Текст книги "Посторонним В."

13 апреля

23.30

Понедельник сегодня, тринадцатое.

Полностью оправдались известные ожидания и насчет понедельника, и насчет тринадцатого.

С Настоящим Полковником поехали по делам, на его, разумеется, «хаммере». У аптеки Начальник притормозил и выслал меня купить ему пирамидону аспирину. Начальник любит и умеет себя полечить, выглядит это приблизительно так: «Эххх, чувствую я, что кровь-кровушка моя загустела. Сбегай, Верочка, за аспирином! Сейчас мы ее поразжижаем!» Ну вот Верочка и побежала, отоварилась по полной, с набитыми таблетками карманами пальто забралась в «хаммер». Со второй попытки, это нормально для меня. «Хаммер» отказался заводиться. Он не издавал никаких звуков, ничего неприятного, просто молчал, не заводился и не ехал. Начальник заметно занервничал, с деланым смешком сбивчиво рассказал, что «хаммер» – это танк, а танк заводится «по-любому», и даже если не заводится, то в него стреляют из автомата Калашникова, и он заводится все равно.

«Хаммер» не заводился. Может быть, дело было в том, что у Настоящего Полковника не случилось при себе автомата Калашникова. Начальник вылез из автомобиля, три раза пнул колесо, специальной нарядной тряпочкой протер ветровое стекло – проделал весь спектр необходимых ремонтных мероприятий. «Хаммер» не заводился. Начальник позвонил Главному Инженеру конторы, затребовав его немедленного приезда с тем, чтобы «наложить клеммы».

От меня потребовался новый поход в аптеку, на предмет корвалолу. Благоухая устойчивым неповторимым запахом, я вернулась. Начальник раздраженно сказал мне, что я не могла, что ли, сообразить, что ему потребуется еще и минеральная вода (в стеклянной бутылке), и разовый стаканчик, лучше два?

Требуемую минеральную воду «в стекле» я искала минут десять, Начальник сказал, что это вообще, и нервно выдрал бутылку из моих рук.

Прибыл Главный Инженер, с таким лицом, что они недовольны, начался процесс с клеммами, я сидела в кабине и уже начинала мерзнуть.

«Хаммер» не заводился. Главный Инженер умчал обратно на своей «Ниве-шевроле», которая, по крайней мере, заводилась, а мы стали звонить в «Хаммер» – центр. Минут через сорок прибыл Эвакуатор, который выглядел раза в полтора меньше «хаммера». В ужасе представила, как уютненько там разместится громада Начальнического автомобиля. Погрузочные работы продолжались часов пятнадцать. Вечерело и смеркалось. Моросило. Колеса Начальнического автомобиля игриво свисали с боков осевшего Эвакуатора, хотелось поплакать над ним, пока он живой.

С неимоверными муками добрались до «Хаммер» – центра, где, задействовав весь персонал, включая курьера с пакетом, выгрузили машину. Начальник сел за руль. «Хаммер» завелся. Начальник поехал. Сделав маленький изящный кружок, вернулся. Я подумала, что рот ему все-таки придется завязать тряпочкой, или вставить аккуратненький кляпик, потому что такой отборнейшей ругани обычно не ожидаешь услышать в салоне ремонта дорогих автомобилей. Всего в нескольких простых русских словах Настоящий Полковник доступно объяснил всем присутствующим, что он думает об автомобиле «хаммер» вообще и о «Хаммер» – центре в частности, текущей геополитической ситуации, идиотской погоде и – ну как без этого! – Мировом Финансовом Кризисе, нехватке оборотных средств на счету конторы, своенравии и гадком характере Главного Бухгалтера, ну и еще – по мелочи.

00.00

Чего только в маршрутке не увидишь, как только не пополнишь свой жалкий тезаурус, вот ехамши Вера сегодня с работы, глядь – а на маршру-точном окошке рекламная листовка прилеплена, чтобы читали люди добрые, просвещались. Я решила того, немного попросвещаться. С любопытством прочитала: «Революция в сфере женской интимной гигиены! Анионовые ежедневные прокладки «Лав Мун!»»

«Ого, – подумала я, придвигая нос поближе, – ого! Хочу революцию! В сфере женской интимной гигиены!»

