Текст книги "Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств"

Свобода быть вместе

Учиться жить в свободе и счастье – хорошее и благодарное дело. Самое удивительное, что, находя спутника жизни и отталкиваясь от лозунга, гласящего, что в одиночестве нельзя стать счастливым, мы сами заползаем в зависимые отношения без перспективы на свободный выход из них же. Все делим пополам, думаем одинаково, предугадываем желания и стремления. Спешу разочаровать: так долго продолжаться не может. Рекомендую еще перед решением о совместном проживании взять лист бумаги и расписать, какие надежды и желания каждый возлагает на этот союз, чего хочется от этого брака и конкретно от партнера, что недопустимо, где граница общего, а где пространство и время, оставленные каждым для себя. Ваша совместная задача – научиться жить вместе, не мешая партнеру дышать самостоятельно.

Неправильное поведение всегда идет от неверной мотивации. Хватаем еду из тарелки любимого в ресторане, показывая свои привилегии и права на него, многие копаются в портфеле и телефоне, тайно заходят в компьютер – только бы не появилось отвлекающих игрушек или контактов!

Неправильно это, нельзя вскрывать чужие письма и рыться в чужих карманах! Древние китайцы говорили, что каждый человек похож на большой шкаф со множеством маленьких выдвижных ящичков, в которых хранится информация о человеке: его привычки, вкусы, его хорошее и его плохое. Всю свою жизнь мы заполняем свои «ящички», складывая туда свои мысли и впечатления.

Узнавать друг друга нам приходится всю жизнь. Чем дороже и интересней нам данный человек, тем больше этот шкаф вызывает любопытства и интереса! Куда-то мы пускаем людей, а что-то под замком. Кому-то открываем, распахиваем, а кто-то сам лезет, норовит подсмотреть в замочную скважину.

Нельзя ломом вскрывать запертое от чужих глаз и рук, нельзя лезть в душу, как говорят уже у нас, на Руси. Сам человек с удовольствием расскажет, какой цвет ему нравится, кислое или сладкое он любит, как с ним можно, а как нельзя поступать.

Заметь! Лезет куда не надо всегда тот, у кого бардак в духовном шкафчике, причем сам он не ценит собственное потаенное – оно у него ворохами висит и скомкано, распахнутое настежь.

Оставь хоть что-то невывернутым наизнанку, предоставь каждому в паре «захламить» часть его собственной жизни чем-то ценным лично для него.

Я не шучу. Расскажу историю.

Некоторым людям бывает трудно выбросить красивую тряпочку, одну клипсу с камушками или голенища от сапога с кроличьей подбивкой. Я – яркий представитель данной категории людей: целый сундук собрался «драгоценностей». В нем ниточки, тряпочки, бусинки, пуговички, иголочки, свечки, краски и т. д. С каждым годом мое «богатство» растет и занимает все больше места. Героиня Шерон Стоун в фильме «Казино» успокаивалась, раскладывая свои драгоценности, а моя медитация – разноцветные камушки и песок зубочисткой выкладывать в картинку, мозаику этакую делать…

Однажды мой бывший супруг наступил на крупную бусину и кричал два часа, что выбросит меня с балкона с моими картинами, тряпками и клеем. Теперь у меня другой муж, а цветной запас ценного моей душе творчества и покоя благополучно расположился в нижнем отсеке книжного шкафа. Была бы моя воля – написала бы плакат: «Каждому – по шкафчику с ключом!»

Мужчина может складывать в такой потаенный шкафчик винтики, шурупчики, отверточки, мотки изоленты, куски проволоки и видеокассеты с одному ему ведомым содержанием.

Каждый раз, принимая участие в разговорах об идеальной чистоте и безукоризненно вписанных в интерьер предметах быта, хочется напомнить, что в операционной всегда стерильно и строго функционально, но мало кто хочет там поселиться…

Мы ругаем мужчин за беспорядок, а они жалуются потом психологу, что ничего не могут отыскать после жениного припадка чистоты. Подходит к своему столу мужчина и начинает раздраженно бубнить: «…стопками все сложено, ручки рядышком лежат… ничего не найти! Я в своем беспорядке на столе каждую кнопочку удобно для себя положил, даже если свет выключат, я на ощупь найду, что мне нужно… Теперь неизвестно сколько времени понадобится, чтобы восстановить свой лирический беспорядок!»

