Текст книги "Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств"

Дома, где счастье не живет

Ты приходишь в их дом и мгновенно ощущаешь дискомфорт, понимая, что здесь что-то не так.

Всем очевидно скучно, но все вежливы. Здесь суета – это прикрытие скуки, это видимость деятельности и якобы заинтересованности. Бесконечные визиты посторонних на самом деле – это не то, что называется «у нас открыты двери всем», а трагическая невозможность семейной пары остаться наедине.

Им нечего сказать друг другу, им скучно и постыло вдвоем, от этого – гости, шум и тоскливая суета. Весело только пьяным.

Частые «визитеры» подобных семей – мигрени и боли в спине, как следствие напряженности и неестественно натянутых тел и неуклюжих поз.

Здесь лица ничего не выражают, а шутки едкие, пустые. Здесь царят одиночество и безнадежность, все погружены в свои дела, смотрят мимо или в пол. Сюда сами хозяева не торопятся вечерами.

Отношения практичные, экономичные, выгодные, продиктованные неким сводом правил «приличия», чтобы все «как у людей».

Побывав у них, хочется спросить, как им удается выживать в таких условиях и атмосфере?

В таких домах дети не получают радости от общения с родителями, они встречаются только чтобы получить указания на тему: что и как им делать. Здесь вырастают забитые неудачники, не уверенные в себе и своих силах, и почти всегда присутствует алкоголизм, наркомания, одиночество, агрессия.

Одна из основных отличительных черт, объединяющих семьи, в которых поселилось неблагополучие, – неспособность обсуждать суть проблемы. Всякие мелочи могут мусолиться до тошноты, а о главном – молчок!

Каждый носит в себе чувства, переживания и потребности, выражая их дозированно с нарочитыми правилами приличия или, наоборот, с нецензурной бранью. Роли четко распределены и зафиксированы. Никаких экспромтов. Иногда мамы могут относиться к грудничку и шестнадцатилетнему сыну почти одинаково.

Чист, накормлен, а дальше – хоть трава не расти. Часто настоящая реальность как бы переписывается или умалчивается, возникает некий семейный театр, набор ритуалов выдуманной действительности, где отрицается реальность и каждый существует в своем мире. Дочь умолчала о потере девственности, жена делает вид, что не видит откровенной гулянки мужа, а папаша вообще не проявляет чувств, даже если любит дочь, не обнимет и не скажет «молодец».

Недополучив в детстве тепла от отца, такие доченьки становятся сладко заботливыми и маниакально нежными к мужчинам, чаще всего или не нуждающихся в этом, или использующих эти качества в корыстных целях.

Дальше, уже во взрослой жизни, она станет «помогать» своими деньгами, временами терпеливо ждать и надеяться на чудо при полном отсутствии любви.

Одинаковые скандалы, разборки и вообще все разговоры стереотипны и похожи, как под копирку. День ото дня отличается только календарным названием. Жизнь в такой семье напоминает фильм «День сурка», где людям никак не выбиться из круга повторяемых событий. И покуда эти люди не поймут, что выход из этого порочного круга лежит не вовне, а внутри каждого из них, – до тех пор они будут находиться в тошнотворной круговерти монотонно повторяющихся событий.

Отклонились от нашей темы? Пойдем дальше.

Скука семейной жизни

Читаю письмо: «Я замужем семь лет. Все наше с мужем совместное времяпрепровождение свелось к просмотру телевизора. Как разнообразить семейную жизнь? Мужа, кажется, все устраивает, он человек спокойный, любит уют и покой».

Такая ситуация – не редкость, поэтому я решила привести здесь ответ моей незнакомой адресантке.

Твой герой – явно не представитель категорий «воин» и «нарцисс», потому что не замечен в поиске сражений и шумных развлечений. Он скорее всего домашний человек, семьянин, поэтому доволен обычной жизнью в покое и счастье. Домосед банален в своем совершенстве; чтобы его расшевелить, придется приложить немалые усилия. Его сонное состояние – результат бесконечного обдумывания смысла жизни. Пора разбавить его мысли по переустройству бренного мира, к примеру, чувственным сексом или спонтанной поездкой на шашлыки. Его застой может сопровождаться желанием каких-то перемен, но он чувствует себя пастухом, не смеющим отойти от стада. Отпускай его на рыбалку и в баню!

