Текст книги "Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств"

Зависть

Это чувство заставляло воздвигать пирамиды все ближе и ближе к небу – чтоб не хуже, чем у соседа, и оно же приводило к краху цивилизаций!

Кого-то зависть заставляла отказываться от благ мирских, денно и нощно заниматься самоусовершенствованием, чтобы быть лучше; другой губил душу в желании избавиться от соперника!

В зависти кроется огромная двухполярная мощь! Ее можно со временем и с умом перевести в честную конкуренцию и ее же можно сделать всесжигающей силой.

Тут уж, как говорится, смотря к кому в руки попадет это золотое руно.

Такое чувство присуще людям с ущербным, «обнаженным» самолюбием. Спокойный и уверенный в себе человек по большей части не подвержен этой хвори, поскольку она – участь неуравновешенных, не уверенных в себе, жаждущих непременного лидерства, благодарности и нескончаемой признательности личностей.

Зависть – отличительная черта тиранов и диктаторов. Она не дает спать, плетет интриги и сжигает все внутри неосуществленной местью.

Жила-была девушка Наташа, веселая, общительная, симпатичная. Работала себе в косметическом салоне маникюршей, вечерами ходила с подругами в кафе, смеялась, развлекалась. И однажды в этом кафе она познакомилась с молодым человеком по имени Игорь. Очень быстро оба поняли, что друг без друга им невыносимо, и стали жить вместе. Игорь оказался человеком весьма состоятельным, а поэтому очень занятым и, чтобы не тратить попусту драгоценные минуты общения, предложил Наташе оставить работу и переехать к нему в его загородный дом.

Наташа так и сделала. Игорь выделял возлюбленной сумму, достаточную для походов по салонам красоты, фитнес-клубам и бутикам. Даже на подругу Лидочку оставалось, которую она всюду таскала с собой. Она дарила ей слегка поношенные вещи и даже возила с собой в зарубежные прогулки. В ответ Наташе приходилось выслушивать постоянное Лидочкино нытье и бесконечные жалобы на неудавшуюся жизнь.

На годовщину свадьбы Игорь и Наташа пригласили друзей. Пришел и давний друг Игоря – Миша.

Тогда-то все и началось!

Михаил познакомился с Лидочкой и больше уже ее от себя не отпускал. Сначала она поселилась в его большом доме, потом, чтоб она оставалась рядом и не скучала, он взял ее на работу, причем с огромным жалованьем. Он всюду брал любимую с собой, уделял Лидочке очень много времени, и они почти не расставались. И зарубежные командировки, и деловые поездки – для этого у них свой самолет. Лидочка всегда рядом, ухоженная, деловая и… счастливая. Ей не нужно считать и выпрашивать денег – она их зарабатывает сама и сама же распоряжается ими по своему усмотрению.

Новый год Игорь и Наташа встречали уже в доме Михаила и Лидочки, там же они объявили о своей помолвке. Игорь искренне радовался, что у ребят все получилось, а вот Наташа, после того, как будущие молодожены посетили их дом и завалили сувенирами из разных стран, не может спать спокойно. Обида гложет ее и не дает спать!

Она пришла ко мне с жалобой на свою зависть. Вот ее рассказ: «Они как-то заехали к ним, веселые, счастливые, привезли кучу подарков и сувениров, фотографии с отдыха… Мой все время занят, давно не путешествуем. А у них – не жизнь, а нескончаемый праздник!

А ведь это я устроила ее судьбу и теперь ненавижу ее! Она мне: „Наташка, спасибо тебе!“, но мне ее благодарности мало!»

Давай вместе поразмышляем на тему: «Как задушить в себе зависть». На месте Лидочки, наверное, лучше бы было снимать украшения и прятать серебряные ложки, чтобы не раздражать подругу, но разве в счастье о таких вещах думается?

Не стану лукавить: на прием ко мне чаще приходят спросить совета, как защититься от завидующих и ненавидящих. Вопрос Натальи более смелый и честный. Она нашла в себе силы признаться в своих переживаниях и желает избавиться от них.

Сравним зависть с приготовлением раков.

Если в кастрюлю забросить одного, то вероятность того, что он выберется, очень велика. Стоит же забросить несколько штук, как они, цепляясь друг за друга, сварятся все!

Потеря власти и контроля над подругой болезненна. Она как генерал без армии. Раньше Наташа чувствовала свое превосходство над подругой и ее зависимость, а теперь горюет и пылает злобой: «Надо же – своими руками возвысила ее до себя!»

Таким, как Наташа, помочь несчастному, стать «благодетелем» легче, чем пережить чей-то стремительный взлет, да еще с такой заметной сменой социального круга. А тут еще бывшая подруга, да с ее собственной (Наташиной то есть) подачи озвездилась!