«Непревзойденные по своим отличным и высочайшим качествам, прокладки «Лав Мун» не только избавят вас от неприятного запаха, бактерий и прочих женских недомоганий, но и вернут вам уверенность в себе, снимут усталость, поднимут настроение и придадут сил!» – твердо пообещала мне листовка. Я мечтательно заулыбалась: встаешь утром нехотя, запинаешься о порог, плетешься в ванную с одной мыслью: а что же это я еще не подохла? такая вся в женских недомоганиях, неуверенная в себе, усталая, обессиленная, и настроения, что характерно, ноль целых фиг десятых. Одна только мысль волшебным образом поддерживает тебя! одно только слово ты твердишь пересохшими и покусанными от неуверенности в себе губами: проклад-килавмунпрокладкилавмунпрокладкилавмун… Волшебные анионовые прокладки «Лав Мун», непревзойденные по своим отличным и высочайшим качествам, не дремлют! Элегантным движением руки ты превращаешься… превращаешься… в «знойную женщину, мечту поэта» – сильно-уверенную, неустанно-веселую, и антибактериально-дезодорированную притом. Вот так и должна жить Настоящий Белый Человек, а не тупить на бортике ванны. Только при чем здесь анион.

00.30

Картина маслом – есть такое штампованное определение для ряда классических сюжетов, например, сидишь ты с любовницей, а тут жена неожиданно возвращается из командировки и расстреливает вас из старого доброго гранатомета, или наоборот. Сидишь с женой, а звонит любовница и сообщает, что только что родила двойню.

А вот Алиса пишет маслом не всякую такую фигню, а настоящие картины, и у нее сегодня открылась выставка. Я очень теряюсь на таких светских мероприятиях, потому что чувствую себя ученицей валяльщицы с суконной фабрики на балу в Дворянском собрании. Но Алисина выставка – это еще достаточно безобидное действо, потому что я хотя бы оделась как человек: черное пальто, длинная юбка с неровным краем, полосатые гольфы, желтые ботинки и сверху широкий шарф в турецкие огурцы. Сама Алиса была великолепна, в кожаной мини-юбке, демонстрировала публике безукоризненные ноги, залпы личного остроумия и красивые работы.

Около пейзажей с видами старой Самары судьба столкнула меня с молодой девушкой Козловец. Молодая девушка Козловец – моя однокашница, училась в параллельном мне классе «Б», мы периодически встречаемся в каких-то таких местах, где я появляюсь случайно и прячусь за спинами, а девушка Козловец гордо прохаживается в туфлях Балдинини, виртуозно клея присутствующих олигархов или просто. Виртуозно клея.

Моя дочь очень уважает молодую девушку Козловец, иногда общается с ней помимо меня, типа, где сейчас круто тусовать, подойдут ли колготки в сеточку к розовому платью со рваной юбкой и в какие все-таки месяцы нельзя есть устриц?

Недавно у молодой девушки Козловец случился неприятный казус. Полюбила она олигарха-не олигарха (как спели недавно по МТВ: «потому что на десяааать девчоооонок по статистике один олигарх»), а состоятельного мужчину, владельца клиники пластической хирургии, звали его, ну допустим, Полуэкт. И Полуэкт полюбил молодую девушку Козловец, потому что она красивая, умная, из хорошей семьи и уместна в любом обществе. Дело шло к свадьбе. Но тут молодая девушка Козловец заподозрила неладное. В частности, ее насторожила бурная виртуальная жизнь хирурга Полуэкта, его практически постоянное присутствие на общенациональном социальном сайте Одноклассники. Что там делает мой любимый Полуэкт? Какие знакомства заводит? О чем таком сексуальном ведет переписку? И, главное, с кем? – терзалась сомнениями девушка Козловец. И она решила пойти другим путем, а именно взломать почтовый Полуэктов ящик, для чего уплатила согласно выписанному счету ровно девять тысяч пятьсот российских рублей конторе с говорящим названием «Взлом». Через три дня и три ночи молодая девушка Козловец, оказавшись владелицей логина и пароля хирурга Полуэкта, дрожащими аристократическими пальцами покоцала по клавиатуре и подключилась к Интернету. Через десять минут она поднялась со стула, твердым шагом прошла к буфету, наследство бабушки, налила в высокий стакан тепловатой водки и выпила. Во входящих и исходящих сообщениях хирурга Полуэкта были сотни писем от сотен молодых девушек (не Козловец), а общую тему можно без затей назвать так: «виртуальный секс».