Рекомендую каждому члену семьи сделать ящичек, сундучок, полку или шкафчик, принадлежащие только ему.

У ребенка свои ценности и радости, да и женщине будет куда сложить журналы и книжки в мягких переплетах, так раздражающие окружающих.

Выделяя каждому кусок личной территории, мы автоматически защищаем себя и других от лишнего повода для упрека.

Точно такую же параллель можно провести и с информационной личной неприкосновенностью. Какое тебе дело, чем человек забил свой мобильный телефон? Какие у него там книги, картинки, примочки – тебе-то что? Когда ребенок берет без спроса телефон кого-то из родителей и видит интимные картинки, не следует на него орать, достаточно объяснить: «Это мои картинки, не предназначенные для твоего просмотра. Не нужно брать мой телефон». В такой момент – самое время правильно объяснить ребенку, почему не нужно открывать конверт, читать письмо, которое пришло не тебе, почему нельзя взламывать пароли электронной почты. Именно в этот момент становятся на свои места определенные слои знаний о человеческом порядочном отношении друг к другу.

Часто такую женскую жалобу слышу: «Я хочу, чтобы он мне все рассказывал, ведь я же говорю ему обо всем, о каждом своем шаге – где я, с кем я, что я ем, кого я видела. А он – никогда».

Вот и несет эта милая дама «пургу», лишнюю и не интересную мужчине информацию – про цветы, про кошку, про собаку, а в ответ требует такого же отчета!

Мужчины умеют быть счастливыми без нас, и это их защитная реакция от жизни, от нашего «щебетания» и «звона в ушах».

Он ушел на встречу с друзьями, отключился от дома, ушел в другую реальность и получает удовольствие от общения. Там – круг понятных ему интересов, увлечений и занятий. И не хочет он отчитываться каждые десять минут! Ну не должен он тебе ничего, не «под подпиской» же он, и нет у вас «комендантского часа»!

Мы же, женщины, ведем себя иначе: села в поезд, отхлебнула чаю, полюбовалась на пробегающие за окном пейзажи – и за дело: начинаем настукивать ему эсэмэски, выяснять отношения, требовать, чтобы он скучал и об этом писал неустанно и без умолку!

Мы не живем в той реальности, в которой нужно ехать в поезде, пить чай, смотреть в окно и получать удовольствие от дороги. Нет! Мы в покое, но ему не дадим расслабиться! Представь, например, что он уехал в командировку, а друзья пригласили ее в ночной клуб. Коктейли, шутки, артисты, музыка – а она вместо того, чтобы повеселиться, превращает вечер в писанину, как радистка Кэт, докладывая, что на столе, кто за столом, раздражая окружающих. Кстати, ее адресату тоже тошно от полусотни посланий в час. Ну зачем? Почему мы не успеваем получить удовольствие от места, в котором пребываем, и не даем покоя человеку, который не с нами?

Если ты получаешь удовольствие от развалин Колизея, если тебе хорошо одной в отеле, то ты спокойно можешь поехать туда в одиночку, не заставляя любимого сопровождать тебя. Точно так же можно отпустить мужчину к друзьям, к маме, на футбол и не звонить беспрестанно!

Давайте друг другу необходимую свободу, не заставляйте отбывать семейную повинность, перестаньте терзать и терзаться ревностью. Как говорят в Одессе: «ДАЙТЕ ЖИТЬ!»

Но все же как сделать так, чтобы именно с тобой ему было лучше и именно с тобой было бы интересно? Отвечу: стараться почаще скрываться с глаз долой, не путаться под ногами и не маячить перед глазами. Почему наши прабабушки спали с мужьями в разных спальнях? Почему носили ночные рубашки в пол? Ответ прост: когда мы в свое личное пространство пускаем человека всего с потрохами, мы до такой степени привыкаем к его дыханию и сердцебиению, что он становится «родненьким» и уходит тайна! Уходит романтика запрещенного и спрятанного! Помнишь излюбленное мужское понятие (стереотипное, как все банальное) «прочитанная книга»? Это об этом – скуке и обыденности, что вредит мужскому влечению и хотению.

