Текст книги "Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств"

«А там… – вдохновенно рассказывает она, – мне сказали, что я – королева! Велели держать хвост пистолетом и знакомиться на улице, флиртовать и раскручивать жмотов на подарки! Отказ воспринимать легко и идти дальше, не останавливаясь в дальнейших поисках!»

Вот так: в поисках легкой жизни снова попадаем на стезю содержанки до следующего напутственного пенделя. Моя жалобщица на презренного мужчину рассказала, что курсы «стервологии» придумала необычайно умная и успешная женщина, каковая сама так всю жизнь живет и ни хрена не делает!

Ну что ж, может быть, может быть… – это если наивная и светлая юная дева с распахнутым настежь чистым взором… может, это я еще как-то допускаю. А дальше? В тридцать? А в пятьдесят она тоже пойдет приставать к мужикам на улице? А в закрытое заведение для душевнобольных попасть не страшно? Все шансы получит на перманентную прописку у Ганнушкина.

Жизнь содержанки, как и бандита, – яркая, но увы – не длинная…

Не надо бы ей этих курсов по одурачиванию самой себя, ох не надо. Ну, повезет ей еще раз, ну поживет она еще годок-другой у какого-нибудь буржуйчика – и снова в «поля»?

Задача психолога – докопаться до души этой «стрекозы». Она есть у нее, наверняка, только трудно ей, когда о «душе» разговоры заходят, стыдно ей, понимает она все! Знает, что душе нужно трудиться, а голове – найти себе работу, возможно, учебу или освоение новой профессии. Начать зарабатывать хорошо бы для начала. Но что я вижу, когда мы с ней постепенно приходим к такому заключению? Вижу я изумленно вылупленные глаза и заявление оскорбленной невинности: «Я что – полы пойду мыть или на ресепшн в салон красоты торчать?» Мало кому нравится мой ответ: «Да, иди».

На мой вопрос «Чем сейчас занимаешься?» обычно отвечает: «Лежу, смотрю телевизор, ем чипсы и оплакиваю свою судьбу».

Некоторые мужчины, завязавшие с алкоголем, говорят: «Хватит, я свое отпил», вот и ей нужно понять, что «отдохнула достаточно и лето свое красное пропела». Сексуальные техники, конечно, приобретение нужное, но недостаточно для нормальной и счастливой честной жизни.

Этой моей пациентке в первую очередь нужно «откорректировать» свои моральные нормы. Категорически-инфантильную установку «Мужчина обязан меня содержать» сегодня надо бы пересмотреть, подвергнуть жесточайшему анализу. И не худо бы ей, наконец, врубиться, что ее, здоровую и молодую, никто не обязан содержать!

Вот это и есть точка осознания, момент выздоровления, а не съем мужиков под руководством ушлых Лис Алис, содержательниц школ стервологии и паразитизма!

Стерва

СТЕРВА – …труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного. Стервятник или стервяник, медведь самой крупной породы, охотнее прочих питающийся падалью…

Стервенеть, стервениться – …приходить в остервененье, в бешенство, неистовство, ярость, зверство.

В. И. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка

Многие мои клиентки с гордостью заявляют: «Я – стерва, и меня это очень выручает!» Книжная серия «Стервология» тоже не унимается, призывая хамить, язвить, идти в атаку, рвать на мясо и потрошить зазевавшегося богатея, охмурять, душить в объятиях, дабы падали, гады, штабелями, выстраивались в очередь и пожалели, что однажды по наивности заработали свой первый миллион.

Основное разочарование стервоидных – то, что стервятников мало и от острой пищи у многих мужчин проблемы с кислотностью. Вот почему они предпочитают отзывчивых, веселых и милых девушек. Очень хотят мужчины жить, поэтому ищут противоядие заранее.