И тут молодая девушка Козловец дала маху. Совершенно забыв о пяти основных пунктах инструкции: «Как пользоваться чужим почтовым ящиком, чтобы он служил вам долго и приносил радость», она со зверским лицом засела за компьютер и принялась за работу. Через один час тридцать минут каждая из абоненток Полуэкта получила якобы от Полуэкта недлинное письмо, о содержании которого можно, в принципе, догадаться.

Усталая, но довольная молодая девушка Козловец с удобством и коньячной рюмкой устроилась в кресле. Жизнь налаживалась, водка успела охладиться, виноватые были наказаны. Ничто не предвещало беды, привычно напишу я свой буквально девиз. Но тут дверь в квартиру начала содрогаться от размеренных ударов …«ноги», – догадалась молодая девушка Козловец. «Открывай, падла! – приветливо прокричал с лестничной площадки хирург Полуэкт. – А не то сейчас разъебу твою халабуду вдребезги пополам!»

Молодая Козловец двери Полуэкту не открыла, бурю пересидела, спрятавшись под журнальный столик, названивая папе с просьбой о вспомоществовании.

С Полуэктом они более не общались. Никогда.

01.00

В бане у свекров нет нормального зеркала, только маленькое, целиком там мог бы отразиться только больной голубь, а мне, чтобы рассмотреть себя во весь рост, пришлось встать на табуретку и к тому же принимать причудливые нечеловеческие позы (со сдавленным смехом вспомнила сына, с болью сообщившего мне перед новогодней Елкой в школе: «Мам, ну как всегда, девочки будут Снежинки, а мальчики – Обезьяны…»).

В общем, обезьянничала перед осколком зеркала, Алиса в Зазеркалье, если бы Алиса, если бы в Зазеркалье, из парилки прекрасно пахло деревом, листьями, травами, травытравытравы не успеееели от росы серебряной погнууууться; чем-то еще таким специальным и настоящим – жаром, текущей смолой, немного дымом и костром. Вообще-то я далека от самолюбования, но стояла и пялилась, как бы готовясь полюбить себя на всю жизнь, – это запах меня сбил с толку, немного сместил с привычной точки в привычной системе координат, я была бы счастлива съесть этого воздуха, принять внутрь не только через нос и легкие, а через рот. Напитаться.

И что же глупая Вера увидела в зеркале размером с Носовой Платок, о чем при этом пыталась думать и что произошло далее.

Вот плечи, прямые плечи, нифига не покатые, как положено у томных красоток, нет, простецки параллельные полу, ключицы торчат, грудь тяжелая, иногда она кажется просто отрывающейся от грудной клетки, в стороны и вверх, я хочу, чтобы ее жадно хватали руками, рвали губами и даже зубами соски, а еще я думаю: у тебя все в порядке, девочка моя, ты живая, ничего не пропало, ничего не кончилось, жизнь неистребима, ты любишь секс, а секс любит тебя, ты хочешь, ты ждешь прикосновений, и ты сейчас положишь руку на свою все еще красивую грудь, тебе повезло, генетикагенетика, сама видишь, ты положишь руку и сожмешь сосок, он твердый, как каменный, и горячий, как кусок небесного метеоритного тела, пробивший все плотные слои атмосферы, теперь ты проведешь рукой вниз, правой, обрисовывая контур, до бедра, в зеркало видно плохо, но ты всегда переживаешь из-за размеров задницы – огромная, огромная, ну почемупочемупочему, мечта всей жизни: о дайте мне, дайте мне маленькую задницу и тонкие ноги, нет, нет, не дадут, угомонись уже, зато какой крутой изгиб, говорят, мужчинам нравится, а то ты не знаешь, врушка, что нравится, престарелая кокетка, проведи рукой между ног, так и есть, мокро, мокро, вот еще чем здесь пахнет, и очень приятно – мной.

Вошел Олаф, это мой муж … я люблю его и уважаю, но почему у него такие оттопыренные уши, хрящеватые, бледные…[19]19
  Неточная цитата из «Анны Карениной» («Ах, боже мой! отчего у него стали такие уши?»).


[Закрыть] ах ты мой цыпленочек, Анна Каренина недоперееханная локомотивом, вошел Олаф? Вошел-вошел. Увидел меня, голую, взбудораженную и на табуретке, встал сзади, медленно положил руки на грудь, сжал.