Именно поэтому любовные отношения «уже не те» всего лишь через пять лет совместной жизни!

Не надоедать друг другу, а скучать друг о друге нужно! И получать удовольствие от этого нужно, удлинять поводок, расставаться, сохраняя «надрыв» в душе от незнания и уколов ревности!

Часто слышу: «Я ему отдала все, никогда себе не позволяла даже посмотреть в другую сторону, не то чтобы позволить флиртовать с кем-то! Никогда в ресторан не сходила с подругами, а он лежит в прихожей пьяный. Я учиться не стала, простояла десять лет на кухне и думала, что он когда-нибудь изменится и станет таким, как я хочу».

Следующая точка осознания: если он валяется пьяный и ему хорошо без тебя в его личном пространстве, через него нужно переступить и пойти в кино с ребенком!

Радуйтесь своему с ребенком личному пространству! Пьяный протрезвеет, лежит – не трогай! Не лезь, куда не зовут. Подложи ему подушечку под голову и укрой. И все! А хочешь – напейся и ложись рядом, тогда у вас появится общее пространство.

Есть у женщин неизбывное свойство – видеть трагедию там, где ее нет, или создавать ее безо всякого повода.

О снижении сексуального желания при длительном совместном проживании написаны километры рекомендаций и тонны книг. Разброс советов – от сексуального белья и ужинов при свечах до приглашения третьего и регулярных «легких измен». Если с тобой такое произошло, то давай попробуем разобраться вместе.

Да, рядом с тобой уже не тот мужчина, с которым ты могла заниматься любовью сутки напролет всю неделю. Но ты, ты-то разве осталась прежней? Разгуливаешь перед ним в домашнем халате и тапках, с огурцовой маской на лице и жалобами на проблемы в офисе, ноешь, что нужно купить то и это, а на даче все травой заросло, ворчишь и пилишь его… Скажи на милость, на что ты надеешься? На всплеск сексуального желания и кроличье либидо?

Ты тоже мало напоминаешь собой то нежное воздушное создание, которое когда-то полюбил он. Вы изменились оба, ушла свежесть новизны. Но если эти проблемы вас все же беспокоят, значит, не все потеряно!

Для начала попробуй поговорить. И у тебя и у него наверняка есть сексуальные фантазии, в которых вы стесняетесь друг другу признаться. Может, уже пора экспериментировать? А то может получиться так, что окажется не с кем. Он привык к тебе? Перекрась волосы, подстригись по-другому, сделай временную татуировку или интимную стрижку. Будь разной! Меняй поведение в постели. Пусть он никогда не знает, кого сегодня увидит в постели – проститутку или монашку. Всем мужчинам нужно одно, но от разных женщин. Будь всеми ими сразу.

Теперь о тебе. Конечно, это храпящее, вечно недовольное и пахнущее пивом существо, особенно когда оно с друзьями смотрит футбол или бокс, – не совсем тот обворожительный мачо, с которым ты познакомилась. Встряхни его! Обнови ему гардероб на такой, который нравится тебе! Назначь ему свидание и выдай денег на цветы. И пусть снимет свой офисный пиджак и наденет твою любимую ковбойку в косую клетку и джинсы. Погуляй с ним там, где вы хотели друг друга. Повспоминайте вместе о том, как это случилось в первый раз, расскажите друг другу о тогдашних мыслях и ощущениях.

Если контраст между прошлым и настоящим слишком велик и воспоминания не помогают, попробуй включить его в собственные сексуальные фантазии. В конце концов, не только мужчины покупают женщин, нередко бывает и наоборот. Почему бы тебе в качестве «мальчика по вызову» не попробовать собственного мужа? Опять-таки экономия…

Распаляй себя фантазиями, раззадоривай себя сама, думай о том, как ты хочешь его, используй афродизиаки и феромоны. Если и это не помогает, можно попробовать немножко сексуально поголодать (кстати, это не значит, что сексуально должен голодать и он), а через недельку-другую попросить его сделать массаж. В качестве крайней меры остается наше стопроцентное женское оружие – скандал. Бурный, эмоциональный, с не менее бурным примирением.