Пусть в доме пахнет горячим хлебом или ванилином: учись создавать комфортную обстановку. Наполняй пространство положительными эмоциями от принятия пищи. Пряности, зелень, лук, чеснок, красный перец и жареное мясо укрепят иммунитет и повысят потенцию, а она, как пусковой механизм, включит желание общаться и жить! В общем, хорошая погода в доме – дело твоих рук.

Передвинь мебель! Сделай генеральную уборку! Резерв положительных эмоций кроется в таких мелочах, как музыка юности, под которую вы любили друг друга! Поверь, вы удивитесь, обнаружив, насколько она повышает градус тепла в вашем доме.

Многие люди сейчас смотрят телевизор и лежат перед экраном, как Емеля на печи. Надо понять, почему это тебя раздражает.

Он же не для того рядом с тобой, чтобы развлекать, правильно?

Научись себя занимать чем-то – уходи из дома заниматься спортом, танцами, водить автомобиль поучись. Там будет много новых людей, и тебя перестанет раздражать ничегонеделание и ничегонехотение мужа.

Не мешайте друг другу жить. Никто не должен все время диктовать партнеру, как ему следует поступать – это вызовет только отторжение.

Не нужно угроз и пророческих фраз о вашем будущем. Не болтай – ДЕЛАЙ!

Говорят, любовь проходит у всех, Шопенгауэр говорил, что это случается через восемь лет. Известен важный период, подмеченный психологами в многолетних наблюдениях за парами – так называемый «синдром семнадцатого месяца».

Этот срок бывает критичным для развития любых отношений. И абсолютно не важно, в каком браке живут любящие – официальном или гражданском. Если вы прошли этот рубеж без потерь и охлаждения, то поздравляйте друг друга. Именно после этого срока мужчина начинает хотеть на волю и цепляться к мелочам, а женщина начинает высказывать претензии.

Женщина привыкает к знакам внимания со стороны своего мужчины и воспринимает все происходящее как само собой разумеющееся. Он шесть вечеров после работы заезжал за ней и отвозил домой, а на седьмой раз не приехал. Она непременно в рупор кричит, что он – сволочь. Он берет тяжелые сумки из ее рук и пытается приготовить неумелый ужин, когда она припозднится с работы, а она этого не замечает, считая мужскую помощь естественной.

Чаще всего разборки в гармоничной паре начинают затевать женщины, бунтуя из-за невнимания, а мужчина заявляет, что тоже хотел бы услышать хоть раз в свой адрес слова благодарности! И началось!

После первого этапа наступает «кризис третьего года», затем случаются кризисы пятого и седьмого годов. В эти периоды хорошо бы «обнуляться», постараться возвратиться к началу отношений, взбодрить и оживить их, устраивать «небольшие скандальчики» и немедленные бурные примирения.

Небольшое «неспокойствие» необходимо, иначе оба покроетесь серой пылью будней.

Я сама!

Лев Толстой утверждал, что любить – это жить жизнью человека, которого любишь. Первый же закон рыцарства гласил: любимой – все бескорыстно и безвозмездно. Но в наши дни мужчины все больше катятся, как перекати-поле, стараясь не иметь привязок ни к кому и ни к чему, чтобы быть более свободными от обязанностей и ответственности. Дамы же в ответ на такую ситуацию становятся деловыми и сильными и, несмотря на всю свою женственность, все более мужественными.

Феминистки призывают к самостоятельности и независимости, и многие женщины пришли к выводу, что опираться-то действительно не особо есть на кого. Тащим по восемь пакетов из супермаркета, покупаем духи «унисекс», сами принимаем решения и не ждем, когда любимый выключит двигатель, выйдет из машины, откроет дверь и подаст руку. Под категорию «Я сама» теперь попали не только удачливые незамужние и разведенные женщины, но и вполне семейные дамы. Все нам по плечу: и конь на скаку, и работа с зарплатой, и забота о тех, кто рожден сказку портить пылью.

Загорелось – взойдем! Поскакал – остановим!

У мужчин же реакция на женскую самоотверженность и героизм двоякая. Одних тошнит от внешнего вида и поведения властных и самостоятельных дам, другим, наоборот, удобно пригреться под сильными женскими крыльями.

Времена такие настали.

Раньше четко распределялось пространство в доме: женщине – кухня, мужчине – диван или рабочий кабинет. Сейчас женщине кухни стало недостаточно, мы хотим больше пространства, чем траектория от раковины до плиты. Желаем больше комплиментов, хотя бы от коллег по работе или в транспорте. Не собираемся вынужденно врать о пробках на дороге, если, повстречавшись в кафе с подружкой, не поспели вовремя домой.

