Текст книги "Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств"

В любви вас трое

В любви вас трое: ты, он и ваши отношения.

Каждому человеку хочется быть любимым, хочется на чье-то плечо положить голову, «засунуть нос под мышку и сесть на ручки»!

Когда ты сама не знаешь, за что тебя любить, и сама не в состоянии дать другому ничего настоящего и весомо стоящего, ты начинаешь искать того, кого можно заставить полюбить тебя. Ты вцепляешься в него мертвой хваткой утопающего и того же требуешь от своего партнера! Если он не хочет становиться спасительным буйком, женщина переходит к тактике террора и угроз. Она выдавливает из него заботу и любовь.

В древнеиндийском трактате «Ветви персика» говорится о трех источниках влечения. Дружбу рождает восторг души, уважение – созвучие ума, нежность и вожделение рождаются от влечения тела. Совпадение трех источников души, ума и тела рождает истинную любовь. А что из вышепречисленного есть у тебя? Только истерика и страх вместо мира в душе и покоя в сердце? Негусто.

Поверь, что тебе очень даже могут пригодиться элементарные навыки саморегуляции. Это очень большая сила, не понимаю, почему ее не изучают в школе вместо или вместе с социологией и ОБЖ?

Я бы назвала этот предмет «Как оставаться человеком». Подавляющее большинство проблем и бед человеческих выкрикивают «неповзрослевшие дети» и «обиженные родители»!

Человек никак не научится жить в данную текущую минуту, ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Он вспоминает старые обиды и переносит их в сегодня или мечтает о заведомо несбыточном, тем самым огорчая и выводя себя из равновесия.

Надо попытаться увидеть «внутренним взором» себя, только в детстве, когда тебя обидели и ты горько плачешь. Пройди по воображаемому коридору и найди себя в комнате, скажи: «Я – это Ты, только уже взрослая». Попробуй утешить, умыть и накормить малыша. Расскажи, как себя вести, чему учиться и с кем дружить, и главное, что в конце концов все будет хорошо. Утри слезы и улыбнись! Помнишь песню Максима Леонидова «Письмо в прошлое»? Сосредоточься и подумай, что бы посоветовала себе маленькой с высоты настоящих лет?

Мы дуреем от эмоций и перестаем логически мыслить. И только успокоив «себя маленькую», ты сможешь сейчас прийти в норму.

Нас обуревает чужое и свое хамство, ненависть, раздражение, злоба… Как же не развалиться на части и взять себя в руки?

Приведу несколько совсем несложных и стопроцентно действенных приемов.

Итак, если тебя затрясло, то не раскручивай в себе истерику, а попробуй хотя бы…

– пососать кислый леденец;

– помассировать кончиком пальца переносицу;

– применить несложный прием, заимствованный из гимнастики «цигун» (помогает при переживаниях): зажать средний палец в середину ладони и резко сжать;

– согласиться с тем, что в твоей голове присутствует такая мысль:

да, я злюсь;

да, я завидую;

да, я плохая и обижаюсь.

Здравствуй, мое ощущение!

– единственный правильный выход для сохранения психики – быстро забывать все «наезды» в свой адрес;

– придумай веселый ответ – оправдание на сказанное хамом. Даже поздним числом. Зафиксируй в голове и сохрани ответ на будущее.

– любое хамство – это провокация. Не поддавайся внушению и манипуляции!

– не запоминай зла – «сбивай» его до нуля, как ртуть в градуснике;

– думай светло! Образ мысли определяет то, что мы дальше начинаем делать и говорить.

И помни – созидает только Добро, а Зло и ненависть, как и желание отомстить, – только разрушает, и прежде всего – твою собственную душу!

Жадность: распознать и обезоружить

Подлинное счастье стоит недорого.

Если за него приходится платить высокую цену, значит это фальшивка.