Воистину неизведанны человеческие души! Еще умные греки разделили любовь на два взаимоисключающих аспекта: любовьэрос и любовь-агапэ. Начинается все с первой, конечно. Это тоска с воспоминаниями и мечтами – и готовность терпеть всякие трудности и лишения. Желание, восторг! На этой стадии партнеры любят друг друга по очереди, всегда один сильнее – это эстафета подбрасывания дровишек в огонь эмоций. Когда же страсти сменяются искренней преданностью, терпимостью, благодарностью – вот уже и общие цели и поддержка и уют. Какой костер? Электрический камин – вот что значит огонь агапэ. Когда мечтаем быть вместе, мы стремимся к уютному уголку с покоем, а как займем свою норку, начинаем скучать по грозам и препятствиям. Монотонность – страшная вещь! Идешь по парку, видишь – парочки целуются, и думаешь – неужели больше в моей жизни этого не будет?.. Достижение семьей ее основных целей резко изменяет психологическую обстановку в ней. Неустроенность и борьба за улучшение наполняют жизнь смыслом.

Не гневи Бога! Заскучала – развлекись. Затей ремонт и злись на прораба, жалуйся за ужином на цены и алкоголизм плиточника, собери любимые вазочки в ящики, сверни ковры, перетяни ткань на диванах и креслах, завесь все старыми простынями, а потом вынесешь остатки ремонтного мусора, достанешь посуду с сувенирами из коробок, перемоешь под музыку – и готово новое пространство любви!

Так устроен человек. У него нужно отобрать или убрать с глаз долой то, что ему принадлежало, а потом это же ему отдавать назад, да еще желательно по частям – и счастью его не будет предела!

Скука лечится действием. Найди себе увлечение по душе. Под Луной свято место пусто не бывает. Если надоел покой, ему взамен могут прийти болезни и несчастья, и вот тут уж точно скучно не будет!

Поэтому берегите вместе то, что есть.

Глава 5
Осень. Время отдаления

Что убивает любовь?

К моменту вступления в брак у каждого сформировано собственное представление оптимального (с его точки зрения + опыт + воспитание) образа жизни пары.

Встречаясь, мы рисуем идеальную любовь, свою, «намечтанную», и вдруг начинаются несоответствия. Он может себе позволить сказать: «Милая, буду занят, дня два не тревожь и не доставай меня», или она захочет дождливым вечером отведать манго и отправляет уставшего любимого в ночной поход за лакомством. Вот тут и гнездятся первые разочарования и легкие недопонимания – беспомощность перед крахом собственных иллюзий, бессилие перед гибелью мечты…

Одна из матриц выживания – сохранение достоинства.

И эта часть матрицы наиболее уязвима.

В начале отношений, в Весне любви все неустойчиво и переменчиво.

Как бывает, не всякая завязь принесет плод, сколько по весне пустоцвета!

Сколько же на свете так и нераспустившихся цветов!

Еще в стародавние времена любовь сравнивали с растением – слишком много у них общего: и росток, и цветение, и увядание!

У кого-то любовь – словно растение-однолетка, но можно успеть собрать семена осенью и с середины зимы начать выращивать новые побеги.

Те, кому очень повезло, выращивают дуб из желудя.

Задача не из легких! Сколько нежности, заботы и терпения понадобится, чтобы из тоненького слабенького побега вырастить могучее сильное дерево, которое потом станет восхищать окружающих и радовать потомков! Такие деревья – начало сильного и очень продолжительного рода, фамилии!

Конфликты одинаковы как в начале отношений, так и в «предсмертной агонии» любви. Разница только в нашей реакции на них Весной и Осенью, то есть в разные времена любви мы реагируем и действуем совсем иначе.

Часто сталкиваюсь с фразой «брак – это смерть любви».

Но так ли это?

И если так, то отчего же подавляющее количество населения земного шара так покорно идут на смерть своих чувств, как бараны на бойню?

А может, не в браке дело?

Давай попробуем немного в этом разобраться.

Однообразие проживания с постоянным партнером приводит к скуке в укладе жизни, сексе, стремлениях. Пустота брака возникает не от усталости друг от друга, а от результата действия реагирующих сил, которые делают почву любви заболоченной, и тогда зерно семейных отношений падает в землю, удобренную недоверием, разочарованием, враждебностью, соперничеством, расчетом и злостью.