Страх, что милый не одобрит такое времяпрепровождение, постепенно нас покидает.

Мы хотим все знать и контролировать, поэтому диктуем, давим, перевоспитываем милого, забывая, что чем туже ошейник, тем больше хочется свободы. Другими словами, «недовоспитанному» мужчине очень хочется убежать!

Кстати, он тоже желает иметь законным поводом выходить из дому не только на работу!

Грустно констатировать тот факт, что, став «сильнее», мы допускаем появление у нас потребности в мягком и женственном мужчине. Мы их сами уродуем даже в танце, не соглашаясь быть ведомыми.

Но разве хорошо живется красавице в комфортабельном загородном доме, если у нее поводом выйти из кукольного царства остается шопинг, маникюр и педикюр?

Да и ее супруг, наверняка имеющий где-то женщину «для души», скажет, что в полностью зависимой от него в материальном плане Барби радости мало.

Так зачем же мы добровольно корежим свои жизни души враньем? Для чего нам это скучное житье? Не от этого ли сегодня все больше и больше людей видят в «интрижках» хоть какое-то развлечение, «перчик» к супу?

Кипит наш разум просвещенный от того, что нет универсальной формулы счастья ни в классической семейной идиллии служения мужу, детям и внукам, ни в безумной гонке по симпозиумам, салонам красоты и стиля в свободное от посещения престижной работы время.

А бум независимых мам, доползающий до России из буржуинских стран? На разных языках звучит слоган – сама рожу, прокормлю, воспитаю, выучу, – зато свободна от упреков и не чувствую себя золотой рыбкой на посылках.

Зачем мы так? Ведь если представить друг другу чуть больше свободы, можно добиться гораздо более гармоничного союза мужчины и женщины, чем при непрестанном соблюдении законов феодального строя.

У каждого человека должно быть свое пространство и кусочек личной свободы (да мобильный телефон хотя бы). И покупка однокомнатной квартиры для семейной пары (Мечта!) – это как решение суда, как приговор к заточению! Как можно двум людям все время существовать «на глазах» друг у друга? Что, кроме раздражения может породить теснота? «В тесноте, да не в обиде!» – хотела бы я посмотреть, как долго там будет «не в обиде»!

С каждым днем будет приближаться необходимость взять тайм-аут от общения с любимым человеком. Термин «передозировка общением» не случаен: однажды тот, кого залюбили, заревновали или затиранили подозрениями и контролем, захочет сорваться с цепи.

Это только в примитивном сознании Свобода – это вседозволенность.

Чаще всего свобода одного подавляется свободой другого. Один засиживается с друзьями на работе, другой торчит в вынужденном заточении с ребенком.

Помните – «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого»?

Какими бывают браки

Принято считать, что брак – это документально оформленные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. В зависимости от традиций и общественных устоев государства отношения к нему неодинаковы. Кто-то считает, что брак – простая формальность, для других же это непременная основа семейной жизни. Одни уверены, что браки заключаются на небесах, другие считают, что в загсе, и относятся к нему соответствующе. И что бы мы ни думали по этому поводу, как бы ни относились – жизнь двоих под одной крышей в наше время имеет варианты.

Некоторые пары в наши дни пришли в к выводу, что бегать к супругу на свидания, не проживая на одной территории, но трепетно сохраняя отношения, – лучше каждодневной рутины быта. Нет общего хозяйства – нет повода для разборок в случае расставания. Иногда мужчина может обеспечить возлюбленной такой отдельный от него самого быт, достаточно вспомнить позапрошлый век, когда многие жены по полгода проводили на водах или в усадьбах, а мужья в столице ходили на службу и были предоставлены сами себе.

Гостевой брак – неплохой вид взаимоотношений двух «неоперившихся птенцов», то есть молодых людей, неспособных обеспечить своей «ячейке общества» ни отдельного жилья, ни элементарного быта. Тогда он и она продолжают жить каждый в своем родительском доме, не берут никакой ответственности на себя и встречаются лишь с одной целью – любить друг друга.

Гостевые отношения приняты и у многих состоявшихся людей с амбициями и стремлениями, привыкших к определенному образу жизни и не желающих перемен. Нет ни сил, ни желания, ни времени каждый день уделять партнеру внимание и заботу, быть терпимым и всегда готовым к сексу.

К гостевым можем отнести и пару, разъехавшуюся по разным городам вынужденно. Это поможет не расстаться окончательно или дать возможность осознать, что ради этого человека и тысячи поцелуев с ним проехать тысячу километров – пара пустяков!