Стерва – как Медуза Горгона: самое мстительное, подлое и корыстное существо. Она давит и командует. Она утомляет, и поэтому уже через две минуты общения с таковой люди отворачиваются от нее и говорят на другие темы, а на нее смотрят как на карлика или гнома. От этого наша «героиня» недоумевает и обижается. В расстройствах она бежит к психологу и подает жалобу: «Сижу дома, заплетаю косу у окна. И это я, которая добилась всего, чего хотела в жизни! И теперь меня никуда не зовут. Говорят, наелись моих слов и претензий до ватерлинии, а если я прихожу, то порчу всем настроение!»

Вот где у стервы горе: когда на нее начинают смотреть не жмурясь и видят ее всю. Она понимает, что ею уже холостяков пугают, а женатые мужики, показывая своим супругам на нее, угрюмо шепчут: «Будешь похожа на эту – рука не дрогнет…»

Представляешь, если к ней в нору с натащенным добром придет мужчина, оставивший при разводе все жене? Даже если она его очень ждала и «любит», то через несколько месяцев из нее начинает вылезать ее не самого высокого полета сущность: «Это не трожь! Мое! Я тебе… Я для тебя… Почему не отзваниваешься, не рассказываешь о своих секретах, я знаю все лучше тебя!» Тут уж редко какой мужичонка задержится надолго в атмосфере крика или глухого стервозного молчания. Пугает, подавляет, заставляя делать именно то, что ей нужно, не утруждая себя даже мыслью – хочется ему это делать или нет. Дотаптывает человеческое в партнере, а потом рыдает, что снова осталась одна.

По кольцам и шубам считает: это Васенька купил, это Петенька, это Коленька.

Выше этой карусели прыгнуть не получается, потому что нет саморазвития – в стервологии ничего не сказано по этому поводу…

По большей части женщина становится стервой, когда для нее создаются определенные условия. Она обычно говорит: «Хочешь, чтобы я была ангелом, – создай для меня ангельские условия». И летает, каркает, помечая его пометом, пока он пакует свои вещи для эвакуации.

Мне знаком случай, когда дамочка начиталась такой подметной пачкотни и попробовала внедрить стервологию в семейную идиллию. Ударом в нос супруг не позволил разрушить означенную идиллию. Другая после аналогичной попытки оказалась в одном халатике на лестничной площадке перед захлопнувшейся дверью.

Представь себе подобное поведение в обществе, где главенствует иной менталитет. Супруг одной моей клиентки, мужчина восточных кровей, завел любовницу. Обиженная жена купила «учебник жизни», открыла и ужаснулась: она не может использовать на практике ни один из советов, написанных там! Нельзя ей меняться и пытаться показаться мужу с другой стороны! Она сказала, что после стервоподобного поведения ее автоматически отправили бы навечно к родителям и никогда больше не дали бы увидеться с детьми.

Во всех словарях «стерва» – плохая женщина. Я еще не встречала счастливчиков, живущих на пороховой бочке. Невозможно питаться только хреном и перцем.

Одно только радует: если ты решила стать стервой – еще не значит, что ты станешь ею. Для этого кроме твоего желания необходимы врожденные качества и каждодневный титанический труд. Словом – задача, по энергозатратам сравнимая с поиском счастливой любви. Так зачем же тебе идти в обход? Береги свои силы, плюнь на эту дурь и иди прямо! Ибо как сказано, «ищущий да обрящет!»

Вредные советы
(подражая Григорию Остеру)

Если ты хочешь остаться одна без мужчины, то:

♦ Никогда не теряй веры в то, что тебе суждено весь век прожить в одиночестве.

♦ Верь – ты никому не нужна! Сиди и не дергайся.

♦ Пессимизм дополняй согбенной фигурой и унылым взглядом!

♦ Сиди дома или ходи к подружкам-разведенкам. Но лучший друг – телевизор! Не изменяй ему.

♦ Сочини себе красивый рассказ на тему, как ты счастлива в одиночестве, горда своим положением и свободой, и рассказывай это всем при всяком удобном и неудобном случае.