Смерть всему живому – застой. Если нет обновления, то начинается гниение. Ручей превращается в озерцо, подергивается ряской и становится классическим зловонным болотом.

Отсутствие новизны, отсутствие желания борьбы с однообразием и скукой повседневного быта – вот где смерть любви, и брак здесь совсем ни при чем!

И все же хочу поговорить о хрупкости любви.

Хорошо, что ты читала классику и веришь в то, что сумеешь полюбить на всю жизнь, какие бы ни пришли испытания и трудности, как бы плохо твой любимый себя ни повел. Ты уверенно говоришь: «Я люблю его, и так будет всегда!» Но Господь ничего не дает навечно, даже жизнь. Поэтому я предлагаю тебе воспринимать любовь как поощрение Творца, словно Вселенная однажды сказала: «Вот человек, ради которого ты столько училась, трудилась, кого ждала. Все время до сего момента ты лепила себя, чтобы быть интересной ему, и сейчас пришел покой и торжество».

Ты ходила-бродила по планете, встретила его и поняла – скорее всего он останется с тобой на много лет. Лучше никого в твоей жизни не было и не будет! У вас одинаковые мысли, ты понимаешь его с полуслова, готова ехать за ним на край земли. Ты чувствуешь его дыхание, сердцебиение, без него «не можется». Непонятно – зачем быть друг без друга?

Давай попробуем такое состояние представить толстым куском чистейшего хрустального стекла. Однажды любящие берут свой хрустальный запас любви за противоположные края и несут. Очень хорошо, если они обращают внимание на здоровье, силы и настроение партнера, хуже, если один скачет, а другой едва ползет. Решать вдвоем, как вы построите еще один день совместной жизни – самая главная задача. Так легче пережить горе и болезни, охлаждение чувств и пришедшие извне испытания.

Если один из вас устал, то можно поменяться местами, присесть передохнуть или замедлить шаг.

В некоторых парах кто-то один тащит всю ношу – лишь бы второй говорил, что ему важны сохранность и прозрачность этого хрусталя…

Очень сложно бывает удержать равновесие и чувство в целостности, когда один бросает свой край без предупреждения. Само понимание хрупкости отношений – уже очень много: это дарит надежду на то, что вы станете осторожнее относиться друг к другу, будете хранить и оберегать свой «хрустальный запас» от всех близких и далеких, желающих бросить камень или постучать по любви молотком.

Какие ошибки бывают в любви, точнее, в браке?

Ошибка № 1. Нестыковка во времени

Вспомним бога Хроноса и слово «вовремя».

Допустим, мужчина увидел небесное создание и говорит: «Все! Переезжай ко мне! Давай скорее беременеть, поехали к родителям знакомиться! Люблю! Куплю! Полетели!» А дама эта еще к семейной жизни не подготовилась, сомневается, ей нужно время на то, чтобы влюбиться.

Случается у нее в голове обратная реакция – сопротивление происходящему из-за напора и скорости мужчины.

Может, она и пожалеет потом, но далеко не каждая за секунду готова сигануть мужчине на шею, словно он с войны вернулся со слезами счастья на глазах.

Но чаще всего происходит наоборот: живут-живут вместе, а он ни мычит ни телится. Она готова дом и семью создавать, петунью у беседки высаживать, а он все «не готов», сколько ни «вари» его, как старая говядина, ни к детям, ни к ответственности. Начинается: «Подожди… не сейчас… потерпи еще немного… пусть случится какое-то событие».

Думаю, любая из нас как минимум хорошо представляет, а кое-кто и знаком с такой ситуацией и понимает реакцию женщины, ожидающей предложения руки и сердца.

Как подтолкнуть мужчину к официальной регистрации?

Не трать время на многолетнее ожидание предложения руки и сердца. Не доверяй фразам типа «главное – чувства!» или «да это формализм!». Надо, сколь бы это ни было трудно, но все же четко поставить ему временной рубеж, то есть «еще три месяца – и решай».

Иначе – быть тебе вечной любовницей, кормящейся обещаниями!

Любовь призвана лечить душу и сердце, а не разбивать их вдребезги!