Рассмотрим положительные стороны гостевого брака.

♦ В отсутствие партнера удается заниматься привычными делами без дискомфорта потери личной свободы.

Совет: семейным хронически рекомендую заниматься своими делами, не заставлять партнера постоянно находиться рядом (помнишь, как неприятно краситься, когда кто-то вылупится и смотрит в упор, как ты это делаешь?).

♦ В таком браке и мужчина, и женщина всегда выглядят на все сто процентов. Он готовится к свиданию, и она прихорашивается.

Совет: придется следить за собой тщательно и постоянно. Из-за невымытой головы разлюбливают нечасто, но ведь не каждая из нас уверена в том, что продолжит восхищаться мужчиной в шлепках и растянутых трениках через пять лет.

♦ Не отчитываются, где были и когда пришли, а если и рассказывают, то лишь по собственному желанию. Удобно.

Совет: договариваясь о свидании, в гостевых отношениях ограничивают звонки извне, отменяют встречи и полностью уделяют это время друг другу. Расходясь по домам, предоставляют партнеру кислород для дыхания и право решать свои проблемы самостоятельно. Следует учиться у таких пар четкому распределению приоритетов.

♦ Несутся с банками и склянками лечить и спасать от болезни, точно так же, как если бы жили под одной крышей, а может, даже трепетнее.

Совет: говорят, что если Он не хочет видеть тебя в болезни, – значит Он – не близкий. Чушь! Иногда он так сохраняет свои чувства! Жестко говорю, зато правда! И точно так же ему не хочется показывать себя «в разобранном» состоянии.

♦ Серьезная запарка на работе при раздельном проживании может привести к разрыву. Если очень долго не созваниваться и не встречаться, один из партнеров может начать устраивать свою личную жизнь с менее занятым человеком.

Совет: важно заботиться о своем любимом человеке, даже если дел невпроворот, стремиться каждую свободную секунду проводить вместе и всегда оговаривать приблизительный срок окончания рабочего «ада». Не следует жадничать на поощрение терпения и понимания.

В защиту традиционного брака скажу, что если амбиции отодвигают личную жизнь на самый задний план, то совместное проживание сглаживает картину. Партнер видит своего возлюбленного дома, работающего до одури, но на виду. Тоже не сильно радостно, но там хоть можно принести стакан чаю, обменяться взглядами и улыбкой.

Все как-то не одна…

Недавняя перепись населения выявила весьма занимательную картину: в нашей стране, оказывается, замужних женщин в два раза больше, чем женатых мужчин!

Как такое получилось? А просто женщины, живущие в «гражданском» браке, считают себя замужними, а вот мужчины в таком положении называют себя холостяками!

Если мужчина утверждает, что не готов жениться, но предлагает пожить совместно без печати в паспорте, такое совместное проживание мы называем гражданским браком. Главный принцип такого брака: нам хорошо вдвоем, и этого достаточно, а понадобится штамп в паспорте – там посмотрим. И живут так десятилетиями, а окружающие даже и не догадываются, что эти двое так и не расписаны.

Но как говорится, и здесь есть свои нюансы… «Незабракованный» муж в глубине души может понимать, что не с этой женщиной хотел бы связать свою жизнь и стариться, не подходят они друг другу, да и детей пока не хочется. Мужчина может слишком серьезно относиться к женитьбе. У него может быть вбита с детства установка – «женятся только раз!» – и он боится ошибиться. А его нынешнее сожительство с кем-то браком не считается. Свободная от печати в паспорте супруга иногда «надавливает», и вместо любимой женщины становится злейшим врагом с ребенком наперевес. Просто живущие вместе пары ссорятся чаще «семейных», потому что в глубине души понимают – их отношения все же «не полные».

Пожалуй, открытый брак – это самая немногочисленная форма отношений в паре. Увлечения на стороне – не помеха, для сохранения подобного брака они вполне допустимы. Живут как два вполне себе семейных любовника. Все все знают, но их такое положение устраивает. Философия проще простого: или всем нельзя, или всем можно! Мужчина в традиционных отношениях явно не хотел бы, чтобы жена позволяла себе то, что разрешает себе он, а в открытом браке это не так. Муж может дожидаться дома, пока супруга сходит удовлетворить свою половую нужду, и вместо кулаков они устраивают «вечер расспросов». Такой брак трудно назвать «союзом двух сердец», но как показывают опросы, большинство поддерживающих такие взаимоотношения – мужчины. Это для них нечто вроде «легальной измены». Попытки такого рода совместной жизни некоторые оправдывали желанием сохранить семью. Однако практически все они рано или поздно приводят к расставанию. Вероятно, это объяснятся все же желанием людей жить в закрытых союзах и принадлежать только одной женщине или одному мужчине.