Коко Шанель

Когда девушка мечтает о замужестве, то среди всех качеств, которыми должен обладать ее избранник, она в первую очередь называет ум, красоту, доброту. При этом почти каждая добавляет: «Чтобы любил, не изменял и не пил». Однако известно, что в числе причин, по которым люди ссорятся, расстаются и даже разводятся, на одном из первых мест стоит мужская жадность. Как говорят те, кто обжегся на этом недостатке сильного пола, нет ничего ужаснее, чем идти по жизни рядом с последователем героя произведения А. С. Пушкина, скупцом и скрягой.

Женщины рассказывают о жадности своих мужчин со снисходительной улыбкой или язвительно и иронично, со злобой и негодованием, но всегда – с обидой. Нужно признать, что злиться и обижаться есть на что.

Мужская жадность – явление широко распространенное как в былые времена, так и в наши дни. Конечно, скрягу, подобного Плюшкину, у которого скупость дошла до болезненного состояния, встретишь не часто, но мужчин, проявляющих различные варианты жадности, довольно много.

И каждый скупой мужчина жаден по-своему.

Разумеется, расчетливый и бережливый мужчина достоин похвалы. Он – страж благополучия семьи. Рациональность и экономность, если она не переходит границ разумного, – это, при нашей постоянной нестабильности, – залог выживания.

Но корыстолюбие, желание иметь что-то лишь для себя, нежелание расходовать деньги на содержание жены и детей, тратить их на образование, отдых, лечение и развлечения создают в семье нетерпимые ситуации.

Часто жадина, чтобы не навлекать подозрений, прячет свои денежки в «чулок» или кладет в банк, и никто из близких не может убедить его в том, что жить в нужде и умереть богатым – сумасшествие.

Все чаще встречаются мужчины, которых жадность взяла в плен в тот день, когда они стали богатеть. Еще Бальзак заметил: «Скупость начинается там, где кончается бедность». Во всей своей неприглядности и отвратительности мужская жадность проявляется именно в состоятельных семьях.

У некоторых мужчин это качество, так сказать, строго обоснованное. Например, купить золотое украшение (оно перейдет по наследству ребенку) можно, но нельзя «транжирить» деньги на мелкие расходы, включая продукты. При этом скупцом мужчина себя не считает, ведь он следует совету Б. Франклина: «Будьте осторожны к мелким расходам: самая небольшая течь может потопить большой корабль». А то, что на этом «корабле» не во что одеться или нечего есть, «капитана» не беспокоит.

Об избирательности мужской жадности хорошо известно женщинам, которые через несколько лет несладкой жизни с прижимистым супругом узнают, что у него «на стороне» есть безбедно существующая дама сердца. Жене он твердит о материальных затруднениях, призывая ее ограничивать даже необходимые потребности, а любовница восхищается безграничной щедростью души своего «котика». «Были бы бумажки, будут и милашки» – лозунг жизни таких избирательно скупых мужчин.

Неизвестно, выявлен ли ген жадности или нет, но с тем, что какой-то носитель этого качества передается по наследству, многие женщины согласятся. Жизненный опыт приводит их к мысли, что жадными мужчины и рождаются, и становятся. Вот еще одна история, как говорится, из жизни.

Еще в начале ухаживания Оксана поняла, что щедрым ее избранника не назовешь. Когда она познакомилась с будущей свекровью, то удивилась: усвоить законы великодушия любимому было от кого! Мать, которая одна воспитывала сына, отличалась необыкновенной добротой и одаривала всем, что имела, родных и знакомых. Оксана переехала к жениху. С первых дней совместной жизни Николай заговорил о «принципе целесообразности» бытовых расходов, затем ввел «экономические рычаги управления» в доме, использовал деньги как средство поощрения и наказания любимой. Через месяц стало ясно, что накопительство с примесью открытого стяжательства – цель существования Николая.

Накануне свадьбы Оксана предложила жениху навестить будущего свекра. Отец ни дня не прожил с семьей – он еще до рождения сына поселился в небольшой деревушке. Встреча с будущим свекром Оксану поразила. Во-первых, она увидела копию мужа, только постарше; во-вторых, познакомилась с «родоначальником жадности». Мужчина жил отшельником, всерьез утверждая, что «корову содержать дешевле и выгоднее, чем женщину». Его любимая присказка звучала так: «Что милей ста рублей? Двести!» Он не использовал в своей речи экономических терминов, как его сын, но жадность просматривалась за каждым его словом и делом.