Как ты и хотела, дорогая, вот они, мужские руки на твоей груди, чего еще надо, давай, какая чудная игра: «обмани себя: лучше, больше, сильнее», закрой глаза, зажмурь их покрепче, заслони ладонями уши и пусти плавать в своей пустой голове прозрачные, юркие и неотступные мысли о другом мужчине, чужом и постороннем. Соври себе привычно, что это его, идеальной формы, рука раздвигает твои ноги, его палец проникает в твое тело, один, второй, третий, стоп, больше не надо пока, его язык упирается в твои десны, сейчас ты впустишь его в себя, опять и целиком, как будто бы и так он не устроился в каждой твоей клетке, в каждом ядре, хромосоме, заменив твое убогое «я» своими инициалами, затейливый вензель.

– Ты извини, я… голова болит, – свежо сформулировала я, мягко отсоединила мужевы руки, тяжело спрыгнула с табуретки, дюймовочка, прошла в парилку, все хорошо, все прошло, ежедневная мантра.

Все когда-нибудь изменится, но не сейчас.

Думаешь, что как-то так вышло, что ты со временем разучилась разлюблять? По-идиотски и звучит и выглядит это слово.

Не только вещи не можешь разлюбить. Не только вещи коллекционируешь, оглаживая любовно при мимолетных встречах: привет, чашка, привет, зеркальце, привет, тарелка с охотничьим сюжетом?

Просто поняла недавно, что полюбить кого-то нового я могу, а вот разлюбить кого-то старого – наверное, нет, и что же теперь? Все эти люди будут накапливаться во мне дождевой водой в дубовой бочке, плотными слоями атмосферы, концентрическими кругами дерева, – а как нам узнать возраст дерева? срубить и посчитать кольца, сказал мой сын, добрый мальчик, – перегноем, торфом, превращаться в альтернативный источник углеводородов?

14 апреля

23.45

Если членам Вашей семьи характерно есть, доктор, то рано или поздно в холодильнике заканчивается еда и не начинается, пока кто-то ее туда не поместит. Членам моей семьи очень-очень характерно есть, в особенности по ночам, а «кто-то» – это всегда я. Вот и сегодня утром чудненьким образом обнаружилось отсутствие молока, хлеба и прочего, а если откровенно: то на полках одиноко болтались четыре сорта майонеза, три – кетчупа, два лимона и одно яблоко, все. Сварила вкусную и полезную овсяную кашу на воде, загляденье, выдала сыну («Каша?? Овсяная?? А что такая… серая?!»), дочери тоже («А что, больше ничего нет?!»), я на завтрак ничего не ем, напиваюсь кофием, а Олаф обычно уносит с собой в офис бутерброд, чтобы в тиши рабочего места полноценно испить с ним чаю, но сегодня не унес. Не было ему бутерброда. Как, как? как так могло произойти, вчера вечером я еще многое встречала в холодильниковых недрах, вспоминаются сосиски, твердый сыр, яйца и рыночный творог. А также шоколад. Спороли, как говорила моя бабушка, Изольда Сергеевна, спороли. Сами детушки и уработали, вчера ребенок Лиза вспомнила детство, подключила к телевизору игровую приставку Сони Плей Стейшн и отыскала ровно один миллион дисков для нее, страшно подумать, сколько средств в свое время я угрохала на это разнообразие видов. Так вот, и они с братом допоздна резвились в гонках, драчках и прочем, попутно уничтожая запасы продовольствия, а утром – кто бы мог подумать! – есть нечего, и виновата старуха я.

Чувствуя себя плохой хозяйкой и ехидной, а не матерью, после посещения Фединькиной конторы стартанула за едой. Там рядом есть большой супермаркет, в общем, неплохой, там-то мне и встретилась Она. С тележкой, бредет, собирая с полок всякого товару, – жена В., доктор, ну вот какого хрена и рожна она делает в этом конкретно магазине, за три тысячи километров от своего родного дома? Первый раз я ее видела помимо прогулок с собакой, жирной сукой Афродитой, и изменения коснулись разве что штанов: вместо тренировочных, или вот еще роскошно говорят: гимнастических, на ней были вельветовые джинсы, светло-коричневые, дочка СнежжаныКонстантиновны называет такой цвет «поносовый».