♦ Не трать деньги на косметику, маникюр и прочую ерунду. Не траться на тряпье! Помни – чем дешевле ты купила, тем больше денег у тебя останется.

♦ Никогда не спрашивай себя: «Что я буду делать со всеми этими деньгами потом?» Копи, и всё!

♦ Ешь мучное и сладкое круглосуточно. Скажи твердое «НЕТ!» спорту, путешествиям и прогулкам.

♦ Еще раз: «Твой лучший друг – телевизор!»

♦ Научись играть в лото и научи этому своих одиноких подружек. Это вас сплотит. Ну и конечно – телевизор!

♦ Помни, «что все мужики – козлы!», им всегда нужно только «одно», ты поняла? При первой же попытке знакомства с тобой лучше сразу кричать «милиция!» и попытаться расцарапать ему его наглое похотливое мурло!

♦ Думая о сексе, сразу представляй себя с баночкой утренней мочи в венерическом диспансере на всеобщем обозрении.

♦ Не отходи от телевизора далеко.

♦ Чаще бывай у родственников. Чтобы увидеть их беспросветную супружескую тоску, спроси невзначай: «Люба, а что тот, кудрявый, – ты с ним уже не встречаешься?» И засобирайся домой. На лестничной площадке замри и слушай. Поверь, ты придешь домой умиротворенной!

♦ Если сломается телевизор, начни подслушивать соседскую жизнь. Вечерами можно и подглядывать в окна.

♦ Никогда никого не слушай, но говори громко и только о себе! Чаще используй ненормативную лексику – это бодрит.

♦ Если телевизор все еще сломан – переходи к спиртным напиткам и сольному пению. Голоса жалеть не рекомендуется. За словами в карман не лезь!

♦ Если тебя вдруг назовут старухой Шапокляк – восприми это с благодарностью, ибо ты достигла своего идеала женщины и теперь тебе уже никакое замужество не угрожает!

Весна сменяется летом

Однажды каждого из нас посещает мысль: «Хочу себе пару!» – и неважно, кто желает устроить свою личную жизнь – парень после армии или сорокалетняя женщина, уже дважды сходившая замуж. Если меня спрашивают о самом подходящем в жизни времени для свадьбы, то я отвечаю так: дождитесь, когда придет именно ваше время. Твое и его. Торопить никого нельзя, уговаривать, выпрашивать и обязывать тоже.

Надо принимать решение о замужестве, не отталкиваясь от мнения окружающих. Посмотри на статистику разводов и протрезвей.

Браки по «залету», влюбленность, сгоревшая, как спичка, и превратившаяся в ненависть, бум «независимых» мам – это все результат браков «когда пора жениться». Счастье двоих – это счастье только их. Любовь, живущая между двумя людьми, желание понимать и стариться с этим человеком, забота, одинаковое отношение двоих к миру, Творцу, животным – вот главные причины принятия решения вступить в брак. Серьезными признаками симпатии становится женское желание накормить, вылечить, помочь и понять, постоянное желание видеть этого человека и прикасаться к нему.

Хорошо, когда в глаза тебе смотрит полный твой «заказ» в небесную канцелярию, то есть именно тот, которого ты долгими молитвами выпрашивала у Неба и Судьбы! Тебе важно и его сердцебиение, и настроение, а не возраст и безусловное подчинение.

Если цель – просто выйти замуж, потому что «пора» или «все уже давно замужем», то ждет тебя бессмысленная борьба и раздоры! Без вариантов!

Он не хочет регистрировать ваши отношения, потому что ему и без штампа удобно, а женщине брак нужен, чтобы стабильнее чувствовать себя в материальном плане и зафиксировать документально полномочия на упреки и требования.

Брак не защитит от измен, не заставит заботиться больше, не сделает каждого из вас лучше!

В брак нужно вступать, когда оба понимают: «Я не хочу жить вдали от этого человека! Я без него не могу! Это действительно Он! (или Она!)» – и ни у кого из двоих нет сомнений и попутных страхов в том, что это ошибка.