После красноречивого свидания с отцом Николай не сделал для себя никаких выводов. Он не превратился в добрячка и даже чрезмерные экономию и бережливость свои не поумерил. Но на удивление невесты, ввел в свой лексикон некоторые словечки и выражения папеньки. Оксана откровенно поговорила со своей мамой, и вместе они окончательно решили – свадьбе не бывать. Девушка вернулась к родителям.

Николай однажды появился на пороге. В его руках было нечто небывалое – цветы! Правда, букетик был какой-то «смухорченный», словно из соковыжималки… Оксана посмотрела на «цветы» и, усмехнувшись, захлопнула дверь.

Оксанина мама смеялась на весь подъезд: «Небось рублей тридцать угробил!» С того дня Оксана его не видела, но убеждена, что больше всего ее бывший жених-скряга расстроился из-за того, что «безрезультатно» потратился на ухаживание.

По ее словам, каждая даже самая незначительная трата денег делала его по-настоящему несчастным.

Это история о жадности, так сказать, наследственной, но обычно представления человека о доходах и расходах, о роли распорядителя финансов, о женской расточительности и мужской рачительности складываются в детстве.

Далеко не всем мужчинам посчастливилось расти в семье, где к деньгам относились легко и расставались с ними без мучительных судорог. Немало мальчишек запомнили склоки и ругань по поводу «утраты» лишнего рубля или назидательные беседы отца о роли денег в жизни, о женщинах, которым «нельзя доверять ни копейки, а тратить должен только тот, кто зарабатывает, – он знает, как нелегко достается „копейка“!»

Мальчик наследует установки отца и, повзрослев, воплощает их в жизнь. Хотя время изменилось и жена – не его мать, он все равно бубнит заученные от предка фразы, неразумно ограничивая жену и детей в приобретении даже самых необходимых вещей.

Следует заметить, что некоторые из нас в период знакомства сами (от хорошего воспитания и скромности) не позволяют кавалеру тратить на себя деньги, тем самым поощряя зарождение в них жадности или поощряя уже имеющуюся. Робкие запреты дарить вам огромные букеты цветов, дорогие украшения, игрушки, духи и другие недешевые мелочи приучают потенциального мужа к тому, что мы «и без всего этого обойдемся», и дают ему основания надеяться на «экономную жену».

Вывод: посетив семью кавалера, старайся не прикидывать, какое наследство можешь отхватить, а подумай, какие представления о деньгах он мог унаследовать от родителей. Если твой любимый, как Чичиков, получил от отца совет: «Все сделаешь и все прошибешь на свете копейкой», то не исключено, что ради заветной «копейки» он возведет в цель жизни накопительство, корысть и жесткий расчет.

Чтобы не возникало проблем в будущем, перед вступлением в брак обсудите со своим избранником материальное положение семьи. У каждого человека собственные представления об общем «кошельке», скупости и щедрости, вещах необходимых и излишних. И насторожить тебя должен тот факт, что у мужчины уже есть собственная и безоговорочная система регулирования финансовых расходов, включая мелкие траты.

Если все же у тебя ситуация, как говорится, «без вариантов» и ты вынуждена сосуществовать с таким человеком, то попробуй взять листок бумаги и карандаш и вместе с ним просчитать семейный бюджет. Попытайся все-таки открыть ему глаза на «проклятую действительность»! И подробно расписывай графу «доходы и расходы» в последней надежде, что твой избранник – не жлоб и жмот, а наивный и инфантильный счастливчик. И если подробные и внятные вычисления не произведут должного эффекта, то начинай готовить себя к неминуемому расставанию. Копи на грядущие трудные времена и более на счет милого не заблуждайся: чем такая опора – лучше уж ползком, хотя бы падать не больно будет!