Понятно, конечно, почему меня так трясет от В-вской жены, я ей сделала много чего плохого, и любить ее после этого никак невозможно, плюс у нее усы, плюс на данный момент я абсолютно ничего не знаю про В., что он там, как он там, куда пошел своей неверной дорогой, о чем он, В., думает, что его, В., заботит и вообще, а она – она знает, кикимора болотная, поносовые штаны.

В. рассказывал в свое время, что у нее что-то там, какая-то болезнь, артрит? артроз? нифига не помню, короче, перебирает она своими ножонками вдоль по супермаркету, скрипит вовсю суставами, с усилием проворачивает мыслишки в голове: что бы такого прикупить дорогому В.? В результате выбрала мерзких рыбных палочек для жарки, куриных крыльев, перешли в режим экономии? Одну мою подругу детства Оксану с треском бросил (и она пролетела девять метров) муж после того, как она сварила и подала ему отвратительный на вид и вкус супчик из курьих голов.

Тааак, что у нас еще сегодня скушает В.? Ага, блинчики с мясом, творогом, сгущенкой. Колбаса, ему надо «докторскую», это профессиональное. Взяла какую-то сырокопченую. Читала, что она буквально годами не переваривается, годами. Макароны – две пачки. Манная крупа. Кашки мальчику. С комками. Зеленый горошек. Мальчику салату оливье? С рыбными палочками, ага. Сверху украсить блинами. Подавать холодным.

Уффф, Вера, сейчас лопнешь от злости, захлебнешься собственной желчью, будешь знать. Сама-то, красавица Маруся, недавно радовала народ в очереди великолепным содержимым своей продовольственной, блин, корзины: бутылка виски, два пива, туалетная бумага, четыре рулончика в прелестный цветочек, и «киндер-сюрприз», витаминно-минеральный комплекс.

00.15

Вообще, я обожаю подглядывать, кто что покупает в супермаркетах, сразу можно представить образ жизни и духовные устремления человека.

У нашей семьи ровно половина тележки, как правило, занята кормом для кошки, крысы и рыбок, а также ароматизированными наполнителями кошачьего туалета, крысиного туалета и прочей животноводческой шнягой; в оставшейся половине уютно соседствуют курица, рыба, яблоки, сыр, чай и кофе.

А вот мужчина выкладывает на ленту у кассы полхлеба, банку консервов и дешевую водку, тут все ясно. Или иной мужчина радует глаз изобилием в своей корзинке полуфабрикатов типа готовых пицц, лазаний и пельменей, тут прямо надо брать, товарищу явно не хватает хорошей домашней еды и ласкового женского сердца, чтобы билось рядом.

Прилично одетый покупатель (пересчитывая бутылки с водкой в своей тележке): Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать…

Его спутник (добавляя еще бутылку): шестнадцать – для ровного счета.

У девушек обычно здравый смысл борется со страстью, забавно угадывать, что же в конце концов победит: вот диетические хлебцы, творожок нулевой жирности, кефир нагло попираются свиными ребрышками, жирными 33 %-ми сливками и шоколадными конфетами «Золотая марка» в жже-лезной коробке.

Один раз я помогала подруге Але закупать для дня рождения сына мороженое и шоколадные батончики в промышленном количестве, и кассирша нас спросила удивленно: «Это вы детям, что ли?» «Нет, сами сейчас сожрем», – злобно прошипели мы, распихивая товары по пакетам.

А подруга Маша как-то покупала с бывшим мужем фарш. Магазин предлагал несколько сортов этого ценного белкового продукта, и Маша сладострастно приступила к выбору. Военный Человек первые десять минут терпеливо ожидал, потом начал нервничать, скучливо повторяя: теряем время, Машенька, теряем время. Когда он произнес это в сто сорок девятый раз, Маша залезла рукой в поддон с фаршем, ловко подцепила пригоршню и ловко метнула в его изумленное лицо.