Брак прежде всего нужен женщине для ощущения уверенности в завтрашнем дне, чтобы ушел страх потерять все, если он разлюбит и попросит завтра съехать из квартиры, чтобы помогал растить и содержать ребенка в случае расставания.

Сегодня многие женщины отказываются от шумных свадебных праздников, дожидаясь, когда любимый заработает, обеспечит, и тогда можно будет позволить себе «ляльку». Замечу: все, что просчитывается головой, приносит удовлетворение от совершенного, но любви не прибавляет никому. Но все же я – за разумное материнство. Без спешки и суеты. Здесь нужна не «голова», а «время»!

Лучше перед регистрацией отношений пожить вместе, ну, хотя бы год, и посмотреть, как он ведет себя в быту, съездить с ним отдохнуть, понять, как он «реагирует» на алкоголь, изучить его повадки и потребности. Присмотреться к нему и к себе тоже! Понять, что раздражает? Нравится ли тебе твое отражение в зеркале, когда вы вместе? Внес ли он в твою жизнь радость, а в быт – облегчение? Тяжела ли для тебя его забота и легка ли его любовь? И не превращается ли уже ваше совместное существование в скучную привычку и житейскую обязаловку? Или ты уже успокаиваешь себя бабской мудростью: «Да все так живут! У меня еще не самый худший случай…»

Если все вышесказанное уже имеет место в твоей жизни – вы оба шагаете в тупик под конвоем собственного неверия, покорности обстоятельствам в дальнейшую тоску неизбежных несчастий.

Именно там и будет тот самый «худший случай»!

Только поздно будет что-либо исправлять…

Глава 4
Лето: стабильность и комфорт

Лето в отношениях – это то, ради чего все случается!

Это период расцвета бутонов и завязывания плодов.

Лето – это тепло и крепкие объятия, страсть и безумное желание видеть, прикасаться друг к другу, удивляться и совершенствоваться рядом с тем, кого избрало сердце!

Это время, о котором мечтается и вспоминается во все другие сезоны жизни и любви. Период безусловного и легкого счастья, как показатель внутреннего природного знания, данного нам от рождения. Лето – это длительная порция удовольствия, к которой стремятся все зависимые от любви люди.

Я призываю каждого читающего эту книгу в период стабильности и комфорта не забывать о том, что основное стремление должно быть к миру. Попробуй взять под контроль, обуздать все самолюбивые мысли, гнев и примитивные желания. Воюй со злом и беспорядком во всем!

Жизнь создает и формирует любого человека точно так же, как из бесформенного куска железа мастер выплавляет прочный сверкающий слиток стали.

Чувственная любовь

Сегодня я не стану подробно и обстоятельно говорить об интимных отношениях: вместе с Семеном Чайкой мы написали целую книгу об этом. Она называется «Между сексом и любовью». Почитай! Может быть, я напишу еще одну книгу и проанализирую Лето в отношениях досконально, но не сейчас. Эта тема суеты не терпит, поэтому ограничусь несколькими безусловно важными соображениями на этот счет.

Гармоничный секс – это еще не любовь, но один из ее непременных компонентов. Вы оба вполне в состоянии увеличить шансы на успешные и долговременные отношения!

Учитесь правильно возбуждать друг друга. Если ты сама не способна довести себя до оргазма – как он этого добьется? Он ленится – сама не ленись, изучай техники и получай навыки.

Если в постели обоим скучно и лень возиться – это первый маячок неуважения и эгоизма.

Насчет дисгармонии в потребности и частоте секса скажу только, что подавленное желание или выливается в гениальные произведения искусства, или заканчивается изменой. Хорошо бы еще до регистрации брака определиться, совпадаете ли вы по уровню и частоте желания, иначе позднее это способно стать булыжником преткновения в ваших отношениях.