Я спрашивала Наташу, хочет ли она мужчину своей подруги, и получила интересный ответ: «Нет, было бы у моего то, что у них есть, а Михаил мне совсем не мил. У меня с Игорем все нормально, о детях пока не мечтаем, хочется пожить в свое удовольствие и остаться с Лидой подругами…»

Любая червоточина, живущая в душе, обязательно отзывается в теле и в голове. Именно на этом основано множество психологических методик. Специалист помогает отыскать «внешний вид» проблемы, ее «цвет» и местонахождение в теле. Образное мышление помогает вычленить эту душевную проблему, облачить ее в форму и вытащить с корнем. Очень хорошо справляться так со злостью, а зависть убрать сложнее. «Давай найдем, как она выглядит, какого она цвета, где она сидит? Давай мы ее постепенно перенесем в голову, а потом проводим из головы».

Все получается, все прекрасно, злость убирается, а зависть – нет. У нее другой дом, и она путешествует по организму, не собираясь уходить. И вот тогда приходиться размышлять аллегориями.

Мечтая о более высоком социальном положении, далеко не все представляют, как в нем существовать. Например, некоторые попадают туда, не понимают, что соперничество и выкаблучивание в среде людей с пропиской «материальное благополучие» занимают не первое место. Имея определенный жилищно-бытовой и социальный уровень, люди состоятельные умеют дружить и радоваться успеху друг друга. Они умеют понимать, что каждый хорош в своем деле. Кроме того, им известно, сколь непостоянна удача и как призрачно везение! Они учатся радоваться сегодняшнему дню и умеют его ценить. А вот «истязать» себя чужими успехами и глядеть по сторонам «у кого чего и сколько» – не только ничего не приобретешь, но еще и потеряешь то, что имеешь.

Наталье придется раскрыть глаза и посмотреть вокруг, чтобы понять, отчего она бесится, на что тратит свои душевные силы. Есть такая поговорка: «Живет, беды не зная» – это о тех, кто забывает, что в жизни бывают такие ситуации, когда все Лидочки земли Русской и иже присные с ней – песчинки на ветру! Пусть посмотрит в глаза женщине, у которой тяжко болен ребенок. Пусть увидит голодных и бездомных. А то, что она делает, в народе издавна называют: «Гневить Бога!»

У нее в личной жизни все прекрасно, все живы, все здоровы. И душит ее ревность и зависть не к достатку подруги, а к состоянию ее души. Да еще гнетет ее чувство несправедливости: взяли замухрышку Золушку, пожалели, а она, оказывается, теперь принцесса! Наташе, по большому счету, хотелось покрасоваться перед подругой, побахвалиться – дел ведь нет никаких! Ей нужно было самоутверждение, понты, как нынче принято говорить. А помогать кому-то и заниматься благотворительностью – вообще такой цели не было.

И теперь Наташе, как получившей тяжелую психотравму, надо хотя бы на какое-то время дистанцироваться от причины потрясения, то есть от Лидочки. Но где уверенность, что по прошествии времени у Наташи снова не появится такая же Лидочка и все повторится? Ведь ничего по сути не изменилось в душе Наташи, все по-прежнему – желание красоваться и быть первой. И пока она сама себе не признается в этом – она будет гулять «по граблям».

Нужно найти в себе силы гнать от себя разрушительные мысли при первом их появлении. Важно понять, что они губительны и разрушительны для души.

Если у тебя такая же проблема – найди себе занятие. Загрузи голову созиданием. Если есть желание, возможность и силы помогать людям – помогай. Купи игрушек и поезжай в дом малютки – встретишь искреннюю радость и благодарность. Отвези телевизор в дом престарелых – увидишь, как на тебя посмотрят глаза пожилых несчастных людей.

Можно завидовать популярности артиста, блеску его наряда, ухоженной внешности, а сколько усилий он прикладывает, чтобы «соответствовать» – мало кто знает. Певец по несколько часов в день занимается, распевается, тренирует дыхание и голос, тратит массу времени на примерки, спорт, пропадает неделями вдали от дома в гастрольных поездках. У любого медийного персонажа есть шанс стать невротиком от страха публичных выступлений, каждодневной вероятности быть освистанным, страдать от невостребованности и необходимости оплачивать кучу дополнительных счетов. Любому актеру или музыканту мало что легко дается, это не новость.