Именно поэтому большинство нормальных людей и живет в БРАКЕ ОБЫЧНОМ И ПРИВЫЧНОМ.

Послесловие

Чувства – как сама жизнь, которая дышит, словно волна или бесконечная синусоида, – вдох-выдох. Не нужно при каждом падении волны говорить себе: «Вот и всё», лучше скажи: «Сейчас случится новый взлет, и я снова окажусь на волне».

Думаешь, чем старше человек, тем больше понимает про жизнь? Опыт дает мудрость – вот что такое возраст. Не более.

Приговоры – дело суда, Природа такими пустяками не занимается. Она всегда заодно с теми, кто дышит с нею на одной частоте одним и тем же воздухом. А воздух одинаково приятен весной, зимой, летом и осенью. Самое главное – не забывать благодарить за каждый вздох!

Благотворительность начинается с дома. Давай стараться творить добро в семье бескорыстно и безвозмездно!

Всему, что мы умеем, мы когда-то научились. Сделай себе подарок – дай себе слово, что отныне тебе ничего не жалко для любимого. Забыла, как это бывает, – научись. Не пробовала давать любовь, внимание и понимание не измеряя – начинай! Балуй его и себя, своих подруг и близких – твоей Любви всем хватит, Небу ведь для тебя тоже ничего не жалко.

Посади зернышко Гармонии точно в точку творения Любви и Покоя в твоей семье, выращивай старательно и трепетно и радуйся любому результату.

Природа сама решит, быть ли всходам, подходит ли ростку почва, климат, освещение, уход… Кто-то читает инструкцию на упаковке, а некоторые пары экспериментируют из века в век. А вдруг получится? Вдруг именно у нас получится сохранить чувство на всю жизнь?

И это правильно.

БЫТЬ ДОБРУ!

Благодарности

Хочу сказать спасибо всем людям, приходившим ко мне на прием, за письма и звонки в радиоэфиры. Книга родилась из реальных вопросов и, как мне кажется, именно поэтому получилась жизненной и не очень скучной.

Спасибо моей кровной группе поддержки – маме Ирине Григорьевне Толстой и доченьке Анютке.

Яков Михайлович Хелемский, Юрий Владимирович Дейкало, Лариса Валентиновна Кучинская! Хочу сказать несколько добрых слов именно руководству издательства «АСТ» за неизменную веру в меня.

Благодарю заведующую редакцией «Спецпроект» Ларису Захарову за терпение и искреннее участие в создании книги.

Спасибо Марине Григораш, моему неизменному другу – редактору, и всем моим друзьям за то, что они есть, и за любую, даже самую малую поддержку.

Благодарю также Светлану Полякову, Елену Горелову, Светлану Соколову, Светлану Серебрянскую и Светлану Худякову. Ваша помощь неоценима!

Мария Галицкая, Алиса Свидлер, Екатерина Гребенева, Ксения Ловцова, Наталья Гриднева, Наталья Березовская, Ирина Сидорова, Михаил Байтман, Виталий Гриценко, Виктор Селиванов, Дмитрий Охапкин, Георгий Уливатый, Иван Литаврин, Максим Синицын – всем вам огромное спасибо за светлые мысли и вашу доброту.

Отдельная благодарность стилистам Анне Роденковой и Леониду Романову, фотографам Ирине Шевцовой, Артему Евсееву и Сергею Лидову.

Дорогие читатели!

Вы можете получить мою консультацию в эфире телевидения будущего: www.russia.ru. Пишите мне, направляйте свои вопросы и комментарии [email protected].

Если требуется моя профессиональная помощь – обращайтесь! www.happy-family.ru, тел. 956 10 59; natali-tolstaya.livejournal.com. www.natalitolstaya.ru.

Ссылка на группу Звёздный психоаналитик Наталья Толстая в социальной сети http://vkontakte.ru/club8295267.

Тел. помощника – 8 9169422350

Клиника доктора Гаврилова www.doctorgavrilov.ru, тел 8(495) 6519888.

Ассоциация клиник Expertclinics www.expertclinics.ru, тел. (495) 6499226, (495) 9211066

Буду рада помочь вам!

Ваша Наташа

© Толстая Н.

© ООО «Издательство Астрель»