволенность напоказ. Они чаще пробуют наркотики и, как правило, уже в раннем возрасте употребляют алкоголь.

Но как это ни парадоксально, трудными семейные отношения бывают и в случае благополучного брака. Они сопровождаются большим нервным напряжением, и если супруги хотят их наладить, требуются огромные усилия с обеих сторон. Но чаще всего при трудных семейных отношениях мы наблюдаем недовольство браком и желание одного из супругов освободиться от оков. Говорят, невольник – не богомольник. Да, в этом высказывании есть разумное зерно.

Для гармоничной совместимости двоих недостаточно сексуального и интеллектуального базиса с обилием точек соприкосновения. Требуется еще эмоциональный фон – один резвится без устали, а другой в меланхолии с привычной головной болью и жалобами на то, что тяжело жить.

Непросто таким уживаться…

Важен и динамический критерий, поскольку его диссонанс порой доводит семейные отношения не только до трудных, а до критических. У одной моей знакомой где-то внутри стоит батарейка «энерджайзер». Причем неизвестно, когда она перезаряжается. Эта дама живее всех живых ночью и днем. Супруг ее – крупный политик, устающий от людей, обожающий свои вытянутые старые треники и диван, в котором утопает через минуту после прихода домой. Вечерами его не поднять с дивана ни супом, ни сексом – нужно все приносить на подносе: и еду, и себя! Усталого человека надо понять!

Не нужно мельтешить перед его усталым взором и сверкать вспышками сварочного агрегата! Фон, в котором пребывает веселая дамочка в данный момент, неприемлем для ее вымотанного супруга и «режет слух, ломает глаз». Ему трудней вскочить и начать прыгать веселым козликом, следовательно – она должна сейчас умерить стремительный свой галоп и «сделать тишину». А если уж так невмоготу «попрыгать и ножками подрыгать» – за углом зал для занятий аэробикой. Иначе возникает тот самый диссонанс в отношениях, непонимание и разлад.

Недовольство браком бывает обоюдным, и тогда сложно бывает найти конец нити Ариадны, а бывает частичным, то есть односторонним (фрагментами всякий любимый бывает не люб!) – тут попроще будет, поскольку одна сторона ищет контакт и готова к примирению.

Очень важна способность каждого из партнеров, в отдельности от другого, легко приходить в комфортное состояние. И совсем не важно, каким путем это достигается: аутотренинг, установки, воля, спорт, сон, – главное, чтобы не создавалась искусственно нагнетаемая тревожность и беспокойство, а еще важнее – слышать и чувствовать партнера и уметь к нему приспособиться.

Печально, когда один дорос до взрослого мышления, а другой сюсюкает по-детски, когда один мыслит волшебными думами, а другой стандартен, как полированный шкаф. Если выражаться точнее, то личностная зрелость одного должна быть идентична таковой же у другого. Иначе – снова диссонанс и совместная жизнь, как двигатель автомобиля, пойдет вразнос.

Погода в доме… Я знаю союзы, где хохот – норма жизни, и знаю парочки, в доме которых царят скука и безразличие, где хандра, страхи и беспокойства – обычное состояние.

Хорошо, когда оба любят если не одно и то же, то хотя бы похожее. Солнце или дождь – дело вкуса, главное – не вразнобой. Важно, чтобы в данный момент обоим захотелось одного и того же. Без насилия, противления и капризов!

Кстати, о «деле вкуса». Это тоже важно. Например, она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он – граненый стакан в блестящем подстаканнике и хром. Боже, какие же их ждут баталии, если они приобретут или примутся капитально ремонтировать квартиру или дом!

Когда слабо учитываются мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Как там у Макаревича? «Пусть лучше мир прогнется под нас». Это когда все-таки «Мы». А если не прогнется? А если он не хочет веселеньких обоев на стены? Ну не хочет он линолеум на пол! Не нравятся ему золоченые вычурные горшки и пластмассовые цветы! Что здесь делать? Вы знаете, какое количество супружеских пар распалось именно на почве ремонта квартир?

Скажешь, тут вариантов нет: кто-то один должен уступить! Ну, хорошо, уступил ОН. Все-таки мужчина, вроде как – обязан… И вот она понаклеила на стены всякого «веселенького», прочих радостей постелила на пол. Счастье!

Увидел он, вздохнул, сел. Осмотрелся… Как ты думаешь, сколько он вытерпит? Тебе знакомо понятие «мина замедленного действия»? Перед тобой именно она! Домой, в ее «веселуху», его почему-то не тянет. На ее вопрос «Почему к нам твои друзья перестали ходить?» он, вскинув брови, отвечает: «Куда? Сюда? Нет, милая, мне есть к кому и куда пойти, у меня достаточно друзей…»

В этой паре мы можем наблюдать фатальную разницу в мировосприятии и катастрофические вкусовые несоответствия! Иногда, как говорит народная мудрость, стерпится – слюбится. Может быть. Но только в случае, когда оба готовы идти навстречу друг другу – тут все получится. Выведут они нечто «среднеарифметическое» или «среднеоптимистическое», выдохнут, обнимутся и расхохочутся.

Дай-то Бог!

Но в подавляющем большинстве такая ситуация кончается именно расставанием. Увы, здесь возникают непреодолимые препятствия для дальнейшего совместного существования.

Например, ответственность и власть, точнее, их баланс в семье.

Когда семейку трясет от распределения прав под лозунгом «кто хозяин», то лучше придерживаться законов Домостроя. Считается, что Нормальная семья – та, где ответственность лежит на мужчине. И вовсе это не означает по команде свешивать ноги с крепкой его шеи, просто не должно быть затруднений в выборе главного.

Известна фраза великого политического деятеля: «Конечно, демократия – штука не совершенная, но, увы, ничего лучше человечество не придумало». Борьба за власть – основная причина войн и конфликтов. Но как бы ни была она сладка, за ней неминуемо приходит Ответственность за тех, над кем ты властвуешь! Так что прежде чем приниматься воевать за нее – подумай, а не окажется ли тяжеленьким этот головной убор Мономаха? Или ты рассматриваешь власть как безграничную возможность пользоваться всеми благами, ничего не давая взамен?

История показывает, что такой режим долго не продержится. На угнетении и подавлении воли ничего не растет. Именно поэтому нужна демократия, совместное принятие решений и совместная за них ответственность.

Перетягивание каната – занятие увлекательное, но утомительное, а главное – бессмысленное. Ну, перетянет он на свою сторону, и что? В итоге либо: «Я зарабатываю, я – главный, я так решил!» и в ответ – ропот недовольства, скрытая ненависть и слезы. Хорошая жизнь, не правда ли?

А если продолжишь втихую или явно воевать за власть, то непременно ее получишь! Только довеском к твоей победе станет мужик с инфантильной позицией, скучный тип с сутулой спиной и шаркающей походкой человека, все проигравшего в жизни.

Оно тебе надо, такое счастье?

А если ты за это боролась, то пусть твоя победа станет твоим наказанием!

Правильный подход к решению проблем и осуществлению реализаций задуманного – совместный поиск выхода из сложившихся трудностей, когда способов решения достаточно, и желания тоже. Когда нет сомнений, страха и закрытости, когда жива уверенность в том, что в любом исходе дела ты не останешься в одиночестве и тебя всегда поддержат.

Только в таком случае результат будет позитивным.