Я привела пример не зря. Наталье необходимо вспомнить, какой она была до встречи с Игорем, какими интересами и на что жила. Почему из беззаботной хохотушки она превратилась в злобную желчную фурию? Ей необходимо проследить – откуда и как в ней развилось это высокомерное покровительство. За счет чего? За счет чужих денег? Неужели расхожая пошлость, утверждающая, что деньги портят человека, настолько точна? Или к материальному успеху надо тоже быть готовым, как к тяжкому испытанию души?

Испокон веков зависть считалась грехом, и посетить храм, вернуться к Святому Писанию очень важно и своевременно. Лечить душу не поздно никогда, глядишь – и в голове прояснится.

Пока съедает земная злоба и душит жаба зависти, рекомендую заползти «под корягу» и отсидеться там. Не нужно с натянутой улыбкой общаться с Лидусей. Часто в аффектном состоянии, после не первых ста грамм женщину прорывает ее «правда». Ее душевные изрыгивания потом тяжело вспоминать, да и не нужны они ей, а уж ни в чем не повинной подруге – тем более.

Сколько бы Лидуся искренне ни благодарила, у Натальи одна жалоба: «Она не сможет рассчитаться со мной за то добро, что я сделала для нее. Мне ее „спасибо“ недостаточно».

Я интересовалась, может ли подруга сделать что-нибудь для того, чтобы хватило ее благодарности? Наталья утверждает, что спокойствие вернется, только если Лидуся снова станет несчастной. Вот почему мне снова приходится возвращаться к словам о храме. Именно поэтому нужен период изоляции. Нужно выплюнуть зависть, дабы «драконы», заползшие в душу, не забрали у моей героини оставшиеся силы и энергию, чтобы они «не сожрали ее изнутри».

Она сама себя «заговаривает» на несчастье при полном благополучии. Словно со склеенной аудиопленки шепчет ее голос внутри головы: «Ах, такая-растакая, вот как ей повезло, а у меня этого нет». А ведь ей просто необходимо стать счастливее осознанно, понять, что нужно изменить в ее собственной жизни, какие знания и люди надобны, какие радости смогут расправить измененные черты позеленевшего от злобы лица. Простенькая такая задачка: ювелирная работа при проведении пластической операции на жизни. Ненавидеть себя и свою жизнь очень болезненно, поэтому люди частенько проецируют свои претензии к себе на других людей, кроме того, ощущение собственной неполноценности рождает чувство гнева. Цинизм и подозрительность тоже подползают в состоянии внутреннего конфликта с самим собой.

Тот, кто собою доволен, не нападает и не прячется!

Ссорные мотивы

Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но к сожалению моему, их немало, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, спаиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, словно чудовищный ураган, выметают из отношений двоих лад. Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь – приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».

Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают землетрясения и вулканические извержения:

♦ Неверное распределение ролей в семье.

♦ Неправильное отношение одного из партнеров к другому.

♦ Различия во взглядах на жизнь.

♦ Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.

♦ Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела детей.

♦ Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).

♦ Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.

♦ Борьба за власть и главенство в семье.

♦ Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).

Встречается пара, начинаются притирки, каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает, кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.

Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить»? Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период торжества павлина!

В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…

♦ Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в Весне.

Летом он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей.

В сложные Осенние времена любви инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в Зиме ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.

После развода, в период Зимних холодов, в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.

Снова «Что имеем – не храним…»

И здесь лучшее решение – решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток взаимных болей, бед и обид и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все и еще чуть-чуть до той поры, пока в сторону этого человека «дышится».

Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть фонтан упреков и обвинений.

Оскорбления и скандалы – гиблая почва для самоутверждения!

В желании «утопить» другого человек не видит, как тонет сам!

Это война без победителя.

Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.

♦ ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре.

Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.

Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…

Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики – главные проявления Осени любви. И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бо́льшего.

Пока же один другого не подавит своим главенством – не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бо́льшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.

Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый».

Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.

Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий – все больше и больше.

♦ ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного бюджета.

Все понимают, что деньги – это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля.

В семье необходимо регулировать доходы и расходы, и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.

Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета.

А что, если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?

Первая кучка денег – совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующе, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.

Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «Снова не выдал денег на нужды семьи, оплату „коммуналки“, врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?»

Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены.

Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.

Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам».

Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд – все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.

Не нравится что-то – экономь или иди работать! Только в таком случае заначка из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба».

Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться.

А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть – мол, и побольше бы мог принести!

Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать.

Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств, – показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.

Третья кучка – семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет, – главное, что «мы все вместе копим деньги!» Это может быть и Дом, и машина, или чье-то образование, или вообще «черный день» – неважно. Важно, что «мы», что «вместе»!

Дружное решение – хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами – стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.

♦ ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений – несоблюдение нравственных принципов.

Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт – всегда причина для скандала и бунта.