Как психолог могу ответственно заявить: два основных вида страхов у людей – страх смерти и потери жизненных ценностей. Удивишься, может быть, но именно к таковым ценностям и относится секс! Несостоятельный в постели мужчина буквально «умирает наяву» и очень нуждается в тактичном и творческом поведении любимой. Думаю, пояснять особенно ничего не требуется. Сама ведь знаешь, как много сейчас появилось вполне легальных фармакологических средств, усиливающих либидо, увеличивающих потенцию, пролонгирующих время занятий любовью. Разноцветными коробочками пестрят аптечные витрины. Тут мужские и женские витамины, гели, насадки, чесалки, вибраторы. Целая секс-индустрия работает на то, чтобы пары не скучали и не бесили друг друга отказом!

Постарайтесь заниматься любовью каждый раз, как хочет партнер. Обставь это мысленно заботой о поддержании семейного огня, а сама тем временем займись развитием женской сексуальной энергии, тренируй вагинальные мышцы. Помни – секс рождается в голове.

Ты не хочешь делать что-то в сексе, о чем просит твой мужчина? Он шантажирует изменой, ты чувствуешь, что тебя используют? Он не уважает тебя, если не обращает внимания на твои ограничения. Если же все равно принуждает тебя, это указывает на то, что и в других областях личной жизни вас поджидает много трудностей.

Устраивайте друг другу свидания. Мы любим глазами; напомни своему мужчине, что женщин это тоже касается.

Запомни: никакие мужчины не любят и не выносят равнодушия к себе! И первый звоночек вам обоим – исчезновение близости. Вместо этого ты получишь освежающий поток претензий! Пока освежающий… Дальше станет ледяным.

Отпуск как индикатор отношений

Может ли такая приятная тема, как отпуск, стать непреодолимым препятствием и причиной разлада для влюбленной пары?

Еще как!

Взять хотя бы взаимные вопросы, неизбежно возникающие при обсуждении этой томительной темы: Как проведем отпуск? Куда лучше ехать? Порознь или вместе? И самое главное – как за десять, двадцать дней, проведенных вместе, не разругаться?

Полагаю, именно во время совместного отпуска несложно понять, что именно блаженные, наполненные ничегонеделанием дни становятся показателем того, как у вас обстоят дела в действительности. Здесь, если можно сказать, и кроется тот «момент истины», который, оказывается, уже давно и неизбежно назревал.

Моя хорошая приятельница Настя прибежала с жалобным рассказом: «Живем вместе уже год, Славуся приходит вчера вечером и говорит: „Я решил с Васькой понырять на Красном море, а ты езжай с подружками в Европу!“ Что это он? Да, мы дважды отдыхали вместе, устаем друг от друга к десятому дню, но зато секс налаживался! И удавалось помириться, находился общий язык и общие темы! Почему теперь он хочет ехать без меня? Он меня разлюбил? Дал денег и говорит: „Я больше не хочу ходить с тобой по магазинам и таскать вешалки со шмотками!“ Я же не говорю ему, что устала в отпуске убирать за ним разбросанные по всему номеру рубашки да майки и наблюдать те же самые шмотки, только его!»

Я как могла успокоила ее размышлениями о «личном пространстве», о том, что иногда необходимо побыть в одиночестве, «отдохнуть друг от друга». Попыталась объяснить ей, как мне казалось, простую и очевидную вещь: если вы собрались поехать отдохнуть вместе, вряд ли стоит давить партнера своими желаниями. Наоборот, нужно понять, что сможет вас на отдыхе объединить. Активны оба? Тогда – вперед на рафтинг, серфинг, дайвинг! Ловите бабочек, гоняйте на квадроциклах!

Но если он хочет в горы, а у нее купальник новый и его необходимо срочно продемонстрировать, то как быть?

Тут незачем бодаться, необходимо найти компромисс.