Жизненные наблюдения говорят о том, что женщины оказываются в незавидном положении, потому что в свое время не посчитали синонимом жадности обостренную бережливость.

Если у мужчины есть склонность к излишней экономности, то с годами это качество будет только прогрессировать и довольно скоро приобретет маниакальные и бесстыдные формы, от которых вам будет «хоть сквозь землю»!

Увы, еще никто и никогда жадину и скупца не сумел превратить в щедрого кавалера и заботливого отца семейства!

Вероятно, жадность все же принадлежит к печальному списку, имя которому «неизлечимые болезни человека».

Обида и обидчивые

Каждая женщина – бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой…

О. Уайльд

Поговорим об обидах.

Написала мне женщина на форум: «Я не в силах простить своего „бывшего“, отца моего ребенка, хотя прошло уже много лет. Предыстория такова: жили-поживали, я не сказала своему мужчине о том, что беременна, а потом мы поругались, он уехал в другую страну. И через полтора десятка лет я вдруг поняла, что ненавижу своего ребенка и все время ору на него. Он никогда не видел своего отца, а все жесты, все манеры, даже тембр голоса – все отцовское повторяет, а я это не в силах переносить! Я живу в аду, живу в своей обиде и не могу с ней справиться. Я ходила на тренинги, пила таблетки, лежала в клинике неврозов… Чего только не делала, чтобы успокоиться и простить обиду, но ничего не получается».

Прощать или не прощать – каждый решает сам, но Господь велел прощать, и в нас природой заложено так, что если есть у нас возможность найти в себе хотя бы какую-то крупицу любви, оттолкнувшись от которой мы находим в себе силы простить человека, – это серьезный поступок. Если твой партнер постоянно «лажает» и ты уже устала его «вразумлять», уже обо всем с ним переговорила и все сделала для улучшения отношений, а результата нет и нет, то однажды может наступить секунда – именно секунда, – когда что-то щелкнет, «хрустнет» и больше не починится. Словно пластмассовый крючочек отломился. И с той секунды больше уже никто ничего поделать не сможет. Что-то важное, функциональное не выдержало перегрузки, неверного обращения и сломалось. Таков же механизм обиды: мужчина постоянно косячит и обижает, а женщина прощает, прощает, прощает и прощает… И вдруг обламывается этот крючочек, и женщина говорит вполне осознанно: «Если я еще раз его прощу, то перестану себя уважать. Такое его отношение ко мне недопустимо, он безнаказанно делает одно и то же, зная, что я его прощу». Это не гордыня, которая в Евангелии считается большим грехом, а просыпается наконец-то самоуважение женское, когда в какой-то день и час она понимает: все! Достаточно! «Прощалка» поломалась! Хватит!

Хватит-то хватит, раз нашла в себе силы расстаться.

А как простить себя и простить человека, которому показала направление, куда идти?

Обычно мы начинаем абсолютно эгоистически оправдывать себя: «я такая хорошая», «я сделала столько-то и столько-то», «я терпела», «я прощала» – этот монолог у всех одинаков. Но мы не можем понять, что мужчина наш – тоже человек со своими страхами и комплексами. И личная сфера для мужчины почти всегда очень болезненна, для него подвиг – попросить прощения, даже осознавая свое чувство вины, даже стыдясь, даже понимая, как много он сделал неправильного. Ему невыносимо трудно попросить прощения, посмотреть в глаза, признать себя неправым и свои поступки – недостойными.

Увы, но «сильные духом» не сдаются! Для некоторых мужчин сказать «прости» – это все равно что выдать военную тайну. Он умрет под пытками, но враг не пройдет через болота в партизанский отряд! А другому мужчине сказать «прости» равносильно легкому пуку в переполненном трамвае – легко и без зазрения совести. Ни первое, ни второе женщину, естественно, не устроит. И как же ей быть?

Она больше не хочет который год подряд видеть одно и то же, слышать одно и то же, прощать и понимать одно и то же.