Лишь в Зиме, когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства – ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»

В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже отращивает в себе неприязнь.

Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.

«Нет! Ни за что!» – главный лозунг жен и мужей в Осенний сезон любви. Желание противоречить и возражать – маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.

Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба – все плохо. Старайтесь оба придержать язык, закусить губу, набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.

♦ ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.

Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное – найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться.

Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме на прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и памятных датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке – скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу».

Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!

♦ ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания.

Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет твои претензии.

Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.

Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно», – или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды.

Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил – садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки.

Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»

Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача – договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!» Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.

Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время разборок) слова «никогда», «всегда». Скажи: «Не обязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение».

Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.

Есть женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, неприступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил секс-активность или (не дай бог!) финансирование. Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она – таинственная Незнакомка – «дыша духами и туманами…», сотканная из грез.

Она – подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена, – основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему – пусть об этом думает… этот… ну как его? Муж…

И вот однажды этому «как его?.. мужу» надоедает содержать ледяную куклу – он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.

Вскоре наша Незнакомка с разбитым корытом под мышкой оказывается у меня в кабинете и просит объяснить ей, утонувшей в печали и оскорблении, почему этот подлец оставил ее одну, беспомощную, без средств к существованию?

Нельзя сказать, что подобные «дамы с сумочками» не учатся модной нынче «науке» стервологии. На тренингах им рассказывают, как правильно продать себя, объясняют, что продукт потребления должен пользоваться спросом. Нужно знать в первую очередь, какой покупатель тебя интересует.

Возьмем для примера минеральную воду. В пластик разливают минералку для пенсионеров и малоимущих, в скромной стеклянной бутылке ждет своего «среднего» покупателя почти такая же минеральная вода, но уже в супермаркете, а не в магазине эконом-класса. Красуется изысканной этикеткой в красивой стеклянной бутылочке живительная влага в магазине с модным названием. Понимаешь, к чему я? Чтобы с полки тебя взял миллионер, надобно перелиться из «пластика» в «стекло».

Поэтапно, ступая по жизни по мужским головам, такая женщина доходит до сословия, о котором мечталось (замечу: на курсах «альфонсов» преподают точно ту же теорию).

Именно так приобретается у данной категории людей ощущение статуса, не приобретенное с пеленок и не заслуженное профессиональной репутацией. Допустим, был мужчина, решивший все ее проблемы. Купил машину, украшения, пустил в дом. Умные женщины сразу идут учиться (если не имеют приличного диплома), чтобы получить хоть какое-то образование… на всякий пожарный… Другие (понаивнее) думают, что такая жизнь продлится вечно, забывая, что однажды минеральная вода закончится и бутылка полетит в мусорный бак.

В какой-то час ПОКУПАТЕЛЬ говорит: «Я не печатный станок. Понимаю, что приучил к роскоши. Ты была здесь, покуда мне было весело с тобой. Принимай эту правду и делай с ней что хочешь. Содержать тебя и оплачивать тебе квартиру больше не буду». Страдалица понимает, что квартира оплачена до конца месяца, украшения можно продать, но надолго все равно не хватит. Занять-то можно у кого-нибудь, но ведь придется отдавать, а чем?

Начинаю работать с такой женщиной, пытаюсь вместе с нею использовать технику, описанную выше, по поиску этикетки. Я ее спрашиваю: «Кто ты?» – а она сразу в рыдания и крик: «Не говорите со мной про душу! Даже если у меня и есть образование, все равно я ни дня не работала! И самая высокая зарплата, которую мне могут предложить, – это половина оплаты моей квартиры!»

Мужчина избаловал ее и не понял, какую ужасную службу сыграл в ее жизни. Она уже не представляет себе, что можно жить, обеспечивая себя самостоятельно и умеряя разросшиеся аппетиты.

Спрашиваю: «Что ты предлагала ему взамен всех этих коврижек с глазурью?» Ответ – по трафарету: «Я сносила все, изысканно занималась сексом, терпела хамство, веселилась, спокойно относилась к другим женщинам в его жизни. У меня есть зимний и летний чемоданы, легка на подъем, могу иногда что-то житейское посоветовать, умею правильно попросить, чтобы купил платья и коллекционные украшения. Я была с ним рядом, как его лицо. Я дополняла его».

Мужчины в нынешних «нестабильных» временах отказываются от идущих рядом кукол, а мне работать с ними нужно по долгу профессии. Решаем с ней: она пойдет на тренинг личностного роста. Через две недели приходит и заявляет, что нашла себе другое обучение по собственному вкусу. Интересуюсь: «И что же это за обучение такое? Чему там учат?»