Допустим, он хочет ехать половить тунца на островах, с ним к тому же собралась компания, вооружившаяся «необходимым» запасом вискаря. Картина женщине рисуется классическая: нос обгорит, веселья никакого, мужики будут квасить да ловить своего тунца! Зная, что будет дальше (потому как из года в год происходит одно и то же), она говорит: «Так ли я тебе там необходима, как ты думаешь? Может, я тебя на берегу дождусь с добычей?»

Вне всякого сомнения он ответит: «А, пожалуй, оставайся… что тебе там слушать… мужики да виски… ступай вон лучше на маникюр-педикюр да прочие процедуры». Вот это и есть компромисс (или консенсус – как хочешь).

Вернемся к Насте и Славе.

Она предлагает поехать на остров, а он не любит горячий песок. Слава аргументирует: «Что мне там делать больше трех дней? Полежу на пляже, посплю, напьюсь, протрезвею, прочту три книжки и брошу их там же. Мне неинтересно.

Я с Васькой хочу… уставать как собака, в дешевом отеле хлопнуть пивка и отдохнуть от всех!»

Кто его осудит?

Почему Настю так обижают искренние слова? Неужели ей приятно будет наблюдать недовольно-похмельную физиономию милого и в сотый раз проклинать день, когда она оплатила путевки?

Настя не любит снег, лыжи, подъемники и термоноски: «Я на лыжах с тобой не собираюсь ехать кататься. Мне неинтересно сидеть и ждать, пока ты явишься, хряпнешь пива и уснешь никакой!»

А ведь – вот же открытие! – отдыхать нужно от всего, и от мужа в том числе! И ему от тебя, любимой, тоже не мешало бы побыть вдалеке!

Не так уж и сложно было догадаться, что он, собственно, и не настаивал на твоем присутствии!

Так почему же Настя так боится отпустить Славу одного?

Опасается флирта и тайной безнаказанной измены?

Но за этим не обязательно лететь на другой конец света – было бы желание…

Или не дает покоя супружеская клятва «и в горе, и в радости…»? Так ее следовало бы попытаться понять правильно! Может, ты сейчас и становишься тем «горем», которое не дает мужу хоть немножечко того самого маленького «счастья»! Кто тебя обязал везде и всюду неотступно следовать за ним? Кто и когда тебя «приговорил» к таким действиям? Уж не ты ли сама себя?

И снова пример: одна из моих клиенток сделала очень важные для себя выводы, однажды решившись на отдых в одиночестве. Приведу дословно ее печальный рассказ: «Первый день сижу в отеле – хорошо! Второй день – поспала, повалялась, сходила в спа. На третий день пошла в ресторан, вернулась в уже надоевший номер с ощущением, как растет чувство никомуненужности. Выхожу на улицу и понимаю: флиртовать я не умею, выгляжу плохо, никому я не интересна и мне скучно с самой собой!»

Какое «светлое» осознание посетило ее! Просто открытие, эврика!

Вернувшись с курорта, она отправилась заниматься танцами живота, похудела, привела себя в порядок, немного приоделась и взялась флиртовать с собственным мужем. В этой паре началась новая семейная жизнь! Она – большой молодец: сама, в полной свободе гостиничного номера поняла, что ей нечего делать в чужих четырех стенах. Она привыкла всех обслуживать, привыкла, что ее жизнь – служба быта в одном, то есть ее, лице. А тут вдруг – не нужно ничего никому стирать, здесь поменяли постельное белье, помыли посуду, покормили…

Оказывается, такая женщина может чувствовать себя нужной только при условии бесперебойного обслуживания своей драгоценной семьи, а вне кухни-тряпки-пылесоса сразу теряется, сникает и печалится.

Вообще-то, чтобы рассмотреть свою нехитрую роль в семье, совершенно не обязательно было лететь за тридевять земель, достаточно хотя бы ненадолго вырваться из привычной карусели. Побыть немного наедине с собой, как мы уже говорили – остановиться, оглянуться и «обнулиться»!

Тебе, надеюсь, уже знаком этот термин – «перезагрузка»?..