Оставленная «на время», зависшая в воздухе – такая ситуация не выдержит неестественного положения и сама собой не разрешится. Волшебство отношений мы творим сами, по собственному эскизу, индивидуально, а не под чью-то диктовку! Ведь самым ценным становится не лично твое и не его к тебе увлечение и влечение, а чувство, возникающее между вами! Важно желание что-то делать для счастья другого человека, но если нет такого желания у партнера, нужно пригласить в помощники Время. Для этого заявлять о том, чего ты хочешь, следует обязательно, причем вслух и не намеками, а четко: «Любимый, давай поженимся» или «Мы уже четыре года живем вместе, ты готов зарегистрировать наши отношения?»

В случае тихого «блеяния» и «мычания» полезно безотлагательно спрашивать: «Сколько тебе понадобится времени на размышление?» Ответ «Не знаю» не принимается. Если он не знает сейчас, то едва ли вообще узнает… Береги свое время, не трать его на пустые надежды и бесплодные ожидания! А серьезно поставленный вопрос и конкретно предложенный срок для ответа может сработать в виде студенческого синдрома: чем ближе будет подходить поставленный срок – тем живее у него будут шевелиться извилины для ответа на поставленный вопрос. И твое желание каких-то поступков и действий с противоположной стороны не получит коварных признаков – ты заранее предупредила, ты указала срок и последствия. О каких «ну давай еще подождем…» может идти речь? Кстати, действуя подобным образом, мы оказываем уважение другому человеку, не надавливая, и избавляем себя от бездны «несостыковки в планах». В качестве примера напомню, как мы расстраиваемся, что нет подарочка в День святого Валентина, Новый год и т. д. А почему именно сейчас твой мужчина должен действовать так, как хочешь ты? Да потому, что пришло его время! Следовательно, приходим к мудрости: не следует бежать сломя голову замуж, но и не стоит затягивать процесс предбрачья и принятия других важных для семьи решений. Точно так же можно ставить сроки на реабилитацию, извинения и исправление отношений. Например: «Я потерплю такое наше проживание еще месяца два, дам время на реанимацию наших чувств. Только ты тоже делай что-нибудь. Если через два месяца у нас ничего не поменяется, я уйду, уеду, разведусь». Только здесь нужно действительно действовать так, как обещаешь, не бросая пустых угроз – ведь тысяча первое «китайское» предупреждение в подобном случае останется без внимания.

К угрозам привыкают быстро, особенно к неисполнимым, и перестают их слышать вообще.

Измену рекомендую рассматривать как большой молоток, даже кувалду, бьющую по семейному стеклу. И если мужчина не может выбрать между женой и любовницей, в любом типе поведения его супруги и женщины, которую он любит, недопустима торопливость, даже невзирая на то, что какое-то время «падишах» будет паразитировать на этой ситуации.

Две женщины рыдают, когда он уходит, две ждут и открывают дверь, две радуются, когда он уделяет им внимание, или страдают от того, что они не на первом месте. Он ждет до последнего, не принимая решения. Ему хочется, чтобы это за него сделал кто-то другой. У кого-то первого не выдержат нервы: жена устроит истерику и соберет чемоданы или любовница заявит: «Устала ждать, я тоже хочу жить, причем открыто, не таясь!» Провозглашать манифесты женщины могут с завидной периодичностью, но не так-то просто оставить даже такого мужчину! Если любишь, разве можно за секунду разлюбить, по щелчку пальцев?

Думаешь, получится радоваться, если ты его послала, а он послушался, ушел и молчит?

Сидит у меня на приеме и обливается слезами: «Я хочу правды! Хочу, чтобы он сейчас сказал мне все! Отплачусь – и мне полегчает…» Нет, не полегчает, в том-то и дело! И сидят потом такие «решительные» дамы у меня в кабинете и говорят растерянно: «Я не такого развития событий хотела…»

А почему он должен был действовать так, как хотела ты?

Почему именно здесь и сейчас он должен ползать на коленях или ты, как полудурок, должна делать вид, что все хорошо, что ничего не случилось, а вчерашний мордобой тебе приснился?

Давай поймем следующее: когда любящий человек что-то хочет сделать – он отдает всего себя с радостью, а когда ты выдавливаешь из него все кишки, то он поделится тем и в том количестве, сколько ты выдавила, не более того. Нужно понимать: все, что делается без желания, – нам за ненадобностью!