01.00

А как-то мы тусовали на дне рождения у жены Цэ, в ночном, не побоюсь этого слова, клубе. В числе гостей был сплошной бомонд, кроме, думаю, меня и Олафа. Бомонд рассказывал такие истории: «И у меня прямо вид спорта такой, захожу в гастроном, выпиваю флягу свежевыжатого сока с тележечки, потом поброжу себе, для виду, и выхожу, не заплатив!..» или «А я поднаторел соус «Тобаско» пиздить, вообще элементарно, он небольшой, засунул в карман, и с понтом дело…»

Но всех заткнула за пояс известная в Самаре светская львица Марина с рассказом о том, как во время полета до городу Парижу стащила из салона самолета 4 пледа, 3 набора посуды и 2 бутылки виски «Блек Лэйбл» из шкафчика бортпроводников.

Все смеялись и с жаром обсуждали, какой это драйв, адреналин, чувствуешь, что живешь по-настоящему, и вообще, а Вера просто стояла дура дурой. Сюда бы молодую девушку Козловец, она бы всех заткнула за пояс, искрометно поведав обществу, как выкрала из клиники своего бывшего хирурга Полуэкта аппарат для лимфодренажа, каковой лимфодренаж и проделывает себе ежевечерне. А я-то.

Помнится, стянула я в универсаме две пачки детского питания, было дело, когда младенец Павел требовал еды, мое личное молоко иссякло, а денег не было совершенно. Но я эту информацию скрываю и стыжусь, потому что быть воровкой очень стыдно, наверное, это один из самых гадких моих поступков, да.

А подруга моя, честная Аля, один раз обнаружила, что в кафе с нее официантка не взяла за съеденный салат Цезарь с креветками, так честная Аля не поленилась вернуться с полдороги и заплатила нужную сумму. «А то бы я и не заснула!» – объясняла потом она мне. Хорошая она.

01.30

А жену В. я потеряла где-то среди морозильных прилавков и консервных штабелей, все это некрасиво, но в подглядывании за ней я нахожу тоже драйв и адреналин, дура я, дура я, дура я проклятая. Вот сидят четыре дуры. А я дура пятая…

И вообще, с этим адреналином напрочь забыла купить хоть что-то из еды, хорошо, вечером заходила честная Аля, смотались с ней в «Любимый», принесли в четырех руках четыре пакета, потом отдышались и пошли на Набережную пиво пить, было тепло.

Подруга моя Аля в необходимых подробностях поведала мне о последнем разговоре с отцом одноклассника ее сына, потенциальном хахале и женихе. Я внимательно слушала, изредка вставляя реплики: «А ты?», «А он?» и «И что дальше?»

Помню, учились мы на втором, что ли, курсе или на первом? неважно, и в Алькиной жизни произошло Судьбоносное Событие: ее мальчик Вячик уходил в армию. Само по себе выражение: «ждать парня из армии» навевает на меня тупую тоску, такой бесперспективностью и унынием мало какая иная фраза может похвалиться, вот разве что «дело не в тебе, дело во мне».

Так вот, Вячик бороздил просторы сборного пункта в Сызрани, все уже, честная Аля сдержанно, как и подобает дочери профессора, рыдала в институтском коридоре, шумно сморкаясь в эпюру по Начертательной Геометри, ага, все-таки первый курс, и уже был изготовлен Календарь. Внимание: специальный календарь, рассчитанный на двухгодичное Вячиково отсутствие, в котором честная Аля намеревалась ежедневно зачеркивать по цифре. Подруга всегда любила наглядность, типичный визуал, в школе она вела графики зависимости настроения от разных факторов: погода, присутствие родителей дома, исправная работа телефона и прочая, прочая.

Календарь прослужил Але ровно десять дней, ровно десять циферок Аля аккуратно перечеркнула синий ручкой Big, а когда настало время зачеркивать одиннадцатую, Алю полюбил старшекурсник Антон в модных джинсах «Пирамида».

Вообще, реально, теперь только и делаю, что вижу тебя во снах. Сегодня – совершенно ужасный, проснулась в испуге, отправилась на кухню забывать и запивать соком. Будто бы ты в каком-то пузыре, большом, как бы из полиэтилена, прозрачном и плотном. И ты там живешь, проживаешь, обитаешь, а я хожу мимо и смотрю. Потом начинаешь пропихиваться как бы через пузырь, а не получается никак. А я хожу мимо и смотрю. Потом с силой проталкиваешь наружу руку и что-то в ней мне протягиваешь: на, возьми! А мне от этого невозможно, невероятно, дичайше страшно, я говорю: нет, нет, нет, не возьму. И просыпаюсь. Надо было взять, ругаю себя, дуру.