Вот почему некоторые мужчины настаивают на поездке супруги с подругой хоть куда-нибудь: он сам хочет отдохнуть и соскучиться, побыть в тишине и выключить мыслительный процесс. Совсем не обязательно он начнет сразу флиртовать и совокупляться с кем ни попадя: «Если я ее люблю, ко мне никто чужой прикоснуться не может», – говорят они.

Скучаете вместе в отпуске? А вспомните, как у вас все начиналось, как вы влюбились, гуляли, старались нравиться друг другу, ходили в рестораны и кино. Как только стали вместе жить – начались совместные закупки нескончаемых продуктов, домашняя готовка, посиделки перед телевизором. Ни тебе парка, ни театра. Есть квартира – в ней и сидят.

Раньше были эсэмэски, звонки, письма в Интернете, а теперь кончились – не нужны, видимо. Вот и ходят оба по квартире, как при домашнем аресте!

Испаряется ухаживание, плавно переводя отношения из романтических в быто-драматические. Все дальнейшее известно, все предсказуемо, и жизнь – не загадка! «И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели, как пир на празднике чужом…»

Времена меняются, а вместе с ними меняются даже мудрые советы наших бабушек. Раньше они заявляли: «Спите в разных спальнях», но новый век богат на новые наставления: «Мужчину нужно померить, „подойдет“ ли он, как ключик к замочку». Примерять мы станем совсем не то, что вы подумали! Мы будем смотреть, как он ведет себя в быту, на отдыхе, в поездке. Попробуем подпоить ненаглядного до положения «риз» и выяснить – на «веселуху» его потянет или на «бычку». Надо быть ко всему готовой…

Рекомендую всем желающим пожениться парам ездить в свадебное путешествие до свадьбы, а не после нее. Полезнее и даже практичнее именно в поездке решать, подавать заявление в загс или нет.

На отдыхе появляется возможность обрести много откровений сразу, а не позднее и по частям. Одно дело – когда предбрачные танцы и красивые ухаживания, совсем же другое – десять дней вдвоем в замкнутом пространстве. Реверансы заканчиваются, иногда одна и та же пьяная морда перед глазами в течение двухсот сорока часов может стать «поворотной» в дальнейших планах на светлое будущее. А главное – предостеречь себя от тяжелой ошибки!

Кстати, есть и положительные результаты у такой предварительной поездки. Появляется четкое «мы» вместо «я», вместе решаете, куда ехать, что смотреть, правда, статистка утверждает, что чем больше пара увлечена, тем меньше исторических мест и достопримечательностей они помнят после поездки. В памяти остается скорее восход солнца, пение птиц, перепады эмоций…

Именно поэтому советую поехать самостоятельно в путешествие женщине, которая решила культурно обогатиться, оздоровиться, узнать что-то новое или просто «выдохнуть» накопленный стресс.

Сидит любящий человек один в тоске и печали под зонтиком на пляже, скучает, рвется у него душа и возрождается состояние, которого уже давно не было. И шлет эсэмэски любимой с забытыми: «Я тебя люблю», «Скучаю!» И возвращаются в их жизнь роуминговые счета за междугородние разговоры… Отдых – не то время, когда мы должны строиться друг перед другом и выполнять все требования и капризы.

Попробуй понять, сможешь ли ты десять дней побыть в комфортном состоянии рядом со своим избранником. Если ответ отрицательный – придумай, как исправить положение, что сделать для своего комфорта, как разрешить любимому чувствовать себя хорошо?

Еще раз настаиваю – выясни, что не так, где жмет, где давит. Ну, а уж если выбранная страна или друзья-попутчики любимого еще дома вызывают у тебя эмоциональные судороги – езжайте каждый в свою сторону.

Попробуй осознать простую истину: когда человек говорит: «Я делаю то, что хочу», – это хамство. А когда человек говорит: «Я не делаю то, чего не хочу», – это и есть свобода.

Я желаю тебе свободы!