Некоторые дамы рассуждают: «Я так сильно его люблю, что не „прощаю“ его, а „понимаю“.»

Ну, допустим… понимает… Один раз поняла, два поняла, три… и в сотый раз она спросит саму себя: «А на каком основании я все время „понимаю“? Не превратилась ли я, прощаючи, в половую тряпку? Что бы он ни сделал – я пою одно и то же: „Сухой бы корочкой питалась, холодну воду бы пила. Тобой бы, милый, любовалась и этим счастлива была“. Сколько можно?! Неправильно это».

В минуты такого осознания в женщине наконец-то просыпается Женщина, но к сожалению, ее действия по большей части по-прежнему остаются стереотипными. Ту, которая не хочет ругаться в сто первый раз и не желает до хрипа выкрикивать мужчине все свои претензии, не хочет выносить это все «вовне», – обида начинает поедать заживо «из нутра».

Важно понять, что невыплюнутая обида и через много лет заставляет видеть в собственном ребенке черты некогда обидевшего человека и содрогаться от этого.

А за что страдает мальчик, в чем он виноват?

Ему нужно рассказать, почему вы с папой расстались. Ему надо объяснить, повиниться и постараться в дальнейшем не позволять срывов! И попросить его в случае «рецидива» напомнить ей этот разговор и успокоить. А он, в свою очередь, тоже должен услышать от матери: «что бесит» и «что выводит из себя» и постараться по возможности избегать таких ситуаций. Ну, если маму, например, раздражает, что он сидит на стуле верхом или любит хватать со сковородки или оставлять за собой немытую посуду – так не такая уж тут и трудность, перестанет, значит, тем более от таких манер все равно необходимо избавляться!

Да и вообще, если тебя приводят в исступление какие-то вещи, их нужно понимать и пояснять близким, они сами могут ни о чем не догадываться. Носит женщина внутри себя непосильный груз, жалуется, а на мое простое предложение: «Давай простим его» почти каждая отвечает: – Нет! – Почему? – А о чем я тогда думать буду?

На первый взгляд у кричащей «внутрь себя» агрессии нет, но только на первый взгляд! Представь теперь другую женщину. Она кричит, капризничает, матерится – фурия, одним словом. Стоит только мужчине прислать улыбку на мобильный или попытаться помириться, как от агрессии не остается и следа. Страсти латиноамериканские не дают обиде шанса на долгую жизнь.

Обида и эмоции всегда взаимосвязаны.

Мне как специалисту достаточно найти ниточку, за которую дернуть, выбрать индивидуальную методику именно для этой женщины и выпустить ее «черного джинна» изнутри.

Некоторым волевым женщинам я советую американские быстрые методики: не кричать «чтоб ты сдох», а плавно с помощью образного мышления похоронить его в душе на кладбище некогда любимых людей, где наверняка найдется место рядом с подружкой-предательницей и самодуром-начальником. Каждый из них когда-то говорил о твоем гадостном характере, обижал тебя и кричал. Помнишь, как ты удивлялась: «Надо же, а я думала, что все о себе знаю, а оказывается, вон я какое г…но…» – и плакала от обиды.

Своих обидчиков следует мумифицировать у себя внутри, оставить их, отплакать по каждому, потому что обида просто так не покинет. Нужно пройти этап этой трагической потери, дней через десять горевания, мысленно положить веночек на холмик, выпить шампанского, и утром тебе непременно станет легче.

Кстати, шампанское не обязательно.

Другой не менее интересный метод борьбы с обидой – поиск в физическом теле «гнезда» обиды с представлением цвета и формы. Потом мы ее выводим из организма, просим духовных помощников унести с собой. Особо впечатлительные, гипнабельные пациенты «разлюбливают» и прощают за один сеанс.

Мужчина и женщина способны обижаться друг на друга, а через полгода не помнить причины обид. Не умеют сформулировать факт обиды, а болезненное состояние помнят постоянно. Мы же – умеем специально истязать друг друга, наверное, это еще один лик любви. Один пытается помириться, но именно в эту секунду другой его отталкивает. Тот, которого не приняли и не подпустили, обижается из-за неоцененных шагов к примирению, из-за унижения, через которое пришлось пройти. Это явление в психологии даже имеет свое название «игра в кошку и собаку».

Беда скорее в том, что готовый помириться попал не вовремя под руку, не в то настроение партнера. Задача любящих – поискать эту «точку настроения». Неглупо спрашивать друг друга: «Может, как раз сегодня поговорим? Ты готов со мной сейчас все обсудить? Настройся на то, чтобы мы с тобой вечером смогли спокойно принять решение». Такие слова избавят каждого из вас от сопротивления и действий «назло».

Обида походит на вектор действий, работающий по образу «поломанного компаса»: направляет все в неправильном направлении. Особенно у прощающих в одиночку, «самостоятельно», без помощи специалиста, друзей или родителей.

Некоторым удается прощать быстро и спонтанно – посмотрит художественный фильм, прорыдается и вдруг поймет: «Боже, у меня так же точно получилось! Я же тоже накосячила три года назад!» Вытерев слезы, звонит человеку, а он ждет ее звонка. И это счастье! И когда встречаются эти люди, они вдруг понимают, что все это время непонятная сила разлучала их – не другие люди, не чьи-то мысли, не чувства, а словно какой-то дракон. Вот этого дракона нужно не холить и лелеять, не оставлять в доме, чтобы было о чем думать, не стелить ему мягкую соломку, не кормить отбивными, не плакать – нужно убегать от него, уходить от обиды. Все равно как: плыть, бежать, идти – делать что угодно, не останавливаться ни на одну секунду. Как только мы предоставлены сами себе, нам становится скучно, мы начинаем искать врага. Другой погружается в самобичевание и становится сам себе врагом, начиная жить в энергетическом и информационном минусе.

А ведь иногда проблема не стоит и выеденного яйца!

Наши обиды – и мужские, и женские – отталкиваются от внутреннего нашего состояния «здесь и сейчас». Может быть, ты в плохом настроении, а человек в эту секунду совсем другое имел в виду.

Как ему тебя понять?

Как вам понять друг друга?

Делать это лучше всего в союзе со специалистом, потому что в обиде не бывает тормозов. Кто-то начинает мстить, кто-то – внутренне умирать. Бывает, что человек буквально чахнет от обиды, и не от злости и не из мести, просто им владеет ощущение «я такой хороший, а весь мир вокруг меня плохой».

«Но ведь так не бывает!» – скажешь ты. Ну так попробуй объяснить это обиженному страдальцу! И помни: обида убивает любовь, она закрывает к ней пути и проходы. Получится «блокада» и «сердечная недостаточность»! В самом разгаре чувств очень важно суметь сохранить свое сознание чистым и незамутненным, как огромное небо, океан или белоснежная вершина горы. Именно тогда другие приходящие эмоции и переживания не мешают работать над совершенствованием отношений и выполнять задачи, которые ставит тебе жизнь.

Жизнь испытывает нас, особенно когда все вокруг вроде бы хорошо.

Помнишь расхожую фразу, которой начинаются все романтические книги – «ничто не предвещало беды…»? Именно в ясную и тихую погоду где-то уже формируется буря, именно в тишине в недрах земли уже рвется наружу кипящая вулканическая лава!

Не расслабляйся и не плыви в дрейфе! Если ты не видишь рифов, это еще не значит, что их нет. Тренируйся преодолевать испытания жизни, для чего стоит только вспомнить разноцветье лета.

Не позволяй себе судить и быть категоричной, деля мир на черное и белое.

Категоричность – это максимализм, а он всегда происходит от неумения думать и приводит всегда к поспешным выводам и истеричным решениям.

Ошибки учат и показывают, где вы пошли неверным путем, чужой и гиблой дорогой.

Преодолевая препятствия, вы оба тренируете дух и укрепляете любовь, а всякую неудачу нужно рассматривать в качестве ключа